-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в yurasik61

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.11.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 15166

"Тостуемый пьет до дна..."

Загораете?

Понедельник, 03 Ноября 2008 г. 22:48 + в цитатник
Загораете?
- Загораю. А Вы – между прочим – мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю Вам ничего...
- А я Вам говорю - загораживаете!!! Мне ни к чему Ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место – тут как тут кто-нибудь... И давай загораживать. Места что ли другого нет?
- Да что ж я Вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в кремы вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать! А вы мне загораживаете. И ещё с разговорами лезете...
- Да не лезу я к Вам! Очень надо мне...
- Ага! Я к Вам лезу, значит? Одетая, видите ли, я... Вы ведь – тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать, сколько Вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребёнок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он – ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь всё время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он меня с утра песком засыпает. А Вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!!!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдём...
- Точно уйдёте? Ну, давайте Ваш вопрос...
- А Вы осознаёте, что Вы сейчас – в полдень, в вечернем платье, в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да??? Ну и что!!! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим – там и лежим. Ясно? А Вы мне солнце загораживаете...

Метки:  

Отличная игра про подводную охоту.

Понедельник, 03 Ноября 2008 г. 18:01 + в цитатник



Метки:  

Отстрел мексиканских эмигрантов на границе дело непростое. Очень забавная игра.

Понедельник, 03 Ноября 2008 г. 17:29 + в цитатник



Метки:  

Еще одна головоломка из серии соедени все трубы как должно быть, а не как попало.

Понедельник, 03 Ноября 2008 г. 17:26 + в цитатник



Метки:  

Босс всегда прав.

Понедельник, 03 Ноября 2008 г. 17:17 + в цитатник
Босс всегда прав


Босс не спит, босс отдыхает


Босс не ест, босс восстанавливает силы


Босс не пьет, босс дегустирует


Босс не флиртует, босс обучает кадры


Босс не кричит, босс убедительно высказывает свою точку зрения


Босс не почесывает затылок, босс обдумывает решение


Босс не кривится, босс улыбается без энтузиазма


Босс не трус, босс поступает предусмотрительно


Босс не неуч, босс предпочитает творческую практику бесплотной теории


Босс не ошибается, босс принимает рискованные решения


Босс не забывает, босс не засоряет свою память излишней информацией


Босс не берет взятки, босс принимает знаки благодарности


Босс не любит сплетен, босс внимательно выслушивает мнение сотрудников


Босс не мямлит, босс делится своими размышлениями


Босс не лжет, босс - дипломат


Босс не упрям, босс последователен


Босс не любит подхалимов, босс премирует лояльных работников


Босс не переносит клики, босс уважает сплоченный коллектив


Босс не изменяет своей жене, босс выезжает в командировки


Босс не опаздывает, босса задерживают важные дела


Если босс не прав, читай сначала

Метки:  

Ценники

Понедельник, 03 Ноября 2008 г. 17:07 + в цитатник
Белье для женщин повышенного спроса

Бумага туалетная с запахом

Восточная сладость. Арахис соленый

Горчица хреновая

Жилет охотничий из натуральной жерсти мужской

Капуста белокочанная - импортная. Капуста краснокочанная - импортная. Капуста китайская - отечественная

Кофта 100% шерсть (женская)

Носки мужские. 100-процентная полушерсть

Одеяло Лабиринт

Отсоска ручная. (Ценник вантуза)

Презерватив резиновый мужской

Смоленский завод радиодеталей. Трусы мужские

Спальный мешок трехместный групповой

Татарский соус по-казацки

Туалетная бумага Доброе утро

Туфли финские. Девичьи. Остались 41-й и 42-й размеры

Ум коровий (Ценник на говяжьи мозги)

Чипсы со вкусом соли

Штаны мужские с запахом (Ценник без указания ударения)

Электромиксер ручной

Метки:  

Советы домашним котам.

Понедельник, 03 Ноября 2008 г. 17:02 + в цитатник
Если вас тошнит - быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете - персидский ковер тоже подойдет.



Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет хорошенькой киской. Будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой нибудь кошачьей едой. Например, рыбой.



Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.



Опасайтесь гостей, которые скажут: Я обожаю кошек. Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.



Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того, чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь. Когда ее откроют, пользоваться ей необязательно, лучше передумать. Когда для вас откроют входную дверь, встаньте посередине и задумайтесь о чем-нибудь, лучше даже о нескольких вещах сразу. Особенно важно это делать в холодную погоду или в сезон мух и комаров.



Если один человек чем-то занят, а другой нет, сядьте рядом с занятым. Если он читает книгу, сядьте как можно ближе к его подбородку, если только конечно вам не удастся улечься на саму книгу.



Если это женщина, занимающаяся вязанием, свернитесь у нее на коленях и притворитесь спящим. Затем внезапно набросьтесь на клубок. Она, конечно, постарается занять вас чем-то другим, что бы отвлечь ваше внимание. Игнорируйте ее.



Если кто-то работает с бумагами, усядьтесь на эти бумаги. После того, как вас снимут во-второй раз - сбрасывайте что сможете со стола - ручку, карандаш, бумажку - в раз по-одному предмету.



Постарайтесь хорошенько высыпаться днем, чтобы быть достаточно свежим для игры где-нибудь между 2 и 4 часов ночи.

Метки:  

Домашние животные и их хозяева.

Понедельник, 03 Ноября 2008 г. 16:54 + в цитатник

Метки:  

Гарики

Понедельник, 03 Ноября 2008 г. 16:47 + в цитатник
И.Губерман

Навеки мы воздвигли монумент
безумия,крушений и утрат,
поставив на крови эксперимент,
принесший негативный результат.

------------------------------------------------------------

Я молодых,в остатках сопель
боюсь,трясущих жизнь,как грушу:
в душе темно у них,как в жопе,
а в жопе-зуд потешить душу.

-------------------------------------------------------------

Чтоб сохранить себя в природе,
давя,сминая и дробя,
страх сам себя воспроизводит,
растит и кормит сам себя.

-------------------------------------------------------------

Когда истории сквозняк
свистит по душам и державам,
один-ползет в нору слизняк,
другой вздувается удавом.

Метки:  

Виртуальная любовь

Понедельник, 03 Ноября 2008 г. 16:29 + в цитатник
Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное - не забывай вовремя сохраняться. Тебе нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.

Метки:  

Разговорчики

Понедельник, 03 Ноября 2008 г. 16:22 + в цитатник
Эк тебя
разнесло-то!..- укорял Сидор Марфу, в которую
угодил артиллерийский снаряд.


Вкалываю с утра до вечера! - жаловался
наркоман.

Я удаляюсь! - презрительно заявил апендикс.

Проваливай! - буркнул студент
экзаменатору.

Не видите - я занят! - надменно произнес
туалет.

Я - натура мятущаяся! - говаривал дворник
Михеич.

Добро должно быть с кулаками! -
заблуждалось зажиточное крестьянство в конце
20-х.

Чувствую себя вполне сносно, - говорил дом.

На тебя не напасешься! - жаловались коровы
пастуху.

Пою мое отечество! - заявляла продавщица
пивного ларька.

Хоть одним глазком взгляну на Париж... -
мечтал Кутузов.

В первую голову надо поесть!.. - просил Змей
Горыныч.

Надо же хоть чем-нибудь выделяться! -
считала моча.

Если бы не узнали, богатым был бы, - говорил
директор Елисеевского гастронома.

Увяданья золотом охваченный, я не буду больше
молодым... - изрек из-под маски Тутанхамон.

Ну и в историю мы влипли! - говорили в
разное время Тацит, Плиний, Нестор, Пимен,
Ключевский, Эйдельман...



(С) Кнышев Андрей

Метки:  

Абалденно занимательный файтинг. Очень динамичный и веселый.

Воскресенье, 02 Ноября 2008 г. 18:54 + в цитатник



Метки:  

Давольно интересная леталка стрелялка на самолетах.

Воскресенье, 02 Ноября 2008 г. 18:47 + в цитатник



Метки:  

Барометр

Воскресенье, 02 Ноября 2008 г. 18:25 + в цитатник
Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра.

Ответ студента был таким: Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания.

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.

Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания. Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.

Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра, начал студент. Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.

Неплохо, сказал я. Есть и другие способы? Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.

Если вы хотите более сложный способ, продолжал он, то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.

Наконец, заключил он, среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания.

Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого
решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что
сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой
способ мышления.

Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат
Нобелевской премии 1922 г

Метки:  

Отрывки из женских эротических произведений

Воскресенье, 02 Ноября 2008 г. 18:16 + в цитатник
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.


Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.


Их удовольствие было довольно взаимным.


Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.


Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!


Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.


Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?


Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие на выки выживания.


Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.


Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.


Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!


В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.


«Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»


Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.


Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.


Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.


Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.


Он сжал ее грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение.


Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.


Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.


Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.


Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.


Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую позу.


И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.


Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.


Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и cказала: «Да!»


Селина стенала, больше не напрягая мозг.


Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.


Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.


В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.


Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.


«Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?»


Не поворачиваясь, он оглянулся.


Желание сотрясло его до самых пяток.


Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.


Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.


«А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!»


Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.


Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.


Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.


Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.


Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

Метки:  


Процитировано 1 раз

Исторические совпадения

Воскресенье, 02 Ноября 2008 г. 18:06 + в цитатник
Вот что происходит с президентами, избранными в год, заканчивающийся
на 0. Также, примите во внимание, что периодичность - 20 лет.

1840: Вильям Генри Харрисон (умер в своем кабинете)
1860: Авраам Линкольн (убит)
1880: Джеймс А. Гарфильд (убит)
1900: Вильям МакКинли (убит)
1920: Уоррен Г. Хардинг (умер в своем кабинете)
1940: Френклин Д. Рузвельт (умер в своем кабинете)
1960: Джон Ф. Кеннеди (убит)
1980: Рональд Рейган (выжил при покушении на убийство)
2000: Джордж Буш (младший) ???????????????????????????

Только подумайте! Двое кандидатов судились за то, чтобы быть избранными
в 2000 году!

Также, вас может заинтересовать следующее:

Авраам Линкольн был избран в Конгресс в 1846.
Джон Ф. Кеннеди был избран в Конгресс в 1946.

Авраам Линкольн стал президентом в 1860.
Джон Ф. Кеннеди стал президентом в 1960.

Оба в своем правлении делали упор на гражданские права.
Оба президента были убиты в пятницу.
Обоих убили выстрелом в голову.

Теперь совсем странно.

Фамилия секретаря Линкольна была Кеннеди.
Фамилия секретаря Кеннеди была Линкольн.

Джон Вилкс Бут, убивший Линкольна, родился в 1839.
Ли Харви Освальд, убивший Кеннеди, родился в 1939.

Теперь, сядьте!

Линкольна убили в театре Форд.
Кеннеди убили в машине Линкольн, собранной на Форде.

Как Бута, так и Освальда убили до начала судебных слушаний.

А вот теперь, самое главное!

За неделю до своей смерти Линкольн был в городе Монро, штат Мэриленд.
За неделю до своей смети Кеннеди встречался с Мэрлин Монро.

Ну как?

Метки:  

Коллекция бутербродов

Воскресенье, 02 Ноября 2008 г. 17:35 + в цитатник

Метки:  

Гарики

Воскресенье, 02 Ноября 2008 г. 17:19 + в цитатник
И.Губерман

Утучняется плоть.
Испаряется пыл.Годы вышли
на медленный ужин.
И приятно подумать,
что все-таки был
и кому-то бывал даже нужен.
--------------------------------------
Мне Маркса жаль:его наследство
свалилось в русскую купель:
здесь цель оправдывала средства,
и средства обосрали цель.
------------------------------------------
Во благо классу- гегемону,
чтоб неослабно правил он,
во всякий миг доступен шмону
отдельно взятый гегемон.
---------------------------------------------
Слой человека в нас чуть-чуть
наслоен зыбко и тревожно;
легко в скотину нас вернуть,
поднять обратно очень сложно.

Метки:  

Избранные РЕАЛЬНЫЕ мужские анкеты в службах-знакомств.

Воскресенье, 02 Ноября 2008 г. 14:23 + в цитатник
Fuad (30):
Я не работую жуву сам себа я спакойн я хачу харошю девушку чтобу мести жили уважали друдругу йесли бла хароший работа работлабы
Меня возбуждает:
· Одежда
· Джинсы
· Кожа
· Запахи
· Волосатость
· Темный цвет кожи


Boss (29):
ya jivu sam po sebe, mne nekto ne valnuet.xacu tolko obsatsya, tolko, tolko
Меня возбуждает:
· Одежда
· Нижнее белье
· Униформа
· Джинсы
· Кожа
· Запахи
· Темный цвет кожи


Karol (26):
Menim haqqimda hettinden artiq etirasli olduqumu ve yataqda qadini istediyi kimi razi salmaqi bacardiqimi deyirler.


Emin (19)
Привет всем кто зашёл в мой сайт.
я учус Авиацёным Академии. А мой номер в ICQ 212197769.ну и свё наверно а далши завесит от вас
Кого я хочу найти:
кажтанывии воласы, симпотичная а возраст не имеит значение!


Elik (18):
Я самый луцший парень.я лублю всех русский и азербайжанский девушку
Кого я хочу найти:
Всех девушек


Teymur (24)
Как часто хотел бы заниматься сексом:
Для меня секс не очень важен
Меня возбуждает:
· Нижнее белье
· Запахи
· Джинсы
· Одежда
· Обувь
чулки


Zamin (28)
Bil malenkim potom vris


Sebasyten (22)
qovarat shto ya simpoticniy poren, i qovarat shto ya v postele SUPER. Ya sam profesanalskiy sportmen ya 2 kratniy cempion evropi povolnoy borbe i taqdale... Miss ti ne pojilesh tvoy Sebastyen...!
Цель знакомства:
· Дружба и общение
· Любовь, отношения
· Регулярный секс вдвоем
· Секс на один-два раза
· Виртуальный секс
· Фиктивный брак
Ti ne pojileyesh.Ya stanu tvoim rabom lampi na veki vekov tolka tvoy...!
Меня возбуждает:
· Нижнее белье
ya lublu koqda ona bivaet v cornom nijnem belye.Ooooooooooooooooo
В сексе я люблю:
Bakinec lubit v sekse Qaracuyu strast Ooooooooooooooooooo


Edqar Xan (24)
Nadoyel mne vse eto - xochetsa chtota... po svoemu


Veli Mustafazade (24)
В сексе я люблю:
kisi kimi olmaq )


Aliyev Samir (25)
Кого я хочу найти:
semimi biri ile tanish olmag isteyirem
Цель знакомства:
· Интим за деньги


Rashad (22):
u mena 18-22 let.ya u4us v inistutute bdu.i eto vso
Кого я хочу найти:
ya xo4u nayti dlya seba devusku kotoriy on budet mena lubit


Nihat (20)
В сексе я люблю:
ve bashqa sheyler


Tair (18)
В сексе я люблю:
Заниматься Поэзией - Как в фильме Мулен Руж


Maksim (20)
Кого я хочу найти:
yarim geca 50$ ashsagi yeri da var , ( petuxlara deyiram narahat elamasin)
neca lazimdi, na cur istasaz, hech kasa atkaz yoxdu


Amigo (20)
Я высокий симпотичный парень. Не курю не пью занемаюсь спортом ищю женщину для удовлетворения её плотских фантазий и желаний могу помочь в зачатии ребёнка всех тех кто желает просьба писать мне и если можно пишите свой номер телефона( домашего) порядочность чистоплотность и конфедицыальность гарантирую. С уважением


Fedya (22)
ya ishu krasivaya devochka potomcto ya sam krasiviy


Emil (24)
Скучный, не разговорчивый, безработный, бедный, сексуальный, ласковый, понятливый, приятный, долбанный нахал..
НО - в пастели 100% нежного кайфа с гарантией 6 месяцев (Double-2)



Freeman (26)
Кого я хочу найти:
Toqo kto bi moq bit so mnoy ne izza ceqo to.Iskrennoqo, dobroqo, odnim slovom poryadocnuyu


Ilqar (23)
Кого я хочу найти:
Qara qash, qara goz. saclari uzun. Xasiyyeti tun olmasin.Ekizler burcunden olsun. Sevgiye inanan olsun. Romantik olsun. Esasende ki musigini sevsin ki tans edende biri birimize xosh sozler desin. Break dance ile meshgul olmag istesin. ne bilim neler yazmagla bitmez demekle tukenmez


Your Romeo (25)
Мои интересы:
· Кино
· Работа и карьера
· Фотография
снимать на видео занятия сексом


Djak (30)
В сексе я люблю:
нежность чередующися грубостями



Samir (23)
Кого я хочу найти:
я хацу найти сваю пара.девушку с харошой намерени
Знание иностранных языков:
· Русский
· Немецкий
· другие:
Азербайджанский тюрециский


Nicat (26)
Кого я хочу найти:
очень сексуальную девушку, со стройной телой!
Профессия:
евро-ремонтшик квартир
ВИЧ-статус:
Положительный (инфицирован)


Mushviq (23)
меня зовут Мушвиг мне 22 лет работаю в президентском охране люблю знакомится с умными девушками и с блатными девушками
если такой девушка со мной познакомится будет очень счастлива
ЖДУ!


Mobil (22)
Обо мне:
что-то не понятное


Roman (22)
В сексе я люблю:
vse krome sadomazaxizma i zavazivanie

Метки:  

Разговор в чате

Воскресенье, 02 Ноября 2008 г. 14:19 + в цитатник
(к нам приходит Никнэйм)
Никнэйм: Привет , чатлане.
Никнэйм: От пацаков, разумеется.
Никнэйм: Большой привет, разумеется.
Никнэйм: Для маленькой такой компании.
Никнэйм: Огромный такой привет.
Никнэйм: ПРИВЕТ ГОВОРЮ!!!
Админ: Никнэйм: С капса сойди.
Никнэйм: Кто здесь?
Админ: Никнэйм: Вот так и пиши.
Никнэйм: И тебе привет, чатланин. От пацака, разумеется.
Никнэйм: Я понимаю, что ты онемел от радости. Не каждый день к тебе обращается падпаручик. И встать, когда с тобой разговаривает ПАДПАРУЧИК!
Админ: Никнэйм: Ты не слишком тут выступай.
Никнэйм: Если ты мне щас не скажешь «Привет» - я озлоблюсь и начну наступать на капс, что будет причинять боль твоей модераторской душонке. Ты будешь рыдать и корчится , а я буду хихикать злорадно и спрашивать «ПАЛУЧИЛ, МОРДА?!! »
(Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Проветрись, деятель)
(к нам приходит Баннед)
Баннед: Здравствуйте, уважаемые.
Баннед: Ху из баньщик тудэй?
Баннед: Кто забанил, спрашиваю?! Атвечать! Глаз от лампы не отводить!! Пальцы из тисков не выдергивать! Не дергаться на дыбе!
Админ: Баннед:Я забанил. За капс. Правила читай.
Баннед:Правила поведения в обществе? Написания «жы», «шы» с буквой «и»?
Баннед:Чего ты молчишь, скатина?
(Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Сам скатина.)
(к нам приходит Великий_Джа)
Великий_Джа: Омммм, братья!
Админ: Великий_Джа: Тупой ник. Сам придумал?
Великий_Джа: Мир тебе, брат.
Великий_Джа: А хотя нет.
Великий_Джа: Не брат ты мне, гнида черномазая.
Великий_Джа: Мир тебе, гнида черномазая.

Великий_Джа: Общество буддистов-рассистов приветствует тебя. Мы сделаем все для тебя.
Великий_Джа: Зажжом крест в огороде, спляшем хоровод в белых балахонах, сломаем руку, проткнем соски. Ты только скажи – четенада, четенада?
Великий_Джа: Будда придет к тебе.
Великий_Джа: Великий Будда – узкоглазый, в бейсбольном шлеме, с бейсбольной битой, в бейсбольном костюме, с бейсбольными открытками в руке. Блондин, разумеется. Ибо ариец.
Великий_Джа: Сплюнет и покажет знаками - куда идти.
(Админ выбрасывает Великий_Джа из чата)
( к нам приходит Реал_Админ)
Админ: Реал_Админ: Ахренел?
Реал_Админ: Забань себя быстро за оскорбление чаттеров.
Админ: Реал_Админ: Я ж по айпишнику вижу кто ты. Банил , баню и буду банить.
Реал_Админ: Афца тупая. По айпи он видит.
Реал_Админ: Заглушитель прав и свобод.
Реал_Админ: Цензор тупой.
Реал_Админ: Ламер ушастый.
Админ: Реал_Админ: В рыло дам!
Реал_Админ: Чем? Я ща к тебе приду и руки тебе оторву. Кривые, ламерские руки.
Админ: Давай я тебя еще раз забаню, а ты еще войдешь?
Реал_Админ: Достался я твой чат тестировать , Саня. Идем покурим?
Админ: Идем.
(Админ выбрасывает Реал_Админ из чата)
(Админ выбрасывает Админ из чата)

Метки:  

Поиск сообщений в yurasik61
Страницы: 316 ... 129 128 [127] 126 125 ..
.. 1 Календарь