-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в yurasik61

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.11.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 15166

"Тостуемый пьет до дна..."

Музыкальное приключение японского танчика

Пятница, 10 Июля 2009 г. 19:36 + в цитатник



Метки:  

Котёнок-снайпер

Пятница, 10 Июля 2009 г. 19:32 + в цитатник



Метки:  

Гарики

Пятница, 10 Июля 2009 г. 19:25 + в цитатник
И.Губерман.

Какая к черту простокваша,
когда живем всего лишь раз,
и небосвод-пустая чаша
всего испитого до нас.

===========================

Напрасно врач бранит бутыль,
в ней нет ни пагубы,ни скверны,
а есть и крылья, и костыль,
и собутыльник самый верный.

===========================

Понять без главного нельзя
твоей сплочённости,Россия:
своя у каждого стезя,
одна у всех анестезия.

===========================

Налей нам,друг!Уже готовы
стаканы,снедь,бутыль с прохладцей,
и наши будущие вдовы
охотно с нами веселятся.

Метки:  

Звонки ветеринару

Пятница, 10 Июля 2009 г. 19:12 + в цитатник
- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

Метки:  

Если бы мужчины вели рубрику "Все о сексе" в женском журнале...

Четверг, 09 Июля 2009 г. 20:19 + в цитатник
Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.
Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.
Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.

Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?
Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.
Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?
Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.
Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.
Вопрос: Что значит термин "после"?
Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.
Вопрос: Имеет ли значение размер члена?
Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок.

Метки:  

Мужские поводы для разрыва отношений.

Четверг, 09 Июля 2009 г. 20:16 + в цитатник
Николай, 28:
"Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала! Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?"
Борис, 24:
"Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет: "Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну я ушел и не вернулся. Я что, смахиваю на курьера службы 777?"
Сергей, 22:
"Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей".
Дмитрий, 28:
"Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому.Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками... Пришлось с ней расстаться, а жаль".
Дмитрий, 23:
"Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только не делал: и покупал ей женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье и так не очень приятное занятие, а тут еще это. Ведь неизвестно, что именно она себе брила!"
Александр, 27:
"Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я в ответ:"Вот и мойся ею сама". Разумеется, больше я ее не видел".
Олег, 25:
"Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог".
Константин, 25:
"Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее "воронье гнездо". А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон. Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался".
Вячеслав, 23:
"Я красиво за ней ухаживал - читал стихи собственного сочинения. А она слушала и молчала. Или хохотать начинала без причины. Я метался, томился, а потом сказал ей, что нет смысла быть вместе, если она не умеет адекватно реагировать на поэзию".
Станислав, 25:
"Приходим с катка ужасно голодные. Она идет на кухню готовить. Проходит примерно полчаса. Захожу - она ножом нагар со сковородки счищает. У меня уже от голода все сводит, а она стоит и так спокойненько сковородочку скребет! Неужели ей мама не говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?"
Федор, 22:
"Однажды у меня состоялся такой диалог:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.
Так и расстались, толком не познакомившись".

Метки:  

Отличный каламбур.

Четверг, 09 Июля 2009 г. 20:13 + в цитатник
Эту историю я услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же история послужила причиной переименования кафедры в этом институте. Первоначально кафедра носила абривитуру АСУ и СРУ (немного смешно но терпимо) и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин. Так вот случилась следующая ситтуация: Сессия, все студенты мечуться сдавая зачеты и иной раз забывая свое имя от волнений. Заходит к преподу девушка проконсультироваться по поводу проекта а он ее спрашивает-"ты у кого?" (в смысле кто твой руководитель проекта) на что получает краткий вразумительный ответ: - Я Уродина сасу и сру!

Метки:  

Чпокай негритят

Четверг, 09 Июля 2009 г. 20:01 + в цитатник
Они высовываются в окна, а ты мышкой наводи на них и чпокай из рогатки.


Метки:  

Клип "Будущее прекрасно"

Четверг, 09 Июля 2009 г. 19:33 + в цитатник



Метки:  

Видео-запись: Гимн Лиги Чемпионов на русском. Классный стеб

Четверг, 09 Июля 2009 г. 19:07 + в цитатник
Просмотреть видео
17 просмотров

.

Метки:  

Гарики

Четверг, 09 Июля 2009 г. 18:50 + в цитатник
И.Губерман.

Не стесняйся,пьяница,носа своего,
он ведь с нашим знаменем цвета одного.

==================================


Живя в загадочной отчизне,
из ночи в день десятки лет
мы пьем за русский образ жизни,
где образ есть,а жизни нет.

==================================

Родившись в сумрачное время,
гляжу вперед не дальше дня;
живу беспечно,как в гареме,
где завтра вые... меня.

==================================

Когда поднимается рюмка,
любая печаль и напасть
спадает быстрее,чем юбка
с девицы,спешащей упасть.

Метки:  

Действие происходит в Америке...

Среда, 08 Июля 2009 г. 20:41 + в цитатник
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели спиздить велосипед...

Метки:  

Учимся жизни

Среда, 08 Июля 2009 г. 20:28 + в цитатник
1.Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
2.Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
3.Она из Саратова. . . - она Ваша!
4.Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...

Метки:  

Как не спалиться, проверенный рецепт

Среда, 08 Июля 2009 г. 20:21 + в цитатник
Дело было в один ненастный осенний день.
Ребята с нашего института взяли стакан дури и раскурились. И так их приплющило ого-го! И решили они проветрить свой мозги вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть никуда). Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров.
Остановили их дяденьки и стали вопрошать: мол, кто такие, откедова и чей-та н вас лица такие убитые???
Кто-то (видать самый крепкий) стал объяснять: мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленька.
Подивились дяденьки, пожалились и говорят:"расходитесь, ребята".
И тут все 18 человек пошли в разные стороны.
Видали бы вы лица милиционеров.

Метки:  

Как пикапить дам. Баян от bayanov.net

Среда, 08 Июля 2009 г. 20:19 + в цитатник
Как пикапить дам. Баян от bayanov.net
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?
10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

Метки:  

Пройди тест "Гей ты или не гей??"

Среда, 08 Июля 2009 г. 20:13 + в цитатник



Метки:  

Убийца времени

Среда, 08 Июля 2009 г. 20:09 + в цитатник
Смешивай разных зверей в этом агрегате


Метки:  

Должен ли я, мужик, натирать кафель в ванной и намыливать посуду в раковине?

Среда, 08 Июля 2009 г. 19:57 + в цитатник
Вопиющая дискриминация и так ослабленного мужского населения страны набирает все большие обороты. Женщины занимают мужские рабочие места, рулят, как шумахеры, автомобилями на дорогах государства, усугубляя пробки. Они активно участвуют в политической жизни. Глядишь, скоро и до института президентства дело дойдет. До лидерства в крупнейших партиях государства. Аналогичные тенденции имеют место и на низовых позициях. Я уже собственными глазами видел женщину-электрика. И вот теперь пресс эмансипации уже давит на крышу почти каждого российского дома или квартиры. Перейдем к конкретике.

Вот она, в углу. В блестящей раковине. Ждет своего часа. Высится неровной пирамидой, неказистой с виду, негигиеничной стопкой. Гора грязной посуды. И в этот критический момент женская половина семьи просит меня взяться за эту стопку. Ладно бы, за стопку водки. Так нет, не водки – но тарелок, мисок, ложек, кружек вместе с этой, как ее… лопатой! Нет, лопаточкой, которой гуляш мешают в сковороде.

А ведь мы только что окончили трапезу! Я почесал живот, довольно икнул. Двигаться лень. Через пяток минут по телевизору футбол. И вот на тебе, кормилец, укол зонтиком: «Помой посуду, Миша!». Миша! Даже не Михаил Юрьевич! Вот так, просто: «Помой посуду!» А давеча случилось и того хуже: «Помой кафель в ванной!» Нет, тут требуется решить, кто осуществит очищение раковины или атаку на пятна на плитке в санузле. Разберем, какие здесь есть варианты.

1. Муж и жена, гражданские ли, официальные, имеют четкий уговор. Мужские обязанности, типа прибить полку, прочистить вантузом водопроводное колено и прочее – за мужчиной, а очищающие и вкусные обязанности, типа уборки и готовки – за женщиной. Здесь есть огромный плюс: каждому понятно, кто, чем должен заниматься.

2. Женщина и Мужчина совместно делают все. Мужчина помогает драить туалет, но и женщина не стоит в стороне при необходимости повесить, скажем, полку или сменить кран. Итог такой системы печален, как правило. Конечно, когда женщина в ажурных колготках и мини-юбке с огромным гаечным ключом в наманикюренных ручках зафиксировала муфту водопроводного крана, а в это время мужчина другим ключом затягивает стопорную гайку, то женщина выглядит эротично. И все, больше плюсов нет.

Как-то помогала мне жена повесить полку. Дал я супруге задание поддержать сей предмет мебели на месте установки с требованием плотнее прижать к стене кронштейны, что фиксируют продольную доску полки. Уровень (так называют один из инструментов для выравнивания в строительстве) положил поверх доски, по науке, чтобы без перекосов. Взял молоток, обогнул жену. Слегка на нее облокотившись, говорю: «Держи, я кронштейны прибью!» Приставил гвоздь к гнезду крепления кронштейна, замахнулся и нанес удар. А супруга-то испугалась, что я ей по наманикюренным пальцам молотком съезжу, и полку-то дернула вниз.

В результате я дырищу пробил в свежей отделке кухни сталью молотка. Сам же равновесие потерял и упал сначала на жену, а потом, следуя законам земного притяжения, рухнул на обеденный стол, отбив себе все части тела, сбросив на пол чайник и поднос с кружками. Нет ничего хорошего в таком совместном подходе! Разве мужчина в резиновых перчатках, чистящий унитаз ершиком и вдыхающий пары моющего средства, поддерживает реноме главы семьи? Не думаю.

К тому же, ученые пришли к выводу, что хлор, содержащийся в моющих средствах, пагубно влияет именно на мужской организм. Тут возможен и рак яичек, и воспаление простаты, да и просто ухудшение качества спермы. К чему это ведет? К бесплодию, конфликтам в семье, к рождению неполноценного потомства. К провалу демографической политики государства, наконец.

3. Справедливо доверить этот вопрос судьбе. Кидаем монетку. Орел – мужчина моет, решка – женщина. Справедливость, конечно, хорошо. Но тут все отдано на откуп случаю, нет системы, а значит, силен элемент случайности. Рано или поздно бессистемная договоренность рухнет.

4. Я не сторонник чередования обязанностей, типа, сегодня ты моешь кафель, завтра – я. Это будет опять смешение обязанностей, пользы от которой – чуть (см. пункт 2).

5. Передовые пары могут заключить брачный контракт с приложением списка конкретных обязанностей, где указано, когда, что и в каком объеме будет делать каждая из сторон соглашения. Это в духе времени. Хочешь не хочешь, а пункт в контракте есть, и он подлежит исполнению. Только форс-мажорные обстоятельства могут служить официальным основанием к невозможности помывки кухонной плиты, скажем, ввиду перелома руки. Нет, одной мало. Обеих рук. В остальных случаях – извольте помыть, как и обещали при подписании документа.

6. Хороший вариант – иметь третью силу в данной критической ситуации с горой посуды в раковине и немытым кафелем. Это может быть бабушка, дедушка, теща, домработница. Посудомоечная машина, наконец. Шестой пункт является особенно привлекательным.

7. Некоторые пары решают, что каждый будет мыть за собой посуду сам. Вот моя плошка и ложка с кружкой – это моя зона ответственности. Я согласен ее взвалить на свои плечи. Но твою посуду – извольте. Здесь есть элемент справедливости, но он так же вносит дух разобщенности в отношения.

Посему самым правильным решением данной непростой проблемы считаю привлечение третьей силы, то есть пункт шесть данного мини-исследования. Как вариант приемлемый – классический пункт 1. Только не думайте, что тема «кому помыть тарелки» – это пустяк! Это – многоаспектная проблема! Я где-то слышал, что один мальчик, когда родитель злостно заставлял его мыть посуду, а он не хотел этого делать, решил сымитировать самоубийство через повешение, и, к сожалению, не рассчитал. Юноша погиб.

Как видите, заставлять мужчину делать несвойственные ему телодвижения чревато неприятностями, вплоть до трагических. Отсюда вывод: договаривайтесь со своей половинкой полюбовно о разделении обязанностей на мужские и женские. Максимально используйте стороннюю силу – бытовую технику и одушевленных помощников. Потому что одному человеку практически нереально нести бремя поддержания дома в порядке до изобретения электронного Мойдодыра, доступного каждой семье.

Танков, ракет, пулеметов у человечества много, а Мойдодыр так и остается сказочным персонажем. А значит, придется мужчинам и женщинам договариваться тет-а-тет.

Метки:  

Очередная подборка цитат из писем читателей "Спид-Инфо"

Вторник, 07 Июля 2009 г. 20:58 + в цитатник
— Мне нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем.
— Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
— …Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.
— Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.
— Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?
— Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.
— Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе
— С каждым годом все меньше надежды, что меня поимеет человек, которого я люблю
— В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
— Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое
— Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: Хорошо, хоть не настоящий
— Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.
— Он был у меня пеpвый. Hесколько дней мы не виделись, а пpи встpече он пpизнался мне, что у него «там» насекомые. С намеком, что «это» от меня. Hо у меня ничего нет… И он сказал, что у меня все было мокpо «там» и что они утонули. Можно ли веpить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?
— Его оргазм — это извержение вулкана, привыкнуть к которому невозможно
— Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой святой долг.
— Есть ли в Москве общество онанистов, или я один-единственный?
— Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины
— Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14 человек: четыре девушки, а остальные — понятно кто. Ну — и получилось понятно что..
— Меня изнасиловал один паpень. Плева у меня сpослась, но обpазовался еще один клитоp.
— Я очень испугалась, когда у меня не пpишли месячные, еще больше испугалась, узнав, что беременна. Ведь я девочка и ни pазу ни с одним паpнем не тpахалась. Откуда же pебенок? Я и сама не знаю. Вpачи говоpят, что такое очень pедко, но случается и уже с увеpенностью говоpят, что я pожу девочку, т.к. в случае непоpочного зачатия мальчик pодиться не может.
— Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи…
- Старый друг лучше новых вдул.

Читать далее...

Метки:  

Шнобелевская премия

Вторник, 07 Июля 2009 г. 20:16 + в цитатник
Оригинал - exsstas
Химия
Эдвард Касслер (Edward Cussler) и Брайан Геттельфингер (Brian Gettelfinger) из Университета Миннесоты. Они решили выяснить, в какой жидкости пловец двигается быстрее - в воде или в сахарном сиропе. Оказалось, что скорость плавания не меняется.
Физика
Премию получил Университет Квинсленда в Австралии, специалисты которого начиная с 1927 года ведут наблюдения за тем, как кусок смолы, которая теоретически является жидкостью, однако ведет себя как твердое вещество, капает через воронку – со скоростью одна капля каждые девять лет.

История сельского хозяйства
Джеймс Уотсон из университета Мэсси в Новой Зеландии – за научное исследование под названием "Значение взрывающихся брюк мистера Ричарда Бакли: Отражение на аспекте технологических изменений в новозеландском фермерстве между Мировыми войнами".
Медицина
Грегг Миллер (Gregg Miller), разработавший протезы яичек для кастрированных кобелей, которые доступны в трёх размерах и трёх уровнях устойчивости. Миллеру удалось продать более 150 тысяч протезов яичек под названием Neuticles, что более чем в два раза окупило вложенные 500 тысяч долларов. На официальном сайте изделия говорится, что данные протезы позволяют домашнему животному обрести "естественный вид" и "самоуважение".
Литература
Комитет отметил двух интернет-дельцов из Нигерии, которые по электронной почте рассылали чрезвычайно литературно-насыщенные рассказы, в которых к получателю обращались некие важные и богатые люди. Авторы "нигерийской аферы" просили выслать им немного денег, чтобы получить затем доступ к несметным богатствам, которыми они обязательно поделятся.
Премия мира
Премии удостоились два исследователя из Университета Ньюкасла в Англии, которые провели мониторинг мозговой активности саранчи во время просмотра ею отрывков из фильма "Звездные войны".
Экономика
Гаури Нанда из Массачусетского технологического института – за изобретение будильника, который "убегает" и "прячется" от выключения, тем самым заставляя людей вылезать из постели, что теоретически ведет к увеличению продуктивного рабочего времени.
Биология
Премию получила группа ученых из разных стран, которые старательно нюхали и каталогизировали различные запахи, распространяемые 131 видом лягушек в состоянии стресса.
Питание
Йосиро Накаматс из Токио – за фотографирование и ретроспективный анализ каждого продукта питания, который она съела за 34 года.
Гидрогазодинамика
Виктор Бенно Мейер-Рохов из Международного университета Бремена и Йозеф Галь из университета Лоранд Эотвос в Венгрии – за использование принципов физики в работе "Давление, производимое в процессе дефекации пингвинов". Они выяснили, что из высиживающего яйца пингвина экскременты выходят под давлением от 0,1 до 0,6 атмосферы и отлетают на расстояние в несколько десятков сантиметров от гнезда. Доктор Мейер-Рохов сказал, что его исследование было начало в 1993 году, когда он организовал первую (и пока единственную) экспедицию с Ямайки в Антарктиду. Через несколько лет, когда он показывал своим студентам фото гнезд пингвинов, окруженных лучами из фекалий, его спросили, как достигается такой эффект. "Они встают, подвигаются к краю гнезда, поворачиваются и открывают огонь", – ответил он. — "Студентка, задававшая вопрос, покрылась румянцем. Студенты похихикали, а мы решили подсчитать, о каком давлении идет речь, когда пингвины испражняются".

Метки:  

Поиск сообщений в yurasik61
Страницы: 316 ... 229 228 [227] 226 225 ..
.. 1 Календарь