-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Yunalia

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Темы_дня

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.12.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 676

                                          

   


пытаюсь осознать себя во "в сейчас."

Суббота, 14 Января 2006 г. 17:07 + в цитатник
первая ассоциация- деньги. Первое чувство утром- досада. Первая мысль утром- "нужно быть честной с собой".
К чему бы это я? Просто хочу понять что я есть сейчас. Прошла тест Люшера ещё раз(я частенько прохожу его для сравнения). Интересно у этого теста вообще бывает положительный итог? Вот выпишу то, с чем согласнаи немного прокомментирую:
1".Жаждет интересных контактов и хотел бы пользоваться любыми возможностями
из тех, что предлагает жизнь.Однако остерегается необдуманного риска и
стремится к упорядоченному образу жизни.". Это действительно так, мне хочется больше общаться с интересными людьми.
2" Поддерживая свою активность, не
позволяет овладеть своей душой угнетенности и опустошенности."- очень боюсь опусташённости, но иногда , когда расслабляюсь, она приходит.
3. ". Ему не хватает понимания, доброты и уступок со стороны других. Все это угнетает его, делает раздражительным и нетерпеливым, вызывает беспокойство и
стремление уйти из этой ситуации, уединиться, если не на самом деле, то
хотя бы мысленно. Испытывает трудности при необходимости сосредоточиться".
4."Тревога и беспокойное недовольство, вызванные либо обстоятельствами,
либо неудовлетворенностью эмоционально значимых потребностей, привели к
стрессу. Пытается выйти из него, развивая напряженную деятельность,
направленную либо на завоевание личного успеха, либо на приобретение
разнообразного опыта"
5. Испытывает непреодолимую потребность всего себя отдать чувственному
сердечному влечению как доминирующему в сознании идеалу . Ожидает от
партнера неограниченной взаимности.
6. " Хотел бы освободиться от внутренних и внешних препятствий, найти
контакт с окружающей средой и свободно проявить себя в новых условиях".

.



В колонках играет: Агата Кристи. альбом "Триллер"
Текущее настроение:

LI 5.09.15

не будем строить иллюзий!!

Суббота, 14 Января 2006 г. 17:07 + в цитатник
Как хочется окунуться в негу времён сегодняшних, в неразбериху жизни и абсурдность существования и наслаждаться тем, что что-то понимаешь. Проникнуться жалостью к себе и обществу, к его состоянию безнадёги. Но черз некоторый момент приходит понимае что это глупо. Что это не стоит, ибо бесполезно. Ничего не изменишь простыми размышлениями и переживаниями. Тут же вспоминается, что очень многое нужно бы сдделать, беря в оборот понятие"хочешь изменить мир- начни с себя". Изменить себя уже трудно, так, как я уже сформировавшася личность и порядком закостеневшая, хотя не до такой стпени чтобы застыть в бездействии. Что же. Буду действовать. И мир измениться, когда мы захотим быть счастливыми, а не когда мы будем строить иллюзии и хныкать по поводу и без. Да будет свет!
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Без заголовка

Среда, 11 Января 2006 г. 08:45 + в цитатник
А сейчас я напишу письма всем дорогим мне людям...

LI 5.09.15

Живём и радуемся!!!

Среда, 11 Января 2006 г. 08:45 + в цитатник
А завтра моё рождение!!! Вот прошло 9 месяцев с момента начала новой жизни. Жизни более счастливой и плодотворной, чем была до этого. Ну не буду вдаваться в подробности. Буду просто радоваться!!! Теперь я только совершенствуюсь и завтра я уже буду лучше, чем есть сейчас. Но то, что есть сейчас- это уже что-то! и это что-то потрясающе!!!

LI 5.09.15
00000034.gif (361x127, 14Kb)

Альбер Камю

Среда, 11 Января 2006 г. 08:45 + в цитатник
Интересно. Проснулсь моё старое увлечение. Я снова заитересовалась Альбером Камю. Писатель, философ, "исповедувыющий" атестический экзистенциализм. Он верил, что всему есть конец. Я тоже верила. Сейчас не верю. Но это не важно. В общем замечательный был человек. Спасибо ему за меня... Не буду о нём много писать, потому, что мало что о нём знаю... Вот разберусь с его идеями, тогда и напишу маленькое эссе на эту тему. Но это будет достачно не скоро. Я ещё бы хотела изучить творечество таких писателей и философов как Ясперс, Сартр, Марсель. Ну и других. Ницше дочитать(хотя, если честно это точно будет не скоро), Достоевского изучить, Шестова, Соловьёва. В общем многое хоется изуить. Сейчас я пока что изучаю Даниила Андреева, его "Розу Мира". А м.б. я вообще ничего не захочу... М.б. займусь самосовршенствованием в полной мере. Встану на праведный путь и не нужен мне будет никакой экзистенциазм. Кто знает... Я пока что не определилась. Все дни я бездельничала(болела я) и никаких планов ненаметила, ничего непроанализировала. В общем сейчас этим займусь.

LI 5.09.15
00000033.jpg (120x180, 8Kb)

А мы встречаем рождество.

Среда, 11 Января 2006 г. 08:45 + в цитатник
6/01/06
А мы встречаем рожество… а я одна..а я пьяна.. 2 бокала крепкого Кагора и я не стою на ногах и промахиваюсь мимо клавиш…. Я слушаю Агату Кристи… и думаю..и думаю… пальцы тычат по клаве…а ещё мышь сломалась, поэтому приходится ещё тыкать комбинации клавиш… не удобно:… Я сегодня думала о том, что напишу в дневнике..я заложница своего дневника..я заложница чужого мнения… мы все заложник чужого мнения…мы все дети чужого домысла…нас научили мыслить…мы домыслили остальное… и все слова написанные мной, подуманные мной, произнесённые мной- это слова, которые мы своровали у других, просто запомнив и домыслив их..Мы живём образами.. мы творим образы. У ас нет ничего своего. А если и есть, то глубоко-глубоко спрятано…мы в плену образов…мы мыслим образами, сопоставляя их… дорисовываем их.. доводя до конечного строения… превнося свои штрихи…штрихи из других ворованных образов. Как думаете понятно пишу? Интересно, а зачем я это пишу? Ведь всё давно уже написано и рассмотрено гораздо глубже. Уже факт. Но я всё же напишу… я всё уже забыла правда..но я вспомню..Обязательно!!!
Вот вспомнила, что хотела забросить дневник. Но стала писать ещё больше. Так же было, когда я бросала курить. Я говорила сама себе, что сегодня же бросаю, но на утро уже выкуривала по 2 пачки сигарет, т.е. курила ещё больше. Долго так продолжалось. И было так хорошо тогда, как сейчас же плохо.
Я соберу саму себя из осколков и снова заживу без горя тоски. Сегодня я поддалась слабости. Сегодня скучала, сегодня я не знала, что делать. Сегодня я купила свой диск.. там песни про меня. И вот я пью и слушаю эту бесовскую музыку! Эту музыку я слушала летом и падала, падала вниз… Обрывки событий всплывают…. Обрывки странных снов…. И я ещё не верю, что скоро полечу. Всё ж корысть во мне жива как и прежде…всё ж мало, что во мне изменилось..
Всё! Я больше не буду пить… Пойду выкину бутылку с окна. Или нет.. это потревожит чужие миры….Лучше просто пока спрячу, чтоб мамочка не нашла… Пусть думают, что я хорошая, что я не пью и когда одна дома- веду себя порядочно:.
Хотела заняться сегодня медитацией, но куда мне на пьяную голову… Сейчас мне очень хочется в тёплую пижамку, в мягкую постельку и чтоб рядом сидела ласковая мама… Чтобы можно было просто любить, а не играть. Но кого можно любить, когда всё понимаешь?
Вот сказала Максу, что мне мало кто нужен..а по-моему мне никто не нужен… душе нужен кто-то а мне сегодняшней, со всем пароками, со всей лживостью и меркантильностью, со всем моим эгоизмом мне никто не нужен… и прежде чем поднять трубку и позвонить кому-либо, я прежде 10 раз подумаю, а нужен ли мне этот человек? Я не хочу звонить своей маме, мне не о чем с ней говорить. Я не хочу идти к своей бабушке, потому, что мне с ней нудно. Я не общаюсь со своим отцом, потому, что мне противно, от него мне нужны только деньги и то не всегда. Я не хочу быть со своими родителями в старости, потому, что я знаю, что будет тяжело. Я не хочу замуж, потому, что не хочу быть рабыней при муже-тиране или мамкой при муже- слабаке. Я не хочу детей, потому, что знаю, что они мою доброту не поймут и будут ей пользоваться, во вред мне. Я не хочу учиться в институте, потому, что не вижу смысла нив одной из специальностей.
Пойду стелить постель и спать. А завтра я сделаю план на ближайшее время и начну существовать немножко по-другому. Прежде чем заснуть я обо всём подумаю. Я подумаю о Нём, о том, какой он никчёмный, а потом отброшу все формальности и пойму, что это всего лишь его роль в этом мире. Я просто буду Его любить, я просто помолюсь о Нём. Потом я усну, не заметно я провалюсь во вторую реальность. Жаль снова не осознанную…Да и жизнь не осознанная. Когда-нибудь реальность станет осознанной и я буду стоять над ней. А пока нужно лишь лечь спать. Придёт рождество… Рождество Христово! Иосия! За свет твоей души благодарю тебя! Спасибо тебе.Аминь. Я благодарна…

В колонках играет: Агата Кристи.. все 14 альбомов сразу.

LI 5.09.15

Без заголовка

Пятница, 06 Января 2006 г. 10:41 + в цитатник
Вот я и дома!!! Ура!!
Как хорошо...
Вот и наступил год собаки. Прикольно:))

LI 5.09.15
00000032.jpg (600x800, 94Kb)

С Н_О_В_Ы_М Г_О_Д_О_М!!!!!!!

Пятница, 06 Января 2006 г. 10:41 + в цитатник
С новым годом, собаки!!:glasses:
Пусть новый год принесёт исполение добрых мечтаний..
пусть мир станет добрее и мудрее
пусть не будет печали и одниночества
пусть люди будут счастливы!!
В колонках играет: В лесу родилась елочка

LI 5.09.15
00000031.gif (200x300, 18Kb)

юлда

Пятница, 06 Января 2006 г. 10:41 + в цитатник
Завтра в путь-дорогу. Еду в Саратов. Буду новый год там встречать. Сейчас буду собираться. Выезжаю рано утром, поэтому спать надо лечь по-раньше.Иду спать.

LI 5.09.15
00000030.jpg (222x183, 8Kb)

Аннушка

Пятница, 06 Января 2006 г. 10:41 + в цитатник
Анечка! я не могла обойти тебя стороной! ты очень дорогой мой человек! ты моя близняшка!!! пусть всё будет у тебя хорошо!! мне будет очень счастливо идти с тобой за руку по одному пути. Я тебя очень люблю сестричка!:girl:
Текущее настроение:

LI 5.09.15
00000029.jpg (405x509, 33Kb)

Южный Урал... ещё летом мы там шлялись

Пятница, 06 Января 2006 г. 10:40 + в цитатник
Эх.. как же там хорошо..в смысле природа хороша.. Хотя наша Земля во всех своих местах прекрасна, но Южный Урал- место особенное... прям сказачное.... сказочные деревья... уже очень старые горы, поэтому столь не высокие.. речка родная Карагайлы (что означает в переводе чёрные сосны)..водопад... Где-то затярелся Аркаим.. Аркаим..как много о нём можно сказать, но как мало мы о нём знаем.. " Аркаим - это не город и не храм. Относительно обсерватории верно, но она здесь совсем неглавная. Аркаим - это академия, так можно назвать его сегодняшним термином. В Аркаиме жили и работали учителя волхвов. Здесь они занимались исследованиями Вселенной, определяли взаимосвязь космических тел, их влияние на человека. " "Аркаим - сооружение не просто сложное, но даже изощрённо сложное. При изучении плана сразу же обнаружилось его сходство с известным памятником Стоунхендж в Англии. Например, диаметр внутреннего круга Аркаима указывается везде равным 85 метрам, на самом деле - это кольцо с двумя радиусами - 40 и 43,2 метра. (Попробуйте начертить!) Между тем, радиус кольца «лунок Обри» в Стоунхендже - 43,2 метра! И Стоунхендж, и Аркаим расположены на одной широте, оба в центре чашеобразной долины. И между ними почти 4000 километров...Аркаим как обсерватория позволял отслеживать и Луну. Всего на этих огромных стенах-кругах можно было фиксировать 18 астрономических событий! Шесть, связанных с Солнцем, и двенадцать, связанных с Луной (включая «высокую» и «низкую» Луну). Для сравнения: исследователям Стоунхенджа удалось выделить лишь 15 небесных событий.
Кроме этих удивительных событий-фактов были получены следующие данные: аркаимская мера длины - 80 сантиметров, центр внутреннего круга смещён относительно центра внешнего на 5,25 аркаимскои меры, что близко к углу наклона лунной орбиты - 5 градусов 9 плюс-минус 10 минут. По мнению К К Быст-рушкина, это отражает соотношения между орбитами Луны и Солнца (для земного наблюдателя). Соответственно, внешний круг Аркаима посвящен Луне, а внутренний - Солнцу. Мало того, астроархеологиче-ские измерения показали связь некоторых параметров"- вот кое- что из моих познаний, списано со слов Мегре. А ещё там по предположению жил Заратустра...

LI 5.09.15
00000027.jpg (343x530, 97Kb)

Тест Люшеpа или правда обо мне.. и моих страхах:))

Пятница, 06 Января 2006 г. 10:40 + в цитатник
[28-дек-2005 16:34:45] Полный Цветовой Тест Люшера

Результаты по выбоpу сеpого цвета
=================================
[Ключ: 11|+4+0-2]
Понуждение - потребность в удовлетворении - самоутверждение.
Чувствует себя ущемленным, обойденным, поставленным в невыгодное
положение.
Хотел бы избавиться от этой обременяющей его ситуации и найти такие
жизненные условия, которые соответствовали бы его требованиям.

Результаты по выбоpу 8 цветов
=============================
{ 7 3 1 5 2 4 6 0 }

По устpемлению:
---------------
[Ключ: 6|+7+3]
Норм-фактор : 2
Страдает от перевозбуждения. Подавляемые импульсы грозят вырваться в
виде мощной вспышки необузданного экстремального поведения.

По состоянию:
-------------
[Ключ: 7|15]
Норм-фактор : 0
Чувствителен. Находится в своей тарелке в эстетическом окружении или
общаясь с таким же чувствительным и понимающим партнером. Готовность к
установлению таких отношений.

По индифеpентности:
-------------------
[Ключ: 8|24]
Норм-фактор : 0
Считает, что ему выпало больше трудностей, чем другим. Тем не менее
упорно преследует свои цели и пытается преодолевать трудности, применяя
гибкость и приспосабливаясь.

По сознательно затоpможенной потpебности:
-----------------------------------------
[Ключ: 9|-6-0]
Норм-фактор : 0
Физиологическая интерпретация:
стресс, вызванный подавлением физических или сексуальных потребностей и
недостатком внимания к потребностям своего организма.
Психологическая интерпретация:
существующая ситуация ему неприятна, но он считает ее временной и
честолюбиво надеется, что с помощью некоторых усилий и большого усердия
выдвинется на первый план. Для достижения этой цели он готов даже на время
отказаться от удовлетворения физических потребностей, пожертвовать
чувственными наслаждениями. Испытывает неудовлетворенную потребность в
объединении с людьми, имеющими такие же высокие духовные стандарты, как и
у него, хочет выделиться из толпы. Пристальный контроль за реализацией
сексуального влечения снижает коммуникабельность, но возникающая в
результате изоляции вызывает желание быть как все. Но подобные желания он
рассматривает как слабость, с которой надо бороться. Хочет стать удачливым
человеком и вести по возможности более интересный и солидный образ жизни.
Хочет, чтобы его любили и восхищались им бескорыстно, ради него самого.
Добивается признания и хочет играть решающую роль. Иногда, не соблюдая
должной сдержанности, вмешивается в чужие дела, без надобности высказывает
свое мнение.
Коротко: требует уважения к себе как к исключительной личности.


Актуальная пpоблема:
--------------------
[Ключ: 10|+7-0]
Норм-фактор : 1
Боязнь, что ему могут помешать добиться того, чего он желает,
заставляет его пользоваться любыми возможностями, которые только может
предложить жизнь, но только для того, чтобы доказать, что ни одна из них
не представляет никакой ценности. Это разрушительное глумление становится
для него средством скрыть свою беспомощность и глубокое чувство
безысходности.

Стpемления мотивиpованные самопониманием
----------------------------------------
[Ключ: 12|5472]

Оценка своего "я", твеpдость воли
---------------------------------
[Ключ: 13|G0231]
Хочет утвердиться, проявляя стойкость и самоуверенность. Хочет решать и
действовать самостоятельно. Если надо, сдерживает и регулирует
удовлетворение своих потребностей, может даже отказаться от
удовлетворения. не идет ни на какие компромиссы.

Возбудимость, импульсивность
----------------------------
[Ключ: 13|B3021]
Опасается из-за утраты испытать чувство одиночества. Испытывает
непреодолимую потребность в гармоничных сердечных отношениях.

Ожидание, отношение к окpужению
-------------------------------
[Ключ: 13|Y2031]
Стремится к доброжелательным и гармоничным, лишенным напряженности
отношениям и к приятным переживаниям.

Общая эмоциональная стpуктуpа
=============================
[Ключ: 14|+1+2]
Затронутое честолюбие.
Стремится к безопасности, релаксации, идиллической гармонии. Однако
из-за своеволия не может приспосабливаться. Чрезмерно чувствителен к
помехам и сопротивлению. Хочет, чтобы его потребности удовлетворялись
беспрепятственно.
Психопатологически: депрессивное состояние, состояние застоя.
Психогенные мотивы: страх перед внутренним одиночеством, чувство
неполноценности, неуверенности, слабости, бессилия, страх перед отказом.

[Ключ: 14|+1+3]
Потребность в эротической идентификации.
Стремление к переживаниям в идиллических чувственных отношениях, где
царит гармония и всегда чувствуешь себя в безопасности. Эмоционально
отзывчив.
Психопатологически: аффективное стремление к деятельности на фоне
депрессивного состояния.
Психогенные мотивы: страх перед внутренним одиночеством, страх быть
обойденным, страх перед лишениями.

[Ключ: 14|+1-2]
Уход в идиллию.
Чувствует, что больше не в состоянии носить внутреннее напряжение,
оказывать сопротивление внешним силам. Воспринимает предъявляемые к нему
требования как невыносимые и уклоняется от их исполнения. Испытывает
потребность в безопасности, идиллической гармонии, разрядке. Согласен идти
на компромиссы.
Психопатологически: депрессивное состояние, защита от невыносимого
перенапряжения.
Психогенные мотивы: страх перед внутренним одиночеством,
неудовлетворенное притязание на собственную силу, твердость и
превосходство.

[Ключ: 14|+1-3]
Глубокие переживания из-за неудачной любви.
Больше не в состоянии выносить ни конфликты, ни просто волнения.
Стремится к покою, к ситуации, в которой приятно почувствовать свою
защищенность и можно разрядить внутреннее напряжение.
Психопатологически: функциональная перегрузка, истощение, состояние
депрессии.
Психогенные мотивы: страх перед внутренним одиночеством,
неудовлетворенное притязание на направленную на себя активность окружения,
вынужденное безделье ожидания.

[Ключ: 14|-1+2]
Командование сердечной чувственностью.
Настойчиво стремясь к самоутверждению, не хочет поддерживать связи,
воспринимаемые как зависимость.
Психопатологически: состояние застоя, депрессивная оборона.
Психогенные мотивы: неудовлетворенное притязание на приятное обращение
определенного лица, на его любовь; чувство неполноценности, неуверенности,
слабости, бессилия, страх перед отказом.

[Ключ: 14|-1+3]
Форсированная агрессия.
Гоним сильной жаждой переживаний и не в состоянии спокойно предаваться
какому-либо занятию. Сопротивляется возникновению сердечной привязанности.
Психопатологически: аффективное стремление к деятельности, депрессивная
оборона.
Психогенные мотивы: неудовлетворенное притязание на приятное обращение
определенного лица: на любовь; страх быть обойденным, страх перед
лишениями.

[Ключ: 14|-1-2]
Торможение сердечной чувственности.
Противится сердечной привязанности, чувствует себя непонятым, скрывает
свою восприимчивость, уклоняется от постоянной связи.
Психопатологически: защита от невыносимого перенапряжения, депрессивная
оборона, беспокойство.
Психогенные мотивы: неудовлетворенное притязание на приятное обращения
определенного лица, на его любовь; неудовлетворенное притязание на
собственную силу и превосходство; требование любви ради самоутверждения.

[Ключ: 14|-1-3]
Замкнутость.
Не хочет поддерживать существующие отношения. Отвергает их с чувством
отвращения. Избегает волнений.
Психопатологически: функциональная перегрузка, истощение, депрессивная
оборона.
Психогенные мотивы: неудовлетворенное притязание на приятное обращение
определенного лица, на любовь; неудовлетворенное притязание на
направленную на себя активность окружения; вынужденное безделье.

[Ключ: 14|+2+3]
Борьба за своеволие в выборе переживаний.
Хотел бы преодолеть возникшие препятствия и добиться своего, проявив
свою волю и инициативу, чтобы получить признание других и не зависеть от
их благосклонности. Хочет поступать только в согласии со своими
убеждениями и по своему усмотрению.
Психопатологически: застойное состояние эмоционального порыва.
Психогенные мотивы: страх перед лишениями, страх быть обойденным,
чувство неполноценности, неуверенности, слабости, бессилия, страх перед
отказом.

[Ключ: 14|+2-3]
Твердолобое стремление к самоутверждению.
С повышенной раздраженностью реагирует на помехи и сопротивление,
которое препятствует осуществлению его собственных намерений.
Психопатологически: функциональная перегрузка, истощение, состояние
застоя.
Психогенные мотивы:неудовлетворенное притязание на направленную на себя
активность окружения, напряжение от вынужденного безделья ожидания;
чувство неполноценности, неуверенности, слабости, бессилия, страх перед
отказом.

[Ключ: 14|-2+3]
Эмоциональная нестабильность.
Ищет признания. Если не находит его, то считает, что его критикуют,
умаляют его достоинства. Поэтому сверхчувствителен и раздражителен,
реагирует преимущественно импульсивно.
Психопатологически:аффективное стремление к деятельности, защита от
невыносимого перенапряжения.
Психогенные мотивы: страх перед лишениями, страх быть обойденным,
неудовлетворенное притязание на собственную силу, твердость и
превосходство.

[Ключ: 14|-2-3]
Беспомощность.
Чувствует переутомление из-за перенапряжения и волнений. По отношению к
ситуации беспомощен.
Психопатологически: функциональная перегрузка, истощение, защита от
невыносимого перенапряжения.
Психогенные мотивы: неосуществленное притязание на направленную на себя
активность окружения, напряжение от вынужденного безделья ожидания;
неосуществленное притязание на собственную силу, твердость и
превосходство.



| Las!Lusher -

LI 5.09.15

Гарри Поттер

Пятница, 06 Января 2006 г. 10:40 + в цитатник
Потрясная архитектура в филме! чень классный фильм! мне очень понравилось..тем более, что я смотрю только второй раз.. первую часть и эту.. (ну пофигистка я до фильмов бываю..чтож сделаешь)
Не жалко времени на такое зрелище!

LI 5.09.15

шесть демонов Эмели Роуз

Пятница, 06 Января 2006 г. 10:40 + в цитатник
Фильм хороший.. есть в нём смысл.. и правда...

LI 5.09.15
00000023.jpg (400x265, 17Kb)

Кинг-конг

Пятница, 06 Января 2006 г. 10:39 + в цитатник
фильм не очень.. наивный такой.. и так долго шёл... у-у-у.. очень долго. я чуть на учёбу не опоздала.. спецэффекты конешно прикольные.. но вот эти люди...очень страшные!! а динозавры там вообще не в тему были...

LI 5.09.15
00000019.jpg (240x320, 10Kb)

как же скучно... а может стоит искать радость в себе?

Пятница, 06 Января 2006 г. 10:39 + в цитатник
Я всё время думаю про то, как мы живём.. про серые дома, про маленькие квартиры... про заблудившиеся души в городских лабиринтах.. как же тошно.. а дети во дворе лепят бабу.. А ещё поставили маленькую ёлку.. и горку.. счастливые они ещё.. а потом у них будт будни..тяжёлые и лёгкие... хотя им уже тяжёло наверное... всё ж Черниковка не для слабых...

LI 5.09.15
00000016.jpg (320x240, 12Kb)

про экзамен

Пятница, 06 Января 2006 г. 10:39 + в цитатник
Как только захожу, автоматически включается программа дневника.. Прикольно:сун:
Эх.. не могу ненаписать.. Сдала экзамен... на 70 баллов. После нового года буду пересдавать. Устала я... ничего не хочется... хочется покоя и тишина, что бы можно было прийти в себя и подумать..

как трудно жить.. а может не жить?

Пятница, 06 Января 2006 г. 10:38 + в цитатник
1:00
нормально.. спать хочется, но ещё не пойду.. время пройдёт..главное- терпение. Я ведь сильная, а время текучее.. всё пройдёт.. только помнить о том, что всё пройдёт не надо.. а необходимо:)) так легче..но иногда наоборот горше... обидно за бездарно прожитые годы..стоп. а как понимать дарно? ну то, есть осмысленно, или это.. существенно..нет ..это полезно, наверное.. вот, точно! полезно.. как надо жить, что бы быть полезным? а? нет, ну это понятно.. а как прожить чтобы быть счастливым? без угрызений совести? без злости, зависти, без обмана и лжи, без лести и тщеславия? ну как? люди, милые...ну как? я вас спрашиваю!! ну скажиет мне!! я умоляю вас! как не обмануть себя?? как быть тем, кто ты есть, а не тем, кем хотят тебя видеть? на это ответа нету.. Ну вот..опять я пошла в глубины... Пойду ка я лучше уж спать.. посмотрю свои сны.. свою вторую реальность..
В колонках играет: сплин. бериллий
Текущее настроение:

LI 5.09.15

снег

Пятница, 06 Января 2006 г. 10:38 + в цитатник
снег..
на улице снег.. очень люблю снег.. я многое хотела бы сказать.. вообще про всё, то что во мне засело хотела бы сказать... или может стихом выразить.. кажется похоже на то, что мне хочется сказать..
СНЕГ

Лишь бы жить, лишь бы пальцами трогать,
лишь бы помнить, как подле моста
снег по-женски закидывал локоть,
и была его кожа чиста.

Уважать драгоценную важность
снега, павшего в руки твои,
и нести в себе зимнюю влажность
и такое терпенье любви.

Да уж поздно. О милая! Стыну
и старею.
О взлет наших лиц -
в снегопаданье, в бархат, в пустыню,
как в уют старомодных кулис.

Было ль это? Как чисто, как крупно
снег летит... И, наверно, как встарь,
с январем побрататься нетрудно.
Но минуй меня, брат мой, январь.

Пролетание и прохожденье-
твой урок я усвоил, зима.
Уводящее в вечность движенье
омывает нас, сводит с ума.

Дорогая, с каким снегопадом
я тебя отпустил в белизну
в синем, синеньком, синеватом
том пальтишке - одну, о одну?

Твоего я не выследил следа
и не выгадал выгоды нам -
я следил расстилание снега,
его склонность к лиловым тонам.

Как подумаю - радуг неровность,
гром небесный, и звезды, и дым -
о, какая нависла огромность
над печальным сердечком твоим.

Но с тех пор, властью всех твоих качеств,
снег целует и губит меня.
О запинок, улыбок, чудачеств
снегопад среди белого дня!

Ты меня не утешишь свободой,
и в великом терпенье любви
всею белой и синей природой
ты ложишься на плечи мои.

Как снежит... И стою я под снегом
на мосту, между двух фонарей,
как под плачем твоим, как под смехом,
как под вечной заботой твоей.

Все играешь, метелишь, хлопочешь.
Сжалься же, наконец, надо мной -
как-нибудь, как угодно, как хочешь,
только дай разминуться с зимой.
Б. Ахмадуллина

В колонках играет: Сплин. реверсивная хроника событий.
Текущее настроение:

LI 5.09.15
00000004.jpg (640x480, 20Kb)

устала..

Пятница, 06 Января 2006 г. 10:38 + в цитатник
Меня уносят моря
Моих надежд, что стоят
И не дают отступить
И не хотят умирать…
Тошнотным глянцем страниц
Бьёт по провалам глазниц,
Я в сотый раз промолчу,
Что мне наплевать
Песчаный берег души
В которой спрятал ножи.
Луна зовёт меня выть
И не даёт тихо жить…
Табачным дымом под дых
Я застонал и притих
Сырой бетон под щекой
Не даст мне забыть
Про вечность холодов
И бесполезность снов
В которых я летал…
Крик перелётных птиц
По нервам сотней спиц
Напомнит что я знал
Сколько было уже боли. Сколько…
Горько. Каждый день так странно горько,
Но только роли не изменишь, и только…
Сколько будет ещё боли? СКОЛЬКО?

Творение..
Слабость в теле.. и слабость в душе..
весь день я живу в попытке хоть что-то выучить к экзамену.. как же это бонально.. как же это не по мне.. и дело не в том, что я не хочу учить.. я просто не могу ничего запонить, а цель получить "5" на меня давит.. я не хочу, но мне надо! только для чего? вот уже начинает казаться, что сейчас я просто пойду спать.. вот допишу и пойду. а завтра с утра (как же я ненавижу вставать рано..) попрусь на экзамен... с грязной башкой с уставшим больным взглядом.. целый деньнапиться хотела... опять я ушла в глубины... хотя бы чуть-чуть подышать воздухом свободы.. но меня тянет ко дну.. учёба тянет, привязонности тянут, родные тянут...
вот думаю как же субъективны наши жизни.. как же мы не нужны друг друг другу.. и как всё же м не можем друг без друга..
Текущее настроение:

LI 5.09.15
00000017.jpg (395x400, 16Kb)

нормально всё..

Вторник, 27 Декабря 2005 г. 13:17 + в цитатник
всё таки погоречилась я тогда.. не хорошо конечно..
всё будет хорошо! всех с новым годом!!!
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Без заголовка

Четверг, 22 Декабря 2005 г. 12:02 + в цитатник
Ненавижу дневники!!! Занудство одно. Не нужны они никому, а мысли можно хранить в своей башке. Всё! К чёрту! Не буду ничего писать... в близжайшее время, пока не припрёт.

Мысли кой-какие.. из письма..

Четверг, 22 Декабря 2005 г. 10:54 + в цитатник
Много думала насчёт мысли о счастье(много думаю ). Знаешь, я тебя понимаю, почему ты сразу формулировку не дал… я бы тоже сразу не дала.. Раньше бы может и сказала бы что-нибудь этакое… но точно не от души… от ума. Сейчас же понимаю, что счастье нельзя определить конкретно… это понятие вообще абстрактное. И зависти от многих условий. В этот день, когда я думала про счастье, я нашла вот это, цитирую: «Счастье возможно, если только все счастливы. Невозможно быть счастливым, если знаешь, что другие люди страдают, где-то от голода умирают дети, царит насилие и несправедливость, господствуют ложные ценности, которые застилают людям глаза и манят их миражами ложного счастья. Мир полон страданий. А несчастные люди лишены силы, и, как бы ни хотели, они не могут ничего изменить». Наверное поэтому нельзя определить счастье сразу, потому, что не знаем мы его. Именно об этом я и думала, именно это хотела выразить. Мы- есть часть системы. Система имеет непосредственное влияние на нас. Можно конечно обособиться, отделиться и быть «счастливым одному». Но... Главная проблема человечества как раз и в том что мы разобщены. Мы система, мы в движении, но каждый элемент по отдельности.
Вспомнилось тема по менеджменту. Мы проходили тему «структура организации». И вот была там подтема «организации по отношении к человеку». Вот по этому принципу организации делились на 2 типа: корпоративные и индивидуалистские. Главное что я запомнила в корпоративных – это пункт, где говориться следующие: »объединение людей происходит через их разъединение». Вот и наша страна, да и почти весь мир –такая большая организация. Разделили людей на типы, классы, должности, социальные положения, а потом «объединили».

Результат теста "Ваши личностые специалистические потенциалы"

Суббота, 17 Декабря 2005 г. 22:56 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Ваши личностые специалистические потенциалы"

У вас нет талантов они вам не нужны.

Вы настоящий Романтик! Вы чувственная натура. Вам не нужны таланты у вас есть очень ценное в наше время это - Чувственность. Вас будут везде за это любить, а иногда и уважать, но не стоит забывать и о мире настоящем который далек от мечты..
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"

Суббота, 17 Декабря 2005 г. 22:56 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"

70%из 100%

Очень сильный знак ангелоподобия! Ты очень азартный человек, очень рискованный. В жизни ты будешь не раз сталкиваться с риском, заглядывать смерти в глаза и ничего не бояться. Ты ходишь по лезвию бритвы. Знай, у тебя очень сильный ангел хранитель. Он убережёт тебя от ошибок. Это и есть твой дар.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

чужой строкой..

Суббота, 17 Декабря 2005 г. 22:19 + в цитатник
Photo03602.JPG (288x270, 7Kb)Настроение сейчас - мучиническо-задумчивое..

Читаю..как всегда нахожу ответы..формулировки.. Вот мысли, полностью мне соответсвующие:

*     1Царство иллюзии, —Когда ты понимаешь, что вещи не бывают хорошими или плохими, но такими они становятся лишь в нашем восприятии, ты открываешь главное — истинный мир лежит за всеми этими оценками, объяснениями и восприятиями. Иллюзия дурачит нас. Истинный мир — это Свет. И все. Один только Свет.

     Вот что такое мир.

 

     2 Нет, ужас не в смерти, пусть даже и самой мучительной! Ужас в жизни! В жизни, которая хуже, сто крат хуже самой чудовищной и самой жестокой казни!

 

     3 — Слышали вы, что сказано вам: око за око и зуб за зуб, — продолжал Иосия и улыбался с нежностью и добротой. — А я говорю вам — радость за радость, и не за радость — тоже смех добродушный. Будут говорить вам, что вы безумны, но вы улыбайтесь и дарите радость. Будут говорить вам, что вы не правы, но вы улыбайтесь и дарите радость. Будут сквернословить на вас, но вы улыбайтесь и дарите радость. Ибо, что бы они ни делали, оно — их, и что бы вы ни делали, оно — ваше. И кто делает зло, тот и живет во зле. А кто дарит радость, тот и живет в радости и его есть Царствие истинное и жизнь вечная.

 

    4- Страх чужой смерти — это иллюзия, заблуждение, самообман. Достаточно сравнить его со страхом перед собственной смертью, и сомнений не останется никаких. Это разные, разные чувства! Мы переживаем за себя, когда умирает тот, кто нам дорог. В этом правда. О нем мы скорбим, да. Но мы уже не можем ему сочувствовать — он умер. Мы сочувствуем себе...

    5И вот главный вопрос: понимаем ли мы с вами, что больны целью? Да, каждый из нас?.. Мы не живем «своим умом», не принадлежим самим себе, боимся оказаться «такими, как все», не видим в себе Другого. И все мы ждем чуда... Даже те, кто в него не верит.

 

  6  Все это симптомы «болезни целью». Она — великая и величественная, часто неосознанная — манит, притягивает и... лишает нас жизни. Жизни — подлинной, настоящей. Она туманит взор, обещая будущее счастье, обретения и победу. Но это ее блеф.

 

    7И мы сами того не замечаем, как на пути к своей цели теряем истинную веру, подлинное доверие, настоящую любовь и искреннюю дружбу. И не видим, что все это на самом деле не теряется, — мы сами приносим в жертву самое важное, ценное, дорогое...

 

    8Счастье открывает нам свои двери, когда мы готовы потерять — без всякой надежды на обретение. Тогда мы обретаем, не ожидая что-либо приобрести.

 

 

 

 


так..отметиться..

Вторник, 13 Декабря 2005 г. 22:37 + в цитатник
Затмение 8 июня 1937.jpg (315x300, 11Kb) В колонках играет - тишинаНастроение сейчас - подумать или поспать..

убитое время..убитая жизнь..

любить и то некогда.. мы всё учимся...  через неделю сессия..  Странно.. снова я троешница:)) помню в начале была цель закончить на хорошо..а теперь цель хотя бы закончить..ну да не важно. учёба в жизни не главное. это средство- а не причина..а причины и средства надо уметь различать...вот например деньги- это средство..а кто-то делает их причниной своей жизни (т.е. смыслом).. или вот секс это средство--чтоб размножаться( в низшем смысле), ну а кто-то без него  жить не может.. Ну хорошо- это всё средства... а причины- это что? я свой ответ знаю..как ответите на него вы?


Без заголовка

Воскресенье, 11 Декабря 2005 г. 21:01 + в цитатник
02-12-05_2229.jpg (320x240, 6Kb) В колонках играет - где твои крылья, которые нравились мне... Настроение сейчас - романтическо-страдальтическое... 11.12.2005 17:42:43 Решила вот перечитать письма и выписать самое интересное из них в свой дневник, потому, что многие мысли были не записаны, а в письмах многое отражено, что хотелось бы выразить. В некоторых письмах мысли повторяются… Но писала я разным людям и каждому старалась передать своё мировоззрение. Эти письма были написаны дорогим мне людям, которые внесли несомненный в клад в моё развитие. К сожалению, не помню их хронологическую последовательность, поэтому расположила так, как попало. Письма: 1.«Вообще конечно я многое хотела бы высказать, выразить, но слова мертвы, к сожалению. Мне всегда было трудно проявлять свои чувства, а сейчас стало почему-то сложнее, а через слова тем более. А высказаться хочется.…И высказаться так, чтобы тебя поняли, а не просто в пустоту изъясняться. Вот вчера мама пыталась вытащить из меня хоть что-то, не получилось.… У меня текли слёзы, но сказать я ничего не могла. Мне почему-то стало обидно. Обидно, что истины приходят слишком поздно для некоторых людей или не приходят вовсе. Я хотела бы высказать всю правду, но моя природная деликатность не позволила. Я не могу обижать людей. Я не хочу доставлять им страдания. Но я же не права! Иногда нужно подтолкнуть человека в пропасть! А иначе никак.…Почему так сложно осознать лёгкие истины? Или это всё страхи мешают? Иллюзии? Что, по сути, общество, которое нас воспитывает? Чему мы учимся? Я вижу в большей части вокруг себя людей, которые только и делают, что едят, спят, работают, учатся, учат... А особенно те, кто учит. Вспоминаю своих преподавателей философии и смеюсь внутри себя. Столько горделивости внутри них и этому они пытаются научить нас, а сами при этом несчастны. Все их учения основываются на книжный материал, тщательно изученный и преподнесенный нам на блюдечке. А чему нас учат на экономике? По моему эти знания могут быть понятны даже обычному пятикласснику. Настоящая экономика основывается на психологии, частности философии и, конечно же, умении рисковать. Именно внутренней силе надо учить или не учить вообще. Всё ведь давно известно, всё понятно, но нет общество - как стадо зомбированных. У меня голова раскалывается от всего этого ужаса (наверное, мне нужно меньше думать иначе я сойду с ума», 2. «А смысл жизни прост…Он в любви, радости и истине. Всё! Больше ничего для счастья не надо. Ни денег, не грязного секса, не власти, не знаменитости. Просто нужно познать совершенно простые истины, и познать их именно открыть своё сердце. Если ты кого-то любишь, то тебе некогда страдать и жалеть себя. Ты даришь радость и получаешь её взамен в еще большем размере.» 3. Ещё я решила всё-таки встать на путь к настоящей себе. Меня одолевают мои страхи, привычки. Ань, я поняла, все, что я писала в своих стихах, может быть реальным! Но путь этот долог. Его нельзя пройти быстро, нужно как минимум 5 лет. Нужно избавиться от своего Эго. А Эго- это всё плохое во мне. Нужно стремиться к внутреннему чистому Я. И Оно во мне есть, оно не умерло. Всё это время оно боролось со злым, противоречило ему, но, к сожалению, мои терпение, доброта, устойчивость очень слабы. Если честно, то мне надоело уже всё прям, кипит внутри. Так трудно сдерживаться. И не говори, что я не так плоха, как думаю. Как раз наоборот всё. Я не так хороша, как думаешь ты. Просто мой врождённый талант уметь подстраиваться под людей и давать видеть им меня такой, каким им хочется, сделал своё дело. Ты сама хорошая и я такая же, но при всё при этом я умею быть немного плохой с плохими людьми:) Теперь я не хочу ничего такого. Всё должно быть только лучшим!!! Только вот сил наберусь и всё улажу, а то в жизни бардак какой-то, сама ничего не понимаю. 4 У меня есть мечта. Я хотела бы жить на берегу моря, чтобы каждый день ощущать силу воды. Больше всего на свете я люблю море и небо, но море люблю больше. Бесконечное небо может отражаться в воде и поэтому делать море таким же бесконечным. Море же не может отражаться в небе, но оно близко к нему, отдавая себя ему. Поэтому море как подобие зеркалу. Зеркало оно таинственно для меня, хотя бы, потому что в паре они могут создать бесконечность, отражаясь, друг в друге. А небо прекрасно своими звёздами. Звёзды создали нас такими и определили нашу судьбу. 5 Я в безумстве. Сейчас я в неком противоречии. Я болею, у меня нет сил, но я хочу жить! Я побеждаю свою слабость. А сегодня мне уже 17 лет, точнее ещё не 17, т.к. осталось ещё примерно 11 часов до моего рождения. Вот сижу, ночь на улице. Прочитала твоё одно из первых писем, где ты прислала мне стих. Это было ещё в декабре. Знаешь, тогда я не поняла этого стиха, а сейчас он задел меня до глубины души. Особенно вот эти строки. Они сейчас очень подходят мне под моё состояние души. «И если ты иной, чем люди. Отторгнет словно чужака. Слов понимания не будет. Клеймо безумца, как строка». 6. Да вот ещё, я целыми днями извращаюсь. Во мне проснулся вулкан страсти. Всё думаю о мальчиках всяких. Смотрела недавно показ моды, где показывали таких сексуальных мальчиков…М-м-м..такие сладкие…И ещё, один был так похож на Вовчика. До ужаса, что даже мама моя это заметила:) 7. Но сейчас моё сознание расширилось и многое стало легче воспринимать. Я копаюсь в себе. Знаешь, я не хочу быть кем-то, я хочу быть собой. Мне не хочется придумывать себе какой-то образ, стереотип. Я не хочу быть зомби, как все остальные люди. Я хочу быть собой и другим людям этого желаю, а в особенности тебе. Анечка я люблю тебя и подсознательно желаю тебе только добра. Знаешь счастье- это пойманный миг. Теперь я жизнь старюсь исчислять ни годами, ни месяцами, ни неделями и даже ни днями, а именно секундами. Ань понимаешь секундами! Ведь секунда- это маленький миг, но как он дорог! И важно вот этот вот маленький миг прожить счастливо! Так из этих секунд складываются часы, а из часов дни, из дней года, а в итоге вся наша жизнь. Ещё я пришла к полной уверенности что мысли имеют особенность материализовываться, поэтому старюсь не думать ни о чём плохом, создаю только добрые образы в своей голове. Бред скажешь всё это? А если с точки зрения науки это рассмотреть? Слышала когда-нибудь о торсионных полях? Не слышала наверное, а эти поля - одно из величайших открытий человечества. Они известны уже давно и в небольшой степени изучены. Именно этими торсионными полями объясняются многие паранормальные способности людей и происхождение аномальных явлений. 8. Наверное, всё случайное в этой жизни - не случайно. Ты идёшь по своему пути, и как я понимаю тебе просто помогают не свернуть с него. Денис, а раны твои - это испытание твоё. Через страдания человек развивается и я считаю это гораздо лучше, чем жить, как бы это сказать, на небесах что ли… Т.е. я под небесами понимаю условия, когда ты всем обеспечен, ты в идеальных условиях. А низшие небеса имеют родство с миром животных. Вот к примеру домашние животные – они сыты, ухожены, им не надо добывать пищу, бороться за свою жизнь, им не надо развиваться, потому что у них все есть. Вот и с людьми часто так. Ты прости, может я как-то резко передаю своё мнение. Денис мудрость- это большая ценность. А ты не хочешь её, но деваться тебе от неё некуда. Надо жить в душе, не вмешивая своё внешнее существо и ум в своё чистое восприятие. И не надо всё пытаться объяснить умом, тогда не будет фальшивости и нереальности в ощущении бытия. 9. Приснился страшный сон. Было неприятное ощущение, такое что как будто жизнь бессмысленна и изменить ничего нельзя, что я ничего не могу сделать, что я зависла в вечности и застряла в своём развитии, что останусь неизменной всегда. Страшно было, неприятно. 10. В последнее время поймала себя на мысли, что у меня появилось какое-то целостное восприятие мира. Теперь каждое явление встало на своё место и не вызывает недоумений или непонимания. Так спокойно от этого стало… И вообще всё земное я воспринимаю как должное и не ропщу, что что-то не так…потому, что всё так, как должно быть… Единственное, что меня не радует- это моё зависание… Лень какая-то на меня напала Эх… Время идёт и идёт… Кстати говоря, недавно на статью нарвалась, где написано было, что время сжалось примерно на 1/3. Т.е. в исчислении осталось тем же, а вот плотность изменилась. По сути выходит, что мы успеваем сделать всё намного меньше, чем должны были бы… Хотя может быть всё это сказки и мифы… Не знаю.. Но если честно, то я реально себя ощущаю лет на 11-12.. 11. Дела у меня идут замечательно. Единственное только то, что я погрузилась в некий пессимизм что ли… Хандрю вот… Вызвано это тем, что я решила просто разобраться в себе поглубже, откинуть всё ненужное. Стало несколько печально от сделанных выводов, но к сожалению это реальность, пришло время избавляться иллюзий. Как же это тяжело избавляться от привычек. Главное, я поняла, что не стоит забивать голову всякими ненужностями и не поддаваться эмоциям. Вообще, я считаю, люди живут в плену своих положительных и отрицательных эмоций, а так же ощущений. Они очень сильно «отравляют» человека. Не зря говорят все болезни от нервов, а нервы от эмоций (злость, ненависть, раздражительность и т.п.). У меня тоже постоянно комок внутри был. Это от обиды, которая была подавлена. Знаешь меня часто обижали, предавали. И в реальности я не умею доверять людям, я всегда закрыта. Живу в своём мире, одна. Поэтому в один момент я сбежала в Интернет. Здесь было проще, здесь я нашла поддержку, понимание. Сейчас конечно я меньше здесь бываю, потому, что понимаю, что это затягивает и надо бороться с этим. Вот и борюсь. 12. Знаешь, был ещё один парень, у меня за него больше всего душа болит, но он конченый материалист, хотя и высокоморальный. С ним я общалась дольше всех, но сегодня порвала отношения. В начале нашего знакомства я была без ума от него. Отношения дошли до того, что мы стали мечтать о наших детях, как будем жить в горах, как будем смотреть на звёзды вместе, но… Не знаю, что с ним произошло, но он стал сторониться меня, стал колючим. Вообще-то он всегда с другими людьми колючий и чёрствый, но по отношению ко мне это казалось странным. Сейчас он говорит, что ненавидит людей, за их слабость, лживость, безнравственность, эгоизм, но, а сам… а сам он самый большой эгоист в моей жизни. Знаешь по ночам я до слёз думала о нём и понимала, что никогда не смогу признаться ему в любви, что он так и будет жить в своём эгоизме, с своей самости, что никогда не сможет по настоящему полюбить, но он это и сам понимает. Я говорю, измени себя, ведь мир не изменишь. Он говорит, что не хочет, хотя и сам признался, что его мировоззрение его убивает и что он устал от него. Вот это больше всего тревожит меня. Сегодня я рассталась с ним, но не навсегда, может до следующей жизни… 13. Есть такая песня знаменитая и в ней такие слова « Есть только миг между прошлым и будущем, и именно он называется жизнь». Точно сформулировано! Я раньше всегда пыталась понять как этот миг поймать, почему я реальности не ощущаю. Сейчас я поняла, что с помощью сознания этот миг поймать невозможно. Причина в том, что мы в этот миг живём эмоциями, ощущениями, а понимаем их только позже. Т.е. мы всегда живём прошлым. Но этот миг поймать можно! Только нужно раскрыть душу, тогда ни одна секунда не пройдёт просто так, тогда в каждую минуту своего существования ты будешь счастлив. Вот такие выводы. 14. Была в деревне. Знаешь, я уехала оттуда быстрее. в последние дни я была сама не своя. Я просто молчала, мне хотелось побыть одной, но все почему-то как конвоиры ходили со мной. Один раз вечером ушла погулять одна на природе, посидеть у речки под зарослями ольхи, поразмышлять, что же я натворила. Пришла домой, а там никого… Оказалось все меня ищут. Мама почему-то решила, что я убиваться пошла. Смешно как-то даже. Я тут жить хочу, радоваться, а они не знаю что думают. Просто я была опечалена, потому, что ощущала себя одинокой. Я разбилась тогда о стенку непонимания, об пустой взгляд людей, с которыми я общалась. Не понимали они меня, а я глупая, пыталась что-то втолкнуть в них. 15. Вот сейчас перечитала твоё первое письмо и хочется кричать: ПОЧЕМУ ТЫ ПЕРЕСТАЛА ВЕРИТЬ В ВЕЧНОЕ ДОБРО? Мне жутко обидно стало за это.…За тебя, за себя, за всех.… Нет, это не просто эмоции.…Это крик души, стон. Я ведь хоть пришла в упадок, но верить не перестала. Переборола ещё себя. Хотя при этом во мне всё кипит, кажется, взорвусь скоро. Так всё достало.… Но ведь держусь…. Я теперь даже в Агате Кристе что-нибудь позитивное искать стараюсь, хотя это бесовская группа. Я надеюсь, проснётся в людях всё самое лучшее когда-нибудь. Но для этого ведь надо самой тоже прийти в чувства и не поддаваться хандре. Да конечно это трудно. Я это прекрасно знаю, прошла через это, выбралась. Думала уже жизнь самоубийством закончить. Теперь даже мысли такой не допускаю. В момент отчаяния очень трудно было, но меня знаешь, что спасло? Меня любовь спасла, понимание, что я нужна. Любовь к простому человеку, своей подруге. Нет ничего такого, я люблю её как сестру, как близняшку. Она первый человек, который принял меня и понял меня может быть до конца и до сих пор мы вместе. Мы не знакомы в живую, но при этом мы очень близки. Просто когда человек ищет родственную душу, то он находит, я в этом лично убедилась. И стихи твои я нашла, когда они были мне жизненно необходимы.…Знаешь, что сделала? Я распечатала их, взял деньги и ушла из дома… Не совсем конечно…Я их читала, пока не стемнело, а потом бродила одна по городу в свете фонарей и среди людей, которые были все на одно лицо и делали одно и то же, а я шла мимо них и сжимала листы…Потом пришла домой, сунула их своим, кто был д, они читали и не поняли меня,…Потом я дала их читать человеку, который я думала, поймёт меня…Тишина до сих пор.…Но мне не горестно теперь, тогда да было горестно, но не сейчас.…Сейчас мне просто понятно, что они не нужны были им тогда…Но мне они и сейчас нужны и будут нужны всегда. Это часть меня в этом мире. Спасибо тебе, что ты смогла выразить то, чего не смогла я.. И знаешь, а я ведь в верю, в вечность и верю в счета за сгоревшие свечи.…А судьба- это та судьба, которую делают люди сами. И ещё нет хуже тюрьмы, чем тюрьма в голове. И нет свободы и рабства, есть иллюзии…есть рабство иллюзий. И всё просто и всё сложно. А слова мертвы, поэтому, все, что ты читала сейчас - это бред, просто пойми то, что между строк. Ну и смысл жизни в любви, радости и истине.…Вот формула счастья. Нужно сначала полюбить и быть любимым, дарить всем радость и тогда придёт истина. А не наоборот, как пыталась сделать я, ища сначала истину. 16. Хочется выть! Четно! Меня эмоции переполняют, от которых я в свою очередь хочу избавиться… Села написать тебе что-нибудь эпохальное! Но это не возможно. Перед тем как сочинять тебе письмо, я решила всё же прочитать то, что у тебя появилось новенького и то, что не читала раньше… Блин, да мне говорить не о чём. Ты всё заранее сама знаешь. Главное, что я хотела выразить, сказать тебе, оно в точности также выражено и у тебя. Знаешь я даже в некоторой растерянности… Ну тогда про новый альбом АК. Зацепило… Знаешь, я вообще перестала АК слушать. Ну а тут уехала на Южный Урал отдохнуть… «Отдохнула». В общем я впала в жуткую депрессию и апатию… Меня просто убивала атмосфера… Я технично начала спиваться там… Ни дня без алкоголя…По началу меня даже от пива мутило, а потом я этим же пивом начала запивать водку… Вот так люди и деградируют. В итоге все решили, что я совсем того… Знаешь мне иногда хотелось просто побродить по полю ночью…Поваляться под звездами… Посмотреть на закат, красивый такой… Но одной! Но нет, все как конвоиры везде меня сопровождали. Уходила из дому одна, значит я шла убиваться! Такие смешные люди. Я жить хочу. Как там у АК. «как бы мне жизнь подлиннее прожить, как бы кайф растянуть». Но это было тогда. Я только купила кассету АК ( диски слушать негде было) и постоянно слушала их. Сейчас я приехала в Уфу. Слушаю «Осколок льда». Это песня точно соответствует моим ощущениям сейчас. Нет, это не связано с любовью или чем-то ещё… Я любить-то не умею, как это должно быть по настоящему. А та любовь, какой обычно любят по-моему это смесь желания обладать, эгоизма, жалости и ещё чего-нибудь вроде этого. Просто у меня душа пуста. Этим летом я ждала того единственного. Я знала как встречу этого парня, как его зовут… Но я встретила Его и не смогла полюбить… И покатилась вниз. пить начала… Парни каждый раз новые… Я была, не я. И времени этого как и не было. А времени для меня вообще нет, как нет его ни для какого. Потом дошла до того, что мне просто стало не по себе. Я даже думать не могла, от каких-то серьёзных мыслей меня уже начинало тошнить. Я себя чувствовала…как.хм…как бройлерная курица….Точно. А сейчас у меня цель. Цель уйти из системы, в которой я сейчас нахожусь, т.е. выйти из системы положительных и негативных эмоций. Я просто хочу их убить, точнее убить привычку их испытывать. Это просто рабство. Люди в тюрьме своего Эго. Всё, что бы ни делалось в этом мире обычными людьми, всё делается для удовлетворения своих потребностей, а как известно из курса экономики потребности безграничны… Сейчас наступил мой новый этап понимания философии экзистенциализма и поэтому я вступаю в противоречия с философией А. Камю. Я не хочу замыкаться на своей апатии и скуке. Я хочу утвердить свою экзистенцию и ещё я вполне согласна с теорией Ясперса, а точнее с тем, что свободу можно обрести лишь через Бога. Теперь, когда я это поняла, я не буду искать подтверждения своим домыслам в философских трактатах и вообще произведения различного типа. Я не буду ничего придумывать. Я хочу следовать по прямому пути к высшему трансцендентальному бытию. Т.е., я хочу избавиться от своего эгоистического я. Камю останется в моей памяти, как то, что вело меня к пониманию себя. Его философия была первой ступенькой на пути к познанию своей сущности. Я была просто ошаламлена его произведениями. Я тоже как бешенная искала его книги по всему городу. Я была даже счастлива им, но сейчас… Сейчас он в прошлом, а значит в пустоте. 17.Ещё про полёты хотела рассказать… Но про них ты сама всё понимаешь… Да и про время хотела сказать, которого нет и про вечность. Так вот знаешь, в подсознании часто рисуются образы того, что собой представляет край вселенной, например, каково строение материи вглубь, микро и макромиры, бесконечное концентрирование и сжимание в точку, бесконечное растекание в бесконечные просторы, бесконечное вложение миров, бесконечное множество параллельных миров.. Часто задумываюсь над всем этим. Вот хотела поделиться с тобой, а ты всё это уже знаешь... 18. Из депрессий я вроде как выкарабкиваюсь, но пока не совсем ещё. Периодически впадаю в меланхолию. Знаешь жутко хочется покоя, тишины, холода и снега! Снега вообще ужасно хочу. Вот вижу какие-нибудь картинки со снегом и не могу, ну очень- очень хочу!!! Холод вроде как наступил, а вот снег вряд ли пойдёт… Н да ладно- это мои завихрения начались. Про любовь да… Но лазейку ты правильно оставила. Знаешь любовь большая, светлая и чистая есть. Она вообще на всех и всё может распространяться. Этой любовью можно любить всех людей, всю вселенную, да и вообще всё-всё-всё, только к этому прийти надо, а это довольно-таки сложно. Для этого надо раскрыть душу. А как это делать? Почти никто не знает (я имею ввиду из обычных людей). Поэтому люди и «любят» друг-друга земной любовью. Это типа эрос(всеми любимый), симпатия(всеми уважаемая) и Агапе (про это так вообще легенды пишутся всякие, это верх мечтаний). Кстати, кажется, Глеб Самойлов тоже так думает, как я насчёт любви. Я сужу по песне Kill Love. Теперь насчёт эмоций. По идее люди могут испытывать положительные и негативные эмоции, озарённые восприятия и переживания. Эмоции умеет все испытывать, озарённые восприятие люди может и испытывали, но это единицы ( вроде того, что было со мной, когда я растворялась, помнишь наверное я писала?), а вот переживания испытать можно только после длительной практики вроде йоги. Про переживания пока не буду писать, т.к. за них я не ручаюсь. Кстати убивая свои эмоции, я целом хочу убить своё эго и оставить только своё чисто Я. Обычно подобное бывает, когда ты влюбляешься, т.е. ты готов всё поменять в своей жизни, перевернуть всё вверх ногами, стать лучше, но это делается для кого-то, а я хочу добиться этого искусственным путём, самоконтролем и для себя сначала. … " И жить нам приходится снова, себе не найдя двойников»- прочитала вот эпиграф на твоем сайте. Хотела прошлый раз про это написать, но не стала. Ну вот увидела я его и обомлела. Я ведь тоже с ума сходила, что я одна, что никто не думает так же. Стала искать… И знаешь, нашла, ты думаю тоже в том числе Про чувство ничтожности… Эх было оно у меня раньше, потом стало проходить, но иногда вылезает. Оно вообще с детва у меня было. Если честно, то в школе я была изгоем всегда по ряду причин. Но это в школе. Пока детки играли в песочнице, я познавала жизнь, вот так вот. Наверное, если бы я не видела все красоты жизни и не знала бы столько людей, скольких знаю я, то не была бы такой, какая есть сейчас. Общаясь с людьми я узнавала очень многое о них, они просто раскрывались мне. У меня были детдомовские знакомые, были и из тех, что зовут «золотой молодёжью». В общем наблюдала я за ними и многое поняла. От каждого человека я что-то взяла, что вложило вклад в моё саморазвитие. Такая вот мудрость житейская. Ну что в школе было? Да ничего. Сейчас мне бывшие одноклассники говорят, что я жила в своём мире, была такая вся заумная, совсем другой уровень, как впрочем и сейчас в колледже…То же самое говорят. Что было в девстве не хочу рассказывать, без слёз не вспомнишь…, хотя были и счастливые моменты… Сейчас думаю, а как я не обозлилась на всех… Даже странно. Всегда была добрая, а терпение! Одно терпение чего стоило! Эх где оно сейчас… ? Ну в общем выросла я высокая, красивая, умная, добрая… Ну такая какая есть Знаешь, мне 17 лет, а я всё время забываю про это. Выгляжу я вообще старше, но ощущаю себя, наоборот, на меньшее, лет так на 11-14. Смешно даже. 19. В целом у меня всё хорошо, день за два идёт, стока всего происходит… Но всё это суета… И это не радует. Иногда хочется просто сказать: «Всё, хватит! Пусть всё остановиться!». Но нет… Наше линейное время идёт и идёт… Когда хочешь чтобы быстрее, идёт медленнее, а когда хочешь медленнее- очень быстро.… Иногда думаю, что есть наша жизнь?- миг в сравнению с вечностью:). Макс, а ведь всего не успеешь… Блин… рассуждаю как старушка, у которой смерть уже на подходе. Вот вроде бы всего 17 лет мне, а вроде бы уже 17 лет… Макс, а тебе уже почти 20… или всего только 20… :) Всего-то 20! Макс! Какие твои годы? Макс, а тебе считай уже 20 лет… это уже серьёзно ведь… Блин скоро стареть начнёшь.. С 21 года стареть начинают… умирать помаленьку:) Гы-гы.. Печально... Как же всё предречено. 20. А так цель моя- успокоить тараканов в моей голове и уложить их спать. А далее: "я познаю мудрость и печаль, свой тайный смысл доверят мне предметы. Природа, прислонясь к моим плечам, объявит свои детские секреты". 21. Насчёт юмора, несомненно, юмор обязательно должен присутствовать. Ты знаешь, странно у нас с тобой отношения складываются… Ни с кем так не бывало. Есть какая-то напряжённость. Обычно я весёлая. Даже вот некоторых до такого смеха довожу… Печальная историю у меня тоже недавно случилась. Тоже познакомилась с молодым человеком. Опять же из тех блестящих парней, о которых мечтают девушки. Умный, красивый, квартира, деньги.… Всё говорил, что хочет исследовать мой мир. Но при этом очень боялся влюбиться. Так вот этот вот человек очень удивился, когда я сказала, что бываю иногда задумчивый и грустной… А печально потому, что мне очень хотелось от него сбежать… Но освободил меня от этого, сам ушёл. 22. Ты вот пишешь, что только узнал основную часть своей группы. Эх, что-то ты поздно. Тебя бы в нашу группу. Знаешь, у меня очень замечательная группа. Почти одни девчонки:) И какие! Раньше бывало соберёмся вместе 2 и 3 курс… Блин, это нечто. Это надо видеть… Тебе у нас было бы хорошо. А вообще у нас весело. И по всем показателям мы лучшие. Всё, захвалилась Просто я их очень люблю.… После 1-го курса меня на бюджет перевести хотели, я чуть ли не рыдала, но всё же осталась со своими. Вот видишь…Оказывается я филантроп. И вообще я добрая. Я всех люблю. Но вот с версией, что почти все люди эгоисты я полностью согласна! Я как-то раз уже тоже к этому выводу приходила. Люди живут для себя и судят о других через себя. Всё, что не делалось людьми, всё делается для своей выгоды. Даже самые добрые дела (и те считаю в большей степени - это тщеславие, не более). 23. Гы…а вот про то, что все девушки заняты.. Вот я тоже раньше думала, что наверное все хорошие, умные парни уже нашли себе симпатичных, добрых девушек. А вот и нет. Знаешь, я иногда чувствую я себя копилкой чужих судеб. Сколько у меня знакомых, а сколько их секретов… Вот и убедилась я, что везение в любви зависит не от внешней привлекательности, ума, или денег, а от простого везения. Вот повезло тебе встретить «своего человека», то значит, всё складывается хорошо. Но можно ведь ждать этого вот человека всю свою и жизнь и не дождаться.… Каждому своё ведь... И ещё тут вообще большое значение имеет психология. Хотя бы знание её основ уже во многом может помочь понять себя и понять, почему тебе необходим тот или иной человек. Знаешь, наверное, что человеческая природа дуальна. Я для себя давно людей поделила на типы. И вообще есть такая наука соционика ( знаешь, наверное). Там вроде всё проще и понятнее. Я свои типы ещё не систематизировала, хотя, наверное, они мало, чем отличается от того, что изучали Юнг, Аугустинавичиюте, Гуленко и другие учёные. В общем, главная суть- это то, что у каждого типа человека, есть противоположный ему тип (как бы вторая половинка) и именно с этой вот второй половинкой ему будет лучше всего, такой человек будет для него идеалом во всех отношениях. И тактика обольщения любого возможного партнёра будет направлена так, как если бы он обольщал свою вот эту половинку. В общем-то, учитывая все особенности типа можно предсказать примерно как будут развиваться отношения у него с тем или иным социотипом. Это вот одно из моих увлечений. При том одно из самых любимых:). 24. Вот ты говоришь, что людей забил индивидуализм. Да возможно.., но это относится к числу «сильных» нашего общества. Они на виду, поэтому по ним и судишь. А добрых, отзывчивых, милых людей просто очень быстро затмевают, и редко кто, несмотря на все невзгоды, остаётся светлым и добрым. Сама жизнь людей озлобляет, но озлобляет в большей степени слабых духом. Всё человеческое слишком человеческое. Но в этом и суть человечества. Важно ведь не просто просуществовать, а пройти экзамен на прочность. Не будь всего, того, что есть сейчас, мы были бы не мы и может и нас не было бы. Поэтому надо принимать всё, как должное. И здесь приемлемо магическое заклинание Ницше «Amor fati»( т.е. любовь к року, к той судьбе, которая тебе выпала). Считаю он прав. Надо вообще довольствоваться меньшим. Не помню кто сказал, но кто-то сказал, что богаче тот, у кого меньше желаний. И в заключении скажу "Что не убивает меня, то делает меня сильнее".

записи за прошлое..

Среда, 07 Декабря 2005 г. 09:27 + в цитатник
24.02.2005
Сегодня, наверное, уже сотая попытка начать вести подобные записи.
Сразу хочу сказать, что записи эти я начинаю вести с большим трудом и скорее всего не для себя, а больше для публичности. Это вроде того, что пишут некоторые люди, когда хотят что-то оставить после себя, это вроде мемуаров. Здесь будут истории из моей жизни, мысли, соображения, размышления и всё в этом роде.
Сразу могу отметить, что сейчас у меня пессимистическое состояние. Я погружена в негу экзистенциализма. Ещё мне совсем не хватает энергии. Я чувствую себя на нуле. Нет у меня заряда к жизни. Постоянно появляется ощущение неудовлетворённости и от этого ещё хуже. Мне рвёт жилы от того, что что-то нужно делать и поэтому заставить себя сделать что-то не могу.
Это конечно можно объяснить что я от природы иррационал. Мне трудно напрячься чтобы что-то сделать, но зато расслабляться мне не составляет труда. Думаю, что это мои недостатки во многом. Мне всегда более присущ был умственный труд, но , елки-палки, мне и умственно сейчас трудится не хочется! Иногда хочется лечь и ни о чём не думая погрузится в небытие.
Хочется уйти от этого мира, от этих людей, от себя. Хочется чтобы ничто не задевало, не мешало. А потом проснуться от этого и стать безумной… Пойти по улицам и чтобы лил дождь…, идти по мокрому асфальту босяком, улыбаться людям- этим серым людям. Потом взобраться на крышу и смотреть вниз, как в пропасть. Нет, прыгать я не буду. Я буду ждать когда наступит ночь, лежать и дрожать от холода сжавшись в комок, смотреть на небо, на звёзды, на луну… и не мечтать, а наоборот ощущать всю реальность мира. Потом прийти домой. Увидеть взбешенную мать и ничего не говорить в ответ, и чтобы не было к ней ненависти. А дальше я не знаю что…Наверное всё как обычно. Как обычно у других, но не у меня… А что стало бы со мной? Не знаю…

воскресенье, 27 марта 2005 г.
Мысли, мысли, мысли.… А о чём я думаю? Я же хотела что-то конкретное написать. Я же уже знала, как я напишу. Теперь я в растерянности.…А о чём же я думала? Я думала, о том, что нужно жить одним днём и делать всё задуманное сразу, не откладывая. Думала о том, что сегодняшний день может быть последним, а я ещё ничего не успела. Ещё очень много думала о Сергее. Странно всё у меня с ним. Я его не люблю разумом, но люблю сердцем. Потрясающий он человек. Но меня ужасно бесит, что мы не можем с ним нормально общаться.
Ещё ловлю себя на мысли, что пишу эти записи не для себя, а скорее для других, чтобы выставить, потом свою душу на показ, поэтому часто хочется наврать и приукрасить всё, чтобы казаться более интересной. Но я борюсь с этим, потому, что в таком случае, в первую очередь я буду обманывать себя. Вряд ли я конечно смогу выставить свою душу всем, но своим самым дорогим людям я откроюсь обязательно. Хотя конечно для этого никакие дневники не нужны, они поймут меня и так. Ну не суть дела.… Пишу, чтобы оставить след от себя…Может кто прочитает…

31.03.2005 19:42
Нет слов, одни эмоции.… Очень важно для меня. Я нахожу людей, похожих на меня своим мировоззрением. Что это? С чем связано возникновение таких людей как я? И главное это ведь не притворство, а действительное состояние души. Наверное мы чудаки.… Но мы есть! И от этого сладко…
09.04.2005 15:48
Сегодня уже 9 апреля…уже 2005 год. Страшно и не понятно, почему я не чувствую времени…его кажется нет…просто события накладываются одно на другое, оставляя лишь образы в памяти. Раньше я думала, что всё, что было со мной и всё, что я помнила раньше, я буду помнить всегда, но нет…Многое теряет свой цвет и былой окрас, да и в итоге совсем бледнее и стирается.…Жаль…
Задалась вопросом: «Танец смысл жизни или жизнь-смысл танца»? Вероятно это одно и тоже. Сначала танец для тебя смысл танца - отражение жизни, а потом уже и танец - смысл жизни, как и все другие искусства… в том числе и искусство жить…
Слушаю Агату Кристи. Я счастлива, что есть такая группа. Там отражено многое из моих соображений, поэтому песни мне эти близки. Сейчас это одна из лучших групп в списке моих самых любимых групп, скорее всего она сейчас даже на первом месте среди них.
Дата неизвестна. Приблизительно 3 месяц 2005г.
Тяжёлый вопрос меня мучает. Это вопрос - что есть Бог в моей жизни? Я верю и не верю, в него одновременно…Я боюсь его одновременно и одновременно сомневаюсь в нём. Меня вообще пугает смысл слов, что Бог мертв, и ещё более то, что он оживает в итоге.…Не понятно мне это… и от этого страшно ещё более… Причина, конечно же, моего страха в том, что я хочу обезопасить себя. Я понимаю, что в итоге за все мои действия может прийти расплата. Но может Бог- это всё же сладкая иллюзия? Он придуман человечеством в оправдание себе.…Но нужно ли мне оправдание своим поступкам. Мне кажется, что я готова гореть в аду за свои поступки и платить сполна.… Ещё мне кажется, что рай, если он существует, пуст.… И вообще я считаю рай - мерзким местом. Рай- это стереотип, он точно определен. А я считаю, что стереотип не может быть счастьем… Пусть ты будешь в самом прекрасном месте, но, если ты будешь там одинок, то рай - станет адом.…А ад может стать не таким жутким, если у тебя в сердце будет вера и понимание, что ты мучаешься за то, что смог найти себя на земле. Бесконечно горя, ты будешь знать, что ты был счастлив и увидел настоящее счастье, а рай-это место для тех, кто боится, это место для слепых душой людей, которые хоть и смогли найти успокоение, но не смогли найти своего пути…
19.05.2005 16:22
Это была холодная весна…Так хотела я. Я не хотела, чтобы таял снег, мой любимый снег… Мне была противна даже мысль о том, что наступит весна и что солнце будет ослеплять мои глаза… всё это казалось мерзостью. И жить не хотелось... Я уходила в темноту. Ночи были длинными и бессонными. Я думала, много думала. Сидела на кухне, а вокруг была пустота, как будто ты одна на тысячи километров и страх… странный страх, страх одиночества. Я пыталась почувствовать бесконечность, ощутить её холодное дыхание. Мысль о смерти меня преследовала повсюду. В песнях, книгах, снах…Однажды ночью во сне я чуть не умерла. С этого момента началось моё стремительное падение, нет конечно оно раньше началось, но с этого времени оно сильно усилилось. А может это было даже не падение, а наоборот начало подъёма. Одно могу сказать точно, я в тот момент была почти мертва…как в прочем и сейчас.

13.06.2005 15:39
Больно, очень больно.… Вчера я видела Ильнура… Милого, доброго, но не моего.…Он был с другой девушкой…. он обнимал её. А я ехала мимо них на автобусе…. Он видел меня. Он смотрел на меня. А я на него, я отвернулась…. Мне показалось, что это не он, но это был он, я опять повернулась, чтобы в этом удостовериться, а он отвернулся…. Как же я была смущена! Сейчас в каком-то даже смысле смешно. Кто он мне? Чужой.… Но я чувствую, наша встреча была не случайна. Так хочется рассказать ему об этом. Рассказать о том какая она любовь или даже подарить ему её, что бы он понял.…Или нет, я не смогу подарить. Почему-то во мне всё равно ощущение, что это не тот человек. Или это эго моё сопротивляется? Как избавиться от этого. Он же идеален! И я думаю о нём, я стремлюсь к нему….
13.06.2005 19:49
Чёрт! Чёрт! Я в бешенстве. Всё достало!!! Я разорвусь! Мне досадно. Я ничего не хочу. Хочется упасть в безызвестность и ничего не ощущать… Что я делаю? Я только жалею себя. Только горечь и тоска…Я тоскую по прошлому, а настоящее для меня мёртвое. И сама я мёртвая. Я даже мечтать не хочу, потому, что бесполезно. Я экстернал. Ещё я фаталистка хренова. Я сама себя убиваю. Я же не живу ни фига. Я же потерялась в этой жизни! Где моё Я? Где моё терпение, оптимизм, доброта? Я же психую на всех! Я же проявляю слабость. Я слабачка??? Ха! Смешно. Блин, до чего докатилась??? Что совсем уже с ума сошла??? Валяюсь целый день дома…да я же никому не нужна…а мне кто-нибудь нужен? Я же эгоистка. Я даже полюбить не могу! Всё мне нужен кто-то особенный. А где его брать? Особенному нужна особенная. А я не особенная, я ненормальная. Ну и кому я такая нужна, я же слишком самонадеянная, такая вся гордая и закрытая. Я же ещё ни одного парня в своё сердце по настоящему не пускала. А почему? А потому, что эгоистка. Вот у Анхеля де Куатье пишет, что, чтобы полюбить надо в каком-то роде умереть, нужно чтобы умерло твоё эго. Я это всегда знала. Самое обидное что я в принципе стремлюсь к этому. Вот сейчас у меня текут слёзы. А слёзы от чего? От жалости к себе. Я же бедная, замученная, маленькая девочка…одинокая ещё…никому не нужная. Хм…иллюзия. Когда-то я писала уже, что жизнь такая, какой ты её видишь. А я её вижу в серых тонах. Ну что поделаешь? Нравится мне так. Пусть меня все жалеют, видят как я мучаюсь, какая убитая. Но это же элементарная ненормальность. Человек в обществе не может так себя вести. Особенно в нашем нормальном обществе, где все должны быть нормальными. А если ты ненормальный то ты или изгой, или изолированный или «Звезда». Среднего не дано. Да но впадать в крайности плохо, потому, что шансов быть не понятым больше чем быть понятым. Вот и живут люди со своими переживаниями одни-одинёшеньки, а потом спрашивается: «А откуда у нас психи берутся?». Да всё оттуда. С детства живёшь среди самых натуральных психов, невротиков и шизофреников. Как там Фрейд говорил? Вроде того, что мы все инвалиды детства. Это точно. Чему нас общество учит? Чему учит, то и получает. Такая вот расплата за собственный грехи. И это ведь бесконечный процесс. Одни учат других, другие следующих. А как остановить? Нужно самим поменяться. Но как донести это до каждого? Люди уже привыкли к этой системе, к этому образу жизни. А большинство ведь жутко бояться менять что-то в своей жизни и в себе особенно, да и просто не знают как. Нет условий у человека для этого. Люди вечно живут в зависимости. Кто от чего, кто от денег, кто от других людей, кто от старых стереотипов, да мало ли от чего? Проще говоря живут в зависимости от себя, от своего сознания, от своего эго. Не понимают люди простых истин и другим не дают. Придумывают религии всякие, идеологии, обряды к ним. Вечно спорят, что Бога нет, что Бог есть. Придумывают мнимые свободы. А нет её свободы! И рабства нет! Есть только отношение к вещам и явлениям. Нет хуже тюрьмы, чем в голове. Что человеку нужно? Наблюдала за своими однокурсниками. Милые с виду люди. Все хорошие. Но только единицы вызывают во мне настоящее уважение. Сразу видно, что интересует этих людей. Разговоры же у многих только об одном: деньги, секс, как бы сделать всё на халяву, как бы выпить на халяву. Вот в чём причина. Все хотят всё получать только удовольствия и желательно просто так. Но вот эти вот единицы не такие. Они учатся, они вникают. Они высокоморальны, не лживы, любезны, добры. Вот такими должны быть люди. Такими людьми я восхищаюсь.

13.06.2005 23:15
Путь из точки до вечности,
Слова не считаются.
Болезнь безупречности
От неё и спиваются.
Красота предсказуема.
Злость обоснована.
Я думал, всё кончилось,
Но опять все по- новому.

Разум когда-нибудь победит.
Что- то заставит взять себя в руки.
Я зря на небо грешил.
Оно не скучает- оно умирает со скуки.

Я же знал, что всё этим кончится-
Со всеми случается.
Всему цена одиночество-
Иначе не получается.
Страшно от слабости,
Страшно проснуться.
Счастье без крайности.
Мне бы к ней прикоснуться.

Разум когда-нибудь победит.
Что- то заставит взять себя в руки.
Я зря на небо грешил.
Оно не скучает- оно умирает со скуки.

Вот такая вот песня есть…Я часто слушаю её. Она мне нравится своей философией. Очень хорошо переданы ощущение, они совпадают со моими. Грустная, конечно, во многом она, но она стоящая! Буба думает, он изъясняется. Достоин уважения. Но мне жаль его. Он несчастен. Ему бы хотела всё же найти свою вечную любовь, избавиться от страхов и взять себя в руки. Счастья ему без крайностей.
19.06.2005 16:01
Зло…Конструктивное зло. Вот что меня сегодня одолевает. Я злюсь, но я не разрушаюсь… я наоборот действую… Ещё плакать всё время хочется…из-за песен, статейки в журнале, из-за воспоминаний… но я не могу плакать. Я не должна себя жалеть. Я должна избавиться от этого. Я всем сердцем хочу любить.

23.06.2005 23:13
Как же ждала лето! Я мечтала о нём и в нём я была не одна. С кем определенно я не знала, но не одна! Вот чёрт… Что за фигня? Ещё сестра меня замучила. Говорит, что ей одиноко. Хм… Какое же это одиночество? Ей хочется гулять, общаться с кем-то. Звонит мне по 2-3 раза в день и говорит, что никак не может со мной наговориться, а мне плевать на неё. Нет я конечно люблю её как сестру, она хорошая, я разговариваю с ней, но объяснять ей что-то я не хочу... Она со своим парнем разъединилась, теперь я стала ей нужна. Да, а этот парень меня ненавидит… Говорит я Сука. Может Он прав…Он ненавидит меня потому, что я смогла заглянуть к нему в душу и задеть его за живое. Вот… А для меня он сосунок. Для неё же он был идолом, недосягаемой мечтой, а сейчас? Всё, иллюзия разрушилась. Вот она «любовь». Меня часто так не любят, не любят вот такие люди как он. Я с ними как с острым лезвием. Бывает и больно, но я вижу их сущность, а она у них слабая. Они же всего бояться, они не уверены в себе, поэтому часто резки и вспыльчивы, неудержимы. Но я не знаю ещё как справляться с ними. Я сама очень чувствительна и ранима. Но единственное что я в этом случае умею- это прощать их всех. Прощать всегда и за всё. Я люблю их - людей, я не желаю им зла и в этом я сильнее.
03.08.2005 22:13
Приехала из деревни… Вроде как ездила отдыхать… Ни фига! Я там чуть не сдохла… Месяц не просыхала.
Ещё мне призраки по ночам всё время видеться стали. Нет, мне не сказать чтоб до смерти страшно, но жутковато, да спать иногда не дают. Может им что-то надо, а я их не понимаю? Интересно было бы узнать чего они от меня хотят? Ясно одно, их можно не бояться.
21.09.05
Жизнь даётся не зря… Не зря понимаете!!! Не зря! А как мы живём? Что мы делаем хотя бы для себя? Мы только ещё более погружаем себя в этот ад. Чему нас учит жизнь? Не успевает ничему научить. Мы остановлены с в своём развитии. Нет, конечно в интеллектуальном плане мы далеко ушли. Мы уже летаем в космос! Как же это «круто»! А
любить то, любить научились, нет?
03.10.2005 23:37
Давно я не писала.. Я всё время задаю вопрос: а стоит ли писать. Мысли мои всё равно уходят в бесконечность, а писать их для чего? Игра разума, отметка об уровне? Но о каком уровне? Интеллектуальном может быть или духовном? Изливается моё сознание…
Последние дни мне грустно. Я всё думаю об одном человеке. Это простая человеческая влюблённость. Верно она пройдёт… Со временем, с движением ума. Я никогда в жизни его не видела. Я даже не взглянула ему в глаза. Чувство одиночества преследует меня и чувство тоски по этому человеку. Я не говорю, что я нужна ему, но мне хотелось бы дарить ему свой свет. Возможно стать единым целым. Иногда меня посещает мысль, что я больше никогда не полюблю… Хотя нет, стоп! Любить я буду всегда. Но пущу ли я кого-то в своё сердце, не буду ли я сравнивать всех с ним? И не останутся ли все эти в проигрыше по отношению к нему? Опять же это игры разума.. Вселенная дала нам шанс играть роли в театре абсурда. Не станет ли моя роль трагической? Не буду ли я как Пьеро вечно влюблённый и в разлуке? Не знаю. Как не знает никто…

28.10.2005
Ночь..Тишина..Пустота..Музыка, похожая на классику, но в продолжении своём рок... Слова..Дорога в рай.. Мы будем там первыми. А ад нужен, чтобы сравнивать c ним рай... И будем жить вечно...Моя виртуальная любовь. Какое же красивое слово- виртуальная...виртуальная..виртуальная.. Способность отражать чувства кончиками пальцев...стук...стук пальцев по клавиатуре. Стоп! А кто я? Маленькая или большая душа....Наверное маленькая. Но я буду светить и бодрая музыка поднимет меня на ноги... и заставит. Мои сны… я люблю свои сны. Спать!!

06.11.2005 18:26


Время….

"Время рождаться, и время умирать
время насаждать, и время вырывать посаженное
время убивать, и время врачевать
время разрушать, и время строить
время плакать, и время смеяться
время сетовать, и время плясать
время разбрасывать камни, и время собирать камни
время обнимать, и время уклоняться от объятий
время искать, и время терять
время сберегать, и время бросать
время раздирать, и время сшивать
время молчать, и время говорить
время любить, и время ненавидеть
время войне, время миру".



И в сотый раз лунная соната Бетховена…
К мыслям о Боге. Вот выдержка из произведения Коэльё «Мактуб»: "Есть два бога. Бог, которому учили нас профессора, и Бог, который учит нас. Бог, о котором всегда говорят люди, и Бог, который говорит с нами. Бог, которого мы научились бояться, и Бог, который говорит снами с состраданием. Есть два бога. Бог, который где-то очень высоко, и Бог, который принимает участие в нашей повседневной жизни. Бог, который требует от нас, и Бог, который прощает нам наши долги. Бог, который угрожает нам кострами ада, и Бог, который показывает нам наилучший путь. Есть два бога. Бог, который сокрушает нас под нашими грехами, и Бог, который освобождает нас своей любовью".
18.11.2005
Такое ощущение, что я опять что-то пропустила. Опять дни прошли мимо меня. Обидно. Я зависла. Мне нужно бы уже перейти к реализации своих замыслов, но я всё никак не могу начать. Из-за этого падет моя самооценка, что ещё хуже. Господи! Спасибо тебе за всё, но мне нужен пинок. Эх, почему я такая слабая? Почему я не могу даже сконтролировать своё же личное саморазвитие?
06.12.2005 22:37
Прочитала дневник другого человека и вспомнила про свой. Давно я не писала. Просто не было вдохновения. Сейчас вот появилось… Но не большое совсем. Время говорить. Задалась вопросом моего смысла существования и какой урок я должна усвоить на сей раз, что должна изменить и воспитать в себе. Смысл жизни в общем-то я определила уже давно- это любовь, радость и истина- основы жизни, а также ещё вера и творчество. Чему должна была научиться? Я должна была научиться видеть целостность природы, мира и всей Вселенной в целом, а также осознать диалектическую их зависимость друг от друга. В общем-то научилась немного. Задатки есть. Что далее? Мне необходимо разобраться в себе, своей этике и программах подсознания и воспитать внутреннюю честность. Задача очень сложная. Долго нужно над собой работать.. много времени потребуется, прежде чем я смогу контролировать своё подсознание. Но это цель, главная в моей жизни.. Ещё Одна из существенных проблем- проблема эмоционального самовыражения. Может поэтому я веду дневник, чтобы вылить свои чувства в эти знаки, которые люди называют буквами? Понимая чувства людей, заглядывая в их глубины, я не умею раскрываться сама. Может быть поэтому у меня так мало друзей? Ведь в дружбе нужна самоотдача, а, верно, с моей стороны её не было. Вот прочитала интересную мысль, что человек знает себя процентов на 7-8. Я вот тоже так думаю…только я оценила лично себя на 5%. Ну не сильно я ошиблась:)
На интересную вещь я наткнулась, оказывается помимо того, что Лель- с индустани- это красная, так ещё у древних русичей была богиня, аналогичная греческой Артемиде и звали её Лель. Вот на что наткнулась: «Есть у Лели Копье острое, Невладанное, лучом солнечным из сердца исходящие, через Время и Пространство тьму разящее, Свет, Любовь и Правду творящее». Красиво написано. Хотелось бы соответствовать, раз уж я Лель.
Вот что ещё диалог кого-то с кем-то. Прочитала и задумалась о Максиме. Но видно, не стоит мне об этом думать. Думаю в этой ситуации полезно только действовать.:
Очень тихо она сказала: – Я легко могла бы полюбить тебя.
Я сказал: – Спасибо, но полюбишь ли меня всего?
– Что ты имеешь ввиду? – спросила она.
– Если ты распахнёшь своё сердце, – сказал я, – всему сущему, всей жизни,
Всем переживаниям, высоким и низким, всем людям и себе самой,
Тогда ты по-настоящему полюбишь.
И не важно, что я сделал или не сделал,
Что сделаю или не сделаю, кем буду или не буду,
Твоё сердце будет всегда открыто.
И, может быть, со временем, моё сердце также научиться этому.
Тут она повернулась, клянясь никогда не вернуться.
Но я знаю, что будет иначе,
Ибо у Любви есть душа-близнец по имени Доверие
Порой покажется, что они раздельны,
Но это – лишь иллюзия,
Ибо они неразделимы.
Много я уже написала. Но всего сразу не выскажешь, пусть лучше пока дойдет до крайней точки, а потом выльется… Иду спать и мечтать о прекрасном. Мечты сбываются…ответы находятся.

Дневник Yunalia

Среда, 07 Декабря 2005 г. 09:16 + в цитатник
Я-это Я. я не они. Они не я...но с ними я- это мы. Привет человечество!


Поиск сообщений в Yunalia
Страницы: 6 5 4 3 2 [1] Календарь