-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в wicaqegocud

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.09.2012
Записей:
Комментариев:
Написано: 12


Для меня ценно мнение каждого, но считаюсь только со своим.

Среда, 19 Сентября 2012 г. 09:50 + в цитатник
Видимо это история о самой короткой жизни автомобиля...
Она произошла еще когда Советский союз был жив, люди покупали "Москвичи"
и радовались этому как малые дети. Один офицер приобрел совсем новенький
автомобильчик, пахнущий краской, сияющий как новый башмак.. Аналогично сияла
и его физиономия, когда автомобильчик был пригнан на точку, находящуюся
в горах, рядом с небольшой деревенькой. По дороге офицер купил свежайщий лаваш
и положил его на заднее сидение уже любимой машинки. Так и приехал он на точку,
счастливый.. Гордость так распирала нашего героя, что оставив покупку около дома,
он быстрее ветра побежал сообщать супруге, что она теперь тоже автолюбитель.
Правда сперва герой позаботился о покупке - решил проветрить - она же КРАСКОЙ
пахнет - и открыл все дверцы.. К несчастью в вышеупомянутой деревне жила одна
довольно крупная, можно сказать откормленная корова, которая любила бродить
в поисках еды не только по пастбищам, но и по городку.. Корова эта видимо
запах КРАСКИ не учуяла, а вот аромат ЛАВАША ей пришелся по вкусу. И вот этот
крупный рогатый скот полез своей головой на заднее сидение Москвича и начал
уплетать хлеб.. За этим занятием его и застали родственники, соседи и сам
обладатель машины. Надо отметить, что коровка была настолько увлечена трапезой,
что совершенно не заметила подбежавшего хозяина авто, который решил ее прогнать.
Получив хорошую затрешину по заду, животное очень испугалось и резко подняло
голову.. Уж не знаю из чего были сделаны Москвичи, только рога благополучно
пропороли крышу, и застряли. Хозяин машины, увидев такой расклад, от злости
дал коровке пендаля с правой стороны, отчего несчастная метнулась влево,
аккуратно вывернув москвичу заднюю дверцу и повредив ей переднюю...
Рога не освободились, и коровка начала исполнять ламбаду, ревя на всю точку
и дрыгая задними ногами,в результате чего заднему крылу тоже хорошо досталось.
После того, как коровку освободили, машина требовала кап ремонта..
Не бейте коров ребяты, особенно когда они в вашем авто... :)

Метки:  

В России попытка воспользоваться конституционными правами - является административным правонарушением.

Вторник, 18 Сентября 2012 г. 15:39 + в цитатник
За истинность, вернее, за дословную точность, не ручаюсь, поскольку сам
слышал эту историю не из первых уст. Вполне возможно, что такое
происходило и в других местах, и не единожды, и с вариациями. К тому же,
и в самой истории мне все представляется не таким уж однозначным. Тем не
менее, за что купил - за то продаю. Мне понравился подход к проблеме.

В исследовательской лаборатории Ленинградского института ядерной физики
(ЛИЯФ, а ныне ПИЯФ) молекулярные биологи проводили работы с
радиоактивными изотопами. И схема эксперимента была такова, что
приходилось расходовать большие объемы спирта. То ли рука не поднималась
на такой продукт, то ли просто забывали, но к определенному моменту
вдоль стены стоял ряд 20-литровых емкостей, по горлышко заполненных
отработанным спиртом. Мутной синеватой жидкостью, содержащей изрядное
количество радиоактивности. В общей сложности литров под двести. А
выливать ТАКОЕ количество спирта уже определенно не хотелось, хотя что с
ним делать - никто не знал. Время от времени грустные ученые замеряли
радиоактивность на счетчике - нет, светит, светит, зараза… Идея об
очистке спирта уже навязла у всех в зубах, но - ни подходящего метода,
ни подходящих рук было так и не найти.

Только что пришедший на работу молодой специалист был, конечно,
шокирован зрелищем. Наверное, оно ему напомнило брошенные винные погреба
испанского аристократа. И с присущими молодости энергией и
изобретательностью он принялся за дело. Начал он странно: пошел на рынок
и купил килограмм пять жилистого мяса с хрящами. Профессора и доктора
крутили пальцем у виска, но он все же не унимался. Перемолов все это
добро в мясорубке, он заполнил получившимся фаршем самую большую, какую
только нашел, колонку - такая вертикально стоящая стеклянная труба,
сверху которой подается жидкость, протекающая через наполнитель. Как он
потом объяснял - ведь наши кишки и желудки, в сущности, то же мясо. Что
оседает в организме, делая спирт вредным для потребления, то должно
осесть и на моем фарше. Посылка, естественно, была более чем спорная,
однако его это не смутило. К колонке присоединяются шланги, сырье -
наверх, приемную емкость - вниз - поехали!

После первого же цикла радиоактивность снизилась на несколько порядков!
Такой спирт вполне можно было чистить дальше - перегонять, пропускать
через ионообменные смолы и в конечном итоге употреблять. Для гарантии
все это было проделано. Естественно, радиоактивность на каждом этапе
контролировалась профессионалами. И счастливые улыбки расцветали на
лицах профессоров и докторов по мере того, как она приближалсь к фоновым
цифрам.

Спирт поделили на всех с учетом затраченных усилий. Молодому специалисту
досталось больше всех. Повторять, тем не менее, никто не стал - возни
много, а спирт давали и так. Важен, видимо, оказался принцип, а не
результат.

Метки:  

Если вы никогда не давали в долг - вы не только мудры, но и бедны.

Вторник, 18 Сентября 2012 г. 15:39 + в цитатник
Академики обленились :) Уж кто-кто, но они-то должны английский язык
знать, а между тем, на ОФИЦИАЛЬНОМ САЙТЕ Российской Академии Наук на
полном серьезе висит информация о том, что в России, в Пущино существует
"Институт БЕЛКИ" (Squirrel institute) ж:))) Зацените, пока не поправили:
http://www.ras.ru/win/db/show_org.asp?P=.oi-513.ln-en Вот что значит
пользоваться он-лайн переводчиками, которые не понимают разницы между
институтом изучения белкА (INSTITUTE OF PROTEIN RESEARCH) и бЕлки
(Squirrel institute).

Метки:  

Мудрая жена всегда простит мужу все её ошибки.

Вторник, 18 Сентября 2012 г. 15:37 + в цитатник
По канадскому ТВ показывают новую рекламу электронного теста на
беременность. Радостный диктор вещает: "это самый навороченный цифровой
прибор, на который можно нассать!"

Метки:  

Ничто не имет такой умный вид, как глупость.

Понедельник, 17 Сентября 2012 г. 18:31 + в цитатник
Хочу поведать историю про продолжение встречи Нового 1994 года
в бытность мою службы в Армии (начало см. в историях
за 12 сентября, №8). После успешно встреченного нового года,
в том числе наскоро отыгранной вышеупомянутой сценки, сидим
мы за столом, пьем чай с печеньями, закупленными специально
по этому случаю для солдат, смотрим телевизор. Вдруг подходит
ко мне дежурный по части с вопросом, а не я ли был Дедом Морозом.
Получив утвердительный ответ, он излагает мне свою просьбу:
поздравить смену, находящуюся на боевом дежурстве на узле связи
и командном пункте (а среди них, надо сказать, было много девушек -
телеграфисток, телефонисток, операторов ЭВМ и проч.) Ессно,
я с радостью согласился. И вот я снова надеваю на себя дедморозов
костюм, беру мешок с какими-то сувенирами, тоже купленными для
девушек командованием, и поднимаюсь на узел связи. Так как я был
связистом и тоже ходил на боевое дежурство, разумеется, я знал код
огромной металлической двери. Не тут-то было! Долго я не задумывался -
все ясно! они там встречают новый год, а чтобы им не помешало
внезапное начальство, то они сменили код. Однако, обладая музыкальным
слухом, я минуты за две по звуку срабатывающих реле открываю дверь.
Увлекаемая мощной возвратной пружиной, она оглушительно хлопает.
Я пошел вдоль по длииииинному коридору узла связи. Вдруг из самой
последней двери - двери комнаты отдыха - видимо, на стук двери,
выходит молоденький прапорщик, дежурный по связи (ну кого еще
поставить дежурить в новогоднюю ночь???!!!). Я приветливо помахал
ему рукой. В ответ я вижу, как удивленно раскрываются его глаза,
становясь буквально больше очков. (Тут до меня доходит, что я -
Дед Мороз!). Не успел я улыбнуться его реакции, как он поражает меня
еще больше. Внезапно он становится оччень грустным, а затем машет
рукой перед лицом, явно в целях развеять привидевшееся ему. Затем он
опять скрывается в комнате. Сгорая от любопытства узнать, что будет
дальше, я быстро на цыпочках подбегаю и становлюсь рядом с дверным
проемом, так, чтобы все слышать. В комнате - смех, музыка, звон
бокалов (мои предположения оправдались на 100%). Через минуту женский
голос: "Серенька, а что ты такой грустный?" - и задумчивый ответ:
"Не, пить я, конечно, умею, но чтобы до белой горячки - это первый
раз... Посуди сама: слышу - дверь хлопнула. Помню, что код поменял,
чтобы никто не вошел. Выхожу. Смотрю - по коридору идет ДЕД МОРОЗ!!!!
И так приветливо ручкой мне машет!!! Ну, думаю... Потом, конечно,
понял, что все. Допился." Реакция - общий смех. Из чувства садизма
я дал им посмеяться секунд 30. Потом со словами "Таааак, что за
Новый Год без Деда Мороза?" вошел в комнату. (Надо заметить, что
голос у меня весьма зычный - прямо дедморозовский). Реакцию вошедших
я передать не в силах. Помню только отчаянный женский визг, прямо
переходящий в ультразвук. И реакцию прапора Сереги, когда его
откачали. Она мне напомнила сцену из фильма про Холмса и Ватсона.
Серега дотронулся до меня дрожащей рукой и сказал одно слово:
"Живой...". Боже, как он был счастлив!

Метки:  

Ура-патриот - это тот, кто бросает других в бой,

Воскресенье, 16 Сентября 2012 г. 08:25 + в цитатник
У малого покраснела попка. А у какого малыша она не бывает красной, и жена пару раз посыпала детским тальком. Так вчера после купания - вытирания, он быстренько выставляет попу кверху: - Мама посоли

Метки:  

Ничто так не облегчает соблазнение женщины, как умение прикасаться к ее телу словами.

Воскресенье, 16 Сентября 2012 г. 08:25 + в цитатник
Проставьте оценки от -2 (ужасно) до +2 (отлично) и нажмите ВОТ ТАК.
Лучшая история за 12.09:
Во время войны России против Бухарского эмирата в 1868 г. пехота генерала Головачёва прямо на глазах у неприятеля по грудь в воде перешла реку Зеравшан и в штыковой атаке заняла высоту Чапан-Ата. Манёвр был стремительным, разуваться и выливать воду было некогда. Поэтому солдаты становились на руки, а товарищи при этом трясли их за ноги. Через месяц в бою при Зарабулаке передние ряды бухарцев, подойдя на ружейный выстрел, встали на руки, а задние стали добросовестно трясти их за ноги. Они были твёрдо уверены, что разгадали ритуал русских, приносящий победу.




То, что в центре Нерезиновой народ избалованый и ленивый, я уже знал.
Но живность...
Картина - из-за машины неторопливо выступает кот. Неохотно
взбирается на наклоненное дерево и ложится на ветку метрах в двух от
земли.
Из-за той же машины выползает толстенная псина. Сарделька просто.
Подходит к дереву и пару раз тявкает. Кот шипит сверху. Сарделька еще
разок тявкнула, отошла и хлопнулась на клумбу.
Через час я опять вылез из конторы по делам. И кот, и пес лежали там же -
один на ветке, другой в цветочках. Оба спали без задних лап.

Метки:  

Жизнь она такая штука. Можно родится в семье Рокфеллеров, а можно и в семье ротвейлеров!

Суббота, 15 Сентября 2012 г. 20:37 + в цитатник
Есть у меня на кухне подвесной шкаф со стеклянной дверцей и стеклянными полками.
Вчера вечером залезаю в него, беру стакан, захлопываю дверцу... я спиной почувствовал что что-то не так. Поворачиваюсь и вижу, по каким-то причинам внутри шкафа падает стеклянная полка на которой стояли бокалы и стаканы. Я все это наблюдаю сквозь стеклянную дверь как в телевизор. Верхняя полка, со всеми бокалами и стаканами летит на такую же полку внизу. Естественно на нижней полке все разбивается в дребезги. Потом вся эта куча битого стекла напором открывает дверцу и битое стекло летит вниз на столешницу, на которой тоже стоит посуда. Финальным кадром гора битых бокалов, стаканов, разбитая полка и наверное что-то еще со столешницы, со страшным звоном сыпятся на пол. Я стою в оцепенении и думаю, это сколько же счастья мне должно привалить :)

Метки:  

Жизнь — одна и не надо тратить ее на одну.

Суббота, 15 Сентября 2012 г. 20:35 + в цитатник
История рассказала знакомая, у которой дочь учится в 10классе физ-мат школы. Как говорит ее дочь самый страшный для них предмет это биология, так как учитель впадает в старческий маразм и может ставить двойки за просто так, исправить которые трудно.
Кстати говоря один мальчик ввел традицию креститься после входа в класс и на вопрос учителя зачем это он делает, ответил - не помешает..
Сама история.
Идет урок. Препод смотрит в журнал и выбирает фамилию ученика к доске.
Весь класс по привычке замер, почти не дышит и только после озвучивания фамилии несчастного по классу пробегает волна облегченного выдоха.
Правда на сей раз кто то выдохнул вместе с попердыванием.
Учительница тоже улыбнулась, можно сказать впервые..

Метки:  

Полнотой Жизни невозможно наслаждаться на диете.

Суббота, 15 Сентября 2012 г. 16:58 + в цитатник
Ездил с семьей на днях за город, в тихое и лечебное место, называемое психиатрическая больница.
Но не как пациенты, а, скорее, как искатели тишины, спокойствия и природы, чтобы отдохнуть от городской суматохи, погулять, расслабиться, благо доступ на территорию свободный.
Приехали, гуляем. Лужайки и кусты идеально подстрижены, дорожки подметены, птички поют - красота!
В какой-то момент жена с дочерью пошли купить мороженого, а я сел ближайшую скамейку и продолжаю наслаждаться тишиной и покоем.
Тут ко мне подсаживает какой-то мужичок и спрашивает:
- Ну как вам?
Я отвечаю, что нормально. И начинаю понимать, что если сейчас мои вернутся, то сесть им будет уже негде.
- Не могли бы вы пересесть на другую скамейку, тут собирается присесть моя семья.
- О, понимаю, ваша семья, - отвечает мужичок, но пересаживаться не собирается.
Тогда я решаю пересесть сам, но тут он меня снова спрашивает:
- Большая семья?
- Нет, жена и дочь, - отвечаю я, - а что?
Мужичок молчит немного, потом вновь интересуется:
- Ну и как, они уже тут с нами? Вы их видите? Они хотят садиться?
Тут до меня доходит вся нелепость ситуации. Чувак решил, что я пациент, и мой мозг якобы рисует рядом с лавкой мою никогда не существовавшую семью. Типа, я тут и нахожусь как раз по причине излишней фантазии...
Решаю ему подыграть, говорю:
- Еще бабушка подошла, хочет к вам на колени присесть, говорит вы ей приглянулись.
Мужичок обиделся, встал и ушел. А ведь мог и санитаров позвать...

Метки:  

Дневник wicaqegocud

Суббота, 15 Сентября 2012 г. 16:27 + в цитатник



Поиск сообщений в wicaqegocud
Страницы: [1] Календарь