Перебралась на lj:
http://tynochka.livejournal.com/

В колонках играет - Люмен - Змей

Вчера я ехала в метро, подпевала своему плееру и решала задачи для сдачи экзамена в ГАИ )
Поезд выехал на улицу, поднимаю голову и среди громовских построек вижу кусочек заката...
Достала листочек, карандаш и записала...

"Небо... оно удивительно... со своими восходами и закатами...
горизонтом и звёздами...
солнцем и луной..
восхитительными яркими красками и радугой...
причудливыми облаками...
снегом и дождём...
громом и молниями...
птицами и воздушными змеями...
самолетами, парапланами, воздушными шарами и парашютами...

У него своя жизнь...
яркая, светлая, насыщенная, разная....
неподвластная никому...
и такая завораживающая... "

В колонках играет - Animal Джаzz - Можешь лететь

отпускаю...

В колонках играет - The Beatles - All You Need Is Love

"... а если любишь, то любишь всего человека, какой он есть, а не каким я хочу, чтоб он был"

Лев Толстой
"Анна Каренина"

В колонках играет - Frank Sinatra - Can't take my eyes off you

ай лав ююю бэйби, энд иф итс квайт ол райт!
ай нииид ююю бэйби, ю ворм э лонли найт!
ай лаввв ю бэйби.....!!!

)))

Читаю сейчас "Анну Каренину", удивительно, как Толстому удается так правдиво, точно, глубоко и понятно описать эмоции, переживания людей...

"Левин был женат третий месяц. Он был счастлив, но совсем не так, как ожидал. На каждом шагу он находил разочарование в прежних мечтах и новое неожиданное очарование. Левин был счастлив, но, вступив в семейную жизнь, он на каждом шагу видел, что это было совсем не то, что он воображал. На каждом шагу он испытывал то, что испытывал бы человек, любовавшийся плавным, счастливым ходом лодочки по озеру, после того как он бы сам сел в эту лодочку. Он видел, что мало того, чтобы сидеть ровно, не качаясь, — надо еще соображаться, ни на минуту не забывая, куда плыть, что под ногами вода и надо грести, и что непривычным рукам больно, что только смотреть на это легко, а что делать это хотя и очень радостно, но очень трудно.
Бывало, холостым, глядя на чужую супружескую жизнь, на мелочные заботы, ссоры, ревность, он только презрительно улыбался в душе. В его будущей супружеской жизни не только не могло быть, по его убеждению, ничего подобного, но даже все внешние формы, казалось ему, должны были быть во всем совершенно не похожи на жизнь других. И вдруг вместо этого жизнь его с женою не только не сложилась особенно, а, напротив, вся сложилась из тех самых ничтожных мелочей, которые он так презирал прежде, но которые теперь против его воли получали необыкновенную и неопровержимую значительность. И Левин видел, что устройство всех этих мелочей совсем не так легко было, как ему казалось прежде. Несмотря на то, что Левин полагал, что он имеет самые точные понятия о семейной жизни, он, как и все мужчины, представлял себе невольно семейную жизнь только как наслаждение любви, которой ничто не должно было препятствовать и от которой не должны были отвлекать мелкие заботы...

...Другое разочарование и очарование были ссоры. Левин никогда не мог себе представить, чтобы между им и женою могли быть другие отношения, кроме нежных, уважительных, любовных, и вдруг с первых же дней они поссорились...

...Но только что она открыла рот, как слова упреков бессмысленной ревности, всего, что мучало ее в эти полчаса, которые она неподвижно провела, сидя на окне, вырвались у ней. Тут только в первый раз он ясно понял то, чего он не понимал, когда после венца повел ее из церкви. Он понял, что она не только близка ему, но что он теперь не знает, где кончается она и начинается он. Он понял это по тому мучительному чувству раздвоения, которое он испытывал в эту минуту. Он оскорбился в первую минуту, но в ту же секунду он почувствовал, что он не может быть оскорблен ею, что она была он сам. Он испытывал в первую минуту чувство, подобное тому, какое испытывает человек, когда, получив вдруг сильный удар сзади, с досадой и желанием мести оборачивается, чтобы найти виновного, и убеждается, что это он сам нечаянно ударил себя, что сердиться не на кого и надо перенести и утишить боль.
Никогда он с такою силой после уже не чувствовал этого, но в этот первый раз он долго не мог опомниться. Естественное чувство требовало от него оправдаться, доказать ей вину ее; но доказать ей вину значило еще более раздражить ее и сделать больше тот разрыв, который был причиною всего горя. Одно привычное чувство влекло его к тому, чтобы снять с себя и на нее перенести вину; другое чувство, более сильное, влекло к тому, чтобы скорее, как можно скорее, не давая увеличиться происшедшему разрыву, загладить его. Оставаться с таким несправедливым обвинением было мучительно, но, оправдавшись, сделать ей больно было еще хуже. Как человек, в полусне томящийся болью, он хотел оторвать, отбросить от себя больное место и, опомнившись, чувствовал, что больное место — он сам. Надо было стараться только помочь больному месту перетерпеть, и он постарался это сделать."

В колонках играет - Monty Python - Sit On My Face
Удивительное утро )
Проводила Сережу на работу, и сна ни в одном глазу )
Учитывая то, что обычно раньше 12 я сама не просыпаюсь, да еще и то, что вчера до двух ночи были посиделки с вином у друзей, это очень очень странно )

Зато скачала наконец-то песенку с тренинга, которую хочу себе на будильник поставить )

http://www.youtube.com/watch?v=FKeQpeDkoGc

Очень заряжает позитивом!

Кстати, с добрым утром )

В колонках играет - Brainstorm - Maybe

столько всего хочется написать, но, наверное, это пустое...

В колонках играет - Tequilajazzz - Зимнее солнце

"Говори правду, и тогда не придется ничего запоминать"
Марк Твен
~~~~~~~~

До тренинга где-то в инете наткнулась на эту цитату, очень она мне понравилась.

И тут на третий день тренинга, во время обеда купила орешки в супермаркете.
Когда они закончились, обнаружила там маленькую красную бумажку, на который была именно эта цитата )

Вот и думай, что хочешь )

В колонках играет - Frank Sinatra - Can't take my eyes off you

Тренинг закончился, что очень огорчает, пролетел он быстро, но перед глазами - вся жизнь )
Эмоции, драйв, вместе с тем глубина и осмысление... много вопросов, поиск ответов...
И надо же было в такой переломный момент жизни попасть именно на этот тренинг!

Это не обычный тренинг, он хоть и рассчитан на развитие предпринимательских способностей, но то, что там узнаешь, применимо к любой сфере жизни.
Там тебе не дают шаблонов, почти никакой теории, никаких натаскиваний.
Создают ситуацию и атмосферу, в которой люди начинают проявляться совершенно неожиданным образом )

Опять-таки я там таааааааак отличилась среди всех 38 участников )))
А в конце так вообще мне вручили самую главную номинацию!!!
Радости не было предела :)


***
А сегодня я поняла две важные вещи..

*Почему я сидела дома с Нового года и даже не пыталась искать работу, что совершенно для меня несвойственно?
Сначала я думала, что устала, нужна передышка, нужно набраться сил...
Ответ был глубже - мы с Сережей хотим детей, а мне как трудоголику и человеку, который горит идеей, очень тяжело бросить любимое дело, уйти в декрет... и какое-то время там просидеть...
Но и детей я хочу )
Вот и ,наверное, для того, чтобы не выбирать, я подсознательно не хотела искать интересную работу, чтобы потом уйти, не завершив начатое, а на обычную идти, естественно, не хотела )
А сейчас поняла, что надо развиваться, двигаться дальше, жизнь покажет, что там нас ждёт впереди )

**И еще что-то очень важное для меня - нельзя зацикливаться на семейной жизни...
Это только быстрее приведет к потере взаимного интереса...
Ограничивая свободу, ты ограничиваешь свои возможности.


В голове, конечно, сумбур, но так хочется куда-то двигаться, узнавать что-то новое, задавать вопросы и получать ответы, а иногда и не получать )
Читать те книжки и смотреть те фильмы, слушать именно ту музыку, а не засорять свои мозги хламом...

**
"Глубина важна"
Это слова тренера на моем "главном призе", и я, кажется, понимаю, почему он это написал именно мне :)

В колонках играет -  Animal Джаzz - Шаг-вдох

Жизнь снова завертелась, закружилась!

Хожу в фитнес-клуб, пока все болит, сложно, но ничего - привыкну скоро.

Занялась наконец-то здоровьем!

Учусь водить, инструктор говорит, что я молодец )
Сложно, конечно, без площадки сразу в город! В моей автошколе методика такая.
На перекрестках - паника!
Морально готовлюсь к сдаче экзамена, деньги из принципа давать не хочу, буду до последнего ходить сама и сдавать )

А завтра я иду на 4-дневный тренинг "Пространство для развития" )
По-моему, суть та же, что и в тренинге личностного роста, который я проходила несколько лет назад, но с уклоном на предпринимательство, бизнес и т.д.
Ну что ж посмотрим )
Я рада, люблю учиться чему-то новому, что-то узнавать, открывать новые возможности )

Возвращается привычный образ жизни.
Пора бы уже и поиском работы вплотную заняться, а то сколько же можно на шее у мужа сидеть )

Допиваю чай с молоком и пора бы спать уже идти, вставать то в 5.30 о_О
Ужас, при моем-то сейчас режиме, когда утро начинается в 11-12 дня )

В колонках играет - Люмен...

Странные мысли, эмоции и ощущения...
Я немного пьяна, в мыслях беспорядок, в голове - музыка...
Были в гостях у друга, у которого своя группа... песни под гитару, рассуждения о музыке, вкусах, голосах, смысле...
Каждый слышит что-то своё, вкладывает свои эмоции и переживания...
Такие знакомые нотки, такие смутные воспоминания, что-то из прошлого, но что-то неуловимое, смешанные чувства, эмоции и грусть.
Но грусть какая-то приятная, особенная... как будто упиваешься этой грустью... странные ощущения, чувства, но они часто со мной...
Замыкаешься в себе, есть только музыка и мысли...
Размышления на вечные темы, споры с самим собой... и что-то такое глубокое, недосягаемое, что-то, что до конца не понять и не объяснить... но что-то совсем родное и близкое одному тебе...
И невозможно этим поделиться даже с самым близким человеком... потому что даже не знаешь, как передать всю глубину этих чувств...
И что-то внутри переворачивается с каждым звуком и с каждым словом песни...

В колонках играет - Frank Sinatra - Can't take my eyes off you

сегодня у меня первое занятие по вождению )
начало было хорошее - у инструктора не завелась утром машина, зато у меня было больше времени на утренний чай )
а потом позвонил и сказал, что приедет ко мне на братиславскую, а так бы мне пришлось на пролетарскую ехать )
повезло )

вечером еду на повторное собеседование, компания занимается тренингами, недалеко от конференций ушла )
на первом собеседовании был долгий тест на логику, коммуникабельность и что-то там еще )

а завтра я наконец-то еду в фитнес-клуб!
так долго собиралась, и вот надоела уже пассивность, выбрала себе хороший клуб, все узнала, завтра поеду приобрету абонемент, пройду осмотр у врача и инструктаж у тренера )

и вообще - я чувствую, что апатия прошла, я проснулась и снова готов к активной жизни )
и песня замечательная )))

I love you baby and if it's quite all right
I need you baby to warm the lonely nights
I love you baby, trust in me when I say
Oh pretty baby, don't bring me down I pray
Oh pretty baby, now that I've found you stay
And let me love you baby, let me love you

"Для меня большая честь быть с вами сегодня на вручении дипломов одного из самых лучших университетов мира. Я не оканчивал институтов. Сегодня я хочу рассказать вам три истории из моей жизни. И всё. Ничего грандиозного. Просто три истории.

Первая история – о соединении точек.

Я бросил Reed College после первых 6 месяцев обучения, но оставался там в качестве “гостя” ещё около 18 месяцев, пока наконец не ушёл. Почему же я бросил учёбу?

Всё началось ещё до моего рождения. Моя биологическая мать была молодой, незамужней аспиранткой и решила отдать меня на усыновление. Она настаивала на том, чтобы меня усыновили люди с высшем образованием, поэтому мне было суждено быть усыновлённым юристом и его женой. Правда, за минуту до того, как я вылез на свет, они решили, что хотят девочку. Поэтому им позвонили ночью и спросили: “Неожиданно родился мальчик. Вы хотите его?”. Они сказали: “Конечно”. Потом моя биологическая мать узнала, что моя приёмная мать – не выпускница колледжа, а мой отец никогда не был выпускником школы. Она отказалась подписать бумаги об усыновлении. И только несколько месяцев спустя всё же уступила, когда мои родители пообещали ей, что я обязательно пойду в колледж.

читать далее

люди умели читать мысли друг друга?

каким бы тогда был этот мир?
какими были бы отношения между людьми?

с одной стороны, жили люди как сейчас живут, а потом оказалось, что мысли читают...
скандалы, ссоры, обиды, упрёки, войны...


а если бы так было всегда... люди бы жили с этим умением много много лет.
то тогда люди, наверное, с какими-то пороками смирились, от чего-то отказались...
но в целом - не было бы лжи, обманов, игр за твоей спиной, двусмысленных фраз неискренности.
никто бы ни под кого не подстраивался, не играл, не пытался бы менять себя уже в сотый раз...
встретил человека - и либо ты принимаешь его таким, какой он есть, либо тебе с ним не по пути.
при этом всеми бы нормально воспринималась критика
любой мог бы высказывать свое мнение, не боясь того, что тебя уволят, не повысят, не поймут, обидятся

задала этот вопрос подруге, она сказала - "Янка, ты как всегда заморачиваешься :)"
может быть, я и правда заморачиваюсь, но как подумаю о том, что большинство людей разучились быть честными в погоне за выгодой или собственным благополучием, не испытывая при этом угрызений совести...
и самое шокирующее то, что если ты в этом мире хочешь быть честной, не играешь перед людьми, говоришь им правду, то это ими воспринимается чуть ли не как личное оскорбление...

Переосмысление себя, своих ценностей, желаний, целей...

Я снова без работы...
И, наверное, я не могу сказать, что расстроена... хоть и поступили некрасиво, и как-то неправильно все это, но это все бесценный опыт.
Нехорошо, наверное, радоваться, когда теряешь работу, но где-то в душе я испытала облегчение, потому что уже не верила в то, что делаю, потому что возникали мысли уйти, но я не могла - ведь я же взялась, значит, должна, пообещала людям...

Так что с Нового года я дома, при этом я не кинулась на поиски новой работы...
Потому что я не знаю, чего я хочу... и вообще сейчас такое ощущение, что я ничего не хочу.
Устала. Физически, морально.
Откуда-то взялась такая лень, что даже описать сложно... (мне даже что-то написать сюда было лень, хотя мыслей всяких разных пробегало много...)
Всю прошедшую неделю я спала до обеда, а потом до утра не могла уснуть... сидела в инете, смотрела телевизор, читала и ела... и даже уже угрызения совести начала испытывать, как будто бы совершаю какое-то преступление ) Хотя я, конечно же, убиралась, готовила кушать и т.д.

А сейчас я сидела и поняла, что свою неуемную энергию я трачу на такую ерунду...
На какие-то ссоры, выяснения отношений... вместо того, чтобы делать что-то полезное для себя и других...
Но я не уверена даже, что осознав это сейчас, завтра побегу вершить какие-то дела...
Хотя даже накидала табличку своих целей недавно )

Наверное, организму нужна передышка.
Знаете, когда мчишься по этой жизни, тебе некогда остановиться и задуматься, туда ли ты направляешься, этого ли ты хочешь, действительно ли это то, что приведет тебя к счастью )
И вот жизнь сама дает возможность задуматься, понять...
Но вот опять же тупик.
Если я понимаю, что мне нужно отдохнуть, разобраться в себе, понять, чего хочу, я же тогда по идее не должна испытывать угрызения совести. А я переживаю, что я упускаю что-то, что я чего-то не успею... и что вообще ничего у меня в этой жизни не будет...

В общем, я в каком-то замешательстве... попыталась описать то, что творится сейчас в моих мыслях, но получилось как-то сумбурно...
Всему свое время...

Надо пойти и попытаться уснуть, но ведь опять же буду еще час ворочаться, одолеваемая разными нерадостными мыслями...

"Чем отличается слабый человек от сильного?

У слабого всегда больше прав, а у сильного - обязанностей.
У слабого всегда есть право заплакать, пожаловаться, предать, забыть, бросить, вернуться, умолять о прощении, страдать, резать вены, брать милостыню, принимать дорогие подарки, сидеть на шее и так далее, так далее.

А у сильного всегда есть обязанности терпеть, стиснуть зубы, держаться, переть вперед, не пороть горячку, думать о чувствах других, смотреть в будущее, не забывать прошлое, содержать, дарить подарки, помогать, поддерживать спиной, локтем, руками и почему то всегда - из кажущихся последними неисчерпаемых сил..."

В колонках играет - Frank Senatra - Can't take my eyes off you
Заказали суши, Сережа решил прилечь, и уснул...
Суши привезли уже час назад, а вот Сережу теперь не разбудить :)
Вот сижу и думаю - самой все съесть или убрать в холодильник... и вместе съесть завтра?

А пока размышляла - есть или не есть, залезла в фотки... посмотрела... и подумала, как быстротечно время...
Только недавно вроде бы познакомились... первые встречи...питер и решение пожениться :) турция... подготовка к свадьбе...свадьба! сказка :) мальдивыыыыыыыыы .... и много всего другого...

все проносится мимо... ты даже толком и не успеваешь насладиться чем-то, как уже что-то новое поглощает тебя... и так день за днем... с ужасом думаешь - а чего ты, Яна, добилась в свои 25 лет? и кажется, что совсем то и ничего... и как-то не по себе от этих мыслей... да еще и на фоне главного героя книги, которую читаю :)))

прочитала финансист и титан драйзера, остался оплот и стоик.
читаешь, вроде бы и понимаешь, что Фрэнк Алджернон Каупервуд негодяй, каких поискать ) но не можешь не восхищаться масштабом его деятельности, его силой, напором и умом...
и вообще книга произвела на меня впечатление, постоянно прихожу домой (а читаю я чаще всего в метро) и начинаю Сереже что-то рассказывать, возмущаться про книгу :)

ладно, пойду поцелую свое сопящее чудо (чудо, я очень очень люблю тебя!), налью чай и пойду почитаю книгу... а суши оставим на завтра )