-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в yurasik61

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.11.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 15168

Невыдуманные,реальные объявления.

Среда, 14 Января 2009 г. 20:07 + в цитатник
1 апреля в троллейбусе №19 в районе Военный магазин были утеряны документы: удостоверение участника ВОВ, паспорт и кошелек с деньгами. Нашедшего просим поделиться деньгами.

1 марта в 15 часов приглашаем школьников на кинолекторий по охране природы (о динозаврах). (Объявление в газете)

10 октября в 13.30 состоится в доме отдыха спортивно-развлекательное отчетно-выборное собрание.

14-15 июня с 10 до 17 часов в клубе поселка проводится покупательская конференция костюмов и мужских брюк.

18 мая по случаю сбора макулатуры мальчики приходят в форменном, а девочки в бесформенном виде. (Объявление в школе)

18 мая состоится выставка служебных собак. Приглашаются собаки всех пород.

22 ноября в 13.00 киносборник (Кто платил деньги - смотрит бесплатно).

27 декабря в 11 часов утра состоится детский утренник на тему Самая вкусная мама. Мам просят приготовиться.

3 июля будет проводиться вскрытие незарегистрированных гаражей и конфисковываться в пользу кооператива. Задолжники будут вытаскиваться и вывозиться на свалку.

6 мая - чистая пятница, всем явиться в грязной спецодежде.

7 марта заводская баня работает с 15.00 до 19.00 и для мужчин и для женщин, в связи с женским праздником.

Автошкола Автопилот. (Название учреждения)

Бане срочно требуется сантехник без вредных привычек, желательно импотент. Хотя бы на время работы в женском отделении.

Бане требуется гардеробщица и буфетчица для чаепития.

Берегите полученный нумерованный таз, в случае обмена таза вы можете лишиться своей одежды. (Объявление в бане)

Берусь нянчить ребенка вместе с мужем.



Бои без правил. Проводит облгосадминистрация. (Афиша)

Больных в 7 часов утра закапывать всех. (Объявление в глазном отделении больницы)

Бракованные кассеты обмениваются на аналогичные. (Объявление в киоске)

Быстро, выгодно, дешево обчистим квартиру и наклеим новые обои. (Из объявления на дверях подъезда)

В виду во избежания детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости. (Объявление в детсаде)

В камере хранения есть свободные места для женщин. (Объявление на вокзале)

В магазине №2 продается свежемороженая соленая рыба типа Кальмар тихоатлантический.

В нашем магазине вы сможете справить любую нужду: от дубленки и до аптечного киоска.

В связи с болезнью дворника дирекция рынка за падших на льду людей не отвечает.

В связи с эпидобстановкой приема нет. Принимаются только лица без признаков жизни. (Объявление в медпункте)

В среду 9 июля низ у мужчин не работает (Коллективная помойка). (Объявление в бане)

В третьем забеге участвует только первая дорожка, вторая дорожка бежать отказалась. (Объявление на соревнованиях по пожарно-прикладным видам спорта)

Ввиду болезни продавца керосином будет торговать лошадь возле керосинового ларька.

Внимание домовладельцев загаженных домов! В апреле будет проверка из Мосгаза.

Внимание! Водитель глухой! За 100 метров до необходимой остановки ударьте его по плечу! Спасибо! (Объявление в маршрутном такси)

Внимание! Перед киносеансом состоится лекция стоимостью 20 копеек.

Внимание, товарищи отдыхающие! У нас на пляже находится верблюд, при нём фотограф. Верблюд будет два дня, фотограф - один. Желающие, подходите к верблюду.

Вниманию покупателей! Помните! Покупая табачные изделия, рак поражает легких в 10 раз чаще, чем некурящих.

Возврат денег за непроследованное расстояние не возвращается. (Объявление на железнодорожной станции)

Возьму на квартиру девушку по сходной цене.

Всем жильцам подъезда срочно сдать по 40 коп. на день таракана.

Всех желающих обучу игре на 6-струнной гитаре за 6 уроков, на 7-струнной гитаре за 7 уроков, на балалайке с 9 до 12.

Вход посторонних лиц в общежитие в течение 3-х дней после аванса и получки строго запрещен.

Выносить воду из туалета категорически запрещено! Установлен счетчик. Штраф 300 рублей. (Объявление в общественном туалете)

Выход и выезд из больницы только через морг.

Газеты Спорт-экспресс нет. Ушла на обед. (Объявление на киоске Роспечати)

Граждане пассажиры! Если будете сорить в вагонах электропоезда, то я включу зимнее отопление и устрою вам настоящую баню. (Объявление по радио в электропоезде)

Граждане пассажиры! Не хлопайте сильно дверью! Она может отвалиться и закончиться автокатастрофой! (Из объявления в маршрутном такси)

Граждане, обилечивайтесь, а не то будете обезрублены. (Объявление водителя автобуса)

Даю уроки пианизма.

Детей надо приводить чистыми, опрятными, подстриженными, с запасным бельем и инициалами. (Из правил в детсаде)

Для пенсионеров на все виды кормов скидка 10%. (Объявление в магазине)

Для прохождения ЭЭГ (электроэнцефалографии) иметь при себе: 1. Сменная обувь. 2. Салфетки. 3. Предыдущая ЭЭГ. 4. Чистая голова без серег. (Объявление в поликлинике)

Дом творчества композиторов продает два доильных агрегата.

Ешь морковку, лук и хрен, Будешь, как Софи Лорен. (Плакат в столовой)

Желающие поехать в цирк на дрессированных шимпанзе могут записаться в методическом кабинете.

Желающим могут разбить рыло. (Объявление в мясном ряду)

Женский низ для мужчин работает по средам с 17 до 22 ч. (Объявление в бане)

За чистоту коллективом взяться, можно без насекомых век остаться. (Плакат в подъезде жилого дома)

Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут.

Заказы на междугородные переговоры не принимаются. Нет голоса. (Объявление на переговорном пункте)

Заплывшие за зону купания, срочно вернитесь к месту купки. (Объявление на пляже)

Запрещается использовать потолок в качестве мела для кия. (Объявление в бильярдной)

Засажу на вашем участке. Клубни свои.

Здесь предоставляется платная стоянка. (Объявление на кладбище)

И потому земля щедра, что в мире существуют повара! (Плакат в столовой)

Имеется продажная шкура. Ул. Ленина, 24.

Ищем женщин молодого возраста для легкой сидячей работы в инкубаторе.

Ищу свободную от предрассудков женщину для интимного сближения на ее территории. Подруг просьба не предлагать. (Из пикантного объявления)

К ребенку срочно нужна няня, может быть и такая, как в интермедии Аркадия Райкина.

Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю. (Объявление в тире)

Камни яйцами не бить! (Объявление возле лавки с яйцами)

Категорически запрещается отталкиваться от пола ногами, руками и другими конечностями. (Объявление на аттракционе)

Кафе Айсберг и дискотека Титаник приглашают молодежь на танцевальные вечера.

Квалифицированный преподаватель займется досугом вашего ребенка. При отсутствии ребенка займусь вашим досугом за ту же цену.

Квартплату заплати своевременно и будешь чувствовать себя отменно, ни свет, ни воду, и не газ тебе не отключат на этот раз. (Из объявления в ЖЭУ)

Кто ждет руки, ноги, головы и ребра, можете не стоять. Будем выдавать только желудки. (Объявление медсестры рентгенкабинета)

Лекция для родителей, имеющих новорожденных, состоится в зале в 15.00, а лекция для бездетных родителей переносится на четверг.

Лечебный массаж с применением натурального массажиста и квалифицированных массажных масел.

Ликероводочный завод имеет в продаже тормозную жидкость в неограниченном количестве.

Лифт отключен в связи с жаркой погодой с 12 до 16 часов.

Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди. (Объявление на ярмарке)

Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу.

Лучше завтра работать, чем сегодня. (Плакат)

Лучше, чем дуэлью, можно завоевать сердце женщины душистым подарком.

Любовные, семейные проблемы, алкоголизм и наркоманию наколдовывает колдун Василий.

Люди! Выбирайте так: сигареты или рак! (Плакат в поликлинике)

Магазин закрыт на устранение противопожарных мероприятий.

Магазин работает круглосуточно с 18.00 до 21.00. (Объявление на стекле окна магазина)

Магазину №28 требуется грузчик для работы под прилавком.

Магазину требуются продавцы в рассрочку.

Макулатурных книг в продаже нет.

Мамонтовской лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу.

Мечтаю подарить свою нежность и тепло порядочному, нежному и еще теплому мужчине.

Милые дамы! Убедительная просьба: не подтирайтесь медицинскими направлениями. Администрация. (Объявление в женском туалете поликлиники)

Мини-туалет предназначен для естественных мини-надобностей. От макси-отходов просьба воздерживаться. (Из объявления на передвижном туалете в городе)

Мне 34 года, рост 158, образование высшее, дочери 8 лет. Буду верна доброму надежному другу до 40 лет. (Брачное объявление в газете)

Молодая доктор наук мечтает наконец-то заняться сексом.

Молодая, раскрепощенная женщина ищет понимающего мужчину, который мог бы стать ее тюремщиком - обеспечить проживанием и питанием пожизненно.

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.

Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать.

Музыкальное обслуживание разнообразных торжеств: свадьбы, юбилеи, похороны.

Мусор складывают здесь только ослы и паразиты. (Объявление на газоне)

На абонементах за сданную макулатуру 9-го выпуска действительны килограммы только зеленого цвета. (Объявление в книжном магазине)

Набираю студентов в группу синхронного плавания на экзаменах.

Название плаката по гражданской обороне: Оказание самопомощи одной рукой.

Напишу за вас интимное письмо. Эпистолярный извращенец.

Не разрешайте отдельным гражданам вешаться на грибках. (Объявление на пляже)

Невинные бутылки принимаются во дворе. (Объявление в магазине)

Ничего не стоит так дешево, ничто не обходится нам так дорого - как вежливость! Будьте взаимно вежливы! (Плакат в столовой)

Новинка! Свежее мясо! (Объявление в мясном отделе)

Областной театр кукол приглашает на работу актеров - мужчин высшей и первой категории.

Обмен белья с 10 до 12 и 13 до 15. Четверг день не менки белья. (Объявление в санатории)

Общественному стаду требуется козёл. Желающие могут обратиться в уличный комитет.

Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые женщины для закваски.

Одетые мужчины не обслуживаются. (Объявление в столовой)

Организации на работу требуется уборщица с офисным уклоном.

Осталось 10 талончиков к зубному. Запись только с одним зубом. (Объявление в стоматологической поликлинике)

Ответственный за чердак завхоз библиотеки Чарков К. К. опечатан печатью №156. Ключ находится у дежурного по читальному залу. (Объявление в библиотеке)

Отдамся. Интим не предлагать.

Палатка временно не работает до неопределенного августа.

Парикмахерской требуется поддавальщица.

Пассажиры с необмотанными рогами к посадке не допускаются! (Из объявления в аэропорту г. Анадырь)

Пенсию, алименты и увечья получают в кассе ЖКК. Расчетный отдел.

Пива нет. Идите в баню. (Объявление на павильоне Пиво-воды)

Пиво. С собой - 10 руб. Со мной - 9 руб. (Объявление на ларьке)

Пищевой алюминий и пищевая веревка входят в стоимость оболочки сарделек. Администрация. (Объявление в магазине)

По ремонту дверных проемов, оконных рам и по половым вопросам обращайтесь к плотнику Авдееву П. (Объявление в РЭУ)

По случаю отъезда срочно продается пуховая коза с маленьким малышом и козел-производственник.

Поезд №39 Москва - Орджоникидзе прибывает на 1-й путь. Нумерация вагонов с головы хвоста поезда.

Поздравляем с праздником, мирного Вам неба над головой. ЖЭК-2.

Поймаю, кто ворует лампочки в подъездах, вкручу куда надо по самое здрасьте! (Электрик КЭУ)

Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться. (Объявление в туалете)

Посторонние предметы, за исключением естественных надобностей, в унитазы не бросать! (Объявление КЭУ)

Посуда принимается без этикета. (Объявление на пункте приема посуды)

Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина, бутылка, если женщина - по договоренности.

Пошёл похмеляться, скоро не приду. (Объявление на сапожном киоске)

Предлагаю услуги нерожавшим женщинам с целью забеременения в два-три сеанса. Надежность гарантирую. (Из объявления на столбе)

Предлагаются путёвки в лагерь отдыха. Возраст детей 12-14 лет. Собрание по вопросу загона в среду в 18.00 часов. Профком.

Прежде чем зайти, подумай - нужен ли ты здесь? (Объявление в маршрутном такси)

При несоответствии числа входящих пациентов с числом выходящих спрашивайте у врача. (Объявление в поликлинике)

Прибыл автобус маршрутом Махачкала - Кизляр. Мест нет. Счастливого пути! (Объявление диспетчера автостанции)

Приглашаем состоятельных мужчин провести приятный вечер в обществе вульгарных пьяных дам - не пожалеете! (Из объявления на столбе)

Прием больных гриппом в медвытрезвителе. (Объявление в поликлинике)

Приличная телка 18-ти лет (92х58х82), без в/п ищет порядочного спонсора или, на худой конец, сутенера. Интим не предлагать.

Продаем дом. Веранда деревянная, остальное - по договоренности.

Продается годовалый телок трех лет.

Продается детская двухъяростная коляска с двойной стенкой.

Продается коза, ягниться будет в феврале ввиду болезни хозяйки.

Продается коза. Окозилась по договоренности.

Продаётся коляска для двойняшек английского производства.

Продается половина поросенка в живом виде.

Продается свинья пополам с хозяином.

Продается телка (не путать с девками!) от хорошей коровьей породы как по удою, так и по жирности молока.

Продажные бараньи кости в овощном отделе.

Продаю 5-ти дневных цеплят (уже отзываются на цеп-цеп-цеп).

Продаю альпинистское снаряжение. Куплю инвалидную коляску.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Пропала собака бульдозерной масти, коричневая, с недоразвитым хвостом.

Просьба всех рабочих, которые моются в технической бане, перейти в общую. Кто не перейдет, будем уносить сами. (Объявление в заводской бане)

Просьба не бросать в унитазы тряпки, вату, стружку, электролампочки и транзисторные приемники во избежание засора. Администрация.

Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для постройки бани или домика на даче.

Райпо на работу требуются: буфетчицы, крадовщики.

Ребенка, потерявшего левый ботинок, просьба явиться в раздевалку с правой ногой. (Объявление в раздевалке катка)

Редакция газеты приглашает на работу специалиста для работы на компьютере с опытом работы на лесозаготовках. (Объявление в газете)

Рентген на ремонте, грудная клетка в подвале. (Объявление в поликлинике)

Рога - отличный подарок с курорта. (Реклама в сувенирном магазине)

С 1 по 31 октября проводится весенний смотр безопасности дорожного движения.

С 11 апреля котлопункт закрывается на санитарный день ввиду прихода тараканов.

С 5 января 1982 г. крыло битой птицы закрыто на ремонт. (Объявление на рынке)

С волосами в буфет не заходить! (Объявление в школьном буфете)

Сберегательной кассе требуется контролер-кассир, временно грамотный пенсионер для начисления процентов.

Сегодня будет идти фильм Мичман Панин (с участием бывшего Штирлица). (Из афиши)

Сегодня в клубе мостоотряда состоится встреча с киноактрисой Ленфильма (фамилию забыли).

Сидячих мест нет. (Объявление в передвижном туалете)

Сниму квартиру. Обращаться в колбасный отдел. (Объявление в магазине)

СОБАЧЬИМ ХОЗЯЕВАМ! Не позволяйте вашим друзьям человеков ходить по нужде на чужие двери и стены в подъезде дома. Уважайте бессобачных! (Объявление на дверях подъезда)

Средней школе срочно требуется уборщица на звонки.

Срочно продаются дрова, бывшие в употреблении.

Срочно сдать списки на дожитие агентам. (Объявление в Госстрахе)

Срочно требуется дворник. Цена 100 рублей.

Срочно требуется для продажи овощей овощиха.

Срочно требуется душер. (Объявление в бане)

Старательская артель купит легковой автомобиль. Оплата возможна кирпичом.

Танец Девичий хоровод. Исполняет группа мальчиков!

Тов. Жильцы дома №4, просим в срок до 25 июля дать заявки дежурному слесарю Дерябину Б.С. на установку негодных батарей.

Тов. Жильцы! В связи с длительным отсутствием горячей и частично холодной воды требуем обязательной оплаты этих видов услуг. Администрация ЖКК.

Тов. Жильцы! Завтра в 14 часов будет комната здоровья. Без давления врач принимать не будет.

Тов. Жильцы! Кто внес деньги на тараканов, пусть зайдет к технику-смотрителю с баночкой.

Тов. Жильцы! Очищайте ваши балконы от снега, льда и других быстросгораемых вещей. Домоуправление.

Тов. Жильцы! Просим вас уплатить за апрель до 30.04.99. Срок уплаты за март истек после 10.04.99, в противном случае будет отключена эл. энергия без предупреждения.

Тов. Жильцы! Сегодня и завтра горячей воды не будет. У кочегара родился сын.

Тов. Жильцы! Срочно уберите вещи со своих балконов, в противном случае вы будете подвергнуты штрафу, а вещи будут убраны через телестудию.

Тов. Жители! Для вас на агитплощадке 12-го микрорайона 4 августа состоится в 19 час. 30 мин. Солнечное затмение. Лектор г. Москвы.

Тов. Клиенты! Наш пункт приема работает на полудоверии. (Объявление в приемном пункте прачечной)

Тов. Клиенты. Наши мастера могут сделать вам разные прически на одной голове. (Реклама в парикмахерской)

Тов. Отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне пансионата. Кто не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.

Тов. Туристы! 20 июня производится смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными. Администрация.

Товарищи квартиросъемщики! Поздравляем Вас с Новым годом в том случае, если вы оплатили счет за квартиру. Домоуправление №3.

Товарищи квартиросъемщики! При заполнении расчетной книжки выделяйте газ.

Товарищи отдыхающие! Кто хочет заниматься гимнастикой, а также сердечно-сосудистыми и костными заболеваниями, просьба пройти в солярий.

Товарищи пассажиры! Автобус неисправен, старайтесь больше держаться в воздухе. (Объявление кондуктора автобуса)

Товарищи пассажиры! В середине салона раздваивайтесь.

Товарищи пассажиры! Прибыл безрейсовый рейс из Бодайбо. (Объявление в аэропорту)

Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить. (Объявление медсестры рентгенкабинета)

Товарищи! Печать ставится только на первого руководителя. (Объявление в отделе кадров)

Товарищи! Приобретайте абонементы - они сократят ваш обед. (Объявление в столовой)

Товарищи, кобели восточноевропейской породы, пройдите на ринг. (Объявление на выставке собак)

Требуется мужчина на дачный сезон, знакомый с садоводством, огородничеством, топором, молотком, лопатой и бутылкой.

Требуется опытный водитель мотороллера для работы на мотопиле.

Требуется повар-женщина 4-5 раз.. (Объявление в столовой)

Требуется рабочий на порку. Пороть разрешается на дому и по совместительству. (Объявление в ателье)

Требуется смотритель кладбища. Квартира предоставляется по месту работы.

Требуется собаковод. Оклад 120 рублей плюс собачье питание.

Требуйте индивидуальной кисточки для бритья во избежание гигиены. (Объявление в парикмахерской)

Туалет закрыт по случаю пьяниц.

Туалет обслуживает женщин и детей дошкольного возраста.

Туалет только для пользования сотрудников, посторонних не обслуживаем отправлением естественных потребностей.

ТУАЛЕТЫ М и Ж. Зарядись хорошим настроением! (Плакат на платном туалете)

Уважаемые жильцы! По причине запоя лифтера Гусева лифт временно не работает до любого числа.

Уважаемые пассажиры! Электропоезд Новомихайловка-Глубокая опаздывает приблизительно на неопределенное время.

Уважаемые посетители! Не оставляйте в пальто деньги, расчески, документы и прочее. Оставленные в карманах ценные вещи возвращаться НЕ БУДУТ! (Объявление в гардеробе к/т)

Уважаемые товарищи! В этом месяце магазин работать не будет в связи с тем, что у продавца аллергия на покупателей. Администрация.

Уважаемые товарищи! У нас производится срочный ремонт обуви в присутствии посетителей в течение 24 часов.

Уважаемые товарищи! Чтобы не задерживать очередь, заранее высуньте лаборанту язык и покажите ему внутренности. (Объявление санслужбы на рынке)

Уважаемые туристы! У кого остались талоны от обеда, вы можете их съесть на ужин.

Ушла затовариваться. (Объявление на ларьке)

Ушла к директору на ковёр, буду через час. (Объявление на двери)

Ушла на пятиминутку. Буду через час. (Объявление на двери кабинета врача)

Фирма Медведь оказывает услуги населению. (Не медвежьи).

Фотки ваши получите в тире. (Объявление на фотопавильоне)

Фотограф за выражение лица на фотографии ответственности не несет. (Объявление в фотоателье)

Ценности и деньги в гардероб не сдавать! Штраф 50 руб. (Объявление в бильярдной)

Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает.

Чтобы ты так доехал, как уплатил. (Плакат в автобусе)

Шахматы, пинг-понг и другие неспортивные игры. (Табличка на библиотечном каталоге)

Школа 10 лет учила вас жить, теперь жизнь вас вышколит. (Плакат в школе во время праздника Последний звонок)

Электрокамин отлично огреет вас. (Реклама в магазине)

24-30 ноября в Барнауле пройдет Кубок РСФСР по фехтованию, в котором примут участие сильнейшие шахматисты республики.

Граждане! Не поджигайте мост, он служит Вам! (Табличка на пешеходном мосту)

Девушка, приснившаяся мне в ночь с 25 на 26 февраля в эротическом сне! Мысли о вас не дают мне спокойно жить уже целый месяц. Кто вы? Если я вам по нраву приснитесь еще раз. Жду в ночь с 01.01.96 на 5-й минуте сновидения. Я - в синих кальсонах.

Девчонки! Верните девственность, ведь кто-то из вас взял.

Если кто-то нашел смысл жизни - пишите, может быть, это тот, который я потерял.

Извини, браток, работа такая. (Плакат на заднем стекле маршрутного такси)

Изменю самой себе на ваших условиях.

МИРУ - МИР, а нам зарплату. (Самодельная надпись на заборе)

Мущины, не апсикайте флорку! (Объявление в туалете, написанное уборщицей)

Не засоряйте помойку мусором! (Плакат)

Не кури! Если тебе не дорога жизнь, помни, что дорог бензин! (Плакат бензоколонки)

Нотариальные услуги. Удостоверение подлинности копий документов. (Вывеска)

Обучаю различным языкам во сне. Прошу выслать мне такое снотворное, чтобы я больше этого не делал, а спал спокойно.

Отдам сердце в хорошие руки.

Охладить после вскрытия. (Надпись на упаковке холодильника)

Пешеход! Остановись и подумай: дорога ли тебе жизнь при переходе улицы? (Надпись на деревянном щите)

Пьяница - враг канавы! (Уличный плакат)

Срочно обзаведусь стиральной и швейной машиной в комплекте с женой. Обязуюсь хранить, любить и вовремя ремонтировать.

Срочное фото: документы, портреты, памятники. (Вывеска фотоателье)

Товарищи водители! Постоянные занятия плаванием способствуют обеспечению безопасности движения на улицах нашего города! (Реклама плавательного бассейна)

Администрация не несет ответственности за упавшие на автомобили самолеты. (Объявление на автостоянка вблизи аэропорта)

В случае нахождения забытых вещей обращайтесь к водителю или к органам представителей правопорядка. (Объявление в маршрутном такси)

Воды нет, так как канализация не работает. (Объявление на автомате с газированной водой)

Всегда приду на выручку одиноким мужчинам, испытывающим потребность в женщине, но стесняющимся знакомиться на улице, в общественных местах и транспорте. Жадных просьба не беспокоиться, продолжайте срыгивать в собственный кулак.

Выставка членов изостудии. (Объявление на художественной выставке)

Газет, конвертов, салфеток НЕТ! Сколько времени и где Усама Бен Ладен, НЕ ЗНАЮ. (Объявление на книжном киоске)

Господа собаководы! Уважайте окружающих. Не гадьте вдоль пешеходной дорожки.

Заказы на пояса мастерская не принимает - заболела поясница.

Здесь автобусной остановки нет. Автобусная остановка находится на другой автобусной остановке. (Объявление на бывшей автобусной остановке)

Ищу мужчину-бизнесмена, который со временем на мне женится. Главное, чтобы ты был хорошим человеком.

Ищу хорошую жену своему бывшему мужу. Требуется женщина от 29 до 39 лет. Регион: Киев. Должна хоть немножко уметь готовить, желательно с жил.пл. Ему 29 лет, высокий, мужские достоинства - в полном порядке. График работы: полный день.

Кто встретит козу с облупленным боком и отломанным рогом, прошу сообщить по адресу: Трудовая, 40. Мужчина получит бутылкой. Женщина - чего пожелает. Козу зовут Марьей Ивановной, скоро должна опороситься.

Кто забыл свои вещи в третьем вагоне, можете не беспокоиться. С ними работают саперы.

Магазин закрыт по техническим причинам туалетной непроходимости.

Магазин перешел в новый магазин.

Мы ждем вас без обеда. (Объявление в столовой)

На конкурсной основе ищу партнера для увлекательных турпоходов по достопримечательностям родного края не старше 35 лет, не ниже 185 см, спортивного телосложения, желательно с личным а/м транспортом, без вредных привычек. Женатых просьба не беспокоиться, им не обломится.

Наши продавщицы удовлетворяют любого покупателя.

Оплатившему две клизмы третья ставится бесплатно.

Победительница заслуженно получила золотой браслет, а остальным дали по чайнику. (Телевизионное объявление об итогах конкурса)

Пожалуйста, носите шорты или полотенце для того, чтобы ни у кого здесь не было стресса. (Объявление в сауне)

Почты не будет. Почта заболела.

Приобретайте наши напитки: со вкусом персика, со вкусом лимона и Буратино.

Продается корова и мотоцикл, корова доится 1-й год, мотоцикл - 4-й.

Ресторан не работает, так как официантки все распущенные.

Стекло руками не трогать и не лизать! (Объявление на стекле в автобусе)

Суконной фабрике срочно требуются трепачи - мужчины и женщины.

Траву не мять! По газонам не ходить! (Объявление рядом с футбольным полем)

Требуются два Герасима по отлову беспризорных Муму.

Требуются юноши 1-2 курсов для работы вожатыми в летнем лагере. 15 минут езды от метро + 3-разовое питание + 500 р/месяц + девушки-вожатые из педагогического колледжа.

Туалет контролируется видеокамерами.

Уважаемые покупатели! В нашем магазине самые смешные цены. Заходите, пожалуйста. Даже если вы ничего не купите - повеселитесь от души.

Уважаемые сотрудники! Убедительно просим вас продлить служебные пропуска на третье тысячелетие. Администрация.

Четыре позы за три минуты! (Объявление в фотоавтомате)

25 лет, 167/60. Владимир, готов прожить всю жизнь с тобой, любовницей, подругой, женой. Без посредников.

36 - 160 - 75. В огромном мегаполисе мы потерялись, найди меня, не бойся, я - хорошая, есть дочь 6 лет.

36 - 170, пришла весна, все цветет, хочется вспорхнуть и чирикнуть.

49 - 168, Владимир, рыбы, высшее, свободен, вспыльчив, ленив, вы: светлоглазая, до 40 лет, низкой стервозности.

50 - 180, симпатичный, плотный, ищу лошадь пахать на даче. Карельский перешеек, не садоводство, мне некогда, занят рыбалкой, отзовись для постоянных отношений, неординарная, с чувством юмора, симпатичная, верная.

50 лет. Владимир. Познакомлюсь с женщиной-радиолюбителем.

Агентство недвижимости реализует со склада автомобили Волга, Газель и УАЗы всяких модификаций.

Больным пользоваться лифтом категорически запрещено. При невыполнении будет продлеваться курс лечения. (Объявление в больнице)

В жизни все может измениться. Только мешок сахара и муки всегда останется с Вами. Доставка до порога Вашей квартиры за наш счет.

В зеркало рожи не корчить! (Плакат в маршрутном такси)

В октябре нынешнего года в метро двадцать восемь пассажиров получили травмы разной степени тяжести. Это в основном дети и подростки. Уважаемые петербуржцы и гости нашего города! Будьте внимательны в метрополитене, помогайте людям пожилого возраста при входе и сходе с эскалатора!

Ввиду отсутствия мяса шашлычник закрыт на учет.

Видеокассеты из личной коллекции, продаю или меняю на водку 1:1.

Вино. Можно пробовать, если вы его потом купите. (Плакат у продавца)

Внимание! Пропала собака! Белая болонка! Вознаграждение! Нашедшему обращаться в Театр кошек на Кутузовском проспекте.

Вниманию покупателей! Имеются в продаже одноразовые шприцы многократного использования.

Водителя не щекотать! (Плакат в маршрутном такси)

Воды-пиво-вина. Вход с Косого переулка.

Гастроном. Элементы питания всех видов. (Вывеска)

Гидростроитель! Что бы ты сделал для появления в нашем городе 1000000 жителя? (Плакат в автобусе)

Гинекология. Поликлиника с человеческим лицом. (Рекламный плакат)

Говорить - тихо, просить - скромно, платить - четко, выходить - быстро! (Плакат в маршрутном такси)

Голову яйцами в бане не мыть!

Горячие чебуреки с гарантией.

Граждане пассажиры!! Автобус по прибытию опаздывает из-за опоздания. Администрация. (Объявление на автовокзале)

Граждане пассажиры, просьба проходить вперед. А то на задней площадке жалуются, что нельзя в карман залезть. (Объявление кондуктора автобуса)

Граждане, кто сдал свою обувь в ремонт, просьба забрать ее в ближайшее время, кто не возьмет, отнесу на толчок. (Объявление)

Дам, рассматривающих витрины, просим не вздыхать, так как стекло запотевает и товар не виден. (Объявление в ювелирном магазине)

Делаем автомобильные ключи. При потере ключей вскрываем автомобили. (Рекламный плакат)

Детский сад приглашает на работу машинистку для стирки белья.

Женщине с козой дам бесплатно квартиру в деревне с огородом и хозпостройками на природе. Другую женщину возьму в жены для жизни в городе.

Жуй с нами. Оптом и мелким оптом. (Вывеска на магазине)

За связь без границ! (Плакат сотовых телефонов)

Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе. (Объявление в кафе во Франции)

Зоопарку требуются: дворники, грузчики. По совместительству за полставки -слонопротирщик задней части.

Зря читаешь - следи за дорогой! (Плакат в маршрутном такси)

Иисус ждет тебя! (Плакат на автостраде)

Ищу спутницу жизни с опытом работы.

Киоск закрыт, киоскер заболел до 14 часов.

Кто не прошел флюорографию, тому уже не надо. (Объявление на двери отдела кадров)

Магазин товаров для женщин Бабки-Ежки. (Вывеска)

Магазину требуется рабочий - мужчина или женщина. Можно по совместительству.

Магазину требуется сторож. Предоставляется сторожиха со всеми удобствами.

Меняю комнату 20 м в трехкомнатной квартире, есть еще одна соседка со всеми удобствами.

Мест нет и пива тоже. (Объявление у входа в гостиницу)

Место для удара головой. (Надпись при входе в маршрутное такси)

Мотыль и другие природоохранительные товары отпускаются только членам Общества охраны природы. Вступайте в члены! (Объявление в магазине)

Мясокомбинат приглашает рабочих в цеха по переработке скота (мужчин и женщин).

Назначенная на сегодня картина Македонская свадьба отменяется, потому что у соседа тоже свадьба, и я вам кино показать уже не смогу. Киномеханик.

Наркобароны жируют за счет наркобаранов! (Плакат в реабилитационно-восстановительном центре)

Наши переводы - лучше оригинала! (Из рекламного плаката)

Наши яйца лучшие в городе! И для мужчин, и для женщин! (Рекламный плакат)

Не проверяй соосность отверстий пальцем! (Плакат по технике безопасности)

Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком. (Плакат)

Непьющий сторож, страдающий хронической бессонницей, ищет высокооплачиваемую работу по специальности.

Ногинский район - экологически чистая зона. Здесь мусор больше не живет! (Плакат)

Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина! (Брачное объявление)

Обмен валюты. Новая коллекция. Скидки до 30%. (Вывеска)

Одинокая женщина познакомится с мужчиной, чтобы пил, курил, гулял. Люди должны жить общими интересами.

Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперед.

Остановка где-то здесь будет где-то там. (Объявление в маршрутном такси)

Осторожно, в машине злой водитель. (Плакат в маршрутном такси)

Официальный представитель Хмельницкой кондитерской фабрики (Украина) предлагает широкий ассортимент конфет, карамели, ириса, а также унитазы производства г. Львова.

Очень нужен Сергей, 19 лет, Дева, рост 182-183 см, темные длинные волосы, темные глаза.

Половые мастера переехали в соседний подвал. (Объявление в мастерской)

Помни! Годы возьмут свое. Сегодня стройная, как Эйфелева башня - завтра сгорбишься, как Пизанская. (Плакат у входа в Пенсионный фонд)

Посетите ресторан Елисейские поля на Коровинском шоссе. (Рекламный плакат)

Потерял надежду встретить умную и мудрую девушку, воспитанную, обращаюсь к женщинам, пишите.

Пошлем по всем направлениям. Сибирская транспортная компания.

Прахи закрыты на санитарный день. (Объявление в крематории)

Принимаем заявки на новогодние подарки. Всегда в продаже: дрожжи прессованные, спички, соль пищевая. Мыло хозяйственное, сода пищевая.

Продается бык, кличка - Буренка.

Продается корова. Возраст пять лет. Еще девочка.

Продается пианино и собака. Собачку убедительная просьба купить, так как не может без музыки.

Продается собака боксер с документами ученого.

Продается собака псиньей породы с умением ездить на грузовой машине.

Продаю рояль Красный партизан, производство ФРГ.

Продаю чучело головы с рогами дикого северного оленя.

Продаются 3 поросенка, все разного пола.

Рабочее место парикмахера (бывший туалет) в отличном состоянии, продаю дешево.

Размножение без проблем! (Плакат копировальных аппаратов)

Рок-магазину срочно требуется новый продавец, а не это чмо.

Руками не лапать! (Надпись на заднем месте женского манекена)

Самая вкусная мама. Мам просим приготовиться. (Объявление в детской стоматологической поликлинике)

Собаки! Не разрешайте своим хозяевам опорожняться во дворе. (Плакат)

Стань донором органа - отдай свое сердце Иисусу. (Плакат в американской церкви)

Товарищи рабочие! Обеспечьте сохранность стаканов у питьевых автоматов. Не нарушайте питьевое хозяйство! (Плакат в цехе)

Туалет - зеркало нашей культуры! (Плакат на двери туалета)

Ты - там, я - здесь или ты - здесь, я - там, в общем, кто-то из нас не на своем месте.

Ув. покупатели! Такой же ассортимент колбасных изд., но без очереди, а также большой выбор гастрономических продуктов вы найдете в бывшем ларьке по изготовлению фотографий для покойников в 5 метрах от нас. Добро пожаловать! (Объявление в торговом павильоне)

Уважаемые жильцы! Горячей воды не будет от 27 июля до 28 августа. Виновата вся система.

Уважаемые пассажиры и гости нашего города! (Из объявления на вокзале)
Метки:  



 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку