хочется забыть многое из того,что произошло за эти полгода...
просто выкинуть из памяти,оставаясь той,кто я есть...
когда я разучусь делать ошибки?
йа-дураг

что со мной? почему я убиваюсь из-за человека,который неделю назад ничего для меня не значил...
жду звонка,как припадочная... прожгла все нервы...
что со мной?

вчера был ужасный день...
свидание с милым мальчиком превратилось в неизвестно что... меня чуть не вытошнило на преподнесённую мне красную розу...
ненавижу красные розы...бррр

осталась дома. Учиться не пошла.
Ботаник-прогульщица-алкоголик...

провести весь день в приподнятом настроение,только из-за того,что с хорошей подругой распивала земляничный чай в кафе- это необычно и здорово.

А поникнуть ближе к ночи, из-за того,что он не соизволил позвонить-это маразм. Но,тем не менее,это имеет место.

Не понимаю я себя. Бесит...

Настроение сейчас - ляляля

а я уже думала,что стала жертвой пикапа =)))
а он написал. Обиделся,что я прошла сегодня мимо "как будто мы и не знакомы вовсе*. А я загонялась,что ему всё равно.

Он офигенный.


Не хочу влюбляться.

а я ведь счастливый человек, епт.
И я поняла,что для меня счастье-минимум свободного времени. Когда я выкладываюсь по полной. Когда я стараюсь выжать из себя всё, только тогда мне хорошо. Только тогда я понимаю,что не зря живу и мне от этого офигенно хорошо.
Мне нравится в любом состоянии учиться,хоть я и спала 4 часа и ужасно устала. Мне нравится идти на репетицию после 8ми муторных уроков и орать во всю глотку, заставляя понижать громкость усилителя. Мне нравится чувство усталости,которое можно побороть в себе,ради другого дела,чтобы забыть о проблемах и удовлетвориться своей занятостью в полную меру.
Надоело впустую проводить свободное время.
Надо выжимать из себя,что только можно, изредка делая поблажки чтобы отдохнуть. Это называется ЖИЗНЬ. Это называется СЧАСТЬЕ

Вчера "пришлось" или "удалось" побывать на фуршете в ЦУМе. Что-то типо презентации фильма Михалкова.
Если бы вы только знали,как это жутко находится в компании подобной той,что собралась вчера.
Они ничего и никого не видят, одаряют друг друга презрительными взглядами,ведут себя,как неизвестно кто...
Короче масса негативных эмоций...

Только в такси почувствовала себя счастливой.. Я ехала домой и смотрела на ночную Москву... А впереди сидел такой простой и милый водитель. У него две дочки и он считает,что богатство- не порок...

Проще надо быть,блин...

ммм... хорошо погуляла.
Сначала была со своими в лесу. Нет ничего милее родных пьяных лиц =))

Потом пошла гулять с парнем, с которым была на свидании в пятницу и его друзьями. Посидели до часа. Потом пошли к нему. Смотрели фильмы, пили чай.
В пять утра пришла к подруге. Легли в 7. Проснулись в 9. Потом репетиция...

Почему-то больше не хочу видеться с этим парнем...
Ничего почему-то не хочу...

сходила наверно на самое лучшее свидание в своей жизни. Парень на 6 лет старше меня. Учился раньше в моей школе. Так клёво...хотя мне в 5-ом классе нравился его друг. Вообще классно. Поставила на прикроватную тумбочку офигительно красивый букет. Завтра хочу затусить с ними на всю ночь...
Жизнь удалась, блин

так приятно возобновлять связи с людьми,которых не видел уже почти три года...
Неожиданный звонок может мгновенно поднять настроение, а предложение о встрече зарядить позитивом.
Неужели я наконец-то их всех увижу... Даже не думала, что я так скучала =)))

болею. Учиться не пойду. На меня уже учителя кричат. Наконец-то сказали умную весчь- что надо отлежаться.

Мне ужасно не хватает теплоты и ухода. Валялась вчера в кровати. Сил встать не было. Никто не подошёл... На кухню за чаем шла по стенке...
Так хотелось,чтобы кто-то дорогой подошёл, накрыл одеялом, поцеловал в лоб, улыбнулся...но...
Зато видела офигенный сон просто. Будто мы с ним встретились. Он меня сначала не узнал,а потом обрадовался, обнял и сказал,что скучал, что надо будет встретиться...

Сон наполнен бредом,но тем не менее...просыпаться не хотелось. Сидела утром на уроке и думала о том,чтоб лучше в таком случае было вообще не просыпаться никогда.

пришла домой...чувствую себя ужасно.
Меня предали очень дорогие мне люди... всю ночь прорыдала.
+ ещё странное состояние такое...боюсь,что ангина. Только вот этого мне и не хватало....
Если бы не один мой друг.. не знаю,что бы со мной было. Провёл мне вчера курс психоанализа по ICQ.

Встретилась со своим эмобойэм. Поговорили. Вроде он пришёл в себя. Резаться не будет.

Я ещё небезнадежна

сижу у друга...
оставила дома записку,что ночевать не приду. До сих пор никто даже не позвонил. Всем пох где и с кем я, и вообще в живых ли я ещё.
Это в порядке вещей...
при живой матери я чувствую себя круглой сиротой.
успокаивает лишь понимание того,что я ещё не до конца деградировала ХDDD

не раз слышу от друзей,что семья-это самое важное, о их любви к матерям. Почему у меня не так?

В колонках играет - в моих -ничего. В соседский- какая-то попсятина

звонил знакомый,которому я недавно отказала. Сказал,что в его жизни больше нет смысла и он хочет вскрыться. Типа позвонил попрощаться. Еле отговорила. В воскресенье с ним погуляем. Надеюсь,что вышибу эту дурь из его головы.
Подумать только... этой зимой я сама почти не решилась на этот шаг. Сестра отняла у меня лезвие. Какая же я глупая была... или есть по сей день. Хз

Т.к. у друга день Рождения, я выпила... ммм... что я творила? Спросите,что попроще.

Я ужасно скучаю по одному человеку...не хочу называть его имени...назовём его...хэмммм... пусть будет некий "Z". Почему я даю ему "имя"? Потому что мне кажется,что я не раз буду ещё писать о нём. Потому что...потому что люблю...

В колонках играет - Sex Pistols - I wanna be me

День за днём...Так и проходит жизнь в отсутствие любви...
Нет особого смысла

Каждый день я прихожу домой, где меня никто не ждёт. У меня есть мать, которая меня не любит и сестра,которая вся отдаётся работе.
У меня нет друзей, но есть куча знакомых и приятелей. Не больше.

Чем я живу?
Самовоспитанием, наверно. Иногда у меня появляется непреодолимое желание нравится всем и каждому. В такие моменты я чувствую себя полным говном.

Чем я увлекаюсь?
Пишу стихи, пою в группе... На этом мой круг увлечений заканчивается. Это меня также ужасно гнобит.

Часто чувствую себя лишней... как будто я чья-то шутка, словно проживаю не свою жизнь. Но я люблю эту жизнь. И буду терпеть всё.

очередная попытка понять себя