-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в yurasik61

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.11.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 15166

"Тостуемый пьет до дна..."

История канабиса. http://hempua.narod.ru/inf/i_history.htm

Суббота, 04 Июля 2009 г. 20:05 + в цитатник
2800 лет до н.э. - первая письменная запись о Каннабисе найдена в фармакопее Шен Нунга. Он описал использование каннабиса в исцелении запоров, подагры, авитаминоза, малярии, ревматизма, и менструальных проблем.
2000 лет до. н.э. - В Хинде Атхарве Веде Каннабис отнесен к "царству растений, которые освобождают нас от страха".
1400 лет до н.э. - Текст Атхарва Веды утверждает, что Bhang (прием наркотика) - есть средство общения с Шивой.
900 год до н.э. - Ассирияне используют Хэмп как религиозное курение.

550 лет до н.э. - Персидский пророк Зороастр ставит Марихуану на первое место в священном писании, Зенд-Авесте, которое насчитывает более 10 тысяч медицинских растений.
450 лет до н.е. - Скифы центральной Азии описаны греческим историком Геродотом как кидающие хэмп на раскаленные камни: "когда он горит, он пахнет как благовоние и запах его опъяняет".
45 год н.э. - Св. Марк основывает Эфиопскую Копскую церковь. Она оглашает марихуану таинством, берущим свои истоки в Иудейской секте, Эссенах, возможно авторов скрижалей Мертвого Моря.
70 - Диоскорид, хирург императора Неро, использовал Каннабис для изготовления прочных веревок и восхвалял его медицинские качества.
800 - Мухаммед разрешает употребеление марихуаны, но запрещает алкоголь.
1000 - Первое появление английского слова "Hempe" в словаре.
1150 - Мавритане используют марихуану для учреждения первой европейской бумажной фабрики в Испании в Ксативе (Сативе). В течении последующих 850 лет большая часть бумаги производится из марихуаны.
1253 - Каир так переполнен суфиями (а следовательно и гашишем), что городская администрация сжигает все растения в огромных кострах.
1484 - Римский Папа VIII объявляет марихуану дьявольским символом сатанинских масс.
1492 - Христофор Колумб отправляется в морское плавание на поиски новых земель с 80 тоннами оснастки и парусов из конопли.
1532 - Французский автор Франсуа Рабелье опубликовал "The Herb Pantegruelion", дающую доступ к знаниям об опьяняющих свойствах марихуаны.
1533 - Король Генри VIII издает закон о выращивании фермерами конопле.
1545 - Испанцы начинают культивацию Каннабиса в Чили.
1554 - Испанцы начинают культивацию Каннабиса в Перу.
1563 - Королева Елизавета I следует примеру Генри VIII, и издает указ о том, что земледельцы, владеющие 60 или более акрами земли, должны выращивать Каннабис или платить штраф.
1564 - В Испании король Филипп приказывает сажать Каннабис во всей империи, от территории современной Аргентины до Орегона.
1606 - Британцы везут Каннабис в Канаду для культивации.
1611 - Британцы начинают выращивание Каннабиса в Вирджинии.
1619 - Вирджинская колония разрабатывает "Мандат о культивации каннабиса", в порядке которого колонисты Джеймстоуна "сажают 100 растений, а губернатор сажает 5000". Большинство других колоний следуют их примеру.
1631 - Каннабис используется как бартерная валюта на всех Американских колониях.

Читать далее...

Метки:  

Сухой закон.

Суббота, 04 Июля 2009 г. 19:56 + в цитатник
Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма.
У всё на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все бухали. Включая директора.
И вот однажду, после очередной пьянки, пришёл директор с бодуна на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме № 123 "Не бухать!".
А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения...
Проходит 2 недели... Никто не бухает... В коллективе назревает нервозность.
У директора тоже нервишки пошаливают - забухать хочется просто жуть.
И вот он после работы натихоря подъехал к магазинчику, выдернул какого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему бутылку водки, только так, чтоб никто не видел...
Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой...
Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надёжности залез под одеяло, откупорил бутылочку и залпом...
Сразу похорошело и он заснул сном младенца...
Утром заезжает за ним водитель, тот садиться в машину, а водитель с такой ехидной ухмылочкой:
- Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье?
- Спасибо, нормально. - а сам думает: "С чего это он так моим здоровьем интересуется?"
Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники курят.
- Здрасьте Иван Иваныч! Как ваше самочувствие?
- !? Спасибо, хорошо...
А сам думает: "Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде не видел никто..."
Секретарша заходит в кабинет.
- Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете?
- Спасибо, нормально...
А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы?
Заходит главный инженер.
- Привет Ваня! Как ты себя чухаешь?
Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинете поплотнее и говорит:
- Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я ж вчера тихонечко, дома, под одеялом...
- Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошёл....

Метки:  

Диалог за сексом.

Суббота, 04 Июля 2009 г. 19:53 + в цитатник
Приходит муж (М) с работы и говорит жене (Ж) за ужином:
(М) - знаешь жена, так как мы с тобой занимаемся любовью это не правильно
(Ж) - а как правильно
(М) - ну понимаешь, нужно еще стонать
(Ж) - ну хорошо.
Ложатся они вечером спать, начали заниматься любовью через некоторое время:
(Ж) - ну что, пора стонать ?
(М) - не, подожди еще рано.
Через время:
(Ж) - ну что, сейчас можно ?
(М) - ну подожди еще рано.
Через время:
(Ж) - ну что, сейчас можно ?
(М) - ну давай
(Ж) - ооой де-е-нег не-е-е-ет!

Метки:  

Слон и Моська

Суббота, 04 Июля 2009 г. 19:42 + в цитатник
В реале с года два назад видел. Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена. Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето. Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те. Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда. Типа, че моя собачка хочет так и будет. Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал. Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия. Ну, ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем - сенбернару пофиг. Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахрена пацанов не уважаешь. Сенбернар офигел. Сел на задницу даже. Подумал... Потом... резко клацнули челюсти!!! и... Я чуть не сожрал свою сигарету!!! Алкаши охренели!!! Потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!!! Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!!
- Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника).
- Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара).
- Иииииииииииииииииииииииииииууууууууууууу (спаниель).
В довершении позора, под спаниелем начала расползаться огромная лужа.
- Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными глазами от полного отупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика.
Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой.

Метки:  

Занимательная математика(Задачка)

Суббота, 04 Июля 2009 г. 19:18 + в цитатник
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос:
Где находится папа?????
Если лень решать - смотрите решение в продолжении...

Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х + 21= У.
Через шесть лет: 5 * (Х + 6) = У + 6.
Решаем эти 2 простых уравнения: 5 * Х + 30 = Х + 21 + 6; Х = -3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент частично находится в маме.

Метки:  

Выдержки из "Спид Инфо"

Суббота, 04 Июля 2009 г. 17:02 + в цитатник
Секса мы с Олегом не признаем, мы любим по-настоящему, так сильно, так что и без секса друг друга затрахаем...
Сколько у меня было мужчин, и каждый сначала гордо заявлял:"Я тебя хочу!", а после вяло бормотал: "Я больше не могу..." Эх вы, хлюпики!
Сняв плавки, он продемонстрировал такую ерунду, что я только рукой махнула...
Спешу поделиться радостью: Олечка у меня - девственница. Кто бы мог подумать, что до меня она спала только с одноклассницами!
Стесняюсь при нем сама раздеться, вдруг опять убежит.
Столько времени угробила, чтобы одется на вечеринку, а раздели за две минуты.
Столько спермы вложил в жену, чтобы у нас был ребенок, но все словно в "МММ".
То, что я обедаю с Виктором, а сплю с Игорьком, вовсе не означает, что я распутная женщина. Ведь я не рассказываю об этом Сергею.
Тогда я сказала Олегу, что пятый - лишний и он ушел.
Трахались с Иркой в тайге: комары кусали так, что я даже не понял, кончил или нет...
Увидел в вашей газете письмо одного психа, и решил тоже написать - чем я хуже?
Утром я позвонил и сказал Нинуле, что мой бизнес накрылся и теперь мы будем смотреть ее любимые сериалы вместе. Когда я приехал домой, ее уже не было. Ну и черт с ней! На фига мне женщина без чувства юмора?
Ушла, обозвав меня зоофилом. Если бы она только знала, как романтично заниматься любовью на природе, когда кругом - никого... кроме белочек, ежиков, лягушек и кузнечиков.
Целых семь лет я был предан Танюхе, любил ее и ни с кем ей не изменял. Но вышел из тюрьмы и началось.
Это был толстый роман, в конце которого я забеременела.
Это была безумная ночь. Я переспала с Толиком, Олегом и Вовой; все трое храпели невыносимо...

Метки:  

Игра в снайпера

Суббота, 04 Июля 2009 г. 16:46 + в цитатник
Попади в красный кружок


Метки:  

Раскрась своего трансформера как хочешь

Суббота, 04 Июля 2009 г. 16:37 + в цитатник



Метки:  

Алиен-барабанщик

Суббота, 04 Июля 2009 г. 16:32 + в цитатник



Метки:  

Гарики

Суббота, 04 Июля 2009 г. 16:23 + в цитатник
И.Губерман.

Боже,Боже,до чего же
стал милёнок инвалид:
сам топтать меня не может,
а соседу-не велит.

================================

Была тихоней тётя Хая
и только с Хаимом по ночам
такая делалась лихая,
что Хаим то хрюкал,то мычал.

================================

О чём ты,Божия раба
бормочешь стонами своими?
Душа строга,а плоть слаба-
верчусь и маюсь между ними.

================================

Суров к подругам возраста мороз,
выстуживают нежность ветры дней,
слетают лепестки с увядших роз,
и сделалисьшипы на них видней.

================================

Мы шли до края и за край
и в риске,и в чаду.
И все с кем мы знавали рай,
нам встретятся в аду.

Метки:  

Видео-запись: Классика КВН.Песенка Мамонтенка

Пятница, 03 Июля 2009 г. 19:44 + в цитатник
Просмотреть видео
36 просмотров


Метки:  

Красивая гонка по кругу

Пятница, 03 Июля 2009 г. 19:39 + в цитатник



Метки:  

Кошачий оркестр

Пятница, 03 Июля 2009 г. 19:37 + в цитатник
Покликай по инструментам


Метки:  

Гифки

Пятница, 03 Июля 2009 г. 19:21 + в цитатник

Метки:  

«Приключения Электроника» - фильм о противостоянии систем или шпионский детектив?

Пятница, 03 Июля 2009 г. 19:05 + в цитатник
...Итак, Электроник/Сыроежкин, а также Макар Гусев, Ури, профессор Громов и ещё рыжий мальчик, который не Рыжиков, а Чижиков. И «Крылатые качели» - песня, ставшая символом счастливого советского детства, красивым гимном «застойному» благополучию 1970-х. «Приключения Электроника» приняли все и сразу - уже после 1-й серии девочки разделились на тех, кому нравится Сыроежкин, а кому - его электронный двойник. Некоторые доходили до того, что писали письма артистам - Володе и Юре Торсуевым в надежде на взаимность. Тысячи эрдельтерьеров были названы Рэсси - в честь собаки Электроника, причём хозяевам было всё равно, какого пола была их эрделька - Рэсси звучало бесполо-универсально. Телевизионная премьера фильма состоялась в мае 1980 года, скоро начнутся каникулы. Впереди Олимпиада-80, мир безоблачен, модные девушки носят штаны-бананы и слушают «АББу».
Итак...

1. Создатель и его креатура.

Итак, профессор Громов - «отец» Электроника. Авторы фильма, то ли намеренно, то ли случайно выбрали на эту роль именно Николая Гринько, сыгравшего другого знаменитого «креатора» - Папу Карло. И Буратино, и Электроник изначально создавались «на радость людям» - один задумывался - как подспорье в уличном шоу-бизнесе, другой - как универсальный робот, которого можно использовать даже в качестве Робертино Лоретти. Оба «человечка», желая жить по-своему, сбегают в Большой Мир. Оба - из-за своей доверчивости - попадают на удочку к преступникам. Оба обладают возможностью открывать потайные дверцы - один с помощью Золотого Ключика, второму это дано, согласно изначальных ТХ.

На этом сходство Буратино и Электроника заканчивается, ибо один из них - полено, у другого - «...просто контакты платиновые», один - глуп и создаёт ситуации, другой - невыносимо умён и тоже... создаёт ситуации.

Читать далее...

Метки:  

Как довести жену до самоубийства

Пятница, 03 Июля 2009 г. 19:02 + в цитатник
Эту статью мы написали под жестоким давлением общества защиты окружающей среды вообще и мужчин в частности. Потому что мы сами считаем, что жен до самоубийства доводить не нужно, им и так живется непросто. Надоевшую жену совсем не обязательно устранять такими жестокими методами, гораздо гуманнее будет подарить ее другу, продать в бордель или попросту проиграть в карты.

Но мы понимаем, что в жизни джентельмена всегда есть место непредвиденным обстоятельствам. Допустим, что твоя жена богата, а денег тебе не дает. Или, к примеру, вчера в опере она встретила тебя с любовницей, долго рассматривала ее в лорнет, а потом полчаса истерически хохотала. Или планирует продать тебя в бордель.В общем, не оставляет выхода. В этом случае тебе следует сесть и тщательно взвесить все известные науке способы довести жену до самоубийства.

Попробуй ее бросить

Брошеные жены часто кончают жизнь самоубийством. Или кончают жизнь мужа убийством. Это уж как повезет. Но риск — дело благородное. Кто не рискует, тот не пьет стрихнина.

Попробуй ее не бросать

Вместо этого подойди к жене, посмотри ей в глаза и твердо скажи: «Я никогда тебя не брошу». Не исключено, что сработает. Особенно если у нее ПМС и полнолуние одновременно, а зубы ты чистил в последний раз позавчера. Если ты не уверен насчет ПМС, то попробуй повторять эту незатейливую фразу каждый день в течение месяца. Если за тридцать дней она ни разу не зарыдает в ответ, значит у нее в этом месяце не было ПМС. И тогда она либо уже старенькая (далеко за сорок) и скоро умрет сама, либо беременная, и тогда доводить ее до самоубийства неэтично. Да и не получится. Либо она у тебя трансвестит, тоже бывает, между прочим.

Попробуй убить ее любимую болонку

Или что там у нее есть. В принципе, болонку тоже можно довести до самоубийства. Например, каждую ночь, как только болонка заснет, шептать ей на ухо зловещим голосом: «Твоя жизнь лишена смысла. Ты никому не нужна. Я тебя ненавижу. Лучший выход для тебя — выброситься из окна». Теоретически, этот способ можно применить и к самой жене, но на жен он не действует, а насчет болонок — неизвестно. Нет у науки таких сведений.
Попробуй резко сократить ей содержание…

Впрочем, нет. Лучше не надо. Такую жестокость никто не одобрит. Лучше просто выстрели ей в голову из дробовика.

Попробуй ежедневно возвращаться домой под утро пьяным

и рыдать у ног жены, моля ее о прощении. Отсутствие сна пагубно скажется на ее психике, и ей останется только застрелиться. Или только повеситься. Или запереть спальню на ключ и не впускать тебя до утра. Но в целом шансы неплохи. Если, конечно, печень не подведет.

Попробуй подарить любовнице норковую шубку и жемчуга,

а потом рассказать об этом жене. Только издали. То есть, сильно издали.

Попробуй встретить жену вечером возле работы,

с цветами, отвезти в ресторан, напоить шампанским, усадить в самолет, напоить шампанским, привезти ну, допустим, в Ниццу, напоить шампанским и подарить ночь любви на шелковых простынях в пятизвездочном отеле. Или, как вариант, взять с собой на футбол и поделиться пивом. На следующий день жена будет полдня мерять комнату шагами, пытаясь угадать, что же это вы такое умудрились сотворить, что теперь приходится вот так извиняться? К вечеру она лопнет от любопытства. Технически, это не совсем самоубийство, но когда это мы меняли дух на букву? Редко и только с доплатой за каждую тысячу знаков. В смысле, не придирайся.
Попробуй выдать жену за кого-нибудь замуж, потом пробраться к ним в дом и соблазнить ее. После чего оставайся голым до того момента, пока не придет новый муж. С вероятностью 50% процентов, он убьет ее а не тебя. И не пытайся говорить, что это тоже не самоубийство. Выйти замуж за кого бы то ни было при живом тебе — это разве не самоубийство? То-то же!

Или попросту доведи ее до слез, а пить не давай. Через два дня жена умрет от обезвоживания. Но лучше все-таки не напрягай голову, она тебе не для этого. Просто понаблюдай за женой, а потом укради и запатентуй ее способы довести тебя до самоубийства. Что хорошо для тебя, то и для нее сгодится.

Метки:  

Сексуальная карта Москвы

Пятница, 03 Июля 2009 г. 18:50 + в цитатник

 (438x699, 91Kb)

Метки:  

Гарики

Пятница, 03 Июля 2009 г. 18:42 + в цитатник
И.Губерман.

На женщин сквозь покровы их нарядов
мы смотрим,как на свет из темноты;
увяли бы цветы от наших взглядов,
а бабы-расцветают,как цветы.

==================================

Бросьте,девки,приставать-
дескать,хватит всем давать:
как я буду не давать,
если всюду есть кровать?

==================================

Умерь обильные корма,
возделывай свой сад,
и будет стройная корма,
и собранный фасад.

==================================

Не тоскуй,старушка Песя,
о капризах непогоды,
лучше лейся, словно песня,
сквозь оставшиеся годы.

Метки:  

Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых

Четверг, 02 Июля 2009 г. 20:40 + в цитатник
ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.
ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика
ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки.
ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬHО УЛЕТАТЬ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ. Видеоуроки
ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.
ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы
ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.
ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию.
ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ РОЖДЕHИЙ, ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.
ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.

Метки:  

Розыгрыш

Четверг, 02 Июля 2009 г. 20:28 + в цитатник
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."

Метки:  

Поиск сообщений в yurasik61
Страницы: 316 ... 227 226 [225] 224 223 ..
.. 1 Календарь