-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в YCH-Del

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.09.2011
Записей:
Комментариев:
Написано: 55

Альтруизм и массовые расстрелы - путь к спасению Родины!

Как правильно искусать собаку

Понедельник, 01 Декабря 2014 г. 20:39 + в цитатник

Вы видели когда-нибудь героя? Я - видел.

Дядя Коля не влачил свое существование - нет, он мужественно преодолевал его. Понятие "отвага жизненного подвига" заиграло для меня новыми красками после знакомства с этим Арджуной. В душе он был настоящий герой. Одна беда - героизм на его пылающем лике был написан столь явно, что испугал даже военкомат. Уж как Коля не рвался в армию, как не орал, не стучал кулаком по столу - его не взяли.
Признали нездоровым. Душевно. Или душевно признали нездоровым. Призывник Николай набил морду военкому, надеясь таким образом доказать, что телом бодр и духом крепок, но подполковник, низкая душа, наябедничал ментам и Коля загремел на 15 суток.

В последующей жизни Коля отсидел своих 15 суток на хороший срок. Мог бы подняться в уголовной иерархии, но как то на больше, чем мелкое хулиганство его не хватало. Да и местные менты жалели белобилетника.
- Ну с пулей Коля в голове, - говорили они - но парень добрый, хороший. Он на правду резкий, потому и к нам часто приезжает, но не сажать же его за правду?

К моменту, как я переехал в Колин двор, герою было уже "запийсят". Жизнь здорово помотала борца, но огонь в его душе затушить не смогла. Пламя борьбы за справедливость тлело под слоем памяти об отсиженном и отбитом, но стоило полить сердце Данко горючей жидкостью - и костер вспыхивал вновь.

Впервые я увидел Дядьколю раскачивающимся на балконной перекладине на уровне 12го этажа. При этом он фальшиво, но с большим чувством исполнял песню "Я люблю тебя, жизнь!" Вместо припева солист обильно и умело матерился.

Я люблю тебя, жизнь,
Что само по себе и не ново,
Я люблю тебя, жизнь,
Я люблю тебя снова и снова!!!

Вот уж окна зажглись,
(еще бы - такой рев)
Что, блядь, пидорасы, не спится? А? Хули ебала разинули?!
Я шагаю с работы устало.
Я люблю тебя, жизнь,
И хочу чтобы лучше ты стала!

Поражала вялая реакция публики на исполнителя. Я осторожно подошел к толпе соседей.
- Милицию вызвали?
- Не. Это ж Коля. Они не поедут. Да и незачем - сейчас поорет малеха и успокоится.

В звоне каждого дня,
Как я счастлив, что нет мне покоя!!!

Это да, закивали слушатели. Ни тебе, ни от тебя покою не видать.

- Может пожарных? Убьется ж.
- Да не. За 20 лет не убился, и сейчас нихрена с ним не сделается.

Действительно,порадовав публику последним куплетом:

Так ликуй и вершись
В трубных звуках весеннего гимна,
Я люблю тебя, жизнь,
И надеюсь, что это взаимно!!!

Солист заорал:
- Антракт, бля! и скрылся в оконном проеме.

Все яростно зааплодировали. Я удивленно покосился на рукоплещущего соседа. Как то он не походил на поклонника Колиного творчества. Сосед понял немой вопрос.
- Не будет овации - всю ночь не заткнется - хмуро пояснил он - давай, хлопай сильнее, если не хочешь до утра его слушать. Не дай Боже Коля арию Мистера Икс начнет - все, труба. Часа на три. Поет и рыдает. Рыдает и поет. Не может без слез про то, как устал он греться у чужого огня пропеть.

Я яростно захлопал.

В душе Дядьколи бились сильнейшие страсти. Например, он очень любил детей. Без взаимности. "И вершина любви, это чудо великое - дети" от него шарахались, Коля гонялся за ними по двору, что бы вручить конфету. Если дитя оказывалось тормозом, Николай его хватал и угощал полураздавленной грязной барбариской, не взирая на вопли и сопротивление. Угостив, тут же терял интерес к одаряемому и шел ловить нового неоконфеченного робятенка.

 

Дальше - http://www.ych-group.ru/12/2029/


Радарная травма

Пятница, 21 Ноября 2014 г. 21:51 + в цитатник

Оригинал - http://www.ych-group.ru/1979/1982/

Если Вы думаете, что это такая травма, когда крутящийся радар своей излучающей решеткой по башке задел, то сильно ошибаетесь. Радарная травма – это травма радарным излучением. Если излучение слабенькое, то травмы нет, а есть хроническая радарная болезнь. Ну там сна и аппетита нет, весь на нервах, голова болит и вес теряется. Тоже, конечно, не подарок, но жить можно. А вот после хорошей радарной травмы оказалось жить нельзя. Радарное излучение считается крайне «мягким» – это не проникающая радиация в общепринятом смысле, а «малоэнергетическое» СВЧ – электромагнитное поле сверхвысокой частоты. Как в обычной микроволновой печи. Чего такого бояться? Вот и не боялись…

Наиболее мощное поле СВЧ дают радары противоракетной обороны. Их излучающая антенна так устроена, что генерирует излучение подобное невидимому лучу гигантского прожектора. Оно и понятно – мощности на бесполезное «освещение» пустого пространства меньше теряется. Вначале дежурный радар, тот что весь сектор наблюдения контролирует, засекает нечто чужое, а затем уже это нечто «подсвечивается» узконаправленным пучком СВЧ. По отражению этого пучка и идет ракета-перехватчик. В Советском Союзе такое дело было отработано до уровня балета Большого Театра – каждый знал свою партию до мельчайших движений. В 1972 году Никсон с Брежневым договор о противоракетной обороне подписали, тот что Буш через 30 лет отменил. Так вот, советская противоракетная оборона Москвы существовала с 1973 года, правда с ядерными ракетами-перехватчиками, а Америка до 2000-го ничего толком создать так и не смогла. Для офицера ПВО Ленинградского и Московского округов служба медом не казалась, хоть до обеих столиц, северной и официальной, было рукой подать. Радары всегда стояли на боевом дежурстве, и офицер чувствовал себя, как на войне, никакой расслабухи. Это уже при Мишке Горбачеве бардак пошел. В начале того бардака и случилась эта история.

Между Калининым и Ленинградом стояла секретная часть ПВО (противовоздушной обороны). Как и везде на рубежах обороны Москвы, в той части начались снятия, служебные несоответствия и выговоры. А лишь потому, что месяц назад на Красную Площадь приземлился на своем маленьком самолетике немецкий пилот-любитель по фамилии Руст. Такое издевательство над горбачевской «новой политикой и мЫшлением» привело войска ПВО в страшную опалу. Новый министр обороны Язов (тогда расшифровывали его фамилию как «я заставлю обуться всех») любивший начищенные сапоги и парады, отменил вывод радаров на ТО (техобслуживание) без видимых поломок. Вот и пришлось офицерам-технарям пускаться во все тяжкие, чтоб радар без снятия с дежурства в исправности поддерживать. Ну с установками постоянного излучения такое не получалось, а вот с «пучками» запросто. Достаточно было позвонить сослуживцам-смежникам: «Ну как там у вас, чисто? Ну хорошо, тогда мы полезли» Полезли в зону излучения временно неизлучающего радара. Однако если вдруг… Короче, если радар не отключен, а лишь «спит», то пробудить его может любой подозрительный сигнал, поступивший с других станций слежения. Для техника в излучателе ситуация напоминала русскую рулетку – это когда один патрон в барабане револьвера и ствол к виску. Крутнем и бух – ура, пусто. Живите на здоровье до следующего раза.

Прапорщик Иванюк, капитан Лыков, рядовые Альмухамедов и Синягин проводили «текущее малое ТО без снятия установки с боевого дежурства». Капитан копался с электрикой, рядовые просто что-то мыли-чистили, а прапорщик контролировал, чтоб все мылось-чистилось хорошо, ну и помогал капитану. Операторская находилась далеко от излучателя, да еще под землей, поэтому для экономии времени и снижения риска технари добирались до «пучка» на машине. Соответственно пятым участником мероприятия был сержант Ляховецкий. В целях безопасности сержант подвозил группу прям под излучающую антенну, а затем отъезжал метров на триста в безопасном направлении. Его задачей было неотрывно смотреть на дверь радарной и держать двигатель своего 66-го «Газона» со спецкунгом постоянно включенным. Это был не совсем простой «Газон». Его кабина и кунг (будка на месте кузова) были отделаны экранирующими материалами, а на стеклах имелись щиты с мелкими дырочками. Электрическая часть двигателя тоже имела специальную защиту от перегорания под мощным полем. Перед носом у водителя на шнурке вместо обычных безделушек болталось нечто, напоминающее большую авторучку с лампочкой – индикатор СВЧ. Как только лампочка на индикаторе загоралась, водитель обязан был опустить щиты и мгновенно мчаться к дверям радарной, при этом непрерывно сигналя. Персонал прыгал в кунг, и машина неслась подальше от радара в направлении, противоположном позиции излучателя. Обычно малое ТО не занимало больше 15 минут и всегда заканчивалось мирно – техперсонал спокойно выходил из дверей установки, приветливо махая водиле рукой. Никаких щитов опускать не требовалось, а требовалось спокойно подъехать и забрать людей. Если же персонал махал красным флажком, то требовалось сделать тоже самое, но быстро, а вот уезжать надо было заэкранированным – значит на радар «звякнули», и он сейчас заработает. За месяц этого дурацкого нововведения, что случилось после посадки Руста, подобных ЧП не было ни разу. Все ПВО ждало отмены осадного положения, надеясь, что гнев министра вот-вот кончится, и служба войдет в нормальное русло. А пока технари лазили в «спящий» радар, проклиная немца-авантюриста, глупый приказ и начало перестройки, которая явно понеслась куда-то не туда.

Между радарщиками была негласная договоренность – как наблюдающий радар начинает выдавать что-либо подозрительное, то первым делом надо не боевую тревогу объявлять, а на «пучок» звонить, если там люди в зоне. Вот после тревоги радар уже неконтролируемый – он начинает слежение в автоматическом режиме. А так 20-30 секуднд достаточно, чтоб из зоны выйти. Успеют и радар навести и людей сберечь. Конечно подобная мера боеспосбности никак не содействовала, но давала какой-то выход из сложившейся дурацкой ситуации. В тот день «на секторе» сидел майор, от которого подляны ожидать никак не могли. Офицер был грамотный и порядочный, жизнь сослуживцев и подчиненных ставил куда выше мнения проверяющих.

А гады проверяющие свалились на голову абсолютно внезапно. И если бы это были простая пара полковник-майор из дивизии, то можно было бы им все объяснить или даже послать на худой конец, пусть и с риском для карьеры. Но полковников была куча, да с генералами, и называлась эта шайка комплексной проверкой из Министерства Обороны. Это когда паркетные полководцы устраивают запуск холостой ракеты где-нибудь из-под льда Северного Ледовитого Океана и смотрят, как эту ракету сбивать будут. В реале. Хотя по своему желанию они этот «реал» могут несколько усложнить – приблизить к боевым условиям. Вот и усложнили – объявили майору, что он давно убит, потому как в его радар секторального наблюдения десять минут назад попала крылатая ракета противника. Дергай рубильник, вырубай установку, связь уже отключена. Посмотрим на боевое взаимодействие «подсветки» с радарами других частей, мол нас не одна дивизия, а боевая готовность всего ПВО интересует. Майор хвать телефон – а там и гудка нет. Рад бы ребятам позвонить, а как? Собственный излучатель не работает, хотя контрольный экран «на прием» включенным остается, да ничего на том экране уже не видно. И вдруг на экране пятнышко цели появляется. Это значит, что его «пораженный» сектор перекрыли соседи, вычислили цель, навели и врубили «подсветку». Только от ее мощного пучка сигнал смог на его экранах появиться. А еще это значит, что «подсветка» уже ведет ракету-перехватчика, понятно, учебную, а не ядерную. О том, какая это ракета, радарной автоматике и дела нет; если цель поймана, то станция работает сама по себе с единственным желанием примитивного робота на уничтожение. А там пускай хоть пожар, хоть потоп, хоть люди в зоне или убиение младенцев в операторской – железные мозги этим уже не интересуются, на кону тридцать вражьих мегатонн, летящих на Москву. Их надо сбить, а остальное мелочи.

Капитана Лыкова убило в момент – просто шарахнуло током в 27 киловольт. Никакой радарной травмы, смерть как на электрическом стуле. Дежурный оператор сказал «одни тапочки остались». Ну это он несколько загнул. Тапочки действительно остались, но на ногах скрюченного, обугленного тела. Прапор и солдаты за контакты не держались, поэтому им напряжение ничего плохого не сделало. Почувствовали они внезапный жар да страшную головную боль и выскочили из дверей радарной. Надо сказать, что никто из них непосредственно под прямым пучком не был, иначе результат был бы совсем иной. Они всего-навсего были рядом и СВЧ их задело очень легко.

Через несколько мгновений все трое ослепли. Жар спал, хоть тело все еще сильно горело. Иванюк однако не растерялся и закричал: «Солдаты, ко мне! Держаться друг за друга!» Почти теряя сознание, солдаты на крик добрались до прапора и вцепились куда придется. А еще через момент все услышали спасительное бибиканье и звук мотора. Трое шатающихся технарей производили жалкое зрелище, и водила Ляховецкий понял, что за экраном ему не отсидеться. Плевать на огонек индикатора, он отктыл дверь и спрыгнул на землю. Кожу сразу защипало, голова заболела и стала наливаться свинцовой тяжестью, а еще через миг возникло неприятное жжение. Изнутри. Особенно сильно «горели» кости – как будто кто-то из другого измерения о кости сигаретные окурки тушит.

«Кэп где?» – орет сержант.

«Пиздец ему. На моих глазах током убило. Нас грузи, а то что-то совсем хуево и ослепли. Давай, друг, быстро! Мотать надо отсюда – сгорим, блядь, заживо!» – отвечает прапор. На невидящих глазах слезы – «Что же они, суки, не позвонили!»

Сержант с трудом впихивает совсем ослабевших людей в кунг. Уже и самому ой-ей-ей как хреново. Слабый и шатает как пьяного. Наконец в кабине. Через экранирующую решетку дорогу видно плохо. Зато видно, как решетка нагрелась. Надо же какое чудо – кое где на ней краска чернеет и дымится, а мы, люди, ходим! Ну поехали. Ох руль не удержать – машину мотает по дороге, но нет, в кювет нельзя. Фу-уу, отпускает. Сколько проехал? Да всего-ничего, метров двести. А уже и не жжет! Ерунда осталась, только тошнит, да тело слабое и как ватой набито. Вот и забор, триста метров от радара – это уже безопасная зона, можно поднять решетки со стекол. Не буду останавливаться, надо дотянуть до КПП – там телефон. Километра три однако будет. Как там ребята в кунге? Ладно, дам еще километр и остановлюсь – мочевик жжет страшно, такое чувство, что и вправду кипятком ссать буду. И блевать охота. Все, больше не могу. Стоп – вначале блевать, потом ссать, потом посмотрю, что с ребятами.

Сержант прыгает на землю. Ноги не держат, и он беспомощно падает на бок. Вокруг лес, как в заповеднике, тишина, только птички поют. Невольно вспомнился ландшафт перед радаром: леса нет совсем – бетонный плац, а дальше расходящаяся широкая просека с чахлой травой. Хотя чем дальше от радара, тем выше трава. Потом кусты, потом подлесок, ну а потом лес… Может там расчищают, а может само выгорает. Наверное само выгорает. Мысли прервала рвота, впрочем не сильная. Так, чуть блеванулось и полегчало. Кое-как встал, сделал несколько шагов до ближайшего дерева. А вот пописать оказалось проблемой. Струя мочи действительно была горячей – ну, может и не горячей, но теплее обычного – «дымит» как на морозе. Да не в этом проблема – мочиться больно! Сразу вспомнилась давным-давно перенесенная гонорея, которую подцепил перед выпуском из ПТУ. Почему-то стало очень весело «От радара трипак подхватил!». А потом сразу грустно – настроение менялось, как диапазоны в приемнике. Корчась от рези сержант Ляховецкий наконец выссался. Штаны были порядочно намочены, так как его все еще сильно качало, и выполнять всю процедуру пришлось при помощи одной руки, опираясь второй о дерево. Впрочем его виду, как с буйной попойки, это весьма соответствовало. Ляховецкий ругнулся за такую оплошность и поковылял открывать кунг.

В кунге было тихо. Двое беспорядочно лежали на полу. Голова прапорщика находилась под лавкой, рядом с сапогом Альмухамедова. Сам Сатар лежал лицом вниз в рвотной луже. Один Синягин полусидел в углу, тоже облеванный, но с полуоткрытыми глазами, никак не среагировав на свет. «Товарищ прапорщик, Михал Саныч! Альтик, Синя! Вы, че, мужики!!!» Ответом был только сдавленный вздох со стоном Синягина. Ляховецкий с трудом залез в кунг и стал тормошить лежащих. Все были живы, но без сознания. Вытащив откуда-то пару засаленных ватников и старое солдатское одеяло сержант попытался устроить какое-то подобие изголовья и уложить на него в ряд всех троих. Наконец это удалось. Сам он чувствовал себя заметно лучше, чем пять минут назад, головная боль утихла, хотя головокружение оставалось на прежнем уровне.. Ясно, что никакой другой помощи, кроме скорейшей доставки к врачу, водитель предложить не мог. Снова прыгнуть с машины Ляховецкий побоялся. Решив не терять понапрасну времени, он лег на пол около двери и сполз на землю. Затем держась за борт вернулся в кабину и рванул на КПП.

На КПП обычно дежурили четверо – двое выходили «на периметр» ходить вдоль колючей проволоки и отлавливать заблудших грибников, а двое сидели «на телефоне». Обычно «на телефоне» сидят старослужащие, а молодые бегают «по колючке» – это далеко, до следующего КПП, там надо расписываться в контрольном журнале. Время «на палке», как называли шлагбаум, текло медленно и размеренно, никаких ЧП не случалось и дежурство на посту было безусловной халявой. Поэтому появление машины оттуда, впрочем как и машины туда, считалось событием. Едва заслышав шум мотора один солдат выходил из будки к шлагбауму с автоматом наперевес, а другой открывал журнал для соответствующей записи «о пересечении периметра». На этот раз наряд сразу понял, что случилось нечто экстраординарное – приближающийся «Газон» швыряло по сторонам, а в кабине не было офицера, один водитель-срочник. Скрипнули тормоза и Лях, как называли Ляховецкого в полку, грузно вывалился из кабины. В глазах наряда застыл немой вопрос.

«Мужики, телефон срочно! Капитана Лыкова убило, остальные в отключке, да и мне хуево, едва держусь!» – выпалил Ляховецкий.

«Что случилось?»

«А кто его знает – радар всех пожег!»

После этих слов солдаты подхватили Ляха и потащили его в будку. «Куда звонить то? Дежурному?»

«Давай дежурному, а потом куда повыше. В штаб полка звони!»

Дежурный было пустился в пространные расспросы, что да как, но короткий доклад Ляха положил конец его сомнениям: «Товарищ Дежурный, нам тут пиздец. Если врача не будет, то щас еще трое сдохнут. Самому мне их не доставить – не могу я машину вести, голова сильно кружится. Меня тоже радаром немного ебнуло.» Быстро меняющееся настроение оключило в голове Ляха понятие о какой-либо субординации, поэтому он без тени стеснения и сыпал матюками дежурному офицеру. Дежурный сразу позвонил в полковой медпункт, затем в штаб. Поставив всех на ноги он прыгнул в УАЗ и покатил к месту проишествия. Минут через 10 Дежурный был у КПП, вместе с экстренно вызванной техгруппой, а еще через минуту туда прибыли доктор и фельдшер на своей «санитарке». Доктор кольнул что-то стандартное, вроде корглюкона, и занялся установкой внутривенных систем. Самых тяжелых пострадавших, Иванюка и Альмухамедова, положили на носилки и потащили в «санитарку». Ляховецкого и Синявина оставили на полу в кунге. На КПП зазвонил телефон, это сам коммандир полка требовал доклада. Выслушав что и как, приказал времени не терять и везти пострадавших прямиком на аэродром. А еще минут через сорок вся четверка уже находилась в воздухе в пустом брюхе военно-транспортного самолета ИЛ-76. Тогда же из Клиники Военно-полевой Терапии вышла санитарная машина на аэродром «Ржевка», что под Ленинградом. Пересечь половину Ленинграда по времени заняло столько же, как и полет из соседней области. Самолет и «скорая» прибыли на аэродром практически одновременно.

Как только пораженные были доставлены в Военно-Медицинскую Академию встал вопрос, от чего же их лечить? С Ляховецким все было более-менее ясно – у парня активно съезжала крыша, были дополнительные неврологические симптомы и острый цистит не совсем понятного генеза – воспаление мочевого пузыря. Впрочем, чего же тут не понятного? Что мозги, что мочевик – наиболее «мокрые» органы. Вот их СВЧ и зацепило в первую очередь. Были вызваны психиатр, невропатолог и уролог. После того, как необычный консилиум назначил терапию, дела у нашего шофера быстро пошли на поправку. Цистит прошел за неделю без особого лечения. Какое-то время сержант еще демонстрировал странные симптомы, напоминающие смесь сотрясения мозга, менингита (воспаления твердых мозговых оболочек), слипчевого арахноидита (воспаления мягких мозговых оболочек) и алкогольного опьянения с крайней психоэмоциональной лабильностью, но через пару месяцев и это прошло. Паренька еще с полгода потаскали по клиникам Академии науки ради, а потом выписали в часть, как раз под его дембель. Легко отделался.

С остальными было куда труднее. Состояние прапорщика Иванюка было очень тяжелым. Несмотря на проводимые реанимационные мероприятия никакой положительной динамики (улучшения) не было. Через двое суток у него стало сердце. Попытки запустить его электростимуляцией и непрямым массажем оказались абсолютно безуспешными, и прапорщик умер так и не придя в себя. Однако его смерть спасла жизнь оставшимся. На вскрытии открылась поразительная картина – вся радарная травма состояла из элементарных ожогов внутренних органов. При этом, где воды больше, там сильнее ожог. Ожоги не захватывали органы стопроцентно, а лежали на их «поверхности» – на фиброзных капсулах печени и почек, на мозговых оболочках, на эпителии мочевого пузыря, на эндотелии крупных сосудов. И на перикарде – сердечной сорочке. У пораженного развился острый фибринозно-экссудативный перикардит, состояние, когда вокруг сердца накапливается много жидкости с фибрином, веществом образующем тромбы в крови. Перикард то дренировали, а вот восстановить нормальною свертываемость крови так и не удалось. В обожженных изнутри крупных сосудах образовались пристеночные тромбы, которые и привели к инфарктам и эмболии – непосредственной причине смерти. Предотвратить такое было трудно, но зато ясно стало, как лечить. Лечить следовало не от мифической радарной травмы, а от ожоговой болезни! Ожогами же объяснялась и внезапно наступившая слепота – сетчатка глаза просто сгорела.

Теперь на консультацию пришли комбустиологи, специалисты по ожогам. Подключили аппараты для очистки крови, стали коррелировать ее агрегатное состояние – чтоб в сосудах не сворачивалась, но и чтоб через сосудистую стенку не сочилась. Дополнительно лили много жидкости в вену и специальными лекарствами форсировали диурез, или отделение мочи. Такое тоже организм от ожоговых токсинов чистит. Вскоре кризис миновал, вернулось сознание и дело пошло на поправку.

По началу состояние Альмухамедова было тяжелее, чем у Синягина. Перикардит развился быстро, но после того, как всю жидкость, сдавливающую сердце, выпустили и сердечную сумку промыли специальным раствором, спаек не образовалось. Вот у Синягина жидкости вокруг сердца было мало, а фибрина в виде спаек – много. Стало его сердцу трудно биться, пришлось переводить в Госпитальную хирургию, где ему хирургическим путем эти спайки рассекли. Долго ребята на койках пролежали. В конце концов функции внутренних органов полностью восстановились. Только радости солдатам с того мало было. Остались они инвалидами на всю жизнь – мертвую сетчатку глаза не починишь. Как радар ее сжег, так видеть им нечем стало, зрение потеряно бесповоротно.


Много лет спустя в тридевятом царстве, в закордонном государстве тоже производился ракетный перехват – где-то над океаном высоко в ионосфере неслась боеголовка-макет, а на нее летело killer vehicle, убийственное транспортное средство. Тридевятое царство решило ракеты-перехватчики вообще без взрывчатки делать, «упростив» задачу до уровня «собьем пулю пулей». . Радар построили на высоком холме, выступающим большим мысом в океан. Поразительна была и территория вокруг радара. Там стояли в большом ассортименте огородные пугалы, какие-то вертушки, трещалки, рядом висели динамики, которые пищали, звонили, клекотали по-ястребиному, заполняя все вокруг невыносимой какофонией самых разнообразных звуков. Оказалось от птиц. Но птиц, похоже, это нисколько не волновало. Мимо чинно пролетали здоровые коричневые пеликаны, а чайки и вороны просто кишели в небе. И вот радар заработал. Пых-пых-пых – птички попавшие под лучик забавно взрывались, оставляя после себя маленькие облачка перьев и сажи. Вот это настоящая радарная травма!


Про улучшения

Среда, 19 Ноября 2014 г. 22:29 + в цитатник

Оригинал - http://www.ych-group.ru/50/2006/

Казалось бы, улучшения – это всегда хорошо. Ну, там – всякие новые технологии, дизайн, эргономика, юзабилити и прочие ништяки. Однозначно круто ведь! Прогресс и инновации – да это просто праздник какой-то.

Но мне вот кажется, что хорошо это далеко не всегда. А точнее – только тогда, когда новые технологии, дизайн, эргономика, юзабилити и прочие ништяки действительно являются улучшениями. К моему сожалению, не каждый раз оно так бывает.

Я живу в доме, который сдали в эксплуатацию в 1989 году. В этом доме лифт работает так: ты в него входишь, срабатывает датчик веса, и до тех пор, пока ты не выйдешь из лифта, свет не выключится, двери не закроются, лифт не поедет по вызову с другого этажа. Когда ты выйдешь из лифта, двери закроются через 10 секунд. Если поставить ногу или даже руку между закрывающимися дверями – они немедленно откроются обратно.

Лифт не менялся с того самого 1989 года – только разок меняли кабину, когда какой-то мудак его поджёг. Поставили металлическую обшивку, металлические массивные кнопки, всё покрасили в серый цвет. Брутальная такая кабина получилась, Серёга Зверев инфаркт схватил, если бы зашел.

Лифт у нас в офисе не таков! Он новенький, блестящий, во всю стену – зеркало, кнопочки плоские, с подсветкой. В общем, конфетка, а не лифт! Посмотреть приятно.

Но в первую очередь лифтом пользуются, а не любуются. И вот с этим у нового красивого лифта начинаются проблемы.

Кнопки срабатывают не всегда с первого раза – и не только внутри, что можно объяснить технологической задумкой, чтобы остальные пассажиры могли нажать на кнопки своих этажей, а и снаружи. Иногда приходится нажимать два-три раза.

Кстати, хочу заметить – сама концепция «Заранее всем нажать кнопки своих этажей» идиотична донельзя. Вот как всё работает в страшном сером лифте, как будто сбежавшем из игры Fallout 2: на первом этаже в него заходят три человека, первый давит, предположим, шестой этаж, двери закрываются, лифт начинает движение. Человек, направляющийся на четвертый этаж, бодро давит свою кнопку. Лифт, доехав до четвертого этажа, останавливается, стоит и никуда не рыпается – движение на шестой этаж прервано на четвертом. Гражданин (предположим, он зашел лифт самым первым, т.е. – стоит у задней стенки, дальше всех от дверей) выходит, а тот, кто ехал на шестой, опять давит свою кнопку. По прибытии он выходит, а оставшийся давит на свой, к примеру, девятый, и едет дальше.

А что же происходит в красивом новом лифте: все трое жмут свои этажи. На четвертом лифт останавливается. Пассажир пробирается от дальней стенки к выходу, и уже почти выбирается – но тут лифт, выждав положенный ему таймаут, закрывает двери и продолжает движение.

Или по-другому – стоящие ближе к двери выходят из лифта, чтобы выпустить выходящего. Он выходит, а вот галантные пассажиры обратно в лифт должны впрыгивать – двери-то уже закрываются!
Конечно, можно постоянно давить кнопку открывания дверей, вот только зачем, если есть более простое и (главное) удобное решение? Из-за того, что этому решению уже несколько десятилетий, отказываться от него не следует, пока не придумали что-нибудь более удобное. Вон, колесу уже несколько тысячелетий, однако ж никто не предлагает «А давайте сделаем колёса квадратными, а то круглые какие-то устаревшие».

Датчик веса в новом лифте присутствует, но только для определения перегрузки. А так – ну, я выше писал: двери отлично закрываются, даже если кто-нибудь есть в лифте, про вызов не проверял, но подозреваю, что вызываться новый лифт тоже будет…

Ногу подставить в дверь, чтобы она не закрылась, можно. Но срабатывает дверь на открытие не сразу. И хорошо, если ты проводишь такие эксперименты с тем лифтом, рядом с которым расположена кнопка вызова – тогда её можно будет нажать, и дверь откроется сразу. Но лифта у нас два, и от второго до кнопки ты не дотянешься.

И такая ситуация – не только с лифтами, она много где. Ribbon мелкомягкого офиса, сайты кинотеатров – всего не перечесть.

В моей профессии есть золотое правило – «Работает? Не трожь!». Такое правило следовало бы ввести и в другие области.

P.S. Еще про лифт написано вот тут: http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/sections/89/


Про правильное построение рабочего процесса

Четверг, 06 Ноября 2014 г. 23:32 + в цитатник

 Оригинал - Про правильное построение рабочего процесса

Давно уже собирался написать, да всё руки не доходили. Итак, несколько слов о построении рабочего процесса.

На ITHappens в последнее время появляется всё больше историй в духе "сотрудник отдела АСУ/ИТ-департамента должен немедленно подорваться по первому чиху юзера и сделать всё, что он просит". Нет, далеко не всегда это так. Поясню на примере.

Когда у тебя 30-50 компов на обслуживании - возможно, вышеприведенное утверждение справедливо. Но бывают и иные ситуации.

Итак, отдел АСУ, состоящий из начальника отдела, замначальника, двух инженеров-сервисников и программера. Начальник занимается административной работой и серверами. Зам - принтерами, сканерами, и иногда - компьютерами. Программер - внутренним сайтом, внутренним софтом и мелочами типа написания макросов для Excel, на которые у него уйдет пять минут, а юзеру руками делать то же самое - часов пять. Иногда занимается компами. Сервис-инженеры - строго компами.
На обслуживании - порядка тысячи компьютеров, около двухсот пятидесяти принтеров и пятьдесят сканеров. Всё - абсолютно разнобойное, с закупками железа - большие сложности (да, вы правильно поняли, это та самая весьма атомная контора, в которой компы иногда чинятся молотком). И до кучи - вся эта красота была расположена в нескольких зданиях, от основного на расстоянии до километра.

Так вот, золотым правилом у нас было "заявка должна вылежаться" - если у юзера был не ад и погибель, а что-нибудь из разряда "Miranda не работает", то эта заявка должна быть выполнена не ранее, чем через пару дней. Почему? Да потому, что в большинстве случаев проблема либо решается перезагрузкой, либо парой взмахов мышкой. Если юзер новенький и неопытный - ему всегда подскажут коллеги, у которых уже была такая проблема - и в тот раз кто-то из нас приходил, помогал, а главное - объяснял(!), что делать. И юзеры запоминали. Потому как были в курсе, что быстрее такую мелочь сделать самому.

На этом месте многие начнут возмущаться, топать ножками и кричать "Да вам за это деньги платят, бездельники!!! Да как так можно?!!".

Не спорю, платят, да. Но тут надо учесть одну тонкость: деньги нам платят в том числе и за то, чтобы компы работали не только у бедняги с отказавшей мирандой, но и у того, у кого видюха померла. И революционное чутье мне подсказывает, что идеологически верным решением будет заняться установкой новой видюхи тому, у кого её вообще нет и сделать с этим он ничего не может, а вот гражданин без миранды вполне в состоянии (на основании предыдущего опыта) перезагрузить компьютер (или нажать кнопочку "В сети") без моего вмешательства.

Разумеется, на принципе "заявка должна вылежаться" всё не заканчивается. Как минимум, надо еще приучить юзеров к тому, что у заявки есть статус "По доставке" - то есть, юзер должен сам принести комп в отдел АСУ при необходимости. Начальнику отдела АСУ в свое время удалось пояснить директору, что сотрудники отдела, конечно, могут бегать по отделам и отсоединять провода и носить компы к себе в отдел. А потом - носить обратно и подключать провода обратно. Ну, это всё они могут делать в то время, когда оставшийся без работы юзер будет пить чай.
А могут заниматься своими обязанностями, а отключить, а затем включить обратно провода (с защитой от дурака, неправильно не воткнёшь - это для тех, кто не в курсе) может и сам юзер - ему всё равно заняться нечем, компа-то всё равно нету.

С таким подходом юзеры становятся тренированными: резко обучаются читать сообщения компьютера, внезапно начинают соображать, как подключить сетевой принтер, неожиданно у них появляются навыки в подключении USB-устройств, на которые на компе уже установлены дрова... Много чему учатся юзеры.
А сотрудники отдела АСУ получают время, которое можно потратить не на чтение мордокниги, как предполагает еще один автор ITHappens, а на то, чтобы сделать что-то такое, что юзеры не сделают, но такое, что им будет полезно и/или приятно.

 

Смерть

Вторник, 28 Октября 2014 г. 07:29 + в цитатник

Оригинал - http://www.ych-group.ru/789/1973/
 

Третьего дня от передоза загнулся мой знакомый, Лупыч. "Солей" слишком много вкатил. Итог - остановка сердца, хоронили его черного, как негра. Ирония судьбы - Майкл Джексон сдох белым, а Лупыч - черным.

И в связи с этом накатили на меня воспоминания - как помирал народ в Иране, в поселке русских специалистов.
Помирал народ разнообразно.

Расскажу то, что было на моей памяти.




Случай 1. Передоз

Следует понимать, что более-менее серьезную проверку перед устройством проходил только инженерный состав, а ВКР (высококвалифицированные работники, читай - монтажники) зачастую набирались на вокзалах. Типа - "Работа нужна?" "Да!" "Паспорт с собой?" "Вот" "Приходи через три дня, оформим загран и визу, поедешь в Иране АЭС возводить". Через это контингент был понятно какой.

И вот, один из таких прекрасных граждан купил у местных герыча. Ну, и по привычке пустил по вене ту же дозу, что и на Родине привык. Вот только не учел, что дома колол себе бодяженный, а тут - чистый.

Итог ясен, итог летальный.

Случай 2. Встреча

Двое товарищей встречали третьего - первый (и последний) раз заехал в Бушер. Пили самогон, ближе к трем часам ночи он внезапно закончился. А праздник-то продолжить хочется! Пошли за искомым к персам в аптеку. Там им из-под полы продали литр спиртяги. Беда в том, что продали им не этиловый спирт, а метиловый.

Итог - один легко отделался, отравлением; второй - ослеп; третий - зажмурился.

Случай 3. На взлёт!

Парень отмечал у друзей День согласия и примирения. Около 23:30 решил выдвигаться домой. Сел на мотоцикл и, не обращая внимания на полтора кило водки, плещущееся в нём, поехал в направлении дома. По дороге решил выяснить, до скольких кэмэче может разогнаться "Хонда".

О том, что улица, по которой он ехал, заканчивается забором из шлакоблоков, экспериментатор вспомнил только тогда, когда этот забор появился в свете фары мотоцикла. Гражданин нажал на тормоз (следы на асфальте тому подтверждение), но это не помогло: в соревновании, что крепче - забор или голова, забор одержал убедительную победу.

Содержимое головы аццого гонщика смывали с забора шлангом.

Случай 4. Любовь и смерть

Еще один гражданин в возрасте решил вспомнить молодость.

Тут надо пояснить. У нас в России виагра стоит, если мне мой склероз не изменяет, порядка пятидесяти гринов за таблетку. А в Иране - пять баксов за упаковку из двенадцати таблеток. Через это её многие покупают - кто на продажу дома, а кто - себе.

И вот наш герой, дядечка пятидесяти трёх лет, закинулся синими таблетками и залез на бабу.
И на ней же помер.
Виагра - она тово, много побочки даёт.

Случай 5. Еще раз про любовь

Помирали в Иране не только от наркоты, бухла и химии. Бывало и иначе. Один гражданин, узнав, что от него ушла жена, пока он работал в Иране на благо семьи, взял да и повесился на дверной ручке.

А на сегодня это всё.
В следующий раз расскажу про нелетальные случаи.


Трагедия планктона

Понедельник, 06 Октября 2014 г. 08:05 + в цитатник

Оригинал - http://www.ych-group.ru/146/1955/

Мою знакомую Лену всегда называли крутой. В двадцать лет она зарабатывала больше папы-инженера и ездила отдыхать за границу. В двадцать пять купила машину. В тридцать начала присматривать квартиру — да, в ипотеку, да, на окраине, но зато большую и свою собственную. Замуж Лена не стремилась: идеал не встретила, а «пивного брюха на диване» ей не хотелось. Больше всего Ленина прекрасная жизнь поражала ее папу: разве может секретарша, пусть даже со свободным английским, зарабатывать такие деньжищи? Не секретарша, а личный помощник большого начальника в иностранной компании, не обижалась Лена и покупала папе на дачу очередной культиватор.

Год назад иностранная компания осознала, что кризис не тетка, пора экономить. Обнаружилось, что большой иностранный начальник вполне в состоянии собственноручно подставить чашку под сопло кофеварки, встретить семью, прилетевшую из Бостона, и забрать свои костюмы из прачечной. Лену уволили.

Теперь она сидит дома и смотрит «Аббатство Даунтон». Деньги, которые по случаю увольнения выплатила Лене законопослушная иностранная компания, давно проедены. Машина продана. Мастерица в дорогом салоне красоты, который Лена исправно посещала последние десять лет, переведена в режим ожидания. Не то чтобы Лена не могла найти работу, но только ездить за тридцать тысяч в Выхино — это для Лены все равно что выйти замуж за «пивное брюхо на диване». Недостойно и вообще пораженчество.

Последние двадцать лет поколение нынешних тридцатилетних описывало жизненные итоги своих родителей выражением «не вписались в рынок». Снисходительно говорили, что, оставшись без работы в 90-е, папа-инженер не сумел откопать в руинах СССР великие возможности. Вскормленные недорогими автокредитами и дешевыми турецкими отелями «все включено», офисные клерки со смутным образованием и профессией типа «криэйтор пиар-направления по работе с корпоративными клиентами» и не представляли, что когда-нибудь повторят судьбу «невписавшегося» поколения.

Что ж, время пришло. Одновременно с повсеместным сокращением расходов набирает силу новый социальный тренд: я слишком хорош для этой работы. Герой нашего времени вовсе не молодой оппозиционер прогрессивных западных взглядов. Герой нашего времени — это 35-летний менеджер с высшим экономическим и свободным английским, лежащий на более или менее минималистичном диване и качающий «Игры престолов» в оригинале. В активе у него диплом невнятного постсоветского вуза, годы работы на еще менее внятной работе в богатой компании и амбиции Дональда Трампа. Менеджер, уволенный по сокращению, вяло просматривает предложения на профильных сайтах и закрывает те, что кажутся ему «шагом назад». Менеджер ждет.

Он, как когда-то его родители, отказывается верить в то, что его время прошло. Что он больше никому не нужен. Нужны штукатуры, няни, автослесари. А он — нет. «Все теперь стараются пристроить своих, — грустно вздыхает Лена. — У тех, кто в 90-е зарабатывал деньги, подросли дети».

Да нет, дорогой «менеджер», дети тут ни при чем. Просто тот, кто зарабатывал в 90-е, в двухтысячных научился наконец считать деньги. И больше не хочет и не может содержать армию недееспособных дармоедов, которых легко заменяет один мощный компьютер и один по-настоящему профессиональный сотрудник.

Офисный планктон умирает как класс. Медленно угасает в ожидании чуда — высокооплачиваемой работы, на которой можно не работать. Пойти слесарем? Мне, выпускнику РГГУ, десять лет отработавшему в пиаре? Никогда. Лучше умереть на диване, чем жить в автосервисе.

И была бы в этом своеобразная драматическая красота, совершенство витков исторической спирали. Если бы не одно «но». Когда без работы осталось поколение наших родителей, начали рушиться гидроэлектростанции и падать ракеты. А ухода «криэйторов» никто и не заметит. Кроме них самих, которым лет через двадцать их успешные дети — а кризис когда-нибудь закончится! — снисходительно скажут: вы просто не вписались в рынок.


Сказка для очень взрослых

Пятница, 26 Сентября 2014 г. 08:46 + в цитатник

В рамках проекта «Клуб читателей» газета ВЗГЛЯД представляет текст Юрия Маракулина, в котором он представил, как бы мог выглядеть диалог с оппозицией, если разговаривать с ней на языке маркетинга.



Я – тупой маркетолог. У меня фантазии нет, а в голове excel'евская таблица. Поэтому лозунги, абстракции и картинки светлого будущего я не воспринимаю и все глобальные вопросы, от философских до политических, перевожу на профессиональный язык. Поверьте, он иногда красноречивее и понятнее. И вот я в очередной раз поморщился от рассказов «за оппозицию», налил себе вискаря и перевел ситуацию с оппозиционного на маркетинговый. Извольте.

Любой грамотный маркетолог всегда рассматривает несколько сценариев. И когда мне звонят и предлагают «повысить эффективность работы компании за счет внедрения современной ERP-системы», я, разумеется, интересуюсь. В конце концов, функция «поиск альтернативных вариантов» у каждого маркетолога намертво вшита в bios. Позвонили и на этот раз.

– Здравствуйте! Мы предлагаем вам глобальную систему управления предприятием, которая повысит прибыль на 146%! Будет у вас время поговорить о системе нашей «Супердемократия 2.0»?

– Ну что ж, – говорю, – я ведь не дурак, чтобы отказываться от повышения прибыли на 146%, хотя не представляю себе, как. Приезжайте, расскажите.

– Это хорошо, что вы не дурак, – отвечают мне, – а то кругом одни дураки и все отказываются.

Хм, думаю... Ну ладно.

До встречи остается 5 минут, когда в кабинет врывается девчушка офис-менеджер: «ЮрьВадимыч, там, кажется, идут!»

Выглядываю – и точно. Идут маршем, несут плакаты, транспаранты, машут кулаками, что-то скандируют, попутно наступают на ногу мужику из службы охраны. И лица такие просветленные...

Креативненько, ничего не скажешь. Достаю подготовленные документы и выставляю приборы для кофе.

Представители заходят в офис и нарезают несколько кругов по всем отделам, размахивая плакатами «Конкурент, уходи» и «Данные о долях рынка были сфальсифицированы». Повеселив сотрудников, они таки вваливаются ко мне и в дверях разворачивают транспарант «За нашу и вашу прибыль». Ну, кто их знает, может, у них корпоративный ритуал такой. А прибыль – это хорошо, мы готовы ею поделиться с теми, кто помогает ее увеличить.

Встречаю, прошу располагаться.

– В чем суть предложения? – спрашиваю.

Дальше - http://www.ych-group.ru/146/1953/


Хинты по проектированию БД

Суббота, 20 Сентября 2014 г. 08:39 + в цитатник

Пункт 0, общий.

При написании БД и/или кода всегда держи в голове, что сопровождать этот код и эту БД будет мэр города Куева, и он знает твой адрес. Другими словами - пиши понятно, используй «говорящие» имена таблиц, полей и переменных, не пренебрегай комментариями. Помни, что одна из заповедей Бусидо Программиста - «Хороший код в комментариях не нуждается» - не более, чем шутка.

Проектирование БД.

1. Таблица должна именоваться не более, чем 10-12 символами, но в то же время её название должно отображать её назначение.
Пояснение. Многие СУБД не поддерживают имена объектов длиной более 30 байт. Таким образом, когда ты будешь создавать внешний ключ на эту таблицу (см. ниже) - можешь и не вместиться.

2. Ключевое поле должно называться ID и никак иначе! Поле, содержащее наименование сущности, описываемой данной таблицей, должно называться CAPTION
Пояснение. Единый принцип именования полей сокращает время на написание запросов и изучение структуры БД. Я думаю, это понятно всем, но указать всё-таки надо. А почему именно CAPTION, а не NAME? См. следующий пункт.

3. Не используй в наименованиях таблиц и полей ключевые слова любого из диалектов SQL - можно налететь на такие грабли, что мама не горюй.
Из практики: проектировщик пытался сделать таблицу, в составе которой было поле NAME. Oracle расплакался, что, мол, не могу выполнить запрос. Проектировщик переписал скрипт - create table TABLE_NAME (ID int, “Name” varchar(100)). Поле Name стало регистрозависимым, и программеры очень удивлялись, почему запрос select ID, NAME from TABLE_NAME падал.
Еще раз: не используй в именах таблиц и полей ключевые слова любого синтаксиса SQL

4. Не забывай про внешние ключи. Не следует рассчитывать на то, что с данной БД будет работать только твоя программа, и уж в ней-то точно будут вводиться только правильные данные. Если делаешь ссылку на другую таблицу - не ленись, создай внешний ключ. Целостность данных - наше всё. Не надо делать помойку из базы данных.

Дальше - вот тут: http://www.ych-group.ru/1229/1949/


Поездка в отпуск. Март 2012

Понедельник, 08 Сентября 2014 г. 13:33 + в цитатник

Оригинал - http://www.ych-group.ru/789/1948/

Люди бывают умные. А бывают - самые умные.

Вспомнилось мне, как я ездил в отпуск из Бушера в родной Воронеж. Данная поездка мне хорошо запомнилась тем, что в это время года (конец марта) в Иране вовсю бушевали пылевые бури. День вылета не был исключением: мело так, что мама не горюй. Вид был... Я такое называю "Воплощенное ни хуя". Ну, кто видел пылевые бури - тот поймёт, а кто не видел - представьте себе пустыню, исчезающую в дымке - горизонта не видно, километрах в пяти земля и небо сливаются в единое целое серо-коричневое. Очень запоминающееся зрелище.


Пылевая буря


Пылевая буря

Так вот, во время пылевых бурь самолёты не летают. Поэтому, потусовавшись часок в бушерском аэропорту, мы забрались обратно в автобус и поехали в направлении автовокзала - "менеджер по перемещениям" (он сам так отрекомендовался) Максим порадовал нас новостью, что до Тегерана мы не полетим, а поедем.
Я предпочитаю передвигаться налегке: с сумкой на плече мобильность куда выше, чем с чемоданом и баулом. А вместо всякого хлама проще таскать с собой деньги. Ну, я про это уже говорил.
И вот я, такой весь из себя мобильный, по прибытии выпрыгнул из автобуса, достал сигареты и принялся ждать остальных. Ну, зачем ломиться, если еще не все выгрузились - можно спокойно постоять-покурить.

А вот три тётушки решили иначе - они же самые умные! И побежали закупать билеты на автобус до Тегерана, чтобы им-то уж точно достались самые козырные места!!!

План тётушек был прекрасен: места они себе и правда выбрали самые лучшие. Но всё-таки одна ошибка в этот план вкралась: всем остальным Максим купил места на другой автобус. А тётушкам предстояла поездка втроем среди полного автобуса персов. Как они верещали! :)) Аж до сих пор вспоминаю с улыбкой :) А мест в том автобусе, куда загрузилась основная группа, не осталось.
Двум тёткам, правда, повезло - два мужика поменялись с ними билетами.

В итоге Максим назначил меня старшим по автобусу, выдал явки в Тегеране, и мы поехали. Автобус с одной самой умной и двумя жалостливыми поехал следом за нами. Я отзвонился Ризе (встречающему из торгового представительства АСЭ) в Тегеран, курсанул, что мы выдвинулись, а так же уточнил про троих в другом автобусе, что за них я не в ответе.


Дорога на Тегеран

В дороге запомнилась остановка под Исфаганом. На всякий случай напомню: Исфаган - он в горах, высоко и холодно по сравнению с Бушером. Мне-то еще неплохо было - длинный кожаный плащ отлично спасает от холода и ветра, а вот некоторым излишне оптимистичным гражданам было неуютно - остановка была полчаса, водитель закрыл автобус и куда-то ушел... Короче, граждане прятались от ветра за автобусом, обогреваясь выхлопом (двигатель водитель не стал глушить).

Когда мы уже подкрадывались к Тегерану, я еще раз позвонил Ризе - мол, засылай автобусы, чтобы доставить группу от автовокзала до торгового представительства. Риза поинтересовался - а где те трое самых умных? Я ответил, что ни разу не в курсе, и в свою очередь уточнил - а то, не отзванивались? Как выяснилось - нет.

Прибыв на автовокзал, мы отыскали встречающие нас автобусы, укомплектованные водителями-персами, не понимающими ни русский, ни английский. Подождали пол-часика второй автобус. А нету его. Пришлось опять звонить Ризе - ну, всё-таки вышла непонятка. Риза выдал единственно верное решение - "Да и хуй с ними, ждать их ни к чему, раз такие умные - и на такси неплохо доедут".

А дома было хорошо. После Ирана приехать в зиму - это ж сказка!
Но об этом - в другой раз.


Март 2012

 

 

 


Всё о хохлах, или Зарисовки из сумасшедшего дома

Вторник, 02 Сентября 2014 г. 19:54 + в цитатник

Раньше про хохлов сочиняли анекдоты, но сейчас в этом нет необходимости. Это настолько самобытные и занятные персонажи, что можно получать удовольствие, просто наблюдая за ними. Раньше была популярна передача «В мире животных», а сейчас мы просто включаем новости. Ну что ж, давайте дадим характеристику этому подвиду.

1. Сами хохлы называют себя украинцами. Убеждены, что весь мир произошёл от них. Если Котляревский в своей Энеиде писал об этом с иронией, то сейчас — шутки в стороны. Русские произошли от украинцев. Украинская культура — самая древняя и великая. У украины — самые великие герои, правда, изучать их биографию почему-то стыдно. И почему-то этих украинцев все всегда угнетали — и поляки, и турки с татарами, и, главное, москали. Если турок, татар и поляков украинцы простили, даже объявили братьями, то москали — это их злейшие враги. Но об этом ниже.

2. Хохлы — исключительно ленивая нация. У них даже в гимне так и написано: «Згынуть наши вороженьки как роса на сонци, запануем и мы браття на своей сторонци». Другими словами, жить мы хотим хорошо, причём обязательно «панувать», как говорится, «там, где два хохла, там три гетьмана». И главное — так, чтобы при этом ничего не делать. Всё должно происходить само собой. И деньги в бюджете откуда-нибудь возьмутся. И газ появится сам по себе. И зарплаты обязательно должны повысить (с каких ресурсов — непонятно, экономика — наука для убогих). И долги МВФ без нас отдадутся, ибо сами и за 100 лет не расплатимся.

А вот если «пануваты» не получается, тогда хохлы ищут виноватого или виноватых. Это кто угодно, кроме них самих. Чаще всего в последнее время достаётся России и Путину. Песенки в стиле «ла-ла-ла» очень повышают самооценку, а высказывания министров на уровне ниже среднестатистического быдла вообще поднимают национальное самосознание до небес. Я скажу больше: Европа должна быть благодарна России за её терпение. Если бы России не было, вся неугомонная энергия украинских голодранцев переключилась бы на неё. И тогда бы Европе рассказали, как нужно преклоняться перед самой демократичной страной в мире после США. И, соответственно, ублажать финансово. Ясное дело, никто бы не ублажил, но выслушивать буйнопомешанное стадо дебилов — удовольствие то ещё.

 

Дальше - http://www.ych-group.ru/12/1928/


Репортаж из Страны Эльфов

Суббота, 30 Августа 2014 г. 10:43 + в цитатник

Оригинал - http://www.ych-group.ru/146/1924/
 

Люблю почитать zadolba.li - по большей граждане плачутся, как нелегко им живется. "А меня всё это возвращает к жизни. А что вас удивляет - ну это как кому". И довольно часто там попадаются образчики незамутненности, этакие эталонные жители Страны Эльфов. Вот - свеженький пример. Знаток экономики рассказывает нам про невидимую руку рынка:

Каких-то пару лет назад я рассказывала, как наш магазинчик обвиняли в спекуляции: мол, покупаем дешевле, а продаём дороже! Тогда это было смешно. Сейчас жуткое словечко «спекуляция» всплыло вновь, и говорят об этом не выжившие из ума бабки, застрявшие в социализме, а официальные лица. Создаются «красные кнопки» для извещения о прецедентах, в Петербурге при Смольном целый колл-центр устроили, куда можно пожаловаться на превышение цены.

И что в итоге? Утром алкаш вопит в магазине, что если ему бутылку водки за полтинник не дадут, он пожалуется «куда следует». В соседнем отделе возмущается дороговизной яблок пенсионерка и грозит известить тот самый колл-центр о нарушениях и необоснованном завышении цены. А вот тут стоп, мои дорогие. У нас нет такого понятия, как «необоснованное завышение цены». Каждый волен продавать товары по той цене, которую сочтёт разумной. Это рынок. Кто-то берёт оборотом, кто-то высокой наценкой. А покупатели вольны выбирать того продавца, который им симпатичнее. Ограничение на цены есть только на сигареты, нижний порог цены установлен на алкоголь. Всё, дорогие мои.

Все эти вежливые девочки в колл-центрах, мудрые специалисты, пишущие отчёты по вашим жалобам — они ничего не могут, ничего не сделают и не изменят. А вот содержание их, конечно, не бесплатное. Оплата их усердной работы ведётся из средств бюджета, который пополняется за счёт наших налогов и налогов тех самых «рвачей»-предпринимателей.

Так что в следующий раз, когда начнёте возмущаться подорожанием мяса, включите мозг и подумайте, продавец ли оборзел или тот, кто говорит о «спекуляции» с экранов телевизоров, создавая при этом для неё все условия.

http://zadolba.li/story/15155

Вот это "Кто-то берёт оборотом, кто-то высокой наценкой. А покупатели вольны выбирать того продавца, который им симпатичнее." вызывает особенное умиление. Сразу же вспоминается замечательный анекдот про пустыню, джинна, воду, золото и рынок - "А ты походи, может, где и дешевле найдёшь".

Разумеется, экономист с zadolba.li немедленно взовьется: мол, ты тёплое с мягким не путай, там пустыня, а тут город!!! Вот только экономист, рассказывая о том, что "нет такого понятия, как «необоснованное завышение цены»", почему-то забывает, что есть такое понятие, как "монопольный сговор". И появилось это понятие отнюдь не на пустом месте. Разумеется, в Стране Эльфов, родине экономиста, вовсю действует "свободная рука рынка", "честная конкуренция" и прочие радужные пони. Но вот в реальном мире почему-то не так. В реальном мире двум крупным ретейлерам, держащим суммарно 85% всей торговли в городе, проще договориться между собой продавать некий товар по максимальной цене, которую население готово платить. Договориться между собой. А не заниматься благоглупостями типа "свободной конкуренции" и прочей "невидимой руки рынка, которая всё расставит по своим местам".

Ну, и насчет "ничего не сделают и не изменят" - тут вообще слов нет. То у анонимных знатоков аццкое государство с упырём Путиным во главе давит всё и вся, то - ничего не может сделать. Шизофрения во весь рост.

Люблю сайт zadolba.li



Невидимая рука рынка в действии
Невидимая рука рынка в действии

 


Про «скорую компьютерную помощь» - продолжение

Пятница, 29 Августа 2014 г. 18:35 + в цитатник

Оригинал - Про Скорую Компьютерную Помощь - продолжение

После написания заметки про «скорую компьютерную помощь» некоторые граждане стали мне пенять, что, мол, на фига троллить ребятишек, которые пытаются заработать немножко денежек.
Поясню.

Как было указано в вышеобозначенной заметке, я и сам работал в подобной организации. Я знаю, как там работается (ну, только работали мы там не совесм так, как работает 90% нынешних скорых компьютерных помощников - у нас направление другое было. Но вопли "ты бы сам покатался по клиентам, тогда бы понял, что..." меня не впечатляют - катался, знаю).
И я не считаю, что надо в первую очередь выкатить лоху счет на стопицот денег, а дальше - хоть трава не расти.

В первую очередь надо качественно выполнить свою работу.
Во вторую - взять денег столько, сколько твоя работа стоила.

И тогда тебя будут рекомендовать знакомым.
И тогда тебе не будет стыдно.

Да и даже если тебе понятие "стыд" неведомо - ты сможешь по крайней мере пропиарить себя, мол - "А я успешно починял компьютер там-то" (ну, это условно).
А вот те, которые устанавливают драйвера по 200 руб. за одну единицу, забросив автодрова в DVD-ROM - чем они могут похвастаться? Тем, что развели неграмотную в плане компьютеров пожилую бухгалтершу на лишние 1600 руб.? Так я таким "ремонтерам" подскажу еще более простой способ обогащения: видишь на улице слепого побирушку - тырь у него всё, что ему накидали в коробку: тогда даже не придётся с дисками шляться по городу.

Не, ребята. Я так и буду вас гнобить. При каждой возможности я буду глумиться над "компьютерными специалистами". Может быть, хотя бы до одного из сотни дойдёт, что, раз уж решил заниматься IT - надо заниматься IT, а не разводом лохов.
И если дойдёт - это будет хорошо.

 

Если бы во время Великой Отечественной работал интернет...

Среда, 27 Августа 2014 г. 21:26 + в цитатник

Сороковые годы прошлого столетия. Дневник бойца Диванной Сотни

22 июня 1941 года. Германия бомбит Киев, окружает Минск, вот-вот ворвется в Москву... Все к тому шло, не могут ватники и дикари противостоять культурной нации. Армии нет, флота нет, самолеты не летают. А все эти красные начальники: Жуковы, Шапошниковы... Они ведь обещали умереть, но не сдать врагу страну! Почему еще не застрелились?! Сталин все дело нашей рэволюции слил. Он первый изменник и предатель, которого ждет народный трибунал! Гоните его в шею, его никто не избирал в Главнокомандующие демократическим путем.

7 ноября 1941 года. У него ничего не получится. Вся армия германцами давно взята в плен. Советский Союз не имеет танков, самолетов и пушек, а все что вам говорят это миф и пропаганда. Это безумие наступать, когда под стенами Кремля лучшая армия мира. Лучше быстрее сдаться, тем более, что по слухам Гитлер обещал горячую еду и музыку Вагнера. Япония заявила протест.

7 января 1942 года. Ну, да конечно, если столько водки выпить, и ватников нагнать, то что то типа наступления можно изобразить. Германцы культурные, они не ожидали, что против них будет генерал Мороз. Это все временно. Все равно Сталин всех сольет. Он не русский. Требуйте отставки дерьмокомандующего Сталина. Мы за мир. С германцами можно договорится и не бомбить собственные города.
Да и уберите Жукова с фронта. Он бездарный и грустный. Нужно поставить настоящих командиров Власова и Хрущева, во главе всех войск. Кавалерия самый опасный для Гитлера род войск. Закупите у меня лошадей из Монголии.

7 июня 1942 года. Мы же говорили, что Сталин все сливает. Он сдал Харьков. Всякое сопротивление бессмысленно. Войска вермахта уже к сентябрю займут Сталинград и Кавказ и отнимут у режима нефть. Солдаты Сталина голодные и у них нет оружия, воюют одной винтовкой на семерых, да и то кривой. Рус сдавайся. Украина вся процветает. Германия ей оказывает помощь. Тысячи патриотов Украины сражаются со сталинским режимом. Сталина пора валить и избрать демократического президента.



Дальше - http://www.ych-group.ru/1875/1923/


Перспективная маркетинговая идея

Вторник, 26 Августа 2014 г. 22:41 + в цитатник

Оригинал - http://www.ych-group.ru/12/1921/
 

Утянуто у Кравецкого

Значит, делаем так. Берём из крана воду, дистиллируем её и разливаем по бутылкам. Продаём по тысяче рублей бутыль под брендом «вода чистая концентрированная». Типа, если вам не по карману постоянно покупать чистую воду из чистых горных источников, то можете купить наш концентрат чистой воды, а потом разбавлять её обычной и пить.

Тот же самый напиток для любителей органик фуд продаём по тысяче рублей под брендом «сок воды натуральный». Если кто-то докопается, в суде запросто докажем, что в нашем продукте действительно содержится чистейший сок воды — без мякоти.

Кстати, да, когда дело пойдёт, для гурманов из числа любителей органик фуд будем продавать «сок воды натуральный с мякотью» — то есть недистиллированную воду. Так как она с мякотью, думаю, на две тысячи за штуку потянет.

Осадок от дистилляции пойдёт под брендом «минеральный экстракт воды» и отдельно для любителей народной медицины — «вода природная сушёная». На пачке пишем, что если это дело разбавить водой чистой концентрированной, то получится натуральная вода, содержащая разные там полезные природные минералы. Пачка — пять тысяч рублей. А что? Знаете, блин, сколько воды надо высушить, чтобы целую пачку насобирать?

На всей продукции крупными буквами пишем «безотходное производство», «сделано у нас» и «не содержит ГМО». И ещё «биодобавка» — фигли, она ж безвредная, поэтому зарегистрируют.

Хотя нет, постойте, почему всего лишь безвредная? Делаем рекламный плакат, на котором будет добрый доктор в белом халате с бутылью воды и надпись типа: «доктора рекомендуют принимать нашу биодобавку в объёме минимум литр в день, а те, кто её вообще не пьёт, очень быстро склеят ласты». С руками будут отрывать.

Так-то! Шах и мат, аметисты.

Кстати, надо отметить, что вода - прекрасный антидепрессант: шестидесятипроцентный раствор обыкновенной воды в этиловом спирте здорово поднимает настроение!





Поиск сообщений в YCH-Del
Страницы: [3] 2 1 Календарь