-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в yurasik61

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.11.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 15166

"Тостуемый пьет до дна..."

Еще одни неплохие гонки в каторые можно поиграть вдвоем.

Четверг, 13 Ноября 2008 г. 22:21 + в цитатник



Метки:  


Процитировано 1 раз

Гарики

Четверг, 13 Ноября 2008 г. 22:15 + в цитатник
И.Губерман.

Не в силах нас ни смех,ни грех
свернуть с пути отважного,
мы строим счастье сразу всех,
и нам плевать на каждого.

-------------------------------------------------

Окраины,провинции души,
где мерзость наша,низость и потемки,
годами ждут момента.А потомки
потом гадают ,как возник фашизм.

-------------------------------------------------

Я боюсь,что там,где тьма клубиста,
где пружины тайные и входы,
массовый инстинкт самоубийства
поит корни дерева свободы.

-------------------------------------------------

Метки:  

Найти лицо мужчины

Четверг, 13 Ноября 2008 г. 21:47 + в цитатник

 (600x435, 35Kb)

Метки:  

Эти забавные времена

Четверг, 13 Ноября 2008 г. 21:45 + в цитатник
Вьетнамский шахматист: Пень Пнем

Гейша: Атомyли Ядалато

Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова

Укpаинский поpноактеp: Заяицкий

Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы

Фpанцyзский поваp: ДеБлюю

Японская певица: Ятасука Накомоде

Еще один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай

Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей

Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев

Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка

Его напаpник: Хеpанyка Помячyка

Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy

Японский метpдотель: Мояхата Сыpовата

Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси

Японская поэтесса: Ясyка Такая

Японский вpач: Комyто Хеpовато

Японский гонщик: Тояма Токанава

Японский снайпер: Томимо Токосо

Его оппонент: Токанава Такияма

Чешский ветеринар: Мацал Кошек

Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис

Римский полководец: Hолемоций

Итальянская секретарша: Блядовина Ди Курваджио

Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел

Геpманский поpноактеp: Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp

Просто добрый поляк: Бздашек Западловский

Ереванский садовник: Газон Засеян

Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу: Мойка Машин

Греческий посол: Слюнидополу

Грузинский бегун: Огого Добегулия

Японский композитор: Толисику Толикаку

Японская пианистка: Херанука Пороялю

Румынский посол: Сри Безтреску

Румынский футболист: Вжопу Стамэску

Чешский писатель: Мацал Курочек

Бразильская певица: Оридо Пота

Японская певица: Тохрипо Товизго

Итальянская порнозвезда: Минето Вротоберучи

Французкие сапожники:Ремонт обуви и Клейко Галош

Метки:  

Один день из жизни женщины

Четверг, 13 Ноября 2008 г. 21:38 + в цитатник
Идеальный день из жизни женщины:


10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви

10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан


10.30 - душ с пpименением сандалового геля


11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг


11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться


12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком


14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти


14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел


16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой


16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки


17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного


17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод


19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину


21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев


23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём


24.00 - под его Любимая, я навсегда твой заснуть.
Читать далее...

Метки:  

Природные аномалии или чудеса фотошопа.

Четверг, 13 Ноября 2008 г. 21:16 + в цитатник

Метки:  

Переводы с женского

Четверг, 13 Ноября 2008 г. 21:10 + в цитатник
Совершенно очевидно, что мужчины и женщины говорят на разных языках - даже если с одним и тем же акцентом. Проблема понимания мужского языка у женщин возникает довольно редко. Потому что мужской язык, по сути, прост и функционален, и если мужчина говорит "Мне холодно", он имеет в виду, что он замерз.

Другое дело - язык женщины. Допустим, она говорит: "Мне холодно". Помимо чисто физиологического состояния, это может означать все что угодно (чаще всего - завуалированную просьбу обнять). Ни один мужчина никогда не сможет овладеть женским языком в совершенстве, но стать приличным переводчиком - вполне реально. В помощь учащимся - небольшой словарик.

1. Когда она в ярости кричит:
"Уходи из моего дома, сволочь!" (вы при этом честно отправляетесь паковать чемоданы) - она имеет в виду:
А. "Посмотрим, сможешь ли ты без меня выжить! А если сможешь, сам увидишь, в кого превратишься со своими грязными рубашками и вечным пивом!"
Б. "Обернись, обними меня и скажи, что любишь меня больше жизни!"
В. "Если будешь больше зарабатывать, можешь остаться".
Правильная стратегия мужского поведения: Молчи, терпи и плачь.

Неправильная стратегия мужского поведения:
Немедленный уход из дома. Все равно потом придется возвращаться за вещами.

P.S. Если чаша терпения переполнена окончательно, то неправильная стратегия поведения становится правильной.
Читать далее...

Метки:  

Устный счет

Четверг, 13 Ноября 2008 г. 21:08 + в цитатник
Директриса школы являла собой классический образец старой девы: высокая, худая, с резкими морщинами на лице и шрамами от предательства мужчин на сердце. Последнее Леночка вывела из того, с какой ненавистью женщина рассматривала ее.
- Конечно, ваш Вова – способный мальчик,- продолжала директриса.- Особенно хорошо он успевает по истории, биологии и географии. А вот с математикой надо что-то делать. Например, вчера он устроил на большой перемене импровизированный обменный пункт, где предлагал доллары по 25 рублей. Конечно, для начала стоило поинтересоваться, где он взял столько валюты, но сейчас не об этом… Разумеется, к Вовочке выстроилась целая очередь, ведь банки продают доллары по 28 рублей. Вынуждена признать, что ажиотажу подверглись не только ученики старших и младших классов, бухгалтерия, дворник и завхоз, но и некоторые учителя, к сожалению… Многие хотели успеть купить валюту по очень выгодному курсу. И мало кто обращал внимание на арифметику. Например, у меня… у одного педагога было в наличии 17 587 рублей. Ваш Вовочка отсчитал за эту сумму 567 долларов. Получается чуть больше 31 рубля за доллар. И он ошибся так почти со всеми.
- «Ошибся»?- улыбнулась Леночка.
- Естественно, сегодня мы объяснили Вовочке его ошибку, он ее признал, сказал, что плохо считает в уме. Конечно, это и наша недоработка, мы его недоучили. Но все-таки хочется обратить ваше внимание на этот пробел в его образовании. Чтобы, так сказать, совместными усилиями помочь бедному мальчику…
- «Бедному»?- снова улыбнулась Леночка.- Он вернул вам «ошибку»?
- Нет. Он сказал, что купил домой еды, потому что из-за кризиса папу и маму уволили с работы, а сестра даже вынуждена была пойти на «панель».
- Куда?!- от безмятежности Леночки не осталось и воспоминания.
- Не переживайте, это останется между нами,- усмехнулась директриса.- Конечно, после такого признания мы не могли требовать у мальчика деньги.
- Тиски и паяльник – и он бы сам потребовал забрать их обратно, валютчик малолетний!..
- Ваша реакция вполне ожидаема. Но мое отношение к вам нисколько не изменилось после известия о «панели». Все понимаю. Жизнь заставила, куда денешься…
- Не понимаете,- возмутилась Леночка.- Он все наврал.
- Наврал, так наврал. Наш педагогический коллектив ему не особенно и поверил. Ну, так… Вы же сами не так давно закончили нашу школу. Мы же помним, в каких нарядах вы ходили последние классы. Так что… Ничего страшного. Но на математику вы все-таки обратите внимание. И на поведение. С этим вообще беда. Учительница литературы задала его классу писать сочинение по «Капитанской дочке». И что же он написал?.. Это вообще уму непостижимо!..
- Это от ума зависит,- злилась Леночка.
- Он написал, конечно, что книга хорошая, а в конце добавил… читаю по буквам… «Аффтар пеши исчо!» Мы попытались ему объяснить, что Александр Сергеевич написал это произведение очень давно и написать про капитанскую дочку больше не сможет в силу всем понятных причин. Но ваш Вовочка ответил: «пусть тогда пишет про капитанскую внучку». Вы понимаете, какие у ребенка проблемы?
- После того, как он обул всю школу и вас лично с долларами, у него только одна проблема, куда это все потратить,- сладко произнесла Леночка.- А по поводу «Капитанской дочки» - эту фразу он у меня подсмотрел. Я на приказе министра о повышении окладов то же самое написала.
- Как?!- оторопела директриса.
- Именно так, как в сочинении. Буква в букву. У вас ко мне все? А то мне еще с директором департамента образования надо встретиться. В неформальной обстановке. Чтобы обсудить особенности руководства одной конкретно взятой школы. Ему же интересно будет узнать, что девушку, которую он пригласил на свидание, считает кое-кто проституткой. А вот рот вы зря так широко открываете. Простудитесь. Холодно.
Леночка вышла на школьный двор. Вовочка пинал смятую алюминиевую банку. Ни слова не говоря, она залепила ему подзатыльник.
- За что «леща»?- возмутился он.
- За проститутку.
- Блин, Ленка, а чо было говорить, когда они прижали меня с баблом? Ну, прикинь, куча учителей, старшеклассники… Горыныч, который родного дядю на перо посадил из-за двух сотен. Рублей. Это была безвыходная ситуация.
За первым последовал второй подзатыльник.
- Хорош махаться! Ладно, понял, понял, хочешь, чтобы я с тобой поделился баксами. Хотя, это шантаж. Я же не говорю папе и маме, что у тебя в «Одноклассниках» все друзья старше 1965 года выпуска. Года выпуска из школы, между прочим.
Третий подзатыльник.
- Блин, ты предсказуема, как мой второй дневник, куда ты пишешь хорошие оценки и благодарности. На, тут половина. Не сомневайся, я считать умею. В уме.

©alec1o

Метки:  

Очень веселая игра про белку и орехи.

Среда, 12 Ноября 2008 г. 19:18 + в цитатник



Метки:  

Гонки на ракетомобилях.

Среда, 12 Ноября 2008 г. 19:13 + в цитатник



Метки:  

Армейские перлы.

Среда, 12 Ноября 2008 г. 19:01 + в цитатник
Ешьте не спеша, тарелка не НЛО, никуда не улетит!



Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.



Вы пришли сюда молоденькими девочками, а выйдете отсюда опытными женщинами. Cначала этим займусь я, а потом другие офицеры.



Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.



Вы всегда должны понимать: все, что бы вы делали - вы делаете неправильно.



Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!



Вы за кого меня, дурака, принимаете?



Давайте без давайте!



Долбите лед, долбите! Вы не дятлы, голова не заболит!



Дрожжи в сортир на моей даче бросайте сколько хотите! Я в противогазе сплю.



Если чешется левое ухо, зачем я его буду чесать правой рукой? Я почешу правое...

Читать далее...

Метки:  

Почему курицы перешли дорогу?

Среда, 12 Ноября 2008 г. 18:51 + в цитатник
Воспитатель детского сада:

Чтобы перейти на другую сторону.



Платон:

В поисках лучших условий.



Аристотель:

Это в природе куриц - переходить через дорогу.



Карл Маркс:

Это было исторически неизбежно.



Саддам Хусейн:

Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.



Джек Николсон:

Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.



Рональд Рейган:

Я забыл.



Гиппократ:

Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.



Мартин Лютер Кинг:

Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.



Моисей:

И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

Читать далее...

Метки:  

Иллюзия

Среда, 12 Ноября 2008 г. 18:47 + в цитатник
Если вы видите на картине обнаженную женщину, то присмотритесь внимательней - на самом деле её нет!
 (442x480, 30Kb)

Метки:  

Смегароу после использования Pantene Pro-v

Среда, 12 Ноября 2008 г. 18:44 + в цитатник

 (600x448, 52Kb)

Метки:  

Эротические анекдоты

Среда, 12 Ноября 2008 г. 18:42 + в цитатник
Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?

- Два раза...



Встречаются три проститутки.

Одна говорит:

- Я за 5 минут делаю из мужчины импотента!

Вторая:

- А я за 5 минут делаю из импотента мужчину!

Третья:

- Девчонки, о чем вы спорите? Да я за 3 минуты во рту кубик рубика собираю!



- Вы гинеколог?

- Нет... но посмотреть могу.



Если предположить, что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг. черники, это еще не значит, что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9кг. черники.



Пункт сдачи спермы. Очередь из мужиков. Входит девушка и молча садится последней.

Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь?

Ближайший к девушке мужик говорит ей: Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?

Она, не открывая рта: УГУ!



Утро после первой брачной ночи:

На кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой
и рассматривает простыню.

Жена: Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?

Муж: А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне
должны остаться капельки крови!

Жена: Передай своей мамочке, что у меня малокровие.



Секретаршу уволили.

Она едко выражает свое презрение
бывшему шефу:

- Да я с моими двумя университетами
(показывает на груди),
широким кругозором (похлопывает себя по заду)
и узкой специализацией (проводит рукой по талии)
везде найду себе работу!
А вы, с вашим мягким характером
(показывает ему согнутый палец) -
ни с кем не сработаетесь!



Купе. Утро. После совмесно проведённой ночи молодой челвек
и привлекательная девушка лежат в постели и изрекают следующее:

- А у меня сифилис...

- У меня тоже.

- (задорно) А я пошутила!

- Больше шутить не будешь.



Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.

Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…



Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:

- У вас тpусы есть?

Пpодавщица:

- Hет.

Мужик:

- А в пpодаже?

Метки:  


Процитировано 1 раз

Гарики

Среда, 12 Ноября 2008 г. 18:34 + в цитатник
И.Губерман

Российский нрав прославлен в мире,
его исследуют везде,
он так диковинно обширен,
что сам тоскует по узде.

---------------------------------------------------------

Зима не переходит сразу в лето,
на реках ледоход весной неистов
и рушатся мосты,и помнить это
полезно для российских оптимистов.

---------------------------------------------------------

Мечты,что лелеяли предки,
до срока питали и нас,
и жаль,что одни лишь объедки
от них остаются сейчас.

---------------------------------------------------------

У жизни свой,иной оттенок,
и жизнечувствие свое,
когда участвует застенок
во всех явлениях ее.

Метки:  

Мошенники в сети.

Среда, 12 Ноября 2008 г. 17:56 + в цитатник
0010: Лохотрон на проверке безопасности
Автор: Олег Андреев
Источник: http://www.homebusiness.ru/

Идея не моя. Насколько знаю - вполне рабочая. Квалифицируется как лохотрон. Предлагаю вынести для ознакомления публики, так как "кто предупрежден, тот вооружен".

Суть идеи: в Интернете создается сайт. Каждому вошедшему предлагается проверить его компьютер на уязвимость для хакеров. Пользователь нажимает кнопку и получает список данных:
- его IP адрес, с описанием, в какой сети он находится, кто провайдер, в каком городе, как зовут сисадмина и т.п. (результат запросов whois, dig, nslookup и т.п.);
- какой версии у него браузер (ну, это совсем просто);
- какие порты открыты, возможно - какая ОС на компьютере (nmap);
- еще что-то подобное.


По сути - все это результат стандартных запросов стандартными средствами, но не-сисадминов здорово шокирует.

И наконец - апофигей - "а вот в этом окошке - список файлов на вашем жестком диске" (java-аплет, показывающий юзеру его же, юзера, диск. Правда - только локально, на самом компе - но ведь выглядит как "на вебстранице!").

Ну, и если вдруг случайно - расшарен принтер (такое бывает, но редко - это уже реальная дыра в безопасности) - напечатать страницу "Привет от хакеров!".

После всего этого наступает чувство полной беспомощности.

Где же тут бизнес? А вот он: "за смешные деньги в 50 у.е. мы предлагаем вам программу для защиты". Программа - от троянского коня до NortonGuard включительно.

Такой сайт уже существует. Продает трояна.

Метки:  

Умей себя ограничить.

Среда, 12 Ноября 2008 г. 17:42 + в цитатник

podborka_482_02 (424x456, 55Kb)

Метки:  

Знаменитая игра принц персии на флеше.

Вторник, 11 Ноября 2008 г. 20:00 + в цитатник



Метки:  

Забавные драки с Брюсом Ли в главной роли.

Вторник, 11 Ноября 2008 г. 19:53 + в цитатник



Метки:  

Поиск сообщений в yurasik61
Страницы: 316 ... 134 133 [132] 131 130 ..
.. 1 Календарь