-Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в wplena2

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.01.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 357


. на интересной работе и спать приятно..

Вторник, 17 Февраля 2009 г. 16:39 + в цитатник

greml1nes сменило настроение Pна:

... на интересной работе и спать приятно..

Флешмоб от Кэпа

Вторник, 17 Февраля 2009 г. 16:39 + в цитатник
1.Что на вашей постели?
Несколько подушек и развивающий коврик, на нем время от времени лежит ребенок
2.На какой стороне постели вы спите?
Раньше любила спать у стенки, последние 2 года сплю с краю
3.Вы спите голым?
Нет
4.Что на вашем холодильнике?
Продукты, которые мне лень распихать по шкафам
5. 5 наименований из вашего холодильника?
Суп, йогурт, сыр, яйца, творог
6. 5 наименований из вашей морозилки?
Стейки из красной рыбы, цветная капуста, мороженое, клюква, молоко
7. 5 наименований вокруг вашего компьютера?
Три пульта, банка витаминов, CD-болванка, ручка, пачка бумажных носовых платков
8.Что вы вчера ели на ужин?
Мясной суп и банановый коржик с чаем
9. Любимое время приема пищи?
Ужин
10.Что вы сегодня ели на завтрак?
Йогурт
11.Что вы обычно пьете в течение дня?
Чай, кефир
12.Белый хлеб или зерновой?
Белый, но вообще я хлеб ем редко
13.Любимые чипсы?
Нет таких
14.Моете посуду руками или в машинке?
Руками, к сожалению
15.Как часто вы едите вне дома?
Раньше минимум 2-3 раза в месяц, сейчас рееееедко Правда, последний раз был в прошлое воскресенье
16.Самое гадкое, что вы когда-либо ели?
Брюссельская капуста, мясо с кровью
17.Какой зубной пастой пользуетесь?
Лакалют
18.Вы только что выиграли полную коллекцию фильмов с участием одного актера. Какой это актер?
Жан Габен или Мерил Стрип
19.Какой последний фильм вы посмотрели в кинотеатре?
"Миллионер из трущоб"
20.Какой последний DVD или видео вы покупали?
"День выборов" и "День радио"
21.Какой фильм вы готовы смотреть снова и снова?
Очень много... Например, "Из Африки"
22.В каком отделе книжного магазина вас можно чаще всего найти?
Книги на иностранных языках
23.Лучший подарок, который вы когда-либо получали?
Квартира от бабушки
24.Приближается праздник. Вы покупаете подарки заранее или в последнюю минуту?
Заранее, предварительно выяснив, что хочет одаряемый
25.Вы жаворонок или сова?
Сова
26.Если бы вам выдался совершенно свободный, ничем не загруженный день, как бы вы его провели?
Что такое свободный день? не бывает такого На самом деле поиграла бы и села за комп писать
27.Скажите что-нибудь неожиданное о себе
Я до ужаса стеснительная
28.Что было в этом году самым приятным?
Первый смех моего сына и поход в кафе и в кино с мужем - первый выход из дома за 4 месяца
29.Что было в этом году самым неприятным?
частые головные боли
30.Ваша первая работа?
Первые деньги я получила за перевод стихов, а первая работа - преподаватель французского языка
31.Ваш первый концерт?
В детстве меня часто ставили на табуретку и заставляли петь. С тех пор я предпочитала быть за сценой - писать сценарии
32.Каким парфюмом пользуетесь?
Envy Me от Gucci
33.Какой парфюм вам особенно нравится у противоположного пола?
Я их не различаю
34.От каких запахов вас выворачивает?
Куры-гриль
35.Какой запах нравится вам, но не нравится окружающим?
Вонючий сыр
36.С какой страницы загружается интернет?
У меня Опера
37.Любимый поисковый сервер?
Яндекс
38.История появления шрамов (если есть)?
Единственный заметный - на коленке - упала на гвоздь в 5 лет
39.Отпуск вашей мечты?
Мечтаю съездить в Италию
40.Любимое животное?
Собаки, кошки, крысы
41.На что у вас аллергия?
На хлорку и людей без чувства языка
42.Любимое занятие вне дома?
Ролевые игры, валяться в гамаке с книжкой, пикники
43.С кем из знаменитостей вам хотелось бы пообедать?
Список слишком длинный...
44.Первое, что вы делаете утром?
Кормлю ребенка
45.Последнее, что вы делаете перед отходом ко сну?
Завожу будильник мужу
46.Вы живете в доме или квартире?
В квартире
47.Любимая ручка?
Правая ручка Костика. Хотя левая тоже ничего
48.Любимое мороженое?
Шоколадное. Сливочное, если туда накрошить клубнику или вишню
49.Ваши планы на выходные?
Выспаться
50. а на все это ответят:
Мазохисты

про работу... или как нажиться на массовых увольнениях

Вторник, 17 Февраля 2009 г. 16:38 + в цитатник
Всё это похоже на какую-то разводку, наркотики нельзя, но можно водку...`
- Здравствуйте - улыбается мне молодой человек широкой дружелюбной улыбкой. - Рад что вы откликнулись на нашу вакансию!
Это я на собеседовании, вокруг ходят группы молодых девушек и парней, приходят, уходят, целый кеомпьютерный зал, где опять таки молодые люди седят и смотрят в мониторы.
Мы с собеседователем проходим в кабинет где сидят несколько человек, что-то обсуждают.
- Присаживайтесь, - радуется парень- что бы вы мне могли о себе рассказать, я вижу что вы привлекательная, но мне бы интересно узнать о вашем внутреннем мире. - лыбится он как идиот.
- Мой внутренний мир - отвечаю я улыбаясь во все 32 зуба - так же прекрасен как и внешний.
Парень в ступоре, он явно не ожидал такого.
- Мы предлагаем работу финансового менеджера, сперва мы вас обучим, а потом вы сможете, вот как и я, работать с людьми, проводить собеседоавния. Я два дня работаю.
Я смеюсь про себя:
- Надоже, только два дня? А до этого вас учили?
- Да я заплатил за собеседование 100 долларов (ВСЕГО) и вот теперь, через две недели работаю тут, провожу собеседования и набрав группу буду ее обучать... Работе на бирже, торгам и прочему. Мы привлекаем инвесторов и потом вкладываем их деньги в акции...
- Молодой человек, а не кажется ли вам, что эта фирма, в которой вы работаете, напоминает финансовую пирамиду?
- Что вы, тут никаких денег не надо вкладывать, только за обучение... Я вот раньше работал в эльдорадо, потом меня сократили и я теперь тут, делаю карьеру. Вот только что тут сидели два молодых человека вы видели? - конечно я видела, я же не слепая, двух парней лет 25и. - Они создали эту фирму два месяца назад. А сперва они тоже обучались работе на бирже в Форесте.
Бляяя... такое ощущение что он закодирован, бот, тупой бот, который не видет очевидного ... или я перестала верить в людей...
Весь мир поплатился за то что пользовался американской валютой, а парень считает что пирамиды финансовые это только то что создал Мавроди....
Вот так.

Всем блондинкам посвящаеться))

Вторник, 17 Февраля 2009 г. 16:37 + в цитатник
Письмо матери-блондинки дочери-блондинке. "Здравствуй , дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит оно до тебя дошло. Если же нет, то дай
мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому, что знаю,
что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе
дождь шёл всего 2 раза: В начале недели 3 дня, и в конце в течении 4х
дней. Кстати, насчёт пальтишка, которое ты хотела:д.Вася сказал,что с
литыми пуговицами будет дороже по весу пересылать. Поэтому я их
отрезала.Пришей их обратно.Я положила их в правый кармашек. Твой папа
нашёл новую работу.Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждёт малыша. Мы не знаем какого
он пола, поэтому пока что не могу сказать будешь ли ты дядей или
тётей. Если это будет девочка, то она хочет назвать её как меня. Немного
странное желание назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно
случился казус:он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему
пришлось вернуться домой пешком(10километров), чтобы взять второй
комплект ключей и выпустить нас из машины.Если ты вдруг встретишь свою
кузину Лилю, то передай ей привет. Если ты её не встретишь, то ничего
ей не говори. Твоя мама.P.S.: Я хотела отослать немного денег, но конверт уже заклеила....


Меня бросили!

Понедельник, 16 Февраля 2009 г. 16:38 + в цитатник
Жестоко, неожиданно, по-предательски. Меня бросили. Сказали: "До свидания. Это уровень ПТУ".
Слова Ирини Викторовна особенно не подбирала. Спросила: "А почему вы пришли, а не вторая группа?". Объяснение, что так по расписанию, её явно не удовлетворила. После телефонного звонка она вернулась и РАДОСТНО сообщила, что произошла ошибка. В деканате что-то напутали: поменяли местами преподавателей. Мы Ирине Викторовне не нужны. Вторая группа посильнее, а у нас уровень ПТУ. Коротко и ясно.
Напоследок Ирина Викторовна пожелала нам хорошей учёбы, потому что новый преподаватель (то ли Засорина, то ли Быкадорова) очень сильно грузит и дает неимоверное количество самостоятельной работы.
Вот и всё. Я ужасно расстроена. Я понимаю, что вторая группа действительно лучше, но "уровень ПТУ" - это слишком. Выходит, для того я целый семестр пахала, чтоб достичь уровня профессионального технического училища...
Катилась бы вся эта учёба к чертям!!! Пойду на рынок колбасой торговать!
Нервы крепче будут, а журналистику не жалко - в моём лице она много не потеряет.

Человекоместо или любимая профессия?

Понедельник, 16 Февраля 2009 г. 16:37 + в цитатник
Вот яPсижу,Pили буквально протираю свою юбку на кресле, и думаю,Pчто именно я делаю? И не нахожу вразумительного ответа. Я просто человекоместо, а проще говоря,Pмалополезная пустая рабочая единица. Лишь изредка удается пустить в ход серое вещество под названием "мозги". Между тем,Pвышеуказанное вещество безвозвратно теряет ежедневно несколько сотен,Pа то и тысяч клеток и мне их безумно жаль. Я хочу,Pя жажду работы. умственной и физической. или,Pхотя бы какой-то из них. Понимаю,Pчто это моя проблема и сидя на одном месте я ее не решу...
Тут в дело вступают другие силы,Pпод названием материальный момент. Бабло. Возможно,Pнайти более интересную работу в условиях кризиса - это более или менее возможная вещь, но вот зарплата от этого явно не взлетит,Pучитывая отсутствие специального образования. Я в ловушке. ОБразование - это опять 2-3 года моей короткой жизни. Потом заново шлифовать каждую ступеньку карьерной лестницы... Перспективчики не из веселых. Ах да,Pя же оптимистка. Забыла совсем. Надо срочно идейку, но на нее как раз моего серого вещества склада идеального исполнителя,Pа не вдохновителя,Pне хватает

8 месяцев!

Понедельник, 16 Февраля 2009 г. 16:37 + в цитатник

Сегодня у нас с Юрой 8 месяцев наших отношений!!! Но к моему большому сажилению он не смог приехать, из-за работы. Обидно. Но в наше время Слава Богу, это не каменный век! Есть сотовые телефоны и компьютера, так что мы связались с ним. (Sms). Поздравили друг друга. Конечно хотелось, что бы он приехал, но это не возможно. Жаль. Не чего не поделаешь.


Утро тоже было снежным.....шла с работы по девственности белого покрова,не ...

Понедельник, 16 Февраля 2009 г. 16:37 + в цитатник
Всю ночь шел снег.Именно такой вот крупный и девственный,как в сказках...Кружился в свете фонарей..а я стояла у окна и шептала:еще..еще...хочу много...чтобы сугробы...еще...еще..
Мне казалось,что я должна видеть его,этот легкий,невесомый и чистый снег...Потому что так было всегда...после обиды и боли шел белый снег....будто укрывая все отмирающее и освежая Душу....чистя мысли...давая свежий глоток воздуха легким....
Утро тоже было снежным.....шла с работы по девственности белого покрова,не нарушенной ни следами,ни машинами....белое полотно тротуара,на котором я первой прорисовывала новый день...
Я знала,что днем от этой сказки не останется и следа.....поэтому чистила мысли ,врезаясь теплыми сапожками в белоснежность утра.....
Мысли очищены и самое главное нет злости и ненависти.Нет той вчерашней обиды и жуткой боли.....все встало на свои места.Философское отношение к жизненным ситуациям очень помогает преодолеть границы возможностей человеческих..Стоит только правильно себя настроить и найти подходящие ключи к собственному сознанию,взвесить все за и против и ......отпустить...
Отпускать я научилась совсем недавно.... а принцип принятия жизни такой,какая она дается-помогает сказать самой себе:Значит так нужно.Значит миссия этого человека в твоей жизни окончена и он уходит.Пожелай ему удачи на его пути теперь уже без тебя.
Удачи.....говорю я искренне и освобождаюсь от негатива ,отпуская......
Как же быстро умирает снег...еще совсем недавно лежал такой пушистый и красивый всюду...а спустя пару часов превратился в жалкие потемневшие комочки,плачем слетающий каплями с крыш.....разбивающий темноту асфальта...мой чистый снег....
Может этот снег успел очистить не только мою Душу сегодня за ночь.....возможно символически вся эта умирающая потемневшая масса и есть тот негатив высосанный из душ человеческих....кто знает...
Кто знает,для чего выпадает такой внезапный ночной снег......
Одно могу сказать....мне стало легче)))))
улыбаюсь.ваша Маринка

* Мысль

Понедельник, 16 Февраля 2009 г. 16:37 + в цитатник

Вообще-то ya его экзистенции не люблю, но тут прям в точку:
"Круглый стол обсуждал пути выхода из кризиса и его возможные социальные последствия. Как обычно, на встрече не было В.В. Путина. Там также не присутствовало ни одного водителя маршрутки, ни одного заводского рабочего и ни одного представителя от моногородов. Вместо этого там были т.н. аналитики - люди неопределенной социальной ориентации, заведомо не управляющие ситуацией сверху и как чорт ладана боящиеся заняться ею снизу.
С того момента, когда рабочие поверили во временность своего эксплуатируемого состояния, "классовая гетеросексуальность" пошла на убыль. Рабочие быстро превратились в подрабатывающих - в ожидании Большого Личного Успеха. Бисоциалы продолжили ходить на работу комбинезонах и свитерах в ромбик, но душой отдались горнему миру куршевелей. Они изобрели для себя термин "миддл-класс", за которым не скрывалось ни богатства, ни силы, а одна только иллюзия, будто то и другое у них имеется."
Сайт Истинного Учителя Истины

Я побежала на работу- крутить языки!!!!До вечера!!!Целую!!

Понедельник, 16 Февраля 2009 г. 04:39 + в цитатник

Anuta сменила настроение Pна:

Всем доброго рабочего дня!!!! Я побежала на работу- крутить языки!!!!До вечера!!!Целую!!!:)))

Так не хочется в понедельник на работу!

Понедельник, 16 Февраля 2009 г. 04:39 + в цитатник
Так не хочется в понедельник на работу!

ненавижу пиарщиков

Понедельник, 16 Февраля 2009 г. 04:38 + в цитатник
Снимать звезд нелегко. Они отказываются подыгрывать для закадров, капризничают иногда, иногда срывают съемки как Казаченко. В общем, все эти "звезды" - на самом деле -Pнедозвезды и псевдозвезды. Но самое страшное в общении с обитателями небосклона шоу-бизнеса - это их пиар-директора.
Пиар-директор Фоменко испортила о себе впечатление одной лишь фразой "Элеонор, сделайте хороший сюжет. Скажите побольше про машину" Элеонора тут же ощутила себя школьницей, которой учительница в первом классе говорит, "Эля, прочитай стихотворение с выражением." А машину вашуP пиарить я не буду. Классно все это, конечно - и то, что Фоменко вздумалосьP возродить российский автопром, и то что он такую фишку придумал, только вот бабло потом рубить все равно вы будете, господа. За рекламу обычно платят. А наш сюжет про творческую деятельность Фоменко. Уж извиняйте.
Директор Вики Пьер-Мари - совершенно отвратительный тип. Мало того, что при первой встрече он налетел на меня с требованием оставить ему свои координаты,Pтак еще и потомPбегал с фотоаппаратом и мешался под ногами оператора, фотографировал все со вспышкой, а когда получил от меня замечание, огрызнулся. Видеоряд мне не привез. По телефону разговаривал со мной почти по-хамски. Высечь бы его. Злость берет когда скорость монтажа сюжета зависит от таких отморозков.
Директор Юлии Савичевой, наверное, очень пугливая девушка. То ли от того, что ""РЕН-ТВ""Pзвучит почти как "НТВ", то ли от того что мнит себя супер профессионалом. "Нам не нужны скандалы", - заявляет мне по телефону эта особа. - "Дайте мне диск с записью программы и пресс-кит. Тогда будем разговаривать". Мое четкое и лаконичное "не дам" вызвало бурю эмоций. Девушка, видимо, решила, что я на самом деле работаю в программе "Ты не поверишь!" и что мне совсем нечем закрывать эфир, кроме как Савичевой. Я вот думаю, когда Муслим Магомаев спел свои первые четыре песни, он так же срывался на журналистов?PНЕТ, Правильно. Не потому что тогда о шоу-бизнесе - или хорошо, или ничего, а потому что у него пиар-директора не было.
Самые приятные ощущения от работы с Паскалем и Трахтенбергом. Потому что они открытыPи не боятся журналистов. Но самое главное - потому, что пиар-директоров у них нету.
Господа пиарщики!PМой вам совет:Pне ссорьтесь с журналистами! Вы нужны, чтобы помогать продвигать свою подопечную недозвезду. А телевидение для этогоP-P самый быстрый способ. А журналист - это курьер, который доставит ваш псевдобренд прямикомPна голубой экран. Так вы должны позаботиться, чтобыPкурьеруPпо дороге кPзаветному монтажному столу никто подножку не поставил.PА вы хамите.P
И еще:Pтелевизионный круг, как правило, очень узок. И у журналистов много друзей. Нахамив одному, закроете себе доступ сразу на несколько каналов и окажетесь вPинформационной блокаде.PТогда ваша недозвезда протухнетPот телезабвения.P
Черт бы вас побрал, матом не хочется ругаться. ЧуетPмое сердце, что это только начало.P

Давно не было новостей )

Понедельник, 16 Февраля 2009 г. 04:37 + в цитатник
Вот и они.
"Новая коллекция сезона 2009 года, появившаяся в салонах Bellissimo -
эксклюзивные двери IL LACCATO - сочетает в себе изысканность классики и
роскошь ручной работы. Двери предлагаемой коллекции могут быть
выполнены в трёх цветах: Avorio (слоновая кость), Bianco (белый),
Stracciato (состаренные). Roberto Straccia Studio для получения особого
цвета Straciato использует итальянский старинный рецепт окраски при
помощи натурального мёда. На полотно наносятся узоры вручную сусальным
золотом. Посмотреть и приобрести столь необычные элитные двери из
коллекции Il Laccato Вы сможете только в салонах Bellissimo".

После

Понедельник, 16 Февраля 2009 г. 04:36 + в цитатник
Вот в школе первый день после выздоровления всегда было очень волнительно. Ты выпадаешь за время своей болезни из жизни, ты не делаешь привычных вещей, потому в какой-то момент тебе кажется, что ты уже и разучилась их делать,Pкак все, что все это вообще не существует, а есть только твоя квартира, еда,Pсон, таблетки, ощущение температуры.
Потом надо было выходить с больничного уже не в школу, а на работу. Хотя надо сказать,Pчто при работеPя куда чаще болела "на ногах".
Теперь вроде не в школу,Pни на работу не надо. А мандраж есть как всегда.
Во вторник надо в универ,Pучить студентов, потом по делам, потом на вечер к Инге Ильм.P
А мне кажется, что у меня на все это ни за что сил не хватит :(P

Много, но смешно

Понедельник, 16 Февраля 2009 г. 04:36 + в цитатник
"Тампакс+" За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!
***
Hайден ящик пива. Потерявшему - пламенный привет.
***
Oбесточим Ваш источник дохода. Налоговая.
***
Aвтопарк приглашает на работу водителей 1-го 2-го и 3-го классов. При себе иметь справку из школы.
***
Агентство недвижимости. Обездвижим кого закажете!
***
Алкоголь причина пожара. Прячьте спички от детей.
***
Аудио-прокат видео-кассет.
***
Бальзамирование умерших. Профессионально. Чем раньше вы обратитесь, тем качественнее можно выполнить работу.
***
Банк "Тампакс", мы ваши месячные превратим в годовые!
***
Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG-4.
***
Бесплодие. Гарантия.
***
Блондинка, в душе 18, на вид 27, по паспорту 36.
***
Богатый англичанин (яхты, горные лыжи, Диккенс) возьмет в жены русскую очаровательную блондинку (веник, швабра, пеленки).
***
Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра.
***
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
***
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
***
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Спартак".
***
Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, звонок по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.
***
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
***
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно.
***
Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать.
***
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
***
Быстро и качественно: отбеливаем зубы, удаляем родинки, красим волосы, меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор).
***
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортный стол.
***
В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.
***
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека.
***
В лифте: "Уважаемые граждане, для вызова лифта имеются две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку уровня вашего интеллекта."
***
В магазин "Полкан" поступили в продажу офицерские погоны по цене 150 рублей за погонный метр.
***
В милиции: "Если у вас нет судимости - это не ваша заслуга, это наша недоработка!"
***
В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.
***
В нашем фирменном овощном магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по репе.
***
В общежитии: "Сегодня будет проводиться смена белья. Второй этаж меняется с третьим, а четвертый - с пятым."
***
В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - стоимость обычных самолетов.
***
В публичном доме: половой акт - 100$, наблюдение за половым актом - 50$, наблюдение за наблюдающим половой акт - 10$.
***
В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!
***
В районе фабрики головных уборов пропала собака-лайка. Просим вернуть за вознаграждение.
***
В рамках оказания гумманитарной помощи, группа "Роллинг Стоунз" даст несколько бесплатных концертов для своих сверстников в России.
***
В связи с деноминацией всем web-мастерам сократить свои счетчики на 3 нуля.
***
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами.
***
В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках рассматриваться не будут.
***
В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход.
***
В связи с эпидемией Тамагочи, школа закрыта на карантин.
***
В семь вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
***
В спортзале: "Без мата лазить по канату запрещается".
***
В столовой людоедов: "Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно."
***
В строительную компанию, занимающуюся строительством небоскребов, требуются летчики-испытатели.
***
В туалете: "В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал".
***
В унитаз не пукать.
***
В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.
***
В центр дрессировки диких животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.
***
В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша" Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы.
***
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
***
В частном колледже: "Уважаемые студенты, просьба оставлять свои иномарки в строго отведенных местах, т. к. вы можете поцарапать велосипеды преподавателей".
***
В Шереметьево-2: "Чистосердечное признание облегчает ваш багаж."
***
ВАЗ 2121 - точно в очко.
***
Ваш сосед чему-то радуется и вообще доволен жизнью? Прокалываем шины, поджигаем почтовые ящики, ругаемся матом по телефону.
***
Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
***
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
***
Вкалываю на пяти работах. Дома буквально валюсь с ног от усталости. Ищу надежного импотента, который не будет приставать ко мне по ночам.
***
Внимание! В центральном парке нашего города объявился сексуальный маньяк. Проезд автобусом 25 и 10.
***
Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.
***
Внимание! На сайте МОК начинает работу аукцион на покупку судей на следующие олимпийские игры. Организаторы призывают всех к активному участию. Обеспечте медали своим любимым спортсменам!
***
Вниманию абонентов: Новые услуги вашего оператора мобильной связи - "Секс по SMS".
***
Вниманию всех пассажиров рейса 1875 компании "Аэрофлот". Самолет, вылетающий в Магадан в 18:45, отправляется именно в 18:45 и именно в Магадан.
***
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького! Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
***
Воентур предлагает уникальные туры по Европе на Т-72! Вы платите только за солярку.
***
Возьмем на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации. Размещайте свое резюме на главной странице сайта www.miсrоsоft.соm.
***
Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете.
***
Возьму деньги на реализацию.
***
Впервые в цирке! Представление "Собачья свадьба". Суператтракцион: собаки на собаках.
***
Все для "Сникерса": жарим арахис, мнем карамель.
***
Всем птичницам-несушкам, снесшим более ста яиц, явиться в контору в обед для фотографирования на доску.
***
Всуну нос в не свое дело.
***
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста - кролик мерзнет.
***
Вы молоды, красивы, коммуникабельны. Хотите устроиться на интересную работу за границей. Только для вас: укладка асфальта в Монголии.
***
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
***
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у зоосада специально для вас!
***
Выгул Тамагочи без намордника и поводка запрещен.
***
Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен.
***
Вызов алкоголика-собеседника на дом.
***
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
***
Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром. При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.
***
Вышлю методику увелечения роста до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид.
***
Вышлю рецепт, как быстро разбогатеть. Мошенникам и милиционерам просьба не беспокоить.
***
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
***
Главный бухгалтер ищет место. Бутырку не предлагать.
***
Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.
***
Городской морг реализует колбасы, вырезку и субпродукты.
***
Городскому УВД требуются молодые люди, знакомые с воззрениями Канта и Гегеля. Вступительный экзамен один - кросс.
***
Граждане родители, помните: оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
***
Граждане, будьте осторожны! В магазинах нашего города появились фальшивые елочные игрушки. С виду они - совсем, как настоящие. Только радости от них - никакой.
***
Граждане, в связи с ремонтом водопроводной сети, 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
***
Граф с графиней усыновят графинчика. Князьков и лордиков не предлагать.
***
Группа зоофилов снимит свиноферму.
***
Группа профессионалов в кратчайшие сроки обанкротит, предприятие любой степени прибыльности.
***
Группе "Marilyn Manson" требуется садист. Пусть приходит в контору со своим домашним животным, ножом и кастрюлей.
***
Группе контрабандистов требуются женщины для контрабандной перевозки силикона. Зарплата в зависимости от размера груди.
***
Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", просим пройти к правой стене багажного отделения.
***
Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку - вы забыли его надеть.
***
Дамы и господа, сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе и Снегурочку.
Листала ЖЖ наткнулась на это Отличные фотографии Гонконга Советую заглянуть)
Если не знаете где приобрести билеты на Антонова - билеты на концерт антонова
Как заработать в кризис? Forex

Сезон открыт

Воскресенье, 15 Февраля 2009 г. 04:38 + в цитатник
Не думала,что мой спальник может доставить столько радости.Что в нем будут танцевать прыгать и петь.Полностью застегнувшись.А потом ночью мы играли в скраббл,пытаясь составить слова "тазэк", "пузэк" ,"ыть".
А за ночь до этого отплясывала макарену перед преподом по информатике.В клубе.Пока замдекана вежливо не попросила удалиться)) К тому моменту короля пиара уже не было.Впрочем как и спортсмена с предложениями о сексе втроем.
Потом домашние посиделки с чужой истерикой.Люди там заходили в шкаф и подолгу стояли.Они думали,что шкаф платяной и скоро обнаружится выход из негоP в Нарнию ))Отдельное спасибо тому,кто собирал мне бутербродики в поездку)))))
Затем весь день в Сергиевом Посаде. Наикрасивейший город) Потом уже моя истерика.(ЗАТО после такого хорошо). Работа,кино в компании милых сердцу человеков,встреча выпускников(душевно!),тихое ночное сумасшествие с разговорами о борще,пироженном,кофе,майонезе и роллах смешанных в блендере))Вместе смешанных) Ух такое через требочку!
Псевдоучеба и недолгое посещение каховки.Просто поздороваться с этим реабилитационным центром. А еще взять мне бушлат и штанишки)
НО
Болезнь убила ВСЕ мои дальнейшие планы.Так ждала леса,костра,гитары.Изнемогала от желания,так сказать.Ан нет!
смотрю фильмы про паралитиков,больных,наркоманов,влюбленных...читаю Бердяева,Достоевского,словарь нецензурной испанской лексики,lookatme..насыщенная жизнь! делаю все для выздоравления!

Тест "Ваша сущность"

Воскресенье, 15 Февраля 2009 г. 04:38 + в цитатник
Тест "Ваша сущность"Данный тест поможет определить вашу сущность, основываясь на 10-ти основных вопросах о ваших предпочтениях. Тест используется отделами кадров ведущих мировых компаний для улучшения понимания сущности своих работников и соискателей на должности.
Когда вы лучше всего себя чувствуете? утром
днем и рано вечером
поздно вечером
на протяжении всего дняОпишите вашу походку: довольно быстрая, большими шагами.
довольно быстрая, мелкими шажками;
средней скорости, обычно я гляжу встречающимся мне людям прямо в глаза;
средней скорости, обычно я смотрю себе под ноги;
"поспешишь - людей насмешишь", я медленно хожу.Во время разговора с людьми вы... держите руки скрещенными на груди;
складываете руки в замок;
держите одну или обе руки на бедрах;
стараетесь дотронуться до человека, с которым разговариваете;
трогаете свое ухо, держитесь за подбородок или приглаживаете волосы.Когда вы расслаблены, в какой позе вы обычно сидите? аккуратно поставив перед собой согнутые в коленях ноги;
закинув ногу на ногу;
вытянув ноги вперед;
поджав одну ногу под себя.Если что-то вас действительно позабавило, как вы реагируете? громким хохотом;
негромким смехом;
тихим смехом (хи-хи);
застенчивой улыбкой.Когда вы идете на какую-нибудь общественную встречу, вы... заходите так, чтобы ваше появление не осталось без внимания;
заходите тихо, оглядывая помещение на предмет присутствия знакомых лиц;
заходите очень тихо, стараясь остаться незамеченным.Когда вы очень сильно сосредоточены работой и вас прерывают, в этом случае вы... рады перерыву;
очень сильно раздражаетесь;
испытываете смешанные чувства.Какой из следующих цветов вам больше всего нравится? красный или оранжевый;
черный;
желтый или голубой;
зеленый;
синий или фиолетовый;
белый;
коричневый или серый.Перед тем как заснуть, вы лежите... на спине;
на животе;
на боку, слегка свернувшись;
положив руку под голову;
укрывшись с головой.Вам часто сниться, что вы... падаете;
деретесь или боретесь;
ищете что-то или кого-то;
летаете или плаваете;
вам обычно ничего не снится;
ваши сны всегда приятные.Тест "Ваша сущность"Ваш результат:41
Вы как свежий прохладный ветерок с моря. Люди считают вас полным жизни, очаровательным, забавным, практичным и всегда интересным; вы всегда в центре внимания, но достаточно рассудительны и гармоничны, чтобы это не вскружило вам голову. Вас также считают добрым, отзывчивым, тактичным и понимающим; таким человеком, который всегда подбодрит и поможет в трудной ситуации.
Понравилось? Сообщи другу!

Неидеальная Оксана Виговская

Воскресенье, 15 Февраля 2009 г. 04:37 + в цитатник

Новый 2009 год начался для Оксаны Виговской весьма позитивно. Взяв громкий старт и выступив на большой сцене перед новогодними праздниками в Дворце Культуры "Украина", певица продолжила работу записью новых песен.
Свежий трек "Не Идеальна" скоро появится на радиостанциях страны и, по убеждению самой Оксаны, найдет отклик в душе каждой женщины.
"Песня немного вздорная и чуть взбалмошная - неидеальная - как любая женщина, в чем и кроется ее шарм", - комментирует Оксана Виговская. - "Я уверена, что нет идеальных людей, как нет эталонов. Каждый человек по-своему красив и уникален. Так и моя песня - рассказывает о том, что каждая женщина прекрасна в своей неидеальности".
13 февраля песня "Не Идеальна" впервые была представлена аудитории зрителей во Дворце Украина, где певица Оксана Виговская выступала в рамках концерта для Первого Национального канала.
СКАЧАТЬ ТРЕК
NE_IDEALNA_MIX.mp3 : ShareUA.com

Уфа-2. Есть женщины в русских селеньях..

Воскресенье, 15 Февраля 2009 г. 04:29 + в цитатник

Тетя Марина открывает нам дверь в два часа ночи. Я вижу тетю Марину в первый раз в жизни, и мне немного неудобно, что я вторгаюсь в дом незнакомой мне женщины так поздно и без предупреждения, но ребята уверяют, что это в порядке вещей. Тетя Марина официально признана самой клевой мамой в районе. Клевая она потому, что друзья ее 25-летнего сына все еще помнят, как они, будучи классе в десятом, вваливались к ней в дом посреди ночи, "бухие в жопу", а она, вместо того чтобы звонить их родителям, совала их под душ и укладывала спать, и они знали, что она их никогда не выдаст. В этой квартире мальчишки тусовались неделями, когда тетя Марина была в разъездах, а ее младшая дочь Танюша не могла их выгнать, и ей приходилось убирать за ними горы бутылок к приезду мамы. Муж тети Марины умер, когда ей было 36, и она в одиночку тащила двух детей, что и вызвало постоянные отлучки из дому - за такую работу больше платили. Теперь тете Марине 50, она радостно открывает перед нами, вернувшимися из очередного уфимского бара, дверь и жаждет со мной познакомиться.

P

Начинается обычная неразбериха с шубами, куртками и сапогами, нам выдают тапочки (обычай, существующий исключительно в России), и усаживают в обветшалой кухне - к чести тети Марины, первой и единственной по-настоящему чистой кухне, которую мне довелось видеть в Уфе. За столом сидит бойфренд тети Марины, крепкий седой мужчина, Танюшка, Митька и я. На столе же моментально возникают вчерашние оливье, винегрет и половина огромного торта с толстенным слоем масленого крема. К горлу у меня подкатывает ком, но я знаю, что есть придется, иначе на меня обидятся. В первые пару дней я пыталась отказываться от еды, но на меня в Уфе и так смотрят, как на неведому зверушку, так что в конце-концов я пришла к выводу, что "лучше дать, чем отказать". Я ненавижу оливье. Ненавижу майонез в сочетании с картошкой. Но еще больше я ненавижу винегрет. Решив выбрать из двух зол меньшее, я сую в рот вилку с первым и отказываюсь от второго. Господи, какая гадость...

P- Ну, рассказывайте. Чем иностранцы отличаются от нас?
У них шесть пальцев... И антенна на затылке... И еще они не едят оливье... Хорошо, что Митька берет удар на себя и излагает, как может, в чем состоят различия в менталитете. Я молча жую оливье. Вчерашний майонез... Ох, чувствую я, что добром это не кончится.
- Ну хорошо, а что еще?
Оливье, заканчивается, и я, облегченно вздохнув, вступаю в разговор.
- У них, то есть у нас, то есть у них... Короче, совсем другое отношение к семье.
- То есть как это?
- Они... Мы не торопимся с этим делом. Сначала живем для себя, достигаем определенного финансового уровня, потом, лет в 30, заводим семью.
Лицо тети Марины вытягивается. 23-летняя Танюшка слушает, навострив ушки.
- Секунду, что значит в 30? А рожать-то как? Или это только мужчинам 30?
- Нет, почему мужчинам... Всем дридцать. Шотландцы и англичане, например, тянут и за 30, причем хорошо за 30. А куда торопиться-то?
- Как куда? Не может женщина рожать в 30! Организм этого в таком возрасте не выдерживает! Да и дети будут с отклонениями...
- Что вы, почему... Западные ученые наоборот пришли к выводу, что женский организм находится на пике своей силы от 30 до 40, и это лучший возраст рожать детей. У меня все подруги рожали первого или в 30, или за 30. Моя родная сестра первого ребенка родила в 30 лет. Доложу вам, замечательная девчонка растет - умненькая, хорошенькая. Да и у всех друзей дети замечательные. У меня троюродный брат в Израиле есть, вообще родился, когда его маме было под сорок. Вы бы этого парня видели, красавец, здоровяк и умница.
- Ну, не знаю... - Тетя Марина смотрит на меня с явным неодобрением. Рядом сидит ее дочь, и тете Марине вовсе не по нутру, что она все это слышит. - Ученые учеными, но я вам, девушки, вот что скажу. Это сейчас вам кажется, что все легко. А вы попробуйте выносить его, выкормить, ночами не спать... это, знаете ли, требует физических сил. Это пока вы молодые, вам кажется, что не спать ночь легко, а вот будет вам 25, а потом 30 - увидите, как организм меняется, как все становится труднее...
Я в недоумении смотрю на тетю Марину. Это шутка? Или она действительно не видит? Я перевожу взгляд на ерзающего на стуле Митю.
- Тетя Марина, Ноа, ей... Ей 35.

Последовавшую за этим немую сцену не мог бы себе вообразить даже великий классик. Глаза тети Марины становятся больше, чем тарелка с остатками оливье. Ее бойфренд тоже таращит глаза, совершенно забыв о приличиях и оглядывая меня с головы до того места, где все остальное ему загораживает стол. Я краснею, и от смущения брякаю:
- И не могу сказать, что я чувствую какие-то изменения в худшую сторону. Наоборот, чем дальше, тем я становлюсь выносливее.
Тетя Марина приходит в себя через минуту.
- Но... КАК????
- Что как?
- Как... тебе... это удается?
- Что удается?
- Вот... это? Ты же выглядишь как... как моя дочь!

Я действительно не ожидала такого подвоха. Да, мне говорили, что женщины в России выглядят намного старше, чем я себе представляю, но дать мне 23 - это уж слишком.
- Ну... не знаю. Я не курю, употребляю очень мало алкоголя, а до 26 лет не пила вообще. (Тут глаза присутствующих снова округляются). Практически не ем хлеба, картошки и макарон. Ем очень много сырых овощей. Не люблю жирную пищу. (В этот момент я чувствую предательское движение салата оливье в желудке. Так и знала!) Выпиваю два литра воды в день. Воду из-под крана пью только в самых крайних случаях. Не пью кофе, в основном травяной чай. Ну и стараюсь сильно не загорать, а лицо всегда мажу защитным кремом. В Израиле это важно, у нас солнце очень сильное, радиоактивное... Что еще... Хожу пешком минимум час в день. Никогда не поеду на машине, если речь идет об одной-двух остановках. Ну и спортом регулярно занимаюсь. Последние пару месяцев пропустила и страдаю страшно.
- Погоди, погоди... А водку ты пьешь? - Я мотаю головой. - Что, вообще? А что же ты в баре пила?
Митя улыбается: - Она истребляет все запасы яблочного сока любого заведения. Они ей сегодня предложили сразу весь пакет принести, а она спросила, можно ли вылить пакет в стакан и принести уже в стакане. Думала, речь о мини-пакетиках идет. Говорил же - с Марса человек.
Но тетя Марина не успокаивается.
- Подожди, а как же почки? Два литра воды в день?!
- Не знаю, вроде никогда не жаловалась. Да и все врачи рекомендуют столько пить.
- И ты вообще никогда не загораешь? У нас тут модно загорелыми ходить.
- Нет. Это вредно, да я и не люблю. Вы не подумайте, я себе ни в чем не отказываю. Я ем то, что мне нравится, пью то, что мне нравится, и не курю. Если я захочу кофе - выпью кофе, но я кофе не сильно люблю. Просто я абсолютно здоровый человек, с юных лет пьющий чистую воду и дышащий относительно чистым воздухом. Никакой мистики тут нет.

PГоворя все это, я понимаю, что мне бы лучше заткнуться, но уже поздно. У тети Марины не было возможности дышать чистым воздухом и пить чистую воду, как нет ее и у Танюши. Каждый раз, когда мимо меня проезжает жигули-динозавр - а их в Уфе очень много - я всем организмом чувствую, что у меня только что был отнят месяц жизни. Не говоря уже о воде, которая течет из уфимских кранов. Когда Митькина мама обнаружила, что я каждый день принимаю душ, она начала мне рассказывать, как это вредно, и, встретив серьезный отпор, только горестно махнула на меня рукой. На самом деле, в ее словах есть доля истины. В первый раз оказавшись под струей сероватой воды со странным запахом, я почувствовала легкий зуд, который не прекращался все эти две недели, доставляя мне серьезные неудобства. Кожа женщин этого города (да, наверно, и всей России, "которая не Москва") соприкасается с этой отравленной водой каждый день, по крайней мере на лице. Чай тоже варится из этой воды, и никаких фильтров я в уфимских чайниках не обнаружила. Какая уж там молодость... Да и напитков покрепче местные девчонки пьют столько, что я до сих пор не понимаю, как они вообще доходят до дома. И ведь доходят, да еще на каблуках! Курят, зажигая сигарету от сигареты, потому что "они уже взрослые и им уже можно"... Ну а если добавить ко всему этому русскую кухню, состоящую из теста, масла и жиров, то можно писать книгу "Как угробить красоту и здоровье в рекордные сроки". Неудивительно, что девочек стремятся выдать замуж как можно раньше, прежде чем они превратятся в больных старух. Так что не трави им душу, тебе повезло, тебя вытащили из Перми в 16 лет - вот и молчи в тряпочку. Я утыкаю глаза в тарелку и сую в рот кусок торта, от которого пахнет маслом. Господи, я не умерла от оливье, так помоги же мне пережить этот торт!

PНа следующий день оказалось, что тетю Марину сбили с толку вовсе не кожа и не фигура. Выяснила я это, попав в один из самых гламурных клубов города (произносится в сочетании с характерным жестом - потрясывание кулаком с вздернутыми мизинцем и указательным пальцем). Явились мы в клуб около десяти вечера в количестве семи человек, предварительно заказав стол. Опустим, друзья мои, описание интерьера сего злачного места - одно воспоминание о копиях греческих статуй в натуральную величину, почему-то покрытых зеркальной мозаикой, елок с розовыми шарами, перевязанными голубыми ленточками, и посеребренных стенах с фиолетовым отливом, по которым прыгают световые зайчики от диско-шара под потолком, каждый раз вызывает у меня приступ нервной икоты. Придавленная всем этим великолепием, я разглядываю помещение, пока взгляд мой не останавливается на официантке.

PОфициантка, едва подойдя к столику, уже во всю кокетничает с одним из наших мальчиков, при этом не забыв нам объявить, что стол с "пребукингом". Ну да, отвечаем мы, стол и так на наше имя, все нормально. Нет, не сдается официантка, это значит, что требуется оставить здесь три тысячи рублей. Разумеется, говорим мы, обещаем, что с этого стола вы получите в несколько раз больше. Вы не поняли, упирается официантка, три тысячи нужно заплатить прямо сейчас! Вот тут слегка удивляются даже коренные жители Уфы, не говоря уже обо мне. Настолько не доверять и не уважать своих клиентов... Тут можно сделать только один вывод: место совершенно не заботится о собственной репутации только потому, что репутация его посетителей еще хуже. Хотя хуже этого... Я шепотом спрашиваю, туда ли мы попали, мне ведь обещали показать местный "гламур". "А это он и есть, - отвечает Митька. - Любуйся, пока можешь".

PЯ любуюсь. Официантка в это время сообщает, что "танцпол", находящийся в другом помещении, откроется через пятнадцать минут, и в какой-то момент девчонки выдергивают меня из-за стола танцевать. Я спрашиваю мальчиков, почему они сидят, на что один из них как-то уклончиво отвечает: "Да нет, нам и тут хорошо. Вы сходите, потанцуйте, а мы отсюда никуда не денемся". Слегка удивленная, я следую за девочками, и у выхода слышу митькин голос: "Спорим, она через 15 минут обратно прибежит?"

PПервое, что я вижу на "танцполе", это... стриптизерша. Две стриптизерши. Ой, нет, три стриптизерши! Все три болезненно худы (полагаю, здесь это считается красивым), лица скрыты под толстенным слоем штукатурки "цвета загара", а выражение того, что из-под этой маски можно разглядеть, напоминает выражение лиц заслуженных фабричных работниц у конвейера в военные годы, работающих вторую смену подряд. Девчонки голые и еле двигаются на своих подиумах, горестно уставившись в пространство. Какое-то время я пытаюсь сообразить, при чем тут эти грустные обнаженные женщины, но они быстро перестают меня интересовать. Атмосфера на "танцполе" интереснее, есть в ней что-то странное.

PПлощадка, на которой можно танцевать, очень маленькая и квадратная. Вокруг - столики. Зал набит до отказа. При этом на площадке на удивление мало народу, что для меня, привыкшей к толпе, морю рук, плеч и голов, несколько неожиданно. Сначала я решаю, что дело в кошмарном ди-джее, который, видимо, считает, что его работа - тупо ставить песни одну за другой. Но нет, танцуют ведь. Что-то тут не так... Оп-па! Так ведь на танцполе-то только женщины!

PТолько тут я начинаю понимать, что происходит. В квадрате 10х10, как в витрине, выставлены представительницы прекрасного пола всех ростов и мастей. Наше появление почему-то их совсем не радует, и от колючих взглядов со всех сторон мне становится холодно. Одеты кто в что горазд - кто в платье, кто в мини-юбке, все на шпильках фасонов двухлетней давности. Расцветки сразу наводят на мысли об африканских просторах и горах Непала. То бишь, о тамошней фауне. Выражения лиц - не намного более интеллектуальны, чем у этой самой фауны. А темный лак на ногтях придает женщинам еще большее сходство с представителями семейства кошачьих. Мне сразу вспоминается реклама обувной фирмы на одной из периферийных станций московского метро, где на плакате нарисованы жуткого вида туфли леопардовой расцветки, а лозунг гласит: "Наша хищная коллекция поможет вам в охоте на мужчин". Мужчины, кстати, стоят по краям квадрата, и внимательно осматривают товар. Возраст мужчин варьируется от (надеюсь) восемнадцати и до 50. Меня это слегка удивляет, потому что все женщины на танцполе примерно одного возраста - в районе тридцатника. Что тоже, кстати, немного странно...
- Что-то мне тут не нравится. Да и музыка плохая. Может, ну его, пойдем к мальчикам?
- Да уж. - Одна из девчонок окидывает взглядом танцпол. - Так и думала: опять одни малолетки. В выходные всегда так...
WHAT??? Малолетки? Где малолетки? Вот это? ЭТО ДЕТИ????!!!!
И тут я понимаю, что меня смутило в этих женщинах. У них действительно тоненькие полудетские фигуры. У тех, чью кожу хоть как-то можно разглядеть под макияжем, она действительно совсем молодая. Господи! Как у детей, которым, видно, нет еще и 20, могут быть такое пустые, мертвые глаза?????

PВ моем мозгу за секунду проносится все, что я до сих пор видела в этом городе. Я вспоминаю обрывки разговоров, шутки, вопросы, которые мне задавали, и начинаю понимать. Дело не в том, что эти женщины с детства едят нездоровую пищу и пьют слишком много алкоголя (англичанки в этом от русских не отстают ни на шаг), не в том, что под словом "ухоженность" они понимают накрашенные ресницы и ногти, и даже не в подчеркнуто "призывных" одежде и манерах. Тут другое: эти полудети абсолютно, начисто, совершенно лишены детской непосредственности. Да и вообще какой-бы то ни было непосредственности. Такое ощущение, что из малышей они сразу превратились в ломовых лошадей, на плечах которых висит непосильная ноша: выйти замуж, желательно за непьющего, как можно раньше родить детей, чтоб хоть как-то их вырастить, пока есть силы, и все это - в атмосфере постоянного негатива, изливающегося на них со всех сторон, ненависти к правительству, "хачикам", Америке, в которой они никогда не были, девчонке из параллельной группы, которая выскочила замуж за "мажора" и теперь ходит в дорогих тряпках и ездит на джипе с тонированными стеклами, жидам, свекрови, которая вечно их шпыняет, потому что сама не видела в жизни ничего, кроме хамства и серости, и с которой они вынуждены жить, пока не дадут кредит на квартиру... Маленькая Вера, маленькая Вера...

PУтром я вылезаю на кухню неожиданно рано. Настроение у меня препаршивое, а возникшая передо мной тарелка жирного мясного бульона только усугубляет мою хандру. Отказываться от бульона я не намерена: в прошлый раз, когда я робко спросила, можно ли мне утром съесть овсянки вместо бульона, мне ответили, что можно, только ПОСЛЕ того, как я съем суп. Так что лучше не спорить.

PПока я поглощаю бульон (кстати, очень вкусный), семейство рассказывает мне историю то ли родственницы, то ли подруги, которая "удачно" вышла замуж за испанца. Ее бил муж, у нее "хватило сил" с ним развестись, и в 35 лет она пошла наниматься на работу через фирму, поставляющую рабочую силу за границу. Отбирали "работниц" как скот, выстроив в шеренгу, разве что в рот не заглядывали. "Нашу-то красавицу самой первой взяли" - гордо сообщает мне рассказчица. Дама попала в услужение к какой-то старухе-испанке (а ведь действительно повезло, думаю я, а то могла бы, например, окончить жизнь в одном из турецких подпольных борделей), и в какой-то момент она вышла таки замуж за пожилого испанца. "А испанский-то она знает?" - интересуюсь я. "Ну так вот, теперь учит, - ответствуют мне с гордостью. - Раньше-то ей не надо было..."

PКогда-нибудь мир станет лучше. Когда-нибудь тот страшный клуб закроют. Ну или хотя бы снимут с его подиумов грустных стриптизерш...

P

P


P

14/02

Воскресенье, 15 Февраля 2009 г. 04:24 + в цитатник
Мде... Сраный празднег закончился, я прочитала все мнения своих жж-шных френдов на эту тему и с большинством из них соглашусь: идите в пень со своим 14 февраля.P
Я признаю лишь два праздничных дня в году - Новый Год и мой ДР.
Новый Год потому что это повод увидеть друзей, незанятых работой и нажраццо с ними.
А ДР потому что это мой день. В который я могу послать всех нах, и никого не видеть и ни с кем не встречаться.
Впрочем, я поздравляю всех, кому это важно. А меня не трогайте. Потому что мне не нужен повод, не нужен специальный особый день, чтобы ощутить себя счастливой, любящей и любимой, также для этого мне не нужны валентинки и подарки, я в любой день года могу устроить себе и моему любимому праздник любви. И страсти. И поебацца от души и вообще.


Поиск сообщений в wplena2
Страницы: 33 ... 27 26 [25] 24 23 ..
.. 1 Календарь