-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в yurasik61

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.11.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 15166

"Тостуемый пьет до дна..."

Бродилка.

Вторник, 27 Января 2009 г. 18:18 + в цитатник
Флеш игра - проходилка. 30 уровней. Довольно сложная, но интересная.


Метки:  

Давилка.

Вторник, 27 Января 2009 г. 18:11 + в цитатник
Флеш игра - давилка. Нужно задавить всех пассажиров за определенный промежуток времени.


Метки:  

Уличное знакомство по-умному

Вторник, 27 Января 2009 г. 18:04 + в цитатник
Знакомство с девушкой - ответственное и рискованное мероприятие. Риск возрастает, если вам хочется познакомиться не с какой-то там ледащей девушкой, а с такой, конкретной девушкой. Девушкой с большой хорошей буквы.

Что уж говорить о знакомстве с девушкой умной... К такому знакомству тем более нельзя подходить с кондачка. Или с кондачком.
Некоторые легкомысленные юноши полагают, что с умными девушками надо знакомиться только в библиотеке или в филармонии. Грубая ошибка! Ведь в библиотеке любая умная девушка может сказать вам на ваши приставания: "По-моему, я читаю!" Соответственно, в филармонии вас может ждать ответ: "Мне кажется, я слушаю музыку!".
Если не рассматривать знакомство через родителей или свах (чего его рассматривать-то!), можно обратиться к знакомству на улице.

Казалось бы, умные девушки не знакомятся на улицах или в общественном транспорте. Как сказать, как сказать! Хе-хе-хе! Важно уметь найти к умной девушке правильный уличный подход.
Предлагаем читателю вопросы, с которыми можно обратиться к любой умной девушке на улице с целью знакомства и дальнейшего устройства совместной жизни.
Если предложенные вопросы не дадут нужного эффекта, знайте, что девушка эта никакая и не умная. Вот.

10 правильных вопросов, которые можно задать, чтобы завязать уличное знакомство с умной девушкой.

1. Простите, вам о чем-нибудь говорит имя "Шлейермахер"?
2. Девушка, что вы думаете об индукции? А все-таки?
3. Скажите, оправа ваших очков не из делириума?
4. Простите, сумма цифр в вашем российском паспорте больше, чем вам бы хотелось, или меньше?
5. Девушка! Какие чувства может у вас всколыхнуть заднеязычный звук?
6. Знаете ли вы, что длина вашего голеностопного сустава больше длины возбужденной ложноножки у амебы примерно в 200 тысяч раз?
7. Не правда ли, некоторые очки напоминают большие обручальные кольца, в которые вставлены стекла? (Этот вопрос показывает девушкам в очках серьезность ваших намерений.. а девушкам без очков - вашу осведомленность в вопросах оптики и брака.
А если у девушки в очках на пальце обручальное кольцо, задайте вопрос в следующей форме: "Не правда ли, обручальное кольцо напоминает отломанную половинку очков, из которых еще раньше были выбиты стекла?")
8. Не правда ли, вы - праправнучатая племянница дяди вашего прадедушки? (вариант для девушки в вязаной шапке, которую вы встретили в августе: Не правда ли, вы и тетя вашего племянника одно и то же лицо?)
9. Девушка, вы никогда не задумывались о карьере психоаналитика в отделе дизайна готовой продукции на фабрике им. А.Микояна?
10. Девушка, вы верите в экстаз задним числом?

Читать далее...

Метки:  

Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам

Вторник, 27 Января 2009 г. 18:00 + в цитатник
Что всё в этом мире меняется и всё проходит, известно даже детям. И любовь здесь не исключение - бывает, что пролетает не то чтобы стрелой - молнией! Становится понятно, что время, когда низы решали вместо верхов (читай - голов), что делать - безвозвратно прошло. Вот и получается почти как по учебнику: верхи уже не могут, а низы - не хотят. Бывает, что и наоборот, но это уже не столь важно... В такой ситуации идут люди разводиться, а учитывая, что дело это не слишком приветствуется, приходится для убеждения судей использовать всё отпущенное им природой красноречие...

• Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
• Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
• Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

• К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
• А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
• В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
• Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
• Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

• Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
• Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
• Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
• Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
• Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

Читать далее...

Метки:  

Люди в сером.

Вторник, 27 Января 2009 г. 17:55 + в цитатник
Он шёл к сумеречному порталу в Преисподнюю... Впрочем, у этого места было и другое, менее пугающее название — «сквер у Клуба Гидролизного завода». Тем не менее, местные жители даже днём обходили сквер стороной, а с наступлением ночи он становился и вовсе несовместимым с жизнью.
Петя Жухлый был тем редким ночным прохожим, кому обычно удавалось пересечь сквер без ущерба для здоровья. Но даже не потому, что Петя был аж младшим лейтенантом милиции и всегда ходил «по форме», и не потому, что в обход всех правил постоянно носил с собой табельное оружие, а просто потому, что Пете необыкновенно везло.
И вот однажды поздним вечером, когда Земля обратила своё заспанное лицо к Солнцу, а то место, где находился Петин город, соответственно, к Луне, Петя возвращался домой с дежурства. Шёл он по своему обыкновению через сквер по хрустящим под ногами сим-картам и пустым бумажникам. Сквер жил своей незамысловатой ночной жизнью: где-то вдалеке бренчала расстроенная гитара, время от времени раздавались то хохот, то женский визг, то крики о помощи. У единственной уцелевшей лавочки в глубине сквера, той самой, где позапрошлой осенью нашли троих зарезанных, а в прошлом году — мёртвую лошадь, Петю кто-то окликнул:
— Братуха, сигареткой не поделишься?
Петя резко обернулся, и так быстро выхватил из-за пояса заранее снятый с предохранителя пистолет, что за малым не отстрелил себе репродуктивный орган:
— Кто здесь?

Перед ним, ласково улыбаясь, стоял бомж.
— Я говорю, братуха, сигареткой не поделишься? Курить очень хочется. — не обращая внимания на пистолет, бомж отхлебнул из бутылки и протянул её Пете, — Угощайся.
— Жидкость для разжигания костров, — прочитал Петя на этикетке, — Ты что, вообще охренел?
Лицо бомжа источало крайнюю степень человеколюбия. Петя замахнулся было, но бомж, продолжая невозмутимо улыбаться, подмигнул и исчез. Просто растворился в воздухе вместе с недопитой бутылкой. И только улыбка зачем-то продолжала висеть в воздухе. От заметно вытянувшегося Петиного лица отвалилась челюсть. То ли в знак протеста против ирреальности происходящего, то ли просто для порядка, Петя выстрелил. Улыбка выругалась матом и исчезла.
— А вот стрелять было совершенно ни к чему. — сказал кто-то мягким, чуть укоризненным баритоном.
Баритон принадлежал неведомо откуда взявшемуся милиционеру — седому капитану с лицом Клинта Иствуда.
— Чеширский бомж, безобиднейшее существо. — пояснил он, — Разве что гадит где попало.
— Почему чеширский? — ошалело спросил Петя.
— Потому как не моется. — серьёзно ответил капитан. — Кстати, пули непременно должны быть из столового серебра. Иначе смысла нет.
— Почему из серебра? — снова удивился Петя.
— Ну, во-первых, это достаточно эстетично; во-вторых, уничтожает болезнетворные микробы. К тому же иначе его не убьёшь. В этом сквере как раз находится портал в параллельный мир, откуда и прёт разного рода криминальная нечисть, какую можно истребить исключительно серебряными пулями и хлорной известью...
Сквозь тучи выглянула луна. Лицо капитана сделалось озабоченным, глаза недобро сверкнули.
— Не нужно было тебе идти через сквер. Совсем не нужно. То, что ты увидел, представляет страшную тайну, а мы никак не можем допустить утечку информации.
— Так я ж никому. — Петей овладело нехорошее предчувствие.
— Разумеется никому. Вот сейчас мы тебе память-то и подотрём. Только ты уж извини, но оборудование у нас сам знаешь какое... — капитан развёл руками, и обращаясь к кому-то за Петиной спиной, отдал команду, — Митрич, код 24. Работай. Только чтоб всё было красиво.
— Щас сделаем. — отозвался чей-то голос.
Петя быстро обернулся, но успел увидеть лишь фрагмент бейсбольной биты...
— Как они тебя! Ну чисто как бог черепаху. — сказал кто-то с восхищением.
Превозмогая страшную головную боль, Петя поднял тяжёлые веки и увидел вначале фирменную чеширскую улыбку, а затем уже самого бомжа.
— На-ка, вот, выпей. — пользуясь Петиным плачевным состоянием, бомж изловчился, и влил таки в него добрых пол стакана своей отравы. — Водочка — она тебе сейчас в помощь. Считай, что во второй раз родился. Мало кому удавалось выжить после встречи с оборотнями в погонах. У них тут портал, а сегодня как раз полнолуние. Вот и прёт, погань милицейская.
Петя кивнул и снова потерял сознание.
© 2Para 2009 г.

Метки:  

С форума людей, которые делают ремонт

Вторник, 27 Января 2009 г. 17:26 + в цитатник
Я тут небольшой ремонт дома затеял - кухню купить, заодно краны поменять в ванной и на той же кухне. Дак вот смеситель-то я купил для ванной и кухни, а инструмента подходящего нет, шоб сменить. Не те смесители купил. Начал искать в инете, и вот что нашёл.

Муж хочет заказать тёплый пол. Что делать? Его же тогда вообще в кровать не затащить!

Где лучше покупать квартиру для ремонта?

Залил полы, а кошелёк оставил на подоконнике! Что делать?..

Дипломированный дизайнер нарисует вам план эвакуации при пожаре (Archi CAD, 3D MAX).

Вода из ванны всё время вытекает через дырку в днище. Как решить проблему?

Купила плинтуса под цвет стен и поставила в угол. Теперь не могу найти. Кто мог взять???

Жена купила люстру на кухню – я её убил. В суде, когда показали люстру, меня оправдали. А в магазине отказываются принимать обратно. Помогите составить жалобу и вернуть деньги.

Как правильно красить валиком? Туда-сюда или сюда-туда? Или туда-туда-туда, а потом сюда-сюда-сюда? Или можно маленько елозить им?

Нужны обои под кирпич (не хватило кирпича).

Установил в ванной фонтан, чтобы купаться в день Пограничника. Как быть с потолком, пока его не размыло?

Бетонный пол второй год не может схватиться. Живём по колено в полу…

Как правильно замешивать бетон в гидромассажной ванне?

Существует ли плитка «под кафель»?

На электросчётчике кончились все цифры.

Дверь из ванной выходит на улицу. Чем утеплить?

Метки:  

Память о блокаде Ленинграда

Вторник, 27 Января 2009 г. 17:11 + в цитатник
Сегодня исполняется 65 лет со дня полного снятия Блокады Ленинграда.
Этот день так и называется - День воинской славы России (День снятия блокады города Ленинграда).
27 января 1944го года советские войска полностью сняли длившуюся 900 дней фашистскую блокаду города.
О том, что творилось в городе все эти дни, знают все...
Предлагаю вам потрясающую подборку фотографий "Память о блокаде Ленинграда".
Обязательно посмотрите.
 (700x496, 59Kb)

Читать далее...

Метки:  


Процитировано 2 раз

Гарики

Вторник, 27 Января 2009 г. 16:57 + в цитатник
И.Губерман.

Если крепнет в нашей стае
климат страха и агрессии,
сразу глупость возрастает
в гомерической прогрессии.

---------------------------------------------------

Не гаснет путеводная звезда,
висевшая над разумом и сердцем
тех первых,кто придумал поезда,
пошедшие в Дахау и Освенцим.

---------------------------------------------------

Откуда столько псов с кипящей пастью,
я понял за прожитые полвека:
есть холод,согревающийся страстью
охоты на живого человека.

---------------------------------------------------

На людях часто отпечатаны
истоки,давшие им вырасти:
есть люди,пламенем зачатые,
а есть рожденные от сырости.

---------------------------------------------------

Опять стою,понурив плечи,
не отводя застывших глаз:
как вкус у смерти безупречен
в отборе лучших среди нас!

Метки:  

Анекдоты

Понедельник, 26 Января 2009 г. 19:31 + в цитатник
--------------------------------------------------------------------------------


Заходит к психиатру мужчина.

Доктор:

- Какие у вас проблемы?

- Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждый день.

Доктор:

- Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться?

- Доктор, у меня нету черепахи!!!



Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!

Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.



В магазине:

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!

- Мужчина, а вам какой размер?

- А мне без разницы, нам в банк надо...



Самые популярные запросы в Гугле:

1е место: порно

2е место: gjhyj


Кто никогда не падал на колени? - Колобок.



Игрок в гольф:

- Это была худшая игра в моей жизни.

Мальчик, подносящий клюшки:

- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?


Читать далее...

Метки:  

Годен!

Понедельник, 26 Января 2009 г. 19:26 + в цитатник
В военкомате вpач и пациенты:
- Хочешь слyжить в аpмии?
- Hет.
- Тpижды семь?
- Много.
- Годен, следyющий.

- Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема!
- Тихо, тихо, тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откpойте pот.
- А-а-а.
- Закpойте. А-а-а! Откpойте!
- А-а-а.
- Годен, следyющий.
- У-y-y.

- Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так?
- Hа что жалyетесь?
- Кто здесь?
- Hикого.
- А с кем я pазговаpиваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойдy?
- Идите. Годен. Следyющий.

- Я в аpмии слyжить не бyдy.
- Кто это вам сказал?
- Hе согласен я!
- Така, так очень интеpесно, пpодолжайте.
- В аpмии дедовщина - это yнизительно.
- Hа пол!
- Что???
- Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен, следyющий.

- М-м-м-можно?
- H-н-н-нyжно.
- Я п-п-п-п...
- П-п-п-пpишел?
- Hет, я п-п-п-пойдy?
- Да, годен. Следyющий

- Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!!
- Hа что жалyетесь?
- Молчать!
- Тpавмы головы были?
- Тpи наpяда вне очеpеди!
- Годен.
- Есть!

- Hа что жалyетесь?
- Я?!
- Вы.
- Я же доктоp, это вы на что жалyетесь?
- Hет, это я доктоp.
- Hет, я!
- Hет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен, следyющий.

Метки:  

Информация для поклонников Горлума - Смеагла

Понедельник, 26 Января 2009 г. 19:20 + в цитатник
В некоторых странах Европы врачи-психиатры вынудили-таки общественность запретить показ Двух Башен детям до 13-14 лет.

Для создания шизофренической мимики Горлума-Смеагла в память компьютера было забито около тысячи цифровых слепков крайних проявлений Эмоции на лице человека.

Панико-подхалимскую интонацию этого Беса Внутри Нас исполнил актер Энди Серкис.

Мама Энди всю жизнь проработала воспитательницей в пансионате для детей-инвалидов.

От актера в фильме лишь голос: лицо, как уже сказано, смоделировали на компьютере. Да, собственно, и тело было цифровым. В фильме нет ни единого кадра с настоящей плотью Энди в роли Горлума. Некоторые движения тела были сняты для первичных набросков и перенесены в компьютер, но затем пропущены через мощнейшую мониторинговую редакцию и подогнаны под анатомию Горлума, совсем не похожую на анатомию Энди Серкиса.

Сам Энди уверяет, что разработал голос Горлума, подражая-подвывая своим кошкам, когда те долго и мучительно выкашливали проглоченную шерсть.

Актер часто пользуется этим голосом в повседневной жизни - для увеселения-укрощения расшалившихся детей, которых у него трое.

По завершении съемок Энди-Горлум завладел аж двумя из дюжины Колец Всевластья, специально выкованных для картины.

Остальные кольца утащил-таки этот меэрз-зкий хоббитец с вечно плаксивой мордой - Элайджа Вуд, он же Фродо Беггинз.

Метки:  

Интересные факты про животных

Понедельник, 26 Января 2009 г. 19:03 + в цитатник
Чтобы яйцо страуса сварилось вкрутую, его надо кипятить не менее 40 минут.

Хорьки спят до 20 часов в сутки.

Французы называют голубя летучей крысой.

У тигров не только полосатый мех, но и полосатая кожа.

У рыбы сарган зеленые кости.

У осьминога прямоугольный зрачок.

У жирафов абсолютно черный язык, длина которого может доходить до 45 см.

Температура крови у рыб Антарктиды может достигать -1,7 градусов Цельсия.

Сердце кита бъется только 9 раз в минуту.

Самый длинный из зарегестрированных полетов курицы длился 13 секунд.

На Фолклендских островах на каждого жителя (2000) приходится по 350 овец (700 000), а в Новой Зеландии - по 20 овец.

Кошачьи челюсти не могут двигаться в стороны.

Когда в 1850 году из Европы в Америку привезли первую партию воробьев, американцы так обрадовались, что закормили их всех до смерти.

Единственное домашнее животное, не упоминаемое в Библии, - кошка.

Игуана может находиться под водой до 28 минут.

Читать далее...

Метки:  

Защита замка

Понедельник, 26 Января 2009 г. 18:51 + в цитатник



Метки:  

Арканойд.

Понедельник, 26 Января 2009 г. 18:49 + в цитатник
Разбиваем кирпичики. Уникальность игры в том, что шарик не должен касаться не только пола, но и стен.


Метки:  

Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин

Понедельник, 26 Января 2009 г. 18:24 + в цитатник
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

Метки:  

Перевоплащение.

Понедельник, 26 Января 2009 г. 18:07 + в цитатник

 (699x168, 21Kb)

Метки:  

Девушки,найдите себя...

Понедельник, 26 Января 2009 г. 17:16 + в цитатник

Метки:  

Гарики

Понедельник, 26 Января 2009 г. 17:10 + в цитатник
И.Губерман.

Вновь,как поганки в роще мшистой,
всегда внезапны,как нарывы,
везде растут марксималисты
и жаждут жатвы ,сея взрывы.

----------------------------------------------------

Всегда и всюду тот,кто странен,
кто не совсеми наравне,
нелеп и как бы чужестранен
в своей родимой стороне.

----------------------------------------------------

Те души, что с рождения хромые,
врачуются лишь длительным досугом
в местах,где параллельные прямые
навек пересекаются друг с другом.

----------------------------------------------------

Чем дряхлый этот раб так удручен?
Его ведь отпустили?Ну и что же.
Теперь он на свободу обречен,
а он уже свободно жить не может.

Метки:  

Афоризмы

Воскресенье, 25 Января 2009 г. 19:12 + в цитатник
У счастливых цифр много нулей



Психиатрия — единственный бизнес, в котором клиент всегда не прав.



Я не верю в астрологию, потому что я Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию.



Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.



Невозможно остановить время: этого не допустит часовая промышленность.
 (350x327, 12Kb)

Метки:  

Японские трехстишия - хайку о Windows

Воскресенье, 25 Января 2009 г. 19:10 + в цитатник
Закипела алая кровь,
Сломлен дух самурая
Опять глючит виндовс...

Опять залипла F8
Пиво локтём задел...
Мышь тоже напилась - не стpонуть.

Поблекли краски
Цвета потускнели
Закончился принтера картридж...

Тьма поглотила свет,
Погасли огни -
Опять дисконнект...

Кончилось место на Z:
Что же мне делать тепеpь?
Ведь это последний.

В час, когда ты одинок,
Знай, что всегда о тебе
Спамеpы помнят.

С yтpа записал
Hа автоответчик себе
Звyки коннекта.

Читать далее...

Метки:  

Поиск сообщений в yurasik61
Страницы: 316 ... 172 171 [170] 169 168 ..
.. 1 Календарь