-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в yurasik61

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.11.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 15166

"Тостуемый пьет до дна..."

Как бы рассказали Красную шапочку...

Четверг, 08 Января 2009 г. 17:07 + в цитатник
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Метки:  

Не называя вещи своими именами.Поэма.

Четверг, 08 Января 2009 г. 16:54 + в цитатник
Поперхнувшись секундой, молчал механизм,
Отмеряющий время. Затишье царило.
Вдруг, внося в эпизод звуковой драматизм,
Средство связи, спугнув тишину, зазвонило.

Я предмет мягкой мебели освободил,
Но к звонящему средству не сделал ни шагу,
Лишь в фарфоровый полый цилиндр перелил
Я из емкости с ручкой и носиком влагу.

Правой верхней конечностью всыпал туда
Горсть сыпучих и сладких на вкус углеводов.
Сделал пару движений гортанью. Вода,
Зажурчав, потекла по стене пищевода.

Чу! В заслонку проема для входа стучит
Чья-то кисть (в ней все пальцы прижаты к ладони)
Зверь семейства собачьих проснулся - рычит,
Парным органом зрения множество молний

В кислорода с азотом всесущую смесь
Выпуская. При этом он снова, и снова
Норовит атрибут зимней обуви съесть,
Ставя дыбом ландшафт мехового покрова.

Зверя нижней конечностью я отпихнул
И вставное устройство с фигурной бородкой
В щелевидном отверстии так повернул,
Чтобы не был проем перекрыт загородкой.

Читать далее...

Метки:  

Избранные вырезки из газет.

Четверг, 08 Января 2009 г. 16:49 + в цитатник
У нас параллельные прямые иногда не только сходятся, но и двоятся.

У нее даже колготки кривые!

Ударили по лицу - подставь другое.

Улыбка продавца сделает вашу покупку вдвое приятней и дороже!

Чем меньше чаевые, тем больше они унижают.

Чеснокова забыли вставить в рамки приличия.

Шведова Марина предстала передо мною в обнаженном виде совершенно открытой для диалога женщины.

Юльку черт дернул за юбку, и она осталась в одних колготках.

Я на тебе лучше буду смотреться.

Я уж и забыла, где и когда во мне убили честного человека.

После ввода в строй общепоселковой канализации жители получат значительное облегчение.

После родов я выросла из всех своих нарядов как вширь, так и вглубь. (Из интервью в газете)

После шведского стола еще и стул шведский.

Продавала себя ниже себестоимости.

Прошел путь от сторожа до охранника.

Рождаемость в нашем городе не стоит на месте, она то поднимается, то падает.

Свои либеральные штучки засунь обратно.

Скорость ее перемещения по магазину 200 долларов в час.

Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Сначала слепил снежную девку, потом уже сделал ее бабой.

Сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут.

Читать далее...

Метки:  

Мужской пасьянс.

Четверг, 08 Января 2009 г. 16:42 + в цитатник
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.

Сложите вместе с остальными чистыми носками.

Тщательно перемешайте.

Разложите на полу (20^25).

Удалите в мусорное ведро все рваные носки.

Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.

Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!

Метки:  

Анекдоты

Четверг, 08 Января 2009 г. 16:34 + в цитатник
В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.

Хвалиться надо уметь так, чтобы поверили и оценили. А главное, чтобы потом не было очень больно.

- Тебе никогда не намекали, что тебе надо худеть?
- А почему мне это должны намекать?
- Потому что ты полная дура.

- Девушка, я не мог вас где-то видеть?
- Не могли. Было очень темно!



Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна:
Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д.

В сексе, как и в шахматах, побеждают те, у кого фигуры лучше.

Жена - мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся, бля! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Все, не могу больше, пап...
- Что, сука?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой блять тоже!!!

Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу!

На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы обьясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!

Пьянству - бой, миру - мир, знанию - силу, искусству - массы, электрификация - стране, вольному - воля, шутке - доля правды...
А мне - опять ничего не досталось.

- Блин, купил бриллиант, показал эксперту - оказался фальшивый!
- А что же ты сразу не осмотрел его, не проверил?
- Да что я, специалист, что ли? Тем более там бирка была - Екуцкие алмазы!

Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом:
- Чего тебе надобно, старче?
- Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.

Метки:  

Гарики

Четверг, 08 Января 2009 г. 16:27 + в цитатник
И.Губерман.

Уже с утра,еще в кровати,
я говорю несчетный раз,
что всех на свете виноватей-
Господь,на труд обрекший нас.

--------------------------------------------

Как не туманна эта версия,
но в жизни каждого из нас
есть грибоедовская Персия
и есть мартыновский Кавказ.

--------------------------------------------

Так привык на виду быть везде,
за престиж постоянно в ответе,
что,закрывшись по малой нужде,
держит хер,как бокал на банкете.

--------------------------------------------

Лишь тот вполне благочестив,
кто время попусту не тратил,
а ,смело пояс распустив,
земной отведал благодати.

Метки:  

Вы слишком долго играли в компьютерные игры,если...

Четверг, 08 Января 2009 г. 16:17 + в цитатник
В экшены:

1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%.

В RPG:

1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру мудрость, а какой - к скорости.
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что тогда у меня будет плюс 4 удачи!.
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать пробел, чтобы пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках - урон как минимум 10d15+20.
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.

В стратегии:

1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его вон туда. А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб потому, что у него броня больше.
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит.

Метки:  

Отличная головоломка и убивалка времени.

Четверг, 08 Января 2009 г. 16:12 + в цитатник



Метки:  

Трехмерный тетрис.

Четверг, 08 Января 2009 г. 16:06 + в цитатник



Метки:  

Почуствуй себя папараци. Фоткай знаменитостей и получай за это бабосы.

Среда, 07 Января 2009 г. 19:19 + в цитатник



Метки:  

Головоломка

Среда, 07 Января 2009 г. 19:10 + в цитатник
Отличная игра головоломка. Нужно с одного раза лопнуть все пузырики, а это не так просто как кажется.


Метки:  

Меню-220 отборных смешных блюд.

Среда, 07 Января 2009 г. 18:57 + в цитатник
Холодные закуски
[42]

Салям (узбекская колбаса из
сырокопченых тюбетеек)

Анкины щечки (копченое сало)

Ассорти картофельное

Ассорти мясное Ошибка сапера

БОМЖенина

Буженина с будильником

Горбушка (красный хлеб)

Грибы-сморчки (диагноз: грипп)

Железобекон

Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая)

Икра красная (голень по-медицински)

Капуста бело-сине-краснокочанная

Колбаса Останкинская (525 м)

Колбаса Пленная (бывш. Языковая)

Консервы: Завтрак аристократа

Консервы: Печень трески-алкоголички

Лютый холодец

Масло крестьянское, узловатое, натруженное

Минтай из говядины.

Читать далее...

Метки:  


Процитировано 1 раз

Мультфильм для тех, кто вспоминает былые времена. Любимец Марио в роли коммуниста.

Среда, 07 Января 2009 г. 18:47 + в цитатник


Метки:  

Из милицейских протоколов.

Среда, 07 Января 2009 г. 18:40 + в цитатник
22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний)

26 тысяч бутылок водки, произведенной нелегальным путем, были арестованы.

7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

Аниканов дал 50 рублей Суворову и Азаркиной, чтобы они купили бутылку водки. Прошло 30 минут, но они не возвращались. Аниканов подумал, что они скрылись, и вызвал милицию. После этого вернулись Суворов и Азаркина с бутылкой водки, которую они все вместе и распили.

Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.

Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча.

Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного!

В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.

В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.

В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)

В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.

В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)

В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки.

Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством.

Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.

Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.

Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.

Читать далее...

Метки:  

Женский аффтофорум.

Среда, 07 Января 2009 г. 18:32 + в цитатник
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля.

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:
Blonda Color_

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка.

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga.

Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра.

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля.

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну:
Kapelka.

У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка.

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.

Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka

Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?
Растеряша

Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная

Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ

Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно:
Блондик

Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!
Белая Бланш

Метки:  

10 признаков того, что вас заказали.

Среда, 07 Января 2009 г. 18:28 + в цитатник
(Памятка российскому бизнесмену)

1. Партнер по бизнесу внезапно срочно уехал за границу, предварительно подробно расспросив вас, что вы будете делать завтра вечером.
2. Приятель, занявший у вас 3 года назад 100 тысяч долларов на один месяц и все время жаловавшийся на материальные трудности, вдруг позвонил и сказал, что вернет долг в ближайшие дни.
3. Вам позвонил незнакомый мужчина и, представившись следователем по особо важным делам, попросил зайти на минутку в Генеральную прокуратуру для ответа на пару вопросов.
4. Ваш личный охранник внезапно сообщил, что заболел и завтра выйти на работу не сможет.
5. Каждый раз подъезжая к своему дому вы замечаете одну и ту же влюбленную парочку, которая внимательно провожает вас глазами.
6. Вы случайно узнали, что ваш почти взрослый сын похвастал в компании приятелей, что вскоре будет жить один и распоряжаться вашим капиталом.
7. Ваша почти взрослая дочь после серии привычных скандалов по поводу встреч с немытым волосатиком из соседнего дома внезапно стала подозрительно внимательной к вашему времени и способу приезда с работы.
8. Вы получили странное электронное письмо с незнакомого адреса, начинающееся словами Превед, пакойничег....
9. Ваш личный водитель предложил высаживать вас за 100 метров до дома, мотивируя это тем, что вам полезно прогуляться.
10. И последнее: ваша жена, вдруг согласившаяся сделать вам французский минет с глубоким проглотом (чего вы безуспешно добивались от нее последние 15 лет), как бы невзначай спросила номер и пароль секретного счета в швейцарском банке.

Метки:  

Позитивные фото от Bob Garas

Среда, 07 Января 2009 г. 18:01 + в цитатник

Метки:  

Курьезные смерти(реальные истории).

Среда, 07 Января 2009 г. 17:53 + в цитатник
Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти человека, задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество газа метана в его организме. Он питался бобами, капустой и парой других продуктов. Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты. Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели и один был госпитализирован.

В 1994 41-летний немец Хеинз Шмицер упал в яму туалета, стоящего во дворе и утонул в нечистотах при попытке отыскать его бумажник.

Молодой человек хотел получить ссуду в банке, но ему не дали. Тогда он решил ограбить этот банк. Он пришел в банк, выстрелил в 4-х людей, убив одного. Сообщник, услышав выстрелы, сбежал на машине, на которой он ждал того молодого человека. Тот выбежал из банка, увидел, что его бросили и остановил грузовик, развозящий воду 7-UP. Он сказал водителю, держа пистолет в руке: Я только что ограбил банк. Вы не поможете мне бежать? Услышав в ответ Нет, он побежал в лес. Тем временем работник банка вспомнил, что этот человек приходил за ссудой, нашел его имя и фамилию и сообщил их полиции. После 5 часов поиска на нескольких вертолетах и с собаками полиция его не нашла. Один агент ФБР, учавствовавший в поиске, прислонился к дереву, чтобы отдохнуть и услышал выстрел. Это застрелился грабитель, сидевший на вершине этого дерева.

Многие композиторы умерли странно:
Элбану Бергу насекомые искусали лицо. Инфекция, от которой он умер, была вероятно занесена его недоверием к докторам и его собственной попыткой сделать себе операцию, чтобы удалить зараженную область.
Валлингфорда Риеггера затаскали до смерти его два больших французскимх Пуделя.
Французский композитор Эрнест Чауссон въехал на велосипеде в кирпичную стенку и умер от кровоизлияния в мозг.

Иракский террорист Хей Ранаджет не заплатил нужную сумму за почтовую бомбу. Она вернулся к отправителю... Как вы догодались, он открыл письмо и попращался с лицом...

Придя домой, женщина увидела мужа на кухне с торчащем из талии проводом и трясущемся. Желая спасти его от электричества, она ударила его деревянной разделочной доской, сломав ему руку в двух местах. Он просто слушал плейер...

Студентка факультета психологии арендовала комнату у плотника, чтобы постоянно ворчать на него и исследовать его реакцию. После недель надоедания, он сорвался и побил ее топором, оставив ее умственно отсталой.

Читать далее...

Метки:  

Гарики

Среда, 07 Января 2009 г. 17:38 + в цитатник
И.Губерман.

Не жалею хмельных промелькнувших годов,
не стыжусь их шального веселья,
есть безделье,которое выше трудов,
есть труды,что позорней безделья.

---------------------------------------------------------------

Этот тип-начальник,вероятно:
если он растерян, огорошен,
если ветер дует непонятно-
он потеет чем-то нехорошим.

----------------------------------------------------------------

Подпольно,исподволь,подспудно,
родясь,как в городе-цветы,
растут в нас мысли,корчась трудно
сквозь битый камень суеты.

-----------------------------------------------------------------

Творимое с умом и не шутя
безделье освежает наши души;
с утра я лодырь, вечером-лентяй,
и только в промежутке бью баклуши.

Метки:  

Ловец жемчуга.

Вторник, 06 Января 2009 г. 17:29 + в цитатник



Метки:  

Поиск сообщений в yurasik61
Страницы: 316 ... 162 161 [160] 159 158 ..
.. 1 Календарь