в генуе было такое состояние - ка кбудто я могу все, и как будто ничего плохого со мной никогда не случится. хотя почему как будто? никогда не случится. все я. все наши мысли. все наши действия. все здесь, возьми и сделай то, о чем мечтаешь. ты все можешь. вот только тоска. и сомнения. и как следствие - апатия и лень. лень. 

если мне так хорошо, значит это любовь? а если это любовь, почему я спрашиваю? я слишком верю в судьбу, чтобы не сомневаться. и я слишком верю в судьбу, чтобы знать, что все зависит от меня. от меня! и это совсем не парадокс на самом-то деле.

я знаю, что есть что-то, чего я еще не поняла, оттого и ошибки. я уже ораздо ближе, чем была раньше. но не хватает какого-то штриха, чтобы понять, как мне надо жить. и я боюсь возвращаться. здесь я уже дома. а там.. у меня ощущение, как будто бы уензжаешь - и дверь закрывается, и ты в другом мире.

для него здесь жизнь. ему проще. а моя-то пока еще там. как бы я себя ни чувствовала по этому поводу. и я уеду - он останется, со всей своей жизнью, исчезаю только я, это так мало.. а у меня забирают весь этот мой мир, который так много успел мне дать. и снова привыкать..настраивать себя. привыкать. 

если подумать, вся моя жизнь из этого состоит. в чем я не разочаровалась? где я? где я должна быть? почему я не могу найти себя, что мне делать, на что устремлять свои силы теперь, когда я разочаровалась в том, на чем последний год строила свою жизнь на много лет вперед. 

я не знаю, не знаю.. как мне паршиво последние дни.. недели. списала бы на осень, но здесь и осени толком нет.

мне до сих пор немного сложно общаться, особенно с итальянцами, с их сленгом и болонским акцентом, я чувствую себя слегка скованно, когда прихожу на занятия, я уже начинаю видеть минусы этой страны. но.. но. всегда приходится делать выбор. и я не знаю, как все пойдет дальше.. но мне кажется, в глубине души я его сделала давно. пока я не стану той, какой я хочу быть, я не буду счастлива, и это главная причина, почему ничего не получалось раньше. я отказывалась от своих стремлений в пользу минутных желаний и эмоций, но больше этого не произойдет. я обещаю

когда я была помладше, мне было сложно отпустить, тк мне казалось, что это ОН, тот самый, и другого такого не будет, а сейчас мне смешно, что я могла так думать. и теперь каждый раз ты говоришь себе: да что в нем такого, ничего страшного будет новый и не один, а вдруг я так ра и провафлю свое счастье

так сложно расставлять приоритеты

тошнит от мерзких мужиков, ненавижу

почему все что-то от меня хотят?! почему нельзя просто общаться почему надо любые отношения сводить к одному и тому же

и почему после такого классного дня я еще получаю истерики бывшего, у меня пмс видимо что я так болезненно реагирую сегодня на все это

но черт меня достало может это просто чувство вины 

и у меня нет никого никого никого кто просто меня поймет, юез советов без ничего, просто послушает и  поймет

в принципе, я прекрасно понимаю, что беспрестанно хуяря в лиру риторические вопросы из серии "что со мной не так?", я ничего не добьюсь. здесь должен быть плавный переход, но его не будет.

мкад, 200, эйфория

- вииии

- наслаждайся скоростью

он держит мою руку, я не вижу ни одной причины ее убирать.

я люблю твердить о том, что я в первую очередь думаю головой, а не всякими там избитыми и потрепанными жизнью органами чувств. так вот думай головой, дура. умный, красивый, богатый и носит на руках. я могу перечислять его плюсы еще очень долго, могу такую тут поэму загнать. а минусов - я не вижу. я действительно впервые не вижу минусов. голова моя твердит мне: люби его, дура, люби, иначе оглянуться не успеешь, как его уведет у тебя из=под носа какая-нибудь менее зацикленная на самоанализе телочка.

он привозит меня домой, и я оглянуться не успеваю - поцелуй, я слегка сдаю назад, еще один, я почему бы нет, и какой нахуй самоанализ, здесь все очевидно, голова все еще: целуй, люби, и тут нечто из области физическо-чувственной (не хочу про сердце там и прочее) такое:

- а хуй тебе!

мне кажется.. нормальныелюди.. с которыми все стабильно и правильно.. и хорошо.. они просто цепляются за мою ебанутость часто.. видят в этом какой-то кайф. что я ничего не хочу серьезного, что со мной легко - я сама понимаю это; но они не понимают, от чего я их избавляю тем, что умею вовремя свалить.

мне кажется.. я никогда не встречу человека, с которым мне будет хорошо и телом, и душой.

да взять его.. да мне с ним чудесно по большому счету. проблема вся в том, что мне чудесно и без него.

вообще, иногда - примерно когда у меня пмс - мне становится крайне грустно от мысли, что.. не хочу писать. в общем, я не вижу больше для себя никакой перспективы и возможности влюбиться, никакой. я уже не боюсь что мне будет больно и тд и тп.. я просто ни в ком не вижу того, что хочу, что мне нужно. а что мне нужно - не знаю даже я сама. наверное, просто быть счастливой. а с одним человеком долго это невозможно. не хочу проблем бытовухи. а с другой стороны - хочется узнать кого-то настолько чтобы не захотеть уйти.

или не хочется?

заметила что если раньше я старалась написать как журналист - сука в грязь лицом не ударить, красиво и с должным пафосом - то теперь просто ебашу все что в голове крутится. может смена деятельности сказывается?) 

хотеть большего - я конечно имею в виду не большего, чем рублево, а большего, чем равнодушие

вместо этого у меня много работы и еще всего нового..круто

жизнь-то налаживается, вроде. вернее, гороскоп меня не обманывает. вычитала я в нем, что получу я пропорциально затраченным  усилиям. и вот, мой образ жизни не сравнить с прежним: фитнес, здоровая пища, нет алкоголю и сигаретам, я разжирела до 46 кг и у меня светлые волосы (это я ни к селу ни к городу добавила), ура блять. сегодня завтракала со своим потенциальным работодателем, и кажется, с понедельника выхожу на новую работу. с италией все пока в тумане, но, свято веря в гороскоп, я даже думать не хочу, что, приложив столько усилий, я могу остаться с носом.

в общем, внешне все очень неплохо, однако в душе моей происходят какие-то катаклизмы, а выражаясь точнее - адский пиздец. я вообще резко отрцательно отношусь к сторонникам теории "все равно мы все умрем", но блять мои мысли в последнее время принимают такой оборот, что так и хочется себя к ним причислить. к сторонникам, в смысле. зимне-весенняя депрессия замучала меня, видимо. вплоть до того, что я смотрю на людей на несколько лет меня младше - и завидую им черной завистью, завидую их ощущениям, эмоциям - то, что для них новое, я больше никода это не испытаю, это уже пройденный блять этап. с каждым годом - все меньше наивности, все меньше чуда, все меньше.. чего-то, что я не могу объяснить, но что я потеряла. я чувствую себя.. хотела написать "старой" блин. более взрослой, чем мне хотелось бы быть.

перечитываю, что написала. а, все не то, блин. не умею я живописать коллизии мои душевные) может курить опять начать? может я ебнулась от недостатка никотина?

а мужики! про них я вообще молчу! если начну описывать, наверное вообще разрыдаюсь)