-Метки

13 пятница crazy you Вечер Поздравляю Тоска алёна аниме болею боль больно будни в ожидании нового года верить вернулась весёленько весна время грусть дверь денюха диз дом дрова дружба друзья жду жизнь жизнь прекрасна завал залёт зарница зима исправить каникулы клип комок в горле кто я? лето любимая зима. хорошо любовь метель мечта музыка мысли надежда. не больно ненужный новый день ночь огород >__ оптимистичность осень отдых папа пасха печально по другому подравляю порванная лента порванныая лента последняя капля праздник психи пятница радость разговор разочарование рисунок родители ролики :d светлая мысль смерть снег стих стихи суббота счастье танцы творчество жертвы недосоченной морковки торт травма ты и только ты тюмень уезжаю улыбка устала утро ухожу учёба химия холодно хорошо цель чёрт чудесное утро чудо школа экологи я не одна

 -Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в СкОроТюНькА

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.10.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 13488

  
1372787249_K_On_season_group_by_0128578753maxis (700x434, 113Kb)/1434186805_T2eGK9gFmM (604x356, 53Kb)
 

Welcome to my life


Ветер имеет больше, чем люди (незапланированный пост)

Понедельник, 23 Мая 2016 г. 20:28 + в цитатник

   Как же легко меня довести до крика души. Уже не помню, как долго я пытаюсь вымолить у Неба хотя бы день, когда будет царить гармония.
   Мне до тошноты неловко, неудобно, стыдно за людей, за абсолютно всех людей и за себя. Если быть  откровенными, то не получится не признать, что самое лучшее, в чём преуспел человек - бросать. Выкидывать на ветер, словно сгнивший ненужный мусор свои клятвы, обещания, признания, мольбы, восторги, нытьё, любые слова. Как легко человек прощается со всем, что имеет по-настоящему огромную ценность! Что говорить про деньги, которые пускаются по ветру, когда мы не можем удержать то, что дороже всего, - своё слово.
   Настучать бы каждому по тыкве, засунуть в рот здоровенный кляп и окунуть разок в выброшенные на ветер слова, как тыкают котят, когда учат не гадить, где попало. Молчание - золото, лишь потому что ценность произнесённого или написанного человеком слова не сравнится ни с чем.  

Рубрики:  колкости
сердечные жилы


Понравилось: 1 пользователю

Goodbye, my dear Diary

Вторник, 26 Апреля 2016 г. 01:37 + в цитатник
Настроение сейчас - so far, so good

   Пришло тяжёлое время. Время прощаться. Так долго я не могла сделать это. Сказать "пока" этому дневнику и всем, кто меня поддерживал, до лучших времён, идти дальше. 
   Мне жаль, но больше в этом дневнике не появится ни одной записи вплоть до тех самых пор... до каких? Я сама не знаю, но это будет очень долгий период.
    Надеюсь, что у каждого из вас в свою очередь хватит сил идти дальше. Каждый человек, дневник которого я читала, и буду изредка продолжать читать, - особая история. От всего сердца я желаю каждому найти то, что он ищет. 
   До свидания. Спасибо, мой дорогой дневник, за почти 8 лет жизни с уверенностью в том, что я могу в любой момент рассчитывать на тебя и на всех тех, кому не безразлична жизнь девочки Тани (20 лет).

2877123_44 (418x700, 154Kb)

Всегда ваша Скоротюнька :)


Рубрики:  сердечные жилы


Понравилось: 1 пользователю

Warte unendlich lang auf dich

Воскресенье, 24 Апреля 2016 г. 20:11 + в цитатник

   Не собираюсь сокрушаться и говорить, что всё должно быть не так. Но мне интересно, сколько слёз ещё нужно пролить, чтобы было по-другому. Нет никого, кто бы меня знал такой, какая я есть, а те, кому я хочу открыться, сбегают от меня, словно от ядерной войны или говорят "не грусти" вместо того, чтобы выслушать. А лично мне вовсе не надоело слушать людей.
   Встреча, которой я жду сильнее всего, всё никак не состоится, и с каждым днём мне становится печальнее и печальнее.
   В университете на меня уже обращают внимание преподаватели. Говорят, на мне лица нет. Да и вообще, будто меня нет... здорово. Именно об этом я всю свою жизнь и мечтала: быть ходячей депрессией, от которой все шарахаются. Я, честно, улыбаюсь, когда со мной разговаривают и всех уверяю, что в моей жизни всё как надо. Но.. врать я не умею.


   

Рубрики:  колкости


Понравилось: 1 пользователю

Die Wolken wollen weinen ♥

Суббота, 23 Апреля 2016 г. 11:06 + в цитатник

   Ну и денёк. Очень пасмурно, но тепло. Суббота, а домашки столько, что хочется повеситься, а не радоваться. Весь день сегодня проведу за уроками, попивая кефир. При моём ростике 160 см нельзя весить 80 кг.- 25 кг - дело не лёгкое, но достижимое.
   В целом, всё как-то нормально. Учёба - полнейшая тягомотина, но это лишь потому что долги накопились. За 2 недели планирую всё разгрести, чтобы потом на сессии не отвлекаться от экзаменов. Плюс ко всему, я много времени трачу на то, что просто занимаюсь ерундой. Но чаще грущу из-за того, что никак не состоится долгожданная встреча. Мой новый знакомый, который сильно мне нравится, очень занят, и встретиться с ним мы пока что не можем. Вроде как это должно случиться когда-нибудь. Молюсь, чтобы я ему так же сильно нравилась.
   Кстати, на научной студенческой конференции в четверг заняла 2 место в китайской секции с докладом про карамель Танхуа. Очень крутое народное китайское искусство, но по мне, японское карамельное Амэдзаику куда круче. ^^

                                                           Сонная фотка                                                                                 Японское Амэдзаику

   2877123_Lvt1wwv_pA (525x700, 232Kb)2877123_dO7Irt4cMwc (560x700, 268Kb)

Всем прекрасных выходных! (:
   

Рубрики:  сердечные жилы
ohh, glory

Неужели он нашёлся?

Среда, 20 Апреля 2016 г. 18:02 + в цитатник

   Пусть всё получится!


2877123_KrQDaZkDSi0 (397x640, 55Kb)2877123_UhTieXI6fg (350x240, 22Kb)

Рубрики:  к тебе
сердечные жилы


Понравилось: 3 пользователям

Nichts

Вторник, 19 Апреля 2016 г. 08:39 + в цитатник
Я не знаю, как дальше жить. Я не пошла на пары, осталась дома. Недавно сдох комп. Вчера сорвалась важная встреча. Рядом никого. Одиночество гложет меня изнутри и снаружи. Как можно было выпуситить в мир настолько жестокого зверя? Нет и мысли об учёбе, мысли только о том, зачем дальше всё это. Нет ни единого повода, чтобы оставаться дольше в этом городе. Я убиваю время, и когда-нибудь оно отомстит мне. Я не знаю, как дальше...круг намертво замкнулся. Никого. Ничего. Никак. Нигде. Никогда.
А как же мечты? Да кому они нужны, когда пусто снаружи и внутри, когда рядом нет и капли смысла. Вся моя жизнь - сон.

Шило в *опе

Воскресенье, 10 Апреля 2016 г. 20:58 + в цитатник

   Хоть режьте меня, всё равно не могу себя переделать. Прекрасно понимаю, что надо сначала получить образование, а уже потом делать всё, что захочется: играть на гитаре, рисовать, стихи писать, гулять, фантастику читать и т.д. Ну а вдруг потом не захочется? :D и что же я делать буду? 
   Главное сейчас - настроиться на учёбу. Взять себя в руки. Хоспади, если я пишу об этом в дневник, то всё ужасно плохо и наверняка уже ничего не получится. ПАНИКА! ОТЧИСЛЕНИЕ! РАБОТА В МАКДОНАЛЬС! БОМЖЕВАНИЕ! Т____Т
   Т____Т спросила окей гугл "как унять шило в *опе", но он услышал "как менять шило в *опе" :D как вариант... подходит.
   А вообще, не смешно уже -_-

2877123_V8_D8Fc3uCc (560x300, 34Kb)

Рубрики:  ohh, glory

Nein

Четверг, 07 Апреля 2016 г. 02:54 + в цитатник

Лучше уж кошмары, чем бессонница. IMG_20160406_221915 (700x700, 136Kb)



Понравилось: 1 пользователю

Get it off your chest or Good bye means forgetting

Среда, 06 Апреля 2016 г. 23:56 + в цитатник

- Привет. Снова ты споткнулась об меня.
- Привет. Ты, оказывается, говорить умеешь. А я всё запиналась об тебя, когда бродила ночами от стены к стене, и была в такой горькой печали, что иногда и не замечала тебя, хоть ты и всегда здесь, сколько я себя помню. Что же ты такое?
- Я - камень на твоей душе, что хранит всю твою боль.
- Почему же ты здесь?
- Я здесь, лежу на твоей душе, и давным давно хочу рассказать тебе кое-что, да всё никак не решаюсь потревожить. Вот и лежу на душе твоей уже много времени и молюсь каждый раз, чтобы ты не спотыкалась о мои острые края, когда печальнее тьмы ночной бродишь по дому пустому от одной стены-подруги к другой.
- А почему же ты решился заговорить со мной?
- Видишь ли, я так надеялся, что ты просто скинешь меня с души своей, не станешь жалеть, ведь я никогда тебя не жалел. Но когда ты в тысячный раз, не чувствуя боли, ранила о меня свои ступни, рассекла колени в кровь, падая ниц перед Луной, я понял, что молчание моё погубит твою душу, и крылья, когда-то обрезанные, у тебя никогда после этого не вырастут. 
   Слушай меня внимательно. Всё, что есть в тебе - неповторимо и бесценно. Каждый день я смотрел в твою душу и наслаждался ею. От искренней и чистой души уходить не хочется, вот я и подумал, что могу остаться. Все дни, что я провёл с тобой, были чудесными, даже твоя грусть шла из самого сердца, каждая слезинка была прекрасной, искрилась в твоих глазах. Я знал, что делаю тебя сильнее, но только сейчас я понял ещё кое-что: ты грустишь из-за того, что я храню в себе.
   Помнишь, как долго и старательно я обосновывался на твоей душе, как обрастал острыми выступами и тяжелел от твоей боли год от года? Так вот, забудь. Забудь и столкни меня, приложив все свои силы. Твоя душа никогда не забудет, что я лежал тут много лет, и останется такой же сильной. День ото дня твоя жизнь будет становиться труднее, а если я останусь, то она станет невыносимой. Сначала будет без меня не привычно, может даже ещё тоскливей, но не пройдёт и вечности, как ночи твои перестанут превращаться в кошмары.
   Ну как, готова попрощаться со мной навсегда и отпустить?
- Прощай..
- Тогда на счёт три...

Раз

Два

Три

2877123_large (500x324, 39Kb)

Рубрики:  внутренний диалог


Понравилось: 1 пользователю

Список "несовершенства"

Понедельник, 04 Апреля 2016 г. 21:31 + в цитатник

   Паранойя с зубами закончилась. Ортодонт сказала, что дефектов нет, видимых косяков тоже, а прикус вообще идеальный. Так что один пунктик из раздела "У меня не красивое/ая/ый/ые..." можно вычеркнуть.
   Напрягает меня внешний вид. Нет, вовсе не учёба, не работа, не самообразование, неа. Меня напрягает именно то, как я выгляжу. И я уже больше недели ничем не занимаюсь, только собой и своим внешним видом. И это не то, чтобы пугает... это меня чертовски сильно пугает. Учёба в самом разгаре, скоро сдавать курсовые, писать рефераты, сдавать зачёты, а я такая кефиром давлюсь и засыпаю на ходу. Ну почему я такой человек? А нет, вот так: почему я девушка? Хочу быть мальчиком, отслужить в нашей непонятной армии, а потом стать директором семейной фирмы. Всё-таки некоторым мечтам не сбыться никогда. Директором фирмы я буду, а вот мальчиком/мальчиком солдатом одновременно мне не побыть. Только во сне. Вот о чём я думаю... кто-то с такими идиотскими мыслями может браться за учёбу, а я уже совсем прихренела. Да. Пинков мне, шелбанов.
   СОБРАТЬСЯ!!!!!!!! Т__________________Т

   Я не знаю, что мне нужно. Скажите кто-нибудь, а?
   

2877123_100 (604x336, 31Kb)

Рубрики:  ohh, glory

Извини, что я пишу

Воскресенье, 03 Апреля 2016 г. 22:52 + в цитатник

   Без повода. Прости. Огромное непростительное прости, но я не могу не писать. Если вдруг я напишу, то это значит, что я помню о тебе. А точнее, не могу перестать помнить о тебе.
   Знаю, уверена, тебе это не нужно. Мы не слишком разные, но дело вовсе не в разности слагаемых. Дело в том, что я снова навязываюсь. 
   А самое интересное, что глупо кому-то жаловаться на такую ситуацию. Глупо говорить с кем-то о том, что я снова в слезах из-за мужчины, который по-настоящему, вероятнее всего, моим не будет даже во сне. Теперь для меня принципиально, чтобы никто не знал о том, что я переживаю и плачу. Только в моём дневнике я могу написать о том, что не даёт покоя. С каких это пор я запираю в себе всё, что волнует меня? 
   И я пишу тебе: "Привет". И я спрашиваю тебя: "Как твои дела?". А потом..
   "Извини, что так поздно написала. Доброй тебе ночи"

   Ну почему я просто не могу лечь спать, когда хочу написать простое "Привет"? Всё, что угодно... 

   Мой дорогой дневник, не верь тому, что я плачу именно из-за него. На самом деле причиной моих слёз уже давным давно, почти 6 лет, являются не парни. Существует лишь одна причина всей моей боли и слезам - одиночество. Самая моя настоящая любовь - только к родителям и к Лёне. Просто я проецирую все свои чувства на мужчин. И это моя самая ужасная ошибка. 
   Почему мы понимаем слишком поздно то, что уже так тяжело или даже невозможно исправить? Я уже не живу с мамой и папой, но я готова простить им всё, принять их и показать, как сильно люблю. А с тех пор, как больше половины десятка лет рядом не живёт Лёня, я... ушла в себя ещё глубже. Мне так жаль, что я слишком поздно понимаю: пока у меня родители и Лёня, то плакать не из-за чего. Они - моя семья и мой дом. И пусть даже они так далеко, и тепло от их присутствия не заменить ни одним парнем на Земле, они всё равно есть, они любят меня также, как и я их - сильно-сильно. А значит ...

всё хорошо.

2877123_large (459x700, 83Kb)

Рубрики:  к тебе
сердечные жилы

Пятничка без гуляночек

Пятница, 01 Апреля 2016 г. 23:11 + в цитатник
В колонках играет - Nothing but Thieves - Honey Whiskey

Настроение сейчас - so far, so good


 

   Таки прошли все гулянки, которые только могли пройти. Все успокоились, всё отметили и эти выходные наконец-то только мои. 
   Сижу тихим спокойным пятничным вечером, перевожу доверенность товарища Рябова Н.Б. с русского на немецкий, а сама про себя думаю: "Господи, ну наконец-то! Наконец-то в моей жизни больше нет тех людей, которые заставляли меня проживать каждый мой день в какой-то непонятной дымке собственных кошмаров и самобичевания". А ведь это правда: нет ни В., ни того рыжего бородатого чувака, ни загадочного Н., ни Р., которому я была нужнее всех, даже Гитариста давныыыыым давно не слышала. Все отсеклись почти в один чудейснейший момент. А я, дура, ревела чуть ли не год из-за них. Ну стоило ли? Нет конечно. Сейчас у меня  есть только Серёжа. Мы сразу договорились играть по правилам. А правила простые: любить друг друга так сильно, как только можно. Как же я счастлива наконец-то теперь, когда осознала, что всё тошнотворное дерьмище закончилось в реальности и в моей больной голове. ^^ 
   А тем временем стучаться в открытую дверь уже задолбало. Учёба с переменным успехом подаёт мне знаки того, что целеустремлённость и лень понятия совсем не совместимые. Особенно если всё даётся с большим трудом. Мне лично никогда и ничего легко не даётся. Наверное, потому что я первая из семьи получаю вышку. Нет, гордость не распирает. Распирает убогость, перерастающая в гнев, а гнев даёт сил, чтобы наращивать обороты. Главное - систематичность. Если работать в системе, то ты будешь самым удачливым человеком. А если в системе заниматься спортом, то будешь стройняшкой. Ну никуда не деться тут! xD
   Что касается здоровья, то позавчера, вчера и сегодня у меня шла и идёт кровь носом и жутко болит голова. Это я виновата...посидела тут на кифирчике несколько дней... кто знал, что мне вообще опасно себя истощать до такой степени. Сразу давление, упадок сил и прочие прелести, которыми лучше не хвастаться. А в целом, не кашляю. Посещаю гинеколога, и гордо могу заявить, что все опасения позади. Ну и ещё собираюсь к зубному врачу, хочу наконец вылечить и выпрямить свои зубки. Лучше уж сейчас, чем позже. 

     Ну и фоточки! ^^
                          
           Это я учу китайский перед контрольной.                                Это мой маникюр с Алиской.                                            Собственно, я xD

2877123_33yUt16wCKE (700x700, 292Kb)2877123_FQWb2DJXRA_1_ (700x700, 236Kb)2877123_QoZ8kHzh_LY_3_ (435x544, 53Kb)

Рубрики:  ohh, glory

- Привет! - Пошёл ты!

Среда, 30 Марта 2016 г. 16:48 + в цитатник

   Не в обиду мужскому населению будет сказано, но меня окружают самые что ни на есть странные, непонятные, безумные его представители. Я великолепно понимаю всех, товарищи, но это просто пи****...
   А самое..самое обидное, что и девушки меня окружают не менее странные, непонятные и безумные. Да и сама я какая-то ёб***ая.
   Как всегда. Жизнь удалась. И день сегодня удался! =\

Рубрики:  ohh, glory

I FEEL SO ABSURD

Вторник, 29 Марта 2016 г. 00:15 + в цитатник

   Ничем не унять нарастающую тревогу. Простой день выворачивается наизнанку, становясь чёрной кошмарной ночью, и заставляет рыдать. Непроглядная тьма внутри доводит до паники. Паника приводит к истощению. Исчезают силы. Даже сон даётся с усилием. 
   Каждый день равняется кошмару. Не могу больше писать..

Рубрики:  сердечные жилы

Сounting Sheep

Суббота, 26 Марта 2016 г. 22:58 + в цитатник

   Мы стремимся к своей мечте. Но что мы имеем с этого?
   Я долго слушала длинный разговор и наконец-то поняла, в чём дело. Суть тех вещей, которые будут дальше, я не понимала ровно до этой самой секунды. 
   Не важно, где я живу, важно, что я делаю. Всю свою жизнь я стремилась к городу, взрастила эту мечту и поставила всё на кон ради своей мечты, не думая ни о ком. Теперь я осознаю существование вопроса: Что я имею со своей мечты? И в догонку ещё один: Что я буду иметь с неё в будущем? Довольно адекватные вопросы, само собой разумеющиеся, но если сделать на них акцент, то они станут судьбоносными. 
   До этого момента я и не знала, что важно на самом деле. Акцент нужно было делать именно на этих вопросах, а не на городе.
   На данный момент времени от меня требуется лишь одно - учиться. А что будет дальше? То, о чём я мечтаю.

Рубрики:  сердечные жилы
ohh, glory

Time, when you are?

Среда, 23 Марта 2016 г. 17:08 + в цитатник

Розово-сиреневое Солнце
Озаряет горизонт,
Мне едва уже придётся
Покидать свой фронт.

Ночь придёт ещё не скоро - 
Провожая Солнце,
Лунный лик с безликой сворой
Звёзд вернётся.

У часов старинных стрелки
Больше не идут,
Это Времени проделки
Мир не берегут.

Асмодей пришёл украдкой,
Мы в плену теней.
Быть заложником не сладко.
Время, ты добрей.

Ты убить нас, Время, властен,
Стало быть, не зря
Люди думают так часто,
Как убить тебя.

Прослушать запись Скачать файл
Рубрики:  внутренний диалог
сердечные жилы


Понравилось: 1 пользователю

Не завидуй свету в чужом окне

Воскресенье, 20 Марта 2016 г. 12:27 + в цитатник

   Против меня восстала сама я. А другая я и не думала прекращать поиски. Зову себя, ищу себя, но не могу найти. С кровати встаю - я, а ложусь спать - не я. Все перестали верить, устали повторять, что не узнают меня. Смотрю на себя и плачу. Со мной какая-то беда, а я и не заметила. Слёз не становится меньше, потому что во всём виновата я. Но кто я? Если я есть, то где я? Если я где-то есть, то какая я? 
   Схожу сума. Пора прекращать писать этот бред. 
   

Рубрики:  внутренний диалог

Don’t want enough. Want it all.

Суббота, 19 Марта 2016 г. 19:26 + в цитатник

   Всё хорошо никогда не бывает. Это враньё. Бывает достаточно хорошо, чтобы не жаловаться. Всё хорошим быть не может.
   Чем больше я задумываюсь о том, как мне было важно остаться, тем больше я понимаю - оставаться, после того, как сказал "всё хорошо, прощай" было вовсе не нужно. "Прощай" - значит уходить, значит забывать и никогда не возвращаться. Только стоит оговориться, что "никогда" - это очень-очень долго, потому что настоящих "никогда" не бывает. 
   Всё повернулось круто, нет ни слёз печали, ни слёз радости.
   Видимое стало невидимым, уловимое вдруг перестало попадаться на глаза, а чувства внутри взрастили пустоту. 
   Привет, Луна. Привет и вам, мои бессонные ночи.

2877123_1441794768 (600x400, 30Kb)

Рубрики:  сердечные жилы
призраки прошлого
ohh, glory

when yesterday is only ever a memory

Среда, 16 Марта 2016 г. 19:10 + в цитатник

- я не знаю, как дальше жить.
- с часу до пяти можно вообще кучу всего выучить, а ты спала! понятное дело, ты не знаешь как жить дальше.



Понравилось: 1 пользователю

Я

Суббота, 12 Марта 2016 г. 13:58 + в цитатник

Ущербная:

IQ 103.
Вес под центнер.
Разговариваю, как тормоз.
Выделяюсь, как гнойный прыщ на белоснежной коже.
Не умею готовить, как и играть на музыкальных инструментах.
Успеваемость в университете ниже средней.
Работы нет - нет личного заработка.
Не лажу с большинством людей, они меня за что-то ненавидят.
Позволяю друзьям и не друзьям пользоваться своей добротой.
И кожа у меня паршивая.

Даже не среднячок, как я раньше думала. Горько.

 

Рубрики:  колкости

Приходил ко мне Серёжка, поиграли мы немножко...

Среда, 09 Марта 2016 г. 17:47 + в цитатник
В колонках играет - Ed Sheeran – Sing
1377607675_349088988 (3) (250x285, 65Kb) Настроение сейчас - настроение? о.о не слышала.

   Приставучая песенка никак не даёт покоя. Её сегодня напевал Серёжка. Он сегодня был у меня в гостях. Очень уж давно обещал он поиграть со мной, вот и навестил меня, полуспящую. Поиграли мы хорошо. Игрушек у меня почти нет, но впредь он обещал делиться своими. Серёжка - мальчик умный и уже взрослый, ему не надо ходить в школу и в университет, ему вообще ходить не надо - у него есть машина. Дом у Серёжи есть тоже. Большой или нет - не знаю, в гости поиграть он меня пока что не зовёт, да и я пока что боюсь ходить домой к Серёжке. Мало ли, может у него дома есть с кем поиграть, а тут я. Нет, так не нужно делать. Мы ведь играем по секрету... 


Рубрики:  колкости
ohh, glory

И если станет жить не в моготу, я вспомню давний выбор по неволе

Понедельник, 07 Марта 2016 г. 08:27 + в цитатник

 

Рубрики:  колкости


Понравилось: 1 пользователю

Sad eyes, bad guys, mouth full of white lies

Среда, 02 Марта 2016 г. 16:33 + в цитатник

  Уроки делать не хочется. Читаю стихи, записываю под музыку. Отвратительно получается, пока что. :D
  Меня тут назвали аппетитной девочкой в универе. Да,да, я шла по красной дорожке (да, у нас палас красный в универском коридоре), а у меня за спиной так неаккуратно перешёптывалась парочка -___- какой кошмар. Мне стало почему-то стыдно и забежала в первый попавшийся кабинет. А там картина маслом... в общем, снова я попала туда, куда не надо. Что за день. Ну хотя бы в универ сходила. А то совсем хочется мхом порасти от скуки, одиночества и параноических припадков, присущих подросткам. 
   Сфотографировала красотищу за окном. Ну кому и не красотища, а я, выросшая среди лесов и бескрайних полей, восхищаюсь городскими пейзажами.

2877123_DSC_0434 (700x466, 208Kb)

2877123_DSC_0437 (700x466, 155Kb)

 

 

Рубрики:  колкости
ohh, glory

День, которого нет

Понедельник, 29 Февраля 2016 г. 10:34 + в цитатник
В колонках играет - Incubus – Drive

   И меня словно нет. Даже не так. У меня есть всё и нет ничего.
   Вчера моё прошлое постучалось ко мне в двери, а моё настоящее наконец-то открыло глаза. Он вернулся. Мой очень хороший друг снова рядом. Я думала, что никогда-никогда больше уже с ним не поговорю. Но многое в нашем мире хоть и не случайно, но непредсказуемо. Как только я попрощалась со своим страшным прошлым, ко мне начали возвращаться дорогие мне люди.
   Но больше всего я радуюсь общению с другим человеком, который мне всё чаще снится. Я счастлива.
   На пары решила не ходить неделю. Такое испытание. Ломка уже началась. А улыбки на лице всё равно нет.

2877123_8vnMxshE4wI (525x700, 55Kb)

Рубрики:  колкости
ohh, glory

Повеселю народ! :)

Четверг, 25 Февраля 2016 г. 14:51 + в цитатник

Всем привет! :) сегодня я хочу повеселить вас ситуацией, которая произошла сегодня утром. Правда меня до сих пор из-за этого трясёт..
Бывший мой сегодня на меня наехал.. Я плакала почти три часа из-за этого в универе, а потом засунула его в игнор, удалила из вк, сменила номер телефона. Фуф. Теперь как-то даже дышать легче.
Ну что ж, вот вам веселуха:

 
Сергей 08:08
Зачем ты лезешь в мою личную жизнь?
 
Сергей 08:37
Так же нельзя, рыжий
 
Татьяна 09:47
Чегоооо
Когда я в неё лезла?!
 
Сергей 09:49
Не знаю
 
Татьяна 09:49
:( иди ты
 
Сергей 09:50
Но кто то блять не прав тут
И меня явно наебывают
 
Татьяна 09:50
Ну рассказывай
Быстро
Или заканчиваем общение
 
Сергей 09:53
Ты же ревнуешь меня небось к другим девушкам
 
Татьяна 09:53
И что
 
Сергей09:55
И вот за хуй знает уже сколько времени мне встречается девушка, которая нравится. Впервые блять за много много времени. И которой понравился я, что ещё более невероятно. Лучше и быть не может казалось бы
Договариваемся с ней о встрече в сб
Все согласны
Тут ещё охуеннее расклад, ведь это ж пиздец какая удача
Редкая
Редчайшая возможность в кои то сука веки наладить личную жизнь
И блять в шесть утра этого дня девушке ВНЕЗАПНО НАДО УЕХАТЬ ИЗ ГОРОДА, НЕТ ВРЕМЕНИ ОБЪЯСНЯТЬ
а намедни рыжая неглупая морда смекнула что в моей жизни кто то появился
Вот же блять совпадение
"Не думаю", сказал бы г-н Киселев
Короче исправь все немедленно
 
Татьяна 09:59
Ты больной
 
Сергей 10:00
Да не
Я как Шерлок Холмс.
Я распутаю все дерьмо
 
Татьяна 10:00
Не пишм мне больше никогда
Хватит
 
Сергей 10:00
Я думал мы друзья
Я думал блять мы отличные друзья
И взрослые люди
 
Татьяна 10:01
Ты хоть подумал
В чём меня обвиняешь
 
Сергей 10:01
А ты и не пытаешься оправдываться
 
Татьяна 10:02
Можно позвонить?
 
Сергей 10:02
Нет. Валя спит (Валя- его сосед по квартире)
А я не сплю
Я уже давно не сплю
Я хотел спать
Сильно
А потом эта хуйня
Как тут спать?
 
Татьяна 10:03
Говори со мной нормально
 
Сергей 10:03
Вот блять вы народ чудной, бабы
 
Татьяна 10:03
Я думать не думала
Про то
Что у тебя кто то есть
 
Сергей 10:03
А у меня язвы. Множественные язвы желудка. Меня нельзя расстраивать
Я могу заболеть
 
Татьяна 10:04
И если ты не погворишь со мной
Слушай
Я тоже болею
 
Сергей 10:04
В Тюмени отвратительное отделение гастроэнтерологии
 
Сергей 10:04
Я то знаю
Там не лечат. Там блять колечат
В твоих проблемах никто не виноват кроме тебя самой
Тем более я  (он меня бросил, по уши в него влюблённую, сказав, что просто не хочет портить себе карму)
 
Татьяна 10:05
Почему я виновата
В твоих
 
Сергей 10:05
Потому что это логично как 2*2=4
Иди возвращай мне мою будущую любовь
 
Татьяна 10:09
Ты серьёзно думаешь
Что я
Я даже не знаю, что сделала
 
Сергей 10:10
:(
 
Татьяна 10:10
Что я тебе сделала?
Какая девушка?
 
Сергей 10:11
Да блять. Ничего. Забей. Жизнь говно. Я заебался уже так существовать
 
Татьяна 10:11
Звони мне быстро
 
Сергей10:11
Отстань
 
Татьяна 10:11
Тебе плевать на меня
Мне было бы в радость, что у тебя всё наладится.
 
Сергей10:12
Нихуя у меня не налаживается. Я блять об этом тебе и толкую тут, ебаный в рот аааааа блять
Я блять единственный человек в твоей унылой жизни которому было не насрать на тебя
Я старался, пытался аж усирался, но не смог. Я извинился и пошёл дальше.
У меня с тех пор
Нихуяшечки ни на миллисукавротегоебатьметр не продвинулось
И вот вот казалось бы я мог выйти из моря говна и мочи на чистый берег
Но ВНЕЗАПНО
ХУЯК! Соси!
И аккурат намедни рыжая безумная ревнивая морда смекает что-то
Да нихуя не может такого быть
Кто то из вас не прав
 
Татьяна 10:20
Ты сам поймешь
 
Сергей 10:20
Что я пойму?
 
Татьяна10:27
Что я люблю тебя сильно, как друга, и желаю тебе только счастья. Я всегда и всем говорю, если меня спросят, что ты замечательный человек. Никогда не лезла в твою жизнь, в этом нет смысла-ты не вернёшься, потому что ты уверен, что я никогда не сделаю тебя счастливым. Я на людях делаю счастливое лицо и живу дальше, потому что не хочу мешать твоей жизни.
Если тебе будет легче
Обвини меня в чём угодно
И пошли куда подальше
Убей
Избей
Только друзья
В коем статусе мы находимся
Так не поступают
 
 

Ещё хочу для истории сохранить реакцию людей, лично знающих его и меня, знающих всё о наших отношениях, от которой я от смеха по полу каталась :D

Анна: "Он ебанутый?! Да кому он вообще кроме тебя нахрен сдался?! Придурок блять, т.е. ТВОИ проблемы это ТВОИ! А в ЕГО виновата ТЫ!? он реально ебанутый что ли? Придурок блин, и пусть лучше заткнется - единственный чел кому ты была нужна😳🔫 придурок сраный, ага сам себе втемяшил это и радуется нуну пытался он исправить твою жизнь да он сука ее только еще хуже сдед=лал говно недоделанное, ненавижу эту суку мелкую вечно мешающуюся под ногами! Скааааааа свалил бы уже из твоей жизни козлина на совсем! Может девчонка просто своими делами заняться захотела причем тут вообще ты? Фи так мерзко и низко о тебе подумать! Урод конченный! Какие нахрен друзья вообще могут быть?!"

Никита: "Бессмертный?"

 
2877123_nQdmozQ5rhw (600x336, 46Kb)
Вот такие дела :)

Всем удачного дня и тёплого уютного вечера ^^
Рубрики:  колкости
сердечные жилы
ohh, glory

Лингвисты, вы лошары

Вторник, 23 Февраля 2016 г. 18:22 + в цитатник

2877123_rdJCZ5GImok (509x543, 37Kb)

 А на самом деле не смешно. Плакать хочется :(

Рубрики:  колкости
ohh, glory

дом, милый дом

Понедельник, 22 Февраля 2016 г. 17:27 + в цитатник

Стоит ли приезжать к родителям, чтобы в очередной раз убедиться в том, что они ненавидят меня сильнее, чем я их?
Думаю, стоит. Они ведь не вечные.

Рубрики:  колкости
сердечные жилы

блевать

Воскресенье, 21 Февраля 2016 г. 23:17 + в цитатник

Всем нравятся улыбашки. Девочки и девушки-милашки. В жизни у них всё не очень, но они всё равно улыбаются и мило разодеты.
Мальчики, парни, мужчины, не проходите мимо, они ведь для вас стараются.

Не улыбалась 4 дня, носила чёрное в универ, потому что два дня подряд боялась, что меня стошнит, а одежду пачкать не хотелось. До туалета, к счастью, быстро добегала. А потом возвращалась снова на пару. С привкусом помойки во рту ждала, пока закончатся пары и вылетала вон из душного здания. Я рада, что на выходные вырвалась домой. Тут повода для улыбки не нашлось, но главная цель достигнута - мне не одиноко и даже тошнить перестало сегодня. Все, с кем я общаюсь, помалкивают. Даже те, кто меня не отшил. Ну и ладно, дневник в такие моменты всегда был мне опорой и поддержкой. Остаётся и сейчас. Что осталось ещё...?

Рубрики:  колкости
сердечные жилы

Miles Away

Пятница, 19 Февраля 2016 г. 14:59 + в цитатник

Меня распирает злость. 
В почти пятиминутный отрезок времени 3 незнакомых друг с другом человека сообщили мне, что начало общения со мной было ошибкой.
Я сидела на паре и сообщения приходили с интервалом в 2-3 минуты. Последнее выбило из меня остатки надежд хоть на какую-то жизнь без боли. Эта боль жгёт моё горло изнутри, тупой болью скатываюсь к сердцу. Я сжимаю кулаки, сжимаю в кулаке нож... я бы разрезала себя на пополам, если бы физическая боль могла заглушить всё то, что я чувствую: ненависть, слабость, беспринципность. Но вместо этого я разрезаю ножом всё то, что осталось от этих людей - пустоту...

Через 1,5 часа еду в деревню. Потому что если я останусь одна хотя бы на сутки, то, допустим, свихнусь.. не самое страшное.

Рубрики:  колкости
сердечные жилы

"Во все тяжкие" или "К чему приводит чрезмерная опека своих детей"

Вторник, 16 Февраля 2016 г. 16:04 + в цитатник

   Да, всем хочется, чтобы ребёнок вырос умным, здоровым, хорошо воспитанным и т.д. Но родители не всегда понимают, какой урон наносят будущей жизни своего собственного ребёнка, когда опекают своих детей слишком сильно. Запреты, постоянное ожидание большего, нежелание слушать оправдания рёбенка, требуя лишь результат, мотивация, которая осуществляется по модели "ты хороший и любимый ребёнок, если ты сделал ... / если ты добился ..." понятно, что список с годами только увеличивается. Ребёнок и рад стараться. Он не думает зачастую, что должен жить, как все, ведь родители навязали ему модель совершенства, идеала. А кому не хочется быть идеалом? То-то же. 
   Если детство не обременяло существование родителей, то подростковый возраст, скорее всего, тоже обременять не будет, если политику чрезмерно любящих и опекающих родителей они менять не собираются. Ребёнок в свою очередь уже начинает понимать, что родители не совсем справедливы к нему и, возможно, начнёт высказывать своё мнение. Но умный ребёнок просто будет ждать своего часа, чтобы свалить из дома в 18 лет. 
   Когда заветные 18 исполнились вашей кровинушке, то можете не сомневаться, первый год жизни отдельной от родителей (если ребёнку повезло) будет шикарен: новые знакомства, новые места, новые знания и т.д. Как известно, сердце за своего ребёнка у таких родителей болит, но ничего уже нельзя исправить. Начинаются новые проблемы. Тут не обойтись без примера. 
   Одна моя знакомая, только ей стукнуло 18, сдала все ЕГЭ и получила престижненкое довольно бюджетное место учёбы в городе Москва. Гордость родителей за дочь невозможно было не заметить. Она, доказывая своё право на самостоятельную счастливую жизнь, поехала в этот город одна. И вы не поверите, как она была счастлива, что уезжает наконец в город, где её ждёт что-то новое, что-то лучшее. Но сказка закончилась ровно через год. Наскучила учёба, появились гламурные подружки, с которыми она могла ездить по клубам и выпивать. Третий год отдельной жизни от родителей проходит ещё круче, потому что она знакома не только с почти лечебной марихуаной, но и всякими разными таблетками, названия которых при разговоре с ней мало о чём говорят мне. Кроме того, она зарабатывает неплохие деньги. Как? Снимается в порно фильмах. "50 000 рублей за одну съёмку, и ты уже не беден". Будущее? Что-то вроде. Какое-то жалкое подобие. Родители, если вы такие же "опекунщики", то проверьтесь у психолога, пока не поздно.
   
   К слову, меня воспитывали точно также.

Рубрики:  колкости
ohh, glory

Коротко о главном

Понедельник, 15 Февраля 2016 г. 19:57 + в цитатник

2877123_M7rba3vz6QA_1_ (537x436, 20Kb)

А вообще, жить хотя бы хочется.

Рубрики:  ohh, glory

Dear Diary

Суббота, 06 Февраля 2016 г. 22:22 + в цитатник
Говорят, что иногда люди забывают. Просто забывают, живут и не подозревают, что забыли.
Вот уже 2 дня я думаю об этом, изучая белые стены. О нём. О Москве. О липком снеге за окном. Вовсе не о себе.
Мне кажется, даже если я буду на войне или при смерти, то всё равно буду думать. Не проронив ни слова. Только печатное 'привет'. И три смайлика в конце. :)

Яйцо дракона

Воскресенье, 31 Января 2016 г. 06:29 + в цитатник
CRbf17l9bw8 (236x387, 15Kb)

Важно обдумать то, каким оно будет, а это я уже обдумала: оно будет тёплым, из него почти выберется крохотный дракончик. Счастливого вылупления будет дожидаться брат-дракон, обхватив это яйцо набирающими силу лапками. Он будет чуть больше, почти будет закрывать яйцо своим телом с небесно-голубой бронёй. Два малыша, две жизни, две надежды.
Я выбрала яйцо дракона, как жизненный ориентир, символизирующий то, чего может у меня никогда не быть. Думаю, это поможет. Пусть это всего лишь рисунок, но важно то, что он хранит мою тайну.

Рубрики:  сердечные жилы


Понравилось: 1 пользователю

4 личных фронта и ветряная мельница

Суббота, 30 Января 2016 г. 13:10 + в цитатник

large (7) (308x462, 71Kb)

   Вчера долго думала над  тем, как всё должно быть. И ничего лучше не придумала чем то, что есть сейчас. У меня 4 личных фронта и одна старенькая ветряная мельница. Так и должно быть.
   Откуда у людей вообще берутся навязчивые мысли о том, что в данный момент всё могло бы быть по-другому: лучше или хуже? Всё есть так, как и должно быть, будь это хорошо или будь это плохо. 
   Спустя несколько лет безрезультатного битья головой о стену первый урок усвоен: ты - живущий.



Понравилось: 4 пользователям

Moonlight and gin made of tears

Воскресенье, 24 Января 2016 г. 11:39 + в цитатник

Как и в любой истории, нет мне места и в этой.

Для чего тогда всё? Писать, надеяться, пытаться? Писать имя помадой на зеркале, надеяться, что бабочки в животе всего лишь при одной мысли о нём не будут порхать, потому что всё, что мне снится, почти невозможно, а затем попытаться стереть это имя с зеркала и выкинуть из своей головы, но остановиться и кончиками пальцев едва коснуться имени, произнести его и надёжно запечатать у себя во рту, слегка коснувшись зеркала тёплыми губами. Но не в имени вовсе дело, а в том, кто им обладает. Дело в нём. В том, кто засыпает по ночам далеко-далеко.

И всё же, я попробую. Я так хочу верить, что это именно та история, в которой мне повезёт.

2877123_large_3 (466x700, 138Kb)

Рубрики:  сердечные жилы

Вывод

Суббота, 23 Января 2016 г. 10:02 + в цитатник

2877123_large (500x281, 534Kb)

Теория перевода - не моё. 4. 

Рубрики:  ohh, glory


Понравилось: 2 пользователям

Silent Scream 2

Четверг, 21 Января 2016 г. 20:37 + в цитатник

Я не буду скупиться на выражения. Впереди самый ебаный экзамен, потому что ни черта не понятно даже на русском языке. Еле-еле дописываю оставшиеся билеты. В глазах пляшет что-то похожее на розовые бантики. А в голове какой-то вулкан мыслей о том, как же блин нифига не понятно. Люди добрые, помогите Т___Т пережить 22 и 23 января - самые страшные дни в моей жизни. xD

Крестики решила не ставить. Отпугиваю свои страхи только такими жестами. :D

2877123_DCWDDBURdjc (640x480, 53Kb)

Всем желаю, чтобы конец этой недели принёс вам только хорошие впечатления.
Улыбайтесь и помните: если вы не переводчик, то вы уже счастливый человек. ;)

Рубрики:  ohh, glory


Понравилось: 1 пользователю

Гуляночка

Среда, 20 Января 2016 г. 07:05 + в цитатник

   Сегодня мой мир перевернулся с ног на голову. Мы отмечали наш непоследний на этой сессии экзамен. Рядом спят две мои девочки, мои одногруппницы. Я казалось, так хорошо знаю их, но нет. И от упущенного времени мне больно. Не только за 2 года молчания, но и за 18 лет моего затворничества. Я жила под замком, с надетой на глаза железной повязкой. Мне не доводилось узнавать людей по-настоящему, как равных.
   Поэтому я не могу описать то, насколько мне стало легко теперь, с миром вверх тормашками, но зато с полным осознанием своего пути и покоя в душе. 
   Настраиваюсь на следующий экзамен.
   23 января. Теория перевода -____- 
   Железно готовлюсь, потому что предмет может и не сложный, зато препод... total kompliziert.

2877123_DSC_0345 (429x700, 241Kb)

Фотка сделана перед гуляночкой.
Всем хорошего настроения и отличного рабочего дня! :)

Рубрики:  ohh, glory


Понравилось: 2 пользователям

Хомяки в моём животе Т__Т

Понедельник, 18 Января 2016 г. 19:45 + в цитатник

Мама: Крещение! Нужно везде крестики ставить!
Я:         Мам, это вообще не поможет ничем.
Мама: Ну как же, поможет.
Я:         Нет. Завтра у меня наисложнейший экзамен, я плохо готовилась, ни капли смысла не вижу в выученном материале по предмету, а ты говоришь про крестики!
Мама: Ах да! Ещё вода вся и везде святая становится, выпей обязательно ночью.
Я:         Мааааам Т_____Т твоя дочь глупая и ленивая, ей не поможет святая вода.
Мама: Ну, что поделать! Ладно, мы с отцом ужинать пошли. Не расстраивайся, восстановишься, если отчислят.

=___________= 

После этого я поняла, что мне просто некуда деться от поддержки лучших подруг и родителей.
Ну..это, я правда почти не подготовилась. Материте, может на тройку хоть наскребу. Экзамен суперсложный. Вообще ни на что не надеюсь, если быть 100% честной. Даже пересдаче была бы рада. Просто я знаю, что с моим везением даже на экзамены ходить страхово.
Надежда на матерки и шпаргалки. Т___Т 
Морально я готова принять свою двойку достойно, со всеми вытекающими последствиями >_< 

2877123_large_1_1_ (500x375, 1313Kb)

Всем удачного продолжения рабочей недели и великолепного настроения!

Рубрики:  ohh, glory


Понравилось: 1 пользователю

Muspilli или День до экзамена по истории немецкого языка

Воскресенье, 17 Января 2016 г. 16:29 + в цитатник

   Почему Muspilli? Потому что именно этот памятник о конце света и о страшном суде я анализирую. Это надо было сделать полгода назад, но увы и ах, я ненавижу Древненемецкий, поэтому оттянула всё до последнего момента. 
   Сегодня с утра пошла в магазин. Чуть отойдя от дома на меня налетели две дикошарые собаки и начали кусать. Хорошо, что я была в длинной шубе, иначе прокусили бы кожу. Уже такое случалось, пока что отделываюсь здоровенными синяками. Главное от собак этих не отбиваться, а идти дальше, будто их не замечая, и не стоять (или стоять и игнорировать). Помню, что одну из этих собачек мы с одногруппницей летом даже подкармливали. Плевать, собаки есть собаки. Мой кот всё равно лучше всех зверей и даже некоторых людей.
   Самое удивительное, что я снова заболела. Глотать не могу. Пюрешек себе набрала фруктовых, потому что даже слюна глотается через боль. Чем лечить - не знаю, пойду в больницу после экзамена, потому что сейчас на это совершенно времени нет, ведь мне осталось выучить наизусть до 19 числа 65 страниц А4. Хотя, разговариваю почти без кашля, нормальным голосом. Фигня -___-
   Спала сегодня часов 5, как пришла из магазина. Теперь ещё и тело ломит + температура 37. Жить можно, а вот учить..вот тут извините :D
   А вообще, всем-всем довольна. Кроме того, что ничего выучить не успею с температурой и кроме того, что в такие моменты все на меня как-то подзабивают. ^^ да и ладно, грех жаловаться. Просто лето уже скорее хочется. И любви. На экзамен вообще не хочется. Т_Т

2877123_file (217x204, 752Kb)

Рубрики:  ohh, glory

Лучшие подруги

Суббота, 16 Января 2016 г. 19:41 + в цитатник

Звоню своей лучшей подруге. Диалог был короток:

- О, как твои дела?
- Лёняяя! Мне никто не пишет и не звониииит, я никому не нужнаааа! 
- Послушай, я сейчас решаю, что важнее: ты или еда.
- Ну и пошла в *опу, я тоже есть пойду. 
- Вот иди ешь, а потом позвонишь.

2877123_0vMO7PmXR8o (453x604, 62Kb)2877123_qfILc72kpCY_1_ (604x392, 80Kb)

Рубрики:  сердечные жилы
ohh, glory


Понравилось: 1 пользователю

Великолепная жизнь великолепных людей

Суббота, 16 Января 2016 г. 15:59 + в цитатник

Наверное, мир так устроен, а может, конечно, мы люди - идиоты, но
можно получить всё, что захочешь, только иногда это не то, чего ты достоин (или же в точности да наоборот).
 

2877123_tumblr_m5yrua2tN71qfy2kdo6_250 (245x138, 350Kb)

Рубрики:  ohh, glory


Понравилось: 1 пользователю

И если всё небо снова будет огнём объято...

Суббота, 16 Января 2016 г. 12:57 + в цитатник

...то оставайся там и защищай то, что тебе дорого, но помни. Помни, что я когда-то буду/есть/была в твоей жизни. У меня к времени тому никого и, наверное, ничего не останется, кроме...
И если всё небо снова будет объято огнём, то я не подниму к небу свои ладони, а выкую меч и отдам свою жизнь за небо, как прежде чистое.
И если сердце пламени небесного будет сулить нам погибель в огне, то все мы сгорим вместе.
Под одним небом, пусть и далеко, и совсем не долго, но я уже тебя...

2877123_large (464x700, 53Kb)

 

Рубрики:  к тебе
сердечные жилы

Hundert Jahre

Четверг, 14 Января 2016 г. 22:04 + в цитатник

 

Мой день идёт за сотню лет:
Я лишь вчера его любила,
А ночь спустя пропал и след,
Того, к кому любовь взрастила.

Уходит утром месяц с неба,
День ото дня скрывая скупо,
На радость дьявольским потребам
Проходит век без войн и трупов.

Но я желаю сердцем пылким
Века не путать больше с днями,
Назло всем дьявольским ухмылкам
Идти священными путями.

И пусть не так уж лёгок путь
С крестом, лежащим на ладони.
Я верю, что смогу вернуть
Всё то, что было важно помнить.

2877123_IMG_20151211_204342 (525x700, 166Kb)

Рубрики:  сердечные жилы


Понравилось: 1 пользователю

Life7

Среда, 13 Января 2016 г. 11:20 + в цитатник
В колонках играет - Ed Sheeran - I See Fire
Настроение сейчас - waiting

Перечитывала дневник.
Вся моя жизнь на протяжении 7 лет уложилась почти в 700 записей. 
Это я просто так для себя отметила... чтобы задуматься когда-нибудь.

2877123_100 (604x336, 31Kb)


Рубрики:  ohh, glory

My horrible dreams

Вторник, 12 Января 2016 г. 10:07 + в цитатник

- Почему у тебя в инстаграме нет ни одной фотографии со мной? Ведь я твоя лучшая подруга.
- Я не виновата, что ты уродина. Вдобавок ко всему - деревенщина.

   Меня колотит. Я безумно скучаю по ней. И такие сны выворачивают всю меня наизнанку. Не я виновата в том, что мне пришлось уйти. Она не хотела делить со мной своё счастье. Своим горем она делилась со мной, ничего не боясь. Мои беды - ничто. Поэтому я не захотела тревожить её, просто отошла в тень. Мне отрадно знать, что в её жизни наконец-то появился человек, с которым всё хорошо. Но я бы с радостью открыла ей глаза - всё хорошо лишь до поры до времени. Я не желаю зла, но когда она вернётся ко мне, то на помощь пусть не рассчитывает. Я жестока к людям, которых люблю, если они виноваты. За всё нужно платить. 5 лет я платила горьким молчанием за свою ошибку. Никто не пытался понять меня, 5 лет я была одна. Время вышло, теперь я могу со спокойным сердцем говорить правду. Всем.
   А ещё сегодня увидела В. Нет такого человека по которому я скучаю сильнее, чем по нему. Сильно скучаю. 
   Экзамен сдала на 5. Следующий 19 января. Самый сложный. Уже сегодня начинаю готовиться.

2877123_large (500x281, 849Kb)

   Всем удачи и любви. И ещё маленький совет: не забывайте о тех, кто любит вас и готов идти за вами через огонь, воду и медные трубы.

Рубрики:  колкости
сердечные жилы

Ja, ja, ja! Das ist fantastisch! или Паника перед экзаменом

Понедельник, 11 Января 2016 г. 20:33 + в цитатник

   Завтра уже пятый в моей жизни экзамен по немецкому языку! Такой айн клейнес юбилеум, майнэ фройндэ, йа, йа! Т___Т
   Ради такого случая стоит написать в дневник, отметить этот великий завтрашний день. О, чёрт, как не хочется признавать, что я опять фигово подготовилась. -_- Признаю, не супер, но я думаю, что что-нибудь (ну пожалуйста, хоть что-нибудь!) получится. 
   Как всегда стремлюсь на пять, ибо сил моих больше нет объяснять предкам, что пока что немецкий я учу без особенного желания. 
   Буду рада, если вы меня матернёте хорошенько завтра утром, а можно даже прямо сейчас! 
   Осталось повторить тексты по Studium in Deutschland, которую век бы не вспоминала и вообще бы не знала, проштудировать грамматику и почти с чистой совестью лечь спать.
   На экзамен в 8 утра, так что если не высплюсь кердык мне, даже если попадётся билет про моего любимого Альбрехьта Дюрера. Да, это тот самый крутой художник, который нарисовал "Руки молящегося". Если вы себе набить решитесь, то знайте, это нарисовал тот самый Дюрер, у которого детей не было, но были наиглубочайшие познания в области перспективы и анатомии. И кролика крутого он нарисовал. В общем, крутой дядька. 
   Ну что ж, пойду доучивать и баеньки.

2877123_13550503965073 (237x128, 3128Kb)

Всем удачи в делах, в учёбе. У кого сессия, тем особенного терпения и сил.
А тем, у кого отдых...отдыхайте и матюгайте тех, кто экзамены сдаёт :D
Завтра, если буду в настроении (ну хоть в каком-нибудь) - отпишусь. ^^

Рубрики:  ohh, glory


Понравилось: 2 пользователям

Silent Scream

Суббота, 09 Января 2016 г. 00:45 + в цитатник

   Не спится. Как бы легко не дышалось теперь, сон всё равно не удостаивает меня своим присутствием, как будто я в чём-то провинилась и не могу сделать это что-то лучше. Пока не могу.
   Из рук сегодня валилось практически всё. Голова невыносимо пустая. Кажется, если я начну думать хоть о чём-то с усилием, то пустота внутри только увеличится. Такое чувство, что скоро я сама стану пустотой.
   Сегодня всё не по-моему, всё не по-свойски, даже моя тень, кажется, решила ненадолго улизнуть от меня. И только сердце до сих пор нашёптывает мне сладким голосом имя, которое не один век давали тем, кто приносил мир в беспокойные души людей.
   А вообще, у меня сессия. И на этот раз мешать мне готовиться к ней буду лишь я сама. Всё.

2877123_DSC_0198 (700x481, 226Kb)

Рубрики:  колкости
сердечные жилы

.. и дышится легче

Среда, 06 Января 2016 г. 21:57 + в цитатник

После этой встречи жить стало легче. Камень с грохотом свалился с груди.
Как бы долго не длились морозы, как бы сильно льдины не сковывали сердце, ты теперь у меня есть.
.....мир. Наконец-то. 

2877123_299420888 (460x690, 22Kb)

Теперь со спокойным сердцем и душой окунаюсь в подготовку к сессии:)

Всем мира и покоя ^^

Рубрики:  сердечные жилы


Понравилось: 1 пользователю

Дружеские знакомства (для безлюбовного секса)

Понедельник, 04 Января 2016 г. 00:54 + в цитатник

Мои губы багровые. Такой цвет идёт мне вопреки всем упрёкам. 
Я сегодня разбита. Почему? Эта история недолгая и безрадостная, уж поверьте.

   Всё начинается с разочарования. Со мной знакомятся люди. Это мужчины. Все они хотят отношений без обязательств. Точнее, сексуально-деловых отношений без обязательств. Каждый трактует это по-своему и на мои вопросы о моральной стороне сей ситуации коротко намекает на то, что на любое чувство накладывается табу. Разумеется, на моё. У этих мужчин чувств нет. Впрочем, это я знала и раньше. 
   Меня тошнит. От всего этого. Как можно?... Я раздавлена тошнотворностью этого мира и тем, что смогла вляпаться в такое. Мне страшно потерять веру в чистоту и красоту мира, когда я выслушиваю долгие речи о том, что для секса нужно тело, а для души нужна душа. Мне больно слышать, что во мне находят лишь тело. Больно, но я не подаю вида. Сильные девочки не плачут и не показывают свою душу.
   Кому можно открыться в этом мире? И руку то подать некому, не то что открыться.
   Я всё понимаю, так наш мир устроен, веками так было и будет. Но неужели я заслуживаю лишь такого мужчину, который возьмёт от меня всё и уйдёт.. эти мысли доводят до истерики. Неужели в ответ на мою любовь, доброту и безвозмездную помощь я не получу ничего? Мне жаль, что люди такие. Жаль тех, кто не такой. Это тяжело. Жить вообще не легко. Придётся запастись терпением. И слезами.
   Прошу, скажите мне, что ещё не всё потеряно. Что есть ещё хоть капля справедливости и любви, которые дадут надежду.. хоть на что-то.

2877123_ (500x258, 20Kb)

 


Я никогда не любила мимолётность

Воскресенье, 03 Января 2016 г. 12:52 + в цитатник

Только на редкость грубые, тяжёлые, еле выносимые вещи. Не люблю мимолётность, но люблю небесно-голубой.
Мне чужды неустойчивость, нестабильность, еле весомые "приветкакдела". Хотя от мимолётных встреч иногда и становится легче. 
Я никогда не хотела свободы, таская за собой кандалы с ключом, глухо постукивающим о грудную клетку.
Мне ненавистна лёгкость. Каждое слово выдавливаю из своего рта с усилием, отягощая каждую беседу молчанием свинцовым.
Я никогда не любила мимолётность и лёгкое дыхание счастливых девочек-бабочек.
У каждого своё счастье. А у меня...

...звёзды каждую ночь в горле встают комом.


2877123_tumblr_m4revgDuew1rwuoobo1_500 (500x509, 982Kb)

Рубрики:  сердечные жилы


Понравилось: 1 пользователю

А у вас тоже нет новогоднего настроения?

Четверг, 31 Декабря 2015 г. 11:08 + в цитатник

Самый обычный день, но чем дальше, тем больше он превращается в какой-то кошмар. Встала в 6 утра, отсидела жутко нудные пары, выслушала все замечания, касаемые моего чрезмерно яркого внешнего вида и того, что учусь я нормально, а могу лучше. А ещё сообщили, что я в списках на отчисление за неуплату. Билет домой пришлось сдать, что разумеется ничего хорошего не означает. Пришла домой - а там кот. Кот и жуткая вонь. Кушать тоже нечего, потому что денег мне теперь не дают, а работать я начну не раньше февраля. Радует только то, что у меня есть место, где можно жить. Ну и пусть воняет. Весь мир - помойка. 

2877123_F1XYdReTc (604x396, 69Kb)

Рубрики:  колкости

Я б вам врезал, но я ещё трезвый © Ник

Воскресенье, 27 Декабря 2015 г. 11:32 + в цитатник

   Суть в чём! :D
   Вчера ходила с другом в ресторанчик, где подавали узбекскую кухню. Выбор там был очень скромным, местечко само по себе атмосферное, но мы сидели за столиком, который находился под всеобщим обзором. Было ощущение, что мы сидим за школьной партой в конце кабинета :D но в остальном - хорошо посидели. Решили, что такой отдых куда лучше, чем торчать дома и рубиться в "мортал". 
   Радостная новость после похода к врачу не заставила себя ждать, и прямо через неделю приёма нужного лекарства у меня уже еле-еле снижается вес, потому что физические нагрузки я не снижаю и кушаю по минимуму, в основном мясо, овощи и фрукты. Но при этом всём я должна регулярно посещать врача, потому что, как он сказал: "Вы вогнали себя в такое состояние только из-за того, что вовремя не начали решать проблему. Теперь регулярность посещений и анализов обязательна, чтобы дела не пошли хуже". Я рада, что у меня есть возможность посещать хороших врачей, спасибо маме и папе.
   Проблемы с учёбой с приближением сессии тоже потихоньку рассасываются. Осталось получить 3 зачёта и сдать 4 экзамена. На зачёты работаю сегодня, ибо надо сделать перевод 3 юр.документов с русского на немецкий, 1 научного текста также с русского на немецкий и 1 газетной статьи с немецкого на русский + выучить наизусть 2 новости на немецком. И контрольную по грамматике и ТП нужно написать. Подохнуть короче :D но ничего, это ещё фигня по сравнению с тем, что задолжали другие. Главное - я написала этот реферат несчастный про переводческую концепцию динамической эквивалентности Юджина Найды. Он американец, занимался переводом Библии. Респект ему, ибо он облегчил жизнь в области перевода таким недотёпам, как я.
   С китайским, к большому сожалению, всё печально. Так как это предмет дополнительный, я по болезни очень много пропустила, да и учёба основная совсем замотала. Нужно сделать все долги на каникулах и наконец-то обогнать всех умников по успеваемости! А то эти зазнайки в универе бросают столько косых взглядов, что я уже начинаю прятаться по кабинетам. :D Но ничего-ничего, есть шанс, что я не самая тупая. :3
 
   Личная жизнь. О Боже, тут без слёз (от смеха, разумеется), рассказывать нельзя. 

   И ещё одна новость! Начала работать над серией футболок по мотивам игры Life Is Strange. Кого заинтересует, то прошу писать в вк ;)

2877123_iMjG52Cz5SE (640x640, 58Kb)

Всем восхитительного воскресения и замечательной рабочей недели перед Новым Годом! :)

Рубрики:  ohh, glory

Привет, депрессия

Воскресенье, 20 Декабря 2015 г. 22:39 + в цитатник

  Признаю, дневник по-настоящему ведут порой до безумия одинокие люди. И мне, как одиночке, дневник мой служит уже восьмой год без перерывов, выходных, праздников и каникул. Горько, но что поделать? Да ничего не поделать.
  Я жирная, жирнее всех своих знакомых и друзей, у меня лишних 35 кг, и я не знаю, что ещё мне делать, кроме правильного питания и регулярных походов в зал, потому что не помогает. Прошло 3 месяца, а я не скидываю, не набираю. Я просто жир. Ох... Вот видали? Ну какой друг, какая подруга будут это всё выслушивать? Да меня мои друзья, подруги, родители и знакомые, к которым я всей душой тянусь и не в чём не отказываю, терпеть не могут за то, что я иной раз да и пожалуюсь на то, как тяжело мне скидывать вес. "Ну худей, кто мешает", а я и согласна. Что вот они мне ещё скажут? Времени со мной таскаться по врачам ни у кого нет, я ведь не раком болею. Только мой дорогой дневник слушает меня, а друзья на ли.ру, хоть как-то подбадривают. Ведь сама я себя жутко ненавижу за то, что жира у меня сейчас больше, чем в какой-либо период моей жизни. Мне даже самой от себя тошно.
  Да и с учёбой полнейшая жопа.

2877123_OXz7BM7UsUs (422x700, 206Kb)

 Всем-всем-всем желаю любви! Прежде всего к самому себе.

Рубрики:  колкости

Не верь тому, что видишь, а тому, что слышишь - подавно

Четверг, 17 Декабря 2015 г. 17:28 + в цитатник

   Из всех слов я выберу одно. Всё нутро моё распирает от чувств и боль пульсирует в голове, как если бы там извивался изголодавшийся червь.
   Я устала смотреть и плакать, плакать и смотреть, поэтому я начала действовать, делать, бороться за то, что осталось. И для начала - прощай. 
Да прибудет всегда со мной память о всём том, с чем так тяжело прощаюсь, с ложью, ленью, безответственностью, невменяемостью, трусостью, чревоугодием, и отзываться память эта во мне будет горьким вкусом собственной ничтожности. Выплюнуть, промыть, выскоблить всю гниль изнутри. Долго и больно затягиваются ссадины, но с гнилью и не пожить дольше. Поэтому прощай.
   Этот привкус останется навеки. И пусть он никогда не исчезает. Он напомнит мне, как однажды я чуть не свернула со своего пути, который обходит стороной всякий, кого я полюблю. Но это мой путь, даже если сердцу суждено быть одиноким, то это стократ лучше, чем жить с так рано прогнившей дырой.
   Поэтому прощай.

И напоследок. То, что я успела написать перед тем, как надолго замолчу.


Светло ли темно за окном,
Я вижу в окне старый дом.

И ночью и днём манить голос меня
Дойти до порога, свечу накреня. 

Но будь то иль темень, иль милый мне свет,
Не вижу я двери, порога там нет.

Лишь криво забитые гвозди торчат,
О том, кто живёт там, веками молчат.

А голос всё манит и рвёт мою грудь,
Войти он зовёт и память вдохнуть.

И дом этот старый ночами и днями
В окошке моём обрастает цепями.

И жизнь не мила, нет сердцу покоя,
Я двери в тот дом никогда не открою.

 

2877123_526327_original (600x462, 43Kb)

Берегите себя

Рубрики:  сердечные жилы


Понравилось: 2 пользователям

Всё смогУ, смогУ!

Воскресенье, 13 Декабря 2015 г. 21:15 + в цитатник

   Карабкаюсь раненным горностаем на вершину горы своей, не такой уж высокой, и приговариваю "смогУ!"
   Нет, в этой жизни определённо не должно быть легко, но пусть помогает нам наше "смогУ!"
   Пусть каждый в каждого верит, в каждого вкладывает"смогУ!"
   И если я чувствую, что рядом нет никого, и что веры в меня нет, и если тоже самое чувствуете вы, то карабкайтесь, как бы раны сильно не кровоточили, потому что я верю, что не одна такая, которая говорит себе и другим "смогу!", не я одна верю в себя и в каждого, кто с пылким сердцем своим карабкается на свою заветную вершину, желает, делает попытку за попыткой. 
   Душа к душе. Я наивна до безобразия, я верю в своё и любое другое "смогУ!", обращаясь к свету.
   

2877123_22 (525x700, 238Kb)

Рубрики:  сердечные жилы


Понравилось: 2 пользователям

Ценительница одиночества

Пятница, 04 Декабря 2015 г. 16:54 + в цитатник

Тем, кто в теме (да и тем, кто не в теме)

Эмма: Спасибо мистер Гол.. ээ, Румпельштильцхен. Не всякий поверит в путешествие во времени. 
мистер Голд: Куда труднее понять и осознать другое. Почему я его не убил?
Киллиан: Не потому что простил или мало старался. Мы зарыли топор войны.
мистер Голд: Хи.. странно, что не на твоей могилке!

Да, смотрела всю неделю, пока валялась с температурой, "Однажды в сказке". Тоска и самое откровенное котеночество.
Косы рыжие обрезала, чёлке длинной тоже капец. На заднем фоне Зелина держит сердце. И только кота не хватает для полного завершения картины под названием "Приехали".

2877123_123_2_ (483x700, 244Kb) 

Рубрики:  ohh, glory


Поиск сообщений в СкОроТюНькА
Страницы: [11] 10 9 ..
.. 1 Календарь