-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в yurasik61

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.11.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 15166

"Тостуемый пьет до дна..."

Как надежно защитится от насильника.

Понедельник, 17 Ноября 2008 г. 21:24 + в цитатник
1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.



2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.



3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его носком туфли в пах.



4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.



5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.



6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.



7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.



8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.



9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.



10. Ищи нового насильника.

Метки:  

Бедуин с карабин.

Понедельник, 17 Ноября 2008 г. 21:11 + в цитатник
Однажды в горячую летнюю пору

Я шел по бархану был зной очень лют.

Гляжу - поднимается медленно в гору

Нагруженный тяжко двугорбый верблюд.



И шествуя важно, как конь на параде,

Верблюда ведет под уздцы бедуин -

В больших чувяках, в долгополом халате,

В высоком тюрбане, а сам - с карабин.



Салям, правоверный! Ступай себе мимо!

Уж больно ты грозен, как я погляжу!

Откуда верблюд? С каравана, вестимо.

Отец, слышишь, грабит, а я отвожу.



Вдали раздавался призыв муэдзина...

А что, у отца-то богатый гарем?

Гарем-то богатый, да только мужчины -

Отец мой да я. Задолбались совсем!



А как тебя кличут? Али Бен Махмудом.

А кой тебе годик? Аллах разберет!

Иди же, шайтан! - рявкнул он на верблюда,

Рванул за уздцы и потопал вперед.



(С) Юрий Нестеренко

Метки:  

8 Самых идиотских решений в мире бизнеса

Понедельник, 17 Ноября 2008 г. 20:40 + в цитатник
Глупостей в нашей жизни предостаточно. Какие-то совершаем мы сами, какие-то наши друзья и близкие. Какой бы ни была глупость, за нее так или иначе придется платить. А цена может быть абсолютно разной. Так, американский журнал Business 2.0 составил рейтинг самых глупых ситуаций из мира бизнеса за 2005 год.

1. В мае представители Управления по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов сказали, что они получили 40 писем от мужчин, принимавших такие препараты от импотенции, как Виагра и Левитра. В письмах говорилось, что после применения препаратов зрение мужчин в значительной степени ухудшилось, а некоторые перестали видеть. Информация была не подтвержденной, однако после ее обнародования объемы продаж этих препаратов в мире снизились на 10%.

2. В июле 2005 года Геральда Мартина, основателя компании по оказанию психиатрической помощи по телефону, вызвали в суд. Он должен был выплатить огромную моральную компенсацию своим клиентам за то, что вовремя не обнаружил, что компьютерная база его компании была взломана хакерами, и они вместо помощи в трубке слышали томные женские стоны.

3. Дом в районе Шефердс Буш, Лондон, был продан за $933,000. Ничего удивительного, скажете вы. Однако удивительное состояло в том, что этот дом в своем самом широком месте был не больше 3 метров. Агенту по недвижимости, оформлявшему сделку, не пришлось долго уговаривать своего клиента. Он просто сказал, что дом уникален и что такого больше нигде нет.

4. В марте компания Russell Stover выпустила в продажу шоколадную фигурку в виде распятия. Вместо рекордных продаж компанию ожидала волна протестов со стороны верующих. Ей также пришлось снять продукт с производства.

5. В ноябре все попытки компании Wal-Mart запретить чтение на рабочих местах любовных романов не увенчались успехом. Руководство компании попыталось ввести кодекс, запрещающий на рабочих местах похотливые взгляды и пикантные шутки, а также всякое поведение, в котором содержался бы даже малейший намек на сексуальную близость. Кодекс вызвал массу протестов со стороны работников компании. Дело дошло до суда. В суде формулировки кодекса были признаны слишком размытыми и неприменимыми на практике. Компания проиграла дело, потеряв при этом значительную сумму денег.

6. Глупости могут совершаться в какой угодно стране. Так, например, на Токийской фондовой бирже 610 тысяч акций компании Mizuho Securities были проданы всего за 1 иену. Повезло покупателю! - скажете вы и будете правы, потому что больше всего в этой истории не повезло работнику этой самой компании, перепутавшему клавиши на компьютере, в результате чего его компания потеряла более 200 млн. долларов, что составляло ее годовой доход.

7. С появлением в продаже плееров iPod количество преступлений с применением насилия в нью-йоркском метро возросло на 18%. Об этом сообщают представители департамента полиции Нью-Йорка. В полиции это объясняют тем, что доказать кражу плеера, точно так же как и поймать преступника на месте преступления, очень трудно, а сбыть такой плеер нелегальным перекупщикам проще простого, потому что спрос на них сейчас велик. Таким образом, производители iPod посодействовали росту преступности.

8. Первого апреля радиостанция KBDS, Лос-Анджелес, в рамках шуточного конкурса разыгрывала автомобиль Hummer H2. Когда конкурс был закончен и его счастливая победительница приехала забрать полагающийся ей подарок, она была сильно разочарована. Ей торжественно вручили пульт дистанционного управления игрушечным автомобилем. Эта невинная шутка в итоге превратилась в судебное разбирательство.

[url]http://www.oligarh.net[/url]

Метки:  

Анекдоты

Понедельник, 17 Ноября 2008 г. 20:33 + в цитатник
Спам был ниспослан на Землю свыше, чтобы люди наконец поняли, как там на Верху трудно работать.

Любовь - это когда послевкусие от секса не менее ярко, нежели его предвкушение.

Детский вазелин Непоседа - моя первая косметика

Стоят два парня на улице - на девушек смотрят.
Один вздыхает:
- Эх, красивые девушки сейчас как динозавры!
- ???
- Вымирают. Одни крокодильчики да черепахи остаются

Иные - это те, кто умеет входить в Сумрак без поллитры.
Зато сколько на это гашиша уходит...

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я блять в нем сижу!!!!!

Чем можно занять блондинку на несколькло часов?
Написать на листке бумаги с обеих сторон Переверни.

Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

Метки:  

4 вида женщин,на которых нельзя жениться

Понедельник, 17 Ноября 2008 г. 19:48 + в цитатник
Красивая по профессии

Вот она вошла, и вы обмерли. Она такая красивая! Не милая, не симпатичная, не стильная, не обаятельная. Красивая! У нее такая профессия. Не подумайте плохого. Просто эта женщина сама служит собственной внешности и уверена, что весь мир обязан служить тому же.

Совершенно не факт, что черты ее лица будут действительно идеальными. Просто красота - ее профессия. Она считает себя красивой, этого достаточно. Замуж за вас она пойдет охотно: кто-то же должен обслуживать красоту. Умна она или глупа, добра или зла - этого вы никогда не узнаете. Просто она всегда будет вами немножечко недовольна. И не только вами. Чуть-чуть поджатые губы, некоторая скорбь во взгляде: красивая по профессии уверена, что жизнь ей недодала и продолжает недодавать.

У красивой по профессии нет чувства юмора. Рассмешить ее вам не удастся. Разговаривает она меньше, чем нормальная женщина, - о чем с вами разговаривать? О том, что это за счастье в постели, написал в свое время Игорь Губерман: «Красавиц даже среди ночи волнует, как они лежат».

Порядковая женщина

Очень опасный вид нежелательных жен. Распознать трудно, расстаться еще труднее. Это очень правильная женщина. У нее все всегда в порядке, в смысле - по порядку. Она главная отличница в этой жизни. Все - по полочкам и в положенное время. Школа - отлично, институт - еще отличнее. Вот тут - внимание! Первый признак данного типа: к моменту окончания института - ни одной подруги. Максимум - редкие светские посиделки с парой таких же приятельниц. На задушевность порядковых женщин не тянет. На работе она лучшая, намеченную служебную высоту берет в кратчайшие сроки. Ее следующее жизненное достижение - вы, несчастный. Вы - муж, который должен быть для порядка.

С порядковой женщиной не будет плохо. С ней будет холодно и неуютно. В предусмотренный ею срок появится ребенок. Теплее от этого не станет никому. К ребенку, естественно, приложится няня.

Порядковая женщина не даст вам ни единого повода для скандала. Да и разве можно скандалить с машиной? Объясниться мирно тоже не выйдет: все, что вы можете сказать, лежит в области эмоций, которые ей недоступны. Ваше исчезновение вызовет у нее недоумение. Вы будете собирать себя по кусочкам еще очень долго.

Хотела как лучше

Обычно на это несчастье клюют мужчины, которым хочется, прежде всего, уюта и комфорта, а уж потом всего остального. Вот тут на горизонте и появляется женщина, которая жаждет окружить вас комфортом и точно знает, как вам будет лучше. Потерять бдительность в такой ситуации очень легко.

Через какое-то время вы с удивлением обнаруживаете, что по утрам давитесь ненавистной с детства кашей - супруга почитала о пользе каши для здоровья. Из вашего рациона исчезло жирное, жареное, соленое, в общем, съедобное. Оно вам тоже вредно. Диванные подушечки вызывают омерзение, вместо спортивных штанов и футболки вас облачают дома в халат, рубашка всегда свежевыглаженная, но такую расцветку вы бы сами не купили никогда. Откуда взялась? - лениво размышляете вы, надевая рубашку цвета жизненной безнадеги. А вам не приходит в голову удивиться: куда подевались все ваши друзья? Почему перестали приходить в дом? Да потому что вам в этом доме душно, а уж им и подавно. Бросить женщину, которая хотела как лучше, жестоко. Жить с ней невозможно.

Удобная

Это тип женщины, про которую нельзя сказать плохого слова. Поэтому - максимум внимания. С ней легко и удобно. Никаких капризов. Новое платье? Ей не надо. Деньги на маникюр? Она его не делает. Отпуск в Италии? Она не просит. Ужин в ресторане? Она уже заказала домой пиццу. Вы потеряли работу? Она уже заработала и на себя, и на вас. Немного, но голодная смерть вам не грозит. В гости неудобно идти с пустыми руками. Зачем идти в гости? - спрашивает она вас и вы остаетесь дома.

Что во всем этом плохого? Ничего. Если вы изначально ни к чему не стремились. Право называть себя мужчиной вам дано физиологией? Прекрасно. Удобная женщина - то, что вам нужно. Вы иначе понимаете слово мужчина? Тогда вы в опасности. Стремиться, достигать, преодолевать, бросать к ногам - все это существует в мужском лексиконе во многом ради женщины. Перестав употреблять эти глаголы в речи и в реальной жизни, вы потеряете себя и не заметите, когда это произошло. В тот момент, когда выяснилось, что жизнь без маникюра дешевле, или когда удобная женщина заработала за двоих, а вы придумали себе приличное объяснение. Исхода у такого брака может быть два: вы делаете из нее женщину или она делает из вас средний род. Выход третий - развод.

Метки:  

Гарики

Понедельник, 17 Ноября 2008 г. 19:34 + в цитатник
И.Губерман

Не прыгай с веком наравне,
будь человеком;
не то окажешься в говне
совместно с веком.

------------------------------------------------

Гляжу,не жалуясь,как осенью
повеял век на пряди белые,
и вижу с прежним удовольствием
фортуны ягодицы спелые.

------------------------------------------------

Не зря ли знаньем бесполезным
свой дух дремотный мы тревожим?
В тех,кто заглядывает в бездну,
она заглядывает тоже.

------------------------------------------------

Есть много счастья в ясной вере
с ее тяжелым грузом легким,
да жаль,что в чистой атмосфере
невмочь моим тяжелым легким.

Метки:  

Straight Up Spinning

Понедельник, 17 Ноября 2008 г. 19:19 + в цитатник



Метки:  

Sandwich Dash

Понедельник, 17 Ноября 2008 г. 19:07 + в цитатник



Метки:  

Футболисты...

Воскресенье, 16 Ноября 2008 г. 23:35 + в цитатник
В чемпионате России многие футболисты действуют наподобие этих мастеров ногомяча.А в конце сезона так играют и многие команды...
gifki_04 (320x242, 1510Kb)

Метки:  

Флешка для безумных панков. Сочините свой панк хит.

Воскресенье, 16 Ноября 2008 г. 20:56 + в цитатник



Метки:  


Процитировано 1 раз

Без заголовка

Воскресенье, 16 Ноября 2008 г. 20:48 + в цитатник
Закос под ети- спортс. Один невменяемый военный запускает дубинкой по жопе другова невминяемого военного на дальность.


Метки:  


Процитировано 1 раз

Неплохие гонки на флеше. Возможность выбрать игрока из трех персонажей.

Воскресенье, 16 Ноября 2008 г. 20:43 + в цитатник



Метки:  

Суп без жены

Воскресенье, 16 Ноября 2008 г. 20:40 + в цитатник
Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: А, подавись!, вскрыть пачку с надписью Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка. Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

Метки:  

4-х мерное изображение

Воскресенье, 16 Ноября 2008 г. 20:35 + в цитатник

 (512x402, 155Kb)

Метки:  

Картины Дмитрия Зайцева

Воскресенье, 16 Ноября 2008 г. 20:25 + в цитатник

Метки:  

Анекдоты

Воскресенье, 16 Ноября 2008 г. 20:20 + в цитатник
Билл Гейтс в детстве очень плохо учился в школе (а вне школы он вообще никак не учился). Все дети как дети, сидят, программировать учатся, а Билл Гейтс весь урок в окно смотрит. Очень уж окна любил.



В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается
к нему:

- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять
деньги или положить?

- Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?



Как любят говаривать санитары из психбольницы: Вы все еще кипятитесь?
Тогда мы идем к вам!



Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии
больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.

Теперь в Монголии нет и патронов.



Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське — к дождю.

Метки:  

Гарики

Воскресенье, 16 Ноября 2008 г. 20:17 + в цитатник
И.Губерман

Каждый сам себе-глухие двери,
сам себе преступник и судья,
сам себе и Моцарт,и Сальери,
сам себе и желудь,и свинья.

-----------------------------------------------

У нас пристрастие к словам-
совсем не прихоть и не мания;
слова необходимы нам
для лжи взаимопонимания.

-----------------------------------------------

То наслаждаясь,то скорбя,
держась пути любого,
будь сам собой,не то тебя
посадят за другого.

-----------------------------------------------

По образу и духу своему
создатель нас лепил,творя истоки,
а мы храним подобие Ему
и,может,потому так одиноки.

Метки:  

Если-бы программисты строили дома...

Воскресенье, 16 Ноября 2008 г. 19:58 + в цитатник
1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.


2.03. Заказчику не нравится выражение как только, так сразу. Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.


3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.


4.03. Отмечаем подписание контракта.


5.03. Отмечаем подписание контракта.


6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.


7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.


8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.


9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.


1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?


2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты Строительство ведет компания Домострой ([url]www.domostroy.ru[/url]). С чувством выполненного долга играем в Quake.


20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake-ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

Читать далее...

Метки:  

21 один признак того, что вы живете за чертой бедности...

Воскресенье, 16 Ноября 2008 г. 19:52 + в цитатник
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.



2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.



3. Вы сами делаете майонез.



4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.



5. Вы замечаете, что соль подорожала.



6. Ужасно подорожала.



7. Ужас, как подорожала соль!!!



8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.



9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.



10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.



11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!



12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.



14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.



15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.



16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.



17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.



18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.



19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.



20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.



21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

Метки:  

Sex-cartoons

Воскресенье, 16 Ноября 2008 г. 19:43 + в цитатник

Метки:  

Поиск сообщений в yurasik61
Страницы: 316 ... 136 135 [134] 133 132 ..
.. 1 Календарь