-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в yurasik61

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.11.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 15166

"Тостуемый пьет до дна..."

Жизненный стих

Воскресенье, 28 Декабря 2008 г. 19:43 + в цитатник
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.

Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.

Такси. Квартира. Унитаз.

Жена. Постель. Подушка. Сон.

Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.

Визг. Дети. Мусор. Пылесос.

Обед. Жена. Тарелки. Пёс.

Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.

Застолье. Скорая. Носилки.

Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.

Морг. Санитары. Всё.

П...

Метки:  

Самое необычное в истории футбола

Воскресенье, 28 Декабря 2008 г. 18:42 + в цитатник
Самый нелепый гол года



Так называли гол, забитый защитником Спарты (Роттердам) в матче с Барселоной
в 1973 году. Отбивая мяч от своих ворот, футболист отправил его высоко вверх.
Мяч был подхвачен ветром, лопнул в воздухе и бесформенным комком тряпки упал: в
ворота Барселоны. Судья приказал заменить мяч и, несмотря на протесты игроков:
засчитал гол.



Пострадала штанга



Это произошло в 1980 году в румынском городе Тимошоаре между местной
Политехникой и бразильским Атлетико. Один из бразильцев на высокой скорости
ворвался в штрафную и вышел один на один с вратарем. Тот в отчаянном прыжке
попытался преградить ему путь, и бразилец, споткнувшись о него упал, врезавшись
головой в штангу. От удара штанга переломилась пополам. Судье пришлось на 20
минут остановить матч для того, чтобы работники стадиона заменили
пострадавшую. Бразильский нападающий, как ни в чем не бывало, продолжил
матч.



Ответа не дождались



Во время матча команд второго дивизиона в Оденсе (Дания) нападающий местной
команды пробил с нескольких метров по воротам так сильно, что мяч сломал стойку
ворот. Судья, не отыскав в правилах пункта, толкующего такую ситуацию, прервал
матч и послал телеграфный запрос в национальную федерацию. Результат был
неожиданным: в Оденсе приехали тренеры из пяти команд высшего дивизиона
подивиться на чудо-бомбардира. А ответа из федерации так и не дождались.



Компас футболиста



Бразильского футбольного защитника Пинейро называли рекордсменом по голам: в
собственные ворота. Только в одном сезоне он забил в ворота своей команды 10
голов. Пинейро перевели в нападение. В первом матче рекордсмен вновь ухитрился
поразить собственные ворота. Когда футболисту исполнилось 25 лет, товарищи по
команде преподнесли ему компас. На котором было выгравировано: Помни, противник
на той стороне.



Ветер и бутсы



Вот какой случай произошел в матче бразильских команд Фламенго и
Мадурейра. За 10 минут до конца игры врытарь команды фламенго
Убиражар
выбивал мяч в поле. Подхваченный ветром, мяч опустился прямо: в сетку ворот
соперников. Вратарь Мадурейра Роберто его не увидел - в этот момент он
поправлял шнуровку бутс. В результате Фламенго победила 1-0.



Все в тумане



Английский футбол зимой - мучение для футболистов и судей. Как правило, поле
и трибуны окутаны густой пеленой тумана. После одной из таких игр, закончившейся
со счетом 3-3, нападающий Джордж Одц говорил: Я точно помню, что забил пять
мячей, но не знаю, в какие ворота. По окончании этой игры судья обнаружил, что
в каждой команде играло по 18 человек.



Слон вместо: полиции.



А вот как заботятся о безопасности судей футбольных матчей в штате Мадрас
(Индия): там на поле вместо полиции выпускают специально выдрессированного
слона. В критический момент он обхватывает арбитра хоботом, и выносит в
безопасное место.



Заяц-болельщик



На стадионе близ шведского города Мальме во время одного из футбольных матчей
появился заяц. Ко всеобщему удивлению, он не испугался людей, присел недалеко от
ворот и стал наблюдать за игрой. Через некоторое время он снова пришел, словно
футбол покорил заячье сердце. Косой превратился в заядлого болельщика. И стал
частым посетителем стадиона.
Сезон он завершил посещением матча сборных Дании
и Швеции. Но на первые игры следующего сезона заяц не являлся. Тщетно ждали его
завсегдатаи стадиона. Зато во время международного матча между клубными
командами Мальме и Лейпцига зайчишка вновь прискакал на поле. Видно, разборчивым
стал длинноухий поклонник футбола.



55 голов!



В феврале 1986 года был установлен своеобразный рекорд 11-метровых ударов во
время футбольного матча на кубок Аргентины между командами Аделант Рибенк и
Кальвес. Основное время игры завершилось при счете 1-1, причем оба гола были
забиты с пенальти. Послематчевые пенальти принесли победу Аделант Рибенк
28-27!



Для левой ноги.



Тренер английской команды Хитинг Бредшоу Эрик Лоуэлл внес своеобразное
нововведение. Для того, чтобы приучить футболистов бить левой ногой, он выдавал
им на тренировках только одну бутсу - левую. Вторую разрешалось одеть после
того, как игроки изрядно потренируют слабую ногу. В результате эксперимента
футболисты одинаково успешно стреляли с обеих ног.



Наказан.



Однажды в Англии не в меру темпераментный болельщик поднял такой скандал на
одном футбольном матче, сто представителям власти пришлось силой увести его со
стадиона. Представ перед судьей, голосистый болельщик объяснил свое решение
необъективностью арбитра. Подумав, судья вынес поистине соломоново решение: он
обязал болельщика в течение года являться в полицию и отсиживать по 2 часа в те
дни, когда играла его любимая команда.



Охотник за мячами.



В Боливии орлы над стадионом - не редкость. однажды во время матча одна
птичка неожиданно вошла в пике и через секунду взмыла в облака... с мячом в
когтях. Кожанный снаряд заменили, но в небе снова закружил орел, явно готовясь к
очередной атаке. Игру пришлось отложить.



Футбол по-испански



Любовь испанцев к корриде и футболу общеизвестна. Но чтобы два зрелища
проходили в одно время в одном месте... В городке Фуэнте уже на первых минутах
встречи местная команда проигрывала в два мяча. И вдруг на поле стали выбегать
быки: один, другой, третий... Игроки и судьи кинулись врассыпную. Животные были
настроены более, чем агрессивно: грозно ревели, рыли газон рогами... Публика
тоже не стала искушать судьбу и бросилась к выходу. О продолжении игры и речи не
могло быть. Позже выяснилось, что быков выпустил один из фанов, который ну никак
не мог допустить разгрома любимой команды

Метки:  

Анекдоты

Воскресенье, 28 Декабря 2008 г. 17:37 + в цитатник
У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет
хороших новостей, а хорошая - нет плохих.



В конкурсе FHM Сто самых сексуальных девушек мира победил, как всегда, Photoshop.



Чем отличается костюм зайца от прочих костюмов?

Для других костюмов необходимо наличие многих деталей, предметов...

а для костюма зайца необходимо отсутствие одного: билета...



Родина - она, конечно, мать, но молодым лучше жить отдельно от родителей.



Если оставить крошку на столе - заведутся тараканы.

Если оставить невынесенное ведро - заведутся крысы.

Если оставить невывезенную помойку - заведутся люди.



Один друг спрашивает другого:

- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?

- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.

- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?

- Да нет, просто сторож на кладбище...



Ссорятся мама и дочь лет 20. Мама:

- Ты молодая, неопытная... Да дура ты просто!

Дочь:

- А ты старая и опытная дура.



Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома Войны и мира,
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.



Последняя мысль токсикомана: Перед смертью не надышишься...


В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.

— Что такое?

— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...

— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

— А это хоть как-то поможет мне?

— Ну... Насчет поможет или нет я х...й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь..

Метки:  

Японские маски

Воскресенье, 28 Декабря 2008 г. 16:37 + в цитатник

Метки:  

Отличная игра про гиперреактивный курсор мыши.

Воскресенье, 28 Декабря 2008 г. 16:32 + в цитатник



Метки:  

Найди одинаковые картинки

Воскресенье, 28 Декабря 2008 г. 16:29 + в цитатник



Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 28 Декабря 2008 г. 16:24 + в цитатник
Тут нужно выбивать у лупоглазых человечков какие- то штуки так, чтоб они падали на голову других человечков


Метки:  

Гарики

Воскресенье, 28 Декабря 2008 г. 16:14 + в цитатник
И.Губерман.

Не стану врагу я желать по вражде
ночей под тюремным замком,
но пусть он походит по малой нужде
то уксусом,то кипятком.

-----------------------------------------------------

В кровати,хате и халате
покой находит обыватель.
А кто романтик,тот снует
и в шестеренки хер сует.

-----------------------------------------------------

В искушениях всяких и разных
дух и плоть усмирять ни к чему;
ничего нет страшней для соблазна,
чем немедля поддаться ему.

-----------------------------------------------------

С тихой грустью художник ропщет,
что при точно таком же харче
у коллеги не только толще,
но еще и гораздо ярче.

Метки:  

Игра головоломка.

Суббота, 27 Декабря 2008 г. 19:01 + в цитатник



Метки:  

Прекрасно прорисованный бомберман.

Суббота, 27 Декабря 2008 г. 18:53 + в цитатник



Метки:  

Отличная бродилка про человека вафельку.

Суббота, 27 Декабря 2008 г. 18:39 + в цитатник



Метки:  

Афоризмы

Суббота, 27 Декабря 2008 г. 18:18 + в цитатник
В каждой потере можно что-либо найти

Эгоизм - самая чистая, искренняя и взаимная любовь

Воплощение мечты в реальность? Даже не мечтай об этом!

Если бы не рога и копыта, он был бы практически святой.

Кто выкурил инструкцию по борьбе с курением?

Хорошо потрудился - досрочно освободился.

За высокую самооценку стипендии не получишь.

Лучше стоять на месте, чем ходить ПО КРУГУ!

Каждый мужчина достоин той женщины, которая его выбрала.

Если долго ждать своего шанса, то пропустишь все чужие.

Да, деньги - зло, а добро - это то, что мы на эти деньги покупаем.

Женщина всегда догадывается о намерениях мужчины, о которых тот даже не подозревает.

Для женщины самый простой способ узнать, что у мужчины на уме, это свести его с ума.

Постоянное стремление женщины к покупке золота - это попытка компенсировать свое неумение молчать.

Интуиция подводит женщину тогда, когда она подключает к ней разум.

Перечисляя то, что нам нужно для счастья, мы нередко забываем добавить себя.

Музы вдохновляют, критики выдохновляют.

Про него говорят - Он родился в рубашке, причем сразу от Версаче.

Свобода - это возможность проснуться в незнакомом месте.

Играя в карты, проигрывают состояния, играя в любовь - лучшие годы жизни.

Лучше сидеть в маленьком Пежо, чем в большой Ж....

Если тебе всегда скучно - поздравляю, ты скучный человек!

Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит на всю оставшуюся жизнь.

Никогда не доверяй педаль газа тормозу.

Стерва - это добрая, милая, нежная, отзывчивая, любящая женщина, до появления у нее денег.

Этот мир просто ужасен, если бы я был Богом, меня бы уволили за такую работу!

Женщине в рот не клади палец, а в руку - кошелек.

Когда же мужчине сажать дерево, если он вынужден постоянно рубить бабки.

Трудно не рассыпаться, если тебя стерли в порошок.

Слишком большая увлеченность здоровьем очень похожа на болезнь.

Женщины живут дольше мужчин на то время, которое они тратят на телефонные разговоры.

Власть и юмор никогда не станут друзьями.

Мудрости свойственно открывать глаза, а глупости - рот.

Добро, конечно, победит, только что оно сделает с нами?

Метки:  

Истина

Суббота, 27 Декабря 2008 г. 17:58 + в цитатник
1 Если Вы почувствовали в себе мужчину,значит Вы стали женщиной.

2 Есть женщины некрасивые, и не знающие это
Они глупы, избегай их.

Есть женщины некрасивые, и знающие это
Они несчастны, пожалей их.

Есть женщины красивые, и не знающие это
Они скромны, помоги им.

Есть женщины красивые, и знающие это
Они сами решат, что с тобой делать.



--------------------------------------------------------------------------------
Что не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир очень нервный


— Опять тормоз барахлит.
— Странно, руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую.
— Не надо было столько водки пить за завтраком.
— Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
— О! Опять машины стали раздваиваться!
— Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
— Подержи руль, пока я посплю.
— Опять глючит!
— Слышишь музыку? Нет?! Как нет???
— Почему деревья растут посреди шоссе?
— Ну что, полетаем?
Если же вы всё-таки сказали что-нибудь экстремальное, то не удивляйтесь, когда вам в волосы вцепятся 5 пар пальцев, а в машине поднимется дикий вой.

Метки:  

Анекдоты

Суббота, 27 Декабря 2008 г. 17:52 + в цитатник
Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово, что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

Петр Петрович, мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы и вообще вел себя как баба.

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича Черный квадрат два месяца провисела вверх ногами.

Жена звонит мужу.
... в данный момент ваш абонент, в доску пьяный, лапает грудь какой-то тети с рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок.

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

Молодая пара завтракает.
Он: Любимая, яйца
Она: Крутые или всмятку?
Он: Нет, просто погладь!

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.





Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Метки:  

Тест:Познай себя

Суббота, 27 Декабря 2008 г. 17:40 + в цитатник
1. Ты красивый ?
да — 1 балл
нет — 0 баллов

2. Ты умный ?
да — 1 балл
нет — 0 баллов

Ответы:
2 балла : Ты умный и красивый
1 балл : Ты или умный или красивый
0 баллов : Ты уродливый дебил

Метки:  

Фраза дня.

Суббота, 27 Декабря 2008 г. 17:35 + в цитатник
Долгие годы не можешь найти себя? Да вот же ты, у компьютера!



--------------------------------------------------------------------------------
Обои своими руками за пару минут


1) Открой Paint
2) Нажми Ctrl+e
3) Сделай размер 2 на 2 пикселя
4) Сделай максимальное приближение x8
5) Выбири карандаш и черным цветом закрась любые 3 клетки, а последнюю серым
(можешь потом заменить своими любимыми цветами )
6) сохрани в Мои рисунки, открой свойства экрана, выбери этот рисунок
7) выбери этот рисунок, режим растянуть, жми ОК )

Метки:  

Чисто американский анекдот.

Суббота, 27 Декабря 2008 г. 17:30 + в цитатник
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

Метки:  

Чернушные и пошлые анекдоты.

Суббота, 27 Декабря 2008 г. 17:27 + в цитатник
- Пирожки! Горячие пирожки! Тьфу черт... какие на хрен пирожки, я же теперь проститутка. Минет! Горячий минет!

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
- А если они еще за руки возьмутся, то пиздатая ограда получиться!!!

Людоеды поговаривают:
Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. они делают это сами.

Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучившие снеговика в связи с маленькой морковкой.

Освенцим. Гестаповец стоит у весов и взвешивает заключенных:
- Пятнадцать кило двести! В печь! Шестнадцать ровно! В печь! Семнадцать с половиной кило! В печь! Восемнадцать триста! В печь! Двадцать кило!...А ты у меня еще поработаешь, ПОНЧИК!

Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

Метки:  

Гарики

Суббота, 27 Декабря 2008 г. 17:17 + в цитатник
И.Губерман.

Господь,лепя людей со скуки,
бывал порою скуповат,
и что частично вышли суки,
он сам отчасти виноват.

-------------------------------------------------

Время наше будет знаменито
тем,что сотворило страха ради
новый вариант гермафродита:
плотью-мужики,а духом-бляди.

-------------------------------------------------

Блажен,кто искренне не слышит
своей души смятенный стон:
исполнен сил и счастлив он,
с годами падая все выше.

-------------------------------------------------

Чуть получше,чуть похуже-
сыщется водица,
и не стоит пить из лужи-
плюнуть пригодится

Метки:  

10 признаков того,что Вы долго жили в глубинке России.

Пятница, 26 Декабря 2008 г. 18:01 + в цитатник
1. Вы знаете, что Макдональдс - дорогой ресторан с качественной и вкусной едой.

2. Вы считаете $100/месяц хорошей зарплатой.

3. Сильнее чем кавказцев вы не любите только москвичей.

4. Запорожец - это тоже машина, а Жигули - отличная машина.

5. На дачу надо ездить не отдыхать, а работать.

6. Вы покупаете бытовую технику известных мировых фирм Sonie, Panasonix и Pieonnear, одежду под марками лучших мировых производителей Adadis, Naik и Reabok.

7. Вам симпатичны одновременно Путин и коммунисты.

8. 150 граммов водки каждый день - это не алкоголизм, а весьма умеренное потребление.

9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: п.8 (повторить по необходимости) и телевизор.

10. Вы не до конца понимаете значение слова Интернет.

Метки:  

Поиск сообщений в yurasik61
Страницы: 316 ... 157 156 [155] 154 153 ..
.. 1 Календарь