-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в yurasik61

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.11.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 15166

"Тостуемый пьет до дна..."

10 способов получить удовольствие от телефонной рекламы

Четверг, 29 Января 2009 г. 18:50 + в цитатник
1. Если вам предлагают кредит, скажите им, что вы как раз только что
объявили о банкротстве и вам, конечно же, очень не помешают лишние
деньги.



2. Если они начинают разговор с вопроса «Как вы себя чувствуете сегодня?»,
скажите: «А почему вы хотите об этом знать? » Потом вы можете
добавить «Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это
не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза
воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... » Если они будут пытаться
что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих «проблемах».



3. Если они говорят, что они Джон Смит из XYZ Company, попросите
произнести их имя по буквам. Потом попросите произнести имя их компании
по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им
персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько
потребуется, до тех пор пока они не повесят трубку.



4. После того, как они представятся, закричите хорошо сымитированным
голосом, полным радости и удивления: «Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди,
где ты была все эти годы? » Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный
ужас на какой-то момент времени, в течение которого она будет пытаться
понять, откуда вы можете знать ее.

Читать далее...

Метки:  

Рисунки на руках

Четверг, 29 Января 2009 г. 18:35 + в цитатник
Это уже было,но все равно красиво...
 (700x520, 54Kb)

Читать далее...

Метки:  

Анекдоты

Четверг, 29 Января 2009 г. 18:14 + в цитатник
Джек размышляет: Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно
десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы.

Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить
через жопу.

Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам спокойной ночи, а когда я это говорю, это значит ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!!, понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож
человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек
- это что-то маленькое и плоское.

- Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете??
- Нет, я читаю...

Разговор по рации:
- Первый! Первый! Я - второй! Третьим будешь?

Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.
- Студентка Рудич!
- Я!
- Где водится лобковая вошь?
- На лбу!
- Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая
себя за нос.

Метки:  

Смешные ответы на глупые вопросы.

Четверг, 29 Января 2009 г. 18:05 + в цитатник
Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?
Круглый сирота

Что такое диета?
Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше.

Кто такой дипломат?
Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.

Что такое облысение?
Процесс замены причесывания умыванием.

Почему в мужском туалете пол посыпают опилками?
Чтобы при падении не разбить яйца.

Можно ли спать с открытой форточкой?
Можно, но лучше с женщиной.

Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
Да, если его покрепче привязать.

Можно ли корову скрестить с медведем?
Даже нужно, т.к. летом она будет давать молоко,а зимой сосать лапу.

Что можно снять с голой женщины?
Голого мужчину.
Что можно снять с голого мужчины?
Голого грузина.
А что можно снять с голого грузина?
Полтора килограмма шерсти.

Метки:  

Гарики

Четверг, 29 Января 2009 г. 17:57 + в цитатник
И.Губерман.

В цинично-ханжеском столетии
на всем цена и всюду сцена.
Но дом.Но женщина.Но дети.
Но запах сохнущего сена.

---------------------------------------------------

Укрывшись лозунгом и флагом,
не зная лени и сонливости,
зло покупает нас то благом,
то пустоцветом справедливости.

-------------------------------------------------

В прошлом были те же соль и мыло,
хлеб,вино и запах тополей;
в прошлом только будущее было
радужней,надежней и светлей.

------------------------------------------------

Глубокая видна в природе связь,
основанная Божьей бухгалтерией:
материя от мыслей родилась,
а мысль-от спекуляции материей.

Метки:  

Патриархи Московские и всея Руси

Четверг, 29 Января 2009 г. 17:26 + в цитатник
Первый Патриарх Московский и всея Руси Иов (1589-1605) главной целью своей деятельности считал укрепление в России Православия. По инициативе Патриарха были проведены ряд преобразований в Русской Церкви: учреждены новые епархии, основаны десятки монастырей, начато печатание богослужебных книг. В 1605 году отказался присягать Лжедмитрию и был низложен бунтовщиками.
 (435x600, 64Kb)

Читать далее...

Метки:  

Если...

Четверг, 29 Января 2009 г. 17:19 + в цитатник
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

Метки:  

Берешь кувалду и вырубаешь ее злых мумий выпрыгивающих из саркофагов

Среда, 28 Января 2009 г. 17:57 + в цитатник



Метки:  

Прикольные драки

Среда, 28 Января 2009 г. 17:48 + в цитатник



Метки:  

Из переписки суппорта GCL (партнерка) с владельцами сайтов

Среда, 28 Января 2009 г. 17:43 + в цитатник
Сдраствуйте! Прошу Вас включить мой акуант! Я создал новый сайт, правдо рейтинга еще нет. Нехочу чтобы мой сайт был без рекламы (all5000.narod.ru)

Я вчера с 10 разных клубов с разных айпи заходил по баннеру и посещал более 10 страниц. Почему досехпор у меня 0,06$ ???

Разблокируйте пожалуйста мне аккаунт!!! Я не накручивал это всё мой однокласник с которым я посорился!!!!!

Здравствуйте! Я готов разместить вашу рекламу интернет казино на заднем стекле своего авто за 1000$ в год. Готов обсуждать любые варианты!

Понедельник. Сообщение в службу поддержки: Пожалуйста, прошу Вас, мне срочно нужно вывести деньги.. я не могу ждать 10 числа следующего месяца... очень срочно!!!! Анализ сайта: накручено в воскресенье 15$. Действительно срочно... (www.rds-solutions.com.ru )

Ах вы нечестные гады, я лично с другого компа с друго района переходил по ссылке которую вы мне дали и дождался окончательной загрузки страницы, а вы меня кинули и не зачислили мне ни цента! Вы не честные я не желаю с вами работать! Неужели жалко отдать человеку его честно заработанные деньги? (И все же комментарий: действительно есть один переход, но... по программе Va-Bank Partnership с оплатой за %)

У меня 12 кликов, а прибыли нет! Ребята это кидалово?

support: Ваш аккаунт заблокирован за размещение сообщения на сайте Для развития сайта, пожалуйста, нажмите один раз в день не этот баннер. Спасибо за поддержку.
webmaster: sdelali na mayom saite dengi i teper zakrivaiti mne acount da pawli vi *&^%$&%$

Если вы можэте сделайте мне банер или кнопачку и паставте на ваш сайт знакомств.

You have blocked my account, you don't want to pay me because I am from Georgia, I'll send a letter to our ministr about this. Restore my account, it is not my fauls that people click this banners. (средний CTR на сайте 25%)

На предыдущий вопрос по поводу статистики отвечать не надо, т.к. я просто очень сильно перебрал абсента и спутал 9 часов вечера с 9-ю часами утра. Неудивительно же: зима, темно...

.. я писал уже .. видно моё письмо не дошло .. ваша система работает с оплатой за клики .. однако явно этого нигде не написано .. я думал поначалу что за показы ... если есть программы с оплатой за показы прошу мне написать. Спасибо.

Что делать если никто не кто ни хочет со мной сотрудничать? (http://www.gohess.narod.ru/)

Вы расскручуете наш сайт, привлекаете к нему клиентов которые реально заказуют у нас сайты. Мы станет партнёрами. И за каждого привлечённого клиента мы будем давать вам 30%, а за расскрутку 15%*5сайтов. (http://www.ekvitos.by.ru/)

Мне нада платить за свой сайт если заригистрируюсь у вас? Что такое URL Вашего сайта?

Сообщение после регистрации сайта в качестве рекламной площадки:
Если вы хотите, чтобы ваша ссылка была у нас всегда, и люди ходили к вам от нас, то вы должны поставить у себя на сайте кнопочку или ссылочку на нас в течении 3 дней... (mygames.ru)

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Новые афоризмы от Кащея

Среда, 28 Января 2009 г. 17:41 + в цитатник
В каждой шутке есть доля правды, и чем она больше, тем глупее шутка.

Проституция без секса извращение.

Единственная хорошо подобранная пара – два сапога.

Если вы ищете подлецов, значит, вы себя ещё не нашли.

У слова «блин» масса нецензурных синонимов!

В природе ничего не исчезает бесследно, кроме денег.

Сообразили на троих – появилась пища для размышлений.

Они столько нахапали! Теперь им терять нечего!

Сгорел на работе: уснул с непотушенной сигаретой.

Курение фимиама – разновидность газовой атаки.

Среди окольцованных мало окрылённых.

Если посуда не сдаётся, её бьют.

Разминировать и делить деньги – схожие занятия.

Даже обнять себя - руки коротки!

Умение слушать теряется, едва приобретается умение говорить.

Из хороших женихов выходят отличные... холостяки.

Аванс внушает надежду, получка её убивает.

Средний путь предпочитают... любители двойного обгона.

В театре абсурда всегда аншлаг.

Если хорошо подумать, то и не о ком.

Проще всего зажечь отморозков.

Читать далее...

Метки:  

Советы владельцам домашних животных

Среда, 28 Января 2009 г. 17:35 + в цитатник
Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.

Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.

Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.

Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!

Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!

Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!

Метки:  

Анекдоты

Среда, 28 Января 2009 г. 17:28 + в цитатник
На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап!

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Надо разорвать этот порочный круг!
... Не пойти, что ли, сегодня на работу?

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

Стоит маляр на лестнице и красит забор. К нему подходит мальчик и спрашивает его:
- Ты за кисточку крепко держишься?
- Да! - отвечает ему маляр.
- Тогда я лестницу убираю!

Самая надежная сигнализация - спутниковая. Еще не было случая, чтобы украли спутник.

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне 80 лет и я портной!

Метки:  

Погода, изменившая ход истории

Среда, 28 Января 2009 г. 17:23 + в цитатник
Погода всегда была одной из основных тем для разговоров. И даже при этом мало кто задумывался о том, что погода это не только повод завязать беседу, но и один из факторов, сыгравших немаловажную роль в истории цивилизации. Не верите? Читайте дальше!

10 – Морской бриз спасает западную культуру

Во времена греко-персидских войн греческая культура (а следовательно и современной западной культуры) постоянно балансировала на грани исчезновения. Персидская Империя на пике своего могущества готовилась к захвату основных территорий Греции. В решающей морской битве при Саламине (480 г. до н.э.) победу все же одержал командующий грецким флотом Фемистокл, и все благодаря его знаниям местности и ветров.

9 – Первые камикадзе

В XIII веке глава Монгольской Империи Хан Хубилай собирался захватить Японию, но два тайфуна помешали его планам осуществиться. Синтоистские жрецы сочли эти ветры, спасшие Японию, результатами молитв и назвали их камикадзе (божественный ветер).

8 – Ветер против Непобедимой армады

Поражение Испанской армады (также известной как Непобедимая армада) в 1588 году стало одной из величайших битв западной цивилизации. Во время попытки завоевания Англии армада понесла значительные потери, в частности и из-за погоды. Из 130 судов армады в Испанию вернулось лишь 65 (по другим данным - 67). 24 судна были выброшены штормом на берега Ирландии.

7 – Нападение Карла XII на Россию

В 1709 году Карл XII стал первым европейским правителем, поведшим свои войска против России и русской зимы. Долгий путь и суровые морозы сыграли значительную роль в поражении шведских войск. Впрочем, как показала история, первый урок был усвоен не всеми.

6 – Второй шанс Джорджа Вашингтона

Американская армия во главе с Джорджем Вашингтоном представляла собой не вышколенную военными учебными заведениями и закаленную в боях силу, а отряды добровольцев с довольно слабым вооружением. Англичане, напротив, были образцовыми солдатами. И кто знает, как бы повернулась история, если бы не густой туман, спасший армию Вашингтона 22 августа 1776 года в битве при Лонг-Айленде.

5 – Погода и Французская Революция

Франция, и так страдавшая от экономического кризиса вследствие поддержки Америки в войне против Англии, получила еще один удар от природы: весеннее наводнение. Цены на продукты питания взлетели до небес. Но и это было не самым худшим. Страшный град уничтожил множество посевов и нанес непоправимый вред фермерским хозяйствам. Голодный народ жаждал изменений, и Революция не заставила себя долго ждать.

4 – Дождь против бунта

День 30 августа 1800 года мог войти в историю как дата одного из наибольших восстаний рабов в Америке. Тысячи рабов в Ричмонде (штат Вирджиния) собирались последовать за своим лидером по имени Габриель и восстать. В планах был захват арсенала и избавление от рабства, но сильный шторм не давал возможности рабам собраться и начать действовать достаточно долго, чтобы заговор был раскрыт.

3 – Нападение Наполеона на Россию

Пожалуй, этот пример влияния погоды на историю известен вам лучше всего. В 1812 году Наполеон Бонапарт во главе самой большой армии в Европе собирался захватить Россию. Его уверенность в успехе была столь велика, что даже приближение зимы не остановило поход. Удачный захват Москвы добавил французам оптимизма, но вскоре пришли знаменитые русские морозы. Лишь за одни сутки при морозе почти -40 градусов Цельсия погибло 50 000 лошадей армии. От холода не спасали даже шубы, захваченные в качестве трофеев. Суровые русские морозы стали началом конца для империи Наполеона.

2 – Нападение Гитлера на СССР

Адольф Гитлер, видимо, решил не считаться с уроками истории и повторить попытку завоевания России (тогда уже СССР). В сентябре 1941 года войска Германии уже довольно далеко продвинулись по территории СССР. Уверенность в быстрой победе была столь велика, что многие солдаты везли с собой парадную форму для марша победы на Красной Площади. Но вот чего они с собой не везли, так это зимней формы. Зима и решительные действия армии СССР под Москвой и Сталинградом переломили ход войны.

1 – Над Хиросимой ясная погода

6 августа 1945 года в Хиросиме был прекрасный летний день. В 7:09 над городом пролетел самолет, отрапортовавший на базу: «облачность менее 30%». Это были практически идеальные условия для сброса первой ядерной бомбы. Низкая облачность в тот день обрекла Хиросиму и спасла запасную цель. Не меньшую роль облачность сыграла и в судьбе другого японского города – Кокура. 8 августа вторая ядерная бомба была загружена в самолет B-29, но слишком большая облачность над Кокурой не позволяла провести бомбардировку и бомба отправилась к запасной цели – Нагасаки.

Метки:  

Видео-запись: Чисто поржать

Среда, 28 Января 2009 г. 17:14 + в цитатник
Просмотреть видео
4 просмотров

.

Метки:  

Видео-запись: Как тяжело в Эстонии

Среда, 28 Января 2009 г. 17:08 + в цитатник
Просмотреть видео
18 просмотров


Метки:  

Гарики

Среда, 28 Января 2009 г. 16:58 + в цитатник
И.Губерман.

Увы,но истина-блудница,
ни с кем ей долго не лежится.

-----------------------------------------------------------

Цель жизни пониманью не дана
и недоступна мысли скоротечной;
даны лишь краски,звуки,письмена
и утоленье смутности сердечной.

-----------------------------------------------------------

Я охладел к научным книжкам
не потому,что стал ленив;
ученья корень горек слишком,
а плод,как правило,червив.

-----------------------------------------------------------

Вырастили вместе свет и мрак
атомного взрыва шампиньон;
Богу сатана совсем не враг,
а соавтор,друг и компаньон.

Метки:  

Самые идиотские инструкции

Среда, 28 Января 2009 г. 16:48 + в цитатник
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».
Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»
Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».
Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».
Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».
В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».
На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

Метки:  

Рассказы Задорнова.

Вторник, 27 Января 2009 г. 18:50 + в цитатник
Все рассказы Михаила Задорнова вы можете прочитать / скачать с его официального сайта - www.zadornov.net.
Размещаю один из них (часть рассказа Михаила Задорнова Сумасшедший дом вселенной):

Всё перевернулось с ног на голову!

Бандиты стали настолько верующими, что стараются замочить своих врагов до Прощеного воскресенья!

Олигархи начали строить собственные храмы у себя на участках, решили обустроить свою загробную жизнь. Молитвы элитные. Освящение векселей на VIP-алтаре. Маршрут крестного хода заказывает сам клиент. По участку! Цитаты из Библии на рекламах! В поликлинике Возлюби врача своего!. В обувном Каждой твари по паре!

На Крещение в очереди за святой водой с утра давка из желающих опохмелиться.

- Куда ты лезешь, козёл?

- Сам козёл, я за святой водой…

- Ты свою рожу видел когда-нибудь? Какая святая вода. Тебе рассол нужен! Освященный.

Все научились каяться! После того, как изменил жене, обворовал соседа и заказал начальника: Прости меня, Господи, что я в пост съел два перепелиных яичка!.

Единственное, что осталось логичным, это наша символика. Особенно символ главной российской политической партии Единая Россия – медведь! Удивительно точный символ. Летом разоряет улья, птичьи гнезда, в цирке катается на мотоцикле и танцует барыню, а главное, полгода спит и сосет собственную лапу!

В остальном законы логики нарушились. У Земли поднялась температура. Но даже это всепланетное потепление обернулось в России удивительно снежной и морозной весной, которая припорошила и украсила до самого лета наше мутное время!

Метки:  

Флеш игра на подобии Lines. Определенная позиция очищает квадратики

Вторник, 27 Января 2009 г. 18:27 + в цитатник



Метки:  


Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в yurasik61
Страницы: 316 ... 173 172 [171] 170 169 ..
.. 1 Календарь