-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в yours_actress

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.10.2010
Записей: 106
Комментариев: 2
Написано: 123


Без заголовка

Среда, 26 Января 2011 г. 18:05 + в цитатник
Ну что, миленький мой...паршиво тебе? ах, какое несчастье))) ну ничего) чего тебе-то... будешь счастлив с другой) ты же со всеми можешьXD
бедняга-бедняга... и диплом у тебя весит... и перспективы на будущее у тебя ацтой..) а тут ещё и свет твой пропал.

понимаешь теперь? понимаешь? чувствуешь каково это? смотреть, когда человек, от которого ты сходишь с ума, выставляет фотографии, где целует, где обнимает... не тебя? ощутил теперь всю полноту этого качества на себе??? а? а? а? а как всё вокруг становится примитивно, глупо и ненужно... как начинают дрожать руки и сознание уплывает, как пропадают все слова и все мысли. и так щемит. так щемит. так щемит. так больно. сердце леденеет. ой... теперь ты меня понимаешь????))))) а?а?а?

а что теперь с тобой будет? потухнешь и сопьёшься ещё сильнее ещё сильнее разачаруешься в жизни? красавчик, не позорь гамлетов, будь сильнее-не унижайся и не скатывайся.

Кляузов, будь человеком!:buba:

Мой первый долг не возвращаться никогда.
И ты, мой друг, не возвращайся, уходя!!!

Без заголовка

Вторник, 25 Января 2011 г. 00:06 + в цитатник
Пойми.всё то, что пел я раньше-ерунда
Все песни вздор и жить лишь рифмами нельзя

Без заголовка

Вторник, 25 Января 2011 г. 00:05 + в цитатник
ну что я могу рассказать вам, друзья мои? да, пожалуй, ничего нового.
по прежнему надо стремиться-стремиться-стремиться. стараться-стараться-стараться. добиваться-добиваться-добиваться.

ничто, ничто не стоило побед
ничто, ничто не стоило утрат

последнее время всё чаще и чаще убеждаюсь, что нельзя потакаться своим слабостям, которые порой проскальзывают как мимолётные желания, нельзя себе уступать, нельзя себя жалеть-для своего блага же. надо быть твёрже твёрже твёрже. надо работать работать работать над собой. просто так и смеясь ничего путного не получится.
я тут впервые задумалась серьёзно о своём будущем. что я буду делать? работать в префектурре? получать 20 тысяч в месяц? а родителей кто обеспечивать будет? а я извините с претензиями, я извините хочу хорошую жизнь. что значит хорошую? я хочу ездить отдыхать. я хочу нормальный дом за городом, а не всю жизнь торчать здес, я хочу машину, хорошую машину, я вообще по-хорошему хочу работу за границей, покупать сама себе вещи, которые мне понравятся и тд и тп.. на лыжак горных опять же кататься.. а я этого не хера не получу ведь в своей поганой префектуре. откуда это всё возьмётся, деточка? Бог пошлёт? Может принц на голову упадёт? А принцы, как известно, только принцессам на головы падают. А я ведь, извините, не принцесса. Ты, милая, досидишься. Ей-Богу досидишься.

Ничто, ничто не стоило земли
Ничто, ничто не стоило небес

Внутри каждого человека заложен потенциал. Потенцил-не обязательно сила и воля, как мы привыкли это понимать. Потенциал-разный. Каждый человек должен занимать определённую позицию в этой жизни. Каждый человек должен играть определённую роль. Чёрт побери пора её найти. А то такое ощущение, что все думают, будто всё получится само собой. Нет, ну конечно получится. Ни хуя само собой ничего не получится. Никто ничего за тебя делать не будет. Никто ничего тебе не должен. То, что и как хочешь ты-это только твои проблемы и всем это до фени.

Мне совершенно не хотелось бы чувствовать себя неудачницей и ничего не соображающим в жизни человеком. Сейчас-это ещё простительно. Но потом... Хотя, нет, я бы сказала, что уже сейчас это становится непроситительным. Чёрт побери, я хочу быть успешной. Я хочу быть счастливой. Я хочу быть на уровне. На высоком уровне. Я хочу, чтобы моя будущая жизнь была на уровне. Надо забыть про прошлое, жить натоящим и думать про будущее. Так правильнее всего. Я хочу самореализации. Не сметь складывать руки. Вкалывать, вкалывать, вкалывать.
Узнать жизнь со всех её сторон. Хорошо, узнать жизнь так как это возможно. Делать то, что тебе нравится. Только не на совсем примитивном уровне, ради Бога. И не потерять основу. Не потерять стержень.

Ничто, ничто не стоило мечты
Но что?! Но что-то стоило любви.

Без заголовка

Понедельник, 24 Января 2011 г. 00:25 + в цитатник
ветер перемен начинает шевелить давно опавшие листья.

близится чудовищный, сногсшибательный и потрясающий ритм жизни и грозит он принести много чрезвычайно прекрасного и удивительного.

совсем совсем скоро. уже вот-вот. Питер стал началом.

Механизм запущен

Без заголовка

Воскресенье, 23 Января 2011 г. 00:51 + в цитатник
как же это чудесно пить любимый чай, слушать любимую музыку и смотреть любимые фотографии....) ах, как это!
а перед этим кататься два часа на коньках в чудеснейшую погоду и смеяться непереставая) вдыхать в себя свежий ясный прохладный воздух, смотреть на розовоё прекрасное небо и лететь, лететь вперёд) и чувствовать и любить любить любить каждый миг этой жизни

впереди-бесконечность и сейчас-бесконечность

Без заголовка

Четверг, 20 Января 2011 г. 18:35 + в цитатник
что делать, когда нет сил?
что делать, когда нет желания идти дальше?

Уж лyчшe в кocмoc, в пpeиcпoдню, в чёpтe- чтo и чёpтe-кaк...

Про Питер

Понедельник, 17 Января 2011 г. 23:54 + в цитатник
В колонках играет - Зимовье Зверей
Настроение сейчас - сил нет

Тааак... а сейчас надо рассказать про Питер, а ведь забуду. А пока сильны впечатления надо говорить писать и вспоминать.
Как это было? Три дня, которые равны целой жизни. Это было потрясающе.

Началось всё с того, что мы приехали на вокзал. А на вокзале уже другая жизнь. Вы это, конечно, знаете, если хоть изредка катаетесь на поездах. Там много бомжей и пахнет больницей и перегаром и вообще просто ужасно пахнет. Мы с Леной зашли в туалет. Нормальный туалет вполне, цивильный. Я стою жду Лену и при мне разговор две уборщицы-надсмотрщицы ведут. И одна другой говорит:" Приползла сюда сегодня старуха. И кто её пустил? И ползёт и ползёт по полу? Нет, как ей перед Богом-то не стыдно?". И с таким негодованием всё это говорит. Я себе как эту картину представила, мне прям дурно стало. И как в больнице, ей Богу, как в больнице. Атмосфера такая же. Вот оно первое впечатление. Потом мы стояли около вагона-ждали, пока его откроют. Я смотрела на узкую полоску розового неба между поездом и крышей и душа моя поднималась наверх. Ощущение было такое, как я в 17 лет ездила на дачу, смотрела на поля и раз 20 подряд слушала "18 берёз". Помню, в голове моей постоянно звучали слова:"Чем пахнут поезда? Они пахнут дальней дорогой". Теперь я думаю, что они пахнут пересечением огромного количества людей. Огромной энергией. Целое скопление. Вот. Потом мы, о Боже!,мы зашли в поезд!!! Там пахло, как в бане. И мы добрались до своих мест. И сели. А потом тронулись. И только когда мы уже поехали, я поняла наконец-таки, что да! мечты сбываются! да! мы едем в Питер!!! И вобщем напало на меня такое возбуждённо-нервное состояние, что я дооооолго не могла уснуть и поэтому ужасно не выспалась. А встречал нас Никитин папа. иотличный оказался мужик-он напомнил мне греченского дядю Лёшу, того, что встречал нас в прошлый раз. И мы приехали к Насте и Никите. Настя толстенькая и очень хорошенькая. Весь первый день мы готовили готовили готовили... Но вечером я вырвалась в центр. Была жуткая метель и вообще погода, мягко говоря, не фонтан, но мне хватило))) то есть мне было плевать)) и я ринулась к метро и в центр-центр-центр. Я шла и у меня замирала сердце. Питер. Мне казалось, что с того момента, как я была тут последний раз, я прожила уже несколько жизней. Питер. Питер. Питер. Я шла к Казанскому и думала, что чувствует человек, когда сбывается его мечта, когда он достигает своей цели. Что он чувствует, спрашивала я у себя? Он не верит, что это правда, что это действительность, что это уже не мечта. Отвечала я сама себе. Дикий восторг. Дыхание перехватывает и сердце замирает. Казанский. Казанский. Казанский. Он был устрашающий. Всё было устрашающим в эту жуткую метель и одновременно прекрасным в этом городе. Он другой, но он всё тот же. И это действительно так. Поменялась форма-суть осталась. Какие воспоминания! Какие чувства! этого не передать словами. Я не сумею. Мне кажется, моё состояние было близко к счастливому сумашедствию. Я сходила к Спасу, сходила к Казанскому и в сам Казанскй. Там была служба. Вы представляете себе? На улице темным-темно и всё заметает снегом, а в соборе слабое освещение и служба ивсе молятся молятся молятся. Я поставила, как обычно, свечки за бабушку и за дедушку. Походила, посмотрела и пошла в метель. Потом, конечно, я заблудилась-ну этого не избежать. да. Ну вобщем всё было ...всё было.. всё просто БЫЛО. Я не могу подабрать слова. Там слилась весна с остротой и горечь с несбывшимися мечтами. Нет, я не могу объяснить этого. Потом мы готовили готовили готовили и в 2 где-то легли баиньки. А уже в шесть все встали и СВАДЬБА! В загс съездили, потом по городу катались, очень замёрзли. Потом домой за стол. Мне очень все понравились. Мне очень понравились Никитины друзья. Дима-свидетель, Саша, фотограф Ваня и другой Ваня, вот он мне особенно понравился. Прям с первого взгляда. Они все просто чудные. И совсем другие. Физики-альпинисты. У них другой взгляд на жизнь. Другая жизнь. И у Никиты у самого тоже. Они замечательные. Я бы хотела узнать из поближе-понять, как они понимают и увидеть мир их глазами. Это было бы очень здорово! Они совсем другие. Мы играли на гитаре. Сначала играл Дима и так себе, но все всё равно и слушали и пели, а потом мне всучили и они все рты пооткрывали. Этот самый Дима с меня прям глаз не сводил. Сел, рукой лицо подпёр и смотрит и с восхищением смотрит. С ума сойти! А как они апплодиравали. Мне хотелось сквозь землю проволится. Неужели, правда так понравилось? Я ведь вру и ведь сильно. Ну, конечно, было приятно)) Очень)) А ребята обалденные конечно) Замечательные)))
На следующий день мы гуляли и тоже чудесно всё) Глаза горят, ноги бегут и хочется всё знать, везде побывать и какая к чёрту усталость)) Программа стандартная) Дворцовая площадь вторая по эмоциям после Казанского. =) В Иссаакиевский сходили) Там-потрясающе) Он, между прочим, чётвёртый по размерам во всём мире! А я и не знала. Там отлично. Почему раньше не ходили-не могу понять. Вобщем всё очень и очень здорово.
И теперь заключительная часть-обратная дорога. Заходим в купе-там бабуля забавная такая и парень. Металлист+21 год+высокий+худой+волосы чёрный по плечи+глаза карие+ресницы длинные=похож одновременно на Саню, Липорта, Стаса, Мачехина и вообще на Ильяса. Я смотрю и думаю "Вот, что я люблю". Но я решила, что надо на др к Муртазу ещё тусить и на полочку залегла(я наверху, он напротив внизу). Тут Лена разговорилась и его и меня в разговор втянула. Говорим, смеёмся. Тут Лена замолкла. Я говорю" ты чего спишь?", а она, отвали, мол, возьими себе пива и радуйся. Пива я брть не стала. но спустила к нему-к Паше вниз. Ну и начали мы беседы вести. А он интересный даже оказался, хороший парень вполне-простоват правда. Часа три мы с ним поговорили. А я всё думала, но может....может... а он вроде как даже инициативу не проявляет-только спросил, пойду я себе спать или с ним останусь. Но мне кажется он без намёков спрашивал, хотя, кто его знает. Вот. Ну вобщем я думала-думал и решмила поддаться символизму. Мы свадьбы вспоминать начали и он говорит так много народу уже женилось сейчас даже подсчитаю. Задумался. А я думаю, если шесть сейчас скажет, то я хм.. попробую. Ну, конечно шесть оказалось-как же, чёрт побери иначе. Вот. Часа в четыре ночи пошли мы с ним в тамбур курить. Вроде уже говорили. Я думаю, ну давай. Давай уже. И говорю ему: " Я вот думаю... может немного романтики?" Он прямо говоря оторопел. Немного?, говорит. Самую малость говорю. Он стоит в отупении явно. Я уже себя идиоткой начала чувствовать. В поезде? спрашивает. Ну я же люблю экстим, говорит. У меня, говорит, девушка есть, я её люблю. У меня прям глаза в пол сразу. И я себя уже окончательно идиоткой почувствовала. Ну, говорю, это очень хорошо, тогда пошли спать. И начинаю к двери поворачивать, чтоб уйти. Но тут меня поворачивают обратно я поднимаю свои глаза, вижу его глаза и понимаю, что всё. плюс один. Готов, в общем парниша. У меня смех уже. Спать? говорю. Он меня молча прижимает к стенке, руки на плечи и впечатывается своми губищами в мои. И началось. И даже неплохо. Забавно) Очень забавно) Целовался он так себе, а вот обнимал шикарно. И я даже улетала) Хорошо так улетала) Он меня конечно-же сразу же к себе придвинул-ну там уже всё в боевой готовности, естественно. Руками своими везде трогает и тоже хорошо так, очень даже неплохо, надо признать. Вобщем полчаса мы с ним пообнимались и я чувствую что пора. Всё, говорю спать-тут же остановка и народ повалил. Идеальное чувство времени, чёрт побери.) Я, говорит, теперь не усну. Тяжело заснуть будет, очень тяжело. Ну а я чё? Я ничё) Я что хотела получила. И спать) Потом через час проснулаь-депеш мод слушала, как хотела. Вот оно блаженство. Поезд и Депеш Мод. Нет, не так) Депеш Мод и дорога.

Я очень рада, что в моей жизни было три этих чудесных дня) Живём дальше. Едем дальше)))

 (700x525, 153Kb)

Без заголовка

Среда, 12 Января 2011 г. 00:29 + в цитатник
вооооот... завтра я еду в Питер и это, конечно, просто восхитительно!))) да-да-да)

Дожили=)))))

Вторник, 11 Января 2011 г. 01:51 + в цитатник
А ещё я завтра иду в институт. И вы не поверите, но я даже рада этому событию!)

Про зимние каникулы

Вторник, 11 Января 2011 г. 01:43 + в цитатник
вот. ура)) я снова с тобой, о мой бесконечно любимый дневник))) Свет, мой зеркальце, чего рассказать тебе? Давай начнём с того....с того... что запомнилось мне из каникул))) А запомнилось мне...как мы катались на коньках с Тёмой, Неважаем и Юлей...и пили глинтвейн))) и было вполне и очень даже неплохо) и Тёма даже вёл себя прилично-а я думала, он будет выпендриваться и строить из себя чёрт знает что перед Юлей, которая ему нравится. А он, как ни странно, был сам собой, ну или таким как все его привыкли видеть. А мне даже, пожалуй, понравился Неважай и наверное если я бы не была одета, как гопарь-в ужасную куртку, в которой только и можно, что с собакой гулять и в ужасную кофту, в которой только и можно на дачу ехать, ноги мои не были бы настолько толстыми, а волосы на голове не стояли бы в разные стороны, я бы наверное была бы поувереннее и говорила бы с ним поболе, чего мне хотелось, но чего не получилось из-за трижды проклятой неуверенности в себе. А ещё мне нравится, что мы с Тёмой стали много общаться в последнее время, раньше мы тоже общались, но не так много. А мне с ним даже хорошо. Спокойно и я чувствую себя приятно, что со мной постоянно рядом находится существо мужского пола. А ещё мне нравится, что он мне просто друг, никакими глупостями мы с ним не промышляем, а общяемся чисто ради общения и при этом очень часто наедине-приятно константировать этот факт. И ему со мной тоже вроде неплохо. Ну, я думаю)))

ещё запомнилось, как мы наконец-таки сходили в хлеб и пообщались с Мишей) Да, пардон, но это главное)) Ну с Наташей тоже хорошо пообщались, хочу с ней чаще видеться! Нет, ну Мишка. Он просто умница) Он ооочень хорош))) Я хотела понять как он ко мне относится-хорошо он ко мне относится. Хотя, наверное это и так очевидно было. Вот например, все пьют, нуи чокаются, соответственно, а я сижу далеко ото всех и даже дотянуться не пытаюсь. Это из всех замечает один Миша, который сидит на приличном кстати от меня расстоянии, перед тем как выпить самому, поднимает бокал с возгласом "Саш" или "Сань" я уж не помню точно как и улыбается, улыбается, конечно) Как хорошо он улыбается, я прям радоваться вся начинаю. Хочется сесть с ним радом, говорить обо всём на ссвете и чтоб интересно было ему и мне тоже и улыбаться, улыбаться, улыбаться))) Потом прощались тоже, он опять "Саш", типа ну иди сюда и тоже с улыбкой, доброжелательно так. Хотя, на самом деле тип он суровый и серьёзный) Ладно, оставим Михаила в покое, а то я ещё долго не замолчу на эту тему.

Таааак...что ещё хорошего у нас было? У Ирки ночевала) Очень хорошо посидели. Давно так спокойно не было. Кальян курили, болтали, в карты играли, гадали... Ну это отдельная тема(. И правда, отлично посидели..часиков так до пяти утра) И знаете, там не было глубины. Там было другое-я пока точно не могу найти определения этому чувству..наврное это...спокойствие..) спокойно на душе))) тихо и спокойно.. не строишь планов на будущее, никуда не бежишь, не торопишься. Просто расслобляешься. Вдвоём с подругой. а потом она засыпает и сопит у тебя на плече) Какая эта тихая радость) Какое-то отстранение от мира прям.

Ещё с Аней успели за каникулы повздорить. Вот. Ну что поделать, мы же олигофрены)))

Роман Владиславовича встретила, когда от Ирки домой ехала. Такой смешной он. Шёл непонятно откуда, непонятно куда, толком объяснить так и не смог-в итоге до дома меня проводил. Много чего говорил, но самое, что меня затронуло это про друзей его размышления. "Нельзя, говорит, в 20 лет сорится, вы же взрослые уже. Надо говорит, смириться". Меня это его "смириться" прям вверх дном перевернуло. Вот. В школу, в гости зовёт.

Таак. что ещё хотела рассказать? Ещё из каникул запомнилася мне "почерк Леонардо" Дины Рубиной. Очень-очень понравилось. Просто отлично. Вот такого плана вещь я бы хотела когда-нибудь написать, что врядли, конечно. Это не высший класс, конечно. Но и не бульварное чтиво. Но всё-таки вещь стоящая. Однозначно. Ну и чёртовы билеты по ПДД я тоже хорошо усвоила, но это ужасно грустная тема и её мне бы не хотелось затрагивать. Вот.

И знаете, мне, пожалуй, понравились каникулы. Ничего кардинально, конечно, не случилсь, но всё же они мне понравилось. И мне понравились люди. И они нравятся мне всё больше и больше). Я, пожалуй, даже хочу написать, с кем я пообщалась более или менее неплохо за эти 11 дней) Тёма на первом месте, однозначно. Гречина, не в счёт, эта мадам у меня ото всех особняков идёт. Помню, как мы с Наташкой сидели, а я читала Греченское оправдательно-обвинительное сообщение. И говорю, держась руками за голову:" Как же мне с ней тяжело, блядь. Хотя ей со мной наверное также". Вот. Ну, значит, Тёма, Наташа, Ира, Маратец, Поддуб, Быдлушка, Мэри с Иришкой её, Аслушка, Мишка, Мышь, Рома Жигалов, Чернышёв, Кондрашёв, Неважай с его сестрицою, Лизка Машкина, Роман Владиславович. Вооот. Очень и очень гуд) Мы, господа, были рады с вами пообщаться)) Ещё б с Мишей побольше общения и жизнь бы удалась) Ну да ладно)
вот) так)

нет, ну конечно бред про Серёжу не ушёл из моей головы. Он трансформировался в какой-то нереальный. Воображенице опять расшалилось что-то) Вот, какую картину оно мне нарисовало. Весна. Может даже и лето. Нет, весна всё-же. Снег вроде стаял весь, но ещё не слишком тепло. И я еду откуда-то. На троллейбусе. И звонит мне поддуб и говорит "Серёжа приехал, давай заходи" И я к ним иду. А я, естественно, такая, что прям "Ах". Чтоб этот козёл с выпученными глазами понял, какую он дивчину потерял и гляз с меня свести не мог. Вобщем я как богиня значит. Волосы длинные и корни прокрашенные) Накрашена блеск как. Ресницы длинные, на лбу не прыщика, губки в блеске в розовеньком. И одета на мне куртка кожаная, коричневая, которая просто прелесть как мне идёт, коротенькая совсем, из Парижу, значит, привезена. На ногах у меня джинсы синие, красивый-прекрасивый такой цвет, полностью меня обтягивают, узенькие такие, знаетели. А ноги, Боже мой!! какие у меня ноги) худый и длинныйе. да что уж там-прям от ушей. И ботиночки у меня прелесть просто, на шпиле не восьми-десятиметровой, и такие, знаете, изящные. И прихожу я к ним, такая вся-растакая, а он с меня взгляд отвести не можем. И неважно о чём мы разговариваем, но я во время разговора улыбаюсь постоянно, хорошо так улыбаюсь, но хитро и глазки прищюриваю, когда смеюсь. А потом ещё в руки гитару беру и пою. Отлично пою и играю что-нибудь не блатное-например, на барэ на сплошных или перебором нехилым таким. И Серёжа уходит ошарашенный)) Эх, мечты.....)

Вот что-что, а мечтать-то мы умеем. Впрочем, наверное, как и все лентяи на этом свете;-)



Хотела вставить какое-нибудь фото с каникул, но обнаружила, что совершенно ничего нету...) Пусть будет с нового года)) Вот, смотрите, любуйтесь, какие мы все красивые=))))
 (699x466, 65Kb)

а мы с Гречиной особенно ;-)))))
 (466x699, 84Kb)

Без заголовка

Суббота, 08 Января 2011 г. 01:00 + в цитатник
пошли их всех к чёрту-и живи в своё удовольствие)

Без заголовка

Четверг, 06 Января 2011 г. 13:13 + в цитатник
мой вес после праздников 69 и 8 )) живём ;-)

перенасыщение

Четверг, 06 Января 2011 г. 01:27 + в цитатник
Порой в жизни наступают такие моменты, когда понимаешь, что пора остановится. Пора измениться. Когда понимаешь, что ты много не видешь в жизни, что можно жить совершенно по-другому, что можно попробовать, что нужно попробовать, что пора взрослеть.

Я сегодня смотрела на спящего Ярослава и , о Господи, как же мало времени я ему уделяю! Как же он будет рад, если я буду с ним почаще. Как мало времени я уделяю родителям. Я уделяю всё своё время себе. Я не отказываю себе ни в чём-развлекаться и гулять. Пить и курить. И трахаться я бы тоже не отказалась почаще. Готовить мы не умеем, дома мы не убираемся, мы только ведём тупые разговоры не о чём, обсуждаем людей, которых не понимаем и которые немного от нас отличаются, ставим великие цели, выдвигаем великие идеи. Мы действуем только в своих интересах. С другой стороны, так ведь делают все. Ведь все в какой-то степени эгоисты. Милая моя, а кому ты нужна такая? Твоя тусовка со всеми её развлечениями полетит к чертям, когда тебе потребуется помощь. Хватит уже. А тебе не надоело сходить с ума? Тебе не надоело страдать растроением личности? Может быть пора уже делать? Может быть надо всё-таки достигать поставленных целей? Может быть стоит всё же бросить пить, курить и вообще прожигать свою жизнь за нечемнеделаньем? Может стоить уделять побольше внимания тем, кто его заслуживает? Кому оно нужно? Дело не в мозгах-дело в желании.

Может пора начать СТАРАТЬСЯ? тебе не надоело как к тебе все относятся? Друзья, родители? Может действительно, пора измениться. Запрещать себе некоторые вещи, заставлять себя что-то делать. Делать многое. Ты что творишь? Осень уже закончилось, уже нет оправданий. Ты что творишь? Ты вообще нормальная или как? Я не понимаю, тебя всё устраивает? Ты всем довольна? Ты счастлива? Милая, ты счастлива? Счастлива? Счастлива? Если уж всё в твоей жизни упирается в это слово, давай и будем от него отталкиваться,а? а? а?

Цель должна быть высокая, да? Чем выше цель, тем выше стимул? А у тебя, у тебя, у тебя, есть цель, а? А нихуя. Учёба-да хер с ней? О чём ты мечтаешь, а? Нежность, объятия, поцелуи? Любовь? Милая моя, это не любовь. Да ты вообще понятия не имеешь о любви. Это-просто так. А сердце? А что сердце-перебьётся. Хочешь многого-отдавай многое, представляй из себя номального человека, а не чёрт знает что. Ты хочешь управлять другими-ты не можешь управлять собой. Включись уже обратно в жизнь. будь хотя бы нормальной девушкой. Ты идёшь по пирамиде своего долбанного Маслоу, если посмотреть на это всё со стороны-потребность четвёртая-уважение+самоуважение. Поздравляю, милаша, это новая ступень и даётся она что-то нелегко.

начни

Без заголовка

Пятница, 31 Декабря 2010 г. 20:23 + в цитатник
ну вот и уже сегодня новцый год. осталось совсем чуть-чуть? чего я хочу от новогодней ночи? всего самого самого непредсказуемого и безумного и чтоб сбылись все мечты... но.. это сложно чересчур.
на кроватке валяется маленький кабан-греч. кудри разметались по подушки. глаза закрыты. рука залегла между ног. а губы нашёптыывают "long...big.... oh dick" Дело в том, что греч жаждет сексу... но никак. совсем плохо девахе.
к нам едет шемяч
ожидается пидор со стервой сестрой и ебанутая марина)))

всё чудесно)))

Без заголовка

Четверг, 30 Декабря 2010 г. 15:27 + в цитатник
завтра новый год. давайте совершим какое-нибудь безумство?) напоследок...?)))
а?

и начнём жизнь с начала))))

страшно

Суббота, 25 Декабря 2010 г. 02:03 + в цитатник
Мне кажется, я знаю все секреты этого мира. Но вопрос: «Действительно ли ты хочешь этого, Саша?» ставит меня в тупик.

Они говорят, что я запуталась. Кто-то считает, что мне нечего делать. Кто-то считает, что я себя не контролирую. Излишняя эмоциональность. Из крайности в крайность. Многие говорят «ты будешь счастлива». Многие говорят: «всё будет хорошо». Меня удивляют эти слова. Мне кажется, что моя жизнь прекрасна. Да, у меня уже растроение личности. Но что в этом такого? Знаете, если говорит откровенно, выйдя из вечного круга оптимизма, веселья и самовнушений, мне кажется, что у меня помутнение рассудка. Мне кажется, я недалека от того, чтоб сойти с ума. Меня пугало это всегда, но никогда не казалось мне столь близким и реальным. В моей голове часто проносятся слова: «Я пускаюсь во все тяжкие». Я думала это пройдёт. Но мне кажется, что это никогда не пройдёт. Я чувствую себя, как в том сне, где я лежу, толи в школе толи в больнице, вокруг-люди, а я не такая как все… и я хочу быть с ними, а я не с ними. Я не такая. Поверьте, это ужасно. Порой охватывает дикое отчаяние не знаешь, что делать, не знаешь, куда бежать. Сложно. Сложно. Сложно. А порой ещё и больно. Я не хочу так больше. Пожалуйста. Не надо.

про полину

Суббота, 25 Декабря 2010 г. 02:02 + в цитатник
Я завидовала этой девочке. И нет, не потому что он выбрал её, а не меня. Наконец-таки я стала трезво смотреть на вещи и уже отчётливо понимала, что это хорошо, что мы с ним не вместе. Я завидовала ей, как существу. Она была счастливая, она была беспечная, бесшабашная, энергия так и била из неё. Ей было 18 лет, она только поступила в институт и вся настоящая жизнь её была счастьем. Любимые родители, любимые друзья. Яркая, смелая, открытая. Может она слабая, может она сильная. Этого я не знаю. Он полюбил её за эту беспечность и веселье. Она сделала его лучше. Мне кажется, в ней он видел себя раньше. Она была радостная и забавная как маленький ребёнок. Она была чистая и наивная. Это очень хорошо видно по её глазам, по её фотографиям, комментариям. Она не боялась. Она ничего не делала специально, она всё делала от себя. Она только начинала жить и жизнь била в ней ключом. Каждый день казался ей всё ярче и ярче. Я очень ей завидовала. Я понимала, что никогда уже не буду такой. Эта девочка, эта маленькая Полина любила жизнь от всей души и жизнь любила её. Она ещё не разочаровалась. Она сходила с ума от своих подруг - это тоже было чётко видно - она не видела жизнь без них. Они были вместе - постоянное понимание и огромная любовь. Она была хороший человек. Не знаю, насколько глубока была её душа, но разве это так важно, когда человек счастлив? Она искренне всем улыбалась и все улыбались ей в ответ. «Есть у меня свет» написал он. И она действительно была как свет. …почему я пишу была…? Я знаю Серёжу. И думаю, что знаю не так-то плохо. И может она действительно была для него свет, но этот свет не мог гореть вечно. И потом…она то была свет-это верно. Но кто он? Разочаровавшийся в жизни алкаш? Истерик? Скандалист? Самовлюблённый идиот, который не ценит ничего кроме себя и всего, что непосредственно его касается? Человек, который посылает на хуй своих друзей прямым текстом? Человек, который в постели закатывая глаза, просит «Кричи, сучка!» Который, каждый выходные нажирается так, что вообще себя не контролирует? Человек, у которого такие глаза? И этот человек присвоил себе эту девочку. Ладно, я. Я и на самом деле была далеко не сахар. Но эта Полина. Она была сахар белоснежный, сияющий и искрящийся. Я знала Серёжу. Я хорошо, очень хорошо знала все его отрицательные стороны. Я их все прочувствовала на себе. Мне от этого не стало сильно хуже – я смотрела спектакль как будто со стороны. Разве что, я в очередной раз убедилась, что жизнь-дерьмо. И люди-дерьмо. Но вобщем-то это было не ново. Пусть, я не сильно хорошо знала его с хорошей стороны, но я была наслышана про его девушек, таких же сахарных как она. И про то, как он их кидал. Он безумно любил свою Таню. Но Таня не Полина. Таня и сама была редкостной стервой. И уже в 17 лет. И как они встречались? Скандалы, мат и слёзы? Ей-то он поди и прывык говорить «Кричи, сучка!». Но Полина? Разве можно так обращаться с таким цветком? А ведь он будет. Я знала его натуру, я понимала его идеально-ведь мы по сути были одинаковы. И такой подход был мне хорошо знаком. Ты даёшь человеку всё хорошее, что только есть в тебе, ты изгаляешься как можешь, ты счастлив в эти моменты безумно, ты просто безмерно любишь за это себя. А что человек? Человек тобой очаровывается и привыкает к тебе человек от тебя в восторге. А что ты? Ну так ведь не может вечно продолжаться. Ты постепенно становишься самим собой. Человек, тот, которого ты приручил, сначала немного не понимает, потом удивляется, потом шокируется. А чего ему делать? Он уже весь твой. Серёжа был не просто самовлюблённый осёл, он был ещё и редкостный подонок. Нет, конечно, я не была такой же как он. Но я понимала его идеально. И это девочка, эта маленькая Полина, однозначно не заслуживала такого человека, как он.

А потом с утра я посмотрела ещё раз её фотографии и подумла-пусть наслаждается. Оставь её в покое, милая.)

А ещё у меня не работает сапёр. Я не могу больше играть и загадывать))) хо-хо) теперь пусть будет, что будет!)
А-ха-ха) теперь приходится надеется только на себя)

мои ночные кошмары

Четверг, 23 Декабря 2010 г. 12:06 + в цитатник
ну чтож... я хотела написать про свой сон. Вобще я много чего хотела написать, но думаю, что начну со сна и им же закончу.

Сон.. он был мутный и нехороший... и впечатление от него неприятное осталось. Сейчас расскажу. Мне приснилось, что нас с Аней попросили где-то поработать что-ли, заменить кого-то. Нелегально заменить. И это вроде как похоже на какой-то торговый центр, а мы вроде как за промо-стойкой...хотя, не факт) Хотя, во снах всё не факт - неважно) и мы отработали от силы минут 20 наверное и к нам подошёл мужчина какой-то, вроде как милиционер или хер его знает. И просёк этот тип значит, что мы нелегально проставиваем то. И увёл он нас к себе в комнатку. Сели мы там за стол за большой, и он вроде уже не сердится-улыбается, шутит чего-то-вроде понравились мы ему. А я... я как-будто немного не с ними. Ощущение как будто я в очках-видно не так хорошо, как обычно. и вроде я на самом деле во сне в очках. И как-то мне паршиво. Сидели мы значит чего-то сидели и вроде как этот мент нас отпустил и они с Аней на улицу вышли. А я одна осталась. Вроде как у меня была сумка большая чёрная и гитара тоже была. И я почему-то все свои вещи по комнатке по этой раскидала-в одном месте учебники какие-то, кошелёк в другом, гитара отдельно от чехла валяется, фотоаппарат тоже затерялся где-то. И вот они мне (Аня с ментом) говорят, давай типа собирайся быстрее, а мы тебя на улице подождём. И вот я начинаю собираться судорожно и вижу я при этом хреново ибо в очках. И мажется всё мажется. И освещение поганое-препоганое. Тусклое совсем. И я всё хочу быстрее, а всё никак не получается. И тут комнатка эта значит в квартирку превращается, то бишь несколько комнаток там становится. И заходят тут в эту квартиру её обитатели-а я вроде как чужая-бегаю туда-сюда по их квартире шмотки собираю-и мне совсем уж неловко становится. А обитатели это вобще, мягко говоря, престранные. Их трое. Трое женщин. Одна девочка, вторая-старуха, третью-вот не помню. И не русские они все ещё. У девочки одной ноги нет-она обрубок как-будто на какой костыль огромный прислоняет и у старухи тоже проблемы какие-то с ногами, она как-буто приползла и ростом она вроде как карлик-ползает она а не ходит, на коленях приползла. И такую атмосферу они себе несут, что прям жутко становится, а когда ещё понимаешь, что ты-гость незванный. А по ним видно, что они хотят чтоб ушла я скорее. Но разрешили мне остаться, вещи дособирать. А сами спать легли. Причём девку на кровать уложили, а старуха вроде как прям на пол у кровати легла, как будто на подстилку собачью. И тут музыка ещё откуда-то появилась. А я всё бегаю, бегаю. И так я хочу быстрее убежать, так пугает меня вся эта квартира с этими её странными обитателями. И так я хочу уйти оттуда быстрее, и так боюсь, что проснуться они. И вроде нашла я уже все вещи, и в сумку их уложила, но чёртов фотоаппарат, новенький мой, хорошенький, сволочь, никак найтись не может. А так мне страшно, что просто ах, так и хочется пулей лететь оттуда. И уж думаю, без фотоаппарата бежать, но, чёрт, не могу! Надо, надо всё-таки его найти. И вот на самом пике моего отчаяния, когда уже какая-то больная, абсолютно нелепая паника полностью охватывает меня, я всё-таки замечаю его на шкафу. Боже, какое облегчение! И видеть я сразу хорошо стала. И в этот же момент просыпается старуха, девка и третья кто-то ещё. И такие они вдруг неожиданно стали хорошие, разулыбались мне все, как будто даже знают они меня, развеселились прям даже. Давай, говорят, чай пить. А старуха-то старуха! Она давай у меня про здоровье батюшки выспашивать. И такая хорошая она стала, отличная прям старушёночка, ей бы с внуками сидеть. И ноги у всех нормальные стали. И спокойно, спокойно тоже стало. И вышла я потом на улицу, а там Аня с ментом всё стоят смеются, и зима зима, всё белым-бело и ночь. И очень-очень красиво. Белый снег и чёрная ночь.

Без заголовка

Вторник, 21 Декабря 2010 г. 18:43 + в цитатник
таааааак..... а сейчас, раз у тебя, милая моя, расстроение личности предлагаю подружиться с третьей стороной) той самой которая возомнила себя такой крутой и сильной))) и я предлагаю начать ставить цели с обязательным условием их добиаться) и пока я предлагаю поставить цели до нового года.) ибо осталось 10 дней) до начало это то, что надо)
-не выносить мозг людям, а в особенности Ане и Лёше))) бедным есениным))
-похудеть до 66 кг)))

думаю, хватит) остальное-по настроению))))))

Без заголовка

Среда, 15 Декабря 2010 г. 23:54 + в цитатник
в каком дряном мире мы живём! нет, взрывы в метро, национальные стычки... просто условия войны. какая защищённость к чёртовой матери! в чём смысл государственного аппарата, если граждане свой страны не чувствуют зашиты и выходя на улицу рискуют жизнью?!

это ужасно. это страшно. обычно войной руководят политики. ради чего? ради территории, расширея, земли. ради чего война сейчас? разве кто-то кого-то притесняет?!!

у меня нет слов!

у меня совершенно нет слов. может я и чокнутая и придурошная и вообще гамлет и этим всё сказано. но так нельзя!


Поиск сообщений в yours_actress
Страницы: 5 4 [3] 2 1 Календарь