воспоминания-жестокая вещь.совершенно случайно наткнулась на песню "фанатка".удивительно,прошло 7 лет,а я до сих пор помню слова этой песни. "на кровати я,на плакате ты..." или "наплевать с кем ты,все равно ты мой..."...
сразу вспомнила все те чувства и эмоции,которые испытывала в том возрасте.чего хотела,о чем мечтала,чем жила...
это было самое потрясающее время в моей жизнь.жаль,что я разучилась быть такой искренней.

вот так и становятся суками.холодными и безжалостными.
я задушила в себе ту девочку,которая,не смотря на все пинки жизни,свято верила в любовь.
так что все,товарищи,идите нахуй.

я не понимаю,как так можно поступать со мной.меня ломает от каждого слова.от каждого намека.
меня выворачивает наизнанку от того,что меня держат,вот так.как посмешище.
и я бы рада уйти,но сможешь ли ты без меня?

такой жесткий похуй на все,что происходит вокруг меня.
ощущаю себя так,будто я упоролась чем-то.
поставила перед собой еще одну цель.надеюсь,я смогу,если не достичь ее,то хотя бы приблизиться к ней.

жизнь-интересная штука.сегодня ты идешь по улице,а завтра тебя уже нет.
и самое примечательное то,что всем окружающим будет все равно на то,что тебя не стало.скорбь и грусть утихнут после 40 дней.а люди...они продолжат жить дальше.ведь из-за того,что твоя жизнь остановилась-это не значит,что остановились жизни других.
сегодня 10.06.13
4 дня назад погиб человек,который не был моим другом,но я была знакома с ним.и я знала,что он очень хороший человек.хоть я и не общалась с ним так близко,но тем не менее его уход из жизни оставил на мне отпечаток.насколько все это было внезапно.как тонкая нить оборвалась его жизнь.
и все мои шутки про суицид меркнут,когда подобное происходит со знакомыми мне людьми...когда видишь боль их близких.это действительно ужасно.
Коля,ты навсегда останешься в сердцах своих близких.Ты не умер,ты ушел покорять небеса.

заметила за собой интересную особенность.как только в жизни все начинает идти кувырком,я ударяюсь в массу непонятных занятий.посмотреть корейские киношки с сабами.написать фф,где один айдол жестко трахает второго,а третий снимает это все на камеру.пообщаться с корейцами.
и даже сейчас.когда у меня сессия.я не прекращаю утешать себя вот такими приятными мелочами.они и правда помогают отвлечься.
спасибо,k-pop,благодаря тебе я продолжаю жить.

очень примечательный момент во всех любовных историях-это быть лучшими друзьями со своим парнем.
я помню то время,когда для меня не существовало никого.ни друзей.ни подруг.только он.
и это было потрясающее время.
определенно лучше,чем сейчас.

всегда интересно перечитывать старые дневники,старые письма,старые сообщения.
ты будто заново переживаешь момент за моментом.
отматывая пленку назад,вот она я.мне 17 лет.я учусь в школе.отхожу от расставания с первой любовью и встречаюсь с девушкой.которая,к слову,живет,не то что в другом городе,а в другой стране.
и,кстати,это единственная девушка за всю мою историю гомосексуальных отношений,которую я любила.до потери пульса.
а эти строчки...посвященные ей...я будто снова вернулась в то время.когда мечтала лишь об одном.закончить школу и уехать вместе с ней в Германию учиться...
"господи...почему я?почему мы??
я так ненавижу себя..тебя...и наше чувство...такое нежное...и неповторимое...такого больше не будет...и я очень боюсь тебя потерять...но понимаю,что расстояние всегда будет стоять между нами...
НО
я сделаю все,чтоб преодолеть его...и обнять тебя...увидеть твои глаза и взять за руку..."

и,знаете,наверное,это было моим самым искренним чувством за всю жизнь.
вероятно,это знак свыше,что пора менять ориентацию.

так смешно...боюсь увидеться с лучшим другом...
с другом,с которым столько всего пережили,начиная от расставаний с любимыми и нытьем друг другу в жилетку,и заканчивая совместной адовой ночевкой на пидараснике.
мы не виделись уже больше года.да,прости,мой родной,я вечно занята и не нахожу время для тебя..не находила точнее...
а сейчас просто тупо боюсь.боюсь повторения всего того,что привело к тому,что на полтора года мы прервали наше общение..

я ненавижу людей.ненавижу.
все такие лживые и лицемерные.никому нельзя довериться.открыться.
ты впускаешь людей в свою жизнь,а они ломают все к хуям.
а ты потом сидишь и ноешь,как маленькая.будто не знала к чему приведет это все.

в последнее время все чаще начинаю задумываться о будущем,конечно,сказывается давление со стороны-родители,вечно капающие мне на мозг тем,что пора наконец-таки остепениться и завести семью.ну,или,на худой конец,парня.
признаюсь,я никогда не думала о детях...до того момента,пока не встретила Сашу.и почему-то после каждого телефонного разговора с ним,я вспоминала слова,услышанные мной еще в 16 лет "роди мне ребенка.он будет такой же красивый,как ты,но с моими глазами".и мне безумно хотелось родить этого самого ребенка,такого же как его отец.похожего на него 1 в 1.именно тогда я была как никогда близка к родительскому желанию спихнуть меня,как котенка,другому человеку в руки.пусть теперь он мучается со мной.
но,как и все истории,наша с ним история тоже подошла к своему логическому завершению.
если честно,когда уезжала в Питер...к новой жизни...я,где-то внутри себя,очень надеялась,что 2.05 он напишет "спасибо"...не потому,что я хотела бы все вернуть.нет.я просто скучаю.мне не хватает этого картавого голоса.не хватает этих плоских и тупых шуток.не хватает его глупости,и невозможности понять то,что я ему говорила...
натыкаясь на его страницу в одноклассниках,внутри все сжимается.он счастлив.знаете,обидно осознавать,что человек,который говорил тебе "я не смогу без тебя жить",живет без тебя...и даже радуется тому,что тебя нет в его жизни.
вчера поймала себя на мысли...а вспоминает ли он вообще меня?добрым...или плохим словом...хоть как-то...хоть иногда думает обо мне?говорит ли своей девушке "а вот с ней было не так","а вот она делала иначе"...
и плохо от того,что все закончилось,но не забылось..
и,вроде бы,живешь себе спокойно.встречаешь новых людей.влюбляешься.мутишь.а все равно,та пустота внутри так и остается не заполненной.она заполняется.но не до конца.где-то слева под ребрами,все та же пустота.
когда я только познакомилась с Пашей,с Сашей мы еще были вместе.все рушилось,но мы были вместе.
Паша дарил мне некую уверенность в себе.и я поняла,что я смогу быть и одна.без этих вечных истерик и переживаний за человека,которому,в прочем,на тот момент было уже все равно.
именно Паша стал той ниточкой,которая вытащила меня из этого состояния депрессии и непонятной апатии.
как и любого человека,способного помочь мне,я восприняла крайне радушно,совершенно не заметив,что увлеклась им.
боже,какая же была боль от того,что выбрали не меня.я не могла понять чем я хуже.неужели вот так просто можно растоптать то мое отношение,которое росло все это время,с каждым новым днем нашего общения.
оказывается,можно.
я чувствовала себя помешанной истеричкой,ревнивой сукой,эгоисткой,которая до боли колотила себе кулаком в грудь с воплями "разве ты не видишь,я могу дать тебе больше.со мной ты будешь счастлив".
так продолжалось очень долго.пока однажды я не поняла,что все.остыла.
смогла спокойно обсуждать с ним его девушку.давать советы.утешать,если оно требовалось.и все шло ровно...
но поездка в Питер многое во мне изменила.я стала как-то иначе воспринимать его.не то что бы,я запала или влюбилась.скорее это какое-то собственническое чувство."моя конфета.самая вкусная.клубника с шоколадом.никому не отдам"(с)Алекс.
и снова эта дикая ревность к каждой бабенке,которая жмется к нему на фотках.ожидание новых сообщений.переживания."как доехал?","ты покушал?"...
я не понимаю,что со мной происходит.и мне это очень не нравится.

задыхаюсь от слез.столько эмоций.не передать.
я наконец-то поняла,что стало корнем всех моих проблем в личной жизни.нет,это вовсе не способность находить нужных людей,это совсем другое.это невозможность полюбить кого-то кроме него.
сколько себя помню,во всех людях я искала какие-то неуловимые ниточки,которые вели бы меня к Алексу.
парни с карими глазами..."Саши",я так думаю штук 5-6...парни тяжело зависимые...даже нашла парня из его же города...
все эти тонкие параллели.они не дают мне отказаться от него.от единственного парня,которого я так сильно любила.
понимаете,если у людей есть хотя бы один шанс на миллион добиться любимого человека,то у меня этого шанса нет...просто потому,что моего любимого нет в живых.

на самом деле я просто в ахуе.
нет,ну правда.и существуют же такие мужчины.
"два года назад он так сильно хотел,а я не дала".как это символично.
до сих пор вспоминаю слова Ромы "он перетрахал всех самых ахуенных девочек нашей общаги.а ты ему не дала.я восхищаюсь тобой".
и вот меня терзает один вопрос.какого ж хуя ему нужно от меня спустя 2 года?
ну уж явно не в монополию поиграть пацан решил.
ой нет.я скоро проломлю рукой себе лицо от количества facepalm'ов.он меня утомляет.

я вот думаю,насколько я загнанная трусиха.почему я не могу говорить о том,что чувствую?мне же пулю в голову никто не пустит,за мои слова.хотя,пуля в лоб-пожалуй,это то,что я бы хотела получить на день рождение в качестве подарка.
хочется освободиться от всего этого.желания сбежать в другой город уже нет.как и нет какого-либо другого желания.я ничего не хочу.ни-че-го.
апатия сдавила снова.и снова все та же избитая до банальности тема-любовь.или как ее там принято сейчас называть?а,хотя,какая к черту разница,мне это не дано.
я так сильно скучала.сходила с ума от нехватки общения с ним.боялась потерять.а потом...потом резко стало все равно.не потому что мои чувства угасли,нет.скорее,я смирилась с безвыходностью ситуации.
меня разрывает на сотни частиц от боли,любви и ревности-все это бурный коктейль моих будней.разбавить бы его чем-нибудь,что имеет свойство гореть.

боже,откуда во мне столько сентиментальности?разрыдалась из-за последней серии "клиники".ну как так можно?
хотя,слова J.D. нужно бы взять на вооружение:
"финал-это всегда не легко.обычно я всегда столько всякого понапридумываю,что никто не может соответствовать моим ожиданиям,и я разочаровываюсь.
наверное,нам всем хочется верить,будто все,что мы делаем-это важно.что люди прислушиваются к нам,что им важно,что мы думаем.а на самом деле радуйтесь,если благодаря вам хотя бы один человек почувствовал себя лучше,ведь главное-это люди,которые были в вашей жизни.
мне было очень приятно,но я знал,что это закончится.не стоит надолго задерживаться в прошлом.а что касается будущего...будущее будет таким,каким я захочу.и кто может сказать,что этого не случится?..ведь будущего не знает никто..."
в каждой строчке я вижу себя.интересно,в психологии есть термин,способный описать подобное состояние?
чем больше я думаю о своем прошлом,тем больше оно давит на меня,и я не могу жить ради будущего.и все время в голове одна и та же фраза "а что если...","а что если я начну встречаться с Егором,но позвонит Саша и я вернусь к нему?","а что если у нас с Егором ничего не получится?"...
я не знаю что это.любовь,привязанность,привычка...но я не могу идти дальше без него.будто я связана по рукам и ногам.
и почему у меня в нужный момент не сработал мой инстинкт самосохранения,и я не разрушила эти отношения,пока они полностью не заполнили меня?как это бесит.чертовски бесит.

как это символично-заводить новый дневник после каждого нового переломного момента в жизни.
конечно,раньше обходилась и без дневников(период ранней молодости не в счет),но вот сейчас обойтись без спонтанного записывания своих мыслей,я уже не в силах.гораздо проще доверить свои мысли и переживания бездушной странице в соц.сети,чем довериться людям.
в ходе последних событий было выявлено,что я законченная социапатка.чем же была вызвана такая резкая негативная реакция на всех окружающих людей?пожалуй,тем,что люди,игравшие в моей жизни не последние роли,оказались чистокровными мразями.
кто-то умный сказал,что не стоит обижаться на людей,которые не смогли оправдать надежд.виноват ты сам,т.к. требовал от социума невозможного.
наматывать розовые сопли на кулак не хотелось бы,в данной ситуации,это было бы излишним.вкратце,хотелось бы отметить,что я получила двойной удар в спину.от любимого человека и от лучшего друга.по значимости,возможно,они стояли на одной ступени,но потрясение от предательства друга оказалось куда сильнее.что стало причиной?когда человек врет тебе на протяжении года отношений,как-то постепенно привыкаешь к этому и не обращаешь внимания,а друг,никогда не сделавший ничего плохого,неожиданно нанес удар гораздо больнее.
итогом послужил нервный срыв,полное разочарование к людям,недоверие ко всем,кто пытается хоть как-то приблизиться,нежелание жить.вообще.круто?
не знаю сколько времени уйдет на реабилитацию на этот раз,но надеюсь,что гораздо меньше.