-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в yurasik61

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.11.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 15166

"Тостуемый пьет до дна..."

Запах пьянства

Суббота, 06 Февраля 2010 г. 19:49 + в цитатник
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк…
И только лишь трезвость не пахнет никак.

Метки:  

Снабди все ромбики зелёной подпиткой

Суббота, 06 Февраля 2010 г. 19:44 + в цитатник



Метки:  

Логическая игра

Суббота, 06 Февраля 2010 г. 17:54 + в цитатник
Стрелками выполни задание по передвижению кубиков


Метки:  


Процитировано 1 раз

Вертолётное спасение

Вторник, 02 Февраля 2010 г. 15:53 + в цитатник



Метки:  

Езда на собаках по зимней трассе

Вторник, 02 Февраля 2010 г. 15:49 + в цитатник



Метки:  

ПРАВИЛА НАШЕГО ЗАПОВЕДНИКА

Вторник, 02 Февраля 2010 г. 15:37 + в цитатник
У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит
пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы.
Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен голодному трицератопсу.

Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.
1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами. 2. Не спите в заповеднике. Гриф — это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают
контрольный тук-тук в висок.
3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать.
4. Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен для этих манипуляций. Следует помнить, что тигр — это не игрушка, а
самодвижущийся представитель фауны.
5. Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой. Звери все равно их жрать не будут
6. Очковую змею следует обходить за километр. Змея потеряла очки, поэтому кусает все, что шевелится. Если вы наткнулись на змею, замрите неподвижно до тех
пор, пока она не удалится на километр.
7. Не пытайтесь вытащить из болота бегемота. Надорветесь сами или оторвете бегемоту хвост. Из болота легко вытягивается лягушка, но она пищит на 120 децибелл. 8. Жираф в болоте — это вполне нормальное явление. Временами жирафы забираются на пальмы и оттуда прыгают в болото. Просто им хочется острых ощущений.
9. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 штук (или больше) комаров. Все равно нам этих комаров девать некуда.
10. Не рекомендуется здороваться с медведем за лапу. Медведь часто забывает разжать лапу, а лесник не собирается вытягивать беспечных посетителей из
медвежьей берлоги.
11. Рекомендуется уступать тропинку страусам и львам, потому что они не успевают затормозить (а иногда даже не замечают препятствий). А у лесника нет времени откапывать посетителей.
12. Не следует кормить обезьян печеньем. У них от этого запор. а от соленых орешков — наоборот. Причем внезапно.
13. Не надо бояться обезьян с шампурами в лапах. Они этими шампурами вяжут себе носки. Где они берут нитки? У посетителей свитеры распускают.
14. Наши ежи не летают, даже низехонько. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ежики нападают стадом и загрызают нафик.
15. У нас нет кукушек. То, что вы слышите — это хамелеоны дурью страдают.
16. По опушкам у нас прыгают большие кузнечики, а не кенгуру.
17. Не трясите деревья. Пантера, которая там отдыхает после сытного обеда, вам же на голову и свалится.
18. Наши верблюды — сумасшедшие, поэтому плюются на 50 метров, и не промахиваются.
19. Не приставайте к муравьям. Королевские муравьи заняты делом — они перегрызают лишние деревья, уволакивают их куда подальше и строят плотину.
20. Не подходите к слону сзади и не делайте попытки дернуть за хвост. От испуга слон может обкакаться.
21. Запрещается рвать цветы. Пчелы могут быть недовольны. А у них три сменных жала.

Приятного времяпровождения и райских наслаждений!

Метки:  

Ларёк.(посвящение алкашам)

Вторник, 02 Февраля 2010 г. 15:35 + в цитатник
Ларёк. (Алкашам посвящается...)

Сейчас, уважаемые читатели, я попытаюсь отучить некоторых конченых алкашей и прочих сцуконахов, употреблять низкокачественный шмурдяк содержащий алкоголь.
Причём сомнительного производства.
Это будет касаться в большей степени тех, кто дожил до того, что им похер, какую гадость в себя вливать лишь бы пёрло.
Да, в принципе бухарики-ценители, пьющие исключительно «элитку», вас тоже это касается, потому, как и вы, чтимые, рано или поздно, тоже дойдёте до этой
стадии. Стадии неизлечимого алкоголизма, факторами которого могут послужить старость, потеря здоровья с последующей утратой работы, или смысла — смысла вашей никчемной жизни...
Это была интродукция.

Саму б/п правдивую историю начну издалека: дело было в 1999 году. Я, неопытный пацан, вернувшийся давеча из армии, и истосковавшийся по женскому телу и
половым ласкам, устроился официантом в один их ночных клубов, замечательного города Симферополя.
Об этом я, конечно же, не писал, если бы не вспомнил один случай.
В общем, вышел я ночью в ларёк сигарет купить, а там девушка красоты невиданной торгует, всякой всячиной — от гондонов и жвачек, до дешёвой водки на разлив... Именно истосковавшиеся по бабе органы, в том числе и глаза, сделали вывод, что девушка именно НЕВИДАННОЙ почти 2 года красоты...

Купил сигарет, разговорились, познакомились
— заходи, — говорит, — поболтаем, скучно ведь, 3 часа ночи...
— щас, работу к 4-м закончим, обязательно приду...
Из-за шевеления в штанах, эти 60 минут казались вечностью.
...Вовремя прискакав в заветный ларёк, девушка (не помню имени), открыв двери, пригласила погреться.
Она оказалась разведённой, хотя, как этому верить? Вы все так говорите, лишь бы в постель затащить незнакомого парня.
Не смотря на то, что постели не было, она затащила меня на раскладушку, которую мы, в свою очередь,
Успешно порвали и раздолбали (читать разъ..бали) в клочья.
Ничего не оставалось делать, как продолжать её трахать стоя. Она лицом к окошку, смешно так подмахивала, как бы зазывая прохожих на 150 грамм.
И тут, в самый не подходящий момент, возле прилавка, появилась фигура утреннего алкаша — зомби бл...дь.
— Налей-ка красавица соточку, — протягивая купюру, и дыша перегаром промямлил синяк.
Девушка, не отрываясь от процесса совокупления, дрожащими руками начала лить заветную живительную влагу...Внутри темно и не видно, что я сзади жарю красотку. — Что, детка, — спросил бомж,— тоже ...уёво?
—А...а....-а-а-а Аха!Да!
...От её такого «а..а...а...аха», — я не сдержался, и эякулировал аккурат на красиво сложенные стопочки одноразовых стаканчиков.
Думаете, кто-то их потом отмывал? Наоборот — мы оба поржали над тем, как полезен белок несчастным алкоголикам!
Быть может даже, что кто-то из вас пил этот божественный нектар... Поэтому адрес ларька, скромно умалчиваю, дабы не разрушить окончательно вашу, не без того расшатанную психику...
Вот, в принципе и весь поучительный рассказ о том, что даже одноразовая посуда не всегда может быть стерильна.
А чтобы такого не случилось, дорогие алкоголики — не пейте никогда дешёвую гадость из ларьков...
Хотя вам, некоторым, в принципе пох..
Будьте здоровы!

Метки:  

Гарики

Вторник, 02 Февраля 2010 г. 15:18 + в цитатник
И.Губерман.

Те,кто на жизнь в своей стране
взглянул со стороны,
живут отныне в стороне
от жизни их страны.

============================

О мужестве и мудрости молчания
читаю я всегда с душевной дрожью,
сполна деля и горечь,и отчаянье
все тех,кто утешался этой ложью.

============================

Забавен русской жизни колорит,
сложившейся за несколько веков:
с Россией её совесть говорит
посредством иностранных языков.

============================

Пылко имитируя наивность,
но не ослабляя хватки прыткой,
ты похож на девичью невинность,
наскоро прихваченную ниткой.

Метки:  

Очень простая игра - нажми на синий шар

Понедельник, 01 Февраля 2010 г. 19:10 + в цитатник
Только с повышением уровня это хреново получается!


Метки:  

Йероглифическая игра - выйди из комнаты

Понедельник, 01 Февраля 2010 г. 17:57 + в цитатник
Попробуйте если сильны!


Метки:  

Юмор в афоризмах

Понедельник, 01 Февраля 2010 г. 17:42 + в цитатник
Не злите меня и так уже трупы прятать некуда.
Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
Чем нуждаться и просить – лучше спи....ть и молчать.
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет…
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно…
Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!
Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
Продаю траву стаканами. Не гербалайф…

Я не злой, отомщу и забуду, а когда забуду еще раз отомщу.
Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.
Забирите миня кто нибуть ат клавиатуры…
Я бы изменил мир, но Бог не дает исходники…
Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух.
Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
Главное в экстремальном отдыхе – вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п*здец.
Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК…
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги – это не мода. Это – армия.
Внимание (!) сообщение заговорено.
модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям
Со всеми честен, от этого и страдаю
Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ.
Объявление в общественном мyжском тyалете: «Мимо писсyаров не СРАТЬ!!!».
У меня встал вопрос… у кого чешется ответ?
Если кто то нашел подкову на счастье, значит кто то недавно отбросил копыта…
Не бойся темноты, бойся того, что она скрывает…
У меня иногда такое ощущение, что люди читают совсем не то, что я пишу.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
Не шути!!!…. Согнем!!!
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается…
Есть 2 мнения, МОЕ и неправильное…
Я не хочу , чтоб меня любили, но всегда прошу уважения.
Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков.
Первый пост не читал, но с афтаром согласен (стока букаф не может быть неубедительным аргументом).
Долго думали – чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.
Совесть не отвечает или временно не доступна.
… а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет.
Мягкая и пушистая, НО с повадками СУКИ!
Ещё 50 грамм инвестиций – и я недвижимость.
Захочешь тряхнуть стариной – смотри чтоб не отвалилось…
Если этот код работает, то он написан мной, если нет – я не знаю кто его написал.
Если кpик в споpе аpгумент, то кулак доказательство.
Жизнь даётся один раз. И прожить её нужно так, чтобы наверху обалдели и сказали:»НУ-КА ПОВТОРИ!»
Как узнать что юрист лжет? – Очень просто. У него при этом губы шевелятся.
Не хотите, чтоб вам врали – не задавайте лишних вопросов.
Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…
Жизнь , как туалетная бумага… длинная, а тратишь на всякое дерьмо…
Если у вас плохо пахнет под мышкой, помойте или выбросте коврик!
Интернет – как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется..
Cлабый пол сильнее сильного, в силу сильной слабости сильного пола к слабому.
Уходя из жизни, не хлопайте дверью.
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Улыбка – это кривая, которая выпрямляет все!
Если вас лизнули в зад – не обольщайтесь, возможно, это только смазка.
Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.
Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки – сверху вниз, а свиньи – как на равных.
Интересно,кто-нибудь все прочитает?Если прочитали-отпишитесь в комментах.tihonia
Если твой компьютеp завис – выдеpни шнyp, выдави стекло.
Возьми три, чтобы за второй не бегать!!!
Если эта надпись уменьшается – ваш монитор уносят!
Если хочешь поработать – пойди поспи и все пройдет.
Если Ваша жена – клад, то вам принадлежат только 25%.
Internet Explorer – это такая программа, с помощью которой можно зайти на сайт www.mozilla.com и скачать себе браузер…
Ну, да поможет вам F1, да сохранит вас F2, во имя Control`а, Alt`а и святого Delet`а. Enter
Чтобы стать умнее, нужно играть с более умным соперником.
Бог знает суть. Подробности нашептывает дьявол.
Если ни что другое не помогает,прочти наконец инструкцию…

Метки:  

Гарики

Понедельник, 01 Февраля 2010 г. 17:20 + в цитатник
И.Губерман.

В силу Божьего повеления,
чтобы мир изменялся в муках,
совесть каждого поколения
пробуждается лишь во внуках.

============================

В воздухе житейского пространства-
света непрерывная игра:
мир темней от каждого засранства
и светлей от каждого добра.

============================

Остыв от жара собственных страстей,
ослепнув от нагара низкой копоти,
преступно мы стремимся влить в детей
наш холод,настоявшийся на опыте.

============================

Рождаясь только в юных,он меж ними
скитается,скрываем и любим;
в России дух свободы анонимен
и только потому неистребим.

Метки:  

Флеш-игра. Аналог всем известной ZUMA

Воскресенье, 31 Января 2010 г. 19:25 + в цитатник



Метки:  

Поварская игра - соединяй похожее

Воскресенье, 31 Января 2010 г. 19:20 + в цитатник
Нужно соеденить одинаковые вещи, но только под прямыми углами


Метки:  

Кавказские тосты

Воскресенье, 31 Января 2010 г. 19:01 + в цитатник
(произносятся с сильным кавказским акцентом, местами отраженным на письме)

У одного отца било три сина. Трисина − это такое болото. Так выпьем же за то, чтобы нас никогда не засасывали семейные проблемы!

Однажды один джигит увидел красивый дэвушка. А потом он закрыл журнал «Плейбой» − и дэвушка исчезла. Так выпьем же за стены родного дома, куда можно повесить красивый дэвушка, чтоби она никуда не исчезала!

Однажды к старому аксакалу пришли молодые джигиты и спросили: скажи, батоно, почему ты такой старый и здоровый, а мы такие молодые − и у нас все болит? Посмотрел старый аксакал на молодых, задумался − и умер. Так выпьем же за здоровье молодых!

У одного джигита был любимий ишак. Джигит так сильно любил свой ишак, что свершилось чудо − каждую ночь ишак стал превращаться в прекрасний дэвушка. Так выпьем же за бурную фантазию, которая заставила джигита увидеть такой метаморфоз!

Один мудрый человек сказал: на тело, погруженное в жидкость, действует выталкивающая сила, численно равная весу вытесненной жидкости. Я хочу выпить бокал этого прекрасного вина за то, чтобы на него не подействовала выталкивающая сила!

На берегу полноводной Куры у переправы сидели могучий барс, Мцыри и килограмм пахлавы. Так выпьем же за великого педагога Амонашвили, который переправил эту задачу на грузинский манер!

Один хитрый волк повадился надевать овечью шкуру и ходить в отару − да так ловко притворялся, что самый главный баран сначала принял его за своего, а потом – за свою... Так выпьем же за присутствующих здесь трансвеститов!

Один маленький, но гордый шашлык стоил 600 рублей. Так выпьем же этот бокал, не закусывая!

Один красивый и гордый Орел хотел взлететь высоко-высоко в небо. Но не мог, потому что он был административным центром Орловской области. Так выпьем же за то, чтобы занимаемые нами должности никогда не стесняли нас в желаниях!

У одного джигита был племенной конь. Однажды ночью его хотели украсть цыгане, но обожглись, потому что конь был очень горячий… Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не попадались на горячем!

Встретились как-то два уважаемых джигита, и один говорит другому:
− Видишь на мне этот шапка из каракули? Так вот, эти каракули я рисовал в детстве!
− А я в детстве рисовал каляки-маляки, и теперь я знаменитый художник Калевич-Малевич!
Так выпьем же за искусство, которое нас обогащает!

Один джигит ехал на «Лендровере» по узкой горной дороге и встретил красивый дэвушка. Тогда джигит вышел из «Лендровера» и подбросил его высоко-высоко в небо, чтобы дэвушка могла пройти. Дэвушка прошла, а джигит остался ждать, когда машина упадет обратно на дорогу. Но «Лендровер» не упал, потому что его угнали орлы…
Так выпьем же за то, чтобы из-за красивый дэвушка мы никогда не теряли свое имущество!

Давным-давно, когда этот столетний дуб был еще молодым деревцем, перед ним на поляне щипал травку этот сочный шашлык; в тени дуба сидела маленькая девочка – твоя мать, а у нее на коленях жалобно мяукала твоя папаха... Так выпьем же за то, чтобы время шло, а мы не менялись!

Метки:  

Тридцать семь и два

Воскресенье, 31 Января 2010 г. 18:58 + в цитатник
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
Как жертва бешенной холеры
Лежит коленками к стене

Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры.
Ночник горит едва-едва.
Темно, опущены все шторы.
У мужа тридцать семь и два.

Метки:  

О вещах

Воскресенье, 31 Января 2010 г. 17:26 + в цитатник
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

Метки:  

Перлы преподавателей

Воскресенье, 31 Января 2010 г. 17:07 + в цитатник
- Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
- Пусть падает шарик... круглый.. вертикально... да, пусть будет вниз.
- Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
- Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
- Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!
- Вы должны быть грамотными людями.
- Правая рука достаточно широко используется в физике.
- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
- N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.
- Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг.
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку

Метки:  

Оружие советского детства.

Воскресенье, 31 Января 2010 г. 17:04 + в цитатник
Оружие советского детства I
У современных детей нашего города детства нет. Английский, музыка, прочая чепуха есть, а детства, увы…
Прервана связь времен. Некому передать накопленные знания. Пока мы еще что-то помним, хочется сохранить информацию если не для благодарных потомков, то хотя бы для этнографов и историков.
Если что-то упустили, дополняйте. При дополнениях просьба сообщать регион и годы.

Арбалет.
А) Деревянный брус с проделанной (это было самое отвественное дело!) длинной продольной выемкой, кусок лЫжЫ, прибитый на торец, трос от битого мопеда, спусковой механизм (масса вариантов, ни один толком не работал). Болты делали из строительной арматуры, любовно обработанной рашпилем. Если натянутый трос срывался с лЫжЫ, лЫжа ломалась или рвался трос - случался пиздецъ. (Уральский регион)

--------------------------------------------------------------------------------

У нас (Сибирь, Красноярский край.) это делалось из доски марки "половая рейка", у нее были с одного ребра паз, с другой выступ. Так что никакой ответственности при проделывании паза - было доступно любому обормоту :) Кроме лыжи поперек была модификация без поперечной перекладины вообще. на "дульный срез" прикреплялась авиамодельная резина (у мощного оружия вообще толстый резиновый жгут из аптечки). Стреляли в этом случае алюминиевой "пулькой", сделанной из проволоки, взятой от провода ближайшей ЛЭП.
Б) Две доски разной длины от ящиков из-под овощей сколачивались в виде буквы Т, на края поперечины два гвоздя с натянутой между ними бельевой резинкой, на основу буквы Т прищепка, на перекрестье - два направляющих гвоздя. Стреляло деревянными стрелами, чаще всего из прямых веток клёна или тополя. Появлялся во дворе во время и некоторое время после очередного летнего показа "Робин Гуда"

Читать далее...

Метки:  

Надписи на матрасах

Суббота, 30 Января 2010 г. 21:19 + в цитатник
Пионеры – лохи! 1991 г.
Пионеры – чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.
Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г.

Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся ещё на день! Ура!!!

Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.

Вожатка 7 отряда – дура! Сережа, старший воспитатель.

Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г.

А мне-то купили Dendy! Санька, 2 отр.
А МНЕ – SEGA! Леха, 2 отр.
Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр.


Читать далее...

Метки:  

Поиск сообщений в yurasik61
Страницы: 316 ... 263 262 [261] 260 259 ..
.. 1 Календарь