-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в WHITE-NIGGA

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.08.2006
Записей: 16
Комментариев: 2
Написано: 17


Вредные привычки... Как это было + субьектив

Воскресенье, 13 Августа 2006 г. 07:09 + в цитатник
Я выкуривал последнюю сигарету из пачки, а мысли не торопливо бродили по тёмным закоулкам извилин мозга. Мои родители в прошлом тренера по плаванию, что мать, что отец. Не удивительно, что в детстве я был просто человек-амфибия. Я показывал оч. хорошие результаты, родители следили за моей физической формой, я ходил в качалку, плавал, а затем ко всему этому прибавились и занятия по Картатэ. Я был отлично физически подготовлен, сигарета для меня была чем то ужасным и не правильным, алкоголь так же, что уж говорить о наркотиках. Как любого пацана меня притягиволо всё запрещённое, неизвестное и опасное. Я ещё в школе не учился, когда мой сосед Денис позвал меня курить, было реально страшно, мне казалось, стоит лишь раз вдохнуть этот синий дымок и я не смогу жить без сигарет. Да и среди моих сверстников это считалось чем то позорным, кроме того могли сболтнуть родителям. Дэн был старше меня года на три и не курил, а меня пересилило любопытство, с собой мы взяли Игорька, тот был ещё младше меня на год или на два. У Дениса была не вскрытая пачка ЛМ с ментолом, мы направлялись в детский сад, проще говоря садик, где по вечерам собирались "старшаки", курили, назначали свидания, устраивали разборки. Старшаками были для меня ребята 3-5 классов. По дороге я распрашивал Дениса о курении, т.к. он пробовал, особенно меня волновало, как мы будем отбивать сигаретный запах от одежды и изо рта. Дэн пояснял, что это сигареты с ментолом и пахнуть от нас ничем кроме мяты не будет, мне в это верилось с трудом. Выбрали карусель "ромашку" подальше от всех в кустах и принялись раскуривать сигареты. Я естественно не затягивался, а просто пускал дым, я представьте себе даже предположить не мог, что эту гадость можно вдыхать. Вобщем не начал я курить после этого случая, это случилось позже, лет через 7 уже не помню как пристрастился. Алкоголь я открыл для себя в третьем классе на школьном вечере полторашкой медовой балтики. В третьем классе больше половины танцев на вечерах были медляки, всем хотелось казаться взрослыми, вот и притащил я пива на вечер, никто до этого не пробовал пива, точнее пробовали, но не больше глотка. Так всё и продолжалось, пока не открылся игровой клуб "Компьютер+" в соседнем со мной домом. Я быстро познакомился с хозяевами - это были парни лет 16-18, которые просто принесли свои домашние компьютеры, соеденили их в сеть и зарабатывали таким макаром себе на пиво. Обычные вечера превратились в халявную игру в клубе, распитие пива, коктелей и курение. К тому моменту я уже забросил спорт, бросив всё свободное время и силы на освоение компьютера. Переходный возраст... спорт сменили развлечения, конфетки - сигареты, лимонад - пиво, игрушки - девчёнки. Не сказать, что я пристрастился к курению, просто мне нравилось тусоваться с парнями и девушками старше, намного старше, быть в компании своим, наровне со старшими. Так бы всё и продолжалось, если бы не смерть отца. К тому моменту я уже знал, что сигарета помогает успокоить нервы, а алкоголь погасить депрессию. Я внезапно стал скуривать полторы пачки за день и пить водку вместо пива... Вовремя сообразив, что я слишком задрал планку остановился. Но суточная потребность в никотине тем не менее замерла на отметке в пачку. Потом попробовал траву, гашиш, спиды, торэн, экстази, грибы, кислоту, всё вплоть до кокаина, исключением были винт и ему подобные препарты пускаемые по вене. Были проблемы с подсаживанием на кокаин, в какой то момент даже стало страшно, но я сумел избавиться от тяги к нему, остальное не вызывало вообще никакой зависимости. Жил под лозунгами аля "Буду погибать молодым, не дам себе выжить", "Жизнь одна, нужно попробовать всё". Проблем со здоровьем тоже не возникало никаких абсолютно, жил в своё удовольствие. Решил остановиться осознав, что в очередной раз зашёл слишком далеко. Я не употреблял наркотики ради развлечения, каждый раз приследовалась определённая цель. Чаще всего снять дипрессию, успокоить нервы, найти выход из жизненой ситуации, поразмышлять над жизнью. Наркотики как таковые не решали этих проблем, но помогали. Был и момент, когда я остался жив только благодаря кокаину. Разговор не об этом, я понял, что наркотиков слишком много в моей жизни и испытывать судьбу на прочность стало слишком опасно, ведь наркотики неведомым для меня образом открывавшие всё новые и новые грани сознания могли сыграть со мной злую шутку закрыв однажды старые. Максимум, что я позволял себе так это покурить травки раз в пару месяцев и только за компанию, т.к. не тянуло даже. Синька продолжала литься в разумных количествах не переходя в какиенибудь запои. Ещё я не знаю, что такое похмелье... Сколько бы я не выпил у меня не будет похмелья. Никогда не заботился о собственном здоровье, всё всегда было отлично. Даже глаза, которые днями и начами протирали монитор в течение 9 лет сохранили зрение еденичку! Но как то раз отморозил почки, слёг в больничку на день, до этого ниразу не лежал, пролижал один день и смылся, занялся самолечением на дому. На данный момент курю, алкоголь употребляю, наркотики... ну если это можно так назвать, спиды и трава, причём не часто. Осознаю, что здоровье курением всё же угробил, бросать не собираюсь, зрение еденичка и не собирается падать тьфу-тьфу-тьфу. Сейчас и речи не может идти о занятиях спортом, т.к. курение и спорт не совместимы, это немного удручает, да и чёрт возьми обидно, как по глупости я посадил такой мощный организм. Начал волноваться за здоровье своих детей, ведь курящий отец это негативный фактор. Отказаться от своей пагубной привычки, как я писал не смогу, порой посещают мысли натипа сдать сперму, пока я ещё более или менее здоров и её уже в будущем использовать для зачатия. Для себя я сделал следующие выводы... Кому то здоровья изначально дано больше, кому то меньше, но у любого организма есть слабое место. У меня это были лёгкие, как сказал врач сказалось и то, что я занимался плаванием. У проф. плавцов лёгкие развиты намного сильнее, чем у любого другого спортсмена, объём лёгких больше, площадь всасывания кислорода больше, натренерованы к долгому отсутствию кислорода. В результате более глубокие и частые затяжки, лёгкие плавца убиваются в 1.5-2 раза быстрее обычных. А наркотики в грамотных руках превращаются в эффективное лекарство, но и тут действует правило "одно лечим, другое колечим". Насчёт синьки не знаю, что можно сказать... Психическое здоровье эффективно восстанавливается своевременным решением проблем вызвавших дипресию\нервы. Если нет рычагов воздействия на обстоятельства - мидитировать, как ваиант синька и наркотики, но опять же с умом. Дурак и табуреткой на ровном месте убьётся. Если человек обладает достаточным кол-вом серого вещества в голове и отдаёт себе отчёт в своих поступках, то может осторожно проводить опыты с вредными привычками.

Смысл жизни, цели, вера... субьективно

Воскресенье, 13 Августа 2006 г. 05:02 + в цитатник
И вот опять в мою голову полезли не прошеные мысли о смысле жизни, самопознании, религии, жизни, смерти...
Я не способен словами выразить то, что я чувствую. Хотя чёрт побери, да сколько среди нас Лермонтовых и Пушкиных? Да просто людей имевших пятёрки по Русскому языку и Литературе?! Зато пишу от души. Следующие строки я буду писать свесив ноги с окна девятого этажа, мне здесь нравится... Как написал Конфликт "Из дома не вижу замки, пляжи песчаные, лишь серая дорога и окна напротив стеклянные". Нижняя - улица контрастов. Здесь и покосиышиеся, изрядно подгнившие деревянные дома частного сектора и одни из самых престижных новостроек. При взгляде на деревянные хибары плёнкой в старом проекторе проносятся кадры прожитых лет. Взгляд на новостройки... и в голове туманные идеи и планы о будущем. В голове строка Антона Шило "Жизнь научила правилу, что для нижних потолок - для верхних сука пол". Взгляд скользит по кирпичной стене и упирается в немую серость безмолвного асфальта. Понимаешь на сколько просто потерять то, чего добился и под хруст собстыенных костей вернуться в гетто, выбраться из которого будет уже почти не реально. Становится жутковато и чтобы отвлечься начинаешь смотреть на небо и вот тут то и задумываешься над тем, как сложно и ожноыременно просто устроен мир. Никто из нас не знает, что есть бесконечность, а кто знает тот уже в ней. Лишь человек космический способен осознать огонь поглошающий свет, но не способен его понять, тем не менее смысл жизни человека земного заключается в самопознании, чтобы стать человеком космическим. Мир он везде и негде, в каждом из нас заложен бесконечный потенциал, мы всё это знаем, нужно лишь познать себя. Так учит Шамбала. И действительно, наверняка это правда, я в это верю. Но большая часть людей вывернула на изнанку смысл жизни, как колонны разрушило основные жизненные постулаты заложенные нам свыше, подменило истинные приоритеты ложными устоями и общественным мнением прикрывая свою низкую и пошлую сущность понятием веры. Для кого-то вера - религия, прогресс науки, собственные силы, дело. Для 99% это ширма за которой удобно прятаться от окружающих и самого себя. Для оставшегося процента - то в чём их убедили, заставили поверить. Эти 99% могут сколь угодно открещиваться и говорить, что они действительно верят в свои приоритеты и ни за что не изменят своим убеждениям, но на практике каждый из них попав в какую-то сложную ситуацию готов отречься и миллион раз пересмотреть всё. Процент - просто жертвы социума. Это те, кто не отречётся... А от чего? От того, что люди сумели им вдолбить в головы. Фанатики, камикадзе, фашисты, экстремисты готовые положить сколь угодно голов на илюзорный алтарь своей веры - все они продукт социума. Церкви, мечети, синагоги со всеми их прихожанами тоже продукт общества. Знаю, во все времена было полно людей прикрывавших религией свои истиные цели, но я веду речь о истинно верующих, а религия взята, как самый наглядный пример. Временами кажется, что веры, НАСТОЯЩЕЙ ВЕРЫ, нет вообще не в ком. Все играют в этакую игру "Перенаеби перенаёбщика" прекрасно зная, что каждый из них представляет, несмотря на это продолжают играть. Кто же такие камикадзе? Неужели это лишь люди разочаровавшиеся в игре? Надеюсь, что нет... Ведь если нет в этом мире настоящей веры хоть во что-то, то о каком смысле жизни общества наших дней можно говорить. Если это тупо размножение и власть, то мы обречены. Обречены остоваться на уровне вирусов отличаясь от них лишь многоклеточностью и знаниями(разумом это назвать язык не поворачивается). Любой вирус в итоге рано или поздно разрушает собственную среду обитания. Тот же рак - он убивает носителя, после чего погибает сам. Человечество без людей верующих - лесоруб пилящий ветку, на которой сам сидит. Существует несколько не популярных учений на эту тему, попытаюсь донести основной смысл в паре строк, не помешает, жаль что названия их помню не точно... Есть теория согласно которой человечество уже бесконечное множество раз уничтожало само себя, когда прогрессом, когда по ошибке, когда военными действиями, а затем спустя какой то период времни (может несколько миллионов, может миллиардов лет) зарождалось заново. Другая версия отличается лишь наличием бога, который снова и снова зарождает жизнь на земле в надежде, что его создания рано или поздно осознают свои ошибки. Третья версия приподносит человека, как разновидность вируса... Планеты - живые существа (гигантские самодостаточные системы пищевых цепочек), существует несколько видов вирусов поражающих планеты. Человек и другие более и менее развитые цивилизации. Менее развитые представляют угрозу лишь для планеты на которой зародились (уровень развития науки не позволяет колонизировать другие планеты). Хомо сапиенс опасен лишь для планет условиями повторяющих нашу Землю (развивается до возможности коллонизации планет, но не способен поддерживать условия собстыенного жизнеобеспечения на планетах не пригодных для жизни), развивается, но рано или поздно погибает в результате поглощения более сильным вирусом. Инопланетяне, описываются они примерно, как "чужие" - самый быстро развивающийся вирус, бороться с которым природа на сегодняшний день не в состоянии и его распространение ограничивается лишь скоростью течения времени да количеством планет (достаточно развиты для коллонизирования любых планет и поглощения менее развитых вирусов), а их бесконечное монжество... Такая вот сложная и фантастическая теория. Что то отвлёкся я от темы веры... Я уважаю людей честно преданых своей вере, пусть даже она обсурдна или опасна для окружающих, за то, что их стремления чисты и откровенны. Есть наверняка, как описывает Шамбала и космические люди, но мне кажется таких человек 10 на всю планету. Путь человека - бесконечное самопознание. ПознаЁшь себя - познаЁшь мир изнутри. Космический человек, в моём воображении это... Отшельник отвергнутый обществом, (кто кого ещё отверг...) проводящий всю свою жизнь в медитации вдали от людей, сумевший освободиться от оков тела сдержевавшего душу, возможно все эти люди имеют какойнибудь астральный контакт и образуют некое духовное целое способное не только созерцать, но и в малой степени влиять на земной мир (ангел хранитель, голос свыше и т.п.). Выходит не так я живу... Честно сказать я бы хотел быть другим, жить подругому. Я искренне верю, что единственный верный путь - самопознание, хочу в душе заниматься лишь этим. Но общество, родители, близкие, предписали мне жить иначе. Вся семья хотела видеть меня всесторонне развитым успешным бизнесменом с твёрдыми моральными позициями и принципами, огромной любящей семьёй, проявляющим благодарность, заботу и уважение к своим старикам. Не жалели на меня не сил, не времяни, не нервов. Да чего лирику лью... Я своих потомков хочу такими же видеть, да все родители об этом мечтают. Не знаю, какие слова подобрать для следующих строк, поэтому сделаю небольшое пояснение перед ними. Рассуждения о вере дают о себе знать, толькочто задумался, а с какой целью родители стремятся воспитать нас именно такими хорошими... Далее просто рассуждения. В каждом из нас, как не крути общество заложило "я готов пойти на что угодно лишь бы добиться похвалы со стороны окружающих", "моя вещь\умение лучше твоих", "моё (что-то) не хуже вашего, как минимум такое же", "мой ребёнок должен быть лучше меня", "не стоит надеяться на пенсию - дети самые выгодные капиталловложения", "я боюсь, что мой ребёнок в неудачах будет винить меня", пусть в миллиардной процента, но мы думаем о всех этих аспектах, на самом деле их намного больше. Я верю, что моя семья хотела видеть меня таким с минимумом корыстного расчёта. Общество вносило свои коррективы и дополнения в этот собирательный образ. Близкие мне люди полностью разделяли взгляды семьи и добавляли к портрету мелкие штрихи, благодаря которым портрет преобретал выразительность. Нет морального права у меня, ставить эксперименты над собой и близкими, вдоволь наигрался в эксперементатора... Методично убивал тело и нервы в подростковом возрасте, а после смерти отца вообще забил болт на своё здоровье, ошибочно пологая, что все эти пагубные привычки лечат душу нанося мнимальный урон телу. Пожалуй здоровье - единственное, что уже не исправить. Насчёт учёбы, я задвинул признанне образовательные программы ещё классе в восьмом-девятом, во первых учиться никогда не поздно, во вторых я не прекращал самообучение по собственной программе, изучал серьёзную литературу по менеджменту, маркетингу и психологии, как правило на английском без помощи словарей. Насчёт материально-финансовой базы, ради её создания и была брошена школа. Ведь учиться, как писал никогда не поздно, а вот шанс, посланый буквально свыше я не мог! Ни грамма не жалею о том, что школу отложил на потом, ведь зарабатывая деньги я доказал всем и в первую очередь себе жизнеспособность своих идей не только на бумаге, но и на деле, а ведь раньше над ними только смеялись, никто в них не верил, а сколько я приобрёл знаний и опыта во всех почти областях передать невозможно. С личной жизнью всё всегда было в порядке, было конечно обжигался и подставлялся, но чаще был действительно любим, любил и сам, всего один раз, эта любовь меня чуть и не сгубила. Как жаль, что я единственный ребёнок в семье... были бы у меня братья или сёстры... было бы намного проще реализовать планы родителей, нет, я не ищу себе халявы. Самое страшное для меня будет разочаровать семью и близких, только сейчас я начал понимать какие ответственность и надежда возлогаются на меня. Я не разочарую свою семью и близких, мне удалось вовремя развеять свои заблуждения и оглянуться на своё прошлое. Своих потомков я буду воспитывать также. Невзирая на убеждение, что путь человека - самопознание, боюсь поломать им жизнь, ведь я могу и заблуждаться, да и не факт, что мыслить они будут также как я. Если мой ребёнок выберет путь самопознания, я его пойму и буду надеяться, что ему удастся достичь высот не покорившихся его отцу. Появилась цель, задача - достичь. Я очень упёртый человек и буду бодаться с жизнью до тех пор, пока есть за что бодаться.

Возвращение блудного попугая

Пятница, 11 Августа 2006 г. 17:41 + в цитатник
Вернулся в Сарапул на пару дней. У Наташи был выкидыш... Оба решили, что проблема решилась с минимальными для нас поблемами, говорили, что возможны обильные кровотечения, которые могут привести к серьёзным последствиям, но слава богу вроде бы всё обошлось. Со своими пацанами так и не удалось пересечься, провёл сутки с Наташей, вроде по немногу приходит в себя, ни с того ни с сего загорелась сделать себе африканские косички, хотя они ей никогда не нравились и была уверена, что если и сделает, то ей они не пойдут. Я к слову всегда любил афро-косы. Одной бывшей делел подарок на день рождения, как раз таки косички. А когда Аня (Наташина коллега) сделала себе эти косы не вольно начал к ней клеится, но так, не серьёзно, чтоб навыки не терять. Так вот решил, что немного ещё поработаю и поведу её в парикмахерскую, только не знаю куда, из салона то она уволилась, придётся наверное в Камелию вести или Багиру, впринципе, как вариант можно договориться с её коллегами, ещё и со скидкой сделают. Сам уже забыл, когда в парикмахерской последний раз был, возможно сделаю себе опять дреды, только потоньше, чем тогда. Не хочется строить планы, но расчитываю прикупить в течение 2х недель себе новый ноут сони вайо в карбоновом кузове, дурная машина, 6 часов на батарее решают, да и по мощности вкупе с функционалом мои потребности целиком удовлетворяет. А потом с такой машинкой можно и на юга смело, одна проблема у Наташки заграна нет, да и мой уже истёк, видимо придётся повременить с отпуском. Купил фена, облажался, что бабки дал вперёд, пушер утверждал, что чистый белый, в результате розовое дерьмо, которое совершенно не вставляет. Граждане, пользуйтесь услугами только авторизованых наркодиллеров! Фен хоть и паршивый, но цепанул, всю ночь смотрел фильмы Квентина Тарантино начиная с Бешеных псов завершая Убить Билла, писал мемуары, написал на 250кб. С утра поехал в Иж, заскочил в пиксель и банк. Потом поехал в Такай, нажрался до потери сознания суши, во время поглащения сей пищи меня заёбывал звонками Стас, который не мог определиться с телефоном, незнаю купил или всё таки нет. С полным брюхом, довольный собой и обслуживанием милой девушки направился прикупить пару шмоток. Купил себе розовый тусовочный пиджак )))). Не ржать! Вот сам не знаю за каким хером я его купил, врядли я вообще когданибудь одену. Не, он выглядит офигенно, но многие могут воспринять его, как пидорский, я 100% натурал, но ловить на себе косые взгляды окружающих не приятно. Хотя вроде сказали, что розовый в этом году мужской цвет. Бля сам ржу не могу, оправдываю пиджак )))).

Полёт мысли и её столкновение с реальностью

Вторник, 08 Августа 2006 г. 00:49 + в цитатник
Проснулся от телефонного звонка. В трубке услышал только хлюпанья, всё понятно это была Наташа. Она должна была утром идти на узи. Не буду в подробностях описывать наш разговор, суть в том, что ей сказали после УЗИ. До этого она лежала в ижевской инфекционке, как мы думали с отравлением. Когда её приняли врачи, то сначала думали на беременность, но потом своим небольшим консилиумом решили, что нет смысла даже её у генеколога проверять, мол типичное отравление. А этой ночью, как её положили молодые врачи практиканты по ошибке всё своё отделение потравили сильнейшими антибиотиками, на утро пришлось всех прокапывать. Наташа типа выздоровела, всё было хорошо. Но получилось так, что я помоему полюбил другую и было принято решение расстаться по хорошему. Позвонил по телефону, объяснил всю ситуацию, чувствовал конечно себя последним падонком, но ни я, ни она не знали, что она ждёт ребёнка. Неделю я прожил с лругой девушкой, потом она уехала и позвонила Наташа. Ну естественно хлюпанья и т.п. Говорит, что прежде чем расстаться нам нужно встретиться и поговорить, мол подумай ещё как следует. Не хотелось встречаться совершенно если честно, вяснять отношения и вообще не люблю я все эти разговоры. Наговорился в своё время на жизнь вперёд. Ну ладно делать нечего, договариваемся встретиться утром у Аксиона. Я на волне своих грузных тем совсем забыл о том, что забили встречу и хорошенько раскурился ночью. Лёг на диван и наблюдал за каруселью, потом не заметно выклюсился. Утром меня разбудила звонком Наташа, мол где ты, я тебя жду. Посмотрел на своё отражение, глаза красные пиздец и мутные. По всему виду ясно, что хорошо так покурил. Терять нечего всёравно выпалит, выпил крепкий кофе шоб немного очухаться и выдудил по косяка. Встретились меня естественно сразц выпалила, что курил. Вроде поговорили всё нормально уже расходиться начали и она мне мне заявляет, что купила в аптеке 2 разных теста на беременность и оба показали 2 полоски. Ну я вообще охуел на месте, как стоял так и плюхнулся обратно на диван. Сначала думал чешет, шоб не расставаться, оказалось правда. Ну я начал тележить, что мол ребёнок это впринципе хорошо и я готов к этому бла бла бла. Но делал это как бы так неоднозначно, т.е. смысл был в том, что если ты действительно беремена и ребёнок будет здоровым, то эт заебись. А если мало ли тест ошибся, или узи покажет, что ребёнок не здаров, эт хуёво придётся ведь аборт делать. Вобщем старался играть словами, чтобы было не совсем понятно, что ж я всётаки говорю. Договорились, что завтра же она идёт к врачу. Ну чё не вытерпел, позвонил сам, говорит мол записалась, через пол часа где то пойду на приём. Через пол часа звонит, я говорит беремена. Ну чё делать, ощущаю себя последним падонкам, как я мог так поступить, извиняюсь за всю хуйню, что сделал, что сказал, ну как любой бы наверна сделал. Всю ночь не спал думал, как назовём сына, уверен был, что сын будет, а не дочка. Нет, любой ребёнок это конечно хорошо, но с дочкой больше проблем. Во первых, она может стать толстой и некрасивой, это хуёво, пацан конечно тоже может, но для пацана это вприципе не страшно. Далее, когда она подрастёт и начнёт ходить на дискотеки начеёшь переживать, как бы у неё не сложился имидж бляди, да и вообще пацана есть один конкретный плюс, он не залетит. Вобщем весь аод впечатлениями сел играть в покер, поднял 2600 фунтов в чистую, т.е. более 5 штук бачей. Думаю ну всё ёпт это знак свыше. Так вот сегодня она звонит и говрит, что сходила на узи и ей сказали, что придётся делать аборт из-за, т.к. ребёнок, если не случится выкидышь, а вероятность того, что он всётаки случится близка к 90%, будет аномальным, т.е. с оч. серьёзнвми отклонениями. Ну успокоил её по телефону, а сам сижу и думаю пиздец, певое желание было пойти и собственноручно сделать аборт практикантам с помощью не хитрых подручных средств по типу ножницы, шило, зубило и т.п. Позвонил в больницу, обложил всех хуями с кем меня соеденяли и обещал спалить к ебеням всё отделение. Сходил в магазин, купил водки и закуски. Весь день бухал, к вечеру немного успокоился, но не протрезвел. Сейчас сижу и думаю, что возможно то, что случилось даже к лучшему, ведь семья в которой отец счётчик, имеющий заработок лишь на казино это нервотрёпка для всех. Ведь расклад примерно такой "Сегодня ты на коне, завтра под конём" и такие изменения бывают оч. часто мечто быть. Теперь вот думаю как мне быть, оставаться с Наташей или быть с другой девушкой, другая ничего естественно не знает. Ловлю себя на мысли, что я немного устал от отношений и хочу немного развеяться, просто пожить в своё удовольствие немного, не думать, что тебе нужно о ком то заботиться, уделять внимание. А это как раз мне может дать та другая. Вобщем нахожусь весь в раздумьях и из головы не выходят мысли, какой же я всётаки ублюдок. Самому от себя противно, но понимаю, что обманывать другова человека и себя самого нт смысла, т.к. сдклаю намного хуже.
В этот день полёт моей мысли оборвался из-за столкновения с со стальной дверью реальности, которая никак не хочет пускать меня в спокоиную жизнь, мысль и без того помятая полетела вниз на дно стакана заполненого до краёв водкой. Что ж если меня не пускают в спокоиную жизнь вернусь на время в иллюзорную параллельную жизнь. Заказал стакан плана на завтра. ждёмс...

Не именины

Понедельник, 07 Августа 2006 г. 01:38 + в цитатник
Так бы назвали этот день мартовский заяц и ёбнутый сапожник из алисы в стране чудес. День который просто потерян. Весь день ходил по квартире и охуевал от собственного вида. Рожа после коня опухла не реально вдобавок покрылась толстым слоем щетины. На улицу в таком виде меня бы ничто и никто не заставил бы выйти. Если бы началось землятресение я бы не покинул пределов своей квартиры. Если щетину ещё можно сбрить, то от опухлости даже липосакция не спасёт. Залез в душь пиздато помылся с турецкой баней, когда вылез поймал себя на мысли, что бриться жутко лень, да и мена, как назло кончилась стоял перед зеркалом в раздумьях минут пять и забил ))). Решил, что завтра с нормальной рожей пойду и закуплю пены и продуктов. Тут вдруг проснулся аппетит ничего кроме торта в холодильнике не нашёл, обидно сцука. Решил позвонить заказать себе пиццу, хотя я её видеть уже не могу. Но между нами говоря причина была совсем в другом, к меня кончилась курёха. Заказал пиццу, шашлык, 3 пачки сигарет и салат. Пока ждал срубал половину торта, а чё делать жрать то охота. Тут вспомнил, что я совсем забыл про морозилку, только дёрнулся, хуякс! в дверь стучат, пиццу привезли. Я голый, я постоянно по дому голый хожу, накинул штаны, расчитался за пиццу, покурил, вернувшись сожрал абсолютно всё, что привезли. Сегодня работать возможности не было ввиду проблем с дата центром моего рума. Весь день пинал хуй, слушал музыку, потрещал с подругами по телефону и потихоньку день превратился в позднюю ночь или раннее утро. Думаю вот сейчас киношку чтоли посмотреть какую на двд. Да и жрать уже опять охота, торт чтоли срубать до конца. Так всё заипался я всякую хуйню писать не понятно зачем, завтра ещё на узи ебашить. Выкуриваю сигарету и спать. тока бы моя не попалила, что я употреблял иначе пиздец мне! Я б даже сказал всему миру, она ж всё с землей сровняет если узнает.

Менеджер мафии - должен прочитать каждый

Воскресенье, 06 Августа 2006 г. 15:58 + в цитатник
Серия книг менеджер мафии. Очень умная и интересная серия книг.
 (207x324, 14Kb)

Несколько цитат из книги:

Предоплата - лучшее доказательство дружбы.

Ворона, косящая под чайку, обычно тонет.

Любящий мужчина теряет гордость и с ней - свой разум.

Очень часто при ловле рыбы теряешь наживку. Это неизбежные и
необходимые расходы.

Не разрушай чужие аферы. Когда-нибудь попадешь в ту же ситуацию.

Расставь приоритеты: если ты по задницу в крокодилах, первая
задача - осушить болото.

Лучшая броня - быть вне зоны поражения.

Лохушка всегда будет смеятся над твоими шутками.

Если не можешь победить, вздуй цену победы противника до уровня
нерентабельности.

Возможность создает вора: вор, у которого нет возможности украсть,
считает себя за честного.

Рыбу убивает открытый рот.

Жажда любви и жажда денег лежат в основе всех пороков.

Верь человеку, а не его клятвам.

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Не думай о завтрашнем дне. Завтра ты получишь наследство в миллион
долларов или тебя переедет грузовик. Или ты получишь миллион и,
тебя переедет грузовик.

Чтобы ты не затеял, этого достаточно.

От себя: Я не счиатю, что они абсолютно все верны, но есть пара неоспоримых утверждений. Кстати сам учился не менеджера, не мафии конечно...

Когда вырасту буду психологом...

Воскресенье, 06 Августа 2006 г. 06:54 + в цитатник
В колонках играет - ничоооо...

Хочу работать психологом. Только что меня посетила такая светлая мысль, что я хочу стать психологом, нет не толстым мудачком в очках с лысиной на голове, который весь день протирает очком кресло. А шоб как женя бонд! Шоб вёл переговоры с террористами, писихами, маньяками и прочими не уравновешаными личностями, у которых от напряжения уже тик и они в любую секунду не задумываясь всё разъебошить в кровавую баню. И тут захожу я в пинжаке, зажигалкой зиппо небрежно так прикуриваю сигарету, заваливаюсь в кресло и с расстоновкой всех знаков препинания предлогаю маньяку закурить. У того разрыв шаблона, уж чего чего а такого он точно не ожидал. Он думал сейчас спецназ с урезаными калашами, в брониках и касках начнёт дружной толрой ломиться к нему. А тут на тебе... Шо за хуйня думат он... чё та здесь не тооо.. Ага думает, что у меня с собой орцжие и я вбронике. Передёргивает затворный механизм и со слюной у рта начинает орать "Встаааань! Сука вставай я не шучу, подними руки, пооодними руки я сказаааал". Да нервишки у него сдают, это с одной стороны хорошо, может от сердечного приступа умрёт сам. А с другой хуй его знает, как начнёт пулять, а на мне ведь действительно броника нет.
-Хоршо, хорошо, успокойся, уже встаю.
-Не гоаори мне что делать!! Здесь я принимаю решенияаа!! Не опус, куда аа!! держи руки так, чтоб я их видел! (Вот жеж мудачок насмотрелся всякого дерьма в детстве, мне теперь расхлёбывать).
-Слушай, я только пепел выкину хорошо?..
-Не играйся са мнооой. Потом выкинешь!!
-Он жжёт мне пальцы, мне уже больно
-Ладно выкинь его! (отлично, как хорошо, значит кленит по краиней мере переговороспособен)
-Не двинайся я сказал
-Ладно ладно, как скаэещь, а ты играл в "Море волнуется раз"?
-Чего??? (хуякс по башке прикладом)
-Твою мать, Олег! Он же был переговороспособен! Я бы его щас развёл! Ну как в прошлый раз помнишь? Море волнуется раз.. (хуякс по затылку папкой) Коля, сука! Это не смешно!!


Так всё хуйню уже несу какую то, снимаюсь кониной и спать.

Ёбнутая нодж

Воскресенье, 06 Августа 2006 г. 06:19 + в цитатник
В колонках играет - СмокиМо
Настроение сейчас - КараТэ

Этой ончь. я подумал, что кукушка съехала на бок. Значит как всё было.Решил опять поиграть ночью, какраз выходные, лохов за столы кучи набились. Ну скучно же просто так сидеть, если бухать то в сон тянет и мысли тупые в голове, решил уебать скорости, т.к. спать точно не захочется и мозг начинает усиленней работать. Решил сразу пол веса в два захода ёбнуть. Занюхал... Сижу играю в покер, окна все естественно раскрыты и тут я чувствую, что перед глазами появляется белая пелена и она становится всё заметнее. Ну думаю переутомился нверно за монитором, а на улице уже более или менее светать начинает в это время. Всё, нихрена уже не вижу, перевёл глаза в сторону кухни, всё в белой пелене первая мысль, которая пронеслась у меня в голове "Ёб вашу мать я слепну!!!". А зрение у меня всегда было единичка, хотя с 97го за компом, а до этого на дендях зрение сажал. Быстро поворачиваю голову в сторону открытого окна и у меня начинается пника, что за окном ничего нет, всё белое... я ослеп! Тут же в голове с ураганной скоростью проносятся мыли, что мне впарили какой то химикат. Далее, что я делаю это просто лол. Я хватаю мобильник и фоткаю окно, бросаю к ебеням покер и отсылаю фотку всем друзьям, кто онлайн, чтобы те сказали действительно ли за окном ничего нет. А они знали, что я употребил и думают, что я там какой то глюк увидел и все в один голос тороторили, что там ничего нет, чтобы меня не напугать. Угу... они добились абсолютно ротивоположного эффекта. Я думаю всё... миру пизда пришла, а они так спокойны. И тут только до меня доходит, что это оооочень густой тман, как будто стёкла сметаной замазали. Бешеное беенее сердца понемногу выравнивается, я падаю на диван и нчинаю чуть еле слышно материться. Вот такая у меня была ночка. За стол я больше не садился, т.к. эиоции в покере не приемлимы, только мат. расчёт. фуууу... цепляю фотку с концом света.

 (700x525, 95Kb)

Лондон покурит...

Обо я

Воскресенье, 06 Августа 2006 г. 04:00 + в цитатник
В колонках играет - Михаил Краснодеревщик
Настроение сейчас - Едем

Собственно обо я. Я плюсовый игрок техасский холдем, самая популярная разновидность клубного покера, кароче счётчик я. Захотелось завести дниффник, но касяк. Нет под рукой нормального дигиталика, только мобила.
Вот это чудо - мой центр управления полётами. Отсюда я работаю, кстати тошиба подключена как моник, если кто то не так понял.

 (700x525, 148Kb)

А вот собственно и мне

 (525x700, 124Kb)

 (350x19, 10Kb)

Превед!

Воскресенье, 06 Августа 2006 г. 03:16 + в цитатник
Превед журнальчег!
Сегодня я отдыхаю...
 (700x525, 97Kb)


Поиск сообщений в WHITE-NIGGA
Страницы: 2 [1] Календарь