Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые, Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке
65279;Cтих от Игоря Иртеньева
( ответ Панферовой)
Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать непросто.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов
Как задолбали все эти пророки,со своим концом света. Ну что вы бля к людям пристаёте. Что от нас грешных зависит. И толдычат и толдычат . Комуняки тоже к счатью призывали и даже силой в светлое будущее толкали . Но пришёл Иуда горбато-меченный и… Вот вы бы со своими проповедями к Ведмепуту обращайтесь,они крещенные,от них больше зависит как народ будет жить . И благодаря их действиям или бездействию,происходит то что происходит ,на нашей земле . А конец по любому будет ,рано или поздно . Так что каркайте не каркайте,но скока бы веревочке не виться… читай дальше
Вот что то накатило. Быть мужиком проще . Ни тебе ни хлопот,ни забот . Сунул вынул и бежать. Одна проблема ,что бы не поймали. И у сё. А женскому полу,всё опосля нас мужиков ,расхлёбывать. Правда попадаются такие оторвы что мама не горюй,хотя это редкость,но есть тенденция что число их увеличивается . А что же природа ? Она дала женщинам более продолжительную жизнь... И что? Она проживет в среднем на 15 лет дольше ,а нужно ей это? Ей лет так 70-75 и что. Что за радость,это я со своей колокольни сужу. Мужика для утех уже не найти ,если денег на это нет,сидеть и вышивать крестиком?
Понедельник, 13 Сентября 2010 г. 14:56
+ в цитатник
С Гималаев по Кавказу
ветер разны тучи гонит...
Между тучами и склоном
гордо дятелЪ рассекает,
всем подобный АЛЬПИНИСТУ!
То вибрамом в снег зароясь,
то задравши морду к звездам,
он кричит и горы стонут:
он достал их этим криком.
В ентом крике - жажда жизни
и презрение к козлам
что спокойно ходят в горы,
не выпендриваясь сильно.
Там еще - стремленье в крике,
пламя страсти и томленье
и еще фигня того же
романтичного пошиба:
"Все козлы вокруг уроды,
что гагары, что пингвины -
вечно ходят все понуро
и кидаются под поезд.
Их пугает оказаться
в гордых диких черных скалах.
Только гордый горный дятел
там летает одиноко".
Все мрачней и ниже тучи
опускаются над склоном,
и спускается наш дятел
прям к гагарам и пингвинам.
Он хватает за грудки их
и кричит, брызжа слюнями:
"Все вы сдохните от водки,
я ж погибну, блин, героем!
Ни фига жы вы, гагары,
не секете в этой жизни,
вам не нравится погода,
я стремлюсь на встречу к богу!"
Все он носится, рыдает,
подвывает все с надрывом.
Уж пингвинам надоел так,
что пингвины смылись в горы.
И гагары тоже смылись,
чтоб залезть куда повыше
и не слышать крики дятла,
разрывающие душу.
Чисто в небе, склон спокоен,
опустели все стоянки,
все зверье ушло на гору,
только дятел одиноко
бродит все между палаток,
все о боге причитает.
Дело было так. Как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатить, но в конце концов услышал:
- Знаешь дорогой, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в здоровенный универсальный магазин. Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три очень дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда произнес:
- Знаешь, дорогая, мне что-то не хочется.
Вся радуга эмоциональных переживаний пробежала по лицу моей любимой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты все это подержала в своих объятиях.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на британский флаг, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Да, мотоциклы могут быть самыми быстрыми, самыми надежными, самыми большими. Но сейчас речь о самых странных мотоциклах, которые когда-либо создавались человеком. Даже описывать их нет особой нужды – все и так понятно по фотографиям. Интересно только, действительно ли все они могут ездить по дорогам, или некоторые несут чисто декоративную функцию? (далее…)
Бугор рассказал.
-- Надо было мужику жениться, а на выбор было три женщины. И никак мужик выбрать не мог. А тут друзья и посоветовали: дай каждой из них деняг и посмотри как потратят. Так он и поступил.
Первая накупила всего себе. "Что б все видели какая я у тебя красивая!"
Вторая накупила всякого мужику. "Что б все видели какой ты у меня красивый!"
Третья пустила деньги в оборот и утроила их....
Вот как думаешь какую он выбрал?!
-- Третью! -- говорю не задумываясь.
-- Нет, молодой. Выбрал он вторую!
-- Почему?!
-- А у нее сиськи больше были!!!
Обязательно
должно быть в гардеробе маленькое чёрное платье.
Плотно облегающее, сшитое из тонкой и качественной ткани. Такое платье
придаст сексуальность любой женщине, в нём она всегда будет выглядеть
чарующе и необыкновенно. Одев маленькое чёрное платье, вы сможете
покорить практически любого мужчину.
Словосочетание «лицевая гимнастика» для многих звучит фантастично и вызывает кучу вопросов. На Западе же к ней уже привыкли. Там лицевую гимнастику называют также фэйсбилдингом или даже фейсаэробикой. Суть лицевой гимнастики в том, что заставляя свое лицо двигаться мы улучшает кровообращение, нормализуем работу потовых, а также сальных желез, активизируем обмен веществ в коже и даже избавляемся от морщин, помогая коже сохранить упругость.
4 мая 2010 в 13:12Автор Элла КувшинкинаИсточник ekonbez
Cолнечным воскресным днем полсотни человек с синими детскими ведёрками, тазами, кастрюльками, воздушными шариками и лентами синего цвета вышли на прогулку по Новому Арбату.
Погода была праздничной, настроение - тоже, и люди, веселя друг друга, надевали на голову синие ведерки, тазы, били в барабаны и звенели бубенцами.
Но за мирно прогуливающимся по тротуару москвичами двигалась другая группа людей в серо-синей пятнистой форме, по численности превосходящая первую.
Так начался флешмоб сторонников Общества Синих Ведерок - недавно возникшего стихийного движения автомобилистов и пешеходов. Это просто люди, которым надоело терпеть хамство и наглость чиновников с мигалками на крышах автомобилей, едущих по встречной полосе.
Синее Ведро считает: «Мигалки должны быть только у экстренных служб, а не у сильных мира сего, потому, что никакого приоритета перед такими же гражданами нашей страны у них нет и быть не может согласно 19 статье Конституции Российской Федерации».
Донести до власти эту здравую мысль граждане решили самостоятельно и с помощью доступных им средств - поскольку чиновники не будут сами у себя отбирать этот источник привилегий.
