-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в yurasik61

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.11.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 15166

"Тостуемый пьет до дна..."

Что такое любовь?

Пятница, 26 Декабря 2008 г. 17:59 + в цитатник
Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках. Это любовь.
Ребекка, 8л.

Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке.
Билли, 4г.

Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.
Крисси, 6л.

Любовь - это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал.
Терри, 4г.

Любовь - это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось.
Дэни, 7л.

Любовь - это то что оказывается вместе с тобой в комнате на Рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься.
Бобби, 5л.


Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь.
Никка, 6л.

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка и он начинает носить ее каждый день.
Ноэль, 7л.

Любовь - это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того, что они так хорошо друг друга узнали.
Томми, 6л.

Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь.
Клэр, 5л

Любовь - это когда мама дает папе лучший кусочек курицы.
Элейн, 5л.

Любовь - это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.
Крис, 8л.

Любовь - это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на целый день.
Мари Энн, 4г.

Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому, что она мне отдает все свои старые вещи и ей приходится покупать себе новые.
Лорен, 4г.

Метки:  


Процитировано 2 раз

Знаете ли Вы что...

Пятница, 26 Декабря 2008 г. 17:55 + в цитатник
От укусов людей ежегодно погибает народу больше, чем от укусов вампиров.
Грузинские дипломы о высшем образовании на Западе не признаются, а в Албании даже преследуются по закону.
В Древней Спарте женщин носили на руках и использовали в качестве стонобитного орудия.
Муравей может нести груз, в 100 раз превышающий его естественные потребности.
Деньги придумали американцы, чтобы не любить.
Человеческий нос способен распознавать более 10000 запахов, а глаз - около 100.
33% офисных документов имеют форму комка
Порядочная женщина-милиционер на свист оборачивается.
Свежие пятна от вина прекрасно утоляют жажду
В детстве ученый Генрих Герц посещал церковь с частотой в 1 Герц.
Житель Тульской области на протяжении 10 лет использовал каравай, испеченный его женой, в качестве наковальни.
В Непале помидор считается огурцом.
99% лягушек погибает, не дожив до стола.
Вес среднестатистического мужчины - 64,265 кг. И таких на Земле трое.
Около 90% плодов в материнской утробе испытывает депрессию в связи с плохой освещенностью.
Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной 100 метров, а злой крот - закопать туннель такой же длины.
За одну ночь через отверстие толщиной в 1 см можно украсть с завода оборудование на сумму 16 млн руб.

Метки:  


Процитировано 1 раз

Идиоты.

Пятница, 26 Декабря 2008 г. 17:47 + в цитатник

Метки:  

Анекдоты

Пятница, 26 Декабря 2008 г. 17:42 + в цитатник
Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...

- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же. . .
- Все нормально. Слух в порядке.

Английиский лорд - дворецкому:
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.

Летит самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!

Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное...

Метки:  

Мини гольф

Пятница, 26 Декабря 2008 г. 17:37 + в цитатник



Метки:  

Небезызвестная флешка. Интервью с богом.

Пятница, 26 Декабря 2008 г. 17:19 + в цитатник



Метки:  

Бродилка

Пятница, 26 Декабря 2008 г. 17:14 + в цитатник
Хорошая бродилка в которой вы играете за спецназовца, задача которого очистить подземелье от всяких полудурков.


Метки:  


Процитировано 1 раз

Гарики

Пятница, 26 Декабря 2008 г. 16:33 + в цитатник
И.Губерман.

Сегодня столь же,сколь вчера,
земля полна пиров и казней;
зло обаятельней добра,
и гибче,и разнообразней.

----------------------------------------------

Весьма причудлив мир в конторах
от девяти и до шести;
бывают жопы,из которых
и ноги брезгуют расти.

---------------------------------------------

У скряги прочные запоры,
у скряги темное окно,
у скряги вечные запоры-
он жаден даже на говно.

----------------------------------------------

Пути добра с путями зла
так перепутались веками,
что и чистейшие дела
творят грязнейшими руками.

Метки:  

Новогодний стишок

Пятница, 26 Декабря 2008 г. 16:22 + в цитатник



Метки:  

Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения.

Четверг, 25 Декабря 2008 г. 19:16 + в цитатник
Признак: Вкус пива не ощущается пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.


Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Люминисцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше

Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет — спать дальше.

Метки:  

Скрытые свой ства бутерброда.

Четверг, 25 Декабря 2008 г. 19:12 + в цитатник
Не намазанный бутерброд не падает никогда.
Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.
Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.
Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.
Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей вероятности будет пойман зубами.
Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.
При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
Бутерброд типа сэндвич автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.
Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.
Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдо-бутербродом.
Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.

Метки:  

Сказки народов мира.

Четверг, 25 Декабря 2008 г. 19:07 + в цитатник
русская сказка - добро побеждает зло

еврейская сказка - добро покупает зло

голландская сказка - добро тупо ржет над злом

пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

каннибальская сказка - добро поедает зло

дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...

новорусская сказка - зло отвечает за базар

юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора Добро и зло №666 от 1.1.1

рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ...
добро побеждает зло!

политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла

математическая сказка - добро + зло = добро

компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

Метки:  

Анекдоты

Четверг, 25 Декабря 2008 г. 19:03 + в цитатник
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини?
Нет, это не начало немецкого порнофильма.
Это последний звонок.

Ищу парня. Возраст от 18-ти до 27-и лет. Не обременен дитями (пока). Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком.

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

План Мутко и РФС, как нам выиграть Чемпионат Мира по футболу:
1. Восстановить СССР.
2. Принять Бразилию 16-ой республикой.
3. Не мешать бразильцам советами.

Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует водку, а синяя и красная - последствия ее чрезмерного употребления.

Сколько душевных и физических сил приходится тратить на то, чтобы ничего не делать.

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. Горничная:
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а пленочный.

Друг, коллега и пищевой НЗ, - так ласково характеризуют своих четвероногих помощников корейские погранцы.

- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
- Мы играем во взрослых.

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!

В чем разница между геями и пидорасами?
Геи трахают друг друга, а пидорасы УЖЕ ВСЕХ ЗАТРАХАЛИ!

Если женщины глядя на вас сходят с ума, возможно вы всего-навсего мышонок.

Хочешь быть крутым, учись выкручиваться.

Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы.

Попадать под горячую руку любит только снежная баба, она от этого просто тает.

Метки:  

Праздники

Четверг, 25 Декабря 2008 г. 18:56 + в цитатник
Государственные праздники: Когда наши выигрывают. Когда наши выигрывают у бывших наших. Когда сто долларов за баррель. Когда нас больше, и мы сильнее.

Мужские праздники: Когда наши выигрывают, последняя пятница недели, первый день месяца, все дни, отмеченные в календаре красным, обведенные синим и зачеркнутые зеленым. Снесли дом -2. Плоскостопие.

Женские праздники: 8-е марта, День рождения лучшей подруги, потому что она на три года старше, «Ура! Я за рулем!». Когда весы показывают неверно. Последняя 148 серия, когда все станет ясно. Антенна не ловит канал СПОРТ.

Праздники, которые непонятно, как праздновать: Когда наши выигрывают, но всё равно не выходят из группы. Когда вся страна знает, что сто долларов за баррель – и чё?

Детские праздники: Когда наши выигрывают, потому что папа веселый и трезвый. Когда на улице минус 30. Находка папиной кассеты. Когда никто не заметил, кто сломал весы. Когда, географичка упала с лестницы и первых двух уроков не будет. Когда дневник реально потерялся!

(с) КВН «Нефтегаз»

Метки:  

Гарики

Четверг, 25 Декабря 2008 г. 18:49 + в цитатник
И.Губерман.

Лишь перед смертью человек
соображает,кончив путь,
что слишком короток наш век,
чтобы спешить куда-нибудь.

-------------------------------------------------

Запетыми в юности песнями,
другие не слыша никак,
живет до скончания пенсии
счастливый и бодрый мудак.

-------------------------------------------------

Поскольку жизнь,верша полет,
чуть воспарив,-опять в навозе,
всерьез разумен только тот,
кто не избыточно серьезен.

-------------------------------------------------

Наш разум лишь смехом полощется
от глупости,скверны и пакости,
а смеха лишенное общество
скудеет в клиническом пафосе.

Метки:  

Shape Switcher

Четверг, 25 Декабря 2008 г. 17:57 + в цитатник



Метки:  

Big Diamond 2

Четверг, 25 Декабря 2008 г. 17:50 + в цитатник



Метки:  

Видео-запись: Что делать, чтобы не уволили во время кризиса. Классный мультик

Четверг, 25 Декабря 2008 г. 17:23 + в цитатник
Просмотреть видео
8 просмотров


Метки:  

Тестируем реакцию!

Четверг, 25 Декабря 2008 г. 17:14 + в цитатник
Тут все просто. Ждем, и как только побежит овечка жмем на стрелу.


Метки:  

Звонки в службу поддержки.

Среда, 24 Декабря 2008 г. 17:54 + в цитатник
Helpdesk: Нажмите на иконку Мой компьютер в левой части экрана
Klient: С моей стороны слева или с Вашей? :)

Klient: У меня не печатает красный текст!
Helpdesk: У вас цветной принтер?
Klient: Ааа, спасибо :)

Klient: У меня огромная проблема. Друг поставил на экран скринсэйвер и теперь каждый раз, когда я двигаю мышью, он исчезает! :))

Klient: Моя клавиатура больше не работает!
Helpdesk: Вы уверены, что она вообще к компьютеру подключена?
Klient: Нет, я не могу достать до задней стенки посмотреть
Helpdesk: Возьмите клавиатуру в руки и сделайте 10 шагов от стола :)))
Klient: OK
Helpdesk: Клавиатура у вас всё ещё в руках?
Klient: Да
Helpdesk: Это означает, что клавиатура не подсоединена :) У вас где-нибудь ещё есть вторая клавиатура?
Klient: Да, тут как раз ещё одна на столе лежит. Оо, эта как раз работает!

Метки:  

Поиск сообщений в yurasik61
Страницы: 316 ... 156 155 [154] 153 152 ..
.. 1 Календарь