-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в yurasik61

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.11.2007
Записей: 6317
Комментариев: 1672
Написано: 15166

"Тостуемый пьет до дна..."

Битва в Звёздных Войнах

Суббота, 28 Ноября 2009 г. 19:35 + в цитатник
Мышкой замочи всех!


Метки:  

Набей мячом как можно больше

Суббота, 28 Ноября 2009 г. 19:31 + в цитатник



Метки:  

В Великобритании определен самый смешной анекдот

Суббота, 28 Ноября 2009 г. 16:54 + в цитатник
Британский интернет-эксперимент The LaughLab, который должен был определить лучший анекдот, завершен. В течение года миллионы человек
выставляли рейтинги анекдотам на английском языке.

Эксперимент был организован психологом Университета Херфордшира Ричардом Вайсманом. В результате было получено около 2 млн отзывов на 40 000
шуток. Посетителям сайта LaughLab предлагалось оценить шутки с помощью "измерителя смеха" по пятибалльной шкале. Анекдот, получивший самую
высокую оценку во всем мире, прислал 31-летний психиатр Гарпал Госал из Манчестера:

Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо - дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:
- Мой друг мертв! Что я могу сделать?
- Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв.
Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?

Второе место по результатам голосования занял анекдот, который был признан самой смешной шуткой в декабре прошлого года. Это анекдот про
Шерлока Холмса и доктора Ватсона:

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. После сытного ужина и бутылки хорошего вина, они легли спать.
Несколько часов спустя Холмс просыпается и начинает будить своего верного друга. "Ватсон, взгляните на небо и скажите мне, что вы видите".
"Я вижу миллионы и миллионы звезд, Холмс", - отвечает Ватсон.
"И какой вывод вы можете сделать из этого?" Ватсон размышляет несколько минут.
"C точки зрения астрономии, это говорит мне, что во Вселенной существуют миллионы галактик и миллиарды планет.
С точки зрения астрологии, я могу сделать вывод, что Сатурн находится в созвездии Льва.
С точки зрения времени, я полагаю, что сейчас приблизительно 15 минут четвертого.
С точки зрения метеорологии, я полагаю, что нас завтра ждет прекрасный ясный день.
С точки зрения теологии, я вижу, что Господь всемогущ, а мы являемся всего лишь малой и незначительной частичкой Вселенной.
А что вы думаете, Холмс?"
Холмс молчит некоторое время. "Ватсон, вы идиот!" - наконец произносит он. "Кто-то украл нашу палатку!"

Примечательно, что немцы, несмотря на стереотипное представление об отсутствии у этой нации чувства юмора, посчитали смешными почти все
анекдоты, пишет Delfi. Жители Ирландии, Великобритании, Австралии и Новой Зеландии больше любят шутки, построенные на игре слов.

Лучший анекдот по версии шотландцев:
"Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка. И не кричать от ужаса, как пассажиры, которых он перевозил"

Лучший анекдот по версии англичан:
"Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: "Я спал с твоей матерью!". В баре наступает тишина, все ждут
реакции второго. Первый орет еще громче: "Я спал с твоей матерью!". Второй: "Иди домой, папа, ты пьян!"

Лучший анекдот по версии американцев:
Двое играют в гольф. Один из них готовится к удару, когда замечает похоронную процессию на дороге. Он снимает шапку, закрывает глаза и склоняет голову в молитве. Его друг замечает: "О, это самое трогательное проявление чуткости, которое мне приходилось видеть за мою жизнь. Ты
действительно сердечный человек". Второй отвечает: "Да, ведь мы были с ней женаты 35 лет".

Прочитал все анекдоты. Даже не улыбнулся. Неужели это у меня нет чувства юмора? оО

Метки:  

5 конкретных сочинений по литературе ученика Ивано-Франковской школы

Суббота, 28 Ноября 2009 г. 16:51 + в цитатник
Пацаны, нафига вам книги читать? Лучше сразу брать и списывать. Чо время-то терять? Лучше на бабки третьеклассников ставить. А списывать надо конкретно. Типа как у нас.

Лермонтов. "Герой нашего времени" (страниц на сорок).
Короче, или кароче? Типа без разницы, пускай училка разбирается. Ей за правку ошибок башляют, а вам - нифига. В оконцовке о "Герое нашего
времени".
Книга - ништяк. Лермонтов - чувак. Печорин - мужик. Грушницкий - гандон. Мэри, Бэла и контрабандистка - отвязные биксы. Только Мэри -
лоховозка. Бэлла - из хачиков. А контрабандистка его кинула. Чисто по-человечьи надо заявить, что жизнь была фуфло. Зато ствол у каждого
имелся. Не понятно одно, что за черт был Максим Максимыч? Может он переодетый тихушник из мусарни?
Вывод: Мартынов спорол косяк.

Островский. "Гроза" (совсем тонюсенькая книжка).
Кругом были барыги. Непонятно, куда девались бригады? Да, трясануть бы их там. Самый прикольный чувак, не помню как звали, канал за очкарика и придумывал тачку типа "Перпетиум". А эта крыса с погонялой Кабаниха ему бабок не отстегивала. Да и он тоже лошарик, чо унижаться?
Вывез бы ее на кладбище, попугал бы сапогом в живот там или кулаком по чердаку постучался бы. А Катьку, конечно, жалко. Телка она была клевая, только по понятиям не врубалась.

Достоевский. "Преступление и наказание" (книга тяжелая, почти кило, в карман не входит).
Бли-ин! Такого козла, как этот Раскольник, вы еще не видели. С первой мокрухи раскололся. Прикинь, сам на себя настучал. Да его опустить и то мало. Грохнул черную банкиршу, взял налик и вали. Сам сопли распустил, стал проституткам плакаться. Чо им плакаться? Она поработала, бабки
взяла, и вали обратно на вокзал. А с кем он на зоне сгоношился? Вот именно. Ну ни козел, а?

Толстой. "Война и мир" (книга на французской фене).
Язык у Толстого, конечно, хромает. Не рубит он в русском нифига. Одно только и спасает - сноски. Типа читать надо только то, что внизу
по-мелкому накалякано. Смысла нет. Кто там главный, прорубить трудно. Но потом они все женятся. Переводчику надо предъявить. Нифига себе, даже Пьер с французского до конца перевести не мог. Пьер, прикинь, это ж наш этот, тоже на букву "П". Кстате, массонская морда!

Твардовский. "Теркин" (стихи, складные типа "Мурки").
Ха-ха. Прикинь, фамилия. Мужик за нас воевал. А фашики, падлы, за марки. А он - за нас. И еще он у них из винта "Мессер-шестисотый" сбил.
Cейчас попробуй хоть "Мерс" сбей. Ага, квартиру на папроще разменяешь. А Теркин круто. Типа даже на шару сбил. Ему орден, но только за медаль. Да, братва была. А фашиков мы сделали. Потому что мы - банда! На кого наехали, волчары позорные? Пацаны, если чо, у нас тоже нарезка найдется, всех пошмаляем. Как авторитетно сказал Шурик Невский: "Кто к нам с пером подчалит, тому мы его и засунем". Сами рубите, куда

Метки:  

Гарики

Суббота, 28 Ноября 2009 г. 16:23 + в цитатник
И.Губерман.

Российские умы-в монастырях
занятий безопасных и нейтральных,
а на презренных ими пустырях-
кишение гиен и птиц нахальных.

============================

Боюсь,что наших сложных душ структура-
всего лишь огородная культура;
не зря же от учёных урожая
прекрасно добивались,их сажая.

============================

Люблю я ужин либеральный,
духовен плотский аппетит,
и громко чей-нибудь нахальный
светильник разума коптит.

============================

Много раз, будто кашу намасливал,
книги мыслями я начинял,
а цитаты из умерших классиков
по невежеству сам сочинял.

Метки:  

Винни-Пух под кайфом

Четверг, 26 Ноября 2009 г. 22:28 + в цитатник

 (600x475, 68Kb)

Метки:  

Темы с форума автомобилистов

Четверг, 26 Ноября 2009 г. 22:19 + в цитатник
7-ой километр от Бугульмы, кафе «Ручничок». Друзья, ни в коем случае не берите там чебуреки! А то, когда приезжаю, мне постоянно не достаётся!
Ехарь

Пятый день еду из Владивостока в Калининград. Подскажите, сколько могут храниться в бардачке варёные яйца?
Вопрошайка

Ездил в Сургут на охоту. Убил сразу двух зайцев: колесо и решётку радиатора.
Двустволыч

Объездная вокруг Саранска ведёт в Сыктывкар. Я проверил, будьте осторожны!
Петлюрий

На перегоне Омск – Томск проезжал города Послеомск и Ухтыомск. Кто ещё чё смешное проезжал на этой трассе?
Иван Цузамен

200 м от своротки с трассы М16 в д. Губищи: на шиномонтажке мастера надувают лягушек азотом! Кто будет проезжать – обязательно остановитесь, посмотрите! Я купил двух.
Гринпистол

На трассе Пухлово – Тухлово ГАИшники торгуют вениками, земляникой и корзинками! :)
Megalol

Поставил на GPS-навигатор голос Брежнева – ржал всю дорогу!
Косыга

Гонял на днях на озеро Балтуй. Проехал 4 000 км за пять дней, но озера не нашёл. :( Не отдыхайте на Балтуе!
Антилох


Перед Барнаулом есть классное место! Не доезжая 30 километров, с правой стороны, знак «Ограничение скорости – 30 км/ч». Рекомендую посмотреть! Не пожалеете!
Ребензон Крузер

В Курске менты свистят всю ночь – заслушаешься!
Бернесыч

Люди, по Хабардино-Татарии ездите осторожно: дорог между обочинами нету!
Экс-стримал

Подскажите, насколько сложно ездить на машине? В частности – в Крым?
Salabonus

Девушка на 225 км трассы Москва – Вологда страшная – капец! Смотреть здесь. Но добрая – опупеть!
Jackpots

Хочу научиться правильно делать автоподставы, помогите срочно, плз!!!
Фуфел

GPS-навигатор настойчиво советует мне не выпендриваться и вернуться в гараж от греха подальше. У кого-нить такое было? Что я не так настроила?
Ладыжка

На политической карте Монголии обозначены автомобильные дороги. Так вот, их там нет! Обеих!
Разувай-Зенкевич

Гаеры в Краснодарском крае подбрасывают женские волосы на заднее сиденье. Закрывайте на сигналку!
Разводной

Ехал по трассе Мюллерово – Борманово. Невозможно ехать: туман, ночь, колёса пробиты, тёща орёт, фары не горят, капот открывается, бензин закончился, кругом гайцы, а тут ещё кризис!..
LandLooser

Пообедали в забегаловке на 320-м километре дороги Омск – Новосибирск. Всех несло без остановки до 600-го километра! Имейте в виду, скользкий участок!
Фидель Касторкин

На заправке около Казани пробил сразу три колеса. Еле успел смотаться! :) :)
Шиномонтажная мастерская «Шило»

© 2009 «Красная бурда»

Метки:  

Самые невероятные совпадения

Вторник, 24 Ноября 2009 г. 23:36 + в цитатник
Самым невезучим кораблем на Земле следует признать сухогруз «Арго Мерчант». Спущенный на воду в 1953 году, сухогруз в первом же плавании (из
Японии в США) умудрился столкнуться с танкером; на судне трижды происходило возгорание, и ему пришлось пятикратно зайти в различные порты для ремонта.
В 1968 году на корабле произошел бунт, а на следующий год возле острова Борнео «Арго Мерчант» пошел ко дну.

Думаете все? Как бы не так!
Сухогруз подняли и в течении пяти лет ремонтировали.
Едва он вторично сошел со стапеля, как наскочил возле Сицилии на камни. Наконец, после шестикратных взрывов котла и отказа системы управления, кораблю запретили проход через Панамский канал и заход в Бостонский и Филадельфийские порты (с приблизительной формулировкой «да ну его на
фиг!»).
Когда в 1976 году «Арго Мерчант» затонул у полуострова Кейп-Код в Северной америке, его даже не стали поднимать.
***
Писатель Евгений Петров имел странное и редкое хобби: всю жизнь коллекционировал конверты... от своих же писем. Делал он это так - отправлял
письмо в какую-нибудь страну. Все, кроме названия государства, он выдумывал - город, улицу, номер дома, имя адресата, поэтому через
месяц-полтора конверт возвращался к Петрову, но уже украшенный разноцветными иностранными штемпелями, главным из которых был: "Адресат
неверен". Но в апреле 1939-го писатель решил потревожить почтовое ведомство Новой Зеландии. Он придумал город под названием "Хайдбердвилл",
улицу "Райтбич", дом "7" и адресата "Мерилла Оджина Уэйзли". В самом письме Петров написал по-английски: "Дорогой Мерилл! Прими искренние
соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид все в порядке. Целуй дочку от меня. Она, наверное, уже совсем большая. Твой Евгений".
Прошло более двух месяцев, но письмо с соответствующей пометкой не возвращалось. Решив, что оно затерялось, Евгений Петров начал забывать о
нем. Но вот наступил август, и он дождался... ответного письма.
Поначалу Петров решил, что кто-то над ним подшутил в его же духе. Но когда он прочитал обратный адрес, ему стало не до шуток. На конверте было
написано: "Новая Зеландия, Хайдбердвилл, Райтбич, 7, Мерилл Оджин Уэйзли". И все это подтверждалось синим штемпелем "Новая Зеландия, почта
Хайдбердвилл". Текст письма гласил: "Дорогой Евгений! Спасибо за соболезнования. Нелепая смерть дяди Пита выбила нас из колеи на полгода.
Надеюсь, ты простишь за задержку письма. Мы с Ингрид часто вспоминаем те два дня, что ты был с нами. Глория совсем большая и осенью пойдет во 2-й класс. Она до сих пор хранит мишку, которого ты ей привез из России".
Петров никогда не ездил в Новую Зеландию, и поэтому он был тем более поражен, увидев на фотографии крепкого сложения мужчину, который
обнимал... его самого, Петрова! На обратной стороне снимка было написано: "9 октября 1938 года". Тут писателю чуть плохо не сделалось - ведь
именно в тот день он попал в больницу в бессознательном состоянии с тяжелейшим воспалением легких. Тогда в течение нескольких дней врачи
боролись за его жизнь, не скрывая от родных, что шансов выжить у него почти нет.
Чтобы разобраться с этими то ли недоразумением, то ли мистикой, Петров написал еще одно письмо в Новую Зеландию, но ответа уже не дождался:
началась вторая мировая война. Е. Петров с первых дней войны стал военным корреспондентом "Правды" и "Информбюро".
В 1942 году самолет, на котором он летел в район боевых действий, пропал, скорее всего, был сбит над вражеской территорией. А в день получения известия об исчезновении самолета на московский адрес Петрова поступило письмо от Мерилла Уэйзли. Уэйзли восхищался мужеством советских людей и выражал беспокойство за жизнь самого Евгения. В частности, он писал: "Я испугался, когда ты стал купаться в озере. Вода была очень холодной. Но ты сказал, что тебе суждено разбиться в самолете, а не утонуть. Прошу тебя, будь аккуратнее - летай по возможности меньше".

Метки:  

Как правильно выбрать автомобиль?

Вторник, 24 Ноября 2009 г. 23:09 + в цитатник
Вопрос: Как определить реальный пробег автомобиля при покупке?
Ответ: Не секрет, что очень часто реальный пробег серьезно отличается от указанного на спидометре. Реальный пробег можно определить по спидометру и по колесам. Умножьте показания спидометра на число колес автомашины. Полученная цифра и есть реальный пробег автомобиля.

Вопрос: Как на глаз определить цвет автомобиля?
Ответ: Цвет автомобиля зависит от устройства глаза человека. Кому-то один и тот же автомобиль кажется красным, а кому-то зеленым. Не советуем напрягать глаз и "присматриваться" к цвету автомобиля, глаз при этом устает и даёт неверную картину. Реальный цвет автомашины указан в техпаспорте.

Вопрос: Как определить, действительно ли вам предлагают настоящий автомобиль, а не большую игрушку китайского производства?
Ответ: Во-первых, определить что перед вами настоящий автомобиль можно, подняв машину. Если вы легко приподняли автомобиль, то он не настоящий. Во-вторых, от настоящего автомобиля должно пахнуть бензином и резиной. В третьих, автомобиль должен управляться водителем изнутри, а не снаружи пультом дистанционного управления на проволочке. Только протестировав предлагаемый вам автомобиль по этим трем параметрам, вы застрахованы от подделок.

Вопрос: "На авторынке "ЛохоВАЗ" посетил фирменный салон завода МРСДАЗ. Впервые увидел "горбатый" Мерседес (МРАЗ-965) и "ушастый" Мерседес (МРАЗ-967). Нельзя ли поподробнее рассказать о достоинствах этих моделей, а то "кота в мешке" покупать не хочется, а залог (95% от стоимости) я уже внес.

Вопрос: Можно ли установить в автомобиле вторую аудиосистему (для пассажиров)? Дело в том, что я сильно расхожусь в музыкальных пристрастиях с тёщей.
Ответ: Естественно, можно! Багажник любого современного авто всегда можно оборудовать современной аудиосистемой. Также можно "озвучить" и крышу автомобиля для летних выездов с тёщей на дачу.

Вопрос: Можно ли украшать диски автомобиля цветной изолентой, как было положено во времена нашего детства?
Ответ: Не только можно, но и модно! Советуем вам той же изолентой выклеить на капоте вашей машины слова "Хонда" или "Мерседес". Последний писк - укрепить на капоте пластмассового богатыря с мечом или индейца с копьем.

Читать далее...

Метки:  

ТОП-35 казусов на собеседованияхЭто

Вторник, 24 Ноября 2009 г. 23:05 + в цитатник
Это список инцидентов, фактически имевших место с одним из опытнейших менеджеров отдела кадров, который за время своей работы участвовал в отборе более 100 менеджеров высшего звена.

Претендент сказал, что он настолько высоко-компетентен, что, если его не примут на работу, это докажет некомпетентность управления компании.

Претендент растянулся на полу, для того чтобы заполнить заявление о приёме на работу.

Кандидат привёл с собой на интервью огромную собаку.

Претендент постоянно жевал жвачку, надувая время от времени из неё пузыри.

Кандидат всё время хихикал, несмотря на серьёзную беседу.

Она принесла с собой плеер и сказала, что не может слушать меня и музыку одновременно.

Лысеющий кандидат неожиданно извинился и вышел. Затем вернулся несколько минут спустя, уже в парике.

Претендент попытался вызвать интервьюера на поединок по армлестингу.

Попросил взглянуть на резюме интервьюера, чтобы убедиться, достаточно ли тот квалифицирован, чтобы заниматься подбором персонала.

Объявила, что она не успела пообедать и продолжила есть гамбургер и картофель-фри прямо в офисе интервьюера.

Не говоря ни слова, кандидат встал и вышел прямо посередине интервью.

Мужчина пришёл в спортивном костюме, претендуя на позицию финансового директора.

Сказал, что если он будет нанят, он продемонстрирует свою лояльность, сделав татуировку корпоративной эмблемы на своём предплечье.

Прервал разговор, чтобы позвонить своему врачу для получения совета, как лучше ответить на определённый вопрос.

Читать далее...

Метки:  

Гарики

Воскресенье, 22 Ноября 2009 г. 18:11 + в цитатник
И.Губерман.

От прочих отличает наше братство
отзывчивость на мысль ,а не кулак,
и книжное трухлявое богатсво,
и смутной неприкаенности знак.

=============================

Очень многие дяди и тёти
по незрелости вкуса и слуха
очень склонны томление плоти
принимать за явление духа.

=============================

Пей,либерал,гуляй,жуир,
бранись,эстет,снабистким матом,
не нынче-завтра конвоир
возникнет сзади с автоматом.

=============================

В себя вовнутрь эпохи соль
впитав и чувствуя сквозь стены,
поэт-не врач,он только боль,
струна,и нерв,и прут антенны.

Метки:  

Хорошо как чайка

Воскресенье, 22 Ноября 2009 г. 17:28 + в цитатник
Хорошо как чайка
Какать на лету,
Хорошо как лошадь
Какать на ходу,
Хорошо как рыбка
Какать под водой,
Хорошо как кролик
Какать лебедой,
Хорошо как кошка
Какать втихаря,
Хорошо коровам
Какать не за зря,
Хорошо как дятел
Какать и стучать,
Плохо только людям,
Если нечем срать.
Автор oless

Метки:  

Что такое любовь

Воскресенье, 22 Ноября 2009 г. 17:26 + в цитатник
"Что такое любовь?"
Группа профессионалов провела опрос среди детей возраста от 4 до 8 лет: "Что такое любовь?" Ответы, которые они получили, оказались глубже и шире, чем кто-либо мог себе представить. Судите сами:
"Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для неё - всё время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это любовь". (Ребекка - 8 лет).
"Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты просто знаешь, что твоё имя безопасно у него во рту". (Билли - 4 года).

"Любовь - это когда девушка надушивается, а парень - одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга". (Карл - 5 лет)
"Любовь - это когда вы кушаете в Макдоналдсе, и ты отдаёшь кому-то бОльшую часть своей картофельной соломки, не заставляя его делиться с тобой своей". (Крисси - 6 лет).
"Любовь - это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала". (Терри - 4 года).
"Любовь - это когда мама готовит кофе для папы, а потом, прежде чем дать ему, отпивает немного, чтобы убедиться, что вкус в порядке". (Дэнни - 7 лет).
"Любовь - это когда вы всё время целуетесь. А потом, когда уже устали целоваться, то всё равно хотите быть вместе и разговаривать. Мои мама с папой такие. Когда они целуются, аж противно". (Емили - 8 лет).
"Любовь - это то, что присутствует в комнате на Рождество, если перестанешь распечатывать подарки и прислушаешься". (Бобби - 7 лет).
"Если хочешь научиться любить ещё лучше, то надо начать с такого друга, которого ты терпеть не можешь". (Никка - 6 лет).
"Любовь - это когда ты говоришь парню, что тебе нравится его рубашка, и тогда он носит её каждый день". (Ноэль - 7 лет).
"Любовь - это как старушка и старичок, которые всё равно дружат, даже после того, как они уже так долго знают друг друга". (Томми - 6 лет).
"Когда мне нужно было играть на пианино на концерте, я вышла на сцену и мне стало страшно. Все эти люди в зале смотрели на меня, а потом я увидела папу, он улыбался мне и помахал мне рукой. Только он один делал это. Мне больше не было страшно". (Синди - 8 лет).
"Моя мамочка любит меня больше всех. Разве кто-нибудь ещё целует меня перед сном?" (Клара - 6 лет).
"Любовь - это когда мама даёт папе лучший кусочек курочки". (Илэйн - 5 лет).
"Любовь - это когда папа приходит домой потный и неприятно пахнущий, а мама всё равно говорит ему, что он красивее, чем Роберт Редфорд". (Крис - 7 лет).
"Любовь - это когда твоя собачка лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила её одну на весь день". (Мэри Энн - 4 года).
"Я знаю, что моя старшая сестричка любит меня, потому что она отдаёт мне все свои старые платья, а сама вынуждена идти и покупать себе новые". (Лорен - 4 года).
"Когда ты любишь кого-то, твои ресницы ходят вверх-вниз и из тебя вылетают маленькие звёздочки". (Карен - 7 лет).
"Любовь - это когда мама видит папу на унитазе, но не считает, что это противно". (Марк - 6 лет).
"Не нужно говорить "Я люблю тебя", если это не правда. Но если это правда - то надо говорить это очень часто. Люди забывают". (Джессика - 8 лет).
И в заключение. Автор и лектор Лео Бускаглия однажды рассказывал о соревновании, которое ему выпало судить. Целью соревнования было найти самого любящего и заботливого ребёнка. Победителем стал 4-летний мальчик, чей сосед, престарелый мужчина, недавно потерял свою жену. Когда мальчик увидел, что старик плачет, он пришёл к нему во двор, забрался к нему на колени и просто сидел там. Когда мама потом спросила его, что он сказал дяденьке, мальчик ответил: "Ничего. Я просто помогал ему плакать".

Метки:  

Анекдоты

Воскресенье, 22 Ноября 2009 г. 17:16 + в цитатник
Всем сделавшим на половых органах татуировку "Йа пеписько" будет вручена грамота "Почетний Падонак"

==================

Стабилизационный фонд России - это наше прекрасное завтра, в котором кто-то живет прямо сегодня.

==================

Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

==================

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

===================

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

===================
Он (восторженно):
- Ну ты и даешь !!!
Она(смущенно):
- Я пока еще только беру...

===================

Зашел в туалет Макдональдса.
На двери список с фамилиями.
Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался.
Уважаю порядок :)
...
Оказалось, что это расписание уборки туалетов....

===================

Дедсадовские падонки
Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке, что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленьких футболок с надписями: "Ежик", "котик", "собачка", "мышка" и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
"Йа криведко","Йа йожег","Йа котег", "Йа собатчга","Йа мыжга..."

Метки:  

Гонки по кругу

Воскресенье, 22 Ноября 2009 г. 16:39 + в цитатник



Метки:  

Выполни подводное задание

Воскресенье, 22 Ноября 2009 г. 16:36 + в цитатник



Метки:  

Собирай синие и жёлтые шарики

Пятница, 20 Ноября 2009 г. 23:32 + в цитатник



Метки:  

10 самых необычных смертей1

Пятница, 20 Ноября 2009 г. 23:18 + в цитатник
1. Клемент Валландигам (17 июня, 1871). Американский адвокат, который защищал человека, обвиненного в убийстве. Во время заседания взял пистолет, чтобы продемонстрировать, как убитый мог сам себя случайно застрелить, во время драки в баре. Оружие оказалось заряженым, и юрист погиб. Смерть оказалась ненапрасной - его подзащитный, Томас МакГеан, был оправдан.

2. Уильям Когут (1930, тюрьма Сан-Квентин). Американский преступник, приговоренный к смертной казни. Не дожидаясь приведения приговора в силу, совершил странное самоубийство. Сначала он накопил множество игральных карт, которые содержали нитроцеллюлозу. Изорвав их в мелкие кусочки, затем плотно набил их в кусок металлической трубы при помощи швабры. Затем налил в другой конец немного воды и приложил трубу к керосиновому наргевателю. Нагревшись, труба взорволась и пробила заключенному череп.

3. Лен Кенек (17 сентября, 1935)

Американский игрок в бейсбол, который был насмерть забит огнетушителем на борту самолета, после того, как полез драться с пилотом.

4. Маркус Гарви (10 июня, 1940). Знаменитый черный активист и националист, сторонник переезда американских негров обратно в Африку. Умер от двойного инсульта или кровозлияния в мозг, читая собственный некролог в газете Chicago Defender, которая утверждала, что тот умер в "нищете, забвении и всеми покинутый".

5. Группа Дятлова (ночь с 1 на 2 февраля 1959).

23 января 1959 года группа отправилась в лыжный поход по северу Свердловской области. 1 февраля 1959 г. группа остановилась на ночлег на склоне горы Холатчахль (Холат-Сяхл, в переводе с мансийского — «Гора мертвецов») и пропала. 26 февраля поисковой группой под руководством Б. Слобцова была найдена пустая палатка с разрезанной изнутри стенкой, обращённой вниз по склону. В палатке осталось снаряжение, а также обувь и верхняя одежда части туристов.

В этот же день, в полутора километрах от палатки и ниже по склону на 280 м, рядом со следами костра, были обнаружены тела Юрия Дорошенко и Юрия Кривонищенко. Они были раздеты до нижнего белья. В 300 метрах от них, вверх по склону и в направлении палатки, лежало тело Игоря Дятлова. В 180 метрах от него, выше по склону, нашли труп Рустема Слободина, а в 150 метрах от Слободина, ещё выше, — Зины Колмогоровой. На трупах не было следов насилия, все люди погибли от переохлаждения. Короче говоря, туристы чего-то настолько сильно испугались, что добровольно выбежали на мороз в одних трусах, от чего и погибли.

6. Роберт Уильямс (1979). Обычный автослесарь компании Форд, погибший от производственной травмы головы. Попал в историю благодаря тому, что механизм, убивший работягу - однорукий робот, который был недавно установлен на конвейере. Таким образом - Уильямс считается первой человеческой жертвой роботов.

7. Эдвард Юхниевич (1990). Пациент скорой помощи, каталка которого уехала и перевернулась, пока санитары отлучились.

8.Кеннет Пиньян (2 июля, 2005). Порноактер-любитель, который умер от перитонита, полученного вследствии с разрыва толстой кишки после анального секса с арабским скакуном. Случай привел к криминализации зоофилии в штате Вашингтон, многочисленным статьям в прессе и даже документальному фильму.

9. Дэвид Фиалл (июль 2008). Последний обитатель жилищного комплекса в Великобритании, который собирались сносить. Отрезал себе голову бензопилой в знак протеста.

10. Сергей Туранов (2009). Русский эмигрант, поспоривший с двумя подругами на $4300, что сможет заниматься с ними сексом в течении 12 часов. Принятие допинга не запрещалось. Во время секс-марафона молодой человек скончался. Как подозревают, он принял слишком много Виагры. Случай освещался Комсомолкой.

Метки:  

Женско-мужской словарь

Пятница, 20 Ноября 2009 г. 23:15 + в цитатник
2. Нам нужно поговорить = Я хочу тебя немного попилить
3. Делай, что хочешь = Ты мне за это еще заплатишь
4. Да нормально я реагирую! = Ты что не понял, что у меня ПМС?
5. Слушай, а сколько у нас осталось денег? = Я покупаю итальянские сапоги, хочешь ты того или нет
6. Скажи, а ты меня любишь? = Сейчас я буду просить денег.
7. Скажи, а ты меня сильно любишь? = Сейчас я буду просить МНОГО денег.
8. Я буду готова через пять минут = Возьми пиво из холодильника и сядь смотреть футбол по телевизору.
9. Это твоя какая бутылка пива? = 1. Я трезва 2. Я умею считать до трех 3. Я не собираюсь просто сидеть и смотреть, как ты получаешь удовольствие.
10. Я неплохо готовлю = Я прошла краткий курс пользования микроволновкой.

Метки:  

Покидай сумоистов

Среда, 18 Ноября 2009 г. 21:21 + в цитатник



Метки:  

Поиск сообщений в yurasik61
Страницы: 316 ... 253 252 [251] 250 249 ..
.. 1 Календарь