Спасибо Нате, скинула мне ссылочку на крайне любопытный тест... http://www.psyhotest.net/
и вот результат, на мой взгляд более чем точный:
PPP PPP P ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ.
PPP *h0.s+.
PPPP Болезненно заостренные черты характера в виде агрессивных тенденций и жесткости.
PPP *e-.hy0.
PPPP Тревожная напряженностьP передP взрывомP аффекта,P самоконтроль снижен.
PPP *k+-.p-.
PPPP Защитный механизм ограничительного поведения сP навязчивыми стpахами. Эскапизм /бегство от проблем/.
PPP *d+.m+-.
PPPP Депрессия как реакция на утрату объекта привязанности, поиск нового объекта привязанности.
PPP PPP P ИНДИВИДУАЛЬНО-ТИПОЛОГИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ.
PPP *m+.
PPPPP Коммуникабельность, активность, потребность в самоутверждении ("Ищущий пpизнания"). СтремлениеP кP эмоциональной вовлеченности,P впечатлительность,P стремление к сотрудничеству
PPPPP Потребность в причастностиP интересам референтной группы.
PPPPP Неустойчивая мотивация,P эмоциональная лабильность, экстравертированность,P гибкостьP иP общительность в контактах с окружающими.
PPPPP Стиль мышления: коммуникативный.
PPPPP PеакцияP наP стресс эмоциональноP яркаяP со склонностью к страхам, механизм защиты психосоматический илиP вытеснение.
PPPPP Выбор профессии:P преподавание языка,P зубной врач,импрессарио, концертмейстер,кинорежиссер, общественник, музыкант,участник самодеятельности, клубная работа.
PPPPP Социальная направленность: искусство, общественная активность.

Потешки про кошек
Мышки, мышки побежали,
Сорок кошек напугали,
Кошки заревели
И мышат всех съели.
КОШКУ ГРАМОТЕ УЧИЛИ
Раз, два, три четыре,
Кошку грамоте учили:
Не читать, не писать,
А за мышками скакать.
ПОШЕЛ КОТИК НА ТОРЖОК
Пошел котик на торжок,
Купил котик пирожок.
Пошел котик на улочку,
Купил котик булочку.
Самому ли съесть,
Или Ване снесть?
Я и сам укушу,
Да и Ване снесу.
Лепим, лепим пирожки,
Замесили из муки,
Сели мы на лавочку,
Угостили бабушку,
Побежали в огород,
Там собрался весь народ,
Вот котёнку пирожок,
Вот утёнку пирожок,
И Серёжке на зубок.
КОШКА Адаптированная русская
Это кошка Мурка "кс - кс -кс"
Пестренькая шкурка "кс - кс - кс'
Любит молочко лакать "Ням - ням - ням"
После молочка поспать А - А- А- А
Пошёл котик во лесок,
Нашёл котик поясок,
Чем люлечку подцепить,
В люльку Васю уложить.
Вася в люльке будет спать,
Котик люлечку качать
Да Васюшку величать:
"Сон да Дрёма,
Походите вокруг дома,
Пусть Васюша засыпает,
Крепко глазки закрывает!!!"
Уж ты, котя-коток,
Котя,серенький лобок!
Приди,котик,ночевать,
Мою деточку качать.
Уж как я тебе ль,коту,
За работу заплачу:
Дам кусок пирога
И кувшин молока!
Киска, киска, киска, брысь!
На дорожку не садись:
Наша деточка пойдет,
Через киску упадет!
Кисонька-мурысонька, где была? на мельнице
Кисонька -мурысонька, что делала? муку молола
Кисонька-мурысонька, что из муки делала? пирожки пекла
Кисонька-мурысонька, с кем пирожки ела? однааа
Не ешь одна, не ешь одна
У котенка в чашке
Было много кашки.
Две тетери прилетели,
Две тетери кашку съели.
И кричат они котенку:
- Ротозей ты, ротозей!
Если дали тебе кашку,
нужно съесть её скорей!
Источник: http://www.deti.by/lib/forkids/poems/baby/rhymes.html
http://www.kuban.ru/forum_new/forum42/modpage/tricks/poteshki.htm
http://www.danilova.ru/storage/books_child_poteski.htm

31.01.2009 в 18:47Пишет Ээлиос:
Фотографии, которые изменили мир.
Надеюсь, администратор этого сообщества не будет против большой подборки с объяснениями.)
Появление фотографии изменило мир. Теперь любое событие может остаться в истории. Итак, 13 снимков, которые изменили сознание людей и их представления о реальности.
1. Фотография, поднявшая ставки фотокорреспондентов
"Omaha Beach, Нормандия, Франция", Роберт Капа, 1944
Военный фотокорреспондент Роберт Капа говорил, что если ваши фотографии плохи, это означает, что вы находились недостаточно близко к месту событий. И он знал, о чем говорил. Его самые известные фотографии были сделаны утром 6 июня 1944 года, когда вместе с первыми отрядами пехоты он вышел на берег Нормандии в день высадки союзных войск.
Попав под обстрел, Капа был вынужден нырять под воду вместе с камерой, чтобы избежать пуль. Он едва спасся. Из четырех пленок, отснятых фотографом в день ужасной битвы, сохранилось только 11 кадров - остальные были безнадежно испорчены престарелым лаборантом, который в спешке засветил почти весь материал (как выяснилось позже, он пытался успеть проявить пленки до сдачи в печать свежего номера журнала Life).
По иронии судьбы, именно эта ошибка в проявке пленки и придала нескольким дошедшим до нас фотографиям их знаменитый "сюрреалистический" облик (журнал Life в комментариях к фотографиям ошибочно предположил, что они "немного не в фокусе"). Через пятьдесят лет режиссер Стивен Спилберг на съемках сцены высадки в Нормандии из фильма "Спасти рядового Райана" попытался воссоздать эффект фотографий Роберта Капы, сняв с объективов кинокамер защитную пленку для эффекта "размытости".
2. Фотография, показавшая лицо Великой Депрессии.
"Мать переселенцев", Доротея Ланж, 1936
Благодаря легендарному фотографу Доротеи Ланж, на протяжении многих лет Флоренс Оуен Томпсон была в буквальном смысле олицетворением Великой Депрессии. Ланж сделала снимок во время посещения лагеря сборщиков овощей в Калифорнии в феврале 1936 года, желая показать всему миру стойкость и несгибаемость гордой нации в тяжелые времена.
История жизни Доротеи оказалась такой же притягательной, как и ее портрет. В свои 32 года она уже была матерью семерых детей и вдовой (муж умер от туберкулеза). Оказавшись практически без средств к существованию в трудовом лагере для переселенцев, ее семья питалась мясом птиц, которых удавалось подстрелить детям и овощами с фермы - так же жили и остальные 2 500 работников лагеря.
Публикация фотографии произвела эффект разорвавшейся бомбы. История Томпсон, появившаяся на обложках самых авторитетных изданий, вызвало немедленный отклик со стороны общественности. Администрация по делам переселенцев немедленно направила в лагерь еду и предметы первой необходимости. К сожалению, семья Томпсон к этому моменту уже покинула обжитое место и от щедрот правительства ничего не получила. Надо отметить, что в то время имени женщины, изображенной на фотографии, никто не знал. Лишь спустя сорок лет после публикации этой фотографии, в 1976 году Томпсон "раскрыла" себя, дав интервью одной из центральных газет.
3. Фотография, которая впустила войну в каждый дом
"Солдаты федеральных войск, павшие в первый день битвы при Геттисберге, штат Пенсильвания", Мюттью Брэди, 1863
Один из первых военных фотокорреспондентов Мэттью Брэди был известен как создатель даггеротипов Авраама Линкольна и Роберта Ли. У Брэди было все: карьера, деньги, собственный бизнес. И всем этим (а так же собственной жизнью) он решил рискнуть, последовав за армией северян с фотокамерой в руках. Едва избежав пленения в самой первой битве, в которой он принимал участие, Брэди несколько растерял свой патриотический пыл и стал посылать на передовую ассистентов. За несколько лет войны Брэди и его команда сделали более 7 000 снимков. Это довольно впечатляющая цифра, особенно если принять во внимание, что для того, чтобы сделать единственный снимок, требовалась оборудование и химикаты, размещавшиеся внутри крытой повозки, которую везли несколько лошадей. Не очень-то похоже на привычные цифровые "мыльницы"?
Фотографии, казавшиеся такими уместными на поле битвы, обладали очень тяжелой аурой. Однако именно благодаря им простые американцы впервые смогли увидеть горькую и суровую военную действительность, не завуалированную ура-патриотическими лозунгами.
4. Фотография, которая помогла закончить войну и разрушить жизнь
"Убийство вьетконговца, совершенное начальником полиции Сайгона", Эдди Адамс, 1968
Однажды фотокорреспондент новостного агентства AP Эдди Адамс написал: "Фотография - это самое мощное оружие на свете". Очень подходящая цитата для иллюстрации к собственной жизни - в 1968 году его фотография офицера, стреляющего в голову закованного в наручники заключенного, не только получила пулитцеровскую премию в 1969 году, но и также окончательно изменила отношение американцев к тому, что происходило во Вьетнаме. Несмотря на очевидность изображения, на самом деле фотография не так однозначна, как показалось простым американцам, преисполнившимся сочувствием к казненному. Дело в том, что человек в наручниках - капитан вьетконговских "воинов мести", и в этот день им и его подручными было застрелено множество невооруженных мирных жителей. Генерала Nguyen Ngoc Loan, изображенного на фотографии слева, всю жизнь преследовало его прошлое: его отказывались лечить в австралийском военном госпитале, после переезда в США он столкнулся с массированной кампанией, призывавшей к его немедленной депортации, ресторан, который он открыл в Вирджинии, каждый день подвергался нападению вандалов. "Мы знаем, кто ты такой!" - эта надпись преследовала генерала армии всю жизнь.
"Он убил человека в наручниках", - говорил Эдди Адамс, - "а я убил его своей камерой".
5. Фотография с полным отсутствием романтики
"День Победы, Таймс-сквер, 1945 год" или "Поцелуй", Альфред Эйзенштадт, 1945
14 августа 1945 новость о капитуляции Японии возвестила окончание Второй мировой войны. Бурное празднование началось и на улицах Нью-Йорка, но, возможно, ни один из жителей города не чувствовал себя в тот момент более свободным, чем военные.
Среди счастливых людей, собравшихся в тот день на Таймс-сквер, был и один из самых талантливых фотокорреспондентов 20-ого столетия, немецкий иммигрант по имени Альфред Эйзенштадт. Выхватывая своей камерой картины празднования, он приметил моряка, "идущего по улице и хватавшего каждую девочку в поле своего зрения." Он позже объяснил, что ему было наплевать, была ли она "бабушкой, крепкой, худой, старой или молодой" - он не делал никаких различий.
Конечно, фотография моряка, запечатлевающего поцелуй на губах почтенной пенсионерки, никогда не появилась бы на обложке журнала Life, но когда лихой военный закружил в танце и поцеловал привлекательную медсестру, а Эйзенштадт сделала снимок, изображение было растиражировано газетами по всей стране. Само собой разумеется, фотография "День Победы" не являлась изображением встречи двух разлученных войной влюбленных. Однако оно по сей день остается устойчивым символом Америки в конце длинной борьбы за мир.
6. Фотография, уничтожившая дирижаблестроение
"Дирижабль Hindenburg", Мюррей Беккер, 1937
Взрыв дирижабля "Hindenburg" в 1937 году - это, конечно же, не крушение "Титаника" и не Чернобыльская трагедия 20-го века.
Из 97 человек, находящихся на его борту удивительным образом выжили 62. Во время посадки в аэропорту Лейкхарст, штат Нью-Джерси, после перелета из Германии взорвался немецкий цеппелин Hindenburg. Оболочка дирижабля была наполнена водородом, а не безопасным инертным гелием, поскольку американцы на тот момент уже отказались продавать этот газ потенциальному противнику: надвигалась новая мировая война. Событие снимали на пленку 22 фотографа. После произошедшего дирижабли перестали считаться безопасным и развиваемым видом транспорта. Эта фотография зафиксировала конец развития дирижаблестроения.
7. Фотография, которая спасла планету
"Долина реки Снейк", Ансель Адамс, 1942
Многие считают, что эпоху фотографии можно поделить на две части: до Адамса и после Адамса. В "доадомсовскую" эпоху фотография вообще не рассматривалась как самостоятельное искусство. Фотографии при помощи различных манипуляций делали похожими на картины.
Адамс же всеми силами избегал любых манипуляций со снимками, объявив фотографическое искусство "поэзией реальности". Своими работами он доказал ценность "чистого фотоискусства". В эпоху появления довольно компактных переносных фотокамер он упорно придерживался громоздкого оборудования и старомодных широкоформатных камер.
Адамс показал американцам красоту их национальной природы. В 1936 году он сделал серию фотографий и направил их в Вашингтон, чтобы помочь сохранить каньон Kings в Калифорнии. В результате эта местность была объявлена национальным парком.
8. Фотография, оживившая Че Гевару
"Тело Че Гевары", Фредди Альборта, 1967
Головорез? Социопат? Светоч социализма? Или, как назвал его экзистенциалист Жан-Пол Сартр, "самый совершенный человек нашего века"? Независимо от вашей точки зрения Эрнесто "Че" Гевара давно стал святым покровителем" революционеров всего мира. Вне всяких сомнений он - человек-легенда, причем этот статус ему присвоила не жизнь, а собственная смерть.
Недовольные усилиями Че, направленными на пропаганду революции среди бедных и угнетаемых слоев населения Боливии, национальная армия (обученная и экипированная американскими войсками и ЦРУ) захватила и казнила Че Гевару в 1967. Но перед захоронением его тела в секретной могиле, убийцы собрались вокруг него, позируя для постановочной фотографии. Военные хотели доказать всему миру, что Че мертв, надеясь, что его политическое движение умрет с ним. Ожидая обвинения, что фотография сфальсифицирована, предусмотрительные палачи Че Гевары ампутировали его руки и сохранили их в формальдегиде.
Но, убивая человека, боливийские чиновники невольно породили легенду о нем. Фотография, обошедшая весь свет, имела поразительное сходство с относящимися к эпохе Возрождения изображениями Иисуса, снятого от креста. Лицо Че устрашающе спокойно, а его убийцы прихорашиваются перед камерой, один из них указывает на рану в теле Че Гевары
Аллегорическое значение фотографии немедленно подхватили сторонники Че, придумав лозунг " Че жив!". Благодаря этой фотографии, Че Гевару будут вечно помнить как мученика, погибшего за социалистические идеи.
9. Фотография, показавшая, что и у гениев есть чувство юмора
"Эйнштейн, показывающий язык", Артур Сэйсс, 1951
Вы можете справедливо задаться вопросом: " а эта фотография действительно изменила мир?"
Эйншнейн совершил переворот в ядерной физике и квантовой механике, а это фотография изменила отношение как к Эйнштейну, так и к ученым в целом. Дело в том, что 72- летний ученый устал от постоянного преследования прессой, достававшей его в университетском городке Принстоне. Когда его в стотысячный раз попросили улыбнуться в камеру, вместо улыбки он предъявил в камеру Артура Сэйсса высунутый язык. Этот язык - язык гения, именно поэтому фотография моментально стала классической. Теперь Эйнштейна всегда будут помнить и считать большим оригиналом - всегда!
10. Фотография, сделавшая сюрреализм реальностью
"Dal? Atomicus", Филипп Хальцман, 1948
Филипп Хальцман был единственным фотографом, сделавшим карьеру на съемках людей.в прыжке. Он утверждал, что в прыжке объект съемки невольно показывает свою настоящую, внутреннюю сущность. С этим утверждением нельзя не согласиться, глядя на фотографию Сальвадора Дали под названием "Dal? Atomicus".
6 часов, 28 прыжков, полная комната помощников, подбрасывающих в воздух ведро с водой и разозленных котов - так рождалась эта фотография. На заднем плане фотографии еще не законченный сюрреалистический шедевр Дали "Leda Atomica". Хальцман хотел выливать из ведра не воду, а молоко, но в послевоенное время это было слишком пренебрежительно по отношению к продукту питания.
Фотографии знаменитостей в прыжке авторства Хальцмана появлялись как минимум на семи обложках журнала Life и дали начало новому виду портретов - без обязательной до сих пор статики.
11. Фотография, которая нас обманула
"Чудовище озера Лох-Несс" или "Фотография хирурга", Йен Уэтерелл, 1934
Еще эту фотографию называют "Фотография хирурга". Это расплывчатое фото, сделанное в апреле 1934 года, известно всему миру. Оно в течение 60-ти лет питало самые невероятные предположения о живом ископаемом ящере, живущем в наши дни в шотландском озере Лох-Несс, породило массу слухов и догадок, инициировало несколько подводных экспедиций и дало начало целой индустрии туризма в маленьком шотландском городке. Так продолжалось до 1994 года, пока приемный сын автора фальсификации - Кристиан Сперлинг - не рассказал общественности, что его отчим, Мармадьюк Уэтерелл, нанятый лондонской газетой Daily Mail для поиска крупного животного, не сумел его найти и решил сделать это поддельное фото при помощи пасынка Кристиана и сына Йена. Именно Йен и является фактическим автором фотографии. "Несси" была сконструирована на скорую руку и поддерживалась на поверхности при помощи игрушечной подводной лодки и противовеса из дощечек.
Для того чтобы история выглядела более правдоподобной, мошенники уговорили местного хирурга Роберта Кеннета Уилсона назваться автором снимка
12. Фотография, которая получилась в самый последний момент
"Ганди и его прялка", Маргарет Борк-Уайт, 1946
Один из самых влиятельных людей 20-го века, Ганди, не любил фотографироваться, однако в 1946 году штатному сотруднику Life, Маргарет Борк-Уайт, было разрешено сделать его фото на фоне прялки - символа борьбы за независимость Индии. Прежде чем фотографа допустили до фотосессии, ей самой пришлось научиться пользоваться прялкой - таковы были требования окружения Ганди. После преодоления этого препятствия Маргарет предстояло еще два. Для начала выяснилось, что с Ганди запрещено заговаривать - у него как раз был "день тишины", который он по традиции проводил, ни с кем не разговаривая. И, поскольку он терпеть не мог яркий свет, Маргарет было разрешено сделать всего три снимка (сопровождавшиеся тремя фотовспышками). Проблемой была также очень влажная атмосфера Индии, которая отрицательно сказывалась на состоянии фотокамеры, поэтому два первых фото были неудачными, но третий снимок получился. Именно он сформировал образ Ганди для миллионов людей. Фотография стала последним прижизненным портретом Ганди - через два года он был убит.
13. Фотография, которая предвосхитила будущее.
"Le Violon d'Ingres", Мэн Рей, 1924
До того как наступила эпоха цифровой фотографии и фотошопа (Photoshop), была эпоха Мэн Рея. Один из самых известных и самобытных фотографов мира без устали экспериментировал с фотоизображениями.
Фотография "Le Violon d'Ingres" является его ранней и, вероятно, самой известной работой. Она представляет собой своеобразный визуальный каламбур, одновременно подчеркивая сходство женского тела с корпусом скрипки и отсылая зрителей к ассоциации с французским художником Jean-Auguste-Dominiqe Ingres, который рисовал обнаженных женщин и сопровождал показ своих картин игрой на скрипке.
Работы интеллектуала-дадаиста Мэн Рея опередила свое время. Определив фотографию как средство для художественной интерпретации реальности, Мэн Рей предвосхитил нашу революцию в цифровой фотографии.
URL записи

Вот чего бы мне хотелось, так это попасть на мюзикл "Граф Монте-Кристо", чтобы, наконец, вживую услышать, как поёт Александр Маракулин. У этого мужчины божественный голос!
Родился в 1973 году в Самаре, затем закончил ГИТИС, пел и играл во множестве постановок и мюзиклов, самые заметные работы - Фролло в "Notre-Dame de Paris", отец Капулетти из "Ромео и Джульетты", Альмавива в "Свадьбе Фигаро", ну и Вильфор в "Графе Монте-Кристо". Впервые я его услышала в записях русского "Нотр-Дама" в роли Фролло. Я прослушала кучу других записей, из других стран и на других языках, иPубеждена,что PМаракулин - лучший Фролло за всю историю мюзикла. Даже Даниель Лавуа из французской оригинальной постановки - сопля в сравнении с Александром. За роль Фролло Маракулин номинировался в 2002м году на премию "Золотая маска". Действительно, даже если судить по видео (вживую, к сожалению, увидеть уже не могу) - потрясающая игра!
В настоящее время он играет в театре "Летучая мышь". Не пойму только, почему певца с таким шикарным голосом до сих пор продюсеры к рукам не прибрали и не выпустили ему пару сольников? Загадка...Это был бы второй Меладзе, елки-палки....Он был бы даже лучше, чем Меладзе!
Ну и, чтобы не быть голословной, две ссылки. Песня "Тихо так", экспериментальная запись 2005 года, и песня Фролло "Гибель моя", из мюзикла "Нотр Дам де Пари". Для ознакомительного прослушивания, естественно =)
Официальный сайт Маракулина.Pтыщу лет не обновлялся, но там много ценных вещичек!

У нас морозы. Нет, не так. У нас МОРООООЗЫ.
Минус 25, минус 35.
И снегом засыпало по самое не могу. Тут ведь снег убирают только с проездов и дорог. А рядом с домами - неа. Вот он и нарастает безрзмерными кучами. По некоторым районам гуляем как в лабиринте.
Фотографии тут:
pics.livejournal.com/viktorinag/gallery/0000g5e4
Погоды тут, в основном солнечные и ясные. Красиво. Зима, как из моего детства, только температура ниже :) Но этот холод не слишком ощущается, вероятно, из-за низкой влажности.
Поэтому дома мы не сидим -P ездим на каток, ходим на горку, в лес кормить оленей, белокP и птиц.
А ещё, у нас наконец закончилась забастовка водителей автобусов. Длилась 53 дня.P Правда, надо сказать, что автобусы начнут ходить только через неделю. Но, главное, отбастовали. Моей коллеге с прошлого места работы пришлось даже дома сидеть, потому что не было возможности до работы добраться. Так, кстати, многие работу потеряли. ВPобщем, как всегда, подтвердился лозунг - без машины в Канаде никуда.
А ещё я уже три недели работаю на новой работе. Потосянной, не контракт! Проект маленький, но очень инетресный - медицина плюс система банковских мед расчетов. А дефееектов! А работы - непочатый край. И коллеги - отличные. Веселые, заводные. Шеф - мне снова повезло (мне всегда везет с начальством)! Профессионал, толковый специалист и человек неплохой.P Только говорит быстро-быстро. Я сначала очень сильно боялась, что его понимаю только процентов на 80% и то подумавши. Но потом заметила, что у него все по два-три раза переспрашивают и успокоилась :)P И что мне здесь, безусловно, нравится, так это то что ровно в 17-00 все сваливают с работы. Потому что рабочий день окончен и точка. Таак классно :) Но я нашла выход из положения - я на работу раньше всех прихожу! Люблю поработать, когда никого больше в оффисе нет...
По ощущениям, жизнь моя практически не поменялась по сравнению с Минской. Друзей не хватает. Родственники далеко. И очень, очень хочу кота. Желательно, конечно, нашего Рыжего, но хоть бы какого.
ОЛьчик мой учится с удовольствием. Даже пытается говорить по французски. И Мишка мой заговорил. Пока немного, но на бытовые темы - вподне. А ещё - он у меня отличник, у него в школе все отметки - Excellent! Вот так!
Общее заключение на сегодня. Мне скорее нравится, чем не нравится. Хотя хватает своих вопросов. Лекарства тут, например, дорогие. Мне вот на днях на 300 долларов выписали. Но на моей работе эта сумма покрывается страховкой. А если страховки нету?? Пенсионерам, правда, все лекарства бесплатные (те, что доктор прописал). Мама моя бесплатно лечится, например. А вот не пенсионерам - даже не представляю, как лекарства покупать. Дорого...
Завтра у нас потепление, до плюс 2 обещают днем. А сейчас на термометре минус 20... Вот такие суточные колебания температуры....
Привет из замезшей Канады..
Я скучаю по Беларуси. Сильно.
P

Вышла новая версия Artweaver 0.5.3 - бесплатно распространяемого
графического редактора, в котором есть все художественные эффекты
необходимые для творческой работы.
Вы можете создавать эскизы из фотографий и экспериментировать с широким
ассортиментом кистей. Моделирование кистей является максимально
реалистичным.
Программа поддерживает работу со слоями и форматы TIFF, TGA, JPEG, GIF, BMP, PNG.
В новой версии исправлены ошибки, возникавшие при сохранении выделения
и в цветовом наборе, обновлен файл французского языка, а также много
других улучшений и исправлений. Программа очень похожа на фотошоп, но
гораздо меньше и удобней в работе.
Скачать Artweaver 0.5.3 (8.80 MB) можно тут
При установке укажите русский язык.
Новость с сайта http://stilia.ru

...Ведь самое сложное в жизни - жить, оставаясь живым. Мы же так часто позволяем рутинным делам и проблемам настолько поглотить нас, что забываем об этом. Мы дышим, едим, спим, толкаемся в транспорте, ходим на работу, стареем..., не понимая, что это не жизнь, а всего лишь сон. Постепенная смерть в восемьдесят лет длиной.
Хватит! Хватит идти мимо жизни, не замечая ничего вокруг. Пора проснуться! И главное - суметь не заснуть снова...

почитала новости - не могу понять, то ли они дураки, то ли что, они же провоцируют новую революцию, особенно Ющенко в этот раз порадовал. в Украине два паяца - Ющенко и Тимошенко
__
КИЕВ, 31 января. Лидеры Украины работают только по пятницам и понедельникам во время телевизионных ток-шоу. Об этом заявил спикер Верховной Рады Владимир Литвин в эфире программы "Свобода" на телеканале "Интер".
По его словам, обращение украинского президента Виктора Ющенко к украинскому народу его поразило. "Мы продолжаем выяснять отношения через экран", - констатировал Литвин.
По его мнению, политики уже давно должны были сесть за стол переговоров, договориться и успокоить общество. Однако, уточнил спикер, ситуация складывается таким образом, что политики работают только по пятницам и по понедельникам во время эфиров популярных телевизионных программ. "Все остальное время они выясняют отношения", - добавил он.
Литвин также отреагировал на критику в адрес работы парламента, которая прозвучала в телеобращении Ющенко. Он рассказал, что в прошлом году Рада должна была провести 151 пленарное заседание, но их было только 55. По словам Литвина, парламент начал работать, и его удивляют заявления о том, что кто-то взял на себя ответственность в этих непростых условиях.
Напомним, вечером 30 января президент Украины Виктор Ющенко во время экстренного обращения к нации в прямом эфире телевидения заявил, что ситуация в стране близка к социальной катастрофе. Также Ющенко призвал спикера Верховной Рады Владимира Литвина осознать, что нынешний бюджет "является главным провокатором кризиса в Украине".
"Я подчеркиваю: полную ответственность, согласно Конституции, за экономическое положение, за срыв бюджетного процесса, за разрушение банковской системы несет лично премьер-министр Юлия Тимошенко", - заявил украинский президент, призвав правительство и парламент немедленно подготовить "честный бюджет".
Уже через некоторое время после выступления Ющенко Юлия Тимошенко разослала в СМИ комментарий, назвав "так называемое обращение Ющенко к народу" смесью неправды, паники и истерии. "Для того, чтобы бороться с кризисом, нам нужны политическая консолидация, холодный и трезвый ум, железные нервы, сила воли, решительность и глубокое ощущение ответственности - именно то, чего всегда не хватало, не хватает и не хватит Виктору Андреевичу", - добавила она.

Господа, а скиньте мне что-нибудь симпатичное для рабочего стола. А то я в очередной раз переустановила систему, а искать на работе картинки - как-то не комильфо.
Актуально часов до семи... я надеюсь. )

31.01.2009 в 15:19Пишет Rokubantai Taicho:
не удержался)
31.01.2009 в 15:53Пишет !!!Crucio!!!:
Когда вырастет клитор?
Форумное :)
Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?
dobryak: После окончания детсада.
Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!
Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))
meger: Может он его не там ищет?
Белая Рысь: колготки снять не пробовали?
Вольф: Может ты мальчик ?
Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия
Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!
Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!
Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.
Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!
Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует
Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?
Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.
Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы - кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду - откуда вам знать?
Белая Рысь: лучше пластилиновый
Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!
sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!
Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.
проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!
sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!
проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!
Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...
sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить
Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!
sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б
Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!
sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник
Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...
sanchjous: да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой
Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...
sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?
Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!
sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!
Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут.
Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "хуитор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло...
А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))
dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.
Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?
P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку!
P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!!
meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую
Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????
Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо
Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие.
Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.
meger: Не спеши,все вырастет...
проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 - 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный хуй!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят - тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?
Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона...
Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!
P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.
Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.
проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.
Troya: Ну что я вам хочу сказать
Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас.
За больное задели.
когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину... лицо негритянской национальности...
Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало.
Дааааа... он это умел!
И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - "они не умеют"!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе... Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным... плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей "свадьбе"... Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше.
Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно...
Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна...
Psevda: Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов:
-ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть
-парень никого не трахал и видит это "место" первый раз
-ты вообще тут просто стебёшься над всеми
Я склоняюсь ко второму варианту!
З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.
Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.
Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.
Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения!
Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это!
Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо....
деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!
Jitey: мне 22 и я девственник... теперь все дружно смеёмся ... ыгыгыгыг .)))
Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.
Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б... но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.
Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.
Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?
Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!!
И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!!
И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!
Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался.
Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!
проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице 8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил. заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило. Главное - у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со временем отпадать - певец слишком часто его тер.. К тому же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же, считаю данный научный эксперимент весь успешным.
Белая Рысь: Ой мля...!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь : )
Караул!!!!!
Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 "Б" (теперь это 11 "Б". Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 "Б" - клиторы у них поотвалятся моментально!!!
Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль?
Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган.
Потри его и ты поймёшь!
Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята
Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.
Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.
sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали................. короче как говорится-лох-это судьба!
Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком... В 14-они харошие...
Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка.... Люди хелп что мне с ним делать?
Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили... опять меня искали... пришлось прятаться...
Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!!
А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал
TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена)
меня зовут Артем!!! Мне 22 года.... и у меня точно такая же проблема.... Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор.....
Я просто в панике, но у меня его НЕТ....
Что же делать? как быть? как жить-то дальше....?
Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу....
Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????
Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил "Ну что за херня, и у этой клитора нет!"
Только один вопрос меня беспокоит... Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно... Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше....
Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит...
Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!
Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б
Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!
Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем.
Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью!
Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель.
Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли.
NDVW: Атдельнайя просьба к мадератарам: нинада ничиво удалять, бо на вашем сайте обретаеццо иксклюзивный наипазитивнейший контент, таксказть, и ссцыл на него ужо дохрена по усему рунету. Пасещаимость ваша поднимаеца...Па крайней мере, хать придупридите минья, я скапирую....
(с)перто
*поехала на Таганку, хрюкая от смеха*
URL записи
URL записи

19 февраля Ванька (не один, конечно:)) едет торжественно вручать форму и клубные документы новичкам. Он же теперь "старичок":))
Мишка вчера позвонил с работы:
- Солнце моё, а ты не хочешь сушек заказать?
- Нет, не хочу.
- Зря, а то я опять в дальние края уезжаю...
А Динара проиграла. Жаль, конечно, но всё ведь только начинается:)
В любимом шоколадном киоске крыжовник и мандарины в шоколаде. Жуть. Но если б я туда не пошла, оплачивать интернет пришлось бы на пятнадцать минут дальше. А погода не располагает. Так что я не виновата:)
Вот странно: когда на улице тепло, слякоть и серость, ощущение "вот такой вот хреновой" зимы, а когда мороз с солнышком - "скоро весна" и какое-то нетерпение внутри появляется:) Хорошо!

Когда меня спрашивают, почему я переехала в Канаду, я всегда отвечаю, что "так получилось". Я и сама в ответ на уже свои похожие вопросы слышала это знакомое "так получилось". Мысленно улыбалась, прогоняя прожженное до дыр "Как же я тебя понимаю!". Я встречала так много людей, каждый второй из которых неизменно твердил, что хочет уехать. Нас не устраивали государства, политика, работа, личная жизнь и просто обыденность. Иногда нас устраивало все. Тем не менее, стадная болезнь "я хочу за границу" необратимым образом стала эпидемией простого русского народа. Мы выигрывали войны, олимпийские игры и евровидение, ведь только наша страна так забоится о мнении других. Или просто хочет быть лучшей. А люди толпами бегут в Америку и Европу за мнимым счастьем. Я тоже убежала. Потому что так получилось. Это было целью моей скромной жизни, основным стержнем моего идеального воспитания - тебя тут делать нечего. Мы, как и полагается тем, кто ко своим целям идет медленно, но верно, уехали. Мне отчасти жаль, а может и не очень, что это произошло. Иначе, я бы, возможно, долгие годы ездила по разным странам и тешила себя мыслью о том, что именно здесь все будет "иначе". Мне грустно смотреть на тех, кто ставить цель сбежать. Уже тут, в Канаде, я часто стала ловить на себя на мысли, какую же глупость все эти люди делают. Поверьте и снимите розовые очки. Приезжая сюда, вы начинаете жизнь с нуля. И когда я говорю с нуля - это значит действительно ничего. Ваши чувства будут меняться по довольно простой и обсолютно общепринятой схеме.
1) Ты прихал! Наконец мечты сбылись, ты в далекой Канаде/Америке/Англии/т.д. Мир прекрасен. Ты по-настоящему счастлив. Все прекрасно, люди не плюют тебе в лицо, желают приятного дня и улыбаются будто лучшему другу. Если тебе повезло, и язык ты знаешь, то нет в жизни большей радости, если нет - то ты в эйфории, здесь понимают твои скромные объяснения на пальцах! Ты ходишь по своему новому "дому", раздаешь улыбки случайным прохожим и благодаришь всей святых за то, что ты, наконец, "на своем месте". Новые магазины, новые улицы, новые люди, все ново, и ты день за днем открываешь что-то еще! А самое главное - все такие милые, не то что в твоей родной Беларуси/России/Украине/т.д. Счастье переполняет твое сердце, и мир вдруг становитсчя необычайно ярким. Не ничего лучше твоего нового дома в Канаде/Америке/Англии/т.д.!
2) Прошло парочку недель, если тебе очень повезет, то возможно и пару месяцев, и тебе нужно работать, искать деньги на существование, проще говоря, жить по-настоящему. Ты ходишь на различные курсы, ищешь работу с обсолютной уверенность, что с твоим-то высшим образованием и красным дипломом тебе тут с руками оторвут! Люди радостно смотрят на твое резюме, хлопают по плечу и говорят, что ты такой чудесный кандидат, но, к сожалению, именно сейчас для тебя ничего нет. Но это временно, ты обязательно найдешь работу, твой-то опыт! Все было бы хорошо, только ты уже уже начинаешь понимать, что эти ответы стали слишком частыми. Ты привык к городу и начинаешь замечать, что уже не все так классно, как было раньше. Тебя бесит, что половина людей не знает, где находится твоя страна, а в случае, если они о ней все-таки слышали, почему-то думают, что там жутко холодно, а по улицам бродят медведи. Ты начинаешь задумываться о том, что у тебя было раньше. Тебя не радуют твои выводы, но оптимистический подход продолжает преобладать. Все наладится, думаешь ты, потому что по-другому и быть не может!
3) Ну вот, ты уже тут достаточно долго, чтобы знать названия улиц. Работы нет. Ты понимаешь, что пусть твои родные дипломы и признают, никому ты тут не нужен со своим умом. Частенько ты начинаешь заглядывать на витрины придорожных забегаловок в поисках работы, в одной из которых все-таки оседаешь. Это временно, все еще думаешь ты. Ты ходишь на курсы, твой язык стремительно улучшается, но это ничего не дает. Ты начинаешь с ужасом понимать, что в родной стране ты-то был кем-то, а тут никем! Ты сожалеешь. Оказалось, что те, кто улыбаются на улицах, разбавлены такими же, кто плюет в лицо. Тебе становится скучно, ведь ты все уже видел. Нет ни друзей, ни семьи. А главное - нет перспектив. Ты злишься. Тебя начинает не устраивать все, впрочем, у тебя есть все причины это не любить. Твой язык идеален, но есть все равно акцент, который еще очень долгие годы, если не всю жизнь, будет выдавать тебя как имигранта. Тебе это не нравится, ты чувствуешь себя плохо. А еще учиться столько, чтобы быть как минимум тем, кем ты был там, дома. Ты скучаешь. Кажется, ты сделал неправильное решение, переехав. Вот досада, но пути назад нет. Что же ты скажешь людям? И ты остаешься тут же. Бороться и выживать. С нуля.
Это вполне разумные стадии, которые научно называют "культурным шоком". Поверьте, переезжая, вы волей-неволей испытаете этот шок на себе. А еще поймете как же сильно вы раньше заблуждались вот в этих вещах:
1) Будучи дома, ты наивно полагал, что в аэропорту милые канадцы/американцы/англичане/т.д. радушно встретят тебя транспорантами "Добро пожаловать!" и хлебом с солью. Ты много где был или много что слышал, какие же они все приятные и как же там все чудесно. Поверь, ничего этого не будет. Вскоре ты поймешь, что те, кто улыбаются с такой добротой, за спиной говорят, какой же у тебя ужасный акцент/какой ты дурачок/из какой глуши ты приехал/т.д. Будь готов к тому, что родные жители сей страны будут считать себя благодетелями за то, что приютили тебя под своим крылом. И уж поверь, никому дела до тебя не будет, как бы печально это не звучало.
2) Ты приезжаешь сюда с твердыми намерениями жить лучше, чем ты жил дома. В некоторых случаях обсолютной запущенности, возможно, так и будет. Если же у тебя есть хотя бы высшее образование, то могу огорчить, придется тяжко. Все рады, что у ты такой умный и прилежный работник, но все равно предпочтут нанять кореных жителей. Будь готов к тому, что твои дипломы конечно признают, но работу ты с ними найдешь в очень редких случаях, когда уж совсем повезет. Придется учиться, что стоит денег, но правительство твоей страны любезно предоставит кредит. Вот только выплачивать его будет долго, нудно, но нужно. И, пожалуйста, не думай опять-таки, что твой опыт уникальный. Таких "уникальных" как ты, тут десяток.
3) Что-то еще с совестских времен говорит тебе, что здесь обязательно будет то, что ты в жизни своей не видел. Будь то продукты, одежда или что-то еще, но это обязательно что-то особенное. Забудь про это. Здесь все то же самое. Нет ни диковинной еды, а одежда, могу тебя огорчить, везде сделана в Китае, пусть качество тут и будет в какой-то степени выше. Если же ты любитель дизайнерской моды, то тут пальто Escada будет стоить ровным счетом ту же тысячу долларов, а то и больше. Не тешь себя мыслью, что здесь ты увидишь что-то уж особенно "крутое", которое никто из твоих знакомых в жизни не видел. Все то же самое, друг мой.
4) Ты веришь, что тут ты сразу станешь частью общества и будешь смело звать себя канадцем, хоть и порой, возможно, будешь скучать по дому. Сперва, случайно встретив в своей стране родную речь, ты будешь ликовать. Вот он я, не один! Ты будешь рваться в разные русские комунны и считать другом любого земляка. Потом ты вдруг поймешь, что а хвастаться тебе-то вроде и нечем. А сидеть в обществе таких же как ты и жаловаться на жизнь - неет, зачем же ты сюда приехал, не это делать точно! Ты скоро словишь себя на мысли, что родная речь на улице вызовет у тебя мысль "Везде эти русские!", а появится желание найти именно кореных друзей. Это станет твоей целью. Только найдя друзей канадцев/американцев/англичан/т.д. ты состоишься тут как человек - вот будет твоя мысль. Как жаль, в большинстве случаев ситуация выглядит именно так.
5) Твои друзья или друзья друзей не раз проносили слушок про кого-то там, кто уехал и теперь живет припеваючи. Пожалуйста, не верь этому. Очень скоро ты окажешься на месте того же "припевающего" человека, который почему-то обсолютно не захочет говорить о своих проблеммах. Ты гораздо охотнее расскажешь кому-то как тебе хорошо, чем будешь ныть и вызывать жалость. Ведь жалость - это то, от чего ты бежал и что никогда не любил. Нет, ты не просто не любил, ты ненавидел это всем сердцем. Пойми, все то, что ты когда-то услышишь, в лучшем случае окажется правдом на 50 %. К сожалению, на своих ошибках учимся, но лучше этому не верь. А то мало ли.
6) И последнее. Никогда не думай, что ты сможешь сбежать. Поверь и пойми, что проблеммы либо пойдут за тобой, либо появятся новые. Не верь тем, кто говорит, что где-то там нет сложностей. Ты обязательно "найдешь" еще одну несчастную любовь, неудачную работу, а те, от кого ты бежал, непременно найдут и тебя. Было бы желание. Не пытайся спрятаться. Мир круглый и тесен.
Есть еще, наверное, куча причин, почему делать это не стоит. А может и стоит. Просто для начала оцени то, что у тебя есть. То, что ты видишь по телевизору или в течение экскурсионной поездки, в корне отличается от реальности. Проверь все варианты и возможные пути событий. Но, знаешь, если когда-то ты все-таки сделаешь этот выбор, и он окажется неправильным, не думай, что вернуться будет просто. Даже пара месяцев уже изменит тебя до неузнаваемости, а еще изменит твой дом. Ты будешь метаться от неудовлетворенности и желания переехать еще раз, куда-то определенно получше. Круг редко размыкается. В конце концов ты, возможно, поймешь, что именно родная Беларусь/Россия/Украина/т.д. и была тем, что ты хотел! Просто будь осторожен и не делай поспешных решений. Все может быть гораздо ближе, чем ты думаешь.
Я живу в Канаде уже полгода. Я разочаровалась в том, о чем я мечтала. Мне не плохо, мне и не хорошо. Есть много сложностей, которые мне еще только предстоит пройти, а прошла я лишь малую их часть. Я скучаю по дому, но знаю, что мне нужно идти вперед. Я и иду. Мне в который раз больно смотреть на тех, кто рвется сюда, как рвалась когда-то я. Наверное, это поравимо. Просто не далайте ошибки зря. Для ее исправления понадобится на порядок больше сил, чем на то, чтобы допустить.

Когда увидела работы этого автора была просто восхищенна. Как грациозны, величественны и, в то же время, нежны драконы, которых рисует этот художник.P

P

Галлерея автора на ДА: ПерейтиP

а почему бы, думаю, пост не накрапать в 4-то утра?
а и действительно!
напишу, как меня плющит с энергетиков... и что пора бы с ними вообще завязывать, потому что я поняла, что подсела... и ведь знаю же, что дрянь! знаю много лучше других, я ж блин долбаный биохимик... но сцуко ночная работа и руль так к этому располагают... но что-то делать с этим все же надо...
мне сегодня, точнее уже вчера, прочитали такую нотацию по поводу моей неуверенности в себе... прямо даже стыдно как-то стало на судьбу жаловаться после таких увещеваний)) и мне, если честно, очень приятно, что кто-то верит в меня и в мои силы... может быть я и правда не вижу себя со стороны такой, какая я есть? а я может вообще ахуенна не на шутку... вот уж не знаю...
в клубе было весело... завтра будет еще веселее)) 40 стриптизеров из "каприза" и "красной шапочки")) любопытно будет поглядеть) тем более через объектив)) люблю свою работу)
подружки может подтянутся опять же))
а сейчас поспать бы не мешало...
тупо надо...

ААА!!! Не могу понять, что случилось.
Во врем работы компьютера экран стал синим и на нём белым было написано на английском языке что-то про память ком-па. Я испугалась, что вирус, не дочитала и перезагрузила комп.
Сейчас антивирю скажу просканировать. Что это было???

P P P P P P...уже и сессия, как говорится, на носу. Учиться нужно, а не стихи писать! Конечно, всё просто, чтобы перестать писать стихи, нужно их перестать читать. Но они меня как будто преследуют. P
P P P P P Позавчера нашла давно потерянный сборник Евгения Евтушенко. Душевный такой поэт. хулиганистый. Невозможно оторваться!
P P P P P PВчера думала "никакой поэзии!". Решила вечером фильм посмотреть "О тебе." называется. Действие разворачивается в предвоенные, военные, и послевоенные годы. Там и любовь и страдания, и благородство и подлость, и. три раза декламировались сказочно красивые стихи Гумилёва! Ну как тут можно было устоять? Пришлось полистать Гумилёва, найти этот стих и выучить.
P P ... P Сегодня зашла почитать блог друга-товарища, которого я считала законченным прозаиком (в том смысле, что он прозу пишет). А у него там. стихи! Да ещё ладно бы в стиле "Мне плохо - страдай и ты, бумага! ...главное, чтоб в рифму" - нет, интересные, с искрой! Взять и просто написать "у тебя талант" мне помешала мысль, что он не поверит - подумает, что это я из дружеского благорасположения. Долго сидела ему витиеватую рецензию составляла - составила! )) ... P А потом решила, что всё равно в таком лирическом настроении писать научным языком контрольную работу не получится. поэтому. вот результат:
P P P P ... P Любить поэта
Ревнуют женщины к рыбалкам и машинам
Моя соперница опасней на порядок -P
Поэзия! - несёт тебя к вершинам,
А я внизу.
Всегда скольжу
P P ... P Pза вами только взглядом!
Впиваешься горящими глазами
В изгиб её волнующей строки
А я лишь незаметными слезами
Стираю след чернил с твоей руки.
Веди меня гулять! И при луне
Шепчи свои мне глупости на ухо,
Что стих всегда родится где-то вне.
И что поэт ему не "мать", а "повитуха"
А я хочу смеющихся детей!
Живых чумазых и совсем не поэтичных!
Чувствительны поэты, но сложней
Всего -P
Среди чувствительныхP
P P ... P Pнайти небезразличных.

Стася - Ничего нет сильнее любви 04:04P
работа с музыкой : rona1
Рамочки Ангелок

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

C баша:
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

Как Даша ходила в русзн.
В среду я всё таки подняла себя ленивую с кровати и пошагала в русзн получать пособие в связи с рождением малыша. Наксерила кучу документов, зяла 2 спарвки из загса. я была уверенна,что их 2.
в русзн мне сказали,что перечислят на карточку 4500 рублей,мужу на работе должны 8 с чем-то тысяч. только чего-то они не особо хотят ему из давать. грёбанная конторка) и объявили,что у меня должна быть ещё одна справка из загса о том,что мы молодая семья. я долго убеждала тётеньку,что нет у меня такой справки,мне её вобще не давали (пустим то,что дома я её нашла потом)) лежала в первой же папке с документами рядом с родовым сертификтом). тётенька сказала,что не может такого быть. я сказала,что поеду в загс,чтоб они мне её дали.
поехала я в загс. с гиганской пачкой хагисов в руке. тяжёлые,блин. почему,интересно,я их не купила на пути к дому??? так вот,в загсе оказался обед с 2 до 3. я приехала чётко в 2. везунчик. не уеывать же,подумала я и поехала проежеть последние деньги в крошку картошку) пока я каталась и ела,прошёл час. захожу я к тёткам в загсе,объявляю что они мне не дали нифига справку о том,что мы молодые и мне теперь денег не хотят давать из-за них)) опять опустим,что я нашла эту справку) тётка меня уверяет,что они мне её давали,я рассписалась за все спрвки,да и в компе у них записанно,что всё у меня должно быть. но больше всего меня взбесило то,что они не восстанавливают эти справки. какой-то вшивый листок в половину а4, где от руки только подпись немогут выдать повторно. что за бред? пасторта делают заново,а чёртову бумажку не могут дать. я в гнве вылетела оттуда,подняла науши мамц,мужа, мама в свою очередь подняла на уши всю работу,договорилась с какой-то тёткой,что та по связям в русзн попробует помочь. потом я ещё села на автобус до дома,на котором часто езжу,а у него изменился марщрут. когда успел? какого чёрта водитель не предупредил? увёз меня чёрте куда. оттуда мне было не на чем доехать. пёрлась пешком до дома с тяжёлыми подгузниками.
а всё это потому,что я лентяй и не проверила,есть ли у меня эта справка)))
ненавижу ходить во всякие инстанции) вечно это заканчивается бредово))