-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в wocacekehuw

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.09.2012
Записей:
Комментариев:
Написано: 15





Лучшие годы нашей жизни со временем превращаются в мгновения.

Среда, 19 Сентября 2012 г. 09:49 + в цитатник
Есть такая бесплатная газетка в Юго-Восточном округе города Москвы, издаваемая на деньги налогоплательщиков и засоряющая раз в неделю или две все почтовые ящики в ЮВАО - под названием "Юго-Восточный курьер".
Без этой газетки (получаемой в том числе и моими родственниками из ЮВАО) я бы никогда не узнал имя их префекта, а с ее помощью я не далее как сегодня утром случайно узнал и с гордостью вам сообщаю - зовут его Владимир Зотов. Меня особо впечатлила его фотография в свежепрочитанной упомянутой газетке (№23 за этот год, кстати, у газеты есть сайт, но там можно посмотреть материалы не менее чем полугодовой давности).
Вот такое замечательное фото поместила газетка в официальном сообщении о празднике на Братиславской улице (см. скан):

http://imageshack.us/a/img831/5979/prefectz.jpg

Уважаемый префект сфотографирован стоящим позади двух симпатичных девчушек лет 10 в кокошниках. Руки г-на префекта почему-то легли не куда-либо, а строго на бюсты стоящих впереди него девчушек, которые смущенно улыбаются. Сам префект, седовласый дядя лет 65, скривив рот (?), презрительно смотрит куда-то вдаль (на жену?...)

Мне интересно, эта редактор этой газетки знает о наступившей с 1 сентября эпохе борьбы с проявлениями педофилии в СМИ?

Да, кстати, у фотографии есть замечательная подпись "Вот такие дети живут на Братиславской улице!"

Метки:  

Смех продлевает жизнь, но укорачивает карьеру.

Вторник, 18 Сентября 2012 г. 15:38 + в цитатник
ПЛАСТИКОВАЯ БУТЫЛКА

Так, ерунда, конечно, но вот пошел сегодня мусор на помойку выбрасывать, увидел груду пустых пластиковых бутылок, да и вспомнилось мне, как я впервые познакомился с этой обыденной сейчас, но диковинной в прошлом тарой.
В самом начале девяностых годов я служил в армии. И вот к одному из солдат нашей не большой части приехали какие-то родственники проездом из Москвы, накормили его всякой снедью, да и укатили, оставив пакет провианта и невиданную ранее двух литровую бутылку пепси колы. Еду слопали, колу выпили, а вот легкую прозрачную бутылку с яркой этикеткой и плотно завертывающейся крышкой поставили в роте на тумбочку дневального вместо графина с водой. Вся часть, включая офицеров, ходили смотреть на эту бутыль, восхищаясь полетом мысли капиталистических производителей из числа вероятного противника. Даже командир нашей части, совершая утренний обход своих владений, взял за правило «глотнуть водички» из этой чудесной бутылки, особенно когда он был «после вчерашнего». Пил он большими глотками, весело пыхтя в густые усы и шумно двигая гладко выбритым кадыком. И вроде как даже становился добрее после этого. У «дедов» эта емкость была в особом почете: без нее не обходилась ни одна пьянка. После отбоя бутылку бережно доставляли в столовую, где старослужащие смешивали в ней водку с появившимся тогда ликером «Амаретто» и пили с невероятным удовольствием. После чего бутылку мыли, и трезвый «дух» аккуратно приносил ее на место.
Но — ничто не вечно. Через пару месяцев разорвалась и пришла в негодность истертая уже к тому времени этикетка. Допустивший это молодой боец был сильно бит. Синяки вскоре сошли с его лица, а солдаты привыкли к новому виду любимой бутылки. Месяца четыре спустя случилась новая беда. Один недотепа решил помыть ее горячей водой, и набулькал в нее из чайника кипятка. Не выдержав такого обращения, бутыль съежилась, превратившись из двух литровой в полутора литровую с какой-то неясной формой. Этому солдатику досталось еще крепче. Но бутыль не сдалась, и продолжила нести свой пост на тумбочке дневального. А еще через месяц произошла катастрофа. Наполовину пустую бутылку поставили около электрического обогревателя, и вся ее верхняя часть расплавившись согнулась и сильно деформировалась. Для всех это было тяжелое зрелище: любимая бутылка стояла склонив свою синюю голову-пробку, словно солдат-ветеран, не выдержавший всех тягот и лишений воинской службы. На следующий день, командир, во время утреннего обхода, увидев этого покалеченного служаку, отправил его на дембель, приказав дневальному «выбросить этого инвалида» . Бутыль с тумбочки исчезла, а ее место вновь занял стеклянный графин. Долгое время я не знал, что с ней стало, но уже перед своей демобилизацией я, печатая фотографии для «дембельского альбома» в будке киномеханика, увидел старую знакомую. Кинокрут, видимо нагрев изуродованную пластиковую емкость, слегка ее выпрямил, и использовал для хранения остатков фото проявителя.
Вот такая история. К чему я все это рассказал? Не знаю. Но может быть кто-то, прочтя это станет по другому относиться к привычным вещам. Кто знает, может и у них есть душа?

Метки:  

Размышляя о том, у кого бы взять в долг, особенно отчетливо понимаешь, как одинок ты на этой земле.

Понедельник, 17 Сентября 2012 г. 19:06 + в цитатник
Приятель утверждает, что это чистая правда, а я охотно поверил.

Присказка. Еще в застойные времена в, тогда еще, Ленинградском
Университете учился Вадик. В какой-то момент повалились на Вадика
несчастья. За короткое время умерли у него все ближайшие
родственники, а т.к. они были люди обеспеченые (сплошь какие-то
академики), то у Вадика появилось маленькое состояние,
3-х комнатная квартира и ... кот.

Сказка. Суточный рацион Вадика был скромен и одинаков (несмотря
на наследство) - пачка пельменей и бутылка водки. Понятное дело,
коту иногда переподала пельмешка-другая, не забывал, подкармливал.
Кот, благодаря такому "усиленному" питанию выглядел соответственно -
как велосипед. Но вот пришло лето, Вадику надо ехать на практику.
Договорился с однокурсницами (позаботился) и отдал им кота.
Вернувшись ближе к осени Вадик пошел забирать своего питомца
и нашел его весьма пополневшим, блестящим и довольным. Тут случился
конфуз - девушки обвинили Вадика в издевательстве над животным
и наотрез отказались отдавать кота, да и сам он особого желания
возвращаться не проявил. Дискуссия продолжалась долго, в конце
концов Вадик грохнул кулаком по столу, сказал, что кот его частная
собственность и у девушек никаких прав на него нет. На это возразить
было нечего и пришлось девушкам отдать кота, но с Вадика они взяли
"честное слово", что он будет кормить кота, а так же сказали,
что придут и обязательно проверят. На том и расстались.
Через некоторое время девушки действительно заявились к Вадику
и увидели, что кот ... еще больше потолстел. "Вадик" - закричали
в восторге девчата - "неужели ты кормишь котa?", "Да" - гордо
ответил Вадик - "Я покупаю ему батон и он почти целиком его съедает".
Что Вадику было ....

Метки:  

В основе экономического кризиса - безумие кучки умников!

Понедельник, 17 Сентября 2012 г. 12:02 + в цитатник
Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит Вадька, его друг:
- Твой перебрал немного, может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?
Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю
его мобильный:
- ллюбимаяаааа, все хрршооо, я чуточек, не пьяный я, не, ну чуток...
Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как а) фиг разбудишь,
б) фиг дотащишь до машины, больше 100 кг живого веса. Долетела мухой,
влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом трубку не вешаю. Представьте:
я злая, встрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер
гранаты телефонной трубкой, на меня со страхом вылупились три ну очень
поддатых мужика... Четвертый, муж, воркует в телефон:
- кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме
тебя никто не нужен.
Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня,
на трубку, опять на меня, отбрасывает трубку и выдает:
- Дорогая, это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню!
Даже не знаю, плакать мне или смеяться...

Метки:  

Все мы уверены,что живём Чужой жизнью,но умирать приходится..И Смерть приходит-своя.

Понедельник, 17 Сентября 2012 г. 12:02 + в цитатник
Во время войны России против Бухарского эмирата в 1868 г. пехота генерала Головачёва прямо на глазах у неприятеля по грудь в воде перешла реку Зеравшан и в штыковой атаке заняла высоту Чапан-Ата. Манёвр был стремительным, разуваться и выливать воду было некогда. Поэтому солдаты становились на руки, а товарищи при этом трясли их за ноги. Через месяц в бою при Зарабулаке передние ряды бухарцев, подойдя на ружейный выстрел, встали на руки, а задние стали добросовестно трясти их за ноги. Они были твёрдо уверены, что разгадали ритуал русских, приносящий победу.

Метки:  

Самые Болеющие за народ-всегда Здоровее самого народа.

Понедельник, 17 Сентября 2012 г. 12:01 + в цитатник
Видимо это история о самой короткой жизни автомобиля...
Она произошла еще когда Советский союз был жив, люди покупали "Москвичи"
и радовались этому как малые дети. Один офицер приобрел совсем новенький
автомобильчик, пахнущий краской, сияющий как новый башмак.. Аналогично сияла
и его физиономия, когда автомобильчик был пригнан на точку, находящуюся
в горах, рядом с небольшой деревенькой. По дороге офицер купил свежайщий лаваш
и положил его на заднее сидение уже любимой машинки. Так и приехал он на точку,
счастливый.. Гордость так распирала нашего героя, что оставив покупку около дома,
он быстрее ветра побежал сообщать супруге, что она теперь тоже автолюбитель.
Правда сперва герой позаботился о покупке - решил проветрить - она же КРАСКОЙ
пахнет - и открыл все дверцы.. К несчастью в вышеупомянутой деревне жила одна
довольно крупная, можно сказать откормленная корова, которая любила бродить
в поисках еды не только по пастбищам, но и по городку.. Корова эта видимо
запах КРАСКИ не учуяла, а вот аромат ЛАВАША ей пришелся по вкусу. И вот этот
крупный рогатый скот полез своей головой на заднее сидение Москвича и начал
уплетать хлеб.. За этим занятием его и застали родственники, соседи и сам
обладатель машины. Надо отметить, что коровка была настолько увлечена трапезой,
что совершенно не заметила подбежавшего хозяина авто, который решил ее прогнать.
Получив хорошую затрешину по заду, животное очень испугалось и резко подняло
голову.. Уж не знаю из чего были сделаны Москвичи, только рога благополучно
пропороли крышу, и застряли. Хозяин машины, увидев такой расклад, от злости
дал коровке пендаля с правой стороны, отчего несчастная метнулась влево,
аккуратно вывернув москвичу заднюю дверцу и повредив ей переднюю...
Рога не освободились, и коровка начала исполнять ламбаду, ревя на всю точку
и дрыгая задними ногами,в результате чего заднему крылу тоже хорошо досталось.
После того, как коровку освободили, машина требовала кап ремонта..
Не бейте коров ребяты, особенно когда они в вашем авто... :)

Метки:  

Особенность этого вина в том, что оно начинает нравиться после третьей рюмки.Бакуткин

Суббота, 15 Сентября 2012 г. 20:34 + в цитатник
Сижу на лавочке в компании, солнце слепит. Один встал напротив меня. Я ему:
- Два шага влево, один вперед, еще чуть-чуть. Да, вот так!
- Ну и че?
- Так ты мне солнце заслоняешь.
- О да, блин!
- А ты думал, это твое расположение в пространстве по фэншую?

Метки:  

Заставь дурака Богу молиться - он мерседес расшибёт.

Суббота, 15 Сентября 2012 г. 16:59 + в цитатник
В давние советские годы мой знакомый Л.А. регулярно ездил в Чернигов. Когда-то этот старинный город был совсем крошечным и захолустным. Но однажды чешские инженеры взяли на пробу местную воду и сказали загадочно, что это очень плотная вода, просто уникальная для производства пива. Что бы это не означало, чехи срочно построили в городе пивзавод. Продукцию увозили к себе, частью продавали на Запад. Что-то перепадало и советской номенклатуре до Политбюро включительно.

Завод стал градообразующим предприятием, на особом счету у правительства. Это было чуть ли не единственное доказательство, что СССР способен поставлять в Чехию хоть что-то путное, кроме нефти, газа и танчиков. Для Чернигова установили специальную цену на пиво - 22 коп. за бутылку. Из них 12 коп. стоила тара. Жители города стали крайне избалованы. Они брали бутылки только с сегодняшней датой, вчерашние им всучивать было бесполезно. Великолепное пиво лилось рекой.

А потом случился очередной приезд в командировку, и мой знакомый города не узнал. Пивные были пусты, магазины тоже. На улицах никого, мёртвый город. Одиночные горожане быстро проходили мимо со сжатыми челюстями и злобными физиономиями.

Как выяснилось, накануне цены на пиво были по всей стране повышены, ну и Чернигов попал под общую гребёнку. У расстроенных рабочих пиво сразу пошло какое-то не то. Чехи начали коситься. Но в следующую командировку жизнь города полностью восстановилась. Родное правительство не выдержало и вернуло в Чернигов специальную цену 22 коп. :)

Метки:  

Москва - удивительный город: в нём строят торговые центры там, где надо бы построить транспортные развязки.

Суббота, 15 Сентября 2012 г. 15:15 + в цитатник
Великая писательница Дарья Донцова нервно расписывала ручку, как вдруг зазвонил телефон. Женский голос с сильным акцентом произнес:
- Госпожа Донцова? Здравствуйте, меня зовут Джоан Роулинг.
- Да, здравствуйте. Говорите быстрее - мне сегодня еще нужно написать два романа, дать три интервью и поприсутствовать на презентации книги.
- Ок. Я наслышана о вас как о мастере пера. Дело в том, что у меня есть интересная задумка, и я хотела бы предложить вам соавторс...
- Скажите имя главного героя и дайте электронный адрес - завтра я вышлю вам первую книгу, - ответила великая писательница, за время разговора успев написать первую главу нового романа о том, как был убит убийца убийцы несчастной продавщицы пирожков с повидлом.

...А через некоторое время весь мир с содроганием следил за тем, как на протяжении первых десяти книжек многологии Гарри Поттер никак не мог доехать до Хогвартса - ему постоянно приходилось раскрывать таинственные убийства попутчиков...

Метки:  

Жизнь — одна и не надо тратить ее на одну.

Суббота, 15 Сентября 2012 г. 13:07 + в цитатник
Заранее прошу извинения за мат, но, как говорится, из песни слов не
выкинешь...

Привычка - вторая натура...
Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в
принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я
понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились,
стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно
подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и
Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и
смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:
- Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же
взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на
свой мокик и почему-то сказал: "ебенА В РОТ!!!" Потом опять повернулся
ко мне:
- Чо, ЧО?!! По привычке, блядь!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в
неизвестность.

Андрей Смолин "Дорожные заметки"

Метки:  

Хорошая машина удерживается на дороге- хороший водитель удерживает свой путь.

Суббота, 15 Сентября 2012 г. 12:49 + в цитатник
Менеджер:
- У нас новая сотрудница. Зовут Маша.
Сотрудник:
- О! Третья Маша! А фамилия?
- Булкина.
- Та-ак, Калугина - К, Галкина - Г, Булкина - Б. У нас тут отдел КГБ выходит.
Начальник отдела (довольно):
- Так что ж, это получается, что я - глава КГБ? Вот уж не думал, что такую карьеру в айти-компании сделаю!

Метки:  

Чем ближе цель, тем больше хочется по ней выстрелить.

Суббота, 15 Сентября 2012 г. 12:42 + в цитатник
Дочь 4года рассказывает бабушке про детский сад.
У меня много подруг, самый главный друг у меня Юрик, но люблю я Федю, а сплю(вздох) с Владиком...

Метки:  

Не бойся никакой работы,бойся что мало заплатят.

Суббота, 15 Сентября 2012 г. 12:42 + в цитатник
Великая писательница Дарья Донцова нервно расписывала ручку, как вдруг зазвонил телефон. Женский голос с сильным акцентом произнес:
- Госпожа Донцова? Здравствуйте, меня зовут Джоан Роулинг.
- Да, здравствуйте. Говорите быстрее - мне сегодня еще нужно написать два романа, дать три интервью и поприсутствовать на презентации книги.
- Ок. Я наслышана о вас как о мастере пера. Дело в том, что у меня есть интересная задумка, и я хотела бы предложить вам соавторс...
- Скажите имя главного героя и дайте электронный адрес - завтра я вышлю вам первую книгу, - ответила великая писательница, за время разговора успев написать первую главу нового романа о том, как был убит убийца убийцы несчастной продавщицы пирожков с повидлом.

...А через некоторое время весь мир с содроганием следил за тем, как на протяжении первых десяти книжек многологии Гарри Поттер никак не мог доехать до Хогвартса - ему постоянно приходилось раскрывать таинственные убийства попутчиков...

Метки:  

Мы все всё знаем - труднее всё сделать.

Суббота, 15 Сентября 2012 г. 12:41 + в цитатник
Подходит ко мне коллега и протягивает два журнала, которые недавно прочитал: "Власть" и "Деньги".
Коллега:
- Вот, один тебе, один твоему боссу. Сами определитесь, кому какой.
Я:
- А что тут определяться? Боссу власть, а мне деньги.

Метки:  

Выдающиеся люди отличаются тем, что умеют выдавать себя любимому делу без остатка.

Суббота, 15 Сентября 2012 г. 12:40 + в цитатник
Из всех историй, рассказанных мне про саммит АТЭС, эту считаю лучшей. Канадский журналист David Akin колупал по свежим следам в пресс-центре саммита, в субботу 8 сентября:
Со времени нашего прибытия поздно вечером в пятницу по нашему времени, меня преследует запах свежей штукатурки и краски. Но сегодня с утра всё это здание запахло ещё и плесенью – от 11-го этажа, «ресторана для прессы», до 2-го, где размещаются канадские СМИ. Надеюсь, тут просохнет до того, как прибудут студенты.
Снаружи здание выглядит эффектно – сплошь стекло и бетон. Но внутренняя планировка здания задаёт посетителям интересные задачки. Например: СМИ всех стран сосредоточены на втором этаже. А если им захочется чашечку кофе, добро пожаловать в буфет на 7-м этаже или в ресторан на 11-м.
Кто-то может подумать – что за проблема. Кати себе лифтом до 7-го этажа или до 11-го. Неее. В здании работают 8 лифтов, но только один из них сможет доставить вас со 2-го этажа на 11-й. И он не работает.

Так что, ребята:

1. Двигайте к эскалатору на 2-м этаже и езжайте на 3-й.

2. Там найдёте другой эскалатор, который легко перебросит вас на 4-й.

3. Высадились? Теперь марш на другую сторону здания – там есть ещё один эскалатор до 5-го этажа.

4. А сейчас переходим обратно на другую сторону здания, к ближайшему лифту. Дождитесь лифта, который идёт на 7-й этаж. Следует заметить, что этот лифт ходит только между 5-м и 10-м этажами. Так что если вы всё ещё хотите добраться до ресторана на 11-м этаже, валяйте в прямо противоположный угол здания – там ещё один лифт.

5. Добрались? Здорово! Теперь, с горячей чашечкой кофе в руке, воспроизводим в обратном порядке весь маршрут вплоть до возвращения на 2-й этаж.

Метки:  

Дневник wocacekehuw

Суббота, 15 Сентября 2012 г. 08:06 + в цитатник



Поиск сообщений в wocacekehuw
Страницы: [1] Календарь