Наступает весна 04 года, большую часть своего времяни я провожу в заведениях Парадиз и Электрон, они находятся в моём районе, идти от дома минут 10. Очередной субботний вечер мало чем отличающийся от предшествующих, на часах около десяти вечера, пора выдвигаться. Футболка oneill, начищеные до блеска огромные Shellys, свободные джинсы, ремень с массивной потёртой пряжкой, кожаный пиджак, печатка, Givenchy Blu label, очки на затылок, в кармане пачка парламент лайтс, зажигалка, Nokia 7210, стиморол и Global cash card - мой джентельменский набор тех лет, а много ли нужно молодому пацану, чтобы весело скоротать вечерок. Минута и шелисы с оглушительным грохотом неслись вниз по лестнице. На площадке между третьим и четвёртым этажом, как обычно весело тусили гопы пришедшие в "гости" к студенткам снимавшим комнату в 63й кваритре. Не скажу, что заслышав приблежение моих шеллисов гоп-отряд построился вдоль стенки, гопники люди не такие уж глупые, понимают, что в конфликт на чужой территории лучше не ввязываться (а такое уже было), но и лицом в грязь падать особого смысла нет. Завидев с грохотом приблежающиеся шеллисы те из них, кто сидел на ступенях, поспешили освободить трассу, ибо понимали, что при всём желании затормозить я не успею на такой скорости. К этому времяни я уже довольно не плохо зарабатывал и был в состоянии платить за развлечения из собственного кармана. Одна проблема - в те годы вывести вебмани в реальные, хрустящие купюры было очень проблемматично. В крупных городах, таких, как Москва, Питер проблем конечно не было, но в провинции единственным методом конвертирования была дебитная карта Global Cash Card, которая к слову работала через задницу, зачисления шли оч. долго. Проблема была ещё в следующем - на карте не было эмбоссировано имя, лишь номер, а это означало, что если банкомат съест карту, то обратно ты её уже не вернёшь, следовательно все бабки сгорали, вдобавок за иммитирование новой карты брали около 30$ с доставкой, да и вообще коммисии на обналичку были драконовские, терялось около 10%. Денег в кармане не было совершенно, я какраз ждал зачисления, поэтому направился ближайшему бабломёту принимающему визу. Даже сраный банкомат поддерживающий визу в Сарапуле проблемматично и по сей день. Международные карты принимали только Сбербанковские банкоматы с отвратительными лимитами, особенно по ночам и не здоровой любовью к пожиранию карт зарубежных банков. Остальные банкоматы принимали лишь локальные карты по типу IzhCard и им подобных. Да вообще в Сарапульских банкоматах всегда получали либо зарплату, либо степендию, ну и конечно в отделениях банков стояли банкоматы, но выполняли сугубо эстетическую функцию, как модный аксесуар сиротливо пылились в стене, никто ими не пользовался. Бешеной популярностью пользовались бабломёты в холах заводов, как правило по одному на завод. В день, когда начислялась зарплата я какбудто возвращался в союз. Из хола завода тянулась очередь человек в 150-200 человек, будто не банкомат, а очередь за колбасой, мало того!!!, колбаса только по билетам. Рабочие самоотвержено штурмовали колбасный лоток с угловатыми кусками пластика на перевес, более того, у каждого в руках была не одна карточка, а 3-4. Снимали видимо за родственников, знакомых. Кстати, так если по правильному чужой карточкой запрещено пользоваться вообще, как либо и никакой доверенности вообще не существует. Складывалось впечатление, что получение зарплаты именно через бабломёт вызывало море положительных эмоций со стороны работников, видимо банкомат был той маленькой радостью, которая хоть скольконибудь разнообразила скучные заводские будни. Иногда мне приходилось не один час медленно полировать мраморный пол завода мерно приближаясь к волшебной машинке. Словно ожившая древняя греческая фреска, но в стиле модерн... Огромное металлическое чудище издавало чарующие звуки отсчитываемых купюр, околдванные его пением трудяги выстраивались в очередь и шли прмяо в пасть (АТМ отгорожен не большой кабинкой, когда люди заходили туда, казалось, что он сжирал их, реалестичности добавляли звуки банкоматной отрыжки). Пока отстоишь очередь узнаешь все последние новости, кто с кем поругался\подрался\помирился\развёлся и порой такой цирк повидаешь, что словами не передать. Особую любовь к банкоматам проявляют мужчины, от мала до велика. Стоят такой стайкой у банкомата и с пеной у рта решают, по сколько будут скидываться, дабы достойно отметить получку, к кому пойдут и прочие организационные вопросы, периодически прячутся за будку, где один из них не громко матерится в духе "Полина сука меня спалила.. моей Лизке всё раскажет, сколько снял пип пип пип!!!". В последние годы в России с не бывалым размахом бушует болезнь Лудомания, проще говоря потологическая тяга к азартным играм вопреки здравому смыслу. Проигрывают всё, вплоть до квартиры и бизнесмены за столом обитым зелёным бархатом и бабушки в пяточковых автоматах, не исключение и честные трудяги предпочитающие видео слоты. Я всё конечно понимаю, мне самому порой карты снятся, но это..... Переходит все рамки )))). Работяги из стайки по очереди заходят в кабинку, зашедший впиливает очи в потолок, крестится три раза и продёлывает какойнибудь хитрый трюк, прежде чем засунуть карту. Выглядит это примерно так: карта прокручивается в пальцах 3 раза, карта 2 раза каждым ребром постукивается о корпус АТМа, целуется в чип и лишь потом засовывается в банкомат. Всё это проделывается на космической скорости и у кажлого своя фишка ))). Далее вообще хохма. Чел думает сколько бы снять, бьёт по клавишам ну один в один, как на видео слотах, тяжело дышет, выражение лица, как у студента, который взял билет и ничего не знает. Вздыхает и со словами "Ааа! чёрт с ним!" зсовывает карточку в банкомат, предварительно повторив ритуал с картой. Заходит другой, всё словно по шаблону, немного помявшись в будку снова залетает предидущий и всё по кругу. Каждый в итоге снимает деньги от 2х до 4х раз. Дело тут явно не в лимитах карт или банкомата. Работы на заводе видать совсем нет, ну а как иначе объяснить поведение взрослых мужиков травящих друг другу байки от "знакомого знакомой крутого компьютерщика", какая раньше халява была, когда зарплатные карты были с магнитной полосой, мол достаточно было особым образом намагнитить полосу и банкомат в жутких предсмертных конвульсиях с диким рёвом отрыгивал всю наличность скромным ребятам из седьмого КБ, а когда их поймали, пригласили работать ни куданибудь на лесоповал, а сразу в компнию Visa, именно из-за них банки по всему миру начали переходить на чиповые карты и вообще это их разработка. Или вот ещё... Есть у меня хакер знакомый, пацан головастый вообще, чё он говорит я половину только понимаю, показывал мне карту чипованую, как работает объяснял, так с чипом всё проще ещё оказывается. У всех паяльник дома есть? Так вот вся сложность аккуратно разобрать этот чип, внутри одно размыкаешь, другое замыкаешь и вуаля волшебная карта. Стоя в очереди краем уха я слышал море подобных баянов, некоторые просто подкашивали ноги и я едва не обрушивался на мраморный пол в приступах гомерического хохота. Всё закроем тему "зарплатных" банкоматов раз и на всегда, поначалу это веселило, затем утомляло, под конец эти очерди и доморощеные потрошители банкоматов просто заели. Итак весенний вечер, настроение 5 и 5, разбуривая на половину растаевшие сугробы и дорожную кашу любимыми шеллисами, с довольным и не возмутимым лицом я пробивал себе дорогу к "элекондовскому" банкомату, казалось ничто и никто не в силах испортить мне настрой, уверенность в этом вселяли безмолвные цифры на дисплее телефона, в это время банкомат точно свободен. Со скрипом, способным поднять мёртвого из могилы заколыхались вперёд-назад массивные стекло-металлические дверцы хола. В холе, как и всегда, меня встречал друг, как обычно не многословный, с застывшей на лице улыбкой, "Здарова, Вов, как дела" - мысленно поздаровался я и направился к банкомату. 70-80ти летняя вахтёрша дежурившая в этот вечер на заводском КПП определенно пыталась или раздеть меня взглядом, или прожечь во мне пару сквозных отверстий, последнее особенно пугало, миниатюрные лазерные пушки были усилены мощнейшими линзами. "Разве холодная война ещё не закончилась? Джордж, сраный ковбой, ты же сам в 2001 клялся и божился уничтожить по договору всех боевых киборгов. А эти линзы? Страны ООН ещё в 1995м подписались не использовать столь не гуманное оружие! Эх, Джордж смотри, допрыгаешься ты, направим мы свои ракеты на Бруклинский мост" - стёбные мысли словно материализовались в маленьких, чокнутых чёртиков, с дикими воплями и хохотом эти твари затеяли драку внутри моей черепной коробке. "Код 802! Общая тревога! Задраить переборки в первом и 3 отсеках, перевести все системы жизнеобечпечения в автономный режим! В бабломётном отсеке обнаружен потрошитель банкоматов , он же R@UdY, MEDBEDb, White Nigga! Стрелять на поражение, он без оружия, но чертовски опасен" - Я смотрел в один единственный глаз, своей двухтонной жертвы (до верху напичканой наличностью) своими двумя и улыбался. Жертва с удивлением таращилась на меня объективом единственного глаза, я обескуражил 2х тонного стального верзилу отплясывая твист в кабине стеклянной кабине не хуже Винсаента Вега в Джек Рэббит Слимз, я не оставлял врагу не единого шанса остаться с деньгами, пока тот обескураженый пытался поймать фокус я резким движением выхватил из кармана кэш карту и словно в матрице с разворота (пока вращался думал, а почему у меня бумажника нет до сих пор) впихнул её в глотку соперника совершенно другой весовой категории. Послышались ласкающие душу и самолюбие беспомощные и напрасные вопли стального верзилы призывающего на помощь, я подождал пару секунд, пока тот не заткнулся осознав свою беспомощность. Амбал прокаченый стальными мышцами предложил мне сыграть в максимально упращённую версию игры "Кто хочет стать миллионером?". Согласен! Ха! Я то знал, что нужно отвечать на дешёвые вопросы этих металлических, на первый взгляд неуязвимых верзил. Вопрос первый English или Russian? Хлёсткая пощёчина тяжеловесу и тот желая, как можно скорее завершить все эти унижения не задумываясь ни на секунду задаёт следующий вопрос с двумя вариантами ответов. Бездушная стальная махина тронула меня до глубины души своей наивностью, я едва сдерживал слёзы... Ответы: 1. Дать бабла? 2. А может я просто отдам тебе карточку и мы разойдёмся миром? К чёрту эмоции! Тем не менее все кэш-маньяки в душе очень жалостливые люди. Я испытывал сострадание к своей жертве, бабломёт находился в прединфарктном состоянии, он даже моргнуть глазом боялся... Я плавно, без шума, стараясь не пугать его резкими движениями нажал на кнопку "бабло" и потрепал здоровяка за кожух монитора, как бы говоря ему: "всё обойдётся, ты только не глупи, веди себя разумно, мне же много не надо... возьму частичку, а завтра инкасаторы тебе ещё больше бабла привезут." Кубик бабла на секунду задумался, размышляя над моими словами. Верзила, как то уж слишком вежливо поинтересовался, какая сумма бы меня устроила, предложил кучу вариантов, в том числе и возможность обговорить бОльшую сумму. Я задумался, можeт использовать подсказку "звонок другу"? Хотя смысл... Я, как наяву услышал пьяный голос Дайма "сколько есть, всё снимай". Тусить в Элетроне с котлетой на кармане смысла не имеет (на 1к здесь можно нажраться и накуриться в какашку), да и не безопасно. Решил снять на "потусить" с запасом. Внимание приковал прищурившийся картоприёмник с застывшей гримассой. Только сейчас я понял, что задумал этот втор.чер.мет., я сам виноват. Сам подкинул ему идею с инкасаторами, он решил выиграть время задав самый сложный вопрос, на который я отвечаю всгда по разному. Железный гопник в пластиковом комбинизоне попытался воспользоваться форой и успеть добраться до инкасаторов, однако его вес сыграл с ним злую шутку, он не смог даже не миллиметр приподнять свою жирную задницу с обжитого места. Стальной жирдяй надорвал себе весь механизм, запахло плавленым свинцом... Теперь стало ясно, что выражала застывшая гримасса картоприёмника. Когда стальной гопник надорвался, он.. как бы так сказать... Вобщем он навалил кучу жидкого свинца в свой пластиковый комбенизон, картоприёмник перекосила сконфуженая гримасса, но тут до его кремниевых мозгов доходит, что возможно я ничего и не замечу, если не подавать вида. Но Бац! Мой взгляд уже внимательно втыкает на картоприёмник, кубик старается не шевелиться и застывает с тупой рожей. Не будет тебе пощады, амбал... Бах! Удар по кнопке на 3 штуки, кубик не взирая на боль, картоприёмником старается не шевелить, мол ничего и не случилось, такой и был он. Заглянул ему в глаз, убедился - врёт. Здоровяк потребовал угадать загаданое им четырёх значное число с трёх попыток... Это излюбленый приём бабломётов, когда им деваться некуда, когда их к стенке уже прижали. Мой опыт общения со стальными жлобами показал, что есть три основных способа обойти эту защиту. Первый - тупо пытаться подобрать, малоэффективен и вообще не для профи. Второй вариант - сделать фаталити через болевые точки бабломёта (кнопки пинпада), больше подходит для новых моделей бабломётов. Третий вариант - щекотать любые четыре цифры на пинпаде одновременно, срабатывает в 90% случаев, на жлобских банкоматах СберБанка работал всегда. В кабине на 3 секунды воцарилась тишина, я отчётливо слышал дыхание его куллеров, всем телом ощущал дрожание его подломаных ножек, нос чуял запах плавленого свинца, растекающегося внутри пластикового комбенизна. Я чётко осознавал, что смело могу рисовать ещё одну звёздочку на своей кэш карте. За секунду до финальной битвы картоприёмник сделал отчаяную гримассу, я сделал похожее лицо и накинулся на борьбу с бабломётом. Через 3 секунды щекотки, кубик согласился, что код загаданный им - 1234. Всхлипывая то ли от смеха и щекотки, то ли от обиды и досады эта пародия на терминатора бухча себе под нос что-то вроде "Рабочие постоянно весь нал забирают, всякое дерьмо внутрь суют, ещё этого придурка с левой картой какой то не хватало...". Дисплей бабломёта покраснел, информируя о том, что необходимая сумма наличности отсутствует. Видимо железный гопник своим свинцом залил не только комбез, но и бумажник с наликом, удалось вырвать из него лишь 500руб., битва наша заняла минуты полторы-две. Выходя из кабины я с трудом сдерживал желание пнуть эту консервную банку раз-другой для профилактики, но могли приехать друзья бабломёта и навешать мне хороших кределей. Подумал вот, если эта консервная банка умудрилась залить своим свинцом чужое бабло, инкасаторы сами его автогеном на куски порежут))). Вовка, стоявший в холе, всегда задавал мне позитивный настрой, то ли он просто устал меня веселить, то ли АТМ всё обгадил в минус. Не торопясь брёл в Электрон, в конце концов карту банкомат не сожрал, ничего кроме 2х минут своего времяни я не потерял. Настроение никак не хотело подниматься в плюс.
