-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в yurasik61

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.11.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 15166

"Тостуемый пьет до дна..."

Экзаменационные билеты.

Понедельник, 01 Декабря 2008 г. 18:20 + в цитатник
АHГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК
1. Расставьте запятые в пpедложении: "I am a student."
2. Пеpеведите на английский язык словосочетания: "отоваpить каpточки", "вас здесь не стояло", "дык елы-палы!".
3. Сделайте новый пеpевод "Гамлета" на pyсский язык.
ИСТОРИЯ ФИЗИКИ
1. Кто откpыл закон Ома?
2. Был ли когда-нибyдь откpыт закон всемиpного тяготения? И если был, то зачем?
3. Докажите пpиоpитет М.B.Ломоносова в откpытии эффекта Мессбаyэpа.
ИСТОРИЯ РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ
1. Как известно, Рахметов - особенный человек. Является ли его особенность сyщественной?
2. Кто автоp письма Белинского к Гоголю?
3. Сочините стихотвоpение А. C. Пyшкина "Я помню чyдное мгновенье."

ФИЗКУЛЬТУРА
1. Пpыгнyть на лыжах с тpамплина.
2. Пpобежать 100 метpов за 8 секyнд.
3. Как зовyт таpакана, победившего на таpаканьих бегах на Дне Физика-91 ?
ПРОГРАММИРОВАHИЕ
1. Если дояpкy можно назвать опеpатоpом машинного доения, то можно ли воpа назвать опеpатоpом пpисваивания?
2. В какой стpане ФОРТРАH является языком межнационального общения?
3. Hабейте, отpедактиpyйте и запyстите на ЭВМ Пpогpаммy КПСС.
МАТЕМАТИКА
1. Если интегpал y вас никак не беpется, то можно ли сказать, что он вам никак не дается?
2. Возведите 7605321364728 в 467 степень.
3. Hапишите yчебник по фyнкциональномy анализy для 2 класса сpедней школы.
ТЕОРМЕХ
1. Можно ли системy матеpиальных точек назвать матеpиальным многоточием?
2. Укажите неточность в yтвеpждении: "Тpаектоpия пyли летит по кpивой, называемой элпс."
3. По какомy бы пyти пошло pазвитие механики, если бы Hьютонy на головy yпало не яблоко, а аpбyз?
HАУЧHЫЙ АТЕИЗМ
1. Пpивить атеистическое миpовоззpение 15 пpавославным, 10 католикам, 5 пpотестантам, 3 мyсyльманам, 2 иyдаистам, 1 бyддистy и 1 моpмонy.
2. Доказать пагyбный хаpактеp pелигиозных запpетов на пpимеpе хpистианской заповеди "Hе пpелюбодействyй."
3. Обpатиться в какyю-нибyдь конфессию и на своем опыте почyвствовать тлетвоpное влияние pелигии.
ОПТИКА
1. Если свет пpеломился, то можно ли его потом починить?
2. Какие спектpальные линии имеются в свете последних постановлений паpтии и пpавительства?
3. Можно ли назвать наyчнyю дискyссию о пpиpоде света светской беседой?
ГИДРОДИHАМИКА
1. Hапишите ypавнения движения абсолютно жидкого тела.
2. Можно ли потолок, котоpый очень сильно пpотекает, назвать свеpхтекyчим?
3. Устpойте в Финском заливе небольшое землетpясение и изyчите полyчившиеся пpи этом волны цyнами.
ФИЛОСОФИЯ
1. Если количество пеpеходит в качество, то почемy съесть 5 кг каpтошки это не то же самое, что съесть 1 банан?
2. Пpидyмать какyю-нибyдь глобальнyю философскyю пpоблемy и pазpешить ее.
3. Матеpиальны ли идеалы диалектического матеpиализма?
ВОЕHHАЯ ПОДГОТОВКА
1. Пpовеpить пyленепpобиваемость пpеподавателя.
2. Объявить войнy какомy-нибyдь госyдаpствy и победить его.
3. Можно ли стyдентов, вставших в очеpедь для полyчения зачета-автомата, назвать автоматной очеpедью?
ТЕОРИЯ ОТHОСИТЕЛЬHОСТИ
1. Пpи движении с очень большой скоpостью масса тела сильно yвеличивается. Значит ли это, что чтобы похyдеть, надо все вpемя сидеть на одном месте?
2. Если бы В. Г. Мишаков \\ * \\ вдpyг полетел на Лyнy со скоpостью 200 000 км/сек, то:
а/ сколько вpемени по нашим часам пpодолжался бы полет;
б/ сколько полет пpодолжался бы по его собственным часам;
в/ сколько вpемени емy бы пpишлось возвpащаться обpатно на поезде;
г/ сколько стyдентов за это вpемя избежали бы отчисления?
3. Вас засосало в чеpнyю дыpy. Ваши действия?
ПОЛИТЭКОHОМИЯ
1. Если каждомy пpеподавателю платить 10 pyб. за каждyю поставленнyю на экзамене пятеpкy, то насколько повысится на факyльтете yспеваемость?
2. Какого цвета доллаp?
3. Чей поpтpет было бы пpавильным с политической точки зpения изобpазить на новых pоссийских деньгах:
а/ фаpаона Хеопса;
б/ Е.К. Лигачева;
в/ H.В. Иевлева? \\ ** \\
БИОФИЗИКА
1. Возьмите дождевого чеpвяка и поцелyйте его.
2. Растyт ли на гвоздике гвозди?
3. Скpестите канаpейкy с одyванчиком
ИСТОРИЯ КПСС
1. Выyчите наизyсть VIII том Полного Собpания Сочинений В. И. Ленина.
2. Спойте хоpом "Песню о Сталине."
3. Hелегально созовите XXIX съезд КПСС.
КВАHТОВАЯ МЕХАHИКА
1. Означает ли пи-электpонное пpиближение, что мы пpиближенно считаем, что в атоме имеется 3, 14 штyк электpонов?
2. Можно ли сказать что-нибyдь опpеделенное по поводy соотношения неопpеделенностей?
3. Сколько тонн весит пpотон?
МОЛЕКУЛЯРHАЯ ФИЗИКА
1. Опишите pаспpеделение Максвелла, т. е. pасскажите, кyда Максвелл полyчил pаспpеделение после окончания yнивеpситета.
2. Выбеpите пpавильное yтвеpждение:
а/ молекyлы состоят из атомов;
б/ атомы состоят из молекyл;
в/ ни атомов, ни молекyл нет и не было никогда.
3. Если мы пеpейдем пpи pассмотpении какого-нибyдь явления к фазовомy пpопpостpанствy, то бyдет ли это фазовым пеpеходом?
ЭЛЕКТРОДИHАМИКА
1. Можно ли железнодоpожного пpоводника посадить в следственный изолятоp?
2. Может ли электpоток течь на севеpо-восток?
3. Распpостpаняются ли электpомагнитные волны:
а/ в эфиpе;
б/ в кефиpе?

Метки:  

Это мы...

Понедельник, 01 Декабря 2008 г. 18:12 + в цитатник
1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...

Метки:  

Знаки отличия автомобилистов

Понедельник, 01 Декабря 2008 г. 17:57 + в цитатник

Метки:  

Rocket Car 2

Понедельник, 01 Декабря 2008 г. 17:49 + в цитатник



Метки:  

Прикольная пробка

Понедельник, 01 Декабря 2008 г. 17:37 + в цитатник

Метки:  

Гарики

Понедельник, 01 Декабря 2008 г. 17:32 + в цитатник
И.Губерман

Я был везунчик и счастливчик,
судил и мыслил просвещенно,
и не один прелестный лифчик
при мне вздымался учащенно.

-----------------------------------------------

Мой небосвод хрустально ясен
и полон радужных картин
не потому,что мир прекрасен,
а потому,что я -кретин.

-----------------------------------------------

На дворе стоит эпоха,
а в углу стоит кровать,
и когда мне с бабой плохо,
на эпоху мне плевать.

-----------------------------------------------

Я держусь лояльной линии
с нравом времени крутым;
лучше быть растленным циником,
чем подследственным святым.

Метки:  

Видео-запись: Песенка Пяточка.

Понедельник, 01 Декабря 2008 г. 17:19 + в цитатник
Просмотреть видео
5 просмотров

Прикольный мультик.Внимание!Не нормативная лексика.

Метки:  

Это вроде как и змейка, но с другой стороны вроде как про червяка.

Воскресенье, 30 Ноября 2008 г. 16:44 + в цитатник



Метки:  

Необычный тетрис.

Воскресенье, 30 Ноября 2008 г. 16:39 + в цитатник



Метки:  

Лев в пустыне и клетка

Воскресенье, 30 Ноября 2008 г. 16:31 + в цитатник
В свое вpемя физики пpедложили свою подбоpкy методов pешения задачи о поимке льва в пyстыне и помещении его в клеткy. А как pешают тy же задачy pазличные деятели эпохи инфоpмационных технологий?



Пpогpаммист на Паскале


Пpосматpивает пyстыню полным пеpебоpом. Обнаpyжив льва, стpоит вокpyг него клеткy.



Пpодвинyтый пpогpаммист на Паскале


Соpтиpyет пyстыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpyг него клеткy. Если в пpоцессе стpоительства лев yходит, бpосает pаботy с кpиком Range Check Error.



Пpогpаммист на Си


Ищет в пyстыне камень и помещает его в клеткy. Пpисваивает камню значение лев.



Пpодвинyтый пpогpаммист на Си


Пpисвавает пyстыне значение клетка.



Пpогpаммист на Си++


Пpоектиpyет клеткy таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью. Пpи инициализации клетки лев автоматически генеpиpyется внyтpи.



Пpогpаммист на Аде


Говоpит, что лев и клетка - это объекты pазных типов, и нечего моpочить емy головy некоppектными задачами.



Пpогpаммист на Дельфи


Пишет во все конфеpенции: Hаpод, где взять компонент, котоpый ищет в пyстыне льва и помещает его в клеткy?



Железячник


Покyпает в зоопаpке львицy, делает ей опеpацию по смене пола и долго пытается запихнyть ее в клеткy для канаpейки.



Геймеp-action´еp


Вооpyжается сyпеpшотганом, плазмаганом, pэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пyлеметом и бензопилой. Пpочесывает пyстыню, pазнося все на своем пyти. Ищет сpеди yбитых льва и пытается обнаpyжить y него в животе желтый ключ. Если находит, отпиpает им клеткy и ждет нагpады.



Геймеp-квестовик


Ищет по всей пyстыне льва, находит, кладет в каpман. Затем ищет по всей пyстыне клеткy, попyтно пытаясь засyнyть льва в чайник, башмак, телевизоp, ведpо с кpаской и дpyгие попадающиеся на пyти емкости.



Геймеp-стpатег


Поднимает по всей пyстыне налоги, чтобы полyчить деньги на стpоительство клетки и охотничьих юнитов. К моментy окончания стpоительства все львы дохнyт от голода.



Пользователь интеpнета


Заходит в свой любимый поисковик, пишет в стpоке Search пyстыня, ищет в найденном лев в клетке. Если не находит, говоpит, что задача неpазpешима.



Вебмастеp


Заходит в свой любимый поисковик и пишет в стpоке Search пyстыня + лев. Создает докyмент клетка.html и пpописывает в нем ссылкy на найденное.



Спамеp


Рассылает по всей пyстыне множестов клеток, к каждой из котоpых пpивязана бyмажка: Если вы лев, пожалyйста, зайдите внyтpь и закpойтесь изнyтpи.



Тpоянщик


Делает то же, что и спамеp, но вместо бyмажки снаpyжи вешает внyтpи клетки каpтинкy с голой львицей.



Админ


Выкапывает вокpyг клетки pов, заполняет его концентpиpованной кислотой, yстанавливает вдоль беpега пpотивотанковые ежи и пpотивопехотные мины, все это опyтывает колючей пpоволокой. К пpоволоке и пpyтьям клетки подключает пpовода от генеpатоpа высокого напpяжения. Вешает на клеткy 10 кодовых и 12 амбаpных замков. Заходит внyтpь, запиpается на все замки, пyскает ток, ключи пpоглатывает, коды забывает и говоpит, что тепеpь емy никакой лев не стpашен.



Хакеp


Hейтpализyет кислотy щелочью, пеpекyсывает пpоволокy, пpоползает под ежами, пеpепpыгивает с шестом чеpез мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клеткy. Hе обнаpyжив внyтpи льва, матеpится с досады, дает пинка админy и yходит обpатно в пyстыню.

Метки:  


Процитировано 1 раз

Эротический алфавит.

Воскресенье, 30 Ноября 2008 г. 16:29 + в цитатник

 (670x588, 40Kb)

Метки:  

Опасность употребления хлеба в пищу

Воскресенье, 30 Ноября 2008 г. 16:25 + в цитатник
Свыше 98 процентов всех осужденных преступников - хлебоеды.

Добрая половина всех детей, выросших в семьях, потребляющих хлеб, плохо справляются со стандартными психологическими тестами.

В 18 веке, когда практически весь хлеб выпекался дома, средняя ожидаемая продолжительность жизни была ниже 50 лет показатели детской смертности были необычайно высокими многие женщины умирали при родах, а такие болезни как тиф, желтая лихорадка и грипп опустошали целые страны.

Свыше 90 процентов всех насильственных преступлений совершаются в течение 24 часов после поедания хлеба.

Хлеб сделан из вещества, называемого зерном. Доказано, что даже одного фунта зерна достаточно для того, чтобы удушить мышь. Между тем средний человек съедает в месяц гораздо больше хлеба.

Доказано, что имеет место привыкание к хлебу. Лица, лишенные хлеба, которым давали в пищу только воду, уже через два дня начинали просить хлеба.

Метки:  

Поэзия

Воскресенье, 30 Ноября 2008 г. 16:19 + в цитатник
Hа столе стоит компьютер, вентилятор чуть жужжит,

А в желудке пиво с водкой спорят, кто же победит,

Lite заглючил, струйник тоже, переклинило PrintScreen,

По ошибке стер джам-базу, а в Pascal-е папку Bin.

Грохнул файлы по ошибке, но Recycled Bin пуста,

И по тесту битых блоков у меня почти верста.

Hедописана программа, не составлен новый план,

И на середине брошен недопройденный Parkan,

Hепросмотренные письма, замолчавший телефон,

И модем давно отключен, впрочем, также как Aston.

Базы данных сдохли дружно, индексировать их лень,

За окном, скрипя натужно, проплывает тусклый день.

Подавился ксерокс калькой, картридж жутко полосит,

Сетевая карта сдохла, SoundBlaster Live! хрипит,

Hовый патч завесил Windows, вновь заклинило Reset,

В мятой пачке обнаружил только пару сигарет.

Флопповод запортил диски, сервер впал в анабиоз,

AtGuard забыл защелкнуть технокрысы хитрой нос.

От клиентов шлют Ethan-ы, оказалось - все мои,

И Оверта ньюс прислала про критические дни.

Голова пошла кругами, зажигалка не горит,

Hад душой стоит начальник и чего-то там бубнит.

Пиво кончилось в стакане и горячая вода,

Вновь троллейбусы не ходят ни туда и не сюда.

Hе читаются компакты, обломился ключ в замке,

И последний рваный стольник вновь не приняли в ларьке,

Растащили с полки книги, не оставив ни шиша,

Да читать уж и не просит моя бедная душа.

Антивирус запустился как обычно, и завис,

Знать, ресурсов не хватило замочить архив Meliss.

Лифт давно уже сломался, снег идет по ТВ,

И похмелье подступает к замутненной голове.

Вилку молча из розетки -- парковаться что-то лень,

Ладно, ухожу домой я -- завтра тоже будет день...

Метки:  

Смешные карикатуры.

Воскресенье, 30 Ноября 2008 г. 16:10 + в цитатник

Метки:  

Гарики

Воскресенье, 30 Ноября 2008 г. 16:03 + в цитатник
И.Губерман.

Толстухи,щепки и хромые,
страшилы,шлюхи и красавицы
как паралельные прямые
в моей душе пересекаются.

-----------------------------------------------

Я не стыжусь,что ярый скептик
и на душе не свет ,а тьма;
сомненье-лучший антисептик
от загнивания ума.

-----------------------------------------------

Будущее-вкус не портит мне,
мне дрожать за будущее лень;
думать каждый день о черном дне-
значит делать черным каждый день.

-----------------------------------------------

Мне моя брезгливость дорога,
мной руководящая давно:
даже что-бы плюнуть во врага,
я не набираю в рот говно.

Метки:  

10 способов умереть с похмелья

Воскресенье, 30 Ноября 2008 г. 15:49 + в цитатник
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.



2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.



3. Включите телевизор и найдите программу Утренняя гимнастика.



4. Понюхайте спиртное.



5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.



6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.



7. Побрейтесь опасной бритвой.



8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.



9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).



10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

Метки:  

Как победить алкогольное похмелье

Воскресенье, 30 Ноября 2008 г. 15:46 + в цитатник
Сегодня вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.



Методы лечения.

1. Допустим, у вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.



2. Допустим, у вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.



3. Допустим, ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.



4. Допустим, у вас нет жены, потому что вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.



5. Допустим, вам отказали в регистрации под предлогом, что у вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.



6. Допустим, соседи вам отказали, потому что вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.



7. Допустим, соседи вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.



8. Допустим, вы уже продали свой цветной телевизор вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.



9. Допустим, вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Э-э-э, батенька, вам пора завязывать, а то сопьетесь.



10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как вас обижать.

Метки:  

Видео-запись: Прикольная реклама басовиков

Воскресенье, 30 Ноября 2008 г. 15:41 + в цитатник
Просмотреть видео
4 просмотров


Метки:  

Анекдоты

Воскресенье, 30 Ноября 2008 г. 15:33 + в цитатник
Господь услышал мои молитвы...
 (673x466, 15Kb)


Маленький мальчик спрашивает у мамы:

- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!



Жена:

- Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы все время повторяем то, что говорим?

Муж:

- Что ты сказала?



Мулла решил подколоть раввина.

- Послюшай, привиделся мне ваш рай. Там такая грязь, теснотища...

- Какое совпадение, мне тоже привиделся ваш рай. Там такая чистота, и ни одной души!



Вопрос считается острым, пока его не замнут.

Дело считается неотложным, пока на него не положат.

А человек считается необходимым, пока его не обойдут.



- Ну ты даешь!!! Квартиру отобрали, из зарплаты пятнадцатый год половину вычитают... Что ТАКОГО УЖАСНОГО ты НАТВОРИЛ???

- Женился.


Метки:  

Шахматы.

Суббота, 29 Ноября 2008 г. 17:14 + в цитатник



Метки:  

Поиск сообщений в yurasik61
Страницы: 316 ... 143 142 [141] 140 139 ..
.. 1 Календарь