-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в yurasik61

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.11.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 15166

"Тостуемый пьет до дна..."

Низшая математика

Понедельник, 30 Марта 2009 г. 17:34 + в цитатник
- Пап, а пап, у меня тут по математике задали...- Гоша неловко переминался с ноги на ногу.
- У мамы спроси. – отбил подачу Иван Иванович.
- Мама сказала, что в ее жизни слишком много вычитания и деления и отправила к тебе.
- И умножения. Местами. – хихикнул Иван Иванович. – Что там за задача?
- Гражданин взял в банке десять тысяч и через полгода вернул шестнадцать. Под какой процент брал кредит гражданин? – прочитал Гоша.
- И что тебе тут непонятно? – укоризненно спросил Иван Иванович.
- Пап, мне надо задачу решить. – сказал Гоша. – Мне не надо вот это «У нас есть десять и шестнадцать. А еще у нас есть шесть месяцев. Что надо сначала сделать?». Мне ответ нужен. И решение.
- А самому...
- А самому мне мозгами раскинуть слабо. – перебил Гоша и умело имитировал интонации отца: - Я способный, но лень меня погубит. И вот сейчас я пришел не потому, что не умею решать, а потому что мне лень самому напрягаться. Мне легче прийти, ты решишь, я запишу решение и ответ. И поскорее сяду играть в компьютер. А знаний по математике у меня останется ноль. Я бестолковый и позорю отца.
- Хахаха. – не удержался Иван Иванович. – Я так говорю? А.. Ну да... Я так говорю. В общем, надо от шестнадцати отнять десять – получится шесть. Это интерес банка. Шесть поделить на десять и умножить на сто. Получается шестьдесят процентов.
- Значит ответ – шестьдесят? – переспросил Гоша.
- Значит ответ – девяносто процентов годовых. – выдал Иван Иванович.
- Не понял. Откуда девяносто? – удивился Гоша.
- Оттуда. Рассмотрение заявки, заключение договора залога и заключение кредитного договора составит процентов пятнадцать. Остается сорок пять на полгода. Годовых – девяносто. Так и пишут в рекламе. – пояснил Иван Иванович.
- Здорово живешь! – появилась в дверях мать Гоши, Софья Александровна. – А вдруг он на три месяца брал и ему просрочку с пеней вклеили?
- Пеню брать с физических лиц запрещено. – возразил Иван Иванович. – Не слушай ее, Гоша. Пиши – девяносто годовых.
- Да нет таких процентов сейчас! Нету! – начала горячиться Софья Александровна.
- Дай-ка, Гоша, учебник сюда. – попросил Иван Иванович. – Что и требовалось доказать! Учебник девяносто четвертого года. Тогда такие проценты были. Съела?
- Тогда и пеня и просрочка брались. – ответила Софья Александровна. – Съел?
- Тогда физическим лицам вообще не давали! – ляпнул Иван Иванович.
- Под одну пятую от залога – давали! – сказала Софья Александровна. – Грамотей. Взял десять. С ежемесячным погашением процентов и погашением кредита по концу срока. Человек не платил проценты. После первого месяца по первой сумме включается двойная ставка с пеней на сумму задолженности в размере одного процента от суммы задолженности в день. После второго – на вторую сумму. После третьего – на третью сумму процентов, на основной кредит и задолженность за первые два месяца.
- Да там было бы за сто тысяч! – взвыл Иван Иванович.
- Это если по девяносто годовых. А если под меньше – то нет. – спокойно возразила Софья Александровна. – А под сколько – тебе и надо посчитать.
- Фигня вопрос. – сказал Иван Иванович. – Гоша дай лист бумаги и ручку. За икс принимаем месячную процентную ставку. Считаем проценты – икс на сумму кредита. Считаем пеню – перемножаем задолженность на сто пятьдесят, сто двадцать и девяносто дней. Считаем просрочку в два раза. И проценты. Складываем. Все равно шести тысячам. Уравнение.... Итого... получается пятьдесят семь процентов годовых! Или четыре и семь в месяц. Ну, приблизительно.
- А давайте я лучше шестьдесят напишу, а? – тоскливо спросил Гоша. – Я ж этого всего никогда не пойму..
- Трус! – сурово ответили родители. – Вот решение. Пиши.
- Двойку же получу. – заныл Гоша.
- Пиши, тебе говорят! – сказал отец. – И ответ – в случае трехмесячного кредита с просрочкой и пеней, при отсутствии банковской комиссии за выдачу и оформление кредита...
- И отсутствия дисконтирования процентов. – добавила мама. – Тогда модно было дисконтировать. Но тогда и просрочка... А ты посчитал просрочку и пеню по основному долгу?
- Охтыж, йоо. – протянул Иван Иванович. – Забыл совсем.
- Растяпа. – ласково сказала Софья Александровна.
- А нет! Посчитал. Вот же – шестьдесят икс! Это просрочка по основному долгу. Не путай меня!
- А пеню? – ехидно спросила супруга.
- Черт! – ругнулся Иван Иванович и пересчитал все. – Не путай меня, я сказал! Не бралась пеня на основную сумму.
- Это почему это? – поинтересовалась супруга.
- Потому как пеня на десять тысяч за девяносто дней в любом случае больше шести тысяч. – победно пропел Иван Иванович.
- Так и пиши, Гошенька. – сказала мама. – При отсутствии дисконтирования процентов и взымания пени только за просроченные проценты, а не за задолженность по основной сумме – человек брал кредит приблизительно под пятьдесят семь процентов годовых. Приблизительно – из-за округлений.
- За двойку чтоб не ругались! – предупредил Гоша.
...
- Пап, а пап. – переминался Гоша с ноги на ногу на следующий день. – Тут математичка опять задачу задала....

Под домашним заданием, красной пастой было выведено:
«Отлично!!! Гоша, реши, пожалуйста следующую задачу:
Семья учителя математики получает пятьдесят тысяч рублей совокупного дохода в месяц. Какие условия кредита были бы приемлемыми для этой семьи, так чтобы ежемесячный платеж не превышал десять тысяч рублей? Какую максимальную сумму может взять эта семья на пятнадцать лет? В какой валюте лучше брать кредит и в каком банке?»
- Ну это просто, Гоша. – хмыкнул Иван Иванович. – Пусть в сбербанке берет. Миллиона три-четыре. С отсрочкой платежей на пять лет. Под тридцать процентов.
- А это правильный ответ? – засомневался Гоша.
- Неа. – радостно сказал Иван Иванович. – Но твоя математичка узнает об этом только через пять лет. А ты уже в шестом.


Frumich.com

Метки:  

Покрути попкой.

Воскресенье, 29 Марта 2009 г. 17:29 + в цитатник



Метки:  


Процитировано 1 раз

Мульт по небезизвестному анекдоту.

Воскресенье, 29 Марта 2009 г. 17:28 + в цитатник



Метки:  

Беги, чувак! Беги!

Воскресенье, 29 Марта 2009 г. 17:11 + в цитатник



Метки:  

Хреновая жизнь

Воскресенье, 29 Марта 2009 г. 17:05 + в цитатник
В одной хреновой области -
Хреновое село,
Живет семья хреновая -
Хреново им давно.

Хреновая профессия,
Хреновый огород,
И не растет картошечка -
Один лишь хрен растет.

Она жена хреновая,
Хреновый член семьи,
О детях не заботились -
Хреновые росли.

Все по три класса кончили -
Да нахрен школа им,
Ну, их конечно пятеро, -
А кончил "семь" один.

И жизнь у них хреновая -
Работать не берут,
Ну где-то только грузчиком,
Или рубить там сруб.

А когда праздник - весело,
А как хреново им,
Особо выпить не на что,
А жрать-то хрен один!

Мамаша бестолковая -
Все семечки жрала,
Буренки все шарахались -
Когда по ферме шла.

Папаша их "заботливый" -
Лакал все пузырьки,
Валялся где попало он -
Откинулись коньки!

Теперь парализованный -
Наполовину бок,
Ведут до бани по двое -
Чтоб хрен помыть он смог.

И все это не выдумки -
Хоть верьте или нет,
Мне рассказал на поезде,
По полочке сосед.

Метки:  

Сказка про Аську

Воскресенье, 29 Марта 2009 г. 17:02 + в цитатник
Один мальчик-юзер никогда не выключал компьютер. Даже ночью. И однажды поставил он себе аську, нашел много друзей и подруг и было ему счастье. Но родители мальчика-юзера стали замечать, что мальчик начал худеть, побледнел и каждое утро еле-еле мог встать с постели. Пришли как-то родители ночью в комнату мальчика, когда он уснул, и спрятались за шторой. Ровно в полночь из включенного компьютера вылезла Аська, шасть к мальчику и давай из него кровь высасывать. Родители выскочили из-за шторы и давай будить мальчика, а Аська закричала: "О-о!" и полезла назад в компьютер. Папа мальчика выдернул вилку из розетки, а Аська заревела как паровоз-внедорожник в тумане и умерла. И даже контакт-лист у нее умер. А мальчик потом долго болел. И было ему несчастье. А потом он поставил себе вместо аськи МСН мессенджер. А на следующее утро его родители нашли вместо мальчика только скелет. И всем было несчастье.

Метки:  

Анекдоты

Воскресенье, 29 Марта 2009 г. 16:55 + в цитатник
Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!!

Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Килограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!

Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную,
говорит:
- Хочу работать на вашем заводе.
Принимальщик:
- А у вас руки откуда растут?
Мужик:
- Ну уж точно не из жопы.
П.:
- Нее! Вы нам не подходите!
М.:
- Почему?
П.:
- Будете сильно выделяться из коллектива!

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

Метки:  

Фразы и цитаты из ICQ

Воскресенье, 29 Марта 2009 г. 16:47 + в цитатник
xxx: Прикинь, скоро акция будет - "Час Земли". Типа все должны выключить электричество на час. Примешь участие?
yyy: Ты не поверишь. У меня в районе "Час Земли" каждую неделю. А бывает, отрубают и на полтора.

Она: Не хочу на работу!
Я: Не едь, скажи очень занята мужем, не можешь оторваться =)
Она: Не поверят...
Я: Почему?
Она: Потому что я работаю в женском коллективе...

Autumn: я тебя что скачать просила?!
SquaLL: Рахманинова, смотри внимательно, папка "музыканты на букву р". Там ещё тебе до кучи Римского-Корсакова скачал )
Autumn: бля! я просила mp3! нахрена мне 700 мегов нот! Даня, это НОТЫ!!!! в формате pdf!!!

xxx: ну что, сломал тот сайт?
yyy: неа =(
xxx: ты же говорил, что уязвимость там нехилую нашел?
yyy: ага. доступ к админке я-то получил, только она в стадии under construction

С форума, ветка про Google Earth:
ххх: Привет, участники форума! Не могли бы вы дать координаты Google Earth военных портов в США?
ууу: Совсем ракетчики обленились!

Aris: а так иногда охота почувствовать себя слабой и беззащитной
Vetl: сожги паспорт

Нужен был монитор с несколькими видео разъемами.
Y: Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, скольку у тебя выходов?
X: Один, как у всех...

На файлообменнике:
xxx: Срочно нужен фильм Крестная мать!
yyy: Крестная мать - это жена крестного отца?

Итак, матч заканчивается то счетом 19:49! А, нет, простите, это время...

Метки:  

Прикольный отстрел чего-то зеленого...

Суббота, 28 Марта 2009 г. 15:27 + в цитатник



Метки:  

Красивая игра из серии попади в мишень.

Суббота, 28 Марта 2009 г. 15:19 + в цитатник



Метки:  

Не дай утонуть танцующим паросятам

Суббота, 28 Марта 2009 г. 14:59 + в цитатник



Метки:  


Процитировано 2 раз

Вопросы из игры Что? Где? Когда?

Суббота, 28 Марта 2009 г. 14:54 + в цитатник
--------------------------------------------------------------------------------


Предлагаю вам вопросы из игры Что? Где? Когда?
Выбраны только самые интересные вопросы из игры.



1.4 По древнегречески толпа — «охлос». А как, согласно одной из версий, древние греки называли отдельно взятого представителя этой толпы?
Ответ . Охломон.

1.8 Одно значение этого слова происходит от немецкого слова, означающего «недостаток», а другое —от древнерусского глагола «брати». Что это за слово?
Ответ . Брак.

1.12 Эскимосы считают, что он бывает жидким, легким, тяжелым, хрупким, блестящим, и еще насчитывают более двухсот видов его. О чем идет речь?
Ответ . Снег.

1.16 Один из магазинов города Чехова Московской области не успел распродать до Нового года все имеющиеся в наличии перекидные календари на 1995 год. Под каким названием они стали продаваться в 1995 году, если раскупаемость их от этого резко возросла?
Ответ. Туалетная бумага.

1.17 Рукопись «Рубайат» Омара Хайяма трагически погибла в 1912 г. Что же с ней произошло?
Ответ. Утонула вместе с «Титаником».

1.23 В немецком языке слово Feder означает «перо», слово «баль», естественно, «мяч». А какую игру немцы называют словом «федербаль»?
Ответ. Бадминтон, естественно.

1.24 Как мы называем «освобождение большого количества энергии в ограниченном объеме за короткий промежуток времени»?
Ответ. Взрыв.

1.26 Первый конкурс красоты состоялся не в Америке, как многие думают, а в России, еще в самом начале XVI века, и приняли в нем участие полторы тысячи девушек. Кто и для чего организовал этот конкурс?
Ответ. Великий князь (Василий Иванович). Жениться хотел.

1.27 Из чего, согласно Гиппократу, образуются первые зубы человека?
Ответ. Из материнского молока (молочные зубы).

1.40 Какое правило неукоснительно соблюдается в отношении алмазов, масса которых больше 50 каратов?
Ответ. Им дают имена.

1.75 Какие животные живут от 13 до 20 лет, имеют 18 когтей, видят все в сером цвете различной яркости, слышат ультразвуки и могут издать 7 согласных звуков: в, г. м, к, о, ф, к?
Ответ. Кошки.

1.84 Из ящика, открытого Пандорой, по всей земле разлетелись бедствия. А что осталось на дне сосуда?
Ответ . Надежда.

1.86 В русском народном календаре день святого Касьяна считается самым страшным днем. Хорошо, хоть бывает он нечасто. Кстати, когда отмечают праздник святого Касьяна?
Ответ. 29 февраля — лишь в високосный год.

1.89 В стрессовом состоянии в организме вырабатываются опасные токсины. Каким образом, чаще всего не зависящим от человеческой воли, они выводятся из организма?
Ответ. Со слезами.

1.92 Китайцы делили собак на сторожевых, охотничьих и съедобных. Римляне также выделяли 3 группы: боевые, быстроногие… Каким необходимым качеством должны были обладать собаки 3 й группы?
Ответ. Ум (третья группа — умные собаки).

Метки:  

Хорошо, плохо, очень плохо

Суббота, 28 Марта 2009 г. 14:47 + в цитатник
1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

Метки:  

Разновидности рыб

Суббота, 28 Марта 2009 г. 14:41 + в цитатник
БЛОHДИHАРИЙ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растёт прямо от жабр.

ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.

ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако всё это чешуя.

BОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА И ВОТHИФИГАСЕБЕБЛА. Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идёт не только под пиво, но и под торт.

РЫБА-МУМУ. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведёт донный образ жизни.

КИЛЛЬКА (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями.

КОЛУПАЛТУС. Донная рыба, которая всё время колупается в донных отложениях. Очень медленная рыба. Всё время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.

HУВОТИВСЁТР. Рыба-энд (finitus la comedius). Boдится в конце любого рыбьего косяка или справочника.

СЕВЕРЮГА. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10 - 15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью <Век воли не видать> на правом. Чешуя старых северюг приобретает характерный <телогреечный> вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому её можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.


Читать далее...

Метки:  

Анекдоты

Суббота, 28 Марта 2009 г. 14:33 + в цитатник
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили...

Лекция.
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п"зда, а чудо-йогурт какой-то.

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Как испортить прекрасный советский фильм?
Сделать в наше время продолжение!

В деревне построили вышку сотовой связи.

Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.

Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."

- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

Кора головного мозга ему досталась от дуба...

- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...

Метки:  

Вот что бывает если кормить голубей всякой хренью.

Пятница, 27 Марта 2009 г. 20:13 + в цитатник



Метки:  

Кот в стиральной машинке.

Пятница, 27 Марта 2009 г. 20:05 + в цитатник



Метки:  


Процитировано 1 раз

Расстрел дротиками.Жесть...

Пятница, 27 Марта 2009 г. 19:55 + в цитатник



Кликни в правом нижнем углу...

Метки:  

С сексфорумов

Пятница, 27 Марта 2009 г. 19:46 + в цитатник
Дорогая, сейчас наступит переломный момент в наших отношениях...(Зажмурившись) Внимание! Сейчас буду ласкать клитор!

название: Сотовый в качестве вибратора., Новая услуга – звонок во в влагалище!

Я лично мастурбирую при помощи маминых туфлей (люблю особенно её классические туфли лодочки на высокой шпильке). Я засовываю чен в мысок туфли и начинаю им водить там и тем самым трахаю туфлю. Это очень заводит. А потом просто кончаю в туфлю и все. Кончать в туфлю это самое классное. Попробуйте потрахать туфли и напишите здесь!!!!

Дело в том, что прищи, на сколько я знаю, появляются от того что людям,
в основном в подросковом возросте, нехватает секс.Т.е. я так понимаю что гармоны все вылазят на лицо , а
люди которые постоянна занмаются сексом, у них прищей нет. Сексом я занимаюсь
крайне ретко (примерно 1 раз в 3 месяца), но мастурбацыями я занимаюсь почти каждый день , но прищи у меня не сходят.
Скажи почему, или мастурбатия это не то...
(Чего только не придумают...
Нет, прищи от дрочения никак не зависят. Прыщи вылазят когда лицо не моешь.)

Ща пива напился жду пока ссать захочу !
зделаю газету с гандоном пойду в ванную буду дрочить ( успеть бы до прихода матери кончить! ) а на член буду поливать душем! ( я думаю я кончу просто писец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

После армии, одно время встречался с женшиной, которая вместо носком одевала портянки. Ух не нравилось мне это.
А теперь ничего привык.

Прочитала где-то, что если при кунилингусе парень подует девушке во влагалище, то она почти сразу умрёт из за закупорки сосудов.
Это правда?

Член искусственный - это круто. А вдруг жена (родители, дети) найдут. Рекомендую: берете газету АиФ (Комсомолка-Толстушка), смачиваете теплой водой и скручиваете в трубочку. Сверху надевается презерватив и завязывается (чтоб вода не капала). Получется изумительная хреновина с регулировкой длины, толщины и плотности! На изготовление 3 минуты, при сноровке, на уничтожение 20 секунд (только для быстроты презерватив съесть придется). Удачи.
(не подходит, думаю презерватив придется долго жевать, успеют спалить...)


- Кто нибудь пробовал высовывать член из машины на скорости 120-140 км/час?


Спамер сегодня нам прислал завлекалочку:
Я здоровый сильный опытный блондин. Рост 82 см


Сегодня утром околачивался на кухне...Теща моя (нестарая еще женщина, полная, с большой задницей) пошла в туалет. я слышал, как она пернула там пару раз...Когда она ушла на работу, я остался один дома, я зашел в туалет - там увидел в унитазе плавающую какашку...Среднего размера, плотненькая, вся такая рельефная, пупырчатая...Меня так "пробило", что я достал ее и стал мастурбировать-кончил моментально...Эх, и сейчас чуть не кончаю, пока это пишу...Вот такая история с моей тещей...
ЗЫ: поищу завтра ее грязные трусы - может понравится...
(Комментарий: Даже не знаю, то ли плакать над этим, то ли смеяться. Но хочется надеяться, что когда автор этих строк, пишет их, какашку он всё-таки выкинул, а руки помыл с мылом.)


Сеня ходил в кино,думал мож че нить подсмареть,не на экране-какое там,не видать ни зги.все попарно-причем ж с ж,а парочка была одна,каких то китайцев-спали друг на друге,а руки были скрыты креслами..карочи,так себе кино((
(Кино-то уже давно кончилось, а он всё сидел всматриваясь в белый экран.)

Читать далее...

Метки:  

Рекорды

Пятница, 27 Марта 2009 г. 19:44 + в цитатник
Француз Мишель Лотито просто ненасытный человек, с 1959 года он начал есть все. Абсолютно все. С того момента он умял компьютер, 18 велосипедов, 6 канделябров, 15 тележек из супермаркета, 2 кровати, 7 телевизоров и пару лыж, не считая разного по мелочи. Суммарная масса съеденного металла составляет более 9 тонн!
Летчемана Рамазами из Малайзии протянул двухэтажный автобус на 30 метров, используя свои волосы
Вим Хоф из Нидерландов был обложен льдом 1 час и 8 минут. Он использовал приемы йоги и медитации, чтобы не замерзнуть
Два человека из США установили мировой рекорд, забравшись в ванну, наполненную гремучими змеями в количестве 75 штук
Самая большая улитка была найдена в Африке. Ее размер — более 39 сантиметров
Самая большая свалка в мире находится в штате Нью Йорк, США. Ее площадь 1200 гектаров, а масса мусора — 100 миллионов тонн
Клинт Халлам из Новой Зеландии умудрился потерять свою кисть трижды — первый раз ее отрезало в 1989 году в ДТП, но доктора пришили конечность обратно. В 1989 году из-за инфекции кисть снова была удалена и установлена новая, искусственная. В 2001 году и она была удалена из-за несовместимости материала с организмом
Марко Хорт из Швейцарии способен одновременно удерживать во рту 258 трубочек для питья
Британская женщина имеет на теле 2520 элементов пирсинга, включая отверстие в языке, куда можно просунуть палец. Бэээ...
Самая тяжелая живущая змея — бирманский питон. При длине в 71 сантиметр он весит 183 килограмма. Живет этот ужик в сафари-парке США
Самая длинная змея — простой питон, но длина его достигает 10 метров
Самый быстрый едок — звездоносая моль. Она может определить съедобность добычи, словить ее и съесть ее за 120 миллисекунд
Самое ядовитое существо в мире — лягушка двухцветная стрельчатая (перевод мой, оригинал — two-toned arrow-poison frog). Одного грамма ее яда достаточно, чтобы убить более 100 тысяч человек!
Во время операции на сердцев 1970 году, пациенту, страдающему гемофилией, потребовалось 1080 литров крови — это 15 полных ванн. Сколько же потребовалось доноров??
В декабре 2004 года более 5 миллионов человек взялись за руки и образовали живую цепь длиной 1050 километров. Произошло это в Бангладеш, между городами Текнаф и Тентулия
Самое старое послание в бутылке путешествовало по океану 92 года 229 дней — с 25 апреля 1914 года до 10 декабря 2006 года, когда было выловлено английским рыбаком
Джим Лингвилд за минуту съел 7 шоколадок Ferrero Rocher в прямом эфире на канале TV2 Denmark 10 октября 2008 года
Быстрее всех стометровку пробегает Нико Сурингс из Нидерландов — 17.35 секунд, что зафиксировано 8 декабря 2006 года. Что-то не сходится, верно? Дело в том, что стометровка бежится босиком... по льду...
Пицца диаметром 30 сантиметров была съедена за 1 минуту и 45 секунд Джошем Андерсеном из Новой Зеландии 22 марта 2008 года
За сколько времени вы успеете вырезать лицо на тыкве? Стефан Кларк из США может сделать это за 24 секунды. Этот человек изображен на фото в заголовке статьи.
Винсент Пилкингтон из Ирландии способен ощипать индейку за полторы минуты (17 ноября 1980 года). Я бы за это время только пытался зафиксировать птицу
Джейнс Мартон из Венгрии умеет постричь 50 овец за 8 часов. Этот рекорд зафиксирован 26 апреля 2003 года на специальном шоу в Венгрии
Вот это жесть! Используя компьютер и три пустых клавиатуры, не смотря на экран, Мишель Сантелия набрал 64 книги (более 3.3 миллионов слов), включая Одиссею, Макбет, Библию и книгу рекордов Гиннесса за 2002 год. Все тексты он набирал на разных языках, включая такие экзотические, как древнееврейский. Осталось только добавить, что текст книг он набирал задом наперед, от конца к началу. Закончился этот титанический и бесполезный труд 26 июля 2007 года
Водитель Терри Грант из Англии проехал на автомобиле Vauxhall Astra VXR на двух колесах через проем шириной на 68 сантиметров больше, чем высота машины. Было это 17 октября 2006 года
Англичанин Джон Эванс продержал на своей голове автомобиль весом 159.6 килограмм целых 33 секунды. Без рук, балансируя машиной, как тарелкой. Понятно, что это очень небольшой автомобиль, но все же не велосипед и даже не мопед. Рекорд был поставлен 24 мая 1999 года. Для справки — рост Джона 2 метра, вес 156 килограмм, обхват шеи 61 сантиметр.

Метки:  

Поиск сообщений в yurasik61
Страницы: 316 ... 197 196 [195] 194 193 ..
.. 1 Календарь