-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в yurasik61

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.11.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 15166

"Тостуемый пьет до дна..."

Машина.

Воскресенье, 18 Января 2009 г. 16:55 + в цитатник
Из коридора появляется Первый и сталкивается с выходящим из лифта Вторым.

Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?
Второй. Да вот, машину себе купил.
Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как - нормально пашет?
Второй. Да вроде тьфу-тьфу.
Первый. Не тормозит?
Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
Первый. Это да, где ж такую возьмёшь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.
Второй. А не боишься?
Первый. Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме - то и дальше порядок будет...
Второй. Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.
Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
Второй. Я да жена...
Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?
Второй. Кто?
Первый. Ну, администратор.
Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвёртое - облом.
Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?
Первый. Да из-за RAMа... Гавкнулось там что-то.
Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке...
Первый. Или вот ещё глюк был - я думал, мышь сдохла...
Второй. Прямо в машине?
Первый. Что значит в машине? На коврике.
Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла...
Второй. Погоди, она у тебя что, ручная?
Первый. Кто?
Второй. Мышь.
Первый. Ну не ножная же!
Второй. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
Первый. Хе, да как её поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...
Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечёт?
Первый. Кое-что сечёт, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская...
Второй. Это где такое?

Читать далее...

Метки:  

Каталог рецептов.

Суббота, 17 Января 2009 г. 19:34 + в цитатник
Это цитата сообщения _УДАЧА_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ОГРОМНОЕ АССОРТИ БЛЮД - ИМЕЯ ЭТОТ КАТАЛОГ, УЖЕ НЕЧЕГО ИСКАТЬ!!!



Кулинарные рецепты.Кулинарные   рецепты

 
Рецепты step-by-step
Рецепты, поэтапное приготовление блюд, иллюстрированные цветными фотографиями.
Рецепты с фотографиями от шеф-поваров ресторанов
Видеорецепты
Видеорецепты - подробный процесс приготовления блюд, снятый на видео, описание рецептов, рекомендации по замене продуктов, советы повара.
Бутерброды
Бутерброды открытые. Канапе. Горячие бутерброды. Сэндвичи,     гамбургеры. Бутербродные торты.
Мучные     блюда
Пельмени, вареники. Блины,     блинчики, оладьи. Пицца. Пироги и кулебяки. Разное.
Кондитерские     изделия
Торты. Кексы. Пирожные. Печенье. Сладкие пироги, куличи. Разное.
Десерты
Желе. Муссы,    самбуки, суфле. Мороженое,     парфе. Кремы и взбитые сливки. Десерты из фруктов и ягод. Пудинги. Разное.
Консервирование     и заготовки
Кухни     народов мира
Салаты,     закуски
Винегреты. Салаты. Холодные     закуски. Горячие закуски.
Супы    (первые блюда)
Бульоны. Щи,     борщи. Рассольники,     солянки. Окрошки, холодные супы. Супы-пюре. Супы    молочные. Сладкие супы. Разное.
Основные     блюда (вторые блюда)
Блюда из мяса и субпродуктов. Блюда из птицы, дичи. Блюда     из рыбы и морепродуктов. Блюда     из макаронных изделий. Запеканки. Каши. Блюда из овощей и грибов, разное.
Рецепты постной кухни
Гарниры
Соусы
Напитки
Чай, кофе, какао, шоколад. Компоты, морсы, кисели. Молочные коктейли. Алкогольные     напитки и коктейли. Безалкогольные     коктейли. Разное.
Рецепты постной кухни
Старосветский стол

Метки:  

Леталка стрелялка.

Суббота, 17 Января 2009 г. 18:36 + в цитатник



Метки:  

Еще одна просто ОХРЕНЕННАЯ стрелялка. Причем сделанная в 3D. Играть всем!!!

Суббота, 17 Января 2009 г. 18:26 + в цитатник
.


Метки:  

Кролик и Фокусник - Отличные рисунки от голландского художника

Суббота, 17 Января 2009 г. 18:19 + в цитатник

Метки:  

Компания защиты животного мира.

Суббота, 17 Января 2009 г. 18:08 + в цитатник

Метки:  

Дневник наследника Дракулы.

Суббота, 17 Января 2009 г. 18:04 + в цитатник
26 февраля
Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка _ петушиный крик. Завел на полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше, застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник закукарекал. Нужно признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой скоростью сиганул обратно в гроб, что выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не разговаривает.

27 февраль
Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник. Наверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище.

10 апреля
Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три дерева. На четвертом граф занозил руку и запаниковал. Я думал, что он прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела.

8 мая
Снова осиновый день. Граф понемногу приходит в норму. Но, похоже, от пилы и топора мы отказались навсегда. Сегодня вооружились канистрой керосина и коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за опрыскивание деревьев, что сам промок до нитки. Я не успел и рта открыть, как он уже чиркнул спичкой и тут же вспыхнул как факел_ Догнал я его только у кладбища, сбил с ног и затоптал огонь. Вопли Дракулы разбудили, наверное, весь город.

9 мая
Дракула не спал весь день, стонал и ворочался в гробу. Его обгоревшее тело распространяло запах жареного, на который к склепу сбежались все местные собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает нечто среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным бифштексом.

19 июня
Сколько раз говорил графу, чтобы он не ходил один ночью в частный сектор, так нет же! Нарвался сегодня на шпану _ сняли плащ, напинали, выбили один клык. Дракула добрался до склепа ползком только под утро. Забрался в гроб и притих.

2 августа
Вчера поймали с графом какого-то пьяницу, попили кровь. Пьяница-то будет жить, а вот мы чуть не померли! Дракулу так зацепило, что обратно мне пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке напоили двух красоток красным вином. Ими и опохмелились.

9 сентября
Сегодня в склеп вломились грабители могил. Граф спросонья ничего не понял, выглянул из гроба и спросил: _Кто там!_ От воплей этих проходимцев у меня до сих пор в ушах звенит.

30 октября
На днях сводил Дракулу в кино на фильм ужасов. Бедный граф оказался таким впечатлительным! Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В каждом углу мерещатся охотники за вампирами.

11 ноября
Устроил графа ночным сторожем в больницу (поближе к донорской крови). Теперь я за него спокоен: с голоду не помрет. Главное, чтоб не спился! Сперва хотел устроить его на скотобойню, но у него, видите ли, изжога от крови животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как он гематоген жевал.

Метки:  

10 волшебных фраз, которые надо сказать в автосервисе

Суббота, 17 Января 2009 г. 17:57 + в цитатник
...чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:

1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком:
2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. Ну что там? Совсем плохо?
4. А вы карточки принимаете?
5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. Я там кое-что подкрутил...
9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

...чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза меньше:

1. Да у нас при банке таких крузеров - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
3. А у нас в налоговой случай недавно был...
4. Вы Запорожцы чините?
5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.
10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

Метки:  

Памятка времен СССР для определения национальности

Суббота, 17 Января 2009 г. 17:52 + в цитатник

 (650x527, 84Kb)

Метки:  

Гарики

Суббота, 17 Января 2009 г. 17:47 + в цитатник
И.Губерман.

Жрец величав и строг.Он ключ
от тайн,творящихся на свете.
А шут-раскрыт и прост.Как луч,
животворящий тайны эти.

---------------------------------------------------

Владыка наш-традиция.А в ней-
свои благословенья и препоны;
неписанные правила сильней,
чем самые свирепые законы.

---------------------------------------------------

Несмотря на раздор между нами,
невзирая.что столько нас разных,
в обезьянах срослись мы корнями,
но не все-в человекообразных.

---------------------------------------------------

Безцветен,благонравен и безлик,
я спрятан в скорлупу своей типичности;
безликось есть отсутствие улик
опасного наличия в нас личности.

Метки:  

Твоя подружка в компьютерной классификации

Суббота, 17 Января 2009 г. 17:34 + в цитатник
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь.

Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.

Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она - админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют сетью с выделенным сервером, в противном случае имеет место одноранговая сеть.

Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка - провайдер.

Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up. Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом пул перегружен, милый, давай не сейчас.

Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.

Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета, она, так называемый, ethical hacker (этичный хакер).

Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами Выпей йаду, Зачот или грустно констатирует Тему е*** не раскрыл, значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не Первый, нах, но порадоваться, что Фдесятке вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством - А ниипет.

Метки:  

Отличные 3d работы от Julian Jeremy.

Пятница, 16 Января 2009 г. 21:56 + в цитатник

Метки:  

Забавный волейбол среди английских дворецких.

Пятница, 16 Января 2009 г. 18:29 + в цитатник



Метки:  

Интересная игра в которой нужно безжаластно избивать цветы.

Пятница, 16 Января 2009 г. 18:19 + в цитатник



Метки:  

FAQ по пользованию компами...

Пятница, 16 Января 2009 г. 18:07 + в цитатник
Q: Как уберечься от заражения при обмене программами?
A: Обменивайтесь программами с постоянным партнером, избегайте случайных дистрибутивов, а если уж программируете на чужом компьютере - используйте наклейку для диска.

Q: Пишет вам студентка. Недавно у меня появился диск. Он мне очень понравился и вскоре я его поставила в дисковод. Сначала все шло хорошо, но когда я запустила программу, диск повел себя странно и предложил на выбор 'Abort? Retry? Fail? Ignore? ' Я выбрала Abort... Правильно ли я поступила?
A: Вы поступили совершенно верно. Просто Вам не повезло с диском. Есть такие диски, которым интересны не Вы с вашей программой, а лишь сам процесс вращения в дисководе. Не расстраивайтесь - рано или поздно у Вас появится другой, хороший диск.

Q: Мне 23 года, я работаю учителем информатики. Как бы мне убедить своих учениц изучать со мной WINDOWS-95 ?
A: Советов по развращению несовершеннолетних вы от меня не дождетесь!

Q: Пишет вам учащаяся ПТУ. Расскажите, какие первые признаки заражения вирусом?
A: Во-первых, кроме общеизвестных Стоуна, Блуди и ВанХалфа существует еще множество менее распространенных. Каждый проявляется по-разному. Обычно признаки заражения появляются в том месте, куда внедрился вирус - при нормальной, неизвращенной работе - это BOOT сектор винчестера. Тут может появиться так называемый твердый сектор, где сосредоточена основная инфекция. Обычно это место находится в глубине компьютера и незаметно. В любом случае, если Вы почувствовали что-то неладное - не пытайтесь лечиться самостоятельно, обратитесь к Лодзинскому.

Q: Мы с мужем дружно работаем вот уже 25 лет и написали на Си три программы. Но я за все эти годы ни разу, как бы это сказать, не испытала удовольствия от программирования. Я одна такая?
A: Нет, вы не одиноки. По исследованиям американских ученых 40% женщин не испытывают от программирования никакого удовольствия. Но я верю, что каждую женщину можно научить программировать с удовольствием, важна лишь чуткость и взаимопонимание. Постарайтесь разнообразить вашу работу, попробуйте Паскаль, Фортран, Фокс-про - Фокал в конце концов! Программируйте в ванной, на балконе, на люстре. Попробуйте сменить фильтр на дисплее.

Q: Слышал, что на западе есть магазины, где продаются надувные мониторы и деревянные клавиатуры.
A: Такие магазины есть и у нас, причем повсюду. Но лучше купите себе хороший компьютер.

Q: Правда ли, что алкоголь вредит программированию?
A: Безусловно. Во-первых, снижается удовольствие, особенно у женщин. Во-вторых, в наше время появляется до 75% (!) программных продуктов-уродов. Даже по их внешним признакам нетрудно догадаться, что большинство из них были написаны в нетрезвом состоянии. Так что занимайтесь программированием чаще, но непременно на трезвую голову.

Метки:  

Дневник футболиста.

Пятница, 16 Января 2009 г. 18:04 + в цитатник
4 марта.
С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?

17 марта.
С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.

24 марта.
Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица...

7 апреля.
Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день!

23 апреля.
Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.

30 апреля.
Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения.

19 мая.
Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.

22 мая.
Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!

6 июня.
Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?

10 июня.
Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча.

Читать далее...

Метки:  

Добро всегда побеждает зло.

Пятница, 16 Января 2009 г. 17:48 + в цитатник
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Читать далее...

Метки:  

Хорошо...

Пятница, 16 Января 2009 г. 17:45 + в цитатник
Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа - не волк.

Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже успели намылить. Отвратительно. На вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.

Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени.

Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью.

Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.

Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой.

Хорошо, что быстро поймал такси.
Плохо, что таксист глупо хихикает, периодически чинно выезжает на встречную полосу, передразнивает своего железного коня, издавая звуки вжжжжж... и бррррауу... и брызжа слюной на лобовое стекло. Стало немного не по себе.
Хорошо, что у него хватило ума иногда вытирать лобовое стекло тряпочкой и не хватило мастерства попасть в автокатастрофу.

Хорошо, что я добрался до работы в добром здравии. Плохо, что опоздал на двадцать две минуты. За это можно получить по башке от руководства фирмы.
Хорошо, что руководство фирмы в командировке и теперь я - руководство фирмы.

Хорошо, что объявился новый клиент, на вид довольно жирный.
Плохо, что у меня нет никакого желания с ним беседовать.
Хорошо, что клиенту нет никакого дела до моих желаний.

Хорошо, что я умею беседовать с клиентами.
Плохо, что говорю я очень быстро и меня почти невозможно понять.
Хорошо, что разделительные междометия блин и на хрен (censored by A.Padenco) удачно ложатся промеж слов и значительно облегчают понимание. Настолько, что через четверть часа клиент предложил обмыть хорошую сделку.

Хорошо, что я не пью на работе.
Плохо, что я действительно не пью на работе.
Хорошо, что это положительно отразится на самочувствии.

Хорошо, что я начал заботиться о своем здоровье.
Плохо, что на это подвигла меня моя печень, высунувшись из правого подреберья и слегка пригрозив.
Хорошо, что она всего лишь пригрозила мне указательным пальцем, а не показала средний.

Хорошо, что я сегодня заработал очень много денег.
Плохо, что мне этого кажется мало. Мог бы содрать и побольше.
Хорошо, что рабочий день закончился и финансовые бредни потихоньку уступают место эротическим переживаниям.

Хорошо, что вчера мне позвонил Серега и сказал, что объявилась моя будущая любовница и зачем-то меня искала.
Плохо, что Серега зажал мой номер телефона, и девушка опять куда-то исчезла.
Хорошо, что я обаятельный и сексапильный мужчина.

Эх! Хорошо-то как...
Мораль: Жизнь - медаль с двумя сторонами. Награда есть награда, как не крути.

Метки:  

Веселые загадки.

Пятница, 16 Января 2009 г. 17:30 + в цитатник
Почему камбала имеет плоскую форму?
(Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом)

Можно ли жениться в сорок с небольшим?
(Да но лучше в тридцать и с большим)

В котором часу девушка должна ложиться в постель?
(В 21 час, так как в 23 она должна быть дома)

Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
(Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные)

Что такое культ личности?
(Это когда один плюет на всех)

А разоблачение культа личности?
(Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные)

Можно ли гладить женское трико утюгом?
(Да, но лучше руками)

Что будет если скрестить ежа и ужа?
(Полтора метра колючей проволоки)

Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
(То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису)

Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
(Да, если хотите расширить свой кругозор)

Что такое переходный возраст?
(Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости)

Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
(Надо брать с собой переводчицу)

Может ли Запорожец развить скорость 140 км/час?
(Да, если его спустить с горы Арарат)


Читать далее...

Метки:  

Гарики

Пятница, 16 Января 2009 г. 17:23 + в цитатник
И.Губерман.

Всегда сильней и выше песенник,
и легче жить ему на свете,
в ком веселей и ярче висельник,
всегда таящийся в поэте.

-----------------------------------------------------------

Воспев зачатье и агонию,
и путь меж ними в мироздании,
поэт рожден прозреть гармонию
в любом и всяком прозябании.

-----------------------------------------------------------

В стихах моих не музыка живет,
а шутка,запеченная в банальности,
ложащаяся грелкой на живот,
болящий несварением реальности.

-----------------------------------------------------------

Нельзя не злясь остаться прежним
урчаще булькающем брюхом,
когда соседствуешь с мятежным
смятенно мечущимся духом.

Метки:  

Поиск сообщений в yurasik61
Страницы: 316 ... 167 166 [165] 164 163 ..
.. 1 Календарь