-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в XpoM_bk

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.10.2010
Записей: 12
Комментариев: 0
Написано: 18

Записи с меткой прощай. люблю.

(и еще 1 записям на сайте сопоставлена такая метка)

Другие метки пользователя ↓

прощай. люблю.

Больше чем любовь...

Дневник

Четверг, 07 Октября 2010 г. 14:35 + в цитатник
В колонках играет - Amatory-Нить длинною в жизнь.
это было давно. и терзало меня продолжительное время.
всё началось 6 декабря 2008 года. оттуда и начну говорить.



1 заметка Хм. Да. Ты пожалуй была для меня жизнью. Это больше чем любовь. Наверное это глупо. Уже прошло 4 месяца как мы не общаемся нормально.
3 месяца как мы не вместе.
2 месяца как смирились с этим.
Месяц. Как ты меня игнорируешь.



Но ни на секунду я не перестаю думать о тебе. Частые разговоры с Сашей дают воспоминания о тебе. Я боюсь даже заводить отношения теперь.

Давай вспомним что было? Я хочу обернуться назад.


Ответ на вопрос я могу получить только от себя.

2 заметка Помнишь как мы познакомились? Это наверное глупо. Хотя. Может и не с проста. Но я уверен это была судьбоносное знакомство.


Я Тогда лежал в больнице. Озабоченный своими проблемами. Ведь на то время я расстался со своей первой девушкой. Тяжело заболел. Ушел в депрессию. Но. Бывает.

Ты каждый день интересовалась моим самочувствием. Постепенно узнавала меня. А я и знать не хотел кто ты.

30 декабря я вышел из больницы. А ты и дальше беспокоилась обо мне. Как бы то ни было. Но именно ты мне дала понять что добро в мире есть.


3 заметка Я помню. Наши ночные разговоры до 5 утра. А Потом как мы будили друг друга в школу. Как сидя на уроках разговаривали. Помню как все твои одноклассницы-подружки интересовались нашей судьбой. Помню как ты зимой любила на лыжах кататься. А Потом пальчики грела на ручках.
Эх. ту зиму. Я помню только с твоим присутствием..

Помню как впервые услышал твой голос. Как волнующе это было. Руки дрожали. Хи.

Как деньги друг другу на счет кидали. Да. Хорошая зима была.



4 заметка После зимы пришла весна.

Дожди. Стало теплеть.

Ты пропала на полмесяца из моей жизни. Я волновался. И связи Нет. Телефон выключен. Как вдруг приходит сообщение от твоей подруги. Что ты в больнице.

Что порезала вены.

Глупый поступок. Но. Ты не умела терпеть боль.

Уверен что это был хороший урок для тебя и ты не поступишь так же..


Но. За эти полмесяца как тебя не было я приобрел знакомство. И по-видимому этому знакомству я был подушек. Так и получилось. В конце мая мы начали встречаться.

Ее звали Юля. Я понял что тебе было больно. И ты опять затихла.


5 за Лето Да. Лето началось совсем тускло. Серо. С Юлей было время от времени тепло. Но ее разума было недостаточно для продолжительных ночных разговоров. Для душераздирающих эмоций. Для секретов. Для любви. Это была всего лишь страсть. Глупо Да.

Она на полмесяца уехала в Москву. Я остался совсем один. Хотя. Вскором времени я тебя нашел. Ты не была против моему возвращению. Узнал больше о твоей жизни. Ты Вконте освоилась. Каждый день смотрел твои фото. Да. Мне не хватало тебя.
Полмесяца прошли быстро на связи с тобой. Помню. Играет музыка. Открыто окно нараспашку. Ночной ветер. Звездное небо. Мелодичный скрин. И наш диалог в мониторе. Хе Хе Лет 150 назад это 6 заметка Назвали бы посмешищем. Но. Что делать. Такое время..(это пожалуй было лирическим отступлением) Ты была в деревне. Тогда ты осталась ночевать на веранде. Да. Было трогательно. Обернулись назад в свое нелегкое прошлое. Лишенное детского счастья. Нам пришлось рано повзрослеть.

Помню. Как на следующий день мы с Юлей поругались. Ты добавилась к ней в асю и помогала разобраться в наших отношениях. Которые и закончились 12 июля. Да. Ты была этому событию очень рада. Ты сама говорила. Хотя. Остаточное чувство меня загнало в депрессию на пару недель. Извини. Мне хотелось побыть одному.


7 заметка Но 25 июля я поехал в Туапсе. Там было хорошо. Помню как вечерами сидя на крыльце. Вечером я звонил тебе. Жужжали сверчки. Собаки лаяли вдали. А я наслаждался твоим голосом. Он и остался любимым звуком для меня. Словно музыка. Я его готов слушать часами. Он вызывает улыбку. Умиляет.
Да. Тогда я и признался тебе в любви. После Чего тут же извинился. Потому что не хотел верить в это. Я знал что ничего не получится. увы.

По уезду из Туапсе я наговорил на 3000р с тобой. И пришлось платить бабушке. Было стыдно конечно...
Лето уже подходило к концу.

8 заметка Начался сентябрь. Ты нырнула в учебу. Я тоже.
Дома появляться было невыносимо. Эх. Отец с мачехой там постоянно. Тренировки на плаванье ежедневные. Морили меня. Помню. Дождь. Усталость. Мечты. Мои Ракеты Верх слушал. После каждой тренировки. И общался с тобой. Да. Это невозможно забыть. Как раз это и осталось ассоциацией к тем песням.

Спасибо. Ты помогала мне выживать. Я мечтал. Быть с тобой. Всегда ты являлась для меня мечтой. Но. Я не хотел заводить отношения. Что бы избежать боли что настигла нас с тобой.

9 заметка Незаметно,Но быстро подкрался октябрь. Я уже устал посещать все уроки. Устал делать д'з по всем предметам. Устал посещать все тренировки. И потихоньку косил. Хе. Бархатный сезон начался. Помню как ходил слушая альбом мир, группы Lumen. Улыбался людям. Миру. Ты мне в этом помогала. Я научился любить. Слепо верил что каждый день, это шаг к чему то большему.
Помню. Как после школы сделали твою любимую фотографию. После Чего ты ее к себе в альбом засунула. Было так приятно. Впервые стать чем то очень близким для тебя.
10 заметка Вскоре уже был хэлуин. Который лучше не вспоминать.
После которого идет ноябрь.
Мачеха уехала. Отца уволили. Брата тоже. Денег Нет. Я заболел. Температура 40, помню. Как ты рвалась выслать денег на жизнь нам. Морально поддерживала.
Я лежал дома. Смотрел фильм с отцом. Всяко противясь интересам отца. Из принципа. Вот я дурак. Хотя. Я Тогда вместо сюжета фильма. Был увлечен сюжетом твоей жизни. В которой все было однообразно. Холодно. Пахло наступлением зимы. И уже начавшейся депрессии в твоей душе.

11 заметка Наступал на пятки декабрь. Отец устроился на работу. Хоть деньги начали появляться. Хотя долгов уже куча. Как то все расплывчато на этот момент. Я учился. Многое в школе пропустил. Но. Зима настала. На улице тихо. Листьев нету на деревьях. Сухо.солнце светит холодным светом. Я не слышал давно твоего голоса. Хотелось сказать. Все плохо. Конфликты в семье. И ты пропала. Как вдруг тот злополучный шторм все изменил. И. Наши отношения тоже. И мою жизнь. Все.
Отца настало. Меня кинуло в транс. На 3 суток. Я и поверить не мог. Но. Это был не сон.


12 заметка Неделю велись поиски. Но безрезультатно. Но. Это еще цветочки. Пока меня не стали делить. Бабушка с братом. Опеку оформлять все кидаются. Меня не спрашивают. Документы собирать. Сплю 5 часов в сутки. С тобой не видимся. Хотелось умереть. Злые лица людей. Дождь. Холод..
Постоянные ссоры нервы. Психоз.

Вечер. 28 декабря. Думаю ты помнишь это. Может даже слезу выдавит. Меня заставит это прослезиться.


Был вечер. Гроза. Я сидел у компьютера. Приходит брат. Что то говорит. Мы оба заморочены. Его выводит из себя включенный компьютер. И мы ругаемся .я ухожу из дома.

13 заметка Ты помнишь.
Я шел под ливнем в темную ночь. Шлепая по лужам. Не чувствуя ног. Мозг просился отключиться. Руки замерзли. И лишь колющая боль отзывалась в нервах. Хотелось орать от боли. Я залез на высотку. И сидя на карнизе. Прощался с тобой. Помнишь свои слова?! Я помню.

'не убивай меня вместе с собой' 'ты мне нужен. Живи ради меня, ради брата.' 'я люблю тебя уже давно. Нет больше сил держать это' спасибо Насть. Ты спасла меня.


14 заметка Скоро новый год пришел, который я отмечал с братом, совершенно не в семейной обстановке. Ох. Помню. Вконте фото выставила. Ты там такая красивая. Пальто такое. Перчатки черные. Снег вокруг. И миленькое личико. С глубочайшими глазками.

Да. Ты подарила мне подарок даже. Я его храню...

Помню твое поздравление Под бой курантов. Стеснялась так. Но я так рад был тебя слышать. Эх. Вернуть бы этот миг.
Правда. Потом опять все плохо было. Дальше документы собирать. Каникулы вообще выдалить хреновыми. Лишь ты и держала меня на плаву. Хотя самой тяжело было. Подготовка к экзаменам. Уроки, дом. Семья. Я всегда удивлялся твоей силе. Мужеству.


15 заметка Хм. Февраль прошел как то. Это слово. Скудно пожалуй. Загнанна была учебой. Времени на меня небыло. А я документами. Проблемами и мыслями. Но. Это не мешало нам общаться. Что мне в тебе всегда нравилось, так это то что с тобой всегда есть о чем поговорить. С тобой не бывает скучно. Ты красива. Тобой можно любоваться вечность.
Эх. Мечта моя.
Кстати именно ты и привила мне любовь к рыжим девушкам.


16 заметка А в марте Насте купили ноутбук. Это я точно помню. Правда пришлось еще месяц ждать пока инет подключат. А Потом еще 2 месяца пока со скайпом разберется Настя. Но. И это уже событие. Мы так долго этого ждали. Видеться. Хе. Как на приеме в тюрьме. Пожалуй. Или. Незнаю. Расстояние такое. Не всегда эти встречи казались мне живыми. Прости. Но это правда.


17 заметка Апрель не отличался особо таки красками. Кроме как. Я в классе с двумя девочками стал хорошо дружить. Их звали лана и Саша. Две лучшие подруги. У Насти уже был серьезный период. На уроках не до аси было. Так Что общались мы после школы с ней. А в школьное время с Ланой и Сашей прекрасно проводил время. Больше и сказать нечего. Все нормально было. Брат мой опекун. Дома чистота, порядок. В школе тоже все хорошо. Ничего не было что должно меня напрягать. Кроме как того, что дедушка по отцовской линии впал в кому.


18 заметка Май начался сразу нехорошо. Дедушка так и не вышел из комы. Умер.
С Настей.(девушка брата) поругался. Все достало. Пошли запреты. На иголках жили все. В течении 4 месяцев.

С Настей зато стало все настолько хорошо. Да? Насть? Ты помнишь это? Безумные ночи. Как мы мечтали быть вместе. Что ты приедешь. В скайпе говорили как. Помнишь? Ты помнишь как мы хотели наблюдать Да закатами на побережье моря? Смотреть на звездное небо. Как хотели сплестить в объятиях. Это не забыть. Это сложно добыть. Но легко потерять.


Заметка 19
Июнь 2010 наконец конец школы. Скоро паспорт доделают. На полмесяца в Туапсе. Хм. Наши отношения стали жаркими. Да.ты меня стала удовлетворять в сексуальном плане. Мы не могли дождаться когда ты приедешь. Я отменил все поездки на лето. Как приехал с Туапсе. Начал работать. Но яхта сломалась. И я месяц вялился у компьютера в ожидании твоего приезда.мне тебя очень не хватало...

Заметка 20,
Вот Он июль. Как я и говорил мне оставалось месяц вялиться в кресле перед компьютером. Как в общем и получилось. Но не совсем. У тебя умерла бабушка. Сочувствую. Пожалуй сочувствую вашим отношениям. Странная семейка честно говоря. У тебя на соседней улице брат сводный живёт. Отец пьет. Изменяет. Мать после аборта. Но. Я уже готов был все это назвать своей семьей. Но. Не пришлось. Уже оставалось совсем чуть чуть. Как эта Сука предала тебя. Я не мог поверить что ты не приедешь. Для меня это был шок. От которого я не мог отойти.

Заметка 21
Мы стали ссориться. На нервной почве все выливалось. Но. Самое напряженное было в том, что мы стали намного меньше общаться. Ты меня порой игнорировала. Сбрасывала звонки, уходила от разговоров. Говорила что устала. Я пожалуй понял что надоел тебе. Как и получилось. Ты захотела отдохнуть от меня 30 июля. Пожалуй это был контрольный выстрел в сердце. Я не мог поверить. Ты меня убила. Я не мог перечить тебе и оставил на пару дней.

Заметка 22
Август начался. Дни еле ползли. Я каждое утро и вечер смотрел на твою фотографию. Читал переписку. Каждые 10 минут обновлял страницу в ожидании чуда. Но его небыло. Таким образом сорвался и тебе написал сам. Но. Ты меня отвергла. Это было больно. Ты вызвала ненависть. Злобу. Я высказал все. Да. Как говорится от любви до ненависти один шаг. Но.я не сдавался и старался все вернуть. Моя вспыльчивость подводила меня время от времени. Но и я не мог понять чего тебе надо?! Я люблю тебя. И не могу без тебя существовать понимаешь?!

Заметка 23
Было где то 6 августа. Ты меня послала подальше. Я решил что нужно тебе всего лишь дать время. Что и сделал.

Каждый день не переставая думать о тебе старался наполнить красками.

Появились знакомые. 7 августа вечером сел на коньяк с братом и Палычем. Хм. Стыдно Но я рыдал и рассказывал как я люблю тебя. Я был в отчаянии.


Заметка 24 Потом ко мне добавилась какая то девушка. Ну ладно. Пообщались немного. Видимо я ей понравился. Я решил отвлечься. Мы гуляли каждый день. Подолгу. С 4и до десяти вечера. Смотрели на звездное небо. Жаль что я был без каких либо намеков на отношения. А Вот эта Саша их хотела. Отношения дружеские стали ломаться.
Я ушел в себя на неделю. Странно. Это был как транс. Тело приковывает к дивану. Лежишь и смотришь в потолок. Ничего не можешь сделать. Внутри что то терзает. В голове прожитая жизнь. И в каждом моменте жизни ты. Я умирал от боли.


Заметка 25
Августа 18 я пошел на концерт развеяться. Пили коктейли. фотографировались. Прошло все правда уныло.
21 августа мы пошли на ночной концерт. Там было реально круто. Правда получилось так что напился сильно. Но не беда. Время провел хорошо. Новые знакомства. Жизнь не стояла на месте. Музыка, выпивка, еда, природа, люди. Общение. Улыбки. Драйв. Было хорошо.
Но. Стоило закрыть глаза как являлась ты.

После концерта на утро я прибыл домой. Лег спать. Ты мне снова приснилась. 'Я проснулся с грустной улыбкой. Как будто что-то случилось.'
Мне тебя нехватает первая мысль была.

Заметка 26
Я побежал к компьютеру. В надежде что ты мне написала. Но Нет.

Тогда я решил написать тебе сам. И добавиться в друзья.


Мы поговорили ни о чем. Зато я увидел на странице у тебя в братьях одноклассника своего. Все с тобой общались ты проколола губу. Тебе было весело. И ничуть не одиноко без меня.

Ты мне по крайней мере не смогла доказать это своими словами. Была настолько холодна.
Суха. Снова парализовала меня. А я все еще влюблен в тебя. И в то же время ненависть испытываю. Мне стало так больно что я сам решил удалить тебя.не было желания и говорить.

Заметка 27
23-25 Августа я вновь проветривался с Сашей. Пожалуй старался заменить адские терзания себя самим собой. Долгими прогулками (с самим собой)
Так как эта Саша была как словник мыслей. Компания для прогулки. Использовать людей не хорошо. Но. Приходится. Я с ней мог выбраться к морю. Лечь на камень. И смотреть в небо. Восхищаться каждым перышком каждого облачка. Описывать запах воздуха. Анализировать звуки. Представлять. Мечтать, шутить, отдыхать. Но это лишь развлечения. Что бы забыть О своем предательстве.

Заметка 28
27 августа я встретился с Катей. Пожалуй это была самая искренняя и теплая встреча за последние полгода. Я ее до сих пор вспоминаю. Катя мне вновь стала другом, Хм. Может единственным. Хотя были моменты что я был обижен на нее.
Эх. Еще пару дней и в школу. Я собрался. И Вот. Решил отдохнуть в трансе последние дни. И вперед за знаниями!!

Заметка 29
Я пришел в школу. И заметил что союзников то и не осталось у меня. Сам по себе. Сам за себя. Учиться было на удивление легко по началу. Я вновь вышел на контакт с тобой Насть. Мы наконец таки 2 суток нормально общались. И я сорвался. В признаниях в любви. Как мне больно. Как мне нехватает тебя. А ты просто стерва!!! Гранитная статуя. Бессердечности тебе хоть отнимай. В который раз мне невыносимо больно сделала. Но я держался. Не удалял тебя. Общался дальше. Учился.

Заметка 30
5 сентября пришла одноклассница Саша. Она уже с Леной не дружила. Я оказался ее единственным союзником в классе а она моим.
Я даже рад. Мне было сначала хорошо с ней. Но я всегда спешил домой. Доставал телефон. И болтал с тобой в надежде что все вернется.
Числа 10 я вновь сорвался. И душераздирающий крик души, сердца. Был направлен в твою сторону. Я надеялся что ты отнесешься к этому с пониманием.. Я надеялся что ты меня любишь так же как я тебя. Но. Я вновь ошибся. Опустил руки. И понял что не надо это мне.
Заметка 31
Мы с Сашей отлично проводили время в школе. Смеялись. Учились. До конца уроки посещали. Каждый день был интересен. Дома уроки делал и спать.
Старался отвлечься от тебя. В асе я тебе уже не писал первый. Ты мне уж тем более не писала. Я подумал ну и ладно.
Ко мне добавилась какая то дура. Симпатичная. Но дура. По имени лена.
Правда о том что она полная дура я узнал Не сразу. Мы общались. Я узнавал ее. Сваливал недостаток общих тем на то что мы мало знакомы. Но. Я ее конкретно грузил разговорами о музыки, эмоциях. Чувствах, любви, дружбе. О том что меня когда то переполняло. Мы гуляли трижды. Мои надежды небыли оправданны.


Заметка 32
Дома часто появлялся Швец. Дома скучно не было. Но. Ты мне стала писать и конечно я уделял почти все время тебе. И в один из теплых вечеров мы вспомнили прошлое. Ты боялась этого и просила не говорить о прошлом. Но я настоял. Наверное и 5 процентов чувств не было описано, как ты предложила все восстановить.
Я повелся.
Я так долго ждал этого.Но это было сухо. Я тебя в тот день попросил завтра освободиться пораньше, и побыть со мной.
Ты стала сухой. Быстро исчерпаемой. И ненадежной. На следующий день ты мне так и не уделила время.

Заметка 33
18 сентября я подрался с 10классником. Тупое быдло.
Конечно я был очень рад что я ему набил морду, Но и был огорчен тем фактом что я выбил себе большой палец правой руки. Не Мог писать, спортом заниматься. Даже чашку держать в той руке.


Ты меня в тот день пожалела и пошла спать.
На следующий день у тебя тоже в школе произошел инцидент. Ты была на боевом настрое.
Только повествовала, восклицала. Но никаких теплых чувств. Я не чувствовал что ты Моя. Мы почти не общались.

С 20по25я в школу не ходил. Писать не мог. Делать нечего там. Да и тем более дома пьянки были. Это все сказалось на успеваемости в школе. И на отношениях с Сашей.


Заметка 34
Никаких прозрений. Ни боли. Ни радости. Все и правда было плохо. Я тянул лыбу тебе. Старался что то сделать. Мне не хватало тебя. И сейчас не хватает. Я видел как ты сутками общалась Вконте с подругами и друзьями. А я оставался не во внимании.


С горя я решил расслабиться.

25 Числа у Палыча была днюха.


В честь чего мы там и нажрались.

После этого дня мы не общались с тобой.

Мир обрел какие то другие. Неописуемые краски. Но эти краски не твои. В асе ты не появлялась. Я решил помолчать. Ты мне сама еще не писала ни разу.

Заметка 35
С 25 сентября ты меня начала игнорировать.

С Сашей мне было так хорошо. Помню мы провели тяжелый день в школе. Часов до 3. Потом гуляли. День был пасмурный. Небо было низко. Затянуто тучами. И воздух тяжелый. Сухой. Жег. Мы сидели на курилке под старым дубом на лавочке. Как вдруг начался проливной дождь.ничего не видно. Шум. Дождь. Вода. У меня был зонт. Я сел близко-близко к тебе и раскрыл зонт. Мы еле-еле оставались сухими. Так как зонт небольшой. Нам пришлось прижиматься друг к другу что бы не промокнуть. И так мы сидели около часа. Да. Прекрасно было...



Заметка 36
Дождь закончился. Мы пошли в магазин, купили по пирожку, съели и поехали в город. Оказалось брат уезжал в этот день в командировку на 2недели. Мы проследил с ним на вокзале еще 2часа. Я проводил тебя на маршрутку. А Потом пошел дальше с братом ждать поезда. Но рейс задержали. Из за ливня упало дерево на пути. Вот и разбирались с проблемой.

Я приехал домой. Написал тебе Вконте Насть. 'мне тебя нехватает...' это было от всей души. Я не думал что ты и на это ничего дельного не ответишь.
Ты фальшиво сказала 'я тебя люблю' и то через 2дня. А просмотрев стену я увидел что ты была Вконте много раз. На стене сорок записей в день появлялись.


Заметка 37
Октябрь начался с того что я бесился твоего игнора.
Я все еще сильно любил тебя. Каждый день писал тебе. Ты не читала, Но была Вконте. На стене много записей.
Потом закрыла страницу от меня и продолжала игнорировать.
Тем временем я убивался. Эмоции, негатив. Настя(Герена) хоть приходила ко мне вечером. Мы разговаривали на разные темы. Мне было легче.
И Саша помогала разнообразить день.
Где-то 8октября я получил сообщение от тебя, повествующее о том, что ты поняла что совершила большую ошибку предложив все вернуть. Я бессильно закидал тебя вопросами, которые ты проигнорировала. Я тоже замолк.


Заметка 38
Насть. Я тебе не нужен? Пожалуй Нет.

11 октября приехал Гера. Мы с ним перестали ладить. Он перестал мне быть братом.
Старается заменить отца. А я не хочу подчиняться. Выполнять указания.

С Сашей гуляли каждый день. Мне она стала нравится как девушка. Я ужаснулся. Я не хочу и ее терять. Жаль что всегда нам людям хочется большего. Увы.
Я так же по выходным гулял один у моря. Смотрел на закаты. Слушал музыку. Проклинал тебя Настя. И ловил себя на мысли что еще люблю тебя.


Заметка 39
Я понял, что в этой жизни, меня подводят доброта и порядочность.

С 15по 25 я не на все уроки ходил. Так как посещал больницу. Да и настрой ужасен был. Либо с Сашей сидели на курилке.

Вызвали в школу брата. Меня опустили в грязь учителя.

Мы с братом перестали дружить в конец. Поставлены были ограничения на все виды развлечений.
Ну и пофиг подумал Я.

Но живем в 2. Приходится сплоченно жить. Но я ему все рассказывать не могу, и Он мне не доверяет. Плохо. Да. Закончил четверть плохо. 3 тройки не в тему.

Заметка 40,
Насть. Ты меня все так же игнорировала. Время от времени я писал. Зачем незнаю. А 30 октября Артур мне сообщил что у тебя есть парень. Еще одна игла в сердце. Нет слов. Сука ты! Дрянь. В девушках разочаровался. Нет вам уважения больше.

Но. Я еще летом представлял что рядом с тобой будет парень. Правда мне тошно от этой мысли. Тошно эмоционально. Дыхание сбивается. Сердце колотит. Руки трясутся. Мне до слез больно осознавать что мы это потеряли... Ради чего все это? Чего мы этим добились? Чего добилась ты бросив меня? Может чего-то реального? Жаль что так сильно любил, только Я...
Прощай. Любовь моя.


Заметка 41
Ну Вот. Сегодня 2 ноября. Я решился поговорить с тобой.

Ты стала холодна. Как снег. Как лед.

У тебя все хорошо. Ты ничего не можешь мне рассказать. Доверия нету. Почему? Я похож на психа. Может ты плод моего воображения? Мечты и все такое.


Заметка 42
Я понял. Вокруг меня много людей. Которые любят меня. Которым я интересен. Некоторым симпатичен. Но у каждого есть человек намного дороже чем Я.
Это называется душевная пустота.
Я никому не являюсь этим самым дорогим человеком. И у меня Нет той самой частички.


Еще я понял, что к девушкам нельзя проявлять слабости. Это такие подлые существа, которые сначала милыми глазками и ласковыми словами заставят полюбить. А Потом внезапно убьют.

Мир становится все более и более жестоким.

В мире так мало тепла. На всех не хватит. >_<

Что сказать. Ты мое прошлое. Заметки сделаны. Все написано. Теперь я хочу тебя забыть. Спасибо за все. Может быть, когда нибудь ты это прочтешь. И поймешь, кого ты потеряла. Я устал бороться.
Прощай.

Заметка 43
Прошел ноябрь. Я про тебя старался и не вспоминать, хотя некоторые моменты с Сашей, напоминали. Я всегда упоминал, так Настя говорила. Или всплывал твой образ в голове.
Я в то же время боялся подойти к Саше ближе. И видимо нужный момент пропустил.
Тянулся ноябрь. Я с Артуром время от времени вспоминал о тебе. Мне было невероятно обидно, что во первых я очень любил.
Может и люблю тебя. Но. Как оказалось тебе все равно.
И я потерял тебя. Во вторых столько времени прошло.
А я ничего так и не добился. Я ради тебя всех отвергал... Отвратительно...
Заметка 44
30ноября брат уехАл на 2недели в краснодар, по учебе.
Я на второй день решил сделать то ли релакс, то ли наоборот груз. Но я взял пачКу сигарет. Пива. И сел смотреть кино. 2сильных фильма. Вечное сияние чистого разума, и реквием по мечте.
Незнаю. Я был убит.. Потом решил валли посмотреть. И там про чувства.
Хреново как-то стало. После этого момента я решил забыть про тебя. Так и поступил.
После мы прогуливались с Сашей часто, после уроков. Она меня в гости часто приглашала.
Приятно было с ней находится. Я чувствовал влечение. Но боялся ее потерять.
Но. Как говорится 100непредпринятых попыток, не увенчаются успехом.
Заметка 45
Странно. Но каким то чудесным образом ты объявляешься Настёна. 9декабря 2010 года. Вновь. Я не рад тебя видеть конечно.
Я и не понял зачем ты вновь захотела общения со мной. Ведь Вот.
Вот оно счастье, и молодой человек есть, который и защитит, и успокоит, согреет, и приласкает.

Я старался забыть тебя, ради всех тех чувств которые переполняли меня. Злость, ненависть, ревность, любовь, отчаяние. Перед тобой я был словно маленький мышонок перед грациозной совой.

Это и стыд для меня. Я не хочу быть тряпкой и размазней на твоем фоне.

Поэтому я старался быть как можно больше сухим, холодным и безразличным в общении с тобой.
Заметка 46
У меня пропала зависимость к асе. Я мог не заходить несколько недель подряд, и мне было все равно как-то. И тут одно твое появление как я сразу стал чаще заходить. Ты первая не писала. Мы молчали.
А если и писала. Я старался быть как можно кратче, и конкретнее во всем. 28декабря меня задолбали такие дела уже.
Я подумал. И решил что все же лучше забыть про тебя. Так как стоило тебе только появится вновь, у меня все пошло под откос..
Вспомнить конец сентября. То же самое. Непонятной негативной энергией ты обладаешь.

Но как выяснилось это был твой эксперемент. Вот они твои слова."Последние месяцы я всё размышляю по поводу наших с тобой отношений.
Вспоминала многое,обдумывала. И пришла к такому выводу,что эти отношения были для меня лучшими.
Даже сейчас,мне не так хорошо как было раньше. Общение же с тобой дает подпитку сил и эмоций,как-то легче становится.
Наверно я хотела познать страдания(свои я познала еще в конце лета-начале осени),а сейчас хотела познать твои. И наверно какую-то часть я поняла.
Это отчуждение,закрытость,возможно насмешка,я не знаю что,но это дает свой результат. Я поняла всё.
Я понимаю что ты не хочешь вспоминать ничего и построил как-бы стену,преграду. На то наверняка были свои причины. Мне было интересно есть она или нет.
Видимо есть. Сейчас,в порыве эмоций,я даже готова опуститься и просить тебя о малой толике.
Хотя бы просто(наверно это тупо) но смотреть на твой ник. Можешь считать мои все слова чушью,но я высказалась. Спасибо"
Заметка 47
И Вот. Ты снова все хочешь вернуть. Спустя полгода. Я конечно хотел бы осуществить все. Ведь ты моя мечта. Но. Мы провели 10месяцев вместе. Мое сердце сочилось от любви. Потом кровоточило от боли. Далее ему было суждено застыть в ледянной мгле.
Непробудная зима благодаря тебе наступила в сердце моем. Хоть даже строки пишу я через жопу. Все равно. За эти полгода я охладел. К тебе в первую очередь. И что бы все это тебе простить. Мне нужно время. Я не знаю.
Может я Потом буду жалеть всю жизнь, что потерял тебя. Может ты та самая. Единственная. Так или иначе. Я незнаю как быть дальше. Мне нужно время...

И кстати. С новым годом!
Заметка 48
Хотя Даа.. На счет нового года. Было очень приятно поговорить с тобой по телефону. Поздравить. Помню так же было и в прошлом году. Столько дрожи было в моем голосе.
С одной стороны хотелось послать тебя куда подальше. И выразить благодарность за все муки. С другой стороны.
Я сказал огромное Спасибо. Со слезами на глазах. Что все же. Это было не бесполезно. И Может быть, у этой истории есть продолжение.

Все познается в сравнении. Ты сравнила Настя. То что у тебя было, и то что у тебя сейчас есть.

Будь на твоем месте Я. Я бы удавился . Но написать бы не смог. Спасибо тебе. Надеюсь, где-то там. Будет happy contine.
Заметка 49
Каникулы прошли конечно замечательно, сегодня, 15декабря я решил снова жахнуть, как я понял,
наша история всё ещё жива. меня это безгранично радует, прошло много событий, и судьбы близких мне людей начали усердно ветвиться в разные стороны, деформируя моё положение. думаю этому можно дать по статье на каждого, с выдержками, из уже сказанного кому-то.
Заметка 50
ну, пожалуй стоит начать с Саши.
мы начали общаться 5го сентября.
сначала я думал, что она общается со мной, чисто из за того, что ей не к кому больше прикнуть, так как с Ланой всё было кончено.
мне было весьма жаль её, я был рад даровать радость, и сам радовался с ней. классно проходили дни. и домой не хотелось идти.
и даже погрустить могли. рассуждая о моральных ценностях, устоях общества, и личностей, то бишь нас.. Ты, Саша, была красивая.
даже очень красивая.
в то время у меня была на связях Лена, другая Саша, мне было хорошо вполне, чувствовал себя популярным. или назнаю каким. но меня терзало прошлое.
мы великолепно проводили день за днём, вплоть до 30сентября. тогда, под дождём. какая-то искорка промелькнула. потом мы часто сиели, фотографировались. эх. неплохо было.
но уже шёл октябрь. день-за днём холодало. наши отношения переросли в крепкую дружбу. но я тебя держал на расстоянии вытянутой руки.
отношения с семьёй портились, с тобой стояли на месте.
прошёл октябрь, ноябрь. ты была единственным человеком, которого я рад видеть, с кем я хотел быть. я по тебе скучал вечерами.
придумывал, мечтал... но всё это стояло на месте. обидно так. и вот мы продержались до конца декабря.
тогда я всерьёз подумал, и увидел, насколько ты безответственна, и что с тобой будет, ПУТЬ в никуда.
ты не хочешь ничего менять, что самое обидное. и помощь, содействие, оказываются неблагодарными. да да.
ты начала расстраивать меня, день за днём. а потом я и видеть тебя не хотел, вплоть до каникул, как это и получилось.
начались каникулы. ты живёшь в двух шагах от моей квартиры. и тебя не вытащить. ни в гости, ни погулять. каникулы же.
я столько снова напланировал... ну обида на это отразилась сильно таки. ну я наивен. и думаю, что бывает. исправится ещё.
но стоило пойти в школу.как ты себе репутацию опустила ниже плинтуса как называется.



Я ПОТОМ СКИНУ ПОДЫСТОРИЮ ИЗ ВК. "Сашка на каникулах в полной мере разочаровала, и продолжает разочаровывать, я постепенно, начинаю от неё отворачиваться, при чём градус за градусом. безответственная до ужаса. подорвала репутацию себе как только могла, и ей похуй на всё. с иронией так сказать воспринимает. я потихоньку решил, что я из за неё не собираюсь своё положение портить, хотя она меня однажды успела вниз потянуть, да. на душе было клёво, только везде проблемы начались. но стоило только эти проблемы начать решать, становится ответственнее, и её подталкивать на это, её видимо это только гнётом обременяет. в общем лень ей, пофиг ей. ну раз так, то вскоре можно и прощаться. 10класс. экзамены на носу. надо достойно их сдать. она даже не шевелится.
сегодня вот взбесила просто. у нас довольно важный день сегодня. я к 1му уроку поехал. в 8часов вышел, за 5минут доехал до нужной остановки, и за 20минут дошёл до школы. пока я шёл, ОНА ЗВОНИт, говорит на ксме сегодня (мы в одном доме раньше жили, то есть она была в этом доме) хотела вместе поехать, ну я и говорю, что я вовремя выхожу в отличии от некоторых.говорю что, пробок нет, за полчаса-40минут добраться успеет, я жду её в школе. проходит 4урока. мы записали 2лекции, был контрольный опрос и подготовка к краевой. она звонит. говорит, уже 2часа стоит, маршрутку не может поймать. я тут же восклицаю, какую нахер маршрутку?! она смеётся, говорит, это всё мама... я бросил трубку. в общем с мамочкой на работу через весь город она поехала, а потом с её работы она хотела в школу ехать, снова через весь город, видите-ли мы 500-900метров пройтись не можем. потом смс приходит, что никуда не поедет она. ну я и проигнорировал."

и о ЧУДО! сегодня 19го января. мы как-то с Сашей снова сдружились. в школе было всё как обычно, тухло,
грустно, неинтересно. Но после, я пригласил её к себе домой. она согласилась. по дорого с гопниками бунтанули, но это другая история.
дома, я был загружен по началу, да и она. я напоил её паэлией, ей понравилось, разговаривали, даже не помню о чём сначала.
но дошли и до откровенных тем. снова лыба сама растянулась на лице. и даже немного пошлых ситуаций из жизни. я поведал о Тане ей, о Юле.
о отношениях поговорили, сексе, общении между людьми, любви, улице. жестокости, семьях, вспомнили былое, извинились, и поблагодарили друг-друга.
приятно. честно. приятно.
ещё запомнилась песенка, про слона. она мне её включала.. видимо, переплёт этой истории не закончнн. так. кончик прохудился.


Заметка 51
Настя.
Настенька. Настёна, Настюша, любимая, киска моя...
как не называй тебя. хитрая ты. начну историю нашу с 9декабря.
"я хотела бы пообщаться, если ты не против... а если и против, то я всё понимаю."
что бы сказать на твоё сообщение, или предложение. вызов.
Меня шокировало вполне обширно, я не рад видеть был тебя, и какое-то злорадство, или просто хотелось узнать что у тебя плохо всё.
но этого не произошло, мы не открывались. никаких прощелин, так. как кошка? как школа? ясно, пока.
напряжённо, вполне. иногда ты порывалась поговорить, но опять, мне не тепло было от этого, я от тебя отторгся.
я стал чаще заходить в асю, смотрел на твой ник, но молчал. нервничал, нервновал. сердце плакало кровью.
неужели чувства остались?? Мы ведь и с Сашей сразу поменяли тон общения. я решил порвать тетрадь, сжечь фотографии. проше говоря, сказать тебе пока!
Настя. я и не мог предположить, что у тебя остались чувства ко мне. в груди сразу же-от этой мысли, ёкнуло, конкретно так.
снова, ты мне комплементы говоришь, обходительна, разговорчива. а я упорно думаю, что же дальше делать?!
конечно, запутавшись в себе. ещё и натворю что-нибудь.
Правильно сделал что позвонил тебе в новогоднюю ночь, рад был слышать твой голос, и говоря спасибо тебе, со слезой на глазах. было очень трогательно.
ещё правда время впереди есть, думать что дальше. конечно Сергей выдавал, я ревновал тебя, да и вообще думал ну его.
детсад какой-то. меня любишь, Сергея целуешь, на уме незнаю что.
но. я всё же хотел бы вернуть всё что мы построили, и достроить этот замок. неизвестно куда ударение ставить, Ведь может будет зАмок с любовью внутри, либо замОк. точнее любовь под замкОм.
я боюсь разочаровать тебя, времени нет. я устаю. но всегда рад поговорить с тобой, но не всегда удаётся, мы поменялись, тем для разговора маловато.
да и я чувствую. что сердце только начинает оттаивать, но ему ещё долго в тепле надо быть, что бы войти в нужный ритм.
и надеюсь, этим теплом будешь ты Насть. я говорю что люблю тебя. я люблю тебя ту, которая была моей. и нынешнюю, неописуемой красоты, нынешнюю Настю.
стараюсь отнестись со всей серьёзностью к этому делу. и стараюсь не разочаровывать нас обоих, но время не резиновое, плохо получается.
каждый вечер когда ты уходишь, я уже скучаю, думая, какой я дурак?! я ведь мог с тобой побыть, а занимался хуетой какой-то.
эх. Пожалуйста. будь моим смыслом.
сегодня ВО время урока литературы, у меня появилась мысль, почему всё так происходит. наверное слишком доступна ты стала для меня. ведь что бы достичь того взаимопонимания и той любви, на пришлось пройти через огонь и воду..
опять ведь не сходится. нужен шаг впёрёд.
который вскоре и случился.
я его сильно ждал. не верится. НО Я Вновь стал мечтать. о тебе Насть. эта искорка пролетела. вмиг. я и не заметил.
Ты теперь лидер. а на лидера, можно положиться. Настя. я люблю тебя! и не отпущу ни за что!
немного смущает, что ты в церковь ходишь. плохо, что у тебя в семье напряги. их надо решить, я помогу тебе в любую минуту, будь уверенна.
я знаю. эта помощь всего-лишь моральная. но её так часто нехватает.
блин.. улыбка с лица не сходит. серце бьётся. вон она лестница. мы месяц назад стояли у первой ступеньки, и боялись сделать маленький шажок.
я от своей ненависти и обиды, ты, от стыда, и стеснительности. но вот. шаг первый, второй, третий...
сейчас мы идём на встречу. всё ускоряя шаг. я уверен, мы столкнёмся, слившись в одно единое, светлое, тёплое, счастливое целое.
ты мне нравишься. я понял, что такую как ты, мне никогда не найти. вот. ты свет и надежду, на мой мир проливаешь.
спасибо тебе. Сегодня, 23января, я точно понял что мне нужно. эта ветвь и выбрана, давай тянуться вверх!
жду недождусь твоего письма. надо будет внести пару строк сюда. но это я думаю потом). кстати. Наверное это про нас. где-то услышал. и записал. "Если у вас где-то глубоко в сердце, таится любовь, то вам её всё-равно не удастся скрыть."
Настя я люблю тебя!
Заметка52
Возобновившиеся отношения.
да конечно, они вновь греют душу. но сегодня вот 24января 2011года, из за какой то фигни,
можно было весьма неплохо испортить друг-другу настроение. ставить вконтакте статус женат,
и ссориться из за этого, да это детский сад, проблема не в этом. ты не до конца открылась,
нет, не врёшь мне. ты предпочитаешь мне просто, не всё рассказывать, малость обидно, но ничего, пережить можно. ведь это только начало.
как говорится, "Тьма никогда не отступит, пока есть сомнения в наших сердцах.."
и я это сомнение с каждым днём стараюсь рассеивать, и ты мне в этом плане очень хорошо содействуешь. спасибо=*

Метки:  

 Страницы: [1]