-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в XEJIbM

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) -Kritika-LiRu-

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.08.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 940


Так и живем)

Понедельник, 15 Декабря 2008 г. 21:58 + в цитатник
Это цитата сообщения unnah [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Какие бывают ценники и надписи в магазинах =)



Честно взято с http://dr--zoidberg.livejournal.com/291818.html
Кто не видел, разбирайте себе в дневники, повеселите своих друзей!


смотрим дальше :)

Без заголовка

Суббота, 24 Ноября 2007 г. 00:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Маюшка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Издательства "Я - мущинко" и "Блондинко" представляют

Издательство "Я - мущинко" предлагает:
> * "1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе".
> * "Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках".
> * "Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов". Объем 1
> страница.
> * "Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт".
> * "Что хочет женщина", том 25.
> * "Дайте две! Советы сомелье".
> * "Как зарабатывать быстрее, чем она тратит".
> * "Менеджер - диагноз или форма существования материи".
> * "Как накачать пресс в пивной".
>
>
> Новые книги издательства "Блондинко":
> * "Жизнь после шопинга".
> * "Бутерброд своими руками - это реально".
> * "Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников".
> * "Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания".
> * "Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей".
> * "Визуальное определение доходов собеседника".
> * "Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака".
> * "Эти штуки". Инструкции по использованию бытовой техники.
> * "Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки".
> * "Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога".
> * Л.Н.Толстой "Война и мир". Книжка-раскраска.

Без заголовка

Суббота, 24 Ноября 2007 г. 00:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Маюшка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как прочесть лицо жены



















Как прочесть лицо жены 1Как прочесть лицо жены 2




 


с jokesland.net.ru


Без заголовка

Среда, 18 Апреля 2007 г. 18:40 + в цитатник
Это цитата сообщения R-a-n-d-o-m [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

В колонках играет - ПТВП - Зеленые Поезда

Мы Икс своего поколения.
Мы рефлексируем, курим крепкие сигареты, анализируем окружающий мир, лишний раз убеждаясь в его никчемности. Мы много пьем, разбираемся почти во всем, не интересуясь при этом ничем. Мы любим новые идеи, которые генерируем постоянно, мы хватаем их, восторженно раздуваем в наших диалогах и очень быстро забываем о них, возвращаясь к нашему привычному существованию. Это существование можно назвать красивым словом "декаданс", можно - кондово-советским "тунеядство", можно бульварным "прожигание жизни" но это просто красивое безделие. Мы любим деньги, но не умеем их беречь и зарабатывать. Мы получаем хорошее образование, не представляя при этом, что будем с ним делать. Мы ненавидим почти всех других представителей нашего поколения: золотую молодежь, простой "пипл", целеустремленных карьеристов, бездарную полубогему, стада субкультур. Мы постоянно шутим на грани фола, мечтаем о старой Европе и пьем кофе. Мы циничны и саркастичны. Для нас слово "массово" является синонимом слова "плохо". Мы презираем политику, розовую романтику и мечты о красивой жизни.
И мне кажется, что нас не так уж мало...

P.S.


Без заголовка

Вторник, 17 Апреля 2007 г. 08:01 + в цитатник
Это цитата сообщения arulis [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

~занес в цитатник.........но всё же решил опубликовать в дневе~


Выдержки из книг, посвященных великой Фаине Раневской.


— Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения, — строго объясняет Раневская. — Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

— Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.

— Удивительно — сказала задумчиво Раневская. — Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

Раневская всю жизнь прожила одиноко: ни семьи, ни детей. Однажды ее спросили, была ли она когда-нибудь влюблена.
— А как же — сказала Раневская — вот было мне девятнадцать лет, поступила я в провинциальную труппу — сразу же и влюбилась. В первого героя-любовника! Уж такой красавец был! А я-то, в правду сказать, страшна была, как смертный грех… Но очень любила ходить вокруг, глаза на него таращила, он конечно, ноль внимания… А однажды вдруг подходит и говорит шикарным своим баритоном: "Деточка, вы ведь возле театра комнату снимаете? Так ждите сегодня вечером: буду к вам в семь часов".
Я побежала к антрепренеру, денег в счет жалования взяла, вина купила, еды всякой, оделась, накрасилась — сижу жду. В семь нету, в восемь нету, в девятом часу приходит… Пьяный и с бабой! "Деточка, — говорит, — погуляйте где-нибудь пару часиков, дорогая моя!"
С тех пор не то что влюбляться — смотреть на них не могу: гады и мерзавцы!


Читать далее...

Без заголовка

Среда, 04 Апреля 2007 г. 21:07 + в цитатник
Это цитата сообщения NucleuS_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мозг женщины и заблуждение о мозге мужчины)


 


Мозг женщины состоит из следующих блоков:

Читать далее...

Без заголовка

Среда, 04 Апреля 2007 г. 20:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Хранитель_Разврата [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

всем взять в цитатнег!



Без заголовка

Суббота, 31 Марта 2007 г. 09:53 + в цитатник
Это цитата сообщения -Dream_of_idiot- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Коварные женщины...

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

***

Bсе женщины живут пo oднoму девизу : "любить нельзя испoльзoвать".... нo где пoставить запятую, каждая выбирает сама....

Без заголовка

Вторник, 27 Марта 2007 г. 23:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Маюшка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка


Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"


 


Тема: "Автодорожное движение"


Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.


Дети хором произносят ответ.


УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?


ДЕТИ: КАМАЗ


УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?


ДЕТИ: Жигули


УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?


ДЕТИ: Нива


УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?


ДЕТИ: Мерседес


УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?


ДЕТИ: Джип


УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?


ДЕТИ: ДэПээС-ник


УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя


ДЕТИ: Постовой


УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?


ДЕТИ: Газель


УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?


ДЕТИ: Пидарас


УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бл(ой!)ди и понты, за пивом ехали?


ДЕТИ: Менты


УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?


ДЕТИ: ни х#я



Без заголовка

Понедельник, 26 Марта 2007 г. 21:06 + в цитатник
Это цитата сообщения alexjdanov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

переплетение шнурков на кедах

В колонках играет - Blind Stare
Настроение сейчас - загадочное



























вот народ, ловите!!!! пользуйтесь)))



заносите в ЦИТАТНИК - для тех кому пригодится )


Без заголовка

Пятница, 16 Марта 2007 г. 23:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Хранитель_Разврата [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

30 признаков американского кино.

1. Оставшись в доме с призраками, женщина идет расследовать природу таинственных шумов в максимально соблазнительном белье.
2. Если за Вами охотятся в городе, Вы наверняка сможете надежно укрыться в толпе парада Дня Св.Патрика — независимо от времени года.
3. Любой может посадить самолет, пользуясь указаниями диспетчера с земли.
4. Однажды наложенная, помада никуда не исчезает, даже если Вы погружаетесь с аквалангом.
5. Вентиляционные шахты — лучший способ передвигаться по зданию, оставаясь незамеченным.
6. Если Вы хотите выдать себя за немецкого офицера, совершенно необязательно говорить по-немецки. Сойдет и немецкий акцент.
7. Эйфелева башня видна из окна любого парижского здания.
8. Мужчина терпеливо перенесет самое зверское избиение, но обязательно вздрогнет, когда женщина станет обрабатывать его раны.
9. Расплачиваясь за такси, нет нужды смотреть в кошелек: вынутая Вами не глядя банкнота всегда будет соответствовать сумме на счетчике.
10. Во время любого полицейского расследования непременно возникнет необходимость заглянуть в стриптиз-клуб. Хотя бы разок.
12. Попавшие в аварию машины практически всегда взрываются.
11. Одна-единственная спичка освещает комнату размером с футбольный стадион.
12. У крестьян эпохи Средневековья прекрасные зубы.
13. Любой человек, проснувшись от кошмара, будет сидеть, вытянувшись в струнку, и ловить ртом воздух.
14. У человека, стреляющего по двадцати другим, больше шансов убить их всех, чем у двадцати, стреляющим по одному, — попасть по нему.
15. Неважно, если в рукопашном бою вы сошлись с превосходящим вас числом противником. Знайте, что враги, угрожающе пританцовывая, будут терпеливо ждать вокруг, пока вы не покончите с каждым из них по отдельности.
20. Во время эмоциональной ссоры, вместо того, чтобы стоять лицом к людям, с которыми Вы говорите, совершенно нормально встать у них за спиной и беседовать с ними оттуда.
18. Когда перед сном Вы выключаете свет, в комнате по-прежнему всё прекрасно видно.
19. Собаки всегда чуют плохих и лают на них.
20. Оставшись одни, иностранцы говорят между собой на нашем языке.
21. Вместо того, чтобы однажды выстрелить, маньяки предпочитают использовать сложные механизмы, смертельные газы, лазеры и акул-людоедов.
22. Многие музыкальные инструменты, в особенности духовые и аккордеон, вовсе не требуют движений пальцев.
23. Любая бомба оснащена электронной панелью с большими красными цифрами, чтобы мы точно знали, когда она рванет.
24. Вы всегда можете припарковать машину возле здания, куда собрались заглянуть.
25. Вы можете спокойно укладываться в постель при полном макияже: там ему ничего не грозит.
26. Детектив способен довести расследование до конца только при условии, что он будет отстранен от этого расследования.
27. Если вы решитесь станцевать на улице, любой, на кого вы наткнетесь, тоже знает все движения этого танца.
28. Большинство людей держит дома альбом с вырезками из газетных сообщений, особенно, если кто-то в их семействе погиб на воде при странных обстоятельствах.
29. Похищенные с целью запуска ядерные боеголовки никогда не будут запущены — не хватит 0.001 сек.
30. Все кровати имеют специальные L-образные одеяла, которые доходят до подмышек женщине и до талии мужчине, лежащего рядом с ней.

Без заголовка

Пятница, 16 Марта 2007 г. 23:31 + в цитатник
Это цитата сообщения HACK_GIRL [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

30 признаков русского кино (и нашей жизни)

Оригинал "30 признаков американского кино." здесь http://www.liveinternet.ru/users/1230236/post33818964/

1. Оставшись в доме с призраками, женщина бросает всё - и выбегает в коридор в одной ночнушке и тапочках, не гася свет и телевизор, и только щелчок захлопнувшейся двери приводит её в чувства и она вдруг понимает - что забыла ключи!
2. Если за Вами охотятся в городе - вы можете не париться - город большой. Я ещё ни разу (не пижжю - один раз) встретился с людьми - с которыми по определению встречаться бы не следовало...
3. Любой может посадить самолет- если изрядно выпьет водки и начнёт лихорадочно дёргать за все рычаги следуя интуиции!
4. Однажды наложенная помада никуда не исчезает - потому что мужики терпеть не могу жрать эту гадость! Только если женщина сама её съест или вытрет!
5. Вентиляционные шахты — лучшее место для размножения и распространения популяции тараканов!
6. Если Вы хотите выдать себя за немецкого офицера - совершенно не обязательно говорить - что вы хер Штырлиц зе биттэ!
7. Эйфелева башня не только может рекламировать мыло "CAMEY", быть местом для экскурсий туристов и влюблённых парочек, но и передавать некоторые телевизионные сигналы!
8. Мужчина терпеливо перенесет самое зверское избиение - если оно происходит плёткой их производит их женщина одетая в кожу.
9. Расплачиваясь за такси лучше не оставлять свой сотовый, покупки, а ребёнка забирать на руки при выходе из машины.
10. Во время любого полицейского расследования наёдётся мудак - который всех обхитрит!
12. Попавшие в аварию машины практически больше никогда не ездят
11. Одна-единственная спичка тухнет на самом интересном месте - так ничего и не ззажев.. поджегя... тьфу ты! как сказать-то?
12. У крестьян эпохи Средневековья прекрасные зубы - если они вообще есть
13. Любой человек, проснувшись от кошмара, -зевнёт и опять ляжет спать! Нет, не сразу, сначала он пописает, и съест на кухне яблоко или банан.
14. У человека, стреляющего по двадцати другим- есть возможность победить! Ведь именно он знает чит-код!
15. Неважно, если в рукопашном бою вы сошлись с превосходящим вас числом противником- знайте - в милиции вы будете отдуваться все вместе
20. Во время эмоциональной ссоры она обязательно разобьёт пару тарелок из свадебного сервиза!
18. Когда перед сном Вы выключаете свет из комнаты по прежнему не улетают комары!
19. Собаки всегда чуют плохих и лают на них, но кусают хороших, и писают на корвик перед их дверью
20. Оставшись одни, иностранцы говорят между собой на языке жестов.
21. Вместо того, чтобы однажды выстрелить - он будет двадцать раз махать тупым топорм, да ещё в итоге у топора сломается ручка.
22. Многие музыкальные инструменты заменяются одним синтезатором.
23. Любая бомба оснащена электронной панелью с большими красными цифрами доходит до ноля и почему-то не взрывается...
24. Вы всегда можете припарковать машину возле здания если у вас есть определённая "ксива"
25. Вы можете спокойно укладываться в постель при полном макияже - будь красивой хоть в начале - всё равно потом в душ
26. Детектив способен довести расследование до конца только если это Шерлок Холмс, Пуаро или Тараканова - все остальные - лохи...
27. Если вы решитесь станцевать на улице - знайте - окружающие могут не понять вашего танца и вы будете выглядеть глупо
28. Большинство людей держит дома альбом со своими фотографиями, а так же прячет фотки любовниц, их трусики, и прочие предметы белья! стоп! куда это меня понесло?!
29. Похищенные с целью запуска ядерные боеголовки никогда не будут запущены — просто те кто их стырил - понятия не имеют - как и из чего их запускать!
30. Все кровати имеют специальные пружины! Они не скрипят на громко как натуральные!

Без заголовка

Четверг, 08 Марта 2007 г. 23:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Маюшка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Женщинам посвящается

«Я - Женщина, и, значит, я - Актриса,
во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я - Женщина, и, значит, я - Царица,
возлюбленная всех земных царей.
Я - Женщина, и, значит, я - Рабыня,
познавшая солёный вкус обид.
Я - Женщина, и, значит, я - пустыня,
которая тебя испепелит.
Я - Женщина. Cильна я поневоле,
но, знаешь, даже, если жизнь - борьба,
Я - Женщина, я слабая до боли,
Я - Женщина, и, значит, я - Судьба.
Я - Женщина. Я просто вспышка страсти,
но мой удел - терпение и труд,
Я - Женщина. Я - то большое счастье,
которое совсем не берегут.
Я - Женщина, и этим я опасна,
огонь и лёд навек во мне одной.
Я - Женщина, и, значит, я - прекрасна
с младенчества до старости седой.
Я - Женщина, и в мире все дороги
ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я - Женщина, я избранная Богом,
хотя уже наказанная им!»

 



 

 



поэт – Наталия Очкур


Без заголовка

Понедельник, 05 Марта 2007 г. 21:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Хранитель_Разврата [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЖЕНСКИЙ ОРГАЗМ - это что-то такое!... Стихи "до" и "после".

КАК ЖЕНЩИНА ОПАСНА БЕЗ ОРГАЗМА:)))!

И все-таки прекраснее всего
Объятья на распахнутой постели,
Чтобы часы летели и летели,
А мы не замечали ничего.

Как хорошо друг друга обнимать.
И прижиматься обнаженной кожей.
И гладить, и шептать слова, а может,
Глазами разговаривать опять.

... Прелюдия
Закончена
И вот
нас ожидает
Новый поворот!..

Там тихая мелодия любви
Сливается с симфонией оргазма,
Какого еще не было ни разу
За все свиданья многие твои.

Ведь без любви мужчине жить нельзя.
А женщина опасна без оргазма!
Как хорошо, что жизнь разнообразна,
И что проходит все-таки не зря!

... Всё кончилось прекрасно!
Много раз.
Внутри тебя звучат оркестры, скрипки.
Ты даришь мне довольные улыбки
И поцелуи,
И сиянье глаз…



афтор: стихоплёт Петр_Давыдов_Стихи

Без заголовка

Воскресенье, 04 Марта 2007 г. 01:22 + в цитатник
Это цитата сообщения ёШКИн_кОТ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!)))

Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!


Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))

Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).

а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает
 (347x241, 16Kb)

Без заголовка

Среда, 28 Февраля 2007 г. 21:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Великий_СыР [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Первый раз, первый секс для девушки - это не только первое половое впечатление, но и зарождение женской чувственности(кролики - это не только ценный мех, но и 10 килограмм высококачественного мяса. Интересно к чему бы это). Если мужчина не проявил во время первого полового акта нежности, такта и понимания(как и самого полового акта), то у женщины на всю жизнь может появиться отвращение к половому акту и половая холодность(типа там холодно и все такое. Отвращение к сексу - это даже хуже чем отвращение к жизни). Какой бы нежный и ласковый мужчина не встретился ей в дальнейшем, он мало, что может исправить(горбатого могила исправит). Среди фригидных женщин около половины указывают на грубость полового партнера при сексе в первый раз как на причину своей "холодности".

Вам не нужно слушать, что говорят окружающие о первом сексе и "первом разе"(я не могу, они меня заставляют, они подавляют мою волю). У всех первый секс проходит по-разному(сомневаюсь, что кто-то мог предумать что-то новое, что до этого еще никто не пробовал). Подавляющее большинство женщин переносят дефлорацию и первый секс почти безболезненно(но бывали и случаи с летальным исходом). Выраженность боли в первый раз зависит от Вашего внутреннего настроя, при страхе, неожиданности, психическом дискомфорте происходит спазм мышц влагалища, и возникает боль(как интересно). Если Вы готовы к первому сексу морально, хотите его и Вам хочется пережить первый раз именно с этим мужчиной, боли быть не должно(мнение автора может не совпадать с мнением объективной реальноси). Иногда секс в первый раз затрудняется страхом девушки перед ожидаемой болью, и сопровождаться непроизвольным сокращением мышц влагалища, препятствующим половому члену(тааааак, всем разойтись, член идет). Если девушка расслабится, то все пройдет легче(а если ее еще и хлороформом предварительно задобрить, то она этого вообще не почувствует).

Первый секс иногда неприятен для женщины(противен, неприятен и вообще аморален). При разрыве девственной плевы она испытывает боль, которая заслоняет ей все другие ощущения(о как, заслоняет. Вроде и кончила, а вроде и не вроде). При втором и третьем половых сношениях возможно появление приятных ощущений (при условии, что психика женщины не была травмирована мужской нетактичностью при первом разе(это не мой комментарий, но повидимому как обычно мужики тут крайние)). При первом же сексе девушка может получить удовлетворение главным образом от ласк мужчины(девушки, если хотите получить при первом разе удовольствие - ласкайте мужчину. Вы получите кучу морального, а может даже и эстетического удовольствия).

Лишение девственности при первом сексе не обязательно должно быть совершена за один раз - при сильной боли дефлорацию можно "разделить" на этапы - при легкоpастяжимой плеве каждая попытка обычно пpиводит к увеличению отверстия, и одновpеменно у девушки пpоходит стpах пеpед болью(и появляется страх перед тем, что она НИКОГДА не порвется). Недопустима при первом сексе грубая настойчивость партнера, т.к. возможны серьезные последствия для дальнейшей интимной жизни, отвращение к коитусу, вагинизм(коитус? кактус какой чтоли? А вагинизм - это я знаю, это когда все тело покрывается маленькими вагинами). При первом половом акте в первый раз у женщин как правило отсутствует любрикация и поэтому головку полового члена рекомендуется смазать вазелином, а если половой акт проводится в презервативе, то смазкой на водной основе, например гелем Солкосерил(этого предложения бы не было, просто производители геля Солкосерил платят нам по 5 доллоров за каждое упоминание этого чудесного продукта в этой статье).

Первый секс и дефлорация сопровождается обычно небольшим кровотечением, хотя примерно в 10% случаев оно не наблюдается(кровь в этих 10% случаев идет из носу у партнера, а в 90% случаев кровь идет из отверстий в руках, ногах и голове, в народе стигматы). Вытекающая при первом сексе кровь, по широко распространенной традиции, является доказательством девственности(а так же сильнейшим ингридиентом в изготовлении зелья бессмертия). В этот период необходимо особенно тщательно соблюдать правила гигиены половых органов(писю мыть не реже чем раз в пол года). После разрыва девственной плевы коитус рекомендуется прервать и до заживления не возобновлять сексуальных контактов(кактус? че за кактус?). В норме через 3-5 дней после лишения девственности при первом сексе края девственной плевы и оставшиеся гименальные сосочки заживают и повторные половые акты проходят безболезненно(Солкосерил).

В начале половой жизни лучше предохраняться презервативом(или Солкосерилом) - от инфекций, даже если вы уверены в мужчине.Презерватив является достаточно надежным средством предохранения и от нежелательной беременности(и от желательной тоже иногда). Важное требование - надевать презерватив следует до начала и снимать с полового члена после окончания полового акта(как глубокомысленно, доктор, а наоборот можно, надеть после, а снять до?), избегая прямого контакта со слизистой влагалища(и с партнершей в целом посредством старого доброго метода "отвернулся-захрапел"). Для первого раза можно пользоваться и местными химическими средствами контрацепции - Фарматекс или Патентекс Овал(Солкосерилом тоже можно помазать). Это влагалищные средства, которые дают эффект, сравнимый с действием презерватива - и в отношении беременности, и в отношении инфекции. В то же время, они образуют пену, которая заменяет собственную смазку(аналогичную той, которой наполняют огнетушители).

Вероятность забеременеть или заразиться инфекцией в первый раз не меньше, чем при любом половом акте. При первом сексе ваш организм впервые встретится с чужими микробами и может развиться воспаление влагалища или мочевого пузыря(а помоиму организм встреается с чужими микробами регулярно). Неосторожность при первом сексе может привести к нежелательным последствиям: беременности или ваш партнер может передать венерические заболевания(у меня член чешется и на нем вскочили какие-то прыщи, какова вероятность, того что если я помоюсь то все пройдет). Очень неприятно подхватить такую штуку, особенно в первый раз(и видимо в последний). Поэтому не забывайте о гигиене.

Если девушка действительно считает, что уже созрела и готова вступить в интимные отношения, тогда нужно подумать, прежде всего, о безопасности(закрыть двери на все замки, проследить везде ли выключен свет, газ, водропровод не протекает ли).

Во-первых, при сексе в первый раз никакого алкоголя якобы для расслабления(заснешь раньше чем всунет); во-вторых, при сексе в первый раз надо подготовить удобное место, так чтоб никто в ответственный момент не помешал(сюрприззззззз); в-третьих, при сексе в первый раз надо позаботиться о наличии противозачаточных средств, то есть презервативов(в количестве 12 штук). Эти вопросы необходимо обсудить откровенно, без всяких недомолвок(дорогой, ты знаешь... Я МУЖИГ). Около 70% подростков, которые ведут активную сексуальную жизнь, не пользуются никакими предохранительными средствами. Некоторые же считают, что первые сексуальные эксперименты безопасны. На самом деле приблизительно 200 тысяч девушек беременеют в первые четыре недели и около 500 тысяч в течение первого полугода сексуально активной жизни(это 200 тысяч из скольки? Если из всех людей когда либо живущих на планете, то это копейки). Безусловно, необходимость использовать предохранительные средства разрушают некоторое очарование, но лучше потерпеть, поскольку можно разрушить всю жизнь(видимо набалело).
 (600x450, 51Kb)


Поиск сообщений в XEJIbM
Страницы: [2] 1 Календарь