Как же обидно, когда на тебя очередной раз забивают.

Опять клинит на геологию.

До чего восхитительный сон. Хочется что бы такие сны сбывались.

Восхитительный мужчина мне приснился. Я постараюсь сохранить его образ, а точнее то  ощущение которое он оставил от себя.

Почему то поганенько мне дома. Надо видимо всё таки на выходных тоже куда то выбираться.

Если на работе я болтаю с девушками и улыбаюсь постоянно и всегда, то когда прихожу домой это у меня выключается.
И приходят в голову всякие мезкие мысли Димы с его новой девушкой. Как бы я понимаю, что он хочет что бы и у меня всё было хорошо, но тот факт, что он не мой, т.е. нет его поддержки(а не любви) и больше не будет внушает страх почти до крика.
У меня вообще преследует ощущение того я лишаюсь чего то защитного. Сначала у Коли с Украины опявилась девушка и они вместе живут и она уже хочет ребёнка(на самом деле я за него лично рада, не всё же меня ждать, 5 лет и хватит). Потом умер дед месяц назад, т.е. по сути ушло моё детство. А теперь и я добилась своего и у Димы появилась девушка(отчего ж мне тогда так больно?). Я себя уговариваю тем, что всё уходящее сменяет новое.

Скоро разъедемся с мамой и это хорошо, хоть и становится страшно. Скоро это совсем скоро. Это уже через 2 недели.
Хорошо хоть ко мне Артём в роли соседа переедет. С ним так уютно.

А в понедельник меня вроде как оформляют на новой работе, это хорошо.

Иногда звонит Андриевский и вытаскивает меня из моей эмоциональной жопы, но это происходит лишь иногда и слишком надеяться на него не стоит.

И надо бы всё таки выбрать себе заочку.

С такими друзьями мне может и не особа нужна эта личная жизнь.)

Вот пиздец, извините меня. Пишет мне тут бывший от которого я так тяжело ушла и с которым мне было так больно расставаться:

я: а как твои дела?) 
он: у меня всё прекрасно. встречаюсь с замечательной девушкой Соней, цвету и пахну. 
я: рада за тебя)
он: я просто удивлён что ты всё еще одна давно могла бы найти себе кого-нибудь, с твоими-то данными.

Пишу прекрасному человеку который в последнее время меня поддерживает:

я: ну зачем, зачем, зачем он мне написал?!
он: не напрягай меня 
я: прости

П.с. ушла рыдать. я точно никому нахрен не нужна.

Посетила шальная мысль. Я внезапно захотела, что бы "они" в этом месяце не пришли.
Правда я думаю, что этого не случится.

П.с. да, в этот раз я тоже не стала мамой.

Задумалась а не начать ли мне снова вести личный дневник. Именно личный дневник. Мне кажется мне стало не хватать возможности куда то изливать личные дрязги. Твиттер годен тольк для пары фраз, а мой жж стал очень публичным, он превратился в парфблог.

Поэтому если я всё таки решусь снова вести этот дневник, то здесь не будет каких то особо глубоких мыслей. Здесь просто будет место куда я буду и впредь изливать своих тараканов и прочее. Ну и думаю, что удалю к чертям всех чьего ника я не помню. Да и я думаю это не будет ни для кого особо важным, ведь меня уже давно никто не читает.)

А ещё я  сюда буду сливать бред по соционике, этому моему увлечению тоже уже 2 года.) По ней я Достоевская.)