[люблю ^^]

-за окном зима. ориджинал или что-то типа...-

В колонках играет - AFI - Prelude 12|21

Для меня инцест все же святая тема... а ориджинал и без имен еще более свята. Да вообще... коротко и банально. Я все сказал. Хотя нет, еще спасибо AFI за песенку Prelude 12|21, во время которой это и писалось. Собственно эта песня меня и пробила. Хм.. вот теперь все. Ога.

-А за окном зима-

Холодное стекло, взгляд в ясное зимнее небо. Белые снежинки медленно опускаются на, не менее, белую землю. Солнечный день. Стрелки на часах показывают промежуток между двумя и тремя часами. Поджимая ноги к себе ближе и плотнее обхватив колени, я наблюдаю. Наблюдаю с воспоминаниями о тебе. Помню тот промежуток, когда мне было 10, а тебе 11. Дети. Тогда мы были действительно дети. Братья, которые полностью разные характером, но дико схожи внешне друг с другом, многие считали нас близнецами и мы с удовольствием врали об этом.
Рука скользнула по обледенелому стеклу, на котором с утра покоятся узоры, оставленные ночным морозом. Губы медленно прошептали что-то схожее с твоим именем. Глаза так же медленно закрылись. Веки были слишком тяжелые. Пальцы, что скользили по стеклу, сжались в кулак и с силой стукнули по нему. По комнате разнесся тихий звон.
Раньше.… Раньше в такие моменты, в такие минуты моего состояния, ты подходил ко мне и просто клал руку на плечо. Ты никогда ничего не говорил. Мы просо молчали. Я просто чувствовал тебя рядом. А ты… ты чувствовал меня. Так было всегда. Почему сейчас этого нельзя вернуть? Почему возвращаясь, домой ты кидаешь лишь «привет» и забываешь про меня. У тебя есть свои дела.
Дверь распахнулась и ты, мягко сказать, ввалился в комнату, бросив увесистую сумку на кровать. Ни слова. Тишина. Ты не сказал даже привет. Какого??? Но и я… я не посмотрел на тебя. Руки вновь обхватили колени крепче. Уткнувшись в них носом, я лишь искоса продолжаю смотреть в окно. Снег падает на землю. Так должно быть. Но вот ты… Так не должно быть между нами! А как же то, что было раньше?! Где та нежность и забота, с которой ты всегда относился ко мне?! Я непроизвольно шмыгаю носом, слыша лишь глухой стук клавиш.
Пустота и боль внутри. Ощущение ненужности. Воспоминания прошлого. Воспоминания ребенка… 10летнего ребенка. Каким я был и каким я стал. Я вспоминаю твои теплые руки, которые слишком часто обнимали меня. Твои губы, которые постоянно шептали о том, чтобы я успокоился. Твои глаза, которые отдавали золотым оттенком и всегда улыбались мне. Я видел, как ты смотрел на других. Я видел, как ты смотрел на меня. Это ведь абсолютно разные взгляды. А сейчас ничего нет…
За круговоротом мыслей я не заметил, как стук клавиш замолк, не услышал, как ты подошел ко мне. И даже не обратил внимания на то, что ты положил руку мне на плечо. Пальцы легонько сжали мое плечо. Резкий поворот головы и взгляд.… Полуопущенные веки, губы сами расплываются в улыбке. Тепло… тепло и в тоже время спокойно, оттого что ты рядом. Что ты со мной. Сейчас. Не смотря на то, что твой взгляд довольно серьезен, холоден и безразличен.
Толчок, ты резко прижимаешь меня к себе, одновременно с этим скидывая с окна и заставляя встать на ноги. Тепло. Плевать, что за окно зима и идет снег. Плевать… Сейчас… сейчас у меня внутри весна. Сейчас там расцветают цветы. Там солнце. Там тепло. И плевать, что ты… что ты мой брат.

-ну очередная моя байда. типа произведение ога.-

Я помню наше расставание. Поезд отходил поздно вечером… в осенний холодный вечер. Октябрь. Еще этот дождь с самого утра лил не в тему. Отвратительно. Ты за весь день не произнес ни слова, отводил глаза, когда наши взгляды пересекались. Отвратительно больно. Лишь за час до того, как нам следовало выходить, ты подошел ко мне. Ты ничего не сказал, просто обнял. Обнял и очень крепко. Долгая пауза и тепло, обволакивающее все мое тело. Мой малыш… Странно, но я привык называть тебя именно так, не смотря на то, что ты старше меня.
-Я не могу, - ты произнес тихо. Шепотом, так что я едва услышал.
-Что именно? – мой вопрос звучит чуть громче.
-Я не могу отпустить тебя. Полгода не понятных ощущений, на тему того, что хочется просто обнимать тебя, чтобы ты был рядом, а потом… Через какие-то полторы недели. Я не могу.
Сердце защемило. Твои слова… как будто я могу взять и спокойно уехать. Мне ведь тоже не менее больно. Снова тишина, и лишь объятия стали еще крепче. Рука скользнула по твоим волосам, убирая челку с лица и заправляя ее за ушко. Мимолетный поцелуй в щеку.
-Я приеду. Я обязательно приеду еще… И не один раз.
Неуверенно сжимаю твою руку, а второй ты сдавливаешь меня в своих объятиях крепче, показывая всем своим видом, что-то подобное простой фразе «не пущу». Я не хочу уходить, уезжать от тебя. Не хочу, возвращается туда, где мне снова будет холодно и одиноко. Где я снова буду засыпать один и тупо пускать слезу в подушку. Она привыкла к моим ночным истерикам. Она знает и видит все слезы, которые я успел пролить, и видимо теперь придется пролить их еще больше в двое. Я не хочу уезжать, не хочу, но, черт возьми, так надо. Надо!
Ты отпускаешь меня, отпускаешь и уходишь. Натягивая куртку, смотришь на меня. Пустой, полностью безжизненный взгляд. Я лишь молчу, ничего лишнего в наших движениях….

***
Вокзал. Все вещи уже в вагоне, в купе. Мы же стоим на платформе. Капли дождя стекают по лицу, мешаясь со слезами. И почему мне кажется, что тебе плевать уеду я или останусь… Хотя, не удивительно, я всегда загонялся на тему того, что совсем не так. Ты говорил что любишь, а я сам себе утверждал обратное. Сколько раз такое было. Смех, да и только. Ненавижу дождь, теперь я его ненавижу. А раньше любил. В дожде я часто прятал слезы, часто любил гулять по лужам, когда идет проливной ливень, я всегда любил холодный осенний дождь, а теперь.… Теперь, когда шел дождь, нам пришлось расстаться. Расстаться на полгода. Сейчас снова все начнется сначала, аська, скайп, смс и фотографии. Больше ничего. И почему ты сейчас не можешь взять меня за руку! Стоим как чужие, не родные, как просто знакомые….
Моя рука сама тянется к твоей и достаточно сильно сжимает твою ладонь.
-Ты снова плачешь? – на полтона твой голос ниже, я лишь улыбаюсь. Улыбаюсь, потому что знаю, что ты не любишь мои слезы.
-Нет, это дождь…
-Снова врешь…
Я молчу в ответ и делаю небольшой шаг на встречу к тебе, обнимая. Ну почему когда из нас двоих это я должен быть мелким и глупым, в определенные моменты мне все кажется наоборот.
-Ты, обещаешь что приедешь? – ты впервые просишь, чтобы я о чем-то пообещал.
-Да… Я приеду. Я обязательно приеду…
Улыбка на твоем лице и тяжелый выдох, но с облегчением. Как будто ты хотел это услышать.
Проводница объявляет о том, что нужно заходить в вагон. Легкий кивок головой и с неохотой отрываюсь от тебя.
- Suki da yo, - глупые слова, но их звучание на родном языке меня не устраивает. Бегло забираясь в поезд, не оборачиваясь, пулей влетая в свое купе и стараясь забыть о том, что было. Поезд тронулся. На эти три ночи у меня есть лишь одна жилетка в виде подушки. Подушка и мобильный телефон. Кажется, я засыпаю, а пальцы сами набирают фразу, но уже на русском «я люблю тебя». Глаза закрываются и только гудение телефона снова будет.

***
Яркое солнце в глаза. Моя кровать, моя подушка, мягкая игрушка в виде лисенка, греется в объятиях. И мобильный… чертов мобильный со своим будильником разбудил меня в такую рань. Грустная ухмылка и понимание того, что это был всего лишь сон. Глупый. Нелепый сон. И, черт возьми, я люблю тебя, котенок….

-фотоальбом.безыменный ориджинал-

пролистывая френду, долго перечитывал снова и снова пост Клубники ака Рейты. постоянно глупо улыбаясь и задумываясь о чем-то своем. в голове часто зарождаются мысли, которые требуют выплеск. выплеск произошел. его, собственно читать ниже. одно но, посвящено двум людям, а не как обычно... одному...

Помнишь тот первый снег. Такой белый и пушистый. Теплый. Ты держал меня за руку и постоянно улыбался, когда я смотрел на тебя. Я не поворачивал головы, я скашивал лишь глаза, а ты замечал и улыбался. Я краснел. Не привычно так было. Твоя рука сжимала мою в такие моменты. Крепко-крепко. Отчего мои щеки еще больше покрывались румянцем. Ты продолжал улыбаться.
Знаешь, какого это сидеть под теплым одеялом, держа в руках бутылку отменного вина и вспоминать об этом? Не знаешь… А я думаю о тебе. Каждый раз я вспоминаю о тебе и улыбаюсь. Вспоминаю и тянусь за фотоальбомом, дабы посмотреть наши фотографии. Посмотреть на твою, как ты любил выражаться, смазливую морду, на твою улыбку. Люблю, когда ты улыбаешься глазами. Когда лишь они у тебя смеются. Я листаю наш фотоальбом и улыбаюсь. Воспоминания о тебе греют мою душу, мое сердце.
Переворачивая страницу за страницей, я провожу рукой по каждой фотографии, отдавая себя воспоминаниям. Взгляд затормозился на одной. Проведя рукой по твоему лицу, улыбающегося с обычной глянцевой фотографии, я натягиваю улыбку, как будто в ответ. Ты весь в снегу. Весь. Прогулка в парке тогда не прошла бесследно, ты свалился с дикой температурой и я прыгал вокруг тебя, то с горячим молоком и медом, то кучей лекарств, а ты сжимал губы и постоянно отрицательно мотал головой и я впихивал все это в тебя чуть ли не силой.
Перелистывая станицу, я снова бегло просматриваю фото. А вот мое любимое. Какая дрянь нас тогда подловила? Ты сидишь в кресле, а я пристроился у тебя на колене. Руки сцеплены на твоей шеи, а ты бережно обнимаешь меня только одной, в другой держа банку пива. Я уткнут в тебя носиком и смеюсь. Да, кажется, в тот вечер был чьим-то день рождением. Палец скользит по тонкой черной линии от твоего уха к поясу. Когда все слушали одну музыку, мы наслаждались звуками другой.
Взгляд скашивается на еще одно фото. Длинная улица, толпа народу и лишь тебя я нахожу сразу, хотя фотографировал я просто улицу. Нахмурен и серьезен, в руке тлеет сигарета, а на шее повязан шарфик. Благодаря тебе я стал любить зиму. Мне стало, плевать холодная она или нет. Ты всегда вытаскивал меня на улицу под любым предлогом. Особенно, любил вручать фотоаппарат и говорить, что мы идем фотографировать очередной выпавший за ночь снег. И ведь твоих фот, где ты в снегу, так много. Я лишь улыбался, смотря на твое беззаботное веселье. Ты был как ребенок в те минуты. Так же счастлив.
А что сейчас? Сейчас я сижу один в пустой квартире, с бутылкой вина, утирать свои слезы самому, потому что нет рядом того, ради кого хочется жить. Теперь я выхожу на улицу, потому что так надо. По делам. Меня никто не тянет туда. Прислоняясь виском к холодному, запотевшему стеклу трамвая, внимательно наблюдая, как движутся машины за окном, продолжая стирать свои слезы сам, потому что никто это больше не сделает. Пальцем, вырисовывая узоры на окне и незаметно для себя выписывая твое имя. Замечая его, закусываешь губу и стираешь. Слишком болезненные воспоминания, которые разделяют прошлое и настоящие. Они не дают забыть то, что было. А повторится ли это… Гложут сомнения. Я не хочу улыбаться в пустоту, но улыбаться для кого-то… а мне не для кого улыбаться. Потому что меня никто не ждет, там через тысячи километров я прекратил быть нужен…

-танцы на лезвии бритвы-

я учусь слушать позитив через режущие сердце воспоминания. убивая в себе желание жить через микроскоп вечности. радость скоротечного полета убивает воспоминания. терпение - единственный выход из сложившейся ситуации. очередное разочарование, я даже во сне не умею готовить. наслаждаясь твоими прикосновениями, теплом. ситуация когда время встало. для нас двоих. и желание окунуться в этот омут с еще большей глубиной. замерзнуть в ожидании чего-то большего, чего-то теплого и нужного. тепло, которое дарили твои руки и губы. утонуть в мечтах и ждать спасение только от тебя. я дождусь. обязательно. ты будешь рядом, даже если тебе будет плевать ты будешь рядом. и я сделаю из себя то, что нужно было сделать давно. сквозь ткань рубашки, сквозь пелену грез, я чувствую твое сердце. взгляд в глаза, в твои глаза, в которых я тону и задыхаюсь от того, что люблю. тишина и спокойствие. нежный шепот. и я все равно тебя люблю. какой бы ты тварью не был, я тебя люблю. чертов лид-гитарист....