<![CDATA[Yanvarskaya]]> http://www.liveinternet.ru/users/yanvarskaya/ LiveInternet / LiveInternet.ru hourly 1 ru Yanvarskaya http://av.li.ru/924/1673924_6417689.jpg Янvarskий дневник... -27*С http://www.liveinternet.ru/users/yanvarskaya/ <![CDATA[[WWF]]]> Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщениеПодборка рекламных постеров Всемирного фонда дикой природы






























































































































Блогбастер
]]> 0 <![CDATA[[?]]]> Ну что, лавочка, грустишь без меня?) Прикрыла я тебя) Ну, не страшно, не страшно)

]]> 0 <![CDATA[[Такое дело]]]> Дневник - такое дело: бездарный - не открывай. А по сему, пора бы прикрыть эту лавочку... Вот - перенаправление на талантИЩЕ - http://vero4ka.livejournal.com/ . А я помолчу) Давно пора.

]]> 0 <![CDATA[[Люди прощаются, но не возвращаются]]]>  Вот так потеряешь любовь, а потом и человек канет в список Пропавших без вести, и зови-не зови, уже не вернется. Теперь на вопрос "Как он там?" всегда одинаковый честный ответ - "Не знаю". И как там обычно в таких случаях? - контакты сменились, имена вычеркнулись, индексы забылись, фотографии постирались. И 2 капли растворителя на память, чтобы и там никаких зацепочек. Хотя, это не мой вариант, я-то ведь буду помнить до зеленого сукна деревянного гроба, что такой он был хороший, совсем даже не сволочь, не гад, не скупой, не зануда, но заботливый, внимательный, любящий, рассудительный и весь до последней родинки известный и родной.


И как же это я так?! Раз - и отключилась. Раз - и ноль чувства, ноль мотивации, ноль взаимности. И зачем же мне его мучить? Это же все моя вина. Надо бы как-нибудь отпустить, рассчитаться, проститься. Вот только совсем никак не получается без обид. Совсем никак не выходит безболезненно. Наговорила, напридумывала всяких там слов, разнервничалась, начала грубить..! И совсем никак не смогла с собой справится. Оборвалось...


И что ж это за цепочка такая, в которой я участвую?! Все эти события, они вообще про меня? Как вырваться уже из невозможности ни на что повлиять, как перестать делать людям больно, как видеть все сверху и перестать доводить все до маленьких трагедий?!

]]> 0 <![CDATA[[ДР]]]>  20 Years Ago...


(525x700, 86Kb)]]> 4 <![CDATA[[Голые мыслишки]]]>  Как-то вот так берешь - и понимаешь, что ты такая поверхностная. Такая не большая совсем даже, как-то оно все пустовато, и мне самой же себя и не хватает. Хочется как-то поглубже, поинтереснее, по точнее. Чтобы больше всяких деталей, тонкостей, инетересиков, зацепочек. Что бы пошире внутри, пораздольнее, поэстетичнее. Чтобы слова всегда  точные, полные смысла и чувств, что бы мысли потрезвее, покачественнее. Установить какие-нибудь там фильтры, генераторы. Чтобы все так устроено-устроено, не отнять, не прибавить, и чтобы все такое живое, такое дышащее.


Ну, и откуда же этого всего понабраться, из каких таких семян это все вырастить? И сидишь, пишешь такое вот и думаешь: "Ну куда тебе-то, ты же не потянешь совсем! Тебе же не пойдет. Ты же такая рядовая, что можно как-нибудь и без тебя вообще, а ты куда-то там лезешь. Куда-то там к личностям, к целостности. Сиди вот и пописывай свои словечки". И так противно. Я же лучше хочу быть. Лучше!...


Надо бы как-нибудь без пафоса, без наигранности. Их, в общем-то, и нет, но тень и боязнь их проявить всегда присутствует. И как-нибудь по-молчаливее иногда. И кто бы что там не говорил, а покопаться в себе иногда очень даже нужно. Подчистить все, все по полочкам, чтобы все со смыслом. Вот только иногда начинаешь чистить и понимаешь: все выкинула - ничего и не осталось. Вот это страшно обнаружить. И не желательно совсем.

]]> 0 <![CDATA[[БлагодаRю]]]>  Да-да. Так-то оно лучше. И легче и веселее. Смеяться интереснее, чем плакать. Как-то оно живее, светлее, радостнее. И блокировка на плохие мысли автоматом включается. Ничего в общем-то не произошло - ни изменений, ни дел, ни случаев. Один только разговор. Одно только понимание. Одно только участие. Ваша буква R творит чудеса! Воистину. 


Я теперь все увижу, все прочитаю. И скрытое тоже. И между строк, и то, что за кадром. Это сила такая со мной (на долго ли? - мне не ведомо).  Но я с ней теперь все моря и все горы - до последнего!  Парашюты? Американские горки? Самолеты? Адреналин! Хочу всего! (И как-то все получается связано с глаголом "летать")


О да, я живу. О да, меня спасли. 


Высылаю своей спасительнице тысячу моих СПАСИБО на бесконечном репите и просьбу радоваться вместе со мной! И кто бы мог подумать! Я Вас благодарю, искренне.

]]> 0 <![CDATA[[Rules]]]>  Ну что ты, моя девочка. Не можешь запомнить - запиши! Запиши и читай каждый день.


1. Поменьше слов - больше дела! Болтовня твоя вся ну совсем никому не нужна, она только и может, что смешить или обижать...


2. Ты хотя бы себе то уж будь верной! Сказала - изволь выполнить. Перед собой оно все как-то честнее надо. Не так ли?


3. Вот тебе упорство, купи себе силу воли и пользуйся. И почаще.


4. И что ж это ты, Грачева, никак не научишься - пятый раз на те же грабли! Ты бы уже урок-то выучила! Пора, как ни как.


5. Никогда себя не оправдывай, и уж тем более ни о чем не жалей. Правда, что бы этого не делать, надо сначала соблюдать 4 предыдущих пункта.


В общем, будь сильнее, милая. Остальное приложится. 


(700x525, 57Kb)

]]> 0 <![CDATA[[Ну, как дела?]]]>  


Все отлично у нас, maman!

Я не лезу чужим в карман,

Не ругаюсь за просто так,

Не хожу по ночам в кабак.

И в квартире не полный брыль,

Иногда протираю пыль.

Правда, вымерли все цветы...

Им, пожалуй, нужна была ты.

 

Все нормально у нас, maman...

Я почти уже библиоман -

Поглощаю одну за одной,

В каждой книге свой новый герой.

За окном, как всегда мосты.

Подоконники все пусты.

Я на них забираюсь и ем,

Когда очень уж много проблем.

 

Все не плохо у нас, maman.

Только грустно тут по вечерам.

Иногда проливаю слезу

Или ногти под корень грызу.

Ну, а в общем-то все хорошо,

Как толкует ученье Ошо.

Излечусь от сердечных ран -

Будет легче тогда, maman!
]]> 0 <![CDATA[[Сама себе манекен]]]> Темно. Одеяло. Глаза медленно привыкают к тоненьким очертаниям и толстым теням, чувствуешь только сухость во рту и холодный пол, слышишь только скрип паркета под босыми неровными шагами. Заходишь на кухню, берешь с полочки стакан, наливаешь воды и залпом. Все те же 15 шагов, подушка - сильнейший магнит.


 

Но ты же точно знаешь - это Денис, так почему же на нем лицо Саши? "Да, да, пойдем". Магазин, сдача шоколадками. Так громко, прямо в уши. Улица вся в фонариках! Нам так смешно. Весна что ли? Быстрее, быстрее! Куда-то туда! "Это все они, они. Меня спросили, я ответил, что хочу" -  "Дурачек, ты же теперь не вернешься!" Денис, ну сними Сашу с лица! Я же тебя разгадала, это ты! Да перестань уже лаять, отстань, пес! Саша, то есть Денис, Денис, подожди. "Да так, пристала какая-то. Дворовая". Рука у тебя такая теплая. А улица уже другая. А фонарики все те же. Уже пришли, пришли. Опять смеяться? Нет, ну действительно. Я же проснусь от смеха! Это какие-то фантики, цветные обертки век, ощущения. "Денис, пора". Пора, уже пришли. Поезд через 10 минут. Как громко! Скрип тормозов."Да Саша я. Саша".  Ах, да, ну пока, пока...

 

Какого черта! "Алё. Нет, она уехала. Здравствуйте. Да. Я ей передам". Ну почему ты его не отключаешь никогда?! Час двенадцать... Ну, ты и спишь. В туалет, куда же еще. Вчера было, пожалуй, многовато и разноградусно. На кухне холодно, закрываешь окно. Поворот головы направо - гора немытой посуды, раковина завалена так, что трудно выкопать губку из под килограммов стекла и нержавейки. Теплая вода. Рука у него во сне - прямо млеешь от нежности. Вспоминается, вспоминается. Ах, да! Компьютер! Пошла, включила. Музыка. Интернет. Еще 15 минут в корзину жизни. Поправляешь рукой волосы и понимаешь - выход один - водные процедуры. Душик. Так-так - еще один, на ноге - синеет, красавчик - подарок от дверного косяка, мило, для коллекции сойдет! Зубки, зубки, и что ж это вы не белеете, не светитесь здоровьем, как доктор прописал? Ну ничего, Бленд-А-мед вас спасет. Кап-кап душик. Буль-буль пузырики. А полотенце сегодня бирюзовое и махровое. Мягко-мягко. Нет, обойдешься без фена. Выходной. Выходишь из процедурной и на кровать. Ты ее все-таки пустила - лень. Совсем не хочется никуда идти, да и музыка такая замечательная. Через полчаса ты поднимаешься, подвигаешь ноутбук, что бы удобнее и набираешь в Новый текстовый документ: "Темно. Одеяло. Глаза медленно привыкают к тоненьким очертаниям и толстым теням, чувствуешь только сухость во рту и холодный пол, слышишь только скрип паркета под босыми неровными..."

 

Ты сама себе манекен, однозначно.
]]> 0 <![CDATA[[Визит]]]>  Я вот как-нибудь вечерком буду сидеть в своей пятиэтажке, на своем неизменно третьем, читать какую-нибудь новоизданную, попивать чай из большой кружки, что-то там себе мечт... как вдруг щелкнет замок, откроется дверь. Я выбегу в темный длинный коридор, а там с другого конца войдете Вы, маменька. Вы не включите света - все известно на ощупь, но я смогу все разглядеть. На Вас будут прямые джинсы с дырками, с торчащими кое-где нитками, какие-нибудь разноцветные кеды, возможно даже отличные друг от друга, и однотонная маечка, рукавчик фонариком, вырез треугольником, скажем - красная. Вы кинете свою большую сумку с тысячей пабрикушек на скрипящий пуфик, поправите свою стрижку-прическу в зеркале, потом заметите меня, стоящей у стеночки и не знающей, что и сказать, улыбнетесь мне очень искренне во все 32 и чмокните в щеку, я раскраснеюсь, начну что-то лепетать: "Как я рада, маменька, какая Вы сегодня сногсшибательная!" Потом поцелую Вашу правую руку (и пока я это буду делать - Ваше кольцо на указательном будет посмеиваться черным камушком). Как я все-таки рада, маменька! Мы с Вами пройдем на кухню, включим электрический, и пока он будет закипать, Вы закурите. Я сяду напротив и буду Вас слушать. Спрашивать и слушать. Спрашивать и слушать. Жадно вас изучать, все Ваши косточки шеи, ключицу, подбородок, макияж. Вы приедете такая живая, такая родная, такая давно-не-заезжавшая. Расспросите меня про мои дела-делишки (у меня то что - университет, пиво, друзья-подружки, а вот у Вас - большие Знакомства, приятные Компании по вечерам, вкусное Вино по ресторанам, бизнес, интересы!), и все с таким участием, с таким багажом знаний, с такой заботой! Ах, маменька, я Вами восхищаюсь! Вы посоветуете мне "что-нибудь с этим мальчиком", дадите пару новых визиток, расскажите про "ну такооой магазинчик", скажите, что чай и вправду вкусный, потрепите меня по челке и робко промолвите: "Ну, мне пора".  Я Вас провожу, посмотрю сверху вниз, как вы шнуруете свои кеды, красите свои губы. Последний чмок, и вот Вас уже нет. Щелкает замок, скрипит дверь, выключается свет, приходит радость-грусть от того, что Вы все-таки здесь были, от того, что Вы все-таки ушли, МА_МЕНЬ_КА.

]]> 2 <![CDATA[[Раз, два, три, четыре, пять - теперь я начинаю ждать]]]> Какого цвета пустота? Такого же, как это время. Из лампочки капает свет, заливая скатерть. Я пью чай с утра пораньше и гуляю с собакой - уже как бремя. И все шесть ежедневников - то, что пришлось перетереть. Совсем не хочется ни на что выть. Никого кидать. Тем боле не хочется все забыть. Надо ждать. Надо ждать. Жить. Молчать. Расти. Надо! Сначала будет тихо-тихо. И пусто, и серо-бело, немного пепельно. И так будет долго, очень. Потом откуда-то из далека послышится какой-то шумовой фон. Увидится какой-то цвет. Я, пожалуй, за это время выпью много чашек чая, съем не одну коробку конфет. А там - глядишь, все образуется. Кто-нибудь робко разуется, тихо пройдет по паркету. Поставит в вазу цветы. Закурит со мной сигарету. И снова потом все в красках, в шуме и с новой силой. Я, может быть стану сильнее. Может быть стану красивой. Мне бы вот только времени! Только б его хватило! Чтобы оно прижало, а после уж отпустило.

]]> 0 <![CDATA[[Я к тебе прорвусь, mon amie]]]> Телефон был отключен, но ты позвонила. Сим карта была заблокирована еще со вчерашнего вечера, но ты как-то прорвалась! По радиоволнам ты сказала мне сначала "Поговорим", потом рассказала про большие мосты, как ты гуляла по ним совсем недавно, и "весь снег мира был там", с тобой. Ты так мило смеялась! Совсем не удивительно, что мое сегодняшнее утро началось сначала с ухода Человека, а потом с твоей книжки. С плеером в ушах и твоими стихами в глазах. Мне было так горько, и чем было еще спасаться - только "Непоэманием". Но непоэмания не случилось - ты сказала мне "Добрый день", прочитала стихи, ответила на мой вопрос. Так приятно! Потом, правда, дрожали руки от волнения. И губы долго-долго улыбались. Ты сказала мне, что любовь всегда одна, а объекты всегда разные. Ты зеркало - то самое зеркало, в котором отражаешься только ты, но видят себя миллионы. Ты - говорящее зеркало. Спасибо тебе, Верочка. Стало как-то легче.

]]> 0 <![CDATA[[Выхода нет]]]> Такое из организма только вино выводит.
Глотаешь время часами. На лодке вниз по теченью.
И пусто-пусто вокруг. И больно до кровотеченья.

Такое бывает. Но… Боже! Как оно долго проходит!!
Такое меня съедает. И из себя выводит.
И мне не помогут слезы, выдержка или воля.
Мне теперь очень долго по коридору боли.]]> 0 <![CDATA[[С опозданием тебя, Мариночка]]]> Да, 2009 только начался, а я уже страшно торможу.

Поздравила всех с наступившим только 4го января.

теперь вот задумала написать итоги 2008го.



Ну что сказать. Знание - это сила! И не то, чтобы я сильно поумнела и не то, чтобы перечитала кучу литературы, выучила весь институтский курс, но пару уроков госпожи Жизни мне все-таки удалось пройти.



Ну что тут сказать. В первой части 2008го мы пили колу и пиво и были оба красивы, я даже дни не считала. я только помню как было. и я взахлеб свое счастье ловила, летала, ловила. Я ничего не писала. И почти ничего не видела кроме тебя. А потом случилась крымская практика, на которой, я думала, будет романтика, а оказалась депрессия. Тут то мы с тобой и дали трещину. Мы ее потом, правда, штопали, вот только, то ли нитки не подходящие, то ли цемент суховат, но трещина так и продолжила зиять. а потом мы с тобой привыкли к трещине. это, наверное, наша ошибка. и все оно ничего, подумаешь, пустячок, с кем не бывает, мы остались вместе, но стали злиться и ругаться по мелочам. Хотя, знаешь, я не в чем тебя не виню! ты у меня замечательный, я-то знаю. Раздражительность постучалась сначала ко мне. Осенью. После твоей Сибири. Ты держался долго, спасибо тебе за твое терпение. А потом я вдруг заболела.

Ближе к декабрю. Я проснулась, и что-то щелкнуло и остановилось. Сломалось  сердце. Я долго плакала в то утро. Но когда сердце не бьется - человек

замерзает, и я стала совсем холодной к тебе. Я ругала себя за это, я кричала на себя в зеркало, я хлопала дверью, но что тут поделаешь?!  Я не в силах. Я не в силах, прости! Прости меня! Прости меня! Я совсем уже замерзла, и даже не знаю, что меня теперь отогреет.



И как-то совсем не хочется тебя терять, но я боюсь теперь не смогу о тебе заботится, совсем нет никакой мотивации. И что же делать, и как перестать приносить людям боль? Я же не хочу! Я же не для этого!



И это был урок первый.



Все остальное я выучила сама. Никаких уроков больше, слава Богу, не было, ибо такие сложные и тяжелые они, эти уроки. Последний раз со мной такое случалось в 13 лет. Я вдруг отчаянно и неистово поняла, как же сильно я люблю свою маму! В такой момент понимаешь, что ты не полная сволочь и способна чувствовать и такое!  Она у меня замечательная! Я, правда, до сих пор не пойму что она там знает, и как много у нее внутри, но ее забота, внимание, переживания - я, наверно, должна чем-то платить... Очень рада такому чувству, которое, правда быстро угасает - это скорее знание, напоминалка от куда-то сверху, что я люблю.



После первого урока мне захотелось ждать. ждать, отмалчиваться, спрятаться, укрыться где-нибудь в одиночестве. и это еще одно знание-понимание. Я вдруг ощутила себя в сложнейшем механизме - ЖИЗНЬ. И все здесь так запутанно, и столько вопросов, и ответов, как всегда ноль. Мне срочно потребовался какой-нибудь ключ, какое-нибудь решение. И я поняла, что надо слушать сердце. А кто его знает, а вдруг то, что мы ищем всегда рядом? Я лучше послушаю то, что ближе, то, что внутри. и мне как будто бы подарили лупу, я вдруг все отчетливо-отчетливо увидела. и совсем близко. И все это вокруг меня. И все это во мне.



Декабрь подарил пару страниц словесного бреда, сложенного почему-то в рифмы. Но это уже вопросы моего пока еще мною-же-не-прирученного творчества.



В 2008м я получила такую охрененную путевку в свой внутренний мир, что иногда даже хотела поскорее вернуться из этого отпуска. Иногда он слишком уж затягивал. Мне, как сейчас помню, хотелось залить внутренний мир бутылками вина и закурить его сигаретами. И кто знает, как оно будет в 2009м. Про волны я уже устала и говорить. Вечное море! Я заплываю все глубже и глубже, туда, где уже штормит.



Такой вот годик. Такие вот итоги.

]]> 0 <![CDATA[[Общепит]]]> Питаюсь только мгновеньями.
На первое всегда взгляды.
Богатый сервиз - с каменьями.

Подают ароматный супчик
Из любви и тушеной сласти.
Сверху всегда посыплют
Приправами нежной страсти.

Ем всегда аккуратно.
Не оставляю комочков.
Если что и выкидываю –
Только вранья кусочки.

Столовая здесь большая.
На второе, как правило, слезы.
Уплетаю с меньшим азартом.
На десерт ностальжи и грезы.

Равнодушна к пирожкам и булочкам -
Питаюсь только мгновеньями.
Обедаю с удовольствием.
С хорошеньким настроением!]]> 1 <![CDATA[[Потерпим]]]> И те в горошек с зеленой биркой твои обои...
Ты мне скажи - это сердце сломалось или болезнь какая?
Попробуем выстоять до апреля. нынче зима такая.

Не знаю, сколько можно так вытерпеть, но я все чаще реву в голос.
И эти ниточки пиджака томно-вишневых полос....
Ты мне скажи - это сердце сломалось или любовь такая?
Нам бы дожить до весеннего солнца. я уже умираю.]]> 0 <![CDATA[[Порядок - шаг к спокойствию]]]> 0 <![CDATA[[Запивается шампанским]]]> Помнить - это что? А ты вот думай обо мне! Думай так же, как я о тебе - синхронно, ежедневно, повсеночно, в минуту раз, не отвлекаясь.


Иногда с друзьями - это что? А ты вот пей со мной сейчас! Пей, как я - за тебя залпом! Запивай весь прошедший шампанским!


Молчать - это что? А ты все смотри на меня, смотри, как я, и ничего больше не видь. И восемьдесят в минуту - это что? А ты вот давай сто десять!


И 1 января - это что? А вот ночь с 31 на 1!.. Ну нам же обещали - следующий будет в 10 раз лучше! Так пусть исполняется! Мы же верим!

]]> 0 <![CDATA[[Не лечится чаем]]]> Бывает холодно без тебя. Можно, конечно,

залить все чаем. заесть все пельменями,

но знаешь, как-то лень мне.


Бывает без тебя грустно. И пусто.

И сижу весь вечер в одном кресле.

Все пройдет, только если...


Если ты никогда не вернешься -

все планеты сойдут с орбит,

мое сердце вдруг заболит.


Так бывает без тебя горестно,

Что мне хочется плакать и забиться в угол.

Не звонить никому, не копаться в Google.


Я ложусь локтями на высокий свой стол.

Подбородок на руки.Смотрю в монитор.

Не хочу с тобой никаких там ссор.


Бывает холодно без тебя. Можно, конечно,

Закутаться в свитер, на ноги шерстяные носки.

Но знаешь, ноет в груди от тоски.


Не спасает mp-3 плеер, не выручает фильм,

Закаченный недавно. Хочу, что бы ты улыбнулась.

И поскорее вернулась.

]]> 2