-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в yurasik61

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.11.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 15166

"Тостуемый пьет до дна..."

Жертва радиации.

Пятница, 15 Мая 2009 г. 21:20 + в цитатник



Метки:  

Зидан и Матерраци

Пятница, 15 Мая 2009 г. 21:14 + в цитатник



Метки:  

Очень заводной мульт

Пятница, 15 Мая 2009 г. 20:46 + в цитатник



Метки:  

Цитаты из школьных сочинений

Пятница, 15 Мая 2009 г. 20:31 + в цитатник
* Герасим налил Муме щей.

* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

* Отец Чацкого умер в детстве.

* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

* Под старость лет его приковало к постели раком.

* Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

* Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

* Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

* Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

* Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

* Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

* Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

* Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

* Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

* У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

* Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

* Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

* Шел полк французов и кутузов.

* Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

* Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

* Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Читать далее...

Метки:  

Я люблю тебя.

Пятница, 15 Мая 2009 г. 18:02 + в цитатник



Метки:  

Записи в школьном дневнике:

Четверг, 14 Мая 2009 г. 20:45 + в цитатник
Уважаемый Владимир Петрович! А не выпить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
Обделался на уроке Мужества. Позор!
Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот!
Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече.
Превратил поход в цирк в балаган!
Жил своей жизнью на уроке биологии.
Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
Читал книгу на уроке литературы!!!
Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
Бегал в туалете!
Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

Метки:  

ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО НА РАБОТЕ ВАС НЕ ЛЮБЯТ:

Четверг, 14 Мая 2009 г. 20:42 + в цитатник
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!

Метки:  

Самые смешные и хитроумные побеги из тюрьмы

Среда, 13 Мая 2009 г. 21:08 + в цитатник
Вероятно, с тех пор как появились сами тюрьмы, так джентльмены удачи предпринимали попытки сбежать из них. С разной степенью успеха, конечно. Ведь за долгие тысячелетия тюрьмы становились всё надёжнее и более охраняемыми. Однако и пытающиеся сбежать из них тоже стали более изощрёнными.


В Новой Зеландии 20-летний Реган Рети и 21-летний Тиранара Уайт решили сбежать из зала суда сразу после оглашения приговора. Дождавшись подходящего момента, они растолкали охранников и побежали к выходу, прикованные наручниками друг к другу. Они благополучно перебежали через дорогу, но затем у беглецов на пути встал фонарный столб. Забыв про наручники, молодые люди побежали прямо на него, в надежде обогнуть препятствие с разных сторон. Естественно, они зацепились за столб цепью наручников, врезались друг в друга и упали в ближайший куст. Их задержали и вернули за решетку, а на следующий день состоялось новое судебное заседание, на котором им увеличили срок наказания. Забавно, но эта попытка побега была зафиксирована камерой слежения, установленной на близлежащей парковке. Сначала сюжет о горе-беглецах показали в телевизионных новостях, а 28 января запись выложили на YouTube, где ее можно увидеть и сейчас.

В марте 2008 года ещё один житель Новой Зеландии предпринял совершенно бестолковую попытку сбежать от правосудия, в виду её явной неподготовленности. Как беглецу удалось немного оторваться от преследователей, он попытался поймать такси. Когда это ему не удалось, он не придумал ничего лучше, чем угнать автобус с двадцатью пассажирами и поехать на нем к международному терминалу аэропорта. До сих пор никто понять не может, на что тот рассчитывал. Из показаний очевидцев следует, что преступник громко кричал и пытался запугать окружающих. Скорее всего, он просто нервничал от собственной бестолковости.

Однако не все рассчитывают на случай. Кое-кто готовится к бегству месяцами и даже годами. Как к примеру, британский грабитель за два года, проведенные за решеткой, ухитрился сбросить 21 килограмм лишнего веса и в буквальном смысле просочиться наружу. Конечно, для этого ему пришлось немного расширить отверстие между прутьями. Похудев, преступник не ослаб: он сумел перелезть через высокую стену с колючей проволокой и сбежать за пределы тюремного двора.

28-летний Майкл Хилл, подозреваемый в совершении ограбления, сбежал от троих охранников, перелез через полутораметровую стену и пару заборов, а затем благополучно скрылся от погони. Самое удивительное, что Хиллу была проведена ампутация одной ноги и убегал он на протезе. По свидетельству очевидцев, охранники страдали от лишнего веса и одышки, связанной с курением, поэтому не смогли ничего поделать. Задачу беглеца облегчило и то, что на него не стали надевать наручники: охранникам не могло прийти в голову, что человек на костылях способен бегать как спортсмен с Паралимпийских игр.

В Италии же один набожный осужденный тоже с выгодой распорядился тем, что его стражи немного расслабились и потеряли бдительность. Получив за примерное поведение разрешение присутствовать на еженедельной аудиенции у папы Римского, тот сбежал по пути. Свобода оказалась более ценной вещью, чем встреча с понтификом.

Про побег Луиса Камачо-Мендозы писали многие СМИ. Ведь история эта изобилует достойными приключенческого фильма деталями: сначала он сделал из туалетной бумаги розу и попросил сокамерников передать ее надзирателю, затем собрал из найденных на тюремной кухне отверток отмычку, вскрыл дверь и сбежал. Его задержали в одной из квартир в ближайшем городе, где он безуспешно пытался спрятаться от полицейских среди сложенного в шкафу белья.

Один из самых опасных преступников ЮАР, который был осужден за несколько десятков преступлений, в т.ч. и убийства, обрёл свободу, проскользнув через окошко в двери камеры размером 20 на 60 сантиметров. Проделать такой трюк ему помогла банка вазелина, которым преступник обмазался с головы до ног.

Индонезийские заключенные тоже проявили завидную смекалку: они день за днём потихоньку копили перец. Когда его набралось достаточно для изготовления жгучей жидкости, они ослепили охранников и выбрались из тюрьмы. Правда, большинство из них были пойманы в тот же день.

Ричард Ли Макнейр считается одним из самых хитрых преступников в США. Он использовал практически все вышеупомянутые способы побега: выскальзывал из наручников, менял внешность, прятался в почте. Однако каждый раз Макнейр проводил на свободе всего несколько лет, а затем вновь отправлялся за решетку.

Самым же загадочным стал побег бывшего министра электроэнергетики Ирака Айхама аль-Самараи, которого обвиняли в хищении государственных средств. В 2006 году он сбежал из охраняемой тюрьмы и выбрался из страны на самолете, а потом сам позвонил журналистам The New York Times, чтобы дать им интервью. На вопрос о том, как ему удалось совершить этот побег, аль-Самараи ответил фразой, которая стала крылатой, хотя никто так и не смог ее расшифровать: "По-чикагски".

При подготовке материала использована публикация Юлии Савицкой "Все бегут".

Метки:  

Цитаты из анкет матерей-одиночек

Среда, 13 Мая 2009 г. 20:51 + в цитатник
В США каждый имеет своё право! И матери-одиночки находятся под особой защитой государства. Например, они имеют право на весьма приличное пособие. Но чтобы его получить, нужно заполнить специальную анкету, в которой имеется и графа об отце ребёнка. Если имя его известно, властями будут предприняты попытки по его поиску, чтобы заставить принять на себя некую часть расходов по содержанию и воспитанию покинутого потомка.

Нижеследующие выдержки взяты из таких анкет, заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по Помощи Детям, что в г. Даллас (штат Техас, США):

1. Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребенка – Джим Мансон. Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю, что он был зачат в ту же ночь, что и первый.

2. Я не уверена, кто отец моего ребенка, т.к. я блевала из окна, когда кто-то неожиданно овладел мною сзади. Я могу дать список мужчин, которые были на этой вечеринке.

3. Я не знаю имени отца моей маленькой девочки. Она была зачата на вечеринке, состоявшейся по адресу Гранд Авеню, д. 3600, где я имела секс без средств профилактики с мужчиной, которого встретила в ту ночь. Я помню, что секс был настолько хорош, что я потеряла сознание. Если вы найдете отца, не могли бы вы дать мне его номер телефона? Спасибо.

4. Я не знаю личности отца моей дочки. Он водит “БМВ”, у которого в одной двери теперь есть дыра от моего стилетто. Может быть вы сможете проконтактировать авторемонтные мастерские в городе и узнать, не пытался ли кто поменять дверь с такой дырой.

5. Я никогда не занималась сексом с мужчиной. Я девственница. Я жду письмо от папы римского, подтверждающего, что мой сын зачат без греха, и что он – Христос воскресший.

6. Я не могу назвать имени отца моего первого ребенка, т.к. он сказал мне, что если я его выдам, то это окажет катастрофическое влияние на нашу экономику. Поэтому я разрываюсь между долгом перед вами и нашей страной. Пожалуйста, посоветуйте, что делать.

7. Питер Смит является отцом первого ребенка. Если вы его найдете, узнайте у него, что он сделал с моими компакт-дисками ВИА “ЭйСи/ДиСи”. Второй ребенок так же родился в это же время... хотя я не уверена.

8. Если судить по числам, то моя дочь была зачата в Дисней-Уолде (прим. – развлекательный парк “Мир Диснея”); может быть это действительно Волшебное Королевство, как его называют.

9. Что произошло той ночью в основном покрыто мраком. Я только точно помню, что Делия Смит рассказывала в своей передаче, несколько ранее, о яйцах. Если бы я осталась дома смотреть телевизор, а не ушла на вечеринку по адресу Миллер Драйв, д. 146, то мои яйца (яйцеклетки) могли бы остаться неоплодотворенными.

10. Я не уверена в личности отца моего ребенка; посудите сами – если вы съели банку фасоли, то как можно быть уверенным, какая именно фасолина была причиной газоиспускания.

Метки:  

Перлы посетителей библиотек

Среда, 13 Мая 2009 г. 20:45 + в цитатник
Библиотеки всегда являлись храмом культуры и самообразования, неиссякаемым источником знаний. Публика их посещавшая регулярно именовалась интеллигенцией. Так было раньше.
Оказывается, библиотеки существуют до сих пор. И люди в них ходят, и книжки берут почитать.
Что читают нынче можно выяснить по читательским запросам, записанным московскими библиотекарями в библиотеках столицы.



• Есть "Хрестомания по русской литературе за 7 класс".

• Тургенев "После бани" (Л.Толстой "После бала")

• "Собачьи яйца" и "Сердце Булгакова"…

• Фон ВизИн "Водоросль"

• Мне нужен "Скорпион" Чехова ("Хамелеон")

• Мне надо доклад сделать по географии на тему: "Вулканизм и метеоризм". Какие есть справочники на эту тему?

• Стих Маяковского про облако из штанин…

• "Порочное яблоко" ("Сорочинская ярмарка" Н. В. Гоголя)

• "Собор какой-то матери"… шоу ещё есть такое…

• Дайте "Шанель" Гоголя. (девушка)

• У вас есть Гофмама "Кружка Цахеса"?

• Какие-то разговоры на крылечке… ("Размышления у парадного подъезда" Н. А. Некрасова)

• У вас есть стихотворение Ахматовой "Плаха"? (имелся в виду одноименный роман Чингиза Айтматова)

• Мне нужен Паустовский? Рассказ "Старый топор" или товар… ("Старый повар")

• Достоевский "Мальчик у Христа за пазухой" ("Мальчик у Христа на ёлке")

• У вас есть пластинка со звонами Царь-колокола? (В нотно-музыкальном отделе)

• "Мне, пожалуйста, арию Ленского в исполнении Шаляпина..." (В нотно-музыкальном отделе)

• Нам сочинение задали по картине Рожкина "Шиш"…

• Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей? (про рыцарей Круглого Стола)

• Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации.

• Мне нужен этот… Катаев? "Хибарка на пустыре", кажется.. ("Хуторок в степи")

Читать далее...

Метки:  

Маленький мальчик...

Среда, 13 Мая 2009 г. 20:28 + в цитатник
Маленький мальчик стрелял из рогатки…
Папе на голову клеят заплатки.

Маленький мальчик увидел каток
И захотел посмотреть на гудок.
Только он тронул рукою систему,
Как уже можно вешать на стену.

Маленький мальчик упал в унитаз
И уцелел: в сто шестнадцатый раз.

Маленький мальчик упал с небоскреба.
Не было слез, как и не было гроба.
И нарушая частушек типаж
Я вам скажу: то был первый этаж.

Маленький мальчик уселся на лавке…
Стали зелеными белые плавки.


Маленький мальчик ходил у коляски…
Плавают в супе сестренкины глазки.

Маленький мальчик читал Кама-Сутру
Шестую позицию принял под утро
Помни, товарищ! Секс не игрушки
Мальчик погиб. Он застрял в раскладушке!

Читать далее...

Метки:  

Анекдоты

Среда, 13 Мая 2009 г. 20:16 + в цитатник
В баре к мужику подходит сногшибательная блондинка и томно говорит:
-Всего три слова,и я сделаю все,что ты пожелаеш,всего за 100 долларов.
-Поклей мне обои!

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

...Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.

Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя:
- А писло чисать?
Препад:
- ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает...

Женские мысли:
"Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, сука, умер..."

Учитель физики собиpается пpодемонстpиpовать классу опыт по электpичеству. Вовочка с задней паpты спpашивает:
- А не @банет?
- Да вpоде бы не должно... Кто сказал??!!??

Жизнь - это курятник, в котором каждый старается забраться повыше, клюнуть ближнего, и обосрать нижнего.

Мужской разговор:
-Ну как тебе моя жена?
-Да .Не очень
-А сколько бы ты за нее дал?
-Да нисколько б не дал.
-Все договорились забирай!

- Света, а ты знаешь где сейчас твой муж?
- Конечно!
- А я почему-то вижу его в кафе с какой-то пышноволосой шлюхой...
- Спасибо за комплимент, Леночка!

Из милицейского протокола:
- И тогда я ему сказала: "Все, хватит с меня! Сейчас же отправляюсь подавать на развод!" Выхожу из дома и вдруг слышу громкий выстрел.
- Значит, он убил себя?
- Нет, шампанское открыл, гад!!!

Авария на желтый свет сфетофора столкнулись "КамАЗ" и "Москвич".
У водителя "Москвича" спрашивают:
-О чем вы думали, когда ехали на желтый свет?
-Думал, что проскочу.
У водителя "КамАЗа":
-А вы о чем думали?
-Я думал, хрен он у меня проскочит!

Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится!

Метки:  

Гарики

Среда, 13 Мая 2009 г. 20:05 + в цитатник
И.Губерман.

Увы,я слаб весьма по этой части,
в душе есть уязвимый уголок:
я так люблю хвалу,что был бы счастлив
при случае прочесть мой некролог.

--------------------------------------------------------

Сопливые беды,гнилые обиды,
заботы пустой суеты-
куда-то уходят под шум панихиды
от мысли,что скоро и ты.

--------------------------------------------------------

Умру за рубежом или в отчизне,
с диагнозом не справятся врачи;
я умер от злокачественной жизни,
какую с наслаждением влачил.

--------------------------------------------------------

Моей душе привычен риск,
но в час разлуки с телом бренным
ей сам Господь предъявит иск
за смех над стадом соплеменным.

Метки:  

Hitstick 3. Мочимся

Вторник, 12 Мая 2009 г. 18:54 + в цитатник



Метки:  

Armoured Assault

Вторник, 12 Мая 2009 г. 18:45 + в цитатник



Метки:  

Эротические стихи Пушкина

Вторник, 12 Мая 2009 г. 18:27 + в цитатник
Мало кто знает, но Пушкин писал эротические стихи. Почему бы и нет? Ведь он тоже был человеком. Существует книга "Эротические произведения" А. С. Пушкина, вот некоторые выдержки... Это действительно классика. Именно это нужно изучать в школе!

1.
Всё изменилося под нашим зодиаком:
Лев козерогом стал, а дева стала раком.

2.
Орлов с Истоминой в постели
В убогой наготе лежал
Не отличился в жарком деле
Непостоянный генерал.
Не думав милого обидеть
Взяла Лариса микроскоп
И говорит: "Позволь увидеть
Чем ты меня, мой милый, е..."

3.
Как широко,
Как глубоко!
Нет, бога ради,
Позволь мне сзади.

Метки:  


Процитировано 1 раз

Афоризмы

Вторник, 12 Мая 2009 г. 18:22 + в цитатник
При пожаре отправьте СМС со словом НЕLР на номер 01

Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше

Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский - это судьба...

У моего приятеля неприятность - сломалась машинка для счета денег...

Крутишься, как белка в мясорубке...

Я никогда в жизни гашиш не курил - мне от него спать хочется.

Одна из примет кризиса: пустые мусорные баки...

Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы...

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

Есть два вида людей: я и остальные.

Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным.

Мировая проблема - это такая проблема, которую обсуждают даже на форумах порно-сайтов.

Водка, водка, огуречик вот и спился человечик.

Метки:  

Как снимали сериал про Шерлока Холмса -

Вторник, 12 Мая 2009 г. 17:55 + в цитатник
Титры к фильмам о Шерлоке Холмсе – помните такие своеобразные перфокарты, в окошках которых возникают фамилии – придумал сам режиссер Игорь Масленников.
Его идею воплотил в жизнь художник комбинированных съемок: в то время не было компьютерной графики, и все делали кустарным способом. Большой удачей для картины стала и семья художников Капланов. Родители – Белла и Исаак – и сын Марк специально для фильма изучали иллюстрации Сиднея Паже, который работал над книгами Конан Дойла при его жизни. В итоге они создали замечательно точную атмосферу английского дома викторианской эпохи, квартиры Шерлока Холмса. Василий Ливанов вспоминал о декорациях: "Поскольку мы там снимались по много часов, мы так вжились, что когда мы приезжали в ленинградские павильоны, нам казалось, что мы возвращаемся к себе домой. Это ощущение во многом определило и нашу актёрскую работу".

Ну, и, конечно, атмосферу на площадке всегда создаёт оператор. Та тональность, которую задал оператор Юрий Векслер, сохранилась до конца сериала. Юрий заболел в середине работы, и какое-то время работали два других оператора, но и они снимали уже в заданной традиции и задаче, так что атмосфера фильма сохранялась. Знаменитый профиль Холмса с трубкой придумал тоже Векслер. Он прекрасно рисовал и придумал этот план, символ этого образа.

Всю натуру для фильма нашли в Советском Союзе: в Латвии, Эстонии и Ленинграде. Некоторые дома и улицы снимали внутри павильона. Мостовая, например, состояла из отлитых из резины выпуклых булыжников. Павильоны на "Ленфильме" служили квартирой сыщика. Виталий Соломин – Ватсон – потом все-таки побывал в Лондоне и говорил, что в фильме всё получилось даже более английским, чем если бы съемки проходили в самой Великобритании. Режиссер Игорь Масленников объяснял удачу ленты тем, что для того, чтобы все выглядело по-настоящему, нужно было просто взять хорошие вещи. Ведь в XIX веке в Европе была единая культура, поэтому русские вещи ничем не отличались от английских. Мебель, картины, посуду ассистенты находили в музеях, покупали у населения. В итоге, англичане, увидев нашего "Шерлока Холмса", были удивлены: детали, вплоть до сервировки стола, – все достоверно. Правда, если трубку Ливанов курит по-настоящему, то вот на скрипке – лишь имитирует движения профессионального музыканта, который показал, как это надо делать. Зато газеты Шерлок Холмс читает настоящие – "Таймс" XIX века – редкость для отечественного кино. В некоторых наших фильмах, если присмотреться, можно увидеть в руках чиновников чеховских времен какую-нибудь "Комсомольскую правду".

В "Сокровищах Агры" нужно было снять панорамный проезд по Темзе. В Лондон киношников, естественно, никто не пускал – тогда снять натуру за границей было невозможно. Съемочной группе помог корреспондент Центрального телевидения в Англии Александр Калягин. До этого Темзу в сериале о "Шерлоке Холмсе" в основном изображала Нева. Мост Петра Великого отдаленно, в пятом-десятом приближении напоминает Тауэр-бридж на Темзе, и поэтому оператор Юрий Векслер умело снял опоры моста, и с большой натяжкой можно было всё это принять за Тауэр-бридж. Но панораму никто, кроме Калягина, сделать не мог. Кроме того, он снял проезды по Темзе – просто катаясь на прогулочном пароходике. Эти кадры хорошо вошли в ткань картины.

Рина Зелёная согласилась сниматься в фильме с радостью, потому что одобрила идею снять чистый детектив без садизма, секса и гангстеров. Съемки были не самыми простыми. В восемь утра актрису затягивали в корсет, дышать в котором было очень тяжело. Нелегко пришлось и Василию Ливанову. Он сам, без каскадеров, снимался в сцене поединка Холмса с профессором Мориарти. Схватка проходила на реальном горном склоне, на острых камнях. Потом Василий Борисович с удовольствием отметил, что заработал гораздо меньше синяков и ссадин, чем мог, не имей он каскадерской закалки (актёр считается мастером по исполнению конных трюков).

Кстати, эта сцена схватки профессора Мориарти и Шерлока Холмса на фоне бурлящего водопада стоила съемочной группе больших нервов. На европейской части Советского Союза, включая Кавказ, приличных водопадов нет. В итоге в Абхазии, в Черкесской долине над Пицундой, создателям фильма удалось разыскать небольшой водопад, который снимали с разных сторон и при монтажной склейке соединили в единое целое. Водопад, который на экране кажется чуть ли не Ниагарским, на самом деле был не больше шести метров в высоту. В один из дней киношникам просто повезло – в горах выпал очень сильный дождь, водопад стал походить на настоящий, а не на тонкую струю. К вечеру он вернулся в свое обычное спокойное русло, но съемки провести успели.

Читать далее...

Метки:  

Зачем нужны георгиевские ленточки

Вторник, 12 Мая 2009 г. 17:48 + в цитатник
Во второй мировой войне принимали участие почти шестьдесят стран. Как минимум две из них считают себя ее победителями. Как минимум одна из них до сих пор считает себя не вышедшей из этой войны. Вторая мировая война - война всех против всех. И у каждого из ее участников - своя правда.

У нас - своя правда. Мы ни с кем не собираемся делиться верой в эту правду. И никому, кстати, эту веру не навязываем. Нам нет нужды - в России каждый школьник знает, что Великая Отечественная война закончилась 9 мая 1945 года полной победой Советского Союза.

Написал - и сам не поверил. В России далеко не каждый школьник знает даже что такое Советский Союз. А уж про Великую Отечественную войну современные школьники слышали наверняка не больше, чем я и мои ровесники - про отечественную войну 1812 года. Вы знаете, что было 14 марта 1814 года? Точно так же наши дети не будут знать, что произошло 9 мая 1945 года.

В последние десять лет День победы как-то незаметно стал одним из двух, наряду с Новым годом, главнейших праздников моей страны. И именно это говорит о том, что мы его теряем. Дню победы осталось недолго. Просто потому, что это - не наша победа. Это победа наших дедов.

День победы стал нерабочим днем (то есть - атрибутированным праздником) только через 20 лет после окончания войны, в 1965 году. Потому что до того не было никакой причины отмечать дату в официальных календарях - день победы объединял всю страну, в которой не было ни одной семьи, которой не коснулась бы война. Это был всеобщий день поминовения и надежды, тот самый “праздник со слезами на глазах”. Люди вспоминали своих родных и близких. Нам вспоминать уже нечего - наши родители, если и застали войну, то только детьми. А мы знаем ее только по фильмам и рассказам дедушек. Нашим детям и внукам очевидцы о войне уже не расскажут.


Читать далее...

Метки:  

Снайпер.

Понедельник, 11 Мая 2009 г. 15:18 + в цитатник



Метки:  

Поиск сообщений в yurasik61
Страницы: 316 ... 210 209 [208] 207 206 ..
.. 1 Календарь