-Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в Yar_ka

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.02.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 271

Погода:  г. Ростов-на-Дону, Россия
30.05  День 25° Ночь 13° 31.05  День 27° Ночь 14° 1.06  День 26° Ночь 16°

Без заголовка

Четверг, 06 Апреля 2006 г. 22:54 + в цитатник
Пробежавшись давеча по ЛиРу, наткнулась примерно на такую запись: «Бля, как же мне это все надоело.. там поебесся…тут поебесся…. Тут девочку подснимешь, там проблемы порешаешь… Как же хочется настоящих, серьезных отношений… все, пошел делать уроки.»

Амбивалентность.

Среда, 05 Апреля 2006 г. 03:30 + в цитатник
6435980_pizdetz.gif (224x150, 1Kb)
Периодически у меня появляется любимое слово. В разные времена это были, например, слова адекватность (неадекватность) («он совершенно неадекватен» – о новом женихе подружки) , инфантилизм («он абсолютно инфантилен» – о моем не новом женихе) экзистенциализм («это, безусловно, экзистенциальная личность, ибо грязь под ногтями и волосы подмышками говорят о том, что духовное для нее превыше всего, а тело – лишь бренный сосуд для бессмертной души»), гламуррррно (выражает все что угодно – от восхищения произведениями искусства до точки зрения о последних политических событиях на Украине).
Итак, мое новое любимое слово – амбивалентность. Оно такое же вкусное, как кулинарное произведение «Торбы беднякофф» (кто знает – поймет), но, в отличие от последнего, может быть использовано в любой ситуации и при любых обстоятельствах. Ибо моя жизнь – это амбивалентность, возведенная в превосходную степень.
Взять работу. Могу стать начальником, но еще не начальник. Но могу. Но еще нет. Амбивалентно. Или вот . Не так давно я постила о мерзкой бюрократической твари, которая осмеливалась править мои тексты. Во время последней стычки я произнесла традиционную в таких случаях фразу: «Все. Он здесь больше работать не будет». Он больше не работает. Вернее, почти не работает, ибо заявление об уходе подписано. Прррриятно. Но есть два но. Во-первых , я здесь совершенно не при чем. А во-вторых , он идет на повышение. И ходит с видом счастливой невесты вместо того, чтобы, давясь кровавыми слезами, падать передо мной на колени с криком: «Ярослава Арчибальдовна, голубушка, простите великодушно, бес попутал». Очччень амбивалентная ситуация.
Или подруги. Они, конечно, хорошие, надежные и все такое. Но постоянно пытаются меня кому-то продать!!!! То трехногому карлику-джигиту из Карачаево-Чернкессии, то краснодарскому кикбоксеру-миллионЭру, а делиться выручкой не хотят! Мол, сама разведешь лохов… Амбивалентно-то как..
Личная жизнь – это ваще амбивалентность полная! Ибо количество женихофф в естественной среде редко переходит в качество. Да и вообще, если бы не …амбивалентность, я бы сейчас поправляла физическую форму иначе, чем, пытаясь заложить ногу за голову (растяжка типа боковой мышцы бедра или как ее там) и одновременно набирая текст про амбивалентность.
Ёда, дорогая, прости дуру грешную. Понимаю, что, увидев в своей почте уведомление «Новое сообщение в дневнике Yar_ka (кстати, как я недавно узнала, слово «ярка» означает то ли беременную телку, то ли молодую овцу) ты ожидала увидеть какой-нибудь ностальгический опус на тему: «Как аццкие подруффки чут не продали меня – звезду трехногому джигиту –лилипуту из Карачаево-Черкесии за пару баранофф, хотя я рассчитывала на кольцо с тошнотворно громадным брульянтом». А я тут со своей амбивалентностью.
Возможно, когда-нибудь я разрожусь ностальгическими виршами под названием «Я и закон. Роман в двух частях». Первая часть будет называться «Наш друг Дукалис» и расскажет о нашем совместном пребывании в оплоте правопорядка под названием «ОВД Ленинского района» с ментами-дизайнерами, крысами-камикадзе и полным набором газированных и негазированных напитков из только что ограбленного ларька. Вторая часть под названием «Хроники начинающей уголовницы» поведает миру о том, как на меня почти было заведено дело по статье «Вымогательство». Почти – ибо ничто так не любит современный страж порядка, как симпОтишную грязно-притягательную (амбивалентную) бумажку розового, лилового, а лучше, конечно, зеленого цвета.
Но что-то сейчас ностальгировать в падлу.
Амбивалентно как-то.

Борьба с пиратством и «бывший муж».

Воскресенье, 26 Марта 2006 г. 04:21 + в цитатник
В этом посте я официально заявляю, что являюсь ярой противницей борьбы с видеопиратством. Пусть пираты живут, здравствуют и процветают, даже если это звучит как кощунство. Ибо без них мне худо. Еще несколько месяцев назад у меня был любимый магазин «MusicStar». Только там я отоваривалась всякой DVD и CD- продукцией, оставаясь неизменно довольной соотношением цены и качества.
Но тут государство объявило жестокую войну видеопиратам, и начались мои (впрочем, уверена, не только мои) страдания. Цены резко подскочили до невиданных высот. Потом исчезли MPEG 4, за ними последовали MP 3. И, наконец, из продажи пропали DVD с несколькими фильмами на одном диске.
Этого я выдержать не смогла, и стала потихоньку изменять своему любимому магазину с подземными переходами, рынками и даже уличными точками торговли видеопродукцией.
Но сегодня мое возмущение достигло апогея. Решив приобрести какой-нибудь диск, чтобы посмотреть вечерком,  я отправилась за покупкой. И каково же было мое удивление, когда выяснилось, что многие фильмы стали дефицитом.  «А это, девушка, у нас так с правительство с пиратами борется…», - объяснила скучающая продавщица в одном из магазинов. (Не в любимом. На нем я уже поставила крест.). «Мда, лучше бы оно так с собой боролось…», - подумала я и пришла к окончательному выводу: «Я против борьбы с видеопиратством. И пусть это будет антигосударственно.»
Пребывая в расстроенный чувствах, я вдруг вспомнила, что нам минувшей неделе мне несколько раз звонил бывший любимый мужчина, а ныне лучший друг с предложением посидеть-чего-нибудь-выпить. В общем, встреча состоялась, и, признаться, давно я так душевно ни с кем не сидела. Никогда не пишу постов на тему «Вчера встретились-с-ребятами (девчонками)-посидели-выпили», но тут вдруг что-то зацепило.
Давно я не слышала столько комплиментафф, будучи абсолютно ненакрашенной и с жутким хвостиком на голове. Приятно, черт побери, вот так посидеть, совершенно не задумываясь о том, как ты выглядишь и какое впечатление производишь. Душевно очень вышло. На звонки деффачек дружище отвечал: «Встретил бывшую жену…. Седни никак не полуцца встретицца». Оч долго я смеялась над фразой «бывшая жена.». Никогда себя таковой не ощущала. Короче, замечательный вечерок получился.

ЗЫ: Оч хотела прикрепить файл со статьей о "бывшем муже". Пока не получается. Учиться еще и учиться мне....

Без заголовка

Вторник, 21 Марта 2006 г. 19:59 + в цитатник
Итак, по степени развращенности Вы - Специалист по извращениям
Извращения — ваше хобби! Вы прекрасно ориентируетесь в огромном числе разнообразных пороков, Вы изучаете их, и, признаться, они уже успели вам наскучить. Вы можете поддержать разговор на любую тему, если она, конечно, касается извращений, вы знаете огромное количество специальных терминов и можете удивлять и шокировать друзей. Но на самом деле Вы не настолько испорчены, как вам хочется казаться, и в глубине Вашей души еще остались чистые и светлые фрагменты. Остановитесь же, пока не поздно!
Пройти тест


Мда...наверное, это правда.

Навеяно….

Понедельник, 20 Марта 2006 г. 02:16 + в цитатник
Буквально только что обсуждали с Ёдой_Колбаскиной дневники лирушников. В частности, была затронута тема оптимизма и пессимизма. Что типа, песимизм и мрачность - это оч модно и гламурно. И как нарочно наткнулась на днев некой деффачки под названием «Оптимизм – утешение неудачников» (причем дальнейшее содержимое с названием не сочеталось ни капельки, то есть оное было взято исключительно для красного словца).
Слышала ранее это выражение, и, помнится, недоумевала. Ну где логика? Во-первых, не припомню ни одного «удачника», который был бы пессимистом. А вот наоборот – сколько угодно. Потому что, закрывшись пессимизмом, можно сколько угодно ныть, ничего не делать, мотивируя это тем, что «все равно все херово, жизнь – говно и ничего хорошего по любому не будет».
Высказалась, мля...

Ненавижу.

Суббота, 18 Марта 2006 г. 22:03 + в цитатник
Ненавижу, когда мерзкая бюрократическая бездарь лезет в мои тексты и пытается их править. Будет скандал.

Без заголовка

Пятница, 17 Марта 2006 г. 17:09 + в цитатник
Три дня вычеркнуты из жизни...

Без заголовка

Вторник, 14 Марта 2006 г. 23:03 + в цитатник
Порадовала меня сегодня газетка "Комсомольская правда". Пишут, значит, рекомендации, как нам, деушкам, стать исчо прекраснее и неотраззимее за 15 дней, чтобы типа встретить весну во всеоружии. Читаю первую фразу и падаю пацтол! "7-10 марта. Используйте эти дни, чтобы слегка похудеть.". А почему не использовать лето, чтобы научицца катацца на лыжах???!!!

Афродита и губернатор.

Среда, 08 Марта 2006 г. 22:27 + в цитатник
Позвольте представиться. Афродита. Богиня. Любви и красоты. Родилась из пены морской, всю жизнь блистала, ослепляла и влюбляла, родила непутевого сыночка Эроса, умерла… Не умерла! Богини не умирают.
Вот только откуда обо всем этом узнали наши мужики на работе, ума не приложу! А вот узнали. Причем не только обо мне, но и обо всех наших женщинах. Разоблачили, значит. И Геру, и Афину, и Артемиду, и даже Тюхе, Амфитриту, Каллиопу, ну и остальных девчонок. Сами, правда, тоже к нашей славе примазались, типа и они Боги – Зевс там, Аполлон, Посейдон, ну и прочая олимпийская братия мужеска полу. Гы…
Это у нас традиция такая на работе – на 23 февраля и 8 марта замутить что-нибудь поздравительно – театрализованное. В общем, как 23 февраля аукнется, так 8 марта и откликнется. Мы заставили их в конкурсах участвовать, и они нас не пожалели. Но тут я сделала потрясающее открытие – я умею завязывать галстуки! Да, эти ….хм, боги, заставили нас на скорость завязывать галстуки, и я поразила всех, и, прежде всего, саму себя, завязав пять галстуков за минуту!
А потом было поздравление губернатора. Это что-то. (Орготдел администрации творчески подошел к приглашению, выдав потрясающую фразу: «Приглашаем все женщин прекрасного пола!».) Что поразило с самого начала – в огромном конференц-зале, где должны были поздравлять женщин, процентов сорок кресел (!) занимали мужики! В результате мы, как немного опоздавшие, оказались на самом последнем ряду в компании очень сильно страдающего пожилого мужчины, который мучительно сморкался в носовой платок, а на пятнадцатой минуте поздравления тихонько захрапел. В начале губернатор, как обычно, рассказал, сколько процентов в каком министерстве и ведомстве занимают женщины, оптимистично резюмировав, что власть все больше переходит в руки в руки женщин. Ага… Потом были прочитаны стихи. Трое представителей орготдела, держа в руках папочки, с выражением электронного автоответчика прочли что-то явно не свое. А затем последовала типа концертная часть, во время которой было исполнено несколько песен времен молодости моей бабушки. Причем солист стремительно приближался к ее возрасту, несмотря на попытки резво скакать по сцене.
Народ вяло хлопал в ладошки, нервно строчил смски или просто дремал, изображая глубокую задумчивость и наслаждение искусством. В президиуме в это время шло активное обсуждение достоинств сидящих в зале дам. В общем, все оказались при деле.
По возвращении в нашу организацию, выяснилось, что те сотрудники, которые не отправились на вышеописанное мероприятие, уже оказались в полной власти бога Бахуса (начальник отдела кадров Иван Иваныч). Праздник на Олимпе продолжился до глубокого вечера.
Вот почему-то 8 марта чувствуется именно 7 марта. А 8 марта чувствуются отходняки.
С праздником, дорогие женщины!

Сумеречная командировка. Часть 2.

Среда, 08 Марта 2006 г. 00:41 + в цитатник
Ошибка резидента.
Это был самый большой косяк данной командировки. Самая непростительная ошибка, которую мог допустить этот печальный город в отношении большого начальства. Случилось сие несчастье в приемной мэра.
Когда наш шеф, сияя дежурной улыбкой, уверенно двинулся к двери городского головы, то!!!!!! был остановлен строгой секретаршей со словами: «Присядьте, он вас вызовет»!!!!!! Сказать, что шеф был шокирован, значит, не сказать ничего. По словам его помощника (очевидца данного происшествия), выражение начальственного лица и оттенок его кожи за несколько секунд поменялось раз двадцать.
Благо, мэр, по всей видимости, углядел ситуацию в камеру из своего кабинета и велел впустить большого человека. (Лучше бы, конечно, он выбежал сами пал на колени. Тогда, возможно, ему бы удалось смягчить сердце начальства. Но…)
В общем, зря они это, ох зря…

Сумеречный ужин.
Это был один из самых шикарных столов, за которыми мне приходилось бывать с начальством. Но и один из самых …. ага, сумеречных.
Шашлык из свинины, шашлык из осетрины, половинки свежего ананаса, фаршированные мякотью, смешанной с морепродуктами, икра красная, икра черная, красная рыба, множество каких-то салатов, дорогущее вино, коньяк и водка. Причем, как выяснилось, все это были только закуски. Никто, правда, не узнал содержимого основных блюд, потому что от них все уже отказались.
В шикарном ресторане из клиентов присутствовали только мы. Очевидно, потому что в небольшом шахтерском городе мало кто может позволить себе в будний день поужинать в подобном заведении. Хотя кто знает…
Антураж – темно-зеленые стены, полумрак, легкая музыка. Почему-то я сразу почувствовала себя в атмосфере фильма ужасов.
Ну да ладно. Обстановка за столом была еще хуже. Принимающая сторона всеми силами старалась загладить ранее допущенные косяки, в процессе этого допускала новые, и лизала, лизала, лизала…. ну, понятно, что. Особенно изголялся ректор одного из высших учебных заведений , в котором, собственно, проходили все ранее описанные мероприятия. Заливисто ухохатываясь (в стиле Регины Дубровицкой), он рассказал, например, как отучил студентов курить в стенах вуза. «Я издал распоряжение, хо-хо-хо, в котором запретил курение в здании. Они (студенты), конечно, ох-хо-хо-хо, на это распоряжение положили. Когда несколько человек поймали за этим делом, я распорядился – отчислить! Ха-ха-ха. А потом замдекана приводил их в свой кабинет и говорил: «Значит, так. Если не хотите, чтобы вас отчислили – 1000 рублей на нужды вуза». Ха-ха-ха-ха-ха!! Скока мы денег так срубили! Хо-хо! Теперь не курят». Мда. А нужно сказать, что данный чин спит и видит себя в кресле вышеупомянутого (не к ночи) мэра. И именно поэтому столь усиленно окучивал высокое начальство. Кхм. Ну, не знаю, на знаю…. Подобострастные тосты в адрес шефа сменялись не менее подобострастными тостами в адрес остального областного начальства. Когда прозвучали слова: «За губернатора выпьем стоя!», я поняла, что не смогу долго выдержать ни в этом ресторане, ни в этой командировке, ни на этой работе. Дайте мне йаду, убейте меня ап стену!!! Я пила-таки за него стоя.

Завершение.
На следующий день мы отправились в другой город нашей области, где шефом были устроены показательные выступления на тему: «Бойтесь меня немедленно, дабы неповадно было!» (ну, типа все уроды, бездари и тунеядцы, и что они ваще делают в штате столь уважаемой организации) , после чего один из молодых сотрудников нижестоящей организации (как мы узнали позже) , нервно заболел и ушел домой.
Ненавижу командировки.

Сумеречная командировка. Часть 1.

Суббота, 04 Марта 2006 г. 01:10 + в цитатник
Это пессимистичный пост.

Сумеречная дорога.
Унылые капли дождя били по лобовому стеклу и молниеносно исчезали, сметаемые бешено работающими дворниками. Вокруг простирался мрачный , безрадостный пейзаж, свойственным нашим степным краям. Холодно. Сыро. Мерзко. Желание одно – под теплое пуховое оделяло и спать.
Командировка. Формальная цель – презентация сайта (раз в десятый уже) и круглый стол. Тема – не выпишешь. Реальная – в очередной раз появиться в телевизоре и натянуть по самые уши нижестоящие организации, дабы устрашить.

Сумеречный город.
Город встретил полным отсутствием электричества. Он и при ярком свете-то не очень, этот город, а без освещения…. Брр. Это был первый, и один из самых больших косяков (но не самый). Кто-нибудь когда-нибудь проводил презентацию сайта без электричества? А мы проводили. Зрелище то еще.
Организация хромала на обе ноги. При этом принимающая сторона все время носилась за нами (особами, приближенными к…) и, чуть не хватая за рукава, канючила о том, как они, мол, старались.. и не виноваты они… ну ведь правда?
Я – очень херовый организатор. Очень. Поэтому никогда ничего не организовываю. Ну не мое это.. Но иногда возникает ситуация, когда отчетливо понимаешь: «Если не я, то никто». Чаще всего эта ситуация называется: «МОЮ прессу хотят обидеть». То есть ненакормить – ненапоить во время выездного мероприятия. Или сделать это неподобающим образом. Съемка подходила к концу, и я мягко намекнула организаторам, что, журналисты, понимаете, уже закончили работу…. И стоило бы….хм. «Конечно-конечно, все готово», - ответсвовала принимающая сторона и провела нас в приемную учебного заведения, где проходило мероприятие. ….Ебтеть! Колбаска, сырок, бананы и …. (аххуеть!) бутылка (0,33) минералки! Это был второй косяк. Я процедила: «Располагайтесь, я щасс» и вылетела из комнаты. Через пять минут трапеза дополнилась бутербродами с красной икрой и коньяком. Уфф…

Может, это и был свет?
Об этом человеке я не могу не написать отдельно. Он просто фотографировал на любительский фотоаппарат наше мероприятие, но при этом становился предметом пристального внимания все окружающих. Болезненного внимания.
Очень милое лицо с приятными, тонкими чертами, вьющиеся темные волосы, обаятельная улыбка. Он мог бы быть любимцем женщин, если бы природа не сыграла с ним злую шутку. У него не было рук… Полноценных рук. Вместо них - крошечные недоразвитые конечности. (Пишу и с трудом подбираю слова).
Но при этом! он совершенно не производил впечатления ущербной и неполноценной личности. Своими маленьким ручками он ловко управлялся фотоаппаратом и делал отличные снимки. При этом непринужденно улыбался окружающим.
Такие люди всегда выковыривают из души какие-то очень нежелательные эмоции. Жалость. Желание отвернуться и сделать вид, что ничего не видишь. Что ничего такого в мире нет.
Однако этот молодой человек не вызывал жалости. Он вызывал лишь уважение и восхищение. Я бы, наверное, так не смогла…

Ибо больница.

Среда, 01 Марта 2006 г. 02:02 + в цитатник
Я никогда не лежала в больнице. Ну разве что, когда родилась, но этот период, понятное дело, покрыт мраком забвения. Я болею исключительно простудами, максимум гриппом (слава Богу, не птичьим). Поэтому, попадая в лечебные заведения, всегда ощущаю себя как на другой планете. Здесь, так же как в церкви, музЭе или библиотЭке, каждая самая низкопоставленная бабулечка, медсестричка или фельдшеричка считает нужным сделать замечание, указать на ошибку и наставить на путь истинный. Ибо нельзя без бахил. Три рубля извольте. Ну и что, что рваные. Лишь бы на ваших сапожках трепыхались эти синенькие клееночки. Ибо главврач.
Зайдя в пустую палату, я чуть не прослезилась от умиления. Вязанный пушистый свитерок на спинке стула, недоеденная манная кашка, скомканный носочек под тумбочкой… Ибо педофилия.
В маленькой плошечке, разделенной на несколько ячеек, лежало шесть таблеточек. Три в одной ячейке и три в другой. «Завтрак» - гласила бумажечка в первой ячейке. «Ужин» - вещала соседняя. Мда… Зато не потолстеет. Гы…
Палата, как я уже заметила, была пуста. Судя по белью на кроватях, из четырех койкомест обитаемыми были два. Позвонив больному на мобильный, я услышала под подушкой приглушенное кваканье, и, ессно, обнаружила надрывающийся мобильник, стоящий на подзараядке. Что ж, подожду…
Минут через пять появился обитатель второго койкоместа, оказавшийся крошечным добродушным дедулькой. «Добрый день», - вежливо приветствовала я немного удивленного дедульку. «Вы случаем, не знаете, где ваш сосед?». «А он в холле возле телевизора сидит. Ждет кого-то». Вот, мля… А то, что кто-то уже давно здесь, ниипет.
Поза перед телевизором изображала глубокое страдание и напряженное ожидание. На том же месте в тот же час, мля… Ибо опять же педофилия.
На вопрос «А как ты нашла мою палату?» я загадоШно ответила, что имею опыт работы в детективном агентстве. Ибо непосредственность умиляет.
Посещение больного в целом прошло успешно. Дедулька оказался не только добродушным, но и понимающим, поэтому деликатно покинул палату со словами: «Даю вам 15 минут». Гы гы.
Больница – это все-таки ужасно. Ибо капельница в 6 утра.




Без заголовка

Среда, 01 Марта 2006 г. 00:08 + в цитатник
Почему лучший фон для фотографий всегда черный? Даже для самых жизнерадостных...

И снова о молодых политиках.

Суббота, 25 Февраля 2006 г. 23:07 + в цитатник
Вторник, 21 Февраля 2006 г. 02:41

Сегодня ненароком попала на заседание одного из комитетов Законодательного собрания области. Надо было пофотографировать награждение парочки организаторов выборов. И в который раз убедилась в том, что в рейтинге моих антипатий окружающих мужиков вид «Молодой политик» (см. пост «Горячая десятка…») занимает неизменно лидирующие позиции (может, приз какой учредить…. Гы).
Сижу, значит, вся такая в классическом костюме с юбкой на 12 см выше колена, фэйс политически-деловой, как и полагается приличному пресс-секретарю неприличной государственной структуры. Уши медленно заворачиваются в трубочки от сВОлосочетаний (это не опечатка) по типу «закон о бюджете», «необходимость уточнения статуса депутата сельского поселения», «внесение поправок в областное законодательство» и прочих выражений, которые можно с успехом применять с похмелюги для очищения желудка. (С такими мыслями, работая в нашей организации, все время чувствую себя диверсанткой).
Появляются ОНИ…. Молодые, мать их, политики….. на самом деле, классификация данных представителей обсчества необычайно разнообразна. И каждый подвид содержит какую-нибудь особо выдающуюся мерзопакостную особенность. Но что-то классифицировать не хоцца….
Вот заходит один… В помятом костюмчике серо-гавнистого цвета, потными ладошками и слегка косящими сальными глазками, которые сразу же останавливаются где-то на границе моих 12 см. При этом его мерзкие тонкие губки трогает гаденькая улыбочка… Проходит на задний рядочек, по дороге вяло тронув ладошкой руки нескольких сослуживцев (это типа рукопожатие).
Второй заваливает вальяжно-величественно и презрительно окидывает взглядом собравшихся. В глазах - ощущение бренности всего сущего. Джинсы и цветная рубашка призваны были, по всей видимости, олицетворять демократическое направление деятельности данного индивидуума, но общий образ получился неубедительным. Этот ничьи ладошки не трогал даже для проформы. Он просто зашел посидеть , потому что так надо. Потому что сказали.
Следующий – необычайно активен и продуманно-обаятелен. Костюмчик сидит неплохо (продумал, сученыш). Рукопожатие и сияющая улыбка достаются людям «нужным» (при этом чем выше по положению собеседник, тем улыбка подобострастнее). Остальным – легкий кивок головой, которая непрестанно вертится в поисках тех самых «нужных». Этот далеко пойдет. Вот только куда? И зачем? И для кого?
Разумеется, это далеко не все представители вида «Молодой политик». Первое слово, которое приходит на ум при виде них – лицемерие. Впрочем, оно приходит на ум всегда, когда сталкиваешься с политикой.
И вот это – будущее нашей области. Или даже страны. Настоящее, правда, тоже не радует, но это уже какое-то неизбежное зло, а молодые… Нет, я не против молодежи в политике, но, к сожалению, за время моей работы в государственной структуре, а до этого в СМИ, я не встречала ни одного, кто вызвал бы хоть какую-нибудь симпатию. В основном это маменькины и папенькины сынки и дочки. Сплошные понты, амбиции и самолюбование. Те единицы, которые чем-то отличаются, либо не выдерживает долго в этом обсчестве, либо становятся такими же. Есть, правда, Лена Ш., - активистка, ум, честь и совесть нашей организации. Но она скорее исключение, подтверждающее правило.
А на очереди – выборы в очередной Молодежный совет… И все это надо осветить исключительно позитивненько, с верой в светлое будущее и радужное настоящее. Может, легче комсомол возродить?
Мда, невеселый пост получился… Не то че- та.
На пессимизьм съехала…. А ведь оптимистка, как никак…
Хочу диверсию.

Почему маркиз де Сад ненавидел евреев, и другие разговоры в рабочее время.

Суббота, 25 Февраля 2006 г. 23:04 + в цитатник
Вторник, 24 Января 2006 г. 23:19

На самом деле я не имею не малейшего понятия о том, почему маркиз де Сад ненавидел евреев. И как он вообще к ним относился. Да и думал ли в принципе об этом неоднозначном народе в перерывах между своими богомерзкими занятиями. Название поста придумано в лучших традициях желтой прессы, то есть имеет непосредственно к материалу самое извращенное отношение. Более точно суть нижеизложенного передает вторая часть заголовка - «Разговоры в рабочее время». И вот здесь уже есть все – и маркиз де Сад, и еврейский вопрос, и воинствующий феминизм, и психологические проблемы 30-летних женщин и многое другое, имеющее весьма далекое отношение к работе как моей, так и моих собеседников.
С утра, например, обсудили с М. вопрос основных психологических проблемах незамужних 30-летних женщин с детьми, склонных к суициду (женщин, а не детей). Пришли к выводу, что обращаться с ними нужно бережно и аккуратно, так как они еще и … гхм… вредные привычки имеют.
Вызывает подозрение один факт – сегодня слишком многие мои мысли находили поддержку у М. Вывод – или я не безнадежна, или М. грубо льстит.
После обеда появился Е., написавший весьма пресную статью о нападении на ростовскую синагогу после крайне острого обсуждения еврейского вопроса на прошлой неделе (что поделать, грит… формат… повырезали, блин…). И еврейский вопрос встал с новой силой. А именно - Е. заподозрил, что, как ни крути, во всем виноваты жиды и кинул мне ссылочку на соответствующий материалец (http://www.contr-tv.ru/common/1554/). А надо сказать, что в такие моменты где-то внутри меня вдруг просыпается маленький Изя Рабинович и противным сонным голоском начинает пищать : «Ты шо, хозяйка??!! Наших бьют, а ты молчишь? Тетя Сара будет пить валокордин!». (Четверть еврейской крови, как-никак). И вот я уже ловлю себя на мысли, что не с такой сильной неприязнью отношусь к подруге одной моей коллеги, которая, приходя в гости с бутылкой пива за 30 рублей, вежливо просит хозяев компенсировать ей 15 целковых. Шутка. Нет, конечно. Беру себя в руки и пытаюсь осмыслить трагизм ситуации.
Пока суть да дело, беседа перетекает в иное русло. Выясняется, что коллега отправляется в командировку в одну из кавказских республик в поисках очередной сенсации. А температура, стоит отметить, минус 20. Начинаю подозревать руководство издания в скрытых садистских наклонностях. И тут вспоминаю…. (Далее – прямая речь).

Yara (04:50 PM) :
Кстати, читала намедни отрывки из бессмертого произведения "120 дней содома". Беспрецедентное чтиво. Брр...
Пилот (04:56 PM) :
Есть фильм еще такой.
Yara (05:16 PM) :
Я фильм не видела. Не представляю, как это можно было облечь в киноформу. Это же совершенно нереальные вещи. Настолько нереальные, что я думаю - большая часть - плод больного воображения маркиза де Сада, хотя произведение позиционируется как описание реальных вещей.
Пилот (05:18 PM) :
Я бы взял почитать.
Yara (05:18 PM) :
Я в Инете нашла.
Yara (05:18 PM) :
Щас кину.
Yara (05:20):
http://oberegova.narod.ru/sodom.html

По прошествии некоторого времени.

Пилот (05:43 PM) :
Я тут читаю перлы де Сада.
Пилот (05:44 PM) :
В начале он медленно жег различные части тела пламенем свечи, намного позднее он стал швырять женщин в пылающую печь, которой они немедленно и поглощались.

Пилот (05:44 PM) :
Не могу понять по форме, что за ебань? Типа распорядок дня что- ли?
Yara (05:45 PM) :
Я думаю, эротическая прелюдия.
Пилот (05:46 PM) :
Там убийства описываются. Довольно изобильно.
Yara (05:47 PM) :
Ну а я о чем. Да КАКИЕ убийства. Такие способы.
Yara (05:48 PM) :
Он считал, что мир изначально темен и порочен, и для достижения удовольствия можно делать все что угодно.
Пилот (05:49 PM) :
И куда смотрели правоохранительные органы только? И этот урод де Сад объявляется национальным достоянием Франции? Да стыдится надо таких писателей.
Yara (05:50 PM) :
Не слышала об этом. А по поводу правоохранительных органов - большую часть жизни он провел в тюрьме. Вот ты вершиь, что это правда было? Я - нет. По крайней мере, далеко не все.
Пилот (05:52 PM) :
Про тюрьму слышал. Но вред от его действий не сопоставим с вредом от его произведений.
Yara (05:52 PM) :
Ты имеешь в виду, появление садистов?
Пилот (05:53 PM) :
Да, я имею в виду эстетизацию садизма.
Yara (05:53 PM) :
Я думаю, что нормальный человек все-же никогда не извратиться до такой степени.
Пилот (05:53 PM) :
Ты просто не читала сайт сатанизм ру.
Yara (05:54 PM) :
Вот я когда прочла, поняла, что все эти плетки, кожаные корсеты и тд - детский сад по сравнению с настоящим садизмом.
Yara (05:54 PM) :
Легкая эротическая перчинка.

Пожалуй, о воинствующем феминизме я напишу в следующий раз.
Длинно слишком получается.
Да, труд действительно облагораживает. И расширяет кругозор!

О настоящей женской дружбе, или Что бы я делала без рекламы.

Суббота, 25 Февраля 2006 г. 23:02 + в цитатник
Вторник, 24 Января 2006 г. 02:04

Есть у меня подруга Ёда (http://www.liveinternet.ru/users/967120/)- человек добрый, отзывчивый и надежный. (Кроме шуток). Более того, она очень талантливый журналист, и, когда у нее начинают чесаться руки в потребности описать какие-либо события из окружающей ее жизни (даже если это касается ее подруг) , она ничего не может с собой поделать, и, влекомая коварными музами, садится за компьютер.... Ее пальчики начинают проворно порхать по клавиатуре... Клац-клац, клац-клац-клац...

"Влюблена... Умна! Хитра", или о высоком.

Суббота, 25 Февраля 2006 г. 22:58 + в цитатник
В минувшую пятницу я наконец-то, впервые за много лет побывала в театре, приобщилась, так сказать, к высокому искусству.
Зал был наполнен примерно наполовину, что, впрочем, совсем не удивительно. Температура -20 градусов является для нашего южного города настоящим стихийным бедствием, а если дополнить ее ветром и снегопадом, то поход в театр можно смело приравнивать к подвигу и выдавать на входе медали «За мужество, проявленное в стремлении к прекрасному». Особенно порадовало количество молодежи среди вышеназванных героев. А это значит, что мрачные прогнозы о культурной деградации поколения Next все же далеки от истины.
В этот вечер Ростовский академический театр драмы имени Горького встречал зрителя комедией в двух частях «Влюблена! Умна, хитра…» по мотивам пьесы Лопе де Вега «Хитроумная влюбленная». Выражаясь языком ЖЖ, «аффтар жжот». Я иногда поражаюсь тому, как легкомысленные и аморальные, по сути дела, герои, с легкой руки гения создают столь гармоничную общую картину. Одним словом, Лопе де Вега есть Лопе де Вега, поэтому пьеса понравилась мне уже по определению. Приобщение к высокому прошло успешно.
Потрясающее впечатление произвела Татьяна Шкрабак в роли одержимой желанием выйти замуж мачехи главной героини. От этой женщины исходит такая энергия и задор, что многим молодым актрисам до нее как пешком до Африки.
Лично меня огорчили лишь две вещи.
Во-первых, костюмы актеров. То ли у театра не хватило денег, то ли у художника по костюмам отличный от моего взгляд на прекрасное, но артисты щеголяли по сцене в нарядах из непонятной ткани, больше всего напоминающей полиэтилен, ярких цветов и с обилием шнуровки. Садомазо в храме культуры…Признаюсь, у меня было несколько иное представление о костюмах эпохи великого испанца.
Во-вторых, температура в зрительном зале отнюдь не способствовала наслаждению искусством. И если в первой половине спектакля я, по ряду причин, держала своего спутника на пионерском расстоянии, то вторую часть, плюнув на все, провела в объятиях МЧ. Несмотря на это, к концу спектакля я представляла собой окоченевшее существо с непрерывно стучащими зубами.

Дорога домой после 21.00 при вышеупомянутой погоде – отдельная экстремальная история.

О рыночных отношениях.

Суббота, 25 Февраля 2006 г. 22:56 + в цитатник
1. Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
— Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
— Это реклама.

3. Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься, поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
— Это пиар.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»
— Это черный пиар.

5. Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
— Это узнаваемый брэнд.

6. Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
— Это торговое представительство
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
— Это техническая поддержка.

7. На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: «Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной».
— Это лизинг.

8. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
— Это директ-мейл.

9. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!»
— Это демпинг.

10. Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».
— Это сетевой маркетинг.

11. Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь — «Кто интересуется как я в постели, — за мной!» и уводишь их на другую вечеринку.
— Это позиционирование.

12. Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
— Это раскрученная торговая марка.

13. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
— Это франчайзинг.

14. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
— Это рекламация.

15. Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
— Это тендер.


16. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
— Это дебиторская задолженность.

17. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой классно в постели.
— Это распространение пресс-релиза.

18. Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней. Говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом…
— Это сезонная распродажа.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Парень уходит, несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
— Это форс-мажор.

20. Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдется в один шоколадный батончик…
— Это оптовая скидка.

21. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
— Это жертвы недобросовестной рекламы.

22. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорит: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!»
— Это «крыша».

23. Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
— Это МММ.

24. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет - одни кричат: «Дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе…
— Это работа с регионами.

25. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области Кама-сутры больше никому не нужны… вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?»
— Это креативный подход.

26. Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо, тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки» — два, или может даже, два с половиной раза.
— Это протекционизм.

27. Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями…
— Это промышленный шпионаж.

28. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светкой (у тебя классная задница, у нее грудь)… Всем парням выставляется условие: мы вместе…
— Это стратегическое партнерство.

29. Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер…
— Это акционерное общество.

30. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Hо папа проплачивает вечеринку… Толпа народу и все тебя хотят…
— Это государственные субсидии.

31. Ты постарела и пожухла, но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик…
— Это пенсия.

32. Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт… Все пацаны следят за тобой с вожделением…
— Это лидирующее положение на рынке.

33. Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки…
— Это политика компании.

34. Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить…
— Это захват новых рынков.

35. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
— Это государственное регулирование цен.

36. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире, ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.
— Это валовый национальный продукт.

37. Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать, парням приходиться самим тащить тебя до постели.
— Это drag and drop.

38. Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?», причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments…», а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
— Это спланированная утечка секретной информации.

39. Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
— Это аутсорсинг.

40. Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите «пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит «я не могу, потому что люблю мальчиков».
— Это неверный выбор целевой группы.

41. Вечером, собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.
— Это износ, милая…..

42. Вы уходите с ним, и ты отдаешься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмет только 1 шоколадку.
— Это оффшорная зона.

43. Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете…
— Это отмывание капитала.

44. Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Начинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
— Это ликвидация склада

45. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло…
— Это Рынок, детка…

Добрые зверюшки.

Суббота, 25 Февраля 2006 г. 22:53 + в цитатник
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным.
Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым.
Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше чем Волк. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда наружу выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадный и любил получать подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы не били так сильно. НО он был очень жадным. За это его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон. Но звери давно забили на Закон. Звери били и Льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось...

Вот эту потрясающе добрую сказочку мы использовали в новогоднем празднике на работе.

Дневник Yar_ka

Суббота, 25 Февраля 2006 г. 18:17 + в цитатник
Весны хочется....


Поиск сообщений в Yar_ka
Страницы: 3 2 [1] Календарь