-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в yiii

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.12.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 95

Дневник yiii



Повод для депрессии

Пятница, 08 Октября 2010 г. 00:29 + в цитатник
Такое первый раз со мной. Я вообще не помню вчерашний день.
Абсолютно ничего. Проснувшись сегодня с утра обнаружил, что уже четверг. Сначала испугался и подумал что проспал больше суток, но потом оказалось что это не так, и я испугался еще больше.
Мне пиздец.

Метки:  

Сторона А

Понедельник, 04 Октября 2010 г. 01:36 + в цитатник
люди моей породы похожи на карманный кассетный магнитофон. В нас вставлена одна и та же кассета с веселой присвистывающей мелодией, полной ярких и немножко безумных мотивов, которую мы играем каждый день, хрипя динамиками и иногда совсем невовремя зажевывая пленку. А на другой стороне кассеты медленная и нежная скрипка - единственный звук, который без искажения и помех проходит сквозь старые потертые провода. Магнитофон работает от батареек и их можно купить в любой точке земного шара. И когда старые уже на исходе, мы замолкаем на момент, словно выдерживая паузу, и вновь продолжаем доставать звуки из старой безымянной кассеты. Мы смотрим на эти новые дорогие плееры и размышляем о жизни. Да, они красивее нас и местами даже умнее. Они могут проигрывать тысячи песен, а мы - только две стороны одной и той же кассеты. Им не нужны батарейки, они заряжаются от сети в своих домах. Они аккуратные и совсем не портят свои песни треском и шумом, они хотят выглядеть и звучать идеально. Но мы не смотрим на них с завистью. Ведь стоит им отойти от своего дома - и они уснут навечно. Да и плеер может накормить музыкой только одного. А магнитофон обречен звучать для всех.
Именно поэтому сторона с глупой и веселой мелодией играется настолько чаще печальной но мудрой скрипки.
Именно поэтому так мало людей готовы отказаться от привычного плеера ради старого, скрипящего магнитофона.

Метки:  

Хочется

Среда, 29 Сентября 2010 г. 02:47 + в цитатник
Хочу жить в каких-нибудь ебенях чтобы вставать в шесть утра к первой паре и ехать два часа до универа, чтобы район был неблагополучный и каждый вечер было бы аттракционом от метро до дома добраться. Хочу однокомнатную хуевую квартиру в панельной развалюхе с ссаным лифтом и облупившейся краской. С постоянно звучащим за стенкой радио шансон. С соседом алкоголиком, с сидящими перед подъездами бабками и гопниками. И чтобы с горячей водой перебои. И чтобы желательно до метро пешком идти далеко, либо автобуса ждать по часу и мерзнуть нахер зимой. Чтобы приходя домой и заваливаясь на диван спать, ощущать стимул улыбаться зеркалу с утра. Чтобы жизнь, сука, маслом не казалась.

Метки:  

Я что, постарел? =)

Воскресенье, 12 Сентября 2010 г. 02:41 + в цитатник
Вот интересно, с чем связан тот факт что незнакомые со мной люди уже не раз задавали мне вопрос "а не женат ли ты". Почему уже несколько случаев того, что у меня интересуются наличием у меня жены? Я блядь что, выгляжу на тридцать лет? Я ношу колец полны пальцы? Я опускаю стульчак на унитазе? Я держу свою хату в порядке? Я отказываю вам в каких-то делах? Я что, похож, блядь, на приличного человека?!
Или это такая новая форма тонкой подстёбки? =Р
А звучит весьма серьезно. Неужели я веду себя как человек, которому есть что терять? Во дела. Докатились.

Не, ну ладно бы один такой случай, но ведь это систематически стало. Я что, совсем уебище?!
Невероятно =)

Метки:  

неИнтересное наблюдение

Пятница, 10 Сентября 2010 г. 22:57 + в цитатник
Если перед сном выпить чашку кофе и съесть плитку шоколада, то сны снятся дикие.
Если перед сном не спать 48 часов, сны снятся приятные.
Если перед сном хорошенько поесть, сны не снятся вообще.
Если перед сном сильно понервничать, например, с помощью негативных эмоций и намеренного "накручивания" нервозного состояния, то во сне часто просыпаешься.
Если перед сном я начинаю думать о чем-то архиважном или суперпечальном, то большой шанс ночью превратиться в ротор и намотать на себя все, что есть вокруг.
Если спать в холоде при сквозняке и убрав от себя одеяло, то сны снятся, но точно не запоминаются. Большой шанс проснуться от холода, но не более чем на пару секунд.
Если спать в жаркую погоду в одежде и под одеялом то точно просыпаешься окончательно и безповоротно посреди ночи. Хер знает, что там со снами - жарко очень.
Если лечь спать в респираторе, то очень неудобно лежать на подушке и он автоматически снимается во сне.

По идее так все и должно быть, да?

Метки:  

Меня опять мутит. Я не знаю я это или не я.

Пятница, 03 Сентября 2010 г. 02:46 + в цитатник
Иногда бывают в жизни моменты, когда надо выговориться. Нет людей, которым я бы хотел это рассказать, поэтому и пишу сюда. Если вы читаете это - лучше не читайте, черт возьми. Вряд ли вам понравится.
Я размышляю о том, каково это - проводить эксперименты над людьми.
Недавно мне казалось это идеальным хобби, прекрасным дополнением к моему образу жизни. Но как и всякий идеал он рано или поздно раскрывает свою далеко не идеальную сущность. И виноват в этом создатель этого хобби, конечно же. Сегодня я хочу выложить несколько записей из своей жизни, потому что моя психическая болезнь заходит слишком далеко и я боюсь, что могу окончательно лишиться своей памяти и забыть всё это. Я хотел бы не забывать. Это - маленький, но очень вкусный кусочек моей жизни. Моей чудовищной жизни.

Если вы продолжаете читать это, то не вините меня. И не называйте сволочью, гадом, скотиной, бессердечным и так далее. К сожалению концепция Эксперимента не вписывается в рамки общечеловеческой морали, принятой в нашем обществе и поэтому ее главным козырем является тот факт, что жертва эксперимента так никогда и не узнает о том, что участвовала в нем. И так продолжалось до вчерашнего дня, когда моя болезнь, лишая меня рассудка, позволила раскрыть подопытному его сущность, а заодно и мою.

Я не буду указывать дат, имён и конкретных ситуаций. По возможности буду переставлять события местами, мне так будет удобнее. На месте оставлю лишь первый и последний пункты. Не знаю насколько пунктов вообще хватит моего энтузиазма до того, как я брошу эту писанину и скажу наконец себе: что ты делаешь?! это должен знать только ты - и никто иной. Только ты. И ты. И больше - никто. Поехали.

Светлый
Мой первый опыт в экспериментировании, вернее, в экспериментировании надо мной. Она была девушкой старше меня и помешанной на религиозных философиях и сектах. Она ставила эксперимент на мне, дав мне идею ставить их на других. На тот момент я не мог точно осознать что делаю и мог лишь воспринимать это как игру. В том возрасте это было простительно. Мы часто тусили вместе и я впитывал в себя опыт сумасшедшего человека. Да, она была ненормальной, что привлекало меня - замкнутого необщительного стеснительного школьника с кучей комплексов. Еще у нее был парень, намного старше меня, тоже помешанный на сектанстве и прочей муре. Он был сатанистом и весьма нелицеприятным типом. Впрочем, успеха у него это не отнимало. Втроем мы начинали создавать некую философскую концепцию (черт возьми, я ощущаю, что когда был школьником, то был куда мудрее, чем сейчас) и благодаря этому я необычайно сдружился с ними. Мне было интересно и я втянулся. А потом она погибла. И это стало моей первой травмой. А ее парень, как и следовало ожидать, спятил на этой почве окончательно. Не знаю, где он сейчас, но с тех пор я с ним никак не контактировал. От моей первой - и последней - в мире компании, разделявшей со мной мои взгляды на мир, осталась только философская концепция. И я сделал делом моей жизни ее развитие. В этот самый момент меня словно ударило мешком по голове. Игра перестала быть игрой, так бывает, когда первый раз в жизни встречаешься со смертью. Меня никто не хотел слушать, у меня не было достойных друзей, с кем я мог бы поделиться, я был далек от своих родителей, да и не мог я рассказать им, что вожусь с сектантами. И в этот самый момент случилось то, что поставило меня на ноги. Я встретил кое-кого.

Чёрный матовый Это - мой Учитель. Она - премудрая Сказочница. Я восхищался и продолжаю восхищаться гениальности и неординарности этого человека. И на ней я поставил свой первый эксперимент - а что будет, если я начну быть максимально искренним с совершенно незнакомым мне человеком? Посмотрим, чем это закончится. Она была старше меня на два года, одевалась в черное, имела черные прямые волосы и относила себя к готической субкультуре. Жила она за городом, но ездить к ней было одно удовольствие. С ней мне было комфортно, потому что она понимала меня как никто. С ней я готов был жить. С ней я стал мужчиной. Не могу сказать что она была уравновешенным человеком. Она интересовалась психологией и слегка была заинтересована в фанатичных идеологиях, которыми тогда интересовался и я. Но наши судьбы разошлись - она уехала в Америку учиться, а я остался тут - и обозлился на весь мир, поняв, что теперь я один навсегда.

Черный блестящий Редкостная дура, провинциалка, влюбившаяся в меня по уши и позволившая лепить из нее все что угодно. И смысл опыта с ней был в том, чтобы максимально глубоко привить ей мои взгляды на жизнь, убрав ее собственные. Мне это удалось. Прошло уже несколько лет (и за эти годы мы ни разу не встретились), но она до сих пор живет и мыслит так, как научил её я. Однако после этого я понял главное - никогда не проводить больше экспериментов с людьми, с которыми соприкасаются мои основные круги общения, потому что ни к чему хорошему это не приведет. Как мы узнаем позже, именно это и стало крахом всего замысла.

Мутный Попытка создать идеального соратника и единомышленника из ничего. Этот эксперимент до сих пор не закончен, и не один раз радовал меня своей успешностью. Я хотел посмотреть, чем это закончится. Но, как и подобает любому проекту, будучи брошенным на длительный срок, полностью развалился. Если оставить колбу с раствором кипеть на горелке и уйти на целый день, то к вечеру в ней ничего не останется и опыт можно будет начинать сначала. В эту проблему я и уперся, и так и не придумал, стоит ли мне продолжать.

Рыжий Удавшаяся попытка доказать, что возможна крепкая дружба между противоположными полами без единого намека на какие-либо отношения с обеих сторон. Самый приятный и безобидный экспериментик.

Синий Боже правый, это отвратительно. Не думал, что напишу об этом, тем более в интернет. Это мой опыт в тесном общении с наркоманами, призванный доказать, что они тоже люди. Она сидела на героине, она пробовала все наркотики которые подворачивались под руку и считала что ее жизнь кончилась. У нее были все предпосылки для нормальной жизни: довольно привлекательная внешность, особенно если убрать синие с церным афрокосички, отличная квартирка в центре и даже неплохая работенка. Я считал что могу ей помочь и даже немного помог. Но избавить ее от зависимости я так и не смог, хоть и вселил в нее некий оптимизм. Впрочем неизвестно, вселил оптимизм именно я или та наркота, которую мы использовали. Это не слишком-то приятное время в моей жизни, но зато я избавился от депрессии.

Красный Я устал писать о моих жалких экспериментиках. Я не буду писать о тех, целью которых было проверить "сколько меня вытерпят", "сколько я вытерплю", "может ли такая красивая влюбиться в такого мудака", "а что будет если я буду изображать все то, что ты ненавидишь", "я - идеал, а ты - уебище", "спорим что я заставлю тебя пожалеть о знакомстве со мной?", "посмотрим, чем это закончится" и.т.д. Эти мелочи я проворачивал и проворачиваю постоянно. Я расскажу о последнем эксперименте, потому что у меня заканчивается время и я начинаю терять контроль. Она - самое чудесное, что я когда-либо встречал. Красивая судьба, превосходные защитные механизмы, клёвая манера поведения, симпатичная внешность и ярко выраженная симпатия к отбросам общества вроде меня. Идея родилась не сразу, но в процессе. Я подумал "интересно, если ты влюбилась, девочка, то сколько ты сможешь вытерпеть меня при условии, что я буду ломаться как целка, вести себя как абсолютный кретин и даже не пытаться с тобой переспать?" Честно гоовря я рассчитывал на пару месяцев, а то и недель. А потом мне стало еще более интересно. И дело даже не в том, что она держалась, а в том, что спустя пару недель после начала, я понял, что безнадежно влюбился сам. Таким образом цель стала противоречить здравому смыслу и еще больше усилила и без того прогрессирующую болезнь. На момент написания этих строк регулярные провалы в памяти стали для меня нормой, ровно как и поведение, похожее на раздвоение личности (хотя я искренне убежден что такого заболевания не существует). В таких демонических условиях я пару раз чуть было не срывался, но каждый раз либо я сам себя останавливал, либо меня останавливал нелепый случай.
А вчера я совершенно сорвался и в маниакальном порыве рассказал ей всё. И она по-прежнему держится. И я по-прежнему держусь.

Как же я хотел бы никогда в жизни не встречать Светлую и вырасти обычным бытовым уродом, не тренировавшем втайную Мутного, не извращая Чёрную блестящую и не издеваясь над Черной Матовой, не ширяясь с Синей, не ставя бесполезных и безумных экспериментов над десятками других людей и прежде всего собой - Зеркальным. Как бы я хотел просто встретить Красную и посмотреть, чем бы это закончилось...

Метки:  

Начинает бесить

Пятница, 27 Августа 2010 г. 02:40 + в цитатник
оранжевый цвет, люди, обожающие его и предпочитающие одежду исключительно этого цвета более чем на 25%, хиппи, пис лав форева, феньки, всякого рода древесно-стеклянно-тканные украшения, размазня вместо прически, полосатые шапки ТВОЮ МАТЬ, эти сраные шапки! эти ебаные круглые очки, эти блевотные ботиночки, эти вырвиглазные обноски, выдаваемые за одежду, эти блядские сандалии, эти распроебные яркие цвета! Как это отвратительно! Ненависть!

Начинаю входить в роль. Пора прятать яркие шмотки в шкаф, всякие феньки укладывать в коробочки и убирать. Хайр чтоли состричь? Впрочем нет, он еще пригодится.

Метки:  

А не стать ли мне...

Вторник, 24 Августа 2010 г. 22:30 + в цитатник
Лето выдалось бурным. Алкоголь, вещества и податливые девушки сделали свое дело, а именно: у меня стало слишком много знакомых. Теперь от них надо избавляться, дабы не заебывали и не портили кайф от осени и зимы своими тупыми бесноватыми личностями. Надо включить зануду в общении с ними. Посмотрели на веселого гуляку Моисея, которому не в облом было вас веселить - и хватит. Теперь, блядь, смотрите на грустного, унылого, как грузовик говна тупорылого зануду, демонстрирующего свое видение мира направо и налево. Кто выдержит - дам медаль и до конца жизни не отпущу. Но я же знаю - не выдержит никто =)

Метки:  

Трах-тибидох.

Понедельник, 23 Августа 2010 г. 19:07 + в цитатник
я наелся ненужных препаратов и теперь мне пиздец. Ай-ай.

Метки:  

Woo-Hoo!

Четверг, 22 Июля 2010 г. 16:48 + в цитатник
я вернулся! Две недели пути и я снова дома!
Столько интереснейших людей я давненько не встречал на своем пути.
Обо всем по порядку надо написать офигенский дневничок-с.
А пока слушать Iggy Pop и курить кальян. Пить виски со льдом. Носить полосатую рубашку и галстук.
Получать кайф. Играть в азартные игры. Выигрывать в них кучу денег а потом выходить на улицу ночью и гулять по неоновому городу. Потом приходить домой, падать на свой красный диван, зажигать пару свечей и смотреть в рассветное небо.
Вот я и дома.

Метки:  

В Бристоль, друзья!

Среда, 07 Июля 2010 г. 01:05 + в цитатник
сегодня я поеду автостопом на ББС, а оттуда таким же методом на Соловки, а оттуда домой.
Да пребудет со мной Сила.
Вернусь - напишу об этом целый дневник на livejournal.
А не вернусь - не напишу =)
Фортуна. Лотерея.

Метки:  

Mein Fuhrer...! I can walk!

Пятница, 18 Июня 2010 г. 01:58 + в цитатник
фанатею я от фильма "Dr.Strangelove or how i learned to stop worrying and love the Bomb". Более точного, циничного и берущего за душу фильма про войну я еще не встречал. Фильм без единого нормального персонажа кроме Президента Америки. Филльм, где трех главных действующих лиц играет один и тот же актер и этого реально незаметно до самого конца. Сам доктор Стренджлав настолько необычный и меткий персонаж, что я даже не знаю как это описать. Одна фраза "Mein Fuhrer...! I can walk!" чего стоит. Слишком хороший фильм чтобы его не смотреть.

Метки:  

Это случилось. ДК становится популярен

Вторник, 15 Июня 2010 г. 23:26 + в цитатник
Давным давно я придумал вешать на деревья и прочие объекты охуенные таблички с трицератопсами и охуенными надписями.
Вот яркий пример:

Всего Дезорганизационным комитетом было придумано около 200 таких надписей. Они стали популярны среди МГУшников, так как большинство было вывешено в МГУ. Но сегодня случилось охуенное. Сегодня с трицератопсом по имени Ништяк мне удалось познакомить группу Ранетки:

да, да, внизу кадра именно он. Ранетки были в шоке. что и требовалось. Аж автографов мне оставили.

Метки:  

Переписал вот с листа бумаги.

Понедельник, 07 Июня 2010 г. 03:09 + в цитатник
Вот сижу я сейчас в комнате, освещаемой только свечами. У меня нет ничего, кроме чернильницы, старой перьевой ручки, которой писали в деревне мои предки, мятых листов бумаги, на одном из которых я это и пишу, и этого интересного настроения. Ну конечно у меня еще есть стол, стул, пара ковров, ноутбук, стационарный компьютер, высокоскоростной интернет... Это все мне сейчас не нужно. Всё что мне нужно - это выводить каракули на мятом листке и смотреть как впитываются чернила. Этой ночью я наслаждаюсь одиночеством. Не потому что я один именно этой ночью, а потому что я один всегда. И сегодня мне просто захотелось об этом подумать. Ответить себе на вопрос: почему? Задать себе этот вопрос для начала.
Ведь нормальный же я человек. У меня есть друзья. У меня есть хорошие знакомые. У меня есть плохие знакомые. Есть те, кто меня никогда не отпустит. Есть те, кого никогда не отпущу я. У меня случаются девушки. Где же одиночество? Почему ложась спать перед сном весь день счастливый человек на мгновение превращается в одинокого, зажатого и страдающего? Почему сейчас, когда воск со свечки капает на мой стол, я ощущаю это?
Потому что у меня нет друзей, которые бы не смогли меня предать. Потому что у меня нет подруг, которые бы не хихикали за спиной. Потому что у меня нет тех знакомых, с которыми по-настоящему было бы интересно. Потому что у меня нет девушки, которую я бы любил, а не в которую я бы влюблялся. Потому что я зануда. Потому что я улыбаюсь неискренне. Потому что я не смеюсь от души. Потому что я просто изображаю чувства.
Потому что настоящих нет.
Спрашивая себя "почему?" "почему?" "почему?" слишком много раз, рано или поздно начинаешь задавать вопрос "зачем". И вот если задать себе его достаточное количество раз, то можно стать настоящим мной. Доведя до абсурда формализацию своего отношения к миру, можно стать занудой. Доведя до абсурда контроль над собой, можно стать неискренным. Доведя до безумия свои желания и агонизируя от их несбыточности, можно лишиться умения чувствовать что-либо. Такие чувства как зависть, ненависть, жалость, доброта, дружба - больше недоступны. Я потерял их, а без них невозможно искреннее общение. Поэтому мне кажется, что у меня нет друзей. Поэтому мне кажется что я одинок. Потому что я разучился понимать нормальные человеческие взаимоотношения. Каждого человека я загоняю в какие-то рамки и поэтому со мной невозможно общаться. Поэтому моя самокритика так строга ко мне.
Так получилось, что по жизни я ищу только идеальное. Неприемлю я почему-то, что нет вещей без недостатков. Наверно это с какой-то стороны и хорошо. И эта позиция по сути и есть ответ на вопрос о том, почему я сейчас сижу при свечах один, а не веселюсь в клубе с друзьями, не трахаюсь с девушкой, не гуляю со знакомыми, не завожу новых друзей, не навещаю старых. И это же объсняет, почему я получаю от этого некую дозу удовлетворения. Поэтому дальше я писать ничего не стану. Я лягу спать.

Метки:  

Счастливый человек.

Пятница, 28 Мая 2010 г. 01:33 + в цитатник
Удивительно, но сложнее всего общаться со счастливыми людьми. Потому что совершенно невозможно найти с ними общие интересы.
Еще сложнее когда ты сам счастливый человек, потому что теперь куча народу вокруг вроде бы и рады с тобой поговорить, да только нихрена не понимают тебя. Они не понимают, как можно забивать на важные вещи и так тащиться от неважных.
Вот я счастливый человек.
Я забиваю на почти все пары, потом в сессию забиваю на зачеты. Мне все говорят: чувак, да тебе же пиздец сейчас будет, тебя отчислят, ты пойдешь в армию... Я отвечаю им: и что? От этого я не стану менее счастливым.
Всего несколько аксиом, утвержденных как основы восприятия мира, переворачивают все отношение к окружающим.
1)любая последовательность события правильная, судьбы нет, но любое твое действие приведет к правильному исходу, если конечно оно не вредит окружающим в явной форме.
2)добра больше чем зла. добрых людей больше чем злых. любой человек прежде всего добр к тебе, а уж во вторую очередь имеет какие-то нарекания.
3)любое действие конечным результатом ставит получение счастья/удовольствия. Критерий хорошо-плохо: это критерий насколько оправдались ожидания в получении счастья. Критерий счастливый/несчастный: это критерий того, насколько человек осознает всое счастье. Пример: меня вызывают в учебку потому что я проебал три четверти пар в семестре. и еще одного чувака вызывают. Его реакция: твою мать, вот стремно, сейчас будут разборки, мне ппц. Моя реакция: круто, поговорю с интересными людьми, наш начкур конечно не ахти, но ведь я не сделал ничего вредного - значит я молодец и мне предстоит это всем объяснить. Ну разве это не отличный способ провести время? Я от этого счастлив, а тот чувак - недоволен. Вот и разница.

Ко мне подходит гопник на улице. Я рад, что он подходит, ведь не подойди он - мне было бы не с кем поговорить. Да дам я тебе денег, ты их заслужил. Мне-то они нахер? Я и без них счастлив, а ты - нет.
Это стало жизненным кредо: Пусть все будут счастливы, потому я счастлив и так.

Снаружи это выглядит как полный похуизм. А вот как бы не так.

Метки:  

...ежа косматого

Четверг, 20 Мая 2010 г. 16:18 + в цитатник
Чувак, почему все люди как люди в сессию ботают а ты забиваешь на все, пьешь, смотришь ранеток и шляешься по всяким ебнутым местам?!
Ты что, дебил?

Метки:  

9 мая

Понедельник, 10 Мая 2010 г. 19:03 + в цитатник
Каждый год 9 мая в моей жизни происходит какая-то хуйня.
Каждый год этого числа я почему-то оказываюсь на какой-нибудь дикой пьянке, притом никак не связанной с 9 мая.
Каждый год именно в этот день я нажираюсь в щи, притом непроизвольно.
Каждый год я начинаю творить какой-то неадекват.
Каждый год я потом охуеваю от того, что натворил.
Каждый год я не все запоминаю.
С каждым годом все труднее.
С каждым годом все опаснее.
Откуда эти синяки? я не знаю... говорят я чуть из окна не выпал, этаж 9... я разбил что-то, что не помню... где я валялся... говорят что я заснул, но когда - не говорят... говорят что я ночью орал в окно, перекрикиваясь с какой-то девушкой из соседнего дома... говорят что под салют я орал "ЗА СТАЛИНА!!!" "УРАА!!" "ВОЙНА!!!" "ГЕНОЦИД!!!" "ХОЛОКОСТ!" "СТАЛИНА НА ВАС НЕТ" "САМА ЗАТКНИСЬ!" итд... говорят я делал им кальян... а вот собственно и он сам, но почему он у меня?...да, помню я ту девчонку, интересно, а она меня? а ну да, такое говно поди забудь...неважно.
Блядь, кажется, пить 5 день подряд было напрасно.
Перебесился Моисей, пора отдыхать.
С днем победы, Моисей.

Метки:  

Перебеситься перед сессией.

Суббота, 08 Мая 2010 г. 12:11 + в цитатник
Тупой Моисей как всегда получил свободу выпустить себя перед сессией, чтобы не докучать меня в июне своими примитивными потребностями. Четвертый день мы не встаем от бутылки и не дай бог сказать кому где и что мы делали. Сейчас вроде как утро, а мы собственно толком и не спали, и среди планов на будущее найти в москве светлый ром бакарди, а от он куда-то пропал и поехать его употреблять. А потом не заходя домой пойти на парад победы, после него выпить, чтобы выглядеть отвратительно, чтобы пахнуть алкоголем и чтобы люди в метро от тебя шарахались. Потом поеду к одногруппникам - пить с ними. Потом смотреть салют и пить. Думаю, кома мне обеспечена. И только в понедельник вечером - домой. Думаю, недели Моисею хватит, чтобы перебеситься.

Метки:  

Неистребимый наркотик

Вторник, 04 Мая 2010 г. 22:04 + в цитатник
Есть такое мнение, которое называется моим, которое гласит: музыка вызывает привыкание.
Как, впрочем, и все, что доставляет удовольствие, но музыка в особенности: она создает настроение либо усиливает текущее настроение. Ее слушают все уже много сотен лет, а с развитием массмедиа слушают ее и везде и всегда. У каждого свои пристрастия, у каждого свой набор любимых исполнителей/песен/стилей на все случаи жизни. В метро все с наушниками, на улице все с наушниками, в самолете все с наушниками, в поезде. У соседей играет музыка, днем, ночью - у соседей снизу, сверху, сбоку. Люди ставят музыку на звонок телефона, на гудки, на дверной звонок. Она окружает нас и вызывает привыкание: без нее уже тяжело. Итак, очередной эксперимент: до конца мая я должен не включать свой плеер, убрать музыку с рингтона и будильника, заменив ее на классический звонок, не открывать ни одного музыкального файла, выключить звук на всех медиаустройствах и смотреть по телевизору только канал Россия-24. По возможности избегать любых мероприятий аля концерты и кинотеатры.(кроме ДФ 15 числа). Посмотрим, что будет.

Метки:  

Yarrrкое начало.

Понедельник, 03 Мая 2010 г. 01:25 + в цитатник
ну теперь пути назад у тебя точно нет, автостоп теперь неизбежен и это безусловно хорошо.

Метки:  

Поиск сообщений в yiii
Страницы: 5 [4] 3 2 1 Календарь