-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в yurasik61

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.11.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 15166

"Тостуемый пьет до дна..."

Пингвинья бродилка

Четверг, 12 Ноября 2009 г. 22:19 + в цитатник



Метки:  

Классический PacMan

Среда, 11 Ноября 2009 г. 22:27 + в цитатник



Метки:  

Полёт дракона

Среда, 11 Ноября 2009 г. 22:24 + в цитатник
Лавируй между камнями


Метки:  

Квест про Немо

Понедельник, 09 Ноября 2009 г. 20:49 + в цитатник



Метки:  

Беги по высотному лабиринту

Понедельник, 09 Ноября 2009 г. 20:11 + в цитатник


Метки:  

Защити свою базу

Четверг, 05 Ноября 2009 г. 19:28 + в цитатник



Метки:  

Атакуй марс

Четверг, 05 Ноября 2009 г. 19:23 + в цитатник
Сровняй все башни на марсе с землёй


Метки:  

Самые нелепые разводы;)

Четверг, 05 Ноября 2009 г. 18:59 + в цитатник
10) Пара очень эмоциональных польских иммигрантов в Ганновере (Германия) решила оформить законный брак. Правда, во время гражданской церемонии 50-летнему новобрачному что-то не понравилось, и он попытался кухонным ножом отрезать волосы жене, которая моложе его на 16 лет. Молодая
супруга возмутилась и обратилась в полицию. Которая немедленно запретила мужу встречаться с женой. Впоследствии пара предприняла две попытки
наладить отношения, но они тоже закончились ссорами. Глупо до гениальности.
9) Следующий случай удивляет не причиной развода – о ней ничего не известно, – а обстоятельствами. Страшный удар постиг 44-летнего малайского
бизнесмена Рослана Нгаха: обе его жены, хорошие подруги, одновременно подали на развод, даже не предупредив своего мужа. Таким образом, всего за три минуты Нгах потерял сразу двух жен – своеобразный рекорд.
8) Иерусалимский религиозный суд четыре раза за 19 лет расторгал брак одной и той же пары – и пять раз регистрировал его. Дело в том, что муж и жена отличаются не только взрывным темпераментом, но и страстной религиозностью, поэтому фиксируют у раввина все свои конфликты и примирения. Раввинат даже назначил расследование – не преследуют ли ветреные супруги каких-либо корыстных целей. Но выяснилось, что, напротив, они терпят немалые убытки на разводах и новых свадьбах.
7) Типичным до нелепости оказался первый развод режиссера Леонида Нечаева. Когда он переехал к своей Антонине в коммуналку, теща попросила его как-нибудь «облагородить» огромные фикус и столетник, занимавшие пол-комнаты. Леонид и «облагородил» – обстриг их до приличествующих комнатным растениям размеров. Увидев это, теща упала в обморок, пришлось вызывать «Скорую». А очнувшись, заявила Антонине: «Или он, или я». Леонид
развернулся и ушел. Правда, сам развод состоялся нескоро – в те годы следовало опубликовать в прессе крохотную заметочку о разводе, и Леонид
два года копил на нее деньги.
6) В сирийском городе Латакия жених с невестой прямо на свадьбе обнаружили, что не сошлись характерами. Во время сирийской свадьбы невеста
должна выбрать для будущего мужа шуточную песню. Девушка приготовила композицию «Я люблю тебя, мой ослик» – в ней поется о том, что сама жена может называть любимого как угодно, к примеру ослом, но никому другому не позволит обзывать его. Под эту развеселую песню невеста предложила
исполнить танец молодоженов, и отказалась менять музыку. Тогда жених вырвал у диджея микрофон и трижды произнес в него фразу «я с тобой
развожусь». На этом история короткого брака и завершилась.
5) Бывают ситуации, когда не развестись просто невозможно. 67-летний румынский пенсионер Санду Б. женился на молодой 47-летней женщине и жил с ней счастливо восемь месяцев. А на девятый месяц бурманская кошка жены съела одного за другим двух любимых попугаев мужа. Что, как написал в
исковом заявлении Санду, и выявило «полную несовместимость супругов». Попугай – друг человека, а вот жена – еще не факт.
4) Никогда не покушайтесь на святое! Английский футбольный фанат Нил Дьюхарт объяснил суду свое желание развестись тем, что жена постирала его любимую футболку с коллекцией автографов. Суд немедленно признал жену виновной в вандализме и удовлетворил иск Нила. В постановлении, к
сожалению, не говорится, носил ли Дьюхарт данный раритет или просто хранил его. Когда муж годами ходит в нестиранной футболке, надо либо
стирать, либо разводиться, а лучше и то, и другое.
3) Подлинным садистом показал себя мистер Даниэльсон из Кливленда, США. Его жена Бебе обожала детективы. И подлый муж в каждой новой книге в
районе 30-й страницы писал на полях имя убийцы. Дальше читать, конечно, было уже неинтересно. Услышав про эту традицию, судья встал на сторону женщины и дал ей развод «по причине особенно утонченно-жестокого обращения мужа».
2) 55-летний немецкий фермер Вольфганг Зобер из города Наумбурга познакомился по интернету с 38-летней дамой, которую звали Рэнди Виктория. Она была очень мила на фотографиях и еще милее при реальном знакомстве. И только во время брачной ночи обнаружилось, что Рэнди – не совсем женщина. Точнее, совсем не женщина. Ральф (так звали «даму» на самом деле) оказался обладателем пениса и отцом двоих детей. На что рассчитывала невеста, не очень понятно, ведь обманутый фермер немедленно потребовал развода, каковой и получил. А местные борцы за права транссексуалов и геев
обвинили Вольфганга в предрассудках и гомофобии.1) Едва ли американские отцы интернета догадывались, каким мощным ударом по институту семьи станет всемирная паутина. Обычные боснийские муж и жена, 32-летний Аднан Кларич и 27-летняя Сана, завели себе интернет-романы. Вот только немного им не повезло: под никами Конфетка и Принц
радости они нашли друг друга. После страстных онлайновых бесед Принц с Конфеткой решили встретиться. Увы, их ожидало жестокое разочарование. В результате оба подали на развод, обвиняя друг друга в попытке измены. Любопытно, что точно такая же ситуация, только с хэппи-эндом, произошла в Китае – там супруги, увидев друг друга на тайном свидании, поняли, что созданы друг для друга и должны оставаться вместе.

Метки:  

Центр развлечений allnah представляет: ЗВЕЗДНЫЕ МЕДСЁСТРЫ. ФЕТИШ.

Четверг, 05 Ноября 2009 г. 18:58 + в цитатник
Сейчас я познкомлю вас с расценками и услугами 15 самых дорогих и популярных «медсестрер» в мире, подрабатывающих на корпоративах. Я расположу их в порядке уменьшения тарифов (деньги/час), то есть, вашему вниманию предстанет своеобразный TOP15.
1. Ксения Собчак, икона массмедиа.
Цена: 3000$/час. Место в TOP и уровень цены - согласно уровню понтов. На сегодняшний день Ксения в этом – реально первая.
Заказывают обычно крупные руководители, исчерпавшие способы опускания зарвавшихся менеджеров среднего звена на землю. Собчак работает под

шокотерапевта, и через час общения с Ксенией Анатольевной персонал компании-заказчика поголовно ощущает себя напрасно рожденными недоделанными ушлепками. Что и требовалось доказать. Короче, отрабатывает свое бабло на все 100.
2. МАДОННА, певица.
Цена: 2499$/час. Старушка уже мало на что способна, но цену держит с 1990 года. Никто не спорит, так как МАДОННА – это о-о-очень понтово для
организации-заказчика. В репертуаре, традиционно ерзание по импровизированной сцене. Измерение температуры. Преимущественно себе. За
дополнительную плату может спеть что-нибудь из репертуара Верки Сердючки. «Владимирский Централ» - только за неприлично большие деньги.
3. Бритни Спирс, певица.
Цена: 2499$/час. Ну, тут понятно: девочка во всем косит под Мадонну, но двигается лучше, энергичней, не брезгует стриптизом. Сиськи настоящие. В общем, зачод, и можно приглашать. Опять же – тоже понтово.
4. Анна Семенович.
Цена: 2000$/час. Надо ли объяснять за что??? В программе: ходит вперед, назад, приседает, делает наклоны. За дополнительную плату может
попрыгать. Всё. Но это того стоит!
5. Елизавета II, королева Англии.
Цена: 600 фунтов стерлингов/полчаса. (Полчаса – потому что дольше за раз не работает). Предложение для любителей старины и раритетов. Основная услуга – «Английская королевская рулетка». Персоналу измеряют артериальное давление. Того, у кого показатели максимально приближены к
гипотензии – Высочайшим решением разжалывают в садовники. «Медсестра» Елизавета популярна у руководителей, затрудняющихся с выбором кандидатур на сокращение. Вторая, но менее популярная услуга – это посвящение наиболее заслуженных менеджеров в рыцари. Всех посвящаемых королева хуярит по шее большим бутафорским шприцом. Смотрится все довольно забавно, но 600 сотен британских рублей, на мой взгляд, не стоит.
6. Елена Беркова, порно актриса и бл@дь по жизни.
Цена: ведро чупачупсов/час. Почему именно чупачупсов? Да хз! Ну, нравится человеку сосать, очевидно! Услуги: всё, как в кино. Не буду
пересказывать – все сто раз уже видели.
7. Кондолиза Райс, экс госсекретарь США, не порно актриса, но тоже бл@дь та еще.
Цена: 1500$/час. Услуги: ничего не делает, просто несет всякую йню. Заказывают по накурке или штоб в конце вечера от3.14здить. При этом
полагается петь гимн. России.
8. Анастасия Заворотнюк, актриса, телеведущая.
Цена: 1400$/час. Услуги: ставит всем диагнозы, забавно произнося и коверкая названия заболеваний, естественно, с хохлятским акцентом. Много
суетится. В общем, шпарит по сценарию «няни». Обычно заказывают руководители, не считающие Петросяна выходцем из ада.
9. Тина Канделаки, телеведущая.
Цена: 1200$/час. Услуги: трепанация с последующим определением, кто тут БЫЛ самым умным. Заказывают руководители, нуждающиеся в экстренном
массовом сокращении численности персонала. Есть также нежесткий сценарий: промывка мозгов традиционными способами. Для этого руководитель
организации-заказчика сам отбирает для шоу персонал, по его мнению, думающий не головой.
10. Маша Малиновская, телеведущая, экс депутат ГД РФ от фракции ЛДПР.
Цена: 1000$/час. По запаху вашего нижнего белья определяет уровень зарплаты с точностью до 20 долларов. Публично вставляет и вынимает
силиконовые имплантаты из всех частей тела, на глазах преображаясь до неузнаваемости. По желанию хозяев праздника вставляет эти же имплантаты присутствующим.
11. Жанна Фриске, певица, актриса.
Цена: 850$/час. Играет медсестру-практикантку в проктологическом кабинете. Если вы из шоубизнеса – вам, скорее всего, понравится. Натуралы не всегда остаются довольны.
12. Алина Кабаева, гимнастка на пенсии.
Цена: 800$/час. Исполняет упражнение с бинтом, проводит обучающие мини-тренинги, как извернуться в ситуации, когда начальник думал над
распоряжением жопой, а выполнять все равно надо.
13. Татьяна Навка и Мария Петрова, фигуристки на пенсии, шоу-куклы в театре ледовых марионеток Ильи Авербуха.
Цена: 750$/час (за каждую!). Услуги: пошлые драматические представления в клинике. Режиссер постановщик: кукловод Илья Авербух. Примечание:
возможны замены. Так, например, к нам вместо Навки и Петровой приезжали Башаров и Ягудин. В первые же полчаса нажрались в гавно, а далее – один бесконечно блевал, другой доказывал, что Плющенко – чмо и не умеет кататься на коньках.
14. Виктория Бэкхэм, экс участница группы «Spice Girls», жена какого-то футболиста.
Цена: 700$/час. Эта определенно «не одна придет, а с кузнецом». Проверено. Услуги: никакого «медицинского» сценария, Вики тупо весь вечер будет строить всем глазки, после чего ее супруг будет показывать свой фирменный удар с подкруткой. Как раз всем тем, кому ранее его жена строила
глазки.
Очень познавательно, но больно. Впрочем, истинным любителям футбола обычно нравится.
15. Рината Литвинова, режиссер, актриса, телеведущая и ваще хз что.
Цена: 500$/час. Эту приглашают исключительно за то, что прикольно пародирует Аршавина.
---
Кстати, и сам Аршавин пытается подрабатывать на этой же ниве, но цену традиционно заламливает. В общем, если получите от него спам-рассылку вот с этой фоткой из его медсестринского портфолио и заинтересуетесь предложением, можете смело резать цену в несколько раз.

Метки:  

Посади марсоход

Среда, 04 Ноября 2009 г. 19:27 + в цитатник



Метки:  

Езда на скутере по морю

Среда, 04 Ноября 2009 г. 19:25 + в цитатник



Метки:  

Гифки

Среда, 04 Ноября 2009 г. 18:58 + в цитатник

Метки:  

Гарики

Среда, 04 Ноября 2009 г. 14:18 + в цитатник
И.Губерман.

Весь немалый свой досуг
до поры,пока не сели,
мы подпиливали сук,
на котором мы висели.

==================================

Застольные люблю я разговоры,
которыми от рабства мы богаты:
о веке нашем-все мы прокуроры,
о блядстве нашем-все мы адвокаты.

==================================

Кишит певцов столпотворение,
цедя из кассы благодать;
когда продажно вдохновение,
то сложно рукопись продать.

==================================

Такая жгла его тоска
и так томился он,
что даже ветры испускал
печальные,как стон.

Метки:  

Анекдоты

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 21:33 + в цитатник
Первый раз женился в Москве - неудачно.
Второй раз женился в Питере - неудачно.
Третий раз женился в Киеве - удачно.
Теперь всегда буду в Киеве жениться.

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте!

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Приятели разговаривают:
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.

- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!

Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!

Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!

Метки:  

Защити лунную базу

Воскресенье, 01 Ноября 2009 г. 17:36 + в цитатник



Метки:  

Боулинг

Воскресенье, 01 Ноября 2009 г. 17:33 + в цитатник



Метки:  

Билеты по новейшей русской и всеобщей истории

Воскресенье, 01 Ноября 2009 г. 17:23 + в цитатник
Билет N1
1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике.
2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов.
Билет N2
1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки? До кого они достучались? И что?
Билет N3
1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински. Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите обеих.
Билет N4
1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева, Б.Н.Ельцина.
2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина.
Билет N5
1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко, Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина".
2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.

Билет N6
1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки.
2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.
Билет N7
1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды.
2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г.Москва).
Билет N8.
1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.
2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?
Билет N9
1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности.
2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси.
Билет N10
1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?
2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.
Билет N11
1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. (В ответе учесть, что Путин - действующий президент.)
2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу как носитель красного пуховика.
Билет N12
1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.
2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.
Билет N13
1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы.
2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же В.Гусинского.
Билет N14
1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему?
2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.

Метки:  

Пятьдесят фраз, которые должна произнести каждая женщина к 29-ти годам

Воскресенье, 01 Ноября 2009 г. 17:13 + в цитатник
Автор: sasha-smilansky
1.Вовка – дурак.
2.Сашка – дурак.
3.Андрей – дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз...
8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики.
10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11.АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?
13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.
15.Меня уговаривали поступать в театральный.
16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично, что обо мне думают.
19.Меня никто не любит.
20.А теперь какую кнопочку нажимать?
21.И ничего мне не будет с одной пироженки.
22.Ты должна уделять ребенку больше времени.
23.Роди своего и воспитывай, курица.
24.Не в меня!!!
25.Мама, ты что? Мы просто дружим.
26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27.Хочешь, я надену его ртом?
28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30.Две бутылки водки, пожалуйста.
32.А ты правда меня любишь?
33.А как ты меня любишь?
34.А когда ты меня полюбил?
35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.
36.Доктор, вы такой симпатичный.
37.Разумеется, я не имитировала.
38.Мужчины безнадежно примитивные.
39.А ты в командировку надолго?
40.У тебя большой член.
41.Да, самый большой.
42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45.Переночую у мамы.
46.Я не могу, я на каблуках.
47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48.Вам всем только этого и надо.
49.Медленней и чуточку ниже.
50.Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

Метки:  

Гарики.

Воскресенье, 01 Ноября 2009 г. 15:59 + в цитатник
И.Губерман.

Мыслителей шуршащая компания
опаслива,как бьющиеся яйца;
преследованья сладостная мания
от мании величия питается.

==================================

Горжусь,что в мировом переполохе,
в метаниях от буйности к тоске-
сознание свихнувшейся эпохи
безумствует на русском языке.

==================================

Мы все кишим в одной лохани,
хандру меняя на экстаз;
плывёт по морю сытой пьяни
дырявый циниковый таз.

==================================

Не славой,не скандалом,не грехом,
тем более не устной канителью-
поэты поверяются стихом,
как бабы проверяются постелью.

Метки:  

Кунгфуист

Пятница, 30 Октября 2009 г. 22:36 + в цитатник



Метки:  

Поиск сообщений в yurasik61
Страницы: 316 ... 251 250 [249] 248 247 ..
.. 1 Календарь