-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в yurasik61

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.11.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 15166

"Тостуемый пьет до дна..."

Дебильные новости

Воскресенье, 31 Мая 2009 г. 16:26 + в цитатник
]

глобальное потепеление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров

на сельской свадьбе гармонисту оторвало обе руки

раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом

над селом Перекошеные Хаты истребитель сбил гуся

учёные доказали, что пахнут не бомжи, а их вши

источником вони в метро являлся мертвый машинист

нищий попрошайка обнаружен в коллективе "коммерсанта"

хирург построил дом из амутированных конечностей

соскребание псориаза способствует интеллектуальному взлёту

любовник волочковой умер от грыжи

путин законодательно запрещает использование слов "плут", "гербарий" и "проволока"

у большинства хоккеистов летом депрессия

в подъезде взорвался приёмный ребенок

отец подарил детям почечные камни на новый год

киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю

климакс старушки убил её соседей

известного боксера убило в метро турникетом

тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти

ньюйоркский полицейский предотвратил похороны

найдена вторая часть сапера второй мировой

сельский учитель обучал грамоте обнаженный

ответственность за терракты в лондоне взял на себя человек в костюме сотового телефона

сумашедщий геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни

тампакс засосал младенца

Читать далее...

Метки:  

Комплименты женщинам

Воскресенье, 31 Мая 2009 г. 16:21 + в цитатник
- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.

- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?

- Извините, вашей маме нужен зять?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

- Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется.

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

Читать далее...

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Комплименты мужчинам

Воскресенье, 31 Мая 2009 г. 16:16 + в цитатник
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А это у вас ключи от машины или от чего?

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...

- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...

- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

- И на груди его могучей три волоса казались кучей...

- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?

- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

- Красивая у вас помада на рубашке.

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- Я с вами себя такой умной чувствую!

Метки:  

Последние слова

Воскресенье, 31 Мая 2009 г. 16:11 + в цитатник
Последние слова ночного сторожа: “Кто там?”

Последние слова учителя физкультуры: “Все копья и ядра - ко мне!”

Последние слова жены: “Муж вернется только утром…”

Последние слова мужа: “Ну.. дорогая… ты же у меня не ревнивая…”

Последние слова электрика: “Уже должны отключить…”

Последние слова биолога: “Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.”

Последние слова парашютиста: “Интересно, а кто уклыдывал мой?”

Последние слова экипажа аэробуса: “Смотри-ка, лампочка замигала… Ладно, фиг с ней.”

Последние слова маляра: “Разумеется, леса выдержат!”

Последние слова астронавта: “Нет, все в порядке. Воздуха мне хватит еще минут на тридцать.”

Последние слова новобранца с гранатой: “До скольки, вы говорите, я должен досчитать?”

Последние слова водителя грузовика: “Эти старые мосты простоят еще вечность!”

Последние слова повара заводской столовой: “Что-то подозрительно тихо в обеденном зале.”

Последние слова автогонщика: “Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?”

Последние слова рождественского гуся: “О, святое рожд…”

Читать далее...

Метки:  

Арканойд

Суббота, 30 Мая 2009 г. 20:53 + в цитатник
Арканойд на тему антиглобализма


Метки:  

Ёлка

Суббота, 30 Мая 2009 г. 20:47 + в цитатник
Забавный мульт


Метки:  

Разбей 404 ошибку

Суббота, 30 Мая 2009 г. 20:45 + в цитатник
Разбей всё молотком. Вымещай злобу так!


Метки:  

20 ошибок девушек в сексе

Суббота, 30 Мая 2009 г. 20:40 + в цитатник
1) Во время секса она считает, что лучший способ получить удовольствие - это притвориться мертвой. Эта поза “бревна” никого не возбуждает, поверьте мне.

2) Во время секса она говорит, что ей “с тобой намного лучше”, чем с каким-то там Сашей. Девушки, никогда не сравнивайте мужчин! По крайней мере, вслух.

3) Во время секса она слишком много разговаривает и комментирует все, что происходит в данный момент.

4) Когда во время секса звонит телефон, она все-таки берет трубку и заявляет кому-то: “Как чем занимаюсь? Как обычно, ерундой всякой…” После таких слов ерунда и получается…

5) Иногда, пытаясь испытать что-то новое (насмотревшись в кино), она обливает тебя какой-нибудь гадостью и забывает, что дальше надо бы это самой и убрать.

6) Она стесняется своего тела: выключает свет, быстро раздевается и прыгает под одеяло со словами: “а вот и я”. Иногда создается впечатление, что ей этот процесс вообще неприятен, и для нее это просто обязанность.

7) Во время “любовных игр” она слишком увлекается, забывая о том, зачем вы вообще разделись. Оно, конечно, приятно, но только первые минут двадцать…

8) Она пытается “пометить территорию”, оставив засос на самом видном месте. Это же не эстетично!

9) Не умея целоваться, пытается всего тебя обмусолить, считая, что избыток слюны - это очень сексуально. Уважаемые, слюна не для того человеку дана… Хотя, иногда бывает полезна.

10) Прочитав в каком-нибудь журнале, что женщины наиболее сексуальны во время месячных, пытается затащить тебя в постель с набившей оскомину фразой “Ты что, меня не хочешь? А может, и вообще не любишь?”. Извините, но подобное любят далеко не все.

11) После секса она лежит и ждет продолжения, причем сама никак ему не способствуя. “Оно само” не всегда так просто поднимается, иногда его надо чем-то заинтересовать…

12) Она пытается всячески изобразить оргазм, причем весьма театрально. Я, конечно, понимаю, весь мир - театр, а люди в нем актеры, но смешно же! Раз уж не получается, то пусть партнер об этом знает. Если он не дурак, то оценит. Главное в подобных отношениях - доверие.

13) При предложении заняться альтернативными видами секса (анальный, оральный) она обижается, считая, что это унизительно. Девушки, запомните: цель и ваша, и вашего партнера - получить удовольствие, и забудьте в постели обо всем остальном! Другое дело, если девушке это неприятно…

14) После минета она сразу же бежит полоскать рот. Если ей это неприятно, то забудьте вообще про оральный секс.

15) После секса она сразу же одевает трусики… Зачем? Это то же самое, что в лицо сказать: “Ну все, с меня на сегодня хватит”. Портит все впечатление о том, что было несколько минут назад…

16) После секса она задает самый глупый из всех вопросов: “О чем ты сейчас думаешь?”. Девушки, запомните раз и навсегда: если парню все понравилось, то в такие моменты он ни о чем не думает, а если не понравилось, то вам лучше не знать его мыслей.

17) Перед часом “х” она забывает принять душ, считая, что ее духи все исправят.

18) После секса она игриво так заявляет: “А сегодня у тебя лучше получилось, чем в прошлый раз”. Это заставляет вспоминать, что же ты не так в прошлый раз-то сделал? Иногда делаешь неправильные выводы…

19) Во время минета увлекается, забывая, что зубы-то твердые, а “он” уж очень нежный…

20) Прочитав, опять же, в журнале, что длинные волосы на лобке - это очень сексуально, перестает совсем за ним следить. И еще обижается, что ты против кунилингуса.

Метки:  

О временах года в стиле камеди

Суббота, 30 Мая 2009 г. 20:37 + в цитатник
Зима.Зима,сука,холодно!!!
Зима это время садо-мазахистов!!!
Потому,что только садо-мазахист может зимой выйти на улицу в шортиках и маечке и только мазохист может на это спокойно смотреть!!! Кроме того зимой ещё и самый любимый детский праздник! Новый год! Новый Год, сука-странный! Потому, что пока родители бухают, смотрят нАвАгодний Аганёк на первом и жрут оливье,их дети тупо ждут жирного,бородатого,бухого старика (соседа Толю) который назовёт себя Дед Мароз и подарит подарок! После того как дети пошли спать, Дед Мороз / Толя снимает тупой костюм Деда Мороза и садится бухать с родителями!


Весна. Весна, сука, время двух вещей! Любви и Говна, а так как эти вещи взаимосвязаны, то их утрамбовали в весну! Весной,сука, хочется трахаться! А почему? Да потому, что зимой на это не хватило времени и упорства,времени так как новый год сука продолжается, а упорства потому-что хрен знает кто будет трахаться в шубе и валенках!!! Весной есть такой прелестный день-8 марта. Это когда мужики делают для баб-всё! А бабы даже на секс не идут! Поэтому-если ты мужик-задумайся, какой мудлан придумал этот день! Как узнаешь, сообщи! Бить будем вместе!



Лето. Лето, сука, любимое!!! Только летом дают отпуск на месяц и только летом многие едут на море! Море кстати, сука, двух видов!
Цветное и Престижное!
При этом цветное, сука, опробаванно, а престижное, сука, дорогое!!!
Поэтому каждый россианин хотя-бы раз был на море! При чём каждый 2 Россианин был на цветном море, а каждый 5 россианин был на престижном море! НО...Каждый 10 россианин находясь на цветном море думает: "Какое же красивое оно,Эгейское море!" и каждый 50 россианин находясь на престижном море думает: "Какое же гавно это Сочи!!"


Осень. Осень, сука, не нужна!
Во первых потому,что холодно!
Во вторых потому, что надоело. И в третьих потому, что в первый день осени, на улицы россии выходят Маленькие, Опасные монстры-школьники! Их надо опосаться больше всего! Они так и норовят подойти, пнуть по ногам и кинуть в рожу букетик ландышей! Особенно это касается людей работающих учителями!
Учители-будте осторожны первого сентября, ни выходите на улицу ни под каким предлогом!

Метки:  

СМС на все случаи жизни. Жесть!

Суббота, 30 Мая 2009 г. 20:35 + в цитатник
Без тебя я умираю. Ты любовь моя, я знаю. Ты зимой меня согреешь. Ты нежнее, ты милее. У меня есть твоя фотка. Обожаю тебя. ВОДКА.


Ты такой классный, нежный, теплый, ты всегда рядом, когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю, мой душ!


О боже, как ты меня зажал, и это мне нравится чувствовать в твоих руках! Если бы ты положил меня на кровать, ну или хотя бы на стол, это было бы супер! Твоя мобила.


ДИВНЫЙ ВЗГЛЯД...СТРОЙНАЯ ФИГУРА...ЗАВОРАЖИВАЮЩИЙ ГОЛОС...АНГЕЛЬСКОЕ ЛИЧИКО...НУ ЛАДНО, ХВАТИТ ОБО МНЕ. КАК ТЫ?


Он такой скользкий, когда его сжимаешь, розовый, как мое тело, такой нежный в моей руке! Нет, это не то, что ты подумал! Это мыло FA со мной в душе!


Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! Я тебе это скажу:
я
я лю
я люблю
я люблю Т
я люблю ТЕ
я люблю ТЕКИЛУ

Читать далее...

Метки:  

Из школьных сочинений...

Суббота, 30 Мая 2009 г. 20:22 + в цитатник
Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
От страха его душа ушла в ботинки.
На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.
Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.
У костра сидели два человека и одна женщина.
Тянутся по небу корневища трав.
Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.
Археологи при раскопках нашли черепки древних людей.
В лагере мы жили по распорядку, нас поднимали и засыпали под горн.
Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
Только полюбив Вронского, Анна заметила, что у ее мужа так удивительно торчат уши.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Это стадо коров состояло из 13 овец.
Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.
У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.

Читать далее...

Метки:  

Полная глюков флешка

Пятница, 29 Мая 2009 г. 20:39 + в цитатник
Смотрите если совсем скучно ;)


Метки:  

Одень чмо

Пятница, 29 Мая 2009 г. 20:33 + в цитатник
Одень и раздень чмо


Метки:  

Вопросы в регистратуру детской поликлиники

Пятница, 29 Мая 2009 г. 20:25 + в цитатник
- Скажите, а яйцо - это молочный продукт?

- Как можно годовалому ребёнку проверить бoшку?

- У нас вчера мальчик плохо кушал из бутылочки - к кому нам обратиться?

- У Вас нет никакой свободной дырочки для записи?

- Можно записаться на запись?

- Запишите на голограмму головы.

- Уши проверять натощак?

- Скажите, а если обследоваться платно, то можно приехать без ребёнка?

- Можно у вас срочно прижечь бородавку жидким азотом?

- Запишите - у нас жидкость в голове.

- Я прабабушка. Запишите проверить головку.

- Сделайте УЗИ косинуса.

- К урологу проверить слух.

- Запишите в кабинет, где просвечивают голову.

- Запишите на одевание шапочки.

- Запишите нас на то, что делает медсестра.

- У нас ребёнок с качелей упал, ударился головой. Сделайте нам УЗИ брюшной полости.

- Запишите ребёнка к простологу.

- У ребёнка что-то с головой, запишите нас куда-нибудь. (...) Когда я узнаю точно, что с ним, я Вам перезвоню, и тогда Вы замените врача на какого надо. (...) Я же Вам сказала: запишите КУДА-НИБУДЬ, чего тут непонятного? (...) Ё* твою мать, б**дь...

- Проверить косолапость.

- Запишите с ножками.

- Запишите вырезать гланды.

- Это регистратура невропатолога?

- У вас горлышко смотрят все специалисты?

- Скажите, голову проверять обязательно натощак?

- Надо сделать замеры головы.

- Поставьте на анализы.

Метки:  

Загадки для взрослых. Часть 2

Пятница, 29 Мая 2009 г. 20:22 + в цитатник
Вокруг черное, посередине красное.
(Редиска в заднице у негра.)

Вокруг черное, посередине белое.
(Редиска там же, только надкусанная.)

На букву Х. называется, П. увидит подымается.
(Хобот пищу берет.)

С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)

Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)

Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?
(Потолковый лампогрыз.)

Кто такой: шесть крыльев, семь хуев?
(Шестикрылый семи…)

Сто одежек и все без застежек.
(Бомж.)

Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
(В милицию.)

Куда идет цыпленок, переходя дорогу?
(На другую сторону дороги.)

Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)

Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?
(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)

Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)

Из какой посуды нельзя ничего поесть?
(Из пустой.)

Четыре братца под одной крышей стоят.
(Мафия.)

Кто это - маленький, в земле живет, на “Щ” начинается?
(Щервячок.)

Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)

Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово “неверно”.)

Читать далее...

Метки:  

Дневник ребенка

Пятница, 29 Мая 2009 г. 20:16 + в цитатник
Вчера я «наконец-то пошел». Всего-то два раза пересек комнату, но мамашке и этого хватило. – Подхватив меня на руки, она тут же кинулась звонить бабушке.
- Ты представляешь, Тимка пошел, - разбрызгивая слюной, вещала родительница.
Впрочем через несколько секунд она помрачнела, и добавила «В аптеку за грелками и алка-зельтцером», из чего я делаю вывод, что интеллектуалка-бабушка первым делом спросила «куда?».

Пока мама и бабушка ссорились, я пошел заново. Первым делом посетил святая-святых – кошачий сортир. Завтракать не стал - не было настроения. Поэтому просто вывалил содержимое на пол и отправился восвояси. Опиздюлившиеся коты до сих пор со мной не разговаривают, но это их проблемы.
Из сортира направился в ванную – что-то давненько меня там не было. Мамин фен и папина бритва по-прежнему работали. Через 30 секунд устранил этот неприятный недостаток, попутно закусив мыльцем. Ругать не стали, потому что к тому моменту, когда мама окончательно разочаровалась в бабушке, и шваркнула трубкой, я уже успел проблеваться на мамин халат. Выводы: мыло - плохой завтрак, бабушка – дура.

Запихнув халат в стиральную машинку, и долго разглядывая обгрызенный обмылок, мама-таки пришла к выводу, что ребенку в ванной делать нечего и унесла меня в комнату. Впрочем, мое разочарование длилось недолго: за те пять минут, что родительница медитировала, я ухитрился выдрать две колонки из домашнего кинотеатра, и порядком открутить третью. На вопрос, «а что мы теперь смотреть будем, маленький поганец?» ответил профилактическим плачем. После этого мама немедленно вспомнила, что:
А. Детей бить нельзя.
Б. Жизнь Гавно, потому что гАвно.
и дискуссию прекратила.

Впрочем, мама была бы не мамой, если бы к обеду она не придумала мести в виде рыбного пюре с картофелем. О моей личной ненависти к семперовской камбале можно складывать саги, поэтому сопротивлялся до последнего, и, естественно одержал победу. – Доев остатки камбалы из баночки, мама некоторое время пребывала в задумчивости, после чего стала звонить папе. Так как свою речь она начала со словосочетания «Твой ребенок», то данная дискуссия не предполагала для папы ничего хорошего. В течении получаса они определяли чей именно ребенок нажрался обмылков, причем выяснилось странное: оказывается жевал мыло мамин ребенок, а уж блевал на халат, и откручивал колонки - папин. Весь последующий день я провел в поисках детей-паразитов. К сожалению, ни одного не нашел, но умаялся изрядно.

В 9 часов вечера проснулся от маминого храпа. Картина скаладывалась милейшая: вместо того чтобы тихо грызть сухарик на кухне и вязать напульсники, маман нахлобучилась дешевым пивом и смотрела сны про Африку. Сначала хотел пожаловаться в «Лялечку», но потом передумал- мужчина я или где, и решил обойтись собственными силами. – Немного похныкав, и дождавшись того, когда маман включит свой автопилот, положив меня под бок, я перешел на линию фронта. – Так, если из собственной кроватки я вылезти пока не могу, то обрести свободу на мамином диване – проще пареной репы. Поэтому, убедившись во временной недееспособности родительницы, я немедленно десантировался на пол рядом с кроватью и приступил к осуществлению плана ПТиДТ (для непосвященных «Пизда Тебе и Дому Твоему»). Должно быть мама и правда хорошо набралась, потому что раскулачка тамбовских крестьян была просто-таки мышиным писком по сравнению с результатами моей акции. Но самое забавное произошло в финале, когда мамахен проснулась от звука падения видеомагнитофона и одновременного звонка в дверь.
Лицо моего папы напоминало если не африканскую маску из маминого сна, то уж во всяком случае физиономию тамбовского крестьянина у которого отодрали половицы. – Явившаяся родительскому взору картина была не без затей - как-то: полностью разъебанное жилище, с эффектом падения авиационной ракеты «земля-воздух» довершалось мной, на тот момент жующим тюбик с кремом, и тупо улыбающейся пьяной мамой, которая несмотря на разрушения, так и не прочухалась и по-прежнему пребывала в Африке…

Всю последующую ночь родители выясняли кто виноват, и придя к выводу, что виновато ЮНЕСКО и немножечко папа, отправились спать.

Да, а фотографии будут приложены позже, когда мама найдет провод, который я засунул за телевизор в гостиной

Метки:  

Приметы

Пятница, 29 Мая 2009 г. 20:13 + в цитатник
если жена хрипит во сне - это к экзорцизму

увидеть своё отражение в унитазе - к преждевременной эякуляции

пить из больничной утки - к страстной ночи

увидеть жёлтый снег - к филе на обед

тискать во сне свои яйца - к призыву в армию

оскорбить безногого - к дождю

харкать на портрет Лещенко - к невзгодам

сэякулировать в ладонь - к переездам

гадать на кошачьих какашках - дьявола тешить

обгадить потерявшегося ребёнка - к нервотрёпкам

громко выебываться ночью в Бирюлёво - к посинению лица или горю

уронить телевизор на кошку - к поездкам

накакать сердечком - суженого во сне увидишь

запнуться об пылесос - к радуге

бултыхать рукой в унитазе - к улову

ссать во сне на компас - к точечным авиаударам

красть у жены бигуди - к вою

просрать во сне зарплату - к просеру зарплаты

хлопнуть незнакомую женщину по лицу - к дрязгам

увидеть три фиолетовых трактора "Беларусь" - к апокалипсису

одеть трусы задом вперёд - к калу на члене

питаться 4 года падалью и кореньями - к веселью близких

чавкать под столом кашей - сон спокойный будет

назвать подругу "мордоворотом" - к большим переменам

бегать за милиционерами со связкой надувных шаров - к белым одеждам

прыгать на мертвых младенцах - к случайному знакомству

увидеть, как кто-то шевелит губами во сне - к бессонице

ухватиться за сиську в падении - к повторному падению

насрать себе на ступни - к чудесам

Метки:  

Афоризмы

Пятница, 29 Мая 2009 г. 20:06 + в цитатник
Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

Мама хотела мальчика, а папа девочку - вот так они и познакомились.

Лечение - свет, не лечение - тот свет..

Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.

Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло!

Лаская жену перед половым актом - старайся думать о чём-нибудь приятном!

Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!

После 10-го тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

От насморка и от любви лекарства нет. Само проходит.

Страшно подумать, что бы еще мог выиграть Билан, если бы умел петь.

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши...

Человек использует свой мозг на три процента, а чужой - на сто.

Соль жизни в том, что она не сахар.

Никогда ICQ не заменит настоящего, живого общения с помощью SMS.

Самый известный лохотрон - это вера в себя.

Парадокс - сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого негром...

Если вас никто не замечает, то у вас прирожденный дар разведчика.

Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит, они воруют!

Метки:  

Ежик укуреный обыкновенный

Четверг, 28 Мая 2009 г. 18:49 + в цитатник
Описать нельзя, надо видеть.


Метки:  

Без заголовка

Четверг, 28 Мая 2009 г. 18:44 + в цитатник
Аккуратно двигай точку от старта к финишу
Не соприкасайся со стенками


Метки:  

Поиск сообщений в yurasik61
Страницы: 316 ... 215 214 [213] 212 211 ..
.. 1 Календарь