-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в yurasik61

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.11.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 15166

"Тостуемый пьет до дна..."

Учебник математики

Четверг, 18 Июня 2009 г. 18:58 + в цитатник
(Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году)
Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен,
а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь?
А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять.
Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение,
что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием.
Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов
было в тарелке? ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения
не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка,
тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан,
осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок.
Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье -
детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не
решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность,
что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.
Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

Читать далее...

Метки:  

Примеры обьяснительных записок, которые пишут опоздавшие на работу.

Четверг, 18 Июня 2009 г. 18:52 + в цитатник
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.


Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.


Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г.Твери.
Как я туда попал, не знаю.


Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.


Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..


Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому.
Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.


Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

Метки:  

Приличные очепятки

Четверг, 18 Июня 2009 г. 18:41 + в цитатник
плевательный бассейн
укол зрения
пропитый талон
минная каша
ук_ус столовый 9%-ный
из_лечение квадратного корня
ос_удить горячий чай
деепричастный обормот
капля
продажа
простая заначка по математике
обед молчания
спорная команда по футболу
световор
серверный полюс
играть первую скрепку
молоко пастеризованное. живность
2.5%
пятнов_водитель
поилообразный сигнал
а вуз и ныне там
кошмар на улице вузов
п_отные слои атмосферы
труп не играет в хоккей
Соединенные Штаны Америки
гонка сооружений
т_варищ
стендгазета
мылодрама
могильный телефон
перекись населения
матант
диракция
благодраность
заюморить червячка
плотная автостоянка
государственная инспекция по цепным бумагам
испопком народных депутатов
все старались угадить Хлестакову, как могли
пришли к взаимопоминанию
пуленепромокаемые ботинки
спецтакль
щиколодка
костевая книга
смущеное молоко
политический хрен
денежное удовольствие
космополип
крупкая женщина
переселение в душ
гашишник на посту
налогооблажение
отшельмик
ачепрятки
обман валюты
стервер
удавленный доступ к сети
тяжело в лечении
легко в раю
жульем обеспечиваем
не в суп ногой
управляющий нес на себе свой трест
виселица (веселиться)
не бросай товарища в бидэ
курописный текст
Пантин в крови (Pantin Pro V)
в рогах правды нет
асекссуары
советское шампуньское
дедукция и лохика
смежная королева
мясорыбка
разжиряющаяся Вселенная
банальные танцы

Читать далее...

Метки:  

Один день психопата в Америке

Среда, 17 Июня 2009 г. 19:32 + в цитатник



Метки:  

Гони через пробки

Среда, 17 Июня 2009 г. 19:27 + в цитатник
Пробел прыгай. Собирай шары и бензин


Метки:  

Никакого смысла - не трогай рожу

Среда, 17 Июня 2009 г. 19:18 + в цитатник



Метки:  

Темы для исследований

Среда, 17 Июня 2009 г. 19:13 + в цитатник
Использует ли Творец ядерные реакции для приготовления шашлыка?
Внутренний мир гоблина в условиях недостатка алкоголя
Жарко ли электронам в микроволновке?
Психология гвоздей
Телефон ? вестник разлуки. Мобильный телефон как орудие пытки.
Онтологический смысл падающей на голову сосульки
Принтер как разумное существо, подверженное депрессиям и обладающиее суицидальными наклонностями
Какой глинтвейн лучше ? с гвоздикой или корицей? Иллюстративный материал обязателен
Образ тяжёлого метательного ножа в лирическом стихотворении
Священное время обеда и культ перерыва
Агония телевизора в свете постановлений ООН о запрещении психотронного оружия
Холодильник как артефакт и живое свидетельство ледникового периода
Песнь влюблённой гиены. Преобладание мажорных трезвучий в брачный период.
Радостный полёт кирпича навстречу утреннему солнцу
Заточка карандаша в свете Зенонова парадокса об Ахилле и черепахе
Метафизический смысл сходства ёжика с кактусом
Где расположен рубильник выключения зимы?
Кулинарные пристрастия аборигенов Новой Гвинеи
Корреляция архаических мифов первобытных племён с современными предвыборными лозунгами
Проблемы освещения в Замке Чёрного Властелина
Устройство канализации в эльфийских поселениях
Классификация гремлинов по их предпочтениям различных операционных систем
Подъёмная сила ангелов в условиях изменяющейся гравитации
Топологическая характеристика Колобка
Фольклор гоблинов и связь его с инвективной лексикой троллей
Частотные гармоники труб Страшного Суда
Косметика и гламур гномов Мории
Гадит ли сферический голубь в вакууме?
Загробные верования морских свинок
Реинкарнация окурков: миф и реальность
Деградация атрибутов плодородия в искусстве скульптуры. От неолита до античности.
Социологические исследования взаимодействий в группе на примере древнегреческого олимпийского пантеона
Взаимосвязь ритма движущейся дворницкой метлы и демографической ситуации в квартале
Научное обоснование отличия пфусечек от бздямочек
Проблемы кариеса у осьминогов
Флешка и плюшка. Семантический анализ и практическое применение
Кардиограмма Кая в период пребывания в замке Снежной королевы
Тайные ритуалы гопников
Физзарядка теннисных мячиков
Эволюционная теория происхождения макарон от кольчатых червей
Стирают ли эльфы носки?
Пылесос как символ жадности
Этика простейших

Метки:  

Уроки информатики (вдохновлено уроками маркетинга)

Среда, 17 Июня 2009 г. 19:10 + в цитатник
Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку, делаешь свои дела и уходишь.
- Это компьютер.

Тебе надо в туалет, но вокруг нет ни одной кабинки. Ты садишся за кустом, делаешь свои дела, подтираешься газетой и уходишь в плохом настроении.
- Это КПК.

Тебе надо в туалет, но вокруг нет ни одной кабинки и куста. Ты залезаешь в помойку, делаешь свои дела, подтираешься капустным листом и уходишь злой и вонючий.
- Это мобильник.

Тебе надо в туалет. Ты находишь платный туалет за 50 долларов. Ты делаешь свои дела и только потом обнаруживаешь, что там нет туалетной бумаги а за рулон надо заплатить ещё 10 баксов.
- Это Windows.

Тебе надо в туалет. Ты находишь бесплатный тулет. Ты делаешь свои дела и только потом обнаруживаешь, что там нет туалетной бумаги, которую надо сплести самому (из ткани и соломы)
- Это Linux.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. На середине процесса унитаз ломается. Ты вызываешь по мобилле сантехника. Приходит пьяный вдрабадан Петрович, полчаса ковыряется, залепляет дырку твоей жвачкой и требует бутылку за работу
- Это саппорт.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. Вместо туалетной бумаги висит газета, ты начинаешь её читать и зачитываешся, забыв про цель визита.
- Это башорг.

Метки:  

Из писем российских невест

Среда, 17 Июня 2009 г. 17:22 + в цитатник
...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...

...Здравствуйте, американский незнакомец! Я русская, без национальных предрасудков. Нет, пожалуй, один все-таки есть - до тошноты надоели тупые рожи вечно пьяных полуграмотных русских мужиков, которым сейчас в России зеленый свет, т.к. цивилизованные мужчины давно уже за кордоном...

...замужем я не была. За границей была, а замужем нет...

...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим...

...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...

...без вредных привычек и детей...

...брак исключён, но возможен...


...мой биологический возраст 24 года...

...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года...

...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею...

...ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...

Читать далее...

Метки:  

Интересная китайская мода

Среда, 17 Июня 2009 г. 17:07 + в цитатник
Возникает вполне логичный вопрос: а зачем одежда?)
 (650x487, 110Kb)

Читать далее...

Метки:  

Что за хрень?

Вторник, 16 Июня 2009 г. 22:59 + в цитатник
Удалили кучу дневников.Заходишь написано-Ваш дневник удален,но Вы можете его восстановить.Нажимаешь на восстановить и он восстанавливается.К чему бы это?

Метки:  

Спаси население Ирака

Вторник, 16 Июня 2009 г. 17:47 + в цитатник
Убивай террористов и солдат


Метки:  

Вертолёт Апач

Вторник, 16 Июня 2009 г. 17:41 + в цитатник
Выполняй боевые миссии на боевом вертолёте


Метки:  

Часы от FedEx

Вторник, 16 Июня 2009 г. 17:34 + в цитатник



Метки:  

Если бы програмисты лечили зубы

Вторник, 16 Июня 2009 г. 17:24 + в цитатник
— сегодня не успею зачинить, я пока просверлю и скотчем заклею, а завтра доделаю

— воспользуетесь воркэраундом: жуйте пока челюстью друга

— ой, я случайно залечил не тот зуб… нужен откат…взять последнюю версию здорового зуба

— …а если положить кусочек курицы, то больно? А если огурчик? А другим зубом жуется нормально? Можно посмотреть логи прожеванного?

— Индусы будут добраться к зубу через задницу. Да еще после лечения рот не будет закрываться.

— слогнан: “нашими зубами Вы можете жевать 24 часа в сутки, 7 дней в неделю”

— shareware: если вы заплатите за полную версию, у вас будут зубы способные грызть сталь и выходить в интернет

— trial period: осталось еще 11 дней успешного пользования зубом

— unix: а наши зубы бесплатные, но чтобы уметь ими пользоваться вы должны месяц их настраивать. И они работают не с любой пищей.

— microsoft. Мелкие и мягкие. Зато теперь ими можно пользоваться удаленно

— форум: хелп, начал осваивать стоматологию. Как правильно удалять зубы, нужно ли вызывать деструктор?

— ООП. Зубы удаляются при удалении родителя автоматически.

— продвинутый форум: Новый контейнер для зубов. Серилизация сверления. Умные указатели. Паттерн “синглтон” — один зуб, на один рот

— Вышел новый сервис пак для Ваших зубов. Мы можете бесплатно закачать его с нашего сайта

— спам. Мы увеличим Ваши зубы.

— Зуб выполнил недопустимую операцию и будет разрушен

— Криминальные новости. Хакеры взломали зубы Абрамовича. Украдено 15 кг золота

— Политика. Путин одобрил пользование зубами Россиянами.

Метки:  

Классификация какашек.

Вторник, 16 Июня 2009 г. 17:20 + в цитатник
Какашка ?призрак?.
Случаетсятогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как толькопристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

* Какашка ?призрак"
Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

* Какашка ?совершенство?.
Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

* Какашка ?влажная?.
Несмотряна то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все ещеостается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумагисебе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

* Какашка ?на бис?.
Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать

* Какашка ?изнеможение?.
Случаетсятогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный посвоему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваютсяи кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва визнеможении не валишься на пол.

* Какашка типа ?остров?.
Этослучается, когда процесс какания становится таким масштабным, чтодерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. Иприходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась вканализацию

* Какашка ?взрывная?.
Этоттип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого,что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это,гроза или извержение вулкана?

* Какашка ?алкогольная?.
Обычнослучается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками,которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета,чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

* Какашка ?хочу, но не могу?.
Когдаты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастьявспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и вконце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

* Какашка ?тяжелые роды?.
Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.


Читать далее...

Метки:  

Проблемы на форуме Дедов Морозов.

Вторник, 16 Июня 2009 г. 17:13 + в цитатник
Борода: --- Мужики! Праздники заканчиваются, а борода из ваты остается. Чё посоветуете? Бритьё или депиляция?

Уникум: --- В последнее время стало модно вешать елки вниз головой. Надо ли ориентировать ребенка при чтении стишка соответственно елке? Если да, то как крепить к потолку табурет? А хоровод как водить? Кто знает, поделитесь опытом!

S. Klaus: --- Russkiy ded moroz, мleko, yaiki, sdavaisya!!! Oleni - horosho, a BMW X-5 - luchshe!))

Boroda XXX: --- Эксклюзивное предложение для любителей экзотики - бородатая женщина-Дед Мороз и Снегурочки-трансвеститы!
Весело, весело встретим Новый Год!

patriot: --- Лапландия - фуфло!!! Новый Устюг - рулеззз!!!

БоRоDа: --- Мужики, посоветуйте. Заказ в сауну. Идти или нет? Платят нормально. Схожу, наверное. Говорят, один раз, вроде, ничего страшного...

etonespam: --- Силиконовые бороды 4-го размера! Осязаемая роскошь на вашей груди!

Саня М.: --- Пацаны!!! С Нинкой М. поздравлять не ходите!!! Дура полная! Сама не пьет, другим не даёт. Вообще, никому не дает! Хороводы по трезвому водит. Напляшетесь только!

Сергей Игнатьевич: --- Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг - цирроз печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по инвалидности. Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост?

Борода: --- Парни, кого еще снегурки достали? Давай без них ходить, сами, по двое!
А если ходить по трое, то и ходить никуда не надо!

Mstitel: --- Мужики, в ясли-сад № 19 не идите! В прошлом году был - мешок забрали, плясать заставили, в бороду и в душу наплевали, посох куда-то засунули... До сих пор вспоминать больно! Подонки!

Nespam опять: --- Новинка для Дедов Морозов! Мешки на колесиках с телескопической ручкой и кодовым замком! Спина и вороватые детишки отдыхают!

salaga: --- Здравствуйте, я только начинаю работать Дедом Морозом, бороды пока нет, посоха тоже (вместо посоха - коса). Есть картофельный мешок и кафтан (правда, черный). Сгодится ли такая экипировка на первое время или же в ней всё-таки маловато сказочности?

Boroda-VIP: --- Как дарить ребенку завод? Достаточно ли протокола собрания акционеров? Надо ли украшать бантом контрольный пакет акций?

nespam конечно: --- Валенки со встроенным МР-3 плеером! "Джингл Беллс" всегда с тобой!

тожи барада: --- бригада таджикский дед мороз окажет услуги недорого. Пляшим, поём, штукатурим.

Boroda iz vati: --- Бить по губам или заклеивать рот скотчем? О новых способах отучить детей читать стишок "Здравствуй, Дедушка Мороз..." Подробности здесь...

Читать далее...

Метки:  

Страшные антикризисные сказки

Вторник, 16 Июня 2009 г. 17:03 + в цитатник
Не те запасы

Один человек очень боялся кризиса. Больше остальных людей даже. А все от того, что не было у него внутренней уверенности в политическом курсе. А это уж от того, что от небольшого своего умишка телевизор он сроду не смотрел.
Тем не менее прознал боязливый человек, что стабильность рассасывается. И стал к кризису готовиться. Никаких умных советов не слушая, все по глупому только делая.
Сначала все деньги из банков забрал. Потом накупил на них евро. Потом евро на доллары поменял. А потом пошел и на все доллары (а было у него накоплено много, тыщи три почитай) накупил запасов. А запасы эти были вот какие: тушенка китайская, кукуруза французская, грибы польские, шпроты рижские.
Накупил он всего много. Заставил квартиру свою по стенкам сверху донизу. Сидит, радуется, что кризис ему нипочем теперь. Даже телевизор на радостях включил. А тут как раз по телевизору появился министр финансов. И говорит так укоризненно: «Что ж вы простые, сука, люди панику наводите. Поскупали все доллары, а теперь еще и шпроты». И так, значит, строго смотрит, будто квартиру осматривает.

Испугался «этот человек», бросился телевизор выключать, да было поздно. Припасы тайных и явных врагов не выдержали министерского взора и давай лопаться. С грохотом, с буханьем. Что твои гранаты. Всю квартиру разгромили, да и «человека этого» осколками насмерть ухайдакали. Вот так то.
А мораль той сказки очень простая: запасайте соль, сахар и крупы. Ну можно еще гречки манехо.

Победа Газпрома

Жили-были два товарища. Один был оптимист настоящий, а второй как будто сомневающийся. Но виду не показывал. И вот настал финансовый кризис американский. Стало во всем мире, кроме России, плохо. Оптимист и говорит: видишь, везде плохо, а у нас-то хорошо. А сомневающийся то ему и отвечает: у них то только сейчас стало, а у нас то и было не ахти. На том разругались они и расстались.
Оптимист пошел и на все деньги накупил акций Газпрома. А сомневающийся – китайской лапши. На следующий день обоих на работе сократили. Да так неудачно, что другой работы им не нашлось. Ни первому, ни второму. Вот сидят они по домам. Оптимист телевизор смотрит, да пиво пьет. А сомневающийся жрет свою лапшу, давится.
Прошло какое-то время. Оптимист с акциями начал голодать и слабеть. Вскорости уж и с кровати вставать перестал – все одно пульт то есть у телевизора. А сомневающийся на проклятой лапше пожелтел весь и еще больше во всем засомневался.
Еще значится времени прошло немного. Оптимист лежит в обнимку с акциями Газпрома и мечтает в бреду. Вдруг приходит к нему газовая фея натуральная и шепчет: открой краник на кухне и будет тебе счастье. Послушался оптимист, дополз до кухни, пустил газ и счастливый во сне представился.
А сомневающийся тем временем заработал себе язву и еще тринадцать болезней и помер в страшных мучениях от этой то лапши.
А мораль той сказки простая: в сложные времена нужно работать в Газпроме. Да кто ж возьмет.

Возвращение отшельника

Один человек был очень деятельный. Когда случился кризис, собрал он свои манатки и ушел в дальний лес жить натуральным хозяйством. Дом там у него дедов еще был, да. Прихватил, понятное дело, с собой припасов на первое время, ружьишко, топорик, ножичек, запас крючков и силков на зверя. Только соли взял с собой мало, лет на двадцать только.
Стал человек в лесу жить-поживать, кризиса не знать. Ни радио ни телевизора в избе у него не было, телефон мобильный за неуплату давно отключили. И ничто человека того не отвлекало от хозяйственных дел и размышлений о правильной жизни.
Поселение, конечно, оказалось делом не таким простым. Не то, что в городе. Но человек то был деятельный и все это дело преодолел-обустроил. Расчистил просеку, разбил на ней огородик, одомашнил диких кабанов. Поговаривают, правда, что с медведихой на десятом году попутался, так то поди врут.
Долго ли коротко, но кончилась у деятельного человека соль. Делать нечего. Собрался он за ней в город. Взял полмешка белых грибов, чтобы сменяться на базаре. Умылся ключевой водою, расечсал бороду, надел парадную шкуру – по всему решил при случае заневеститься. В общем собрался и пошел. Долго шел до дороги. Дошел и обалдел. Какая же дорога на Псков стала хорошая, 6 полос в каждую сторону, асфальт ровный, машин полно. Быстро пришел в город Псков. А город то не узнать – небоскребы сплошь. Развязки опять же по три уровня. «Ну, думает, вот оно как, кончился кризис то! И настала видать по Рассее жизнь новая светлая. Не обманули партия то и правительство». И так стало ему от этого радостно, что даже заплакал он. Тут подходит к нему вежливый милиционер и спрашивает так участливо: «Ни хао нимэнь ю цаньцзиньчжи?». Удивился человек, а милиционер протягивает ему салфеточку, чтобы слезы вытереть, и что-то еще на незнаком языке спрашивает.
Ничего отшельник не понял, да и по-русски даже не сообразил, как сказать. Один только рык у него вырвался. Зато работает теперь в Народном китайском зоопарке йети. Рычит, что очень это дело ему нравится.
А мораль той сказки простая: главное, чтобы кормили хорошо!

Метки:  

Угадыватель мыслей

Понедельник, 15 Июня 2009 г. 19:59 + в цитатник
Загадай 2-значное число, сложи цифры этого числа и вычти из загаданного, получившуюся сумму. Найди полученную разность и запомни картинку. НАЖИМАЙ НА ШАР!


Метки:  

ПоКотилася...

Понедельник, 15 Июня 2009 г. 19:43 + в цитатник



Метки:  

Поиск сообщений в yurasik61
Страницы: 316 ... 221 220 [219] 218 217 ..
.. 1 Календарь