Совершенно случайно застала РЕН-ТВшные "новости с Михаилом Осокиным", где медленно и целенаправленно расчленяли некую Лену Миро(ненко), урожденный мордовский организм за призыв

1) Сделать въезд в центр Москвы платным. И пусть это стоит не каких-то там ссаных 500 рублей, а баксов 200.

Тогда там будут ездить красивые люди на красивых машинах, а не колхозники на пердящих развалюхах и не офисные гондоны на убогих «Пассатах». И вообще: пусть офисные ездят в свои кунсткамеры на метро, а еще лучше – отъедут подальше. Куда-нибудь на Колыму. Пусть золото моют. Так хоть какая-то польза будет от их бессмысленного существования.

2) Сделать вход в центр Москвы платным. Поставить автоматы: опустил жетончик – пройди. Так мы избавим центр от мерзотнейших старух и прочей нечисти в виде честных, но гордых людей без двойных стандартов, для которых существует прекраснейшая станция Бирюлево-Товарная. Наверняка, там тоже есть магазины, рестораны и точки развлечений.

Пожизнерадовалась отваге мазели, не каждому удается сыграть роль клоуна настолько натурально. А на следующий день наткнулась на ее милый бложик. Скажу честно, искренне подумала что мадам мегатонкий тролль, ибо в информбюро писательница, лингвист и прочие титулы прилагались. Увы, пожертвовав парой часов для изучения дневничочга с комментариями, сомнений не осталось - мадам идиотка, причем уже в терминальной стадии, видимо игла с ботоксом задела мозг.

Оно реально не троллит. И мегаписательница (все-таки ударение хочется поставить на первой "И") не может смоделировать сюжет, где главные действующие прекрасные лица на замечательных машинах остаются в вожделенном центре города... одни. Как скоро поползут они в "отстойные" районы для отребья, когда поломаются золотые унитазики, закончатся диетические продуктики в магазинчиках, засрутся мусорком опустевшие улочки? Москва превратится в живописный и уникальный бублик из руин центра (ведь все отребье, обслуживающее прекрасные жопы внезапно съедет на окраины и совершенно ничего от этого не потеряет), насаженный на кремль. Можно еще обнести этот центр колючей проволокой, чтобы ЭТО не дай бог не расползлось дальше Садового до полного саморазложения.

В очередной раз, на этот многостраничный поток люто-бешеной ненависти ко всему живому, что смеет шевелиться на одной планете с безупречной мордовской девой (и каким-то непостяжимым образом заселило Нерезиновую), вспоминается Сапковский:

Молодая чародейка  становилась  "привлекательной",  потому  что  того требовал престиж профессии. Результатом  были  псевдокрасивые  женщины  со злыми и холодными глазами дурнушек. Дурнушек, неспособных забыть  о  своей некрасивой внешности, прикрытой магической маской,  причем  не  для  того, чтобы их осчастливить, а исключительно ради упомянутого престижа.

Как это символично, в момент признания полного и безоговорочного провала "единой системы экстренного вызова 112" найти соответствующий указ президента в разделе "Борьбы с коорупцией".

Страшно подумать, какие красивые циферки были бережно попилены и отмылены, если точное финансирование нежно умалчивалось, скрываясь за коварными процентами. Однако, спасибо Татарстану (и свежей переписи населения), с помощью калькулятора и "такой-то матери" можно получить некоторое представление о масштабах аппетитов:

Если учесть, что численность населения республики на 1 января 2008 года составила 3 миллиона 762 тысячи 800 человек, то в среднем на 2009-2012 годы на внедрение службы "112" необходимо 319 миллионов 838 тысяч рублей (25% общего объема работ) или 79 миллионов 959 с половиной тысяч рублей в год. Тогда на оставшиеся работы или 75% общего объема, финансируемые за счет средств федерального бюджета, потребуется 959 миллионов 514 тысяч рублей или 239 миллионов 878 с половиной тысяч рублей в год.

Остается последовать примеру Винни-Пуха и глубокомысленно промолвить: "ну и делаааа..." Интересно, что там будет с козлами отпущения долгов бюджету?

Яндекс-ФОТО продолжает радовать простых смертных своими бесподобными конкурсами. Мне и раньше при просмотре номинантов в голову приходили мысли отнюдь не восторженные и возвышенные, а лишь на тему необходимости введения очень жесткой цензуры (а так же 37 года, расстрелов, массовых репрессий с расчленением фототехники или, как минимум, с перепрошивкой рук из жопы в плечи). Сейчас же мне хочется авторам поставить памятник: огромный, монолитный, в виде надгробной плиты. Мои глаза плачут кровавыми слезами.

Тема конкурса "Застывшее вдохновение". Фотографии в жанре натюрморт. Казалось бы, как здорово, мой любимый жанр: гармония форм, света; таких разных предметов, объединенных в единое целое волшебством мастера, но...

Что такое натюрморт по-русски для стреднестатистической мартышки с фотоаппаратом? Это куча. И чем больше эта куча, тем натюрмортнее!

Барабанная дробь! Внимание!!! На подиуме один из участников конкурса!!!!!

Ну разве не шыдевр?!

Ушла плакать...

Просвященная мировая общественность счастлива. На смену поднадоевшей Нибиру, кораблям пришельцев и календарю майя пришла новая возможность смачно попаниковать в лице Фукусимы. Заголовки новостей и блогов дружно запестрили апокалиптическими  пророчествами о мирном атоме, а обывательский контингент, порядком соскучившийся по активной общественно-политической деятельности, рванул на митинги и демонстрации с призывами "поназакрывать все АЭС к такой-то матери".

Забавно представить, что было бы, объединись энергетики мира друг с другом. Это же так здорово: собрать подписи и данные протестующих, чтобы потом предоставить им электричество по цене и качеству соответствующие "альтернативным" источникам разделенным на современную популяцию. Условно светящие, моргающие лампочки, возможность пользования только одним электроприбором единовременно, современная электрожрущая техника мирно бы игнорировала призывы к действию. Слабенький напор тепленькой водички, романтика давно забытой истории. И за всё это многозначные счета на оплату. В идеале было бы еще предложить им и товары по цене ручной сборки-фасовки, ой как отличающиеся от конвеерной (ибо нефиг ценные электроресурсы тратить на какую-то промышленность). Вот тогда да, каждый активист ощутил бы себя причастным к мировой истории и великим переменам. Безусловно к лучшему, тускло "светлому", дискомфортному, но такому правильному прошлому будущему.

Теперь я знаю, что нет ничего страшнее в мировом кинематографе, чем фантастический боевик в стиле "Электроника"... производства Индии.

"… именно так я бы назвал жанр этого фильма. Этакий безумный микс из различных жанров. Здесь, в «Роботе», я увидел и комедию, и крутейший боевик, пусть и с дешевой графикой, и мелодраму, и «фильм-танец». Были даже элементы хоррора. За (без пятнадцати минут) три часа мой мозг был просто взорван..."

Сорвала бурные овации. Наш ответ Чемберлену плачу Ярославны в Сумеречном нагорье. На нытье о друидах, тауренах и траве:

 

Видишь страницу реа-а-алмов?

Там есть пункт "создать чара"

В нём десяток классов и ра-а-ас,

Посиди-ка на нё-ём.

 

А когда нодое-е-ест

Создавай друля-таурена.

И будем летать, траву собирать,

Руду ковырять вдвоё-ём!

Ну наконец то, хоть кто-то из политиков рискнул прямо и открыто рассказать о целях новых образовательных стандартов:

"Мы загрузили так, что на все предметы, которые мы в школе даем, ученик должен быть занят 10-12 часов. Это чудовищно! Удар по здоровью. Нам что, больные нужны что ли? Нужны в первую очередь здоровые. Пусть даже тупые, но здоровые! А очень умные, но больные нам не нужны. Мы их не прокормим, и страна рухнет", - уверен Владимир Жириновский, заместитель председателя Госдумы РФ, руководитель ЛДПР.

Бывают дни, когда хочется развести руками в произвольные стороны и возопить "Люди, зачем вы такие???!!! В чем смысл ваших поступков?". Ведь когда делаешь человеку взвешенную и осознанную гадость, это должно иметь под собой какие-то основания? На самом деле в мире крайне мало индивидов, которые живут принципом "у меня сегодня радость...".

14 февраля для многих - это маленький светлый день, напоминающий о чем-то хорошем, дарящий еще одну добрую возможность стать чуть-чуть ближе. Однако же традиции неистребимы. У кого-то они мирные и забавные, вроде походов в баню 31 декабря. У нас же всё совсем иначе. "Таинственные" звонки, поздравления мужа с ДСВ и, наверное, маленькое злобное удовлетвореньице со свербящим любопытством "интересно, что там теперь происходит то?". Это же так классно, потыкать палочкой в гнездо и остаться неузнанным.

Увы. В данном случае именно телефон и является фатальной ошибкой. Во-первых слишком мало людей, кто его знает. И во-вторых, самое прискорбное, по голосу я всегда безошибочно узнаю человека, если с ним общалась, и никакие телефонные линии мне в этом не помешают. А потом этот человек будет мило и дружески с тобой щебетать, на голубом глазу интересоваться делами семейными, излучать любовь и радость.

Смотришь на существо и не понимаешь, в чем смысл его жизни. Ведь, глядя со стороны - всё есть: семья, дети, работа, увлечения. Чего не хватает, остроты жизни? Режессуры Санта-Барбары в реальном времени? Или капуста на соседском огороде зеленее кажется? Не сожрем, так потопчем. И это какой замешенной на стереотипах наивностью в плане "понимания" чужих семейных отношений надо обладать, чтобы год из года долбиться в одну и ту же стену. Со стоическим упорством дятла, штурмующего раскрашенную "под дерево" бетонную балку.

Наверное никогда и не пойму. Ибо не дано.

Хочешь показать человеку его место, без грубостей и претензий? Нет ничего невозможного. Если собеседник более менее адекватен, то существует шикарный метод, абсолютно бескровный и способный деактивировать жажду общения человека. При регулярном применении действие имеет свойство накапливаться и закрепляться. Этот же метод прекрасно подходит для определения пророческих и предсказательских способностей испытуемого, а так же его умения пользования гадальным шаром, таро и прочей паранормальной арматурой.

Итак, чтобы человек выпал в слаборастворимый (а если необходимо, то и в полностью нерастворимый) осадок, следует взять за правило при разговоре делить информацию на три обособленные части. Первая - наименее информативная - подается собеседнику в форме "между делом". Вторая вызывает эффект шока. Третья - несущая основной смысл - остается напоследок и, когда собеседник впадает наконец в когнитивныйдиссонанс, вот тут то и надо ударить ею в лоб. И не забыть тут же переадресоваться на первую часть. Как это выглядит на практике? Элементарно!

 

- чем занимаешься?

- сижу дома, пью чай, примеряю костюм (первая часть информации пошла. главное не дать ни на букву больше, чем это необходимо. Нам надо,чтобы дальнейшие логические заключения собеседника исходили только из минимума данных фактов)

Некоторое время спустя собеседник уже в замешательстве. Тут главное выдержать паузу, достаточную для того, чтобы человек пересилил возможности собственного терпения и успеть поменять некоторые переменные.

- и как примерка?

- тут так классно! Тут столько народу! (вторая часть пошла в ход. Ничем не связанное на взгляд стороннего читателя содержание первой и второй дозы информации подготавливает нужный нам эффект)

тут пауз обычно не бывает, если только собеседник не попался слишком интеллектуальным и не завис на обдумывании, анализе и сопоставлении ранее прочитанного, включая логи многомесячной давности. Но всё же стоит дождаться логичного вопроса!

- Какой народ? Где? И причем тут костюм?

- Что значит какой? В ЗАГСе! У меня сегодня свадьба! Сказал же - костюм примеряю 8) (вот оно! хедшот!!!)

Если собеседник не почувствует себя после подобного общения как минимум дискомфортно, как максимум говном, рекомендуется повторить до получения нужного эффекта. А уж какой эффект нужен, решать только вам. Удачи.

Яндекс опять что-то скурил, или я не постигла сакральный смысл?

Внезапно.

По какой-то неизвестной причине проказница Судьба была в прекрасном расположении духа и творческим порывом решила сделать беспрецедентный подарок. А именно потрясающий огромный аквариум "Juwel" на родной тумбе, со всем содержимым (включающим подсветку, грунт, трубки, губки, фильтры, нагреватели и прочее). Учитывая порядки джувеловских цен, я могла только тихо мечтать о подобном, причем даже самые нахальные желания в этой области не рисковали залазить в область таких литрообъемов.

горизонт завален, качество телефонное, стекло пока заляпано носами и руками

 - а ты никогда не хотел попробовать себя где-ниюудь в "фрилансе"?

 - ну если только киллером. я же охотовед по образованию 8)

Во время археологических раскопок шкафа, понатыкалась на интересные вещи, в связи с чем вспомнилось. Есть у меня любимая тётушка, человек потрясающе заботливый и внимательный. Тётушка очень любит дарить всякие приятные вещи, выбирая их в соответствии с интересами одариваемого. В моем случае, за любовь ко всему живому, подарками стали футболки и курточки замечательной марки "Pitbull". Отличного качества. Неснашиваемые ничем и никак. Как ей убедительно рассказали в магазине, такая одежда прекрасно подходит для молодых (ну да, чуть за 30 это не возраст) девушек (с легким багажом из отпрысков и радикулитов) и очень популярна среди уверенных в себе людей. А еще она привлекает внимание (особливо борзых молодожопиков и милиционеров). Благодаря чему я теперь без паспорта ни-ни.

Но вообще я в легком шоке. Найти такое, да на мои размеры - это надо быть очень упорным в своем желании человеком.

 - по моим наблюдениям, тебе надо быть немного сволочью, чтобы проблемы других людей тебя не беспокоили.

 - да я вроде ничего так сволочь, качественная... просто таланты не туда раскидала

Побродив по  статьям научным и развлекательным, своим и не очень, составила небольшой список тех типов комментариев, которые способны ввести автора в состояние глубокой печали. Не считаю себя безумно грамотным человеком и иногда делаю опечатки. Бывает где-то ошибаюсь в доводах. Но все мы люди, поэтому в целом спокойно отношусь подобным "ляпам" других людей. Однако бывают случаи, когда подобные "мелочи" доводятся читателями-писателями до абсурда.

Итак, чтобы показать свое бескультурье (автору в частности и какому-то читающему сообществу в целом), обязательны к исполнению следующие пункты:

1) Начинать свой комментарий со слов "не читал, но..." и далее развивать свою мысль исходя из собственных предпочтений (нон)конформизма. Умным людям хватает и заголовка, а уж мысли "на тему" всегда найдутся.

2) Выразить свое категоричное (не)согласие с автором и частью комментаторов, пользуясь в качестве веских доводов старательно собранным багажом (а чаще винегретом) знаний, состоящих из обрывков школьной программы (которую вы блестяще завершили с преобладанием оценок ранга "удовлетворительно"), познавательных статей желтой прессы, рубрик "это интересно" десятирублевых отрывных календарей и авторитетного мнения мамы (домохозяйки в пятом поколении).

3) В пух и прах разбить антинаучные и преступные теории автора, закидав его кропотливо собранными ссылками с развлекательных порталов и областных форумов. Зачем нужна научная литература, написанная бородатыми старикашками, годами не вылазящими из кабинетов, когда Kuzzzma666 на областном форуме "любителей лечения геморроя приложением огурца" села Нижние Пупырки  научно доказал обратное?! С приложением в качестве доказательств слегка расплывчатых фотографий, сделанных сотовым телефоном в условиях кромешного мрака и сильного опьянения. И веских доводов в стиле "бл* буду!"

4) Старательно комментировать все статьи автора, чтобы поддержать его в столь трудный момент публикации. Комментировать комментарии к статье автора. Комментировать комментарии к комментариям статей автора. Комментировать... Пусть никто и ничто не уйдет неоткомментаренным от вас. И автора, разумеется, хотя он уже и боится появляться в теме.

5) Вставлять в свои комментарии как можно больше замечательных картинок. С цветочками, котятами, сердечками, ангелочками, пухлыми розовощекими младенцами, плюшевыми медвежатами. Чем больше она по размеру, тем лучше. В идеале всё должно искриться и сверкать звездочками, чтобы из всего отписавшегося быдлошлака замечен был только ваш, воистину блестящий ответ... по теме.

6) Если возможно, поставить в настройках пользователя себе подпись, которая передаст окружающим информацию о вашем глубоком внутреннем мире, вмещающем в себя любимые сериалы и мультфильмы, песни и увлечения, лучшие фотографии себя (полностью либо частично) и любимой пусечки, список предпочитаемых блюд, любимые марки алкоголя/автомобилей/парфюмерии/косметики. Не забудьте добавить туда пару куплетов любимой песенки, десяток мудрых изречений "на каждый день" и обязательные ссылки на конец света.

7) После каждого комментария обязательно нужно не забыть поставить ссылку на свой (в случае рекламоблоггеров - клиентский) сайт/страничку, для повышения рейтинга посещаемости (принцип "шпингалета из Нижнего Тагила"). Мастерклассом считается намекнуть, что данная тема уже давно и глубоко обсуждается по данной ссылке мировыми научными светилами (не важно о чем писал автор, и куда попадут интересующиеся. вы всё-равно не читаете эту фигню). При слабой фантазии допустимо ограничиться предложениями "познакомиться". Если даже с этим туго, то ссылку можно поставить после вежливого "спасибо"

8)Делать как можно больше орфографических ошибок. Ни в коем случае не делать исключение даже для самых простых слов. Самым лучшим аргументом для противников модернизации "великого и могучего" будет "эта мой радной язык. как хачу так и гаворю". Не рекомендуется прибегать к аргументу "сами-мы-не-местные", поскольку сообщество может внезапно войти в положение и эффект бескультурия будет утерян безвозвратно.

9) Для жителей маленьких, но гордых, обиженных жизнью и историей стран/республик/бывших республик/автономий/деревень/сел/хуторов/мест-столь-отдаленных-что-теряются-даже-в-Гугле, но обогащенных собственным национальным наследием, существует не менее надежный способ заявить о своем величии и презрении к национальности автора, написав комментарий на любом другом языке, отличным от использованного в статье. Идеально, когда таких комментаторов двое или более. Обсуждение переходит в области выяснения чья бабушка на какой улице приходится мамой дяде сестры деверя брата жены, которая пьет то же пиво, что и собеседники. Любые же попытки вернуть "базар" в русло первоначальной тематики с легкостью пресекаются воплями о национализме, перечислением исторических обид и угрозами криминального характера.

10) Для духовно обогащенных личностей в целях просвещения заблудших овец, желательно трудиться денно и нощно, отвечая на все возникающие у читателей вопросы (см. пункт 4). Не обязательно (а чаще всего недопустимо) читать написанное/соглашаться с автором. Совершенно не обязательно вчитываться в смысл комментариев. Главное нести людям Свет, Правду и Высшее Благо, согласно собственным убеждениям. И не забыть, для лучшего усвоения пищи духовной, напомнить о грехах и карах за них. Красочным, развернутым на три листа текстом.

11) Попробуйте высказать свои мысли по существу, но под сильной дозой алкоголя (ну или чем покрепче). Пусть люди поломают голову над вычленением смысла сказанного, сбором пазла из клочков слов, междометий, отдельных букв, переставленных слогов и сиротливо заблудившихся знаков препинания. Что касается последних, то вы не знаете, должны ли они там быть вообще, но щедро рукой отсыпали кучку точек с запятыми. Кому надо разберется. "Казнить нельзя помиловать" нервно глотает антидепрессанты где-то далеко в стороне.

 12) Используйте как можно больше терминологии. Вы же не можете показать себя глупее автора? Правда вы не совсем уверены, что поняли о чем говорится в статье. И если совсем начистоту, дальше заголовка не читали. Как и большинство комментаторов. Но в душе вы твердо уверены, что "умные слова" решают. Смело пишите всё подряд, значение чего вы не знаете (вы же не тупее остальных, значит и они не в курсе). А врожденная грамотность поможет не ошибиться в спорных грамматических моментах. Или грамотических?

13) Когда ответить по существу нечего (бывает вакуум в голове отказывается рождать хоть какие-то мысли), а очень хочется, можно скопировать чей-то развернутый, блестящий, всеобъемлющий ответ из схожего по тематике обсуждения. В этом безусловно помогут развитые поисковые системы. Казус может возникнуть лишь в том случае, если то был комментарий самого... автора.

14) Требовать больше доказательств. Больше! БОЛЬШЕ!!!

15) Показать избыток чувств и восхищение талантом автора с помощью богатейшего русского мата. Пластичность этой чудесной разновидность русской лексики позволит с помощью всего нескольких известных вам слов  передать все оттенки эмоций. При хороших навыках общения они также заменят знаки пунктуации.

Я смотрю в будущее с улыбкой... лёгкого безумия