-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в yurasik61

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.11.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 15166

"Тостуемый пьет до дна..."

Гарики

Вторник, 18 Августа 2009 г. 19:30 + в цитатник
И.Губерман.

Вожди дороже нам вдвойне,
когда они уже в стене.

=============================

Во всех промелькнувших веках
любимые публикой цезари
её самоё впопыхах
душили,топтали и резали.
Но публика это терпела,
и цезарей жарко любили,
поскольку за правое дело
всегда эти цезари были.

=============================

Ни вверх не глядя ,ни вперёд,
сижу с друзьями разгильдяями,
и наплевать нам,чья берет
в борьбе мерзавцев с негодяями

Метки:  

Гарики

Понедельник, 17 Августа 2009 г. 21:25 + в цитатник
И.Губерман.

Когда однажды ночью я умру,
то близкие,надев печаль на лица,
пускай на всякий случай поутру
мне всё же поднесут опохмелиться.

==================================

В чёрный час,когда нас кувырком
кинет в кашу из огня и металла,
хорошо бы угадать под хмельком,
чтоб душа на веселе улнтала.

==================================

Когда земля меня поглотит,
разлука долго не продлится,
и прах моей греховной плоти
в стекло стакана обратится.

Метки:  

Запусти кошку из пушки

Понедельник, 17 Августа 2009 г. 21:15 + в цитатник



Метки:  

Симулятор панка

Понедельник, 17 Августа 2009 г. 20:57 + в цитатник
Кликаем на кнопочки и создаём шедевр!


Метки:  


Процитировано 1 раз

Голубые розы

Понедельник, 17 Августа 2009 г. 20:25 + в цитатник
Просто очень красиво.
 (700x526, 72Kb)

Читать далее...

Метки:  

Ой,кто это?

Понедельник, 17 Августа 2009 г. 20:14 + в цитатник

 (300x377, 13Kb)

Метки:  

Забавуха

Понедельник, 17 Августа 2009 г. 20:05 + в цитатник

Метки:  

10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе

Воскресенье, 16 Августа 2009 г. 16:39 + в цитатник
10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ
- Если что не развинчивается, можете поменять целиком.
- Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
- Ну что там? Совсем плохо?
- А вы карточки принимаете?
- Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
- Да там все нормально! Ты только масло проверь...
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
- Я там кое-что подкрутил...
- Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?
В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ
- Да у нас при банке таких "крузеров" - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь.
- А у нас в налоговой случай недавно был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
- Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
- Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
- Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

Метки:  

Что следовало бы писать на банках с пивом

Воскресенье, 16 Августа 2009 г. 16:30 + в цитатник
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орёте.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам по морде.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель чёрного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

Метки:  

Разные факты

Воскресенье, 16 Августа 2009 г. 16:24 + в цитатник
Самый используемый почтовый ящик находится в Чикаго. Его опорожняют шесть раз в день. Находится он на пересечении Медисон и Холстед стрит.
Герберт Гувер был единственным президентом США (1929-1933), который оставил после своего правления меньше служащих в Белом Доме, чем было на момент его вступления в должность.
Только что вылупившийся из яйца крокодил в три раза длиннее этого же яйца.
Для того, чтобы произнести одно слово задействуются 72 мышцы.
В момент рождения младенца, его голова составляет четверть общего веса.
Сан Сальвадор является единственной страной в мире, где за управление автомобилем в нетрезвом состоянии предусмотрена смертная казнь: расстрел.

В 1841 году в Мексике мыло было в таком дефиците, и стоило так дорого, что выполняло функцию денег.
Для того, чтобы произвести один фунт мяса индейки требуется три фунта корма, о для производства одного фунта говядины требуется уже 7 фунтов корма.
Средний американец чистит зубы за всю свою жизнь сорок четыре тысячи раз.
Неопытный наездник испытывает тошноту отнюдь не из-за особенности покачивающейся походки верблюда, а от запаха, исходящего от животного.
Корова молочной породы за всю свою жизнь "производит" в четыре раза больше навоза, чем собственный вес.
Указательный палец является самым чувствительным пальцем руки человека.
Известный английский врач считает, что большое количество витамина С и мёд нейтрализуют похмелье.
В Южной Дакоте есть известная индейская деревня - Вундед Нии (Раненное колено). Рядом с ней находится ещё одна - Спрейнд Энкл ("Растянутая" лодыжка).
В шестнадцати штатах храп мужа является достаточным законным основанием для развода.
Самой распространённой детской игрой в мире является игра "в прятки".
Самое распространённое название города в США - Салем.
В Чикаго женщину-водителя могут оштрафовать, если один её глаз закрывают волосы или шляпа.
Высоту лошади измеряют "хендами" (ладонями). Один "хенд" равен 10,16 см.

Читать далее...

Метки:  

Падение с горы под музыку

Воскресенье, 16 Августа 2009 г. 16:06 + в цитатник



Метки:  

Стрельба на раздевание.

Воскресенье, 16 Августа 2009 г. 16:03 + в цитатник



Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Гарики.

Воскресенье, 16 Августа 2009 г. 15:54 + в цитатник
И.Губерман.

Зачем-хранить в копилке?
Ведь после смерти жизни нет,-
сказал мудрец пустой бутылке,
продав учёным свой скелет.

==========================

Не бывает напрасным прекрасное.
В этой мысли есть свет и пространство.
И свежо ослепительно ясное
осмысление нашего пьянства.

==========================

К родине любовь у нас в избытке
теплится у каждого в груди,
лучше мы пропьём её до нитки,
но врагу в обиду не дадим.

==========================

Я к дамам, одряхлев,не охладел,
я просто их оставил на потом:
кого на этом свете не успел,
надеюсь я познать уже на том.

Метки:  

Мошенничества с достопримечательностями

Суббота, 15 Августа 2009 г. 20:35 + в цитатник
Если кто-нибудь предложит вам купить в рассрочку Кремль или Зимний дворец, не спешите смеяться. Представьте себе, и такое бывает. Сегодня – самые крупные в истории мошенничества, связанные с архитектурными достопримечательностями.
10 место: Белый Дом был отдан в лизинг американскому фермеру на 99 лет всего за 100 тысяч долларов в год. Этот факт имел место в 1925 году. Фермер большого техасского ранчо крупного рогатого скота сразу после заключения сделки отдал 100 тысяч долларов за первый год аренды с правом выкупа резиденции американских президентов.
9 место: История с Эйфелевой башней. В марте 1925 года международный авантюрист прочел в одной из парижских газет заметку о том, что Эйфелева башня находится в ужасном состоянии и городские власти подумывают о ее демонтаже. Он тут же снял номер «люкс» и пригласил туда пятерых крупных торговцев металлоломом. Башню купил делец из провинции, который признался в этом только много времени спустя – ему было стыдно.

8 место: Колонну и статую Адмирала Нельсона, фонтаны и львов со знаменитой Трафальгарской площади в Лондоне купил бизнесмен из Америки, которого местный мошенник убедил в том, что у британского правительства большие долги и оно готово распродать буквально все. Достопримечательности обошлись американцу в шесть тысяч фунтов стерлингов.
7 место: Сразу две строительные фирмы попались на предложение отреставрировать Колизей. Каждая из фирм предложила крупную взятку «представителям правительства Италии», которые сделали это предложение. Разумеется, все взятки были с благодарностью приняты.
6 место: В это трудно поверить, но в 1929 году некий американец отдал 2000 фунтов стерлингов в качестве предоплаты за Букенгемский Дворец. Правда, купить дворец ему все-таки не удалось: мошенник, который выставил дворец на продажу, сам испугался своей смелости и исчез.
5 место: Наш Эрмитаж «продавали» и «сдавали в аренду» как минимум 4 раза. А однажды в Зимний пришел представитель фирмы по пошиву штор, который заявил, что его фирма выиграла тендер на замену гобеленов 19 века на современные портьеры.
4 место: Французская полиция подсчитала, что Лувр продавали целиком и по частям как минимум 18 раз.
3 место: В Нью-Йорке однажды продали Статую Свободы. Купить символ Америки пожелал австралийский бизнесмен, которому местный мошенник по секрету сообщил о том, что Американское правительство планирует расширять пристань, и статуя этому сильно мешает. Кстати, редкий случай – мошенника схватили, и он даже получил пять лет тюрьмы. Правда, потом он безбедно жил в Лос-Анджелесе и имел весьма приличное состояние.
2 место: Один американец вознамерился построить «Вторую Пизанскую башню». Оказалось, что он получил «секретное сообщение» о намерении властей сломать пока еще не упавшую башню, а на ее месте построить новую, тоже наклонную, но более надежную.
1 место: Имя этого мошенника не известно, поскольку его так и не поймали. Всего за тысячу фунтов стерлингов этот малый продал миллионеру из Америки эксклюзивное право организовать фешенебельный ресторан в верхней части Биг Бена. Говорят, американец не мог поверить в то, что его обманули до тех пор, пока представители полиции не сводили его на экскурсию в Биг Бен и не объяснили ему, что наверху ресторана быть не может, поскольку там размещается часовой механизм.

Метки:  

Неявные следствия законов Мерфи

Суббота, 15 Августа 2009 г. 20:26 + в цитатник
Не намазанный бутерброд не падает никогда.
Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.
Бутерброд, подброшенный над столом намертво приклеивается к потолку.
Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.
Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей вероятности будет пойман зубами.
Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.
При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
Бутерброд типа «сэндвич» автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.
Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.
Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдо-бутербродом.
Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.

Метки:  

Футбол с точки зрения Фрейда

Суббота, 15 Августа 2009 г. 20:23 + в цитатник
Футбольное поле - постель
Мяч - круглый фаллический символ
Ворота - явный женский символ
Удар по воротам - мужской оргазм
Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм
Гол - зачатие (порочное)
Штрафной удар - запланированный секс
Угловой - запланированный секс с извращениями
Одиннадцатиметровый - запланированное зачатие
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый - мультиоргазм
Стенка - ненадежное противозачаточное средство
Офсайд - преждевременная эякуляция
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение
Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист
Премия за матч - либидо
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство
Тренер - жестокий личный психоаналитик
Чемпионат мира - вечеринка свингеров

Метки:  

Вся правда о добре и зле

Суббота, 15 Августа 2009 г. 20:18 + в цитатник
Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" № 666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

Метки:  

Битва роботов

Суббота, 15 Августа 2009 г. 17:00 + в цитатник



Метки:  

Фильм Рембо за 30 секунд.

Суббота, 15 Августа 2009 г. 16:55 + в цитатник



Метки:  

Гарики.

Суббота, 15 Августа 2009 г. 16:26 + в цитатник
И.Губерман.

А был способностей значительных
тот вечно пьяный старикан,
но был и нравов расточительных,
и всё ушло через стакан.

================================

Кануть в Лету царям суждено,
а поэты не тают бесследно;
царский миф-послезавтра говно,
пьяный нищий-наутро легенда.

================================

Однажды летом в январе
слона увидел я в ведре,
слон закурил,пустив дымок,
и мне сказал:не пей,сынок.

================================

День,который плохо начат,
не брани,тоскливо ноя,
потому что и удача
утром спит от перепоя.


Поиск сообщений в yurasik61
Страницы: 316 ... 235 234 [233] 232 231 ..
.. 1 Календарь