За одним столом сидели...

За одним столом сидели... Трус, Бывалый и Балбес. 

Французская открытка 1860-х годов.

Я сплю с тобой за еду - подборка кошачьего стёба над хозяином


Читать далее...

Маразмы

 

Читать далее...

Немного улыбок :)


- Официант, моя тарелка – мокрая!
- Сэр, она не мокрая. Это суп.
***
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
***
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
***
Рецепт "Говядина по-английски":
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
***

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
***

Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".

Крылатые выражения Николая Фоменко.

 

Улыбнись со мной!:)

Здесь собраны фотографии забавных моментов с участием диких животных. На этих снимках, сделанных в разных уголках земли, вы увидите самые невероятные позы и гримасы зверей, как никогда делающих их похожих на человека.

Смотрите и улыбайтесь

ЖЕНСКАЯ И МУЖСКАЯ ЛОГИКА.

 

Юмор из нашей жизни...


Точно нарочно так не придумаешь...
1. Больных в семь утра закапывать всех
(объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка
женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера, в среду, в третьем подъезде
состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем
только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве
в течение одного дня.А вместе с ним инструкцию на
русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12
октября неподалеку от станции "Кузьминки".
Твои белокурые волосы и красное пальто - всё,
что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем политиленовые мешки по размеру заказчика
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк
на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают всё, чтобы вы
навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух
мужчин - одного для обёртки, другого для начинки.
13. Ларёк "Вторсырья" принимает отбросы общества
охотников и рыболовов в виде костей. ЗДЕСЬ далее...

Карты мира с другой точки зрения

Помните, в отечественных школах в кабинете географии висела вот такая карта:

Читать далее...

=В О З В Р А Т=

"Простите, я пришла не ради смеха! К вам привели меня сюда дела. Ваш муж ко мне недавно переехал, Вот, я его вещички принесла! Его я возвращаю вам обратно. Видали в жизни мы таких козлов! И что влюбилась, дура, непонятно! Ну, слава Богу, кончилась любовь! Сдаю назад со всеми потрохами – Трико, трусы, дырявые носки. Зубная щётка, книжка со стихами, Велосипед и старые коньки. Он говорил – имеет три квартиры, А у друзей одалживал ключи. Не знала я, что так живут банкиры, Ну что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи. Он обещал роскошную машину И на Канары выезд каждый год. А сам пропил обои для гостиной, И кипятком цветы полил, урод!" "Нет, погодите, дама, погодите! Любой дурак так сразу прибежит! Вы видели, что брали – извините! Возврату мой товар не подлежит! Ну для чего, скажи, мне это "счастье"? Я только с шеи скинула ярмо! Нормально жизнь пошла, а вы мне - "здрасьте, Опять бери назад своё дерьмо!" "А, знаете, ведь он без вас скучает! И не такой он, в сущности, плохой... А если спит – то не надоедает. Ему здесь будет лучше, чем со мной!" "Ой, нет, не уговаривайте! Значит, Раз он хороший, пользуйтесь, дарю! Ещё отдам косметику впридачу – Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю. Надеюсь, больше мне не пригодится! Берите вещи – и бегом назад!" "А, может, сможем мы договориться?" "Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!" "Послушайте, не надо, не хамите! А забирайте вашего козла!" "А на хрена он нужен мне, простите? Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!!" "Да говорю же, мне его не надо! Я передумала. Берите, говорю!" "Сама бери себе такого гада, А я таким желаньем не горю!" "Ах ты, зараза!" - "Стерва!"- "Курва!"- "Хамка!" "А вот тебе!" - "Бери!" - "Не заберу!" "Вали отсюда, бледная поганка!" "Сама поганка" - "Дура!" - "Задеру!" "Змея!" - "Корова!" - "Пьяница!" - "Скотина!" "Да чтоб тебя!..." -"А ну, отдай парик!" .... И целый час, под бой часов старинных В квартире слышались возня и крик! А за дверьми, не внемля укоризне Стоял мужик, душа летела ввысь! Как ни крути, а ведь впервые в жизни Из-за него две бабы подрались.Inn_Gallery

=НА ЗАМЕТКУ...=





Всем мужчинам, которые задаются вопросом: зачем покупать корову, когда можно бесплатно получать молоко.  Вот вам новость: сегодня 80% женщин настроено против  супружеской жизни, и ПОЧЕМУ? Потому что не стоит покупать кабана целиком только из-за кусочка сардельки.
Мужчины ....
1. Мужчины – это  как  Слабительное.Через какое-то время раздражает до смерти.
2  Мужчины – это как Бананы. Чем больше зреют, тем меньше они твердые.  
3.Мужчины – это как Время. Ты не в состоянии что-либо предпринять, чтобы изменить их.
4.Мужчины – это как  Кухонный комбайн. Он тебе нужен в доме, но ты не можешь сказать с точностью, для чего.
5. Мужчины – это как  Шоколад. Сладкий, но сразу повисает  на боках.
6. Мужчины – это как  Реклама. Никогда не верь ни единому слову из всего того, что  тебе говорят.
7.Мужчины – это как  ЦЕННЫЕ ВКЛАДЫ.... Пока там накопятся причитающиеся проценты!!!  
8.Мужчины – это как  Popcorn. Удовлетворяют тебя, но ненадолго.
9.  Мужчины – это как  Снегопады. Никогда не знаешь, когда это может произойти, сколько  это будет сантиметров и как долго это будет длиться.
10.  Мужчины – это как  Лампочки Lava. На них приятно посмотреть, но не такие уж они и яркие.
11.  Мужчины – это как  Парковка. Все хорошие места уже заняты, а свободные -  инвалидные.

=Монахини и незнакомец=


Две монахини вышли за стены своего монастыря, чтобы купить нитки для вышивания. Одну из них звали сестра Математика, а вторую сестра Логика. Наступила ночь, а сёстры ещё далеко от своего монастыря...
Логика: “Ты заметила, что с полуночи за нами следует какой-то мужчина?”
Математика: “Да, и я спрашиваю себя, что он хочет?”
Логика: “Это логично. Он хочет нас изнасиловать.”
Математика: “O, нет! Если считать с этого момента, он настигнет нас самое позднее через 15 минут. Что мы можем сделать ?”
Логика: “Единственная логичная реакция это ускорить шаг.”
Сёстры ускорили шаг.
Математика: “Ничего не помогает.”
Логика: “Это ясно, что не помогает. Мужчина поступил самым простым способом из возможных: он тоже ускорил шаг.“
Математика: “Что же теперь мы будем делать? Он настигет нас ровно через одну минуту.”
Логика: “Единственная логичная реакция для нас это разделиться. Ты иди в эту сторону, я пойду в ту. Он не сможет преследовать двоих.”
Мужчина решил последовать за сестрой Логикой.
Сестра Математика добралась до монастыря и очень волнуется за сестру Логику, т.к. та ещё не появилась.
Наконец-то явилась и сестра Логика.
Математика: “Сестра Логика! Слава Богу, ты здесь! Расскажи, что случилось!”
Логика: “Единственно логичное, что могло случиться. Мужчина не смог преследовать двоих, и он решил догнать меня.”
Математика: “А потом, что случилось потом? Говори, пожалуйста.”
Логика: “Случилось единственно логичное - я побежала что было сил.”
Математика: “А потом ?”
Логика: “Единственная логичная вещь, которая могла случиться – он тоже побежал, с максимально возможной скоростью.”
Математика: “А дальше?”
Логика: “Случилась единственно логичная вещь – он догнал меня.”
Математика: “О, нет! А ты, что ты сделала?”
Логика: “Единственно логичную вещь, которую могла сделать: я задрала свою сутану.”
Математика: “О, мой Бог! А мужчина что сделал?”
Логика: “Единственно логичную вещь, которую мог сделать: он приспустил свои штаны.”
Математика: “НЕТ!!! А что случилось после?!!”
Логика: “Разве не логично, сестра? Монашка с задранной сутаной бегает гораздо быстрей, чем мужчина со спущенными штанами!..“
А Вы то думали, что это ещё одна грязная история!

Задорнов с котиком

Пятница на дворе) 

Умная шапка


Умище, умище то куда девать…
далее>>>

=Ах эта свадьба!!!=

Эту свадьбу в Оренбурге запомнят все, по креативности она переплюнула бракосочетания всех наших звезд без исключения.

Попугай - оперный певец

 

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Смешные кошки и коты (видео)
Часть 2 - Видеоколлекция: Забавные кошки (5 роликов)
...
Часть 7 - Прикольная диетка (юмор для похудения)
Часть 8 - Попугай мучает кошку
Часть 9 - Попугай - оперный певец

Спящие животные

 

дальше

Реклама, которую никто не понял

---

Audi – это автомобильная марка, завоевавшая многие сердца по всему миру. Надежные, практичные, быстрые и долговечные машины выглядят крайне привлекательно на фоне своих конкурентов. И если вы решили купить Ауди, компания «Ауди Центр Запад» сделает все что бы вы остались довольны своим выбором.

---

В Москве была размещена реклама сочинского футбольного клуба «Жемчужина-Сочи» с изображением Дэвида Бэкхема (David Backham) и слоганом «Мы отказались от него». Совершенно непонятно, каких результатов от данной рекламной кампании ждал российский футбольный клуб из города Сочи. Москвичи и жители других городов, обсуждавшие бессмысленность подобного пиара в интернете, так и не поняли замысел и вообще цель этих биллбордов.

Читать далее...

Лень-матушка - двигатель прогресса :)

               

Поскольку мы по природе ленивы, любое изобретение вызвано именно ленью и нежеланием выполнять какую-то работу и поисками средств, как бы эту работу облегчить или не делать вообще.

С каждым изобретением, делающим нашу жизнь проще, человек становится все более ленивым и аморфным.

Во время долгой автомобильной поездки дождливой осенью 1902 года один муж заставил свою супругу держать окна машины открытыми и сообщать ему все, что она видит на дороге. В результате спустя год никому ранее не известная домохозяйка Мэри Андерсен получила патент на скромное, но такое необходимое изобретение - автомобильные «дворники».

Как-то в жизни ведущего химика-технолога компании Procter & Gamble Виктора Миллза случилось радостное событие - он стал дедушкой. Менее радостным было то, что в свободное от химической технологии время бедному профессору вменили в обязанность стирать пеленки двум очаровательным малышам. Это и подвигло уважаемого ученого на изобретение, за которое ему благодарны миллионы родителей: Виктор Миллз изобрел памперсы.

Бетти Несмит Грэм была простым корректором в редакции. Когда ей порядком надоело все время возвращать на перепечатку пестрящие исправлениями статьи, она призадумалась. Результатом ее размышлений и колдовства со школьным набором «Юный химик» стала жидкая, быстросохнущая белая смесь-«корректор».

Отцом «электронной почты» считается американец-компьютерщик Рэй Томлинсон. В течение дня ему приходилось быстро и часто передавать информацию коллегам по работе, что, разумеется, здорово ему надоедало. Поскольку у всех были компьютеры, то родилась сначала внутренняя система электронных сообщений, которая вскоре переросла в систему обмена электронными письмами между компьютерами, никак не связанными территориально.

Автомат-«караоке» придумал Иноуэ Дайсукэ из Японии, работавший аккомпаниатором в баре. По долгу службы ему приходилось разучивать множество новых мелодий. Это и подвигло его придумать машину, которая облегчила бы его работу. Он сам признался, что «только лень помогла ему в этом». Правда, она же и подвела незадачливого изобретателя: он так и не запатентовал свое творение…
Кстати, о лени
Американские генетики из Национального института психиатрии в штате Мэриленд нашли способ заставить людей работать в полную силу вне зависимости от размера зарплаты. Ученые во главе с профессором Барри Ричмондом выяснили, что ленивое состояние вызвано недостатком в организме человека допамина - препарата, ускоряющего кровообращение, стимулирующего выработку адреналина и расширяющего кровеносные сосуды. А недостаток его вызван существованием «гена лени», который распознает допамин в крови и блокирует его выработку. «Если ввести в мозг фермент, нейтрализующий ген-блокиратор допамина, можно сделать приматов настоящими трудоголиками», - утверждает профессор Ричмонд.
Хорошо бы, только обезьянами и ограничились…