-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в yurasik61

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.11.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 15166

"Тостуемый пьет до дна..."

Вторая песня ежика

Понедельник, 21 Июля 2008 г. 17:04 + в цитатник
Вторая флэшка про ежика. Теперь он исполняет крутое соло.
В первой части ежик пел дуэтом с мышкой


Метки:  

Видео-запись: Жесть. Что будет, если засунуть живого кота в микроволновку. Впечатлительным не смотр

Понедельник, 21 Июля 2008 г. 16:52 + в цитатник
Просмотреть видео
696 просмотров


Метки:  

ААААА, понедельник!!!

Понедельник, 21 Июля 2008 г. 16:32 + в цитатник

Метки:  

Видео-запись: Чумазик - 2

Воскресенье, 20 Июля 2008 г. 17:28 + в цитатник
Просмотреть видео
18 просмотров


Метки:  

Квест Museloc

Воскресенье, 20 Июля 2008 г. 17:05 + в цитатник
Классный квест. Как всегда ходим ищем предметы, разгадываем разные головоломки.
Но будьте осторожнее, дело в том, что в некоторых тайниках может ожидать неприятный сюрприз,
бомба например.


Метки:  

Видео-запись: Хехе )) Пить надо меньше

Воскресенье, 20 Июля 2008 г. 16:46 + в цитатник
Просмотреть видео
23 просмотров


Метки:  

Книги

Воскресенье, 20 Июля 2008 г. 16:11 + в цитатник
]

"Обогащение урана в домашних условиях"

"999 способов не платить налоги"

"Детство дальтоника (книжка-раскраска)"

"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?"

"Учимся считать до двух" Том 3"

"Слегка поваренная книга"

Д.Донцова. "Секреты корейской кухни"

"Оранжевая католическая Библия"

"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата".

"Всё, то вы не хотели знать о Боге" Автобиография в монологе. А.Сотона

"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы.

"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых.

"Две СМС, изменившие мою жизнь"

"Марсианские народные сказки"

"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников"

На особо толстый фолиант: "Руководство по пользованию приложением "Блокнот". Секреты и тонкости", серия "Библия пользователя"

"Стратегия игры в "Косынку"

"Кардиологические операции для чайников"

"Тетрис - полное прохождение."

"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней."

"О вреде чтения в транспорте." Серия "Книга в дорогу".

"Печатаем деньги." Самоучитель.

"Уход за кошками и блюда из них."

Метки:  


Процитировано 1 раз

Прикольные вопросы

Воскресенье, 20 Июля 2008 г. 16:05 + в цитатник
Дети лепили снеговика всемером, а ломали вдвоем. Сколько снеговиков должно стоять завтра утром во дворе, чтобы остальные пятеро получили хотя бы по 40% кайфа, который достался каждому из тех двоих?

Известно, что из 120 пассажиров трамвая 76% - зайцы. Благоразумно ли кондуктору - пожилой в общем-то женщине - соваться в эту передвижную клоаку беззакония? Может быть, проще сразу вызвать ОМОН?

Средний лось весной сбрасывает 1,8 рога. Вопрос: сколько в лесу лосей-уродов, если известно, что всего в лесу 423 лося?

Из пункта Ж в пункт А вышли все, кто там был. Вопрос: это всё по правде или учения?

Из пункта А в пункт М вышло 2 человека. В пункте М было занято, они минут 10 помялись и пошли в пункт Ж. Вопрос: стоит ли поднимать такой скандал находящимся в пункте Ж? Может быть, это судьба?

11 взрослых мужиков за 90 минут могут выпить 11 бутылок водки, вскопать 11 соток земли или прославить свою страну на футбольном поле. Вопрос: что делать с мужиками, которые не смогут ни первого, ни второго, ни третьего?

Честный, но не очень приятный труд приносит 200 долларов в месяц. Нечестный, но приятный - 200 долларов в час. А нечестный и неприятный - 40 долларов в месяц. Ну, это когда ты полы моешь, а тряпку не выжимаешь!

Когда Джордж Буш-младший улыбается, видно 30 зубов. Когда улыбается Тони Блэр, видно 16 зубов. Во сколько зубов судьба не улыбнулась Саддаму Хуссейну?

Логическая задача. Условия: Онопко не хочет играть с Сычевым, Сычев отказывается пасовать Гусеву, Булыкин ябедничал Ярцеву на Смертина. Составьте из этих футболистов комбинацию из двух точных передач и голевого удара.

Дано: Нео летает со скоростью 800 км/ч и бьет агентов Смитов всеми четырьмя конечностями со скоростью 8 ударов в минуту. Вопрос: сколько времени потребуется Нео, чтобы облететь и ударить каждого из 10 000 агентов Смитов, если в одной руке у него бездыханная Тринити, а в другой - рекламируемый мобильный телефон?

За время съемок сериала "Бригада" актер Сергей Безруков порвал 7 дорогих пальто и разбил 8 пар наручных часов. Вопрос: лопнет ли терпение режиссера вместе с подкладкой восьмого пальто и ремешком девятых часов? Кто вообще главный на съемочной площадке? Кто кого сделал звездой?

Сергей Николаевич зарабатывает 5000 рублей в месяц без учета надбавки за научную степень, а Сема Лысый имеет штуку баксов в неделю, не считая подработки около казино. Вопрос: кто из них лох? Как они могли встретиться? Неужели Сергей Николаевич всерьез хотел уйти из казино с полным тубусом выигрыша?

Периметр треугольника АВС написан в ответах в конце учебника. Вопрос: ну и какой дурак будет полчаса в поте лица высчитывать этот периметр АВС? Чем думал автор учебника? Куда катится Россия?

Метки:  

Полезные советы

Воскресенье, 20 Июля 2008 г. 16:01 + в цитатник
]

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло.

Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить.

Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.

Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйти нос в чужие дела.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если вы писаете и ощущаете напряжение, у вас совсем не обязательно простатит - может вы просто писаете на высоковольтные провода...

Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу

Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.

Подумайте о дне завтрашнем, ибо завтрашнее дно может наступить уже сегодня!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке...

Не повторяйте ошибок, создавайте свои.

Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...

Метки:  

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО

Воскресенье, 20 Июля 2008 г. 15:51 + в цитатник
]

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
20. Статистические 16 см - вранье.
21. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
22. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.

Метки:  

Настоящий доктор!

Воскресенье, 20 Июля 2008 г. 15:39 + в цитатник
]

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар...Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Метки:  

Прикольная игра про прыгуна в длину.

Воскресенье, 20 Июля 2008 г. 15:34 + в цитатник



Метки:  

Неплохая бродилка про хохлатого чувака.

Воскресенье, 20 Июля 2008 г. 15:23 + в цитатник



Метки:  

Поющие человеки

Воскресенье, 20 Июля 2008 г. 15:11 + в цитатник



Метки:  

Бегущее яйцо :)

Воскресенье, 20 Июля 2008 г. 15:05 + в цитатник



Метки:  

Happy Three Friends: Способ вращения

Суббота, 19 Июля 2008 г. 23:55 + в цитатник



Метки:  

Киллер

Суббота, 19 Июля 2008 г. 23:40 + в цитатник
Ужасные дети с волынами лезут отовсюду. А вы их мочите, мочите, мочите. В конце игры прикольной сюрприз


Метки:  

Москиты

Суббота, 19 Июля 2008 г. 23:33 + в цитатник
На вас нападают москиты чтобы кровушки вашей попить. Но вы-то этого не позволите?


Метки:  

Давилка

Суббота, 19 Июля 2008 г. 23:30 + в цитатник
В этой игре вы водитель автобуса. Но вы не возите людей. Нет! Вы их беспощадно давите


Метки:  

Проверка памяти

Суббота, 19 Июля 2008 г. 23:26 + в цитатник
Игра на память. Вам показывают кружки, а вы должны запомнить и повторить. У меня память хреновая как выяснелось


Метки:  

Поиск сообщений в yurasik61
Страницы: 316 ... 71 70 [69] 68 67 ..
.. 1 Календарь