В колонках играет - Вопли Видоплясова
Настроение сейчас - Кул!

у меня в голове до сих пор отголосок этих жутких, глупых, ненужных ни тебе, ни мне слов.
повторюсь, тебя в моей жизни н е т.
банально нет, как нет в моей жизни наркотиков или секса. зато была лесть. "животная, неприкрытая лесть"(с)
а что же, что же.
я говорю Вам Прощайте, и мне легко, легче чем когда-либо было.

сегодня я отправляюсь с юляшкой в бэкери и очень надеюсь, что родители не узнают!
у_у_уе
я скучаю по тебе(с)Жанна Фриске

звездочка моя!)
чмаффффф
хаххаахахаххаахаха)
ну ладно-ладно
<3

какие же вы все-таки лэивые и двуличные. все в интернете такие круты что просто, о, май гад, хочу тебя! а на самом деле?
кто вы, кто вы для меня и пережде всего для самих себя?
вы ищете, только и делаете что ищете в чем еще меня обвинить!
я не читаю ваши дневники, я лишь пишу о том, о чем так хочу писать. а вы только и делаете что поддеваете меня, говоря "копирайт". мне обидно, действительно обидно.
а спрашивается зачем мне вас копировать?
неужели вы считаете себя жуткими зведами, а я ваша рбяная фанатка?
у меня выкипает, а вы и понять не можете, что не стараюсь вас копировать.
и не хотела никогда.
а если и обидела то что ж. простите.
и до видания.
отныне вас нет вообще в моей жизни.

В колонках играет - Sittle sister(акустик)
Настроение сейчас - спокойного вечера вам, а у меня свечи

разве что ли ты играешь?
ты и сам себя не знаешь.
где-то в строках пропадаешь,
утро с дыма начинаешь.
у меня затихло сердце,
приоткрыв тихонько дверцу,
ты вошел
а я впустила
но о главном я забыла
что вряд ли нежности простила
но все же сильно полюбила.

не люблю никого в этой жизни, не спрашивайте.

В колонках играет - Exil
Настроение сейчас - в пору хоронить мечты

вряд ли есть что то хуже, чем слова так горячо любимой мамы.
-я не верю тебе, совсем не верю. да ведь и ты сама в себя уже вряд ли веришь.

да, ты права. моя душа потерялась где-то в Париже. 100 лет назад
именно поэтому я и понять не могу, зачем я здесь.
поэтому и трачу силы на ненужных мне людей, выливаю слезы на ненужные моему сердцу события. истерю ночами в подушку и грызу ногти до крови. "расслабься"(с)
да чушь все это. знаю, лучше не будет.
и если бы ты видел меня сейчас, точно не захотел бы встретиться, точно.
и главное, я теряю себя.
а тебя так уже давно потеряла, загадочный.

вечер, грусно

сезон дождей, коктейль из дыма и мыслей(с)

В колонках играет - Kaponz&Spinoza-Exil
Настроение сейчас - I don't feel bad. I just want to cut my hair so soon, so soon.

иногда мне не верится, что "все будет хорошо" и "это все лишь дело времени". иногда мне хочется плакать от боли и одевать черное. мне сонова хочется стать губее чем мешковина тебя на чердаке и отправиться на поиски себя новой. ну не говори, что это "красиво написано" и что это "такая добрая грусть". это самая траурная грусть из всех мной когда-либо услышанных, а лишь потому что это моя, слышишь, моя грубая грусть. я грущу по времени. по моментам прошлого. порой вспоминаю конечно какой была дурой, но все это уже в такой далеком прошлом, что и моя голова не в состоянии востановить те размытые очертания былого. и пусть. я чувствую ужасно старой физически. и ужасно глупой мораль. ведь все, чтобы я ни написала. найдет отголосок гнева у кажого из вас, кто хотя бы переживал что-то подобное в своей заблудшей душе.
и пусть.
я ведь не хочу вас обидеть. вы мои родственные души и только.
и мне нравится что "мне не нравятся твои настоения, даша". я не хочу отпускать ни одного грустного момента своей жизнь. ведь все это память. срашная, порой такая черная от пролитых слез память.
я становлюсь все более механхоличной. я все чаще одваю черное и все меньше ем. и пусть.
может так нужно.
хотя я все более ранимая, все больше плачу. ведь уже собрала две пригоршни слез за эти дни.
мамочка, прости.

какой же

В колонках играет - Kaponz&Srinoza-Exil
Настроение сейчас - меланхолия

поверь, ты нравишься мне. мне нравятся твои мосты и дороги, твои набережные и тоя холодная вода, мне нравится что ты такой неприступный и строгий. мне нравится что у тебя пахнет солью с финского залива, мне нравится что ты такой гордый, и я не могу подобрать слов, чтобы выразтьсвой восторог о тебя. спасибо, что ждешь меня, я знаю уже все, но никому не скажу. ведь в конечном итоге и сойду с ума или все будут считать меня сумасшедшей. мне нравятс тои медные монетки в мерто, мне нравится, что каждый камешек помнит про историю мне нарвится что люди вокруг тебя такие добрые и душевны. мне нравится чт с кадого дома можно тома писать, ведь они много чего могут рассказать. мне нравится, что про тебя сняли много фильмов и написали много стиход. мне нрвится, что в кадой вое клеточке, в каждой капельке твоей воды прячется моя слеза. мне нравится чтоты всегда, почти всегда такой мрачный. мне нравится, что ты город крыш. мне хочется пить шампансоке. только с тобой и твоим небом, на крыше. мне хочется плакать навзрыд от тебя, твоих ек и заливов, от твих пьяных гитар во дворах и ассаи в моем плэйере. мне хочется любить тебя, оставляя в своем сердце лишь место для самой себя.
ты мой русский париж, дорог. и люди у тебя космические. инопланетные что ли. как будто другая вселенная кружится вокруг меня, а я лишь тихонько, так, знаешь, с интересом, украдкой, посматриваю на тебя.
я хочу, хочу всем сердцем только тебе. под стук колес и мыслями с горьким дымом в тамбуре. под акустическую гитару французов в колонках и отвратительным чаем из советских стаканов.
я хочу, чтобы любил меня так, как люблю тебя я. так, как вряд ли любят или любили.
4 раза, только 4 раза. а любовь ведь была с первой.
и мне ничуть не жаль ни тебя ни саму себя. ведь ты где-то уже рядом, со своей водой и ветрами.
и я вот сижу у себя, такая уже старая от былых воспоминаний, но такая по-совему, оссобенно счастилвая. и твои запленые открытки, купленные на черной речке, там возле метро, и мой чай и лимон. и тот самым, подаренный мне дневник для тебя, мой вечный любовник. а таам мелкте записовчки, денюжки и флаеры. там открыточки и билетики на "речной город".
о, мой милый друг. ты ведь зеркало меня, только в архитектуре.

В колонках играет - тишинааааа
я у даши. малышки снова вместе, уже который раз. ее галимый ноут меня бесит, но ничего уже не сделаешь. мне грусто, как было грустно вчера, да и завтра будет тоже самое, я уверена. но в этом нет ничего плохо. я просто отправляюсь смотреть с ней любовь в большом городе, да-да. но вот незадача. я скучаю.

В колонках играет - Kaponz&Spinoza-Exil
Настроение сейчас - Exil, спасибо!!!

-привет, что ты делаешь
-тише, я влюбляюсь в песню(с)
эта цитата для меня, увидела ее у кого-то в контакте.

я за чаем, а потом писать длинные письма, тебе и тебе.

В колонках играет - Kaponz&Spinoza Exil
иногда мне жаль, жаль саму себя-такую глупую и ничтожную.
мне жал, что я так и не погла на танцы в этом году, мне жаль, что мои родители растраиваются всякий раз, когда слышать о моем курении
и что самое главное
я ничего, слышите ничего уже не могу с этим поделать
ведь я шла к неудачам всю свою жизнь
всю свою долгую 17тилетнюю жизнь
но вот пришло время
пришло время раставить все точки над I
ведь сегодняшний (о, какой же ты ужасный, отвратительный!) день отметися в календаре как день подведения итогов
а итогов ноль
и мыслей чтобы это исравить ноль
и я, я сама, один сплошной НОЛЬ!
ну может это и плохо конечно быть настолько самокритичной, но кажется сейчас это то, что необходимо. мне катострофически не хватает тебя, мой милый друг. и я так надеялась, что весь завтрашний день мы проведем вместе, а тут так вышло. что ж. я продолжу грустить в одиночестве, потому что никто, кроме тебя, мне в этом не помощник. добрая музыка в колонках, но такая странная обстановка у меня в голове. давненько не посещали меня мысли, которые настолько черны. даже траурны я бы сказала.
ну что же я все о себе.
давай я скажу парочки ласковых тебе, маэль.
позавчера\вчера\сегодня\полгода назад ты покорил меня.
у и пусть, мне о этого совсем не плохо)
хоть какая-то более или менее радужная мысль за сегодня, правда.
кстати, пусть я буду слишком уж сентиментальной для вас, но я плакала. плакала под самый чудесный момент фильма лол. когда они едудт в англию, в автобусе, если вы смотрели.

В колонках играет - Everybody want to learn somet
Настроение сейчас - gloomy

она говорила, говорила не переставая, говорила каждый раз так, будто больше не будет времени. а он всегда лишь слушал и так осторожно, украдкой улыбался.
у нас с ним уже совсем любовь.

В колонках играет - Kaponz&Srinoza- Exil
Настроение сейчас - грусть, exil

а у меня сегодня резиновые сапоги. мода никакая, но ведь в них в самый раз ходить в такую погоду. в мечах о своей новой прическе, я уже абсолютно уверена, что это будет нечто совсем уж замечательное. ну пусть не замечательное, хотя бы обыкновенное. впереди мой вечный любовник- русский. о, будь моя воля я бы поменяла его на кого-нибудь поинтереснее. на Маэля ну или Луи Каррела. эх, было бы прекрасно.
а еще у меня в сердце посещение грусти. так давно этого не было, и мне от этого так непривычно. я влюбилась в песню, снова. и она у меня на повторе в колонках, и я рисую себя на кусочке бумаге с новой прической. нет-нет, я грущу, но мне тепло. и в душе уют.

юляяяя, <3

он заглатил меня, попал прямо в точку и рзбудил самые добрые чувства. самое чудесно кино, самый чудесный Маэль. о, будь о мной, пой со мной)

а еще мы с юлей танцевали под little sister, да-да)

так нравится мне цветаева, так нравится
С большою нежностью


С большою нежностью - потому,
Что скоро уйду от всех,
Я все раздумываю, кому
Достанется волчий мех,

Кому - разнеживающий плед
И тонкая трость с борзой,
Кому - серебряный мой браслет,
Осыпанный бирюзой...

И все записки, и все цветы,
Которых хранить невмочь...
Последняя рифма моя - и ты,
Последняя моя ночь!

маэль, сладкий

В колонках играет - Damien Rice sleep dont wee
Настроение сейчас - cool\coolness

my sweet.

а сегодня, несмотря на плохую погоду, гололёд и этот ужасный разговор с пашей, был хороший день. мне не хотелось на ночную, я просто хочу смотреть фигурное катание, отсылать сообщение юле и ждать, когда же наши инвалы хоть что-нибудь помимо биатлона смогут выйграть)

ты самый мерзкий, мистер.
я жалею лишь о том, что когда-то узнала тебя и когда-то говорила тебе добрые слова.
да потому что ты этого нихуя недостоин!
до свидания, sha la la(c)

В колонках играет - Lisa Mitchel-Love letter
Настроение сейчас - take me in your head

ночью у меня взрыв всевозможных мыслей. фонтан идей вдруг озарил мою голову и я поняла, что было бы интересно попробовать к рисовании. знаю-знаю "который раз ты это говоришь" скажете вы. и пусть. у меня всегда достаточно неплохо получалось, поэтому я попробую еще. а вдруг во мне пропал сальвадор дали? (шутка, глупая шутка) я в раздумьях о моем будущем творении. ведь я уверена, это бдет нечто большее, чем просто рисунок. хотя бы потому что будет моим.
та мамина картина для меня до сих пор хранится у меня в отдельном ящике. точнее коробке)
вам бы понравилось, видели бы вы, какая она.
я. кафель и волосы. крупные кудри на полу и карандаш. мамин твердо-мягкий карандаш.
показ только для избранных.

ах, да, я еще я приобщаюсь завта к искусству. иду в музей, там ведь айвазоский. неизвестно какая картина, не девятый же вал, но все-таки!
так что, я заделаюсь в художники, согласны?
хотя кого я спрашиваю... этот дневник почти никто не читает.

самая его известная картина. а те, которые так кричат о своем богатом внутреннем мире, даже и не вспомнят ее названия. напоминание, ребятки. Девятый вал.
"этот художник делает воду на полотне мокрой"(с)

у меня, в разгар учебного года (о май гад, поступного! уф) чемоданное настроение. кошмар, знаю, а что мне поделать. мне страшно хочется в питер, одной, без кого-либо лишнего, потому что меня и так уже ждет этот город.

мы одеваем каблуки, мы красимся, мы думаем, понравимся ли. а все для вас, мужчины!

п.с. я исключение да еще и не самое идеальное)

В колонках играет - Ненавижу_Земфира
я чувствую, чувтвую кожей, что скоро пора перемен. нет, ну правда.
есть такие моменты, когда пробегает холодок предчувствий, разве нет?
наверное снова мои глупости...
мне хочется чтоб меня любили. любили так чисто и откровенно, чтобы дух захватывало.
чтобы не говорили за что, просто за то что я есть. есть для кого-то родного, для кого-то теплого,
с красивым подбородком, а может и некрасивым вовсе. просто любимым.
и я уже почти знаю кто ты, незнакомец.
любишь меня, да?

порой мне кажется что люди мне совсем не верят
неужели я внушю такое сильное недоверие?
мне жаль их, и , что ужаснее, жаль саму себя.
я не пытаюсь повторять чьи-то ммысли, жлания.
но вы думаете что я пиратская копия тебя, тебя и главное для меня себя.
я хочу жить д л я се б я
не говорите, что я эгоистака, знаю.
просто ме жаль, что люди больше не ждут от меня меня настоящую
а видят лишь то, что так хотят, к чему привыкают.
я переполнена грубостью снаружи, потому что нет человека, открывающего для самого себя меня трепетную.
что ж, я все еще жду
и заранее тебя люблю

мне страшно. ведь вокруг меня кружить смерть. нет, ну правда!
люди умираю. мрут как мухи, как бы пошло это не звучало.
мне страшно заходить в ванную комнату, ведь я сразу вспоминаю девочку настю.
мне страшно ездить на русский, ведь убили 3ех человек.
мне срашно. ведь я слышу глаголы "умер" и "умерла" каждый день. снова снова, повторяя их, меня берет дрожь.
и берет дожь.
и я звоню бабушкам и дедушке.

страшно.

если бы могла, сразу бы тебе сказала. если бы ты был не таким космическим и далеким. сразу бы сказала
сказала: "будь моим".

"блять, если бы он был здесь я бы точно сказала: чувак, делай со мной все, что пожелаешь. я буду с тобой. хорошо"(с)Д.С.
идеал

и если вы, девочки, любите Джереми Капоне, то я Луи Каррела.

умри чмо

для тебя
я люблю тебя
л ю б л ю, девочка Д.

В колонках играет - Lisa Mitchell - Love Letter
Настроение сейчас - меланхолия

в последнее время меня все чаже посещают различного рода желаия.
мне так много хочется, я готова ночами только и делать мечтать.
кстати о метаниях
отныне это слово асоциируется у меня исключительно с фильмом "Мечтатели".
нашла своего идела мужской красоты. о, Луи. какой же ты классный,ммм)
нашла, а влюблюсь совсем в другого, знаю.
с сегодняшнего дня я на диете. без завтрака, обеда, ужина. просто вода и фрукты\овощи\злаки. и на этом все.
мне так хочется стать худой. совсем совсем худой. знаю, не буду никогда, но поаыаться же можно.
на след. неделе роковой день. надо лишь напомнить маме чтобы позвонила ане.
да да да
каре. самое перкрасное в мире каре ждет встечи со мной в колонках хриплый голос лизы, а в голове по-прежнему мечты.
так хочется:
похода в кино
теплой погоды
меньше снега в городе и побольше в ванкувере (а то мне жаль канадцев, олимпиада же)
классную кожанку из топа. мммм, но я знаю, не достанется
в лондом
загореть
выпускной
сдачу последнего цт
белые кроссовки
нон-стоп разговоры ночью

а что надо-шоколада(с):)

мы так хорошо сегодня погуляли! спасибо, юляшка!
знаю, знаю
ты ведь бесишься когда я так тебя называю, но мне нравится, и ничего не попошешь)
и мы сидели в лоднон кафе сегодня, и мы гуляли по светлому проспекту г. Минска, и впервые мне наш говор напомнил что-то более\менее европейское. и мне нравилось болтать с продавцами квикстайла)
отныне нам будут приходить от них смс
так что день сегодня был какой-то теплый. и людивокруг были добрые. а ведь это так редко бывает!
у меня поднимается настроение и я в предвкушении тех фоток которые ты выкинешь. надеюсь, они не будут ужасными)

легкие туманы надежды(с)

я плачу

В колонках играет - Дельфин-Надежда
Настроение сейчас - вот как бывает.

я снова подсела на Дельфина. оооо, они такие классные.
хотя моя мама сказала, что от таких песен пора прыгать с онка.
а у меня сегодня вишни и интернет. слезы и слова "не грусти". поэтому-то я и не делаю то, что должна. а делаю лишь то, что хочу.
ну что же ты.
не грусти повторю я юле в 100ый раз.
завтра жду.

родная, все будет хорошо, только доверься мне.
и пусть это будет твоим самым большим расстройством в жизни, хорошо?
не грусти, ведь есть еще попытки.

иногда мне хочется на море. этим летом я не видела ни море, ни волн, ни южного солнце. и я скуча. по пляжу. но я не вижу, может в счастью, а может и к радости, ничего сверх духовного или возвышенного в море. для меня это лишь стихия полная соли и воды. такой прозрачной что видишь дно на глубине. мне хочется плавать, а потом загорать. а потом снова плавать. и так долго-долго.. мне хочется пить текилу и сдирать в себя обгоревшую кожу. жаловаться на боль, что снова ты обгорела. мне хочется танцевать ночью до упаду. а потом целоваться до безумия.

у меня играет голос ассаи в колонках
у меня на подоконнике стоит чай
у меня в агенте любимая
а что же? а все хорошо. вчера была очень смешная переписка в контакте и утреняя ссора с мамой утром. а мне плевать.
меня снова посещает это странное ощущение чего-то предъожидающего. ну знаете как всегда бывает в воскресенье. вечер и завтра в школу.
вот так-то.
сегодня мне хочется побольше уюта. я не выхожу из квартиры второй день, и мне не хочется. я рада, что не поехала с дашей на пати. мне было и дома под пледом хорошо. так чтооо, все прелестно. за исключение того, что ближе к вечеру каждый день я чувствую грусть и упадок сих.
а чего мне хочется?
а ничего не хочется.
разве что подольше попить мой чай. вот и все.
грустить\не шрустить. все одно и тоже.
юля сказала, что пришлет мне флюиды добра. я и, как ни странно, поверила.
и еще, кажетя, я совсрала.
мне по-прежнему хочется чтобы время не стояло на месте. я хочу, чтобы люди приходили и уходили из моей жизни, оставляя в мое душе, пусть порой и не самые пиятно, но все же ценные воспоминания.
где-то я уже слышала такие слова.
я не хочу чтобы вы думали, что я копирую.
нет-нет. я лишь присоединяюсь.

В колонках играет - Richa & Nadin_-_Go for it
я слушаю вету) в колонаках ее треки, и мне нравится, реааал!
сегодня целый день дома, и я сама в восторге от этого.
мне нравится бывать у юли. у нее огромная квартира, большие чашки "хэв э найс дэй", чипсы, фотик, творящий отстойные фото, пластилин и картина-восторг. так что...
я восторге!
мне хочется в штаты и хочется мороженного. так что я скоро иду к холодильнику)

а вчера был замечательный день. мы успели почерняжить в р-клабе. а ведь я так давно этого хотела! ну вот как было вчера вряд ли повториться на самом деле, но былло зпначительно неплохо. мое меню алкогольных напитков зашкаливало, но мне было таааак все равно)
провал был лишь в том, что мне сейчас стыдно перед артуром и дашей. ох, даш, ссори!
а в целом все было очень даже)

вот и пришло время подвести итоги. отватительный все-таки был день. сколько слез и ненависти, сколько лицемерия и глупости. ах да! и я совсем забыла про этот ужасный сон. сегодня ночь мне впервые приснился сон. и как раз про то, что меня кинули. самое отвратительное кидалово, не дай вам бог такого. и мне, потому что я утешаюсь-это всего лишь сон. всего лишь мой холодный пот на лбу и мурашки на спине. но все будет хорошо, я узнавала(с).
так что все не так уж и плохо)
отлично мы сегодня посмотрели фильм, даааш)
мне понравилось. и чай вкусный был, все как я люблю.
так вот, теперь я снова, как самый злой человек мира скажу вам, мальчики!
ну хватит уже, хватит. если у вас прибор в штанах-вы еще не мужчины. ведь иногда вы говорите больше меня, да и ведете вы себя словно только что сбежали из дурдома. очнитесь! я ведь так хочу видеть вас уже сформированными, взрослыми людьми. которые никто не повысят голос на девушку и которые не проводят в ванной перед школой не менее часа)
да да
мне нравятся узкие штаны, кеды и кардиганы
но, солгашусь с юлей: НЕ БЕСИТЕ МЕНЯ!)

так нравится мне цветаева, так нравится
С большою нежностью


С большою нежностью - потому,
Что скоро уйду от всех,
Я все раздумываю, кому
Достанется волчий мех,

Кому - разнеживающий плед
И тонкая трость с борзой,
Кому - серебряный мой браслет,
Осыпанный бирюзой...

И все записки, и все цветы,
Которых хранить невмочь...
Последняя рифма моя - и ты,
Последняя моя ночь!

быстрее бы уже
нравится такая погода, очень
а наша школа - склад дерьма, ненавижу.

ну вот, теперь у нее тоже есть лиру, и у меня есть лиру. и теперь мы уж точно связаны почной нитью интернета. ахха! так хочется спасть, что просто умираю, но все же пишу это запись.

юля, я ведь тебя люблю

приступаю к написанию о ней

в мой дневной рацион входит лишь чай на данный момент. я снова слушаю грустню песню гонсадеса и мне это тааак нарвится. как ни нравилось никогда. я воот совсем никуда не хочу уходить, выходить. ведь на улцетак ужасно мрачно и холодно. мой брат говорит что погодка на улице суициднаяю и правда, в пору вешаться. не мне, всем вам кто так изящно обсуждает меня на каждом углу. ведь у меня и мозгов то в голове нет, один пластик. а вы все такие глубокие и взрослые, что давайте все будут ходить в белом. ангелы прямо или, на худой конец, пушисые кролики. у меня выкипает, понимаете, вы?! вы все, кто говорит гадости. но... на самом деле я внимания то на вас не обращаю. а если вы меня обсуждаете, значит я заслужила. значит, меня заметили. и от этого плюсы, спасибо)

а на самом деле у меня все прекрасно. разве что ноги немеют от холода. а целом-прекрасно. у меняпоявилась мечта. не знаю, какая по счету, но появилась. мне так хочется, чтобы мне сказали "я тебя люблю". знаю, глупая мечта, но таак хочется, невохможно. и знаете, если вы все же будете это делать, вы и ведь должны искренне любить меня. хм, ладно проехали.

мне сегодня ночью снилась полина. вся такая красивая, говрила все о себе. а потом пришел к ней миша. дая мищу этого ни рау вживую не видела, а тут они снятся. не помню его лица, вообще не помню.
помню лишь это его тихое "я тебя люблю" ей на ушко. ммм
вот так же хочу! захотела с сегодняшнего утра. очень.

а мне так нравится их пара. а от чего- непонятно.

В колонках играет - jose gonsales - hearbeats
Настроение сейчас - абы какое. или совсем никакое.

мы сегодня на славу посидели а теперь я сижу и сама себя расклеиваю. как будто назло. чтобы потом снова "дышать на ладан" или же чувствовать что "сама не своя."

а ведь так хорошо было

да нет же! не всегда и не буду я с ней жить в душу, всегда будут у нас какие-нибудь терочки\недомолвочки
и ладно
с катей у нас ужасные, просто ужасные отношения. она жутко раздражает меня как человек. и даже из-за того, что сплетничает у меня за спиной. сказала бы в лицо, как я сильно ей не нравлюсь. ведь я теперь вся такая пафосная и маковская, точно скоринко. а то что я не появляюсь на маке это неважно. и то что у меня есть друзья крепче чем даша тоже никого не волнует.
просто каждый вмдит то, что ХОЧЕТ видеть. да пошли они! со своими сплетнями. пусть сами утопают в своей бессмысленной желчи.
а общеться я перестала с в-шками, лишь потому что надо стараться быть избирательнее в людях и правильно расставлять при о ри те ты. потому что "тусовочки на серебрянке" или же "дым у егора" утомляет. я, может к сожалению, а может к счастью, натура исчущая. ну мне не нужны постоянства. я хочу идти в ногу со временем. хочу, чтобы в моей жизни приходили и уходили люди, чтобы отставляли воспоминания о себе. порой грустные, а потой такие родные и веселые. и лишь самые близкие оставались. и пока эта самая близкая-юля. самая моя близкая юля.
во я расписала!)

надя, я честно во сижу и плачу из-за всего это. потому что хочется чтобы ты меня любила. ведь я тебя сильнее. ты-небо мое над головой, мой редкий дождь, мое яркое солнце, моя утрення нежность и вечерняя печать.
вот жизнь бы отдала, кажется, чтобы тебя сейчас хоть глазком увидеть.

я писала это, писала это так долго, что взяла и вышла из интернета. а осадок вот взял и остался. и неважно что думают. не для всех идеальная. и пусть. ведь я знаю что те кто сейчас так до безумия рядом-любят. иногда до боли в голове. а иногда лишь с легкой ирониейю и мне хорошо от этого, так хорошо.

мне так хочется то платье уже поскорее себе в шкаф. ведь оно прекрасное! "пость бы оно попробовало быть не шикарным за 900 у.е"(с)
:)

я снова грущу и так хочу чтобы ко мне пришел мой принц. пусть не на белом коне, но хотя бы с признанием в любви. тепло в душе от сегодняшнего похода в лондон с юлей.

я так и не сказала ей, что накипело. а ведь и не стоило. я снова прочувствовала ее у себя в серце, спасибо london cafе. как сказала надя-это самое атмосферное кафе города, где можно тихо грустить и пить вкуснющий чай.

о, именно!
она такая красивая надя эта. и юля такая красивая. и я наверное тоже очень красивая для кого-нибудь кто ходит рядом. уже совсем рядом, я чувствую.

хочу платье, хочуууу

меня переполняют эмоции. мне так хочется выплюнуть всю свою блевотину на тех, кто так старательно подажает друг другу. дарина опубликовала свою заметку "про стало модно", и я поняла, что она совершенно права.
но еще ведь стоит добавить.
стало модно пить чай, стало модно говорить о грусти, как будто она такая вся для вас уже родная, и как будто неотъемлима.
стало также модно фотографировать. а потом приписывать самые нелепые на свете коментарии из недавно услышанно песни. и пусть настроение фотографии совершенно не гармонирует с цитатой. все равно-скажете вы. ах, да. все мы такие уже совсем взрослые и мудрые что в пору отращивать бороду.
стало модно ценить музыку\кинематограф\литературу. а может и не ценить вовсе, просто показывать, как же ты все-таки просвещенный.
стало модно рассказывать о своих мечтах, которые такие нежные что, кажется, расстают.

вы ки па ет.

мне иногда так хочется умереть
взять вот и умереть
у м е р е т ь

просмотрен фильм 12. глубокий и такой тяжелый. все что нужно для зимы, правда.

просто был мужчина, у него не было жены но был 6-летний сын. но вот однажды он нащел себе женщину. она стала жить с ними.
сначала все было хорошо, но потом она стала рассазывать своему мужчине что его мын плохо себя ведет.
это продолжалось изо дня в год месяцами.
и вот однажды мужчина не выдержал и избил своего сына.
он бил, бил, бил его. долго и сильно.
а у мальчика по лицу текла кровь, но он не плакал. улыбался.
а на следующий день отец почувствовал что он так виноват перед сыном, но не знал, стоил ли извиниться.
и вот, он уезжает на работу. он только отъехал, но чувствует что что-то не так. он возвращается, а
во всех комнатах горит свет. он кричит, зовет сына, а то не откликается. он находит его в шкафу.
обнимает его, берет на руки, а тот свои руки прячет, не обнимает папу. мужчина чувствует что
в руке у мальчика что то есть. и замечает что там веревка, петля из старой веревки.

я съездила с мамом насмотрела ткань. понравилась. решила что буду шить 2 платья все-таки, потому что меня так возбуждают красивые шелка. померила платье от дольче за 1000 у.е. и поняла что оно самое прекрасное на свете.я как одри в нем. и оно чудесно. но такое не нарядное и такое дорогое, что я умираю о всего этого. а потом 3 часа разговаривала с сюзи. и я так скучаю по ней, так скучаю. но она придет к нам в школу во вторник, если не будет "ту колд", и я не хочу чтобы было "ту колд", потому что хочу ее видеть. сегодня я вемирная флегма и мой лиру похож на эталон грусти. я сегодня читала чужие мысли. интернет дневники всякие. и мне так понравилось, чо появилась идея написать рассказ "чужие мысли". я слушала медленнную музыку, я пила супер горячий чай. и мне было хорошо. я сидела босая, закутавшись в плед и печатала, как печатаю тебе, не переставая.

доброе утро, страна!(с)
самое утро!
так нравится, умираю. у меня солнце полосой в комнате и самы прекрасный зеленый чай на кухне. пижима как у американского подростка и волосы растрепущие.
я сегодня обещаю вам, мое настроение будет на вершине, даже если юлин жж меня бесит.:)
проснись и пой, человек!
мне так хорошо этим утром, так хорошо!

спасибо, ваммм

прочитала fuck' ты. понравилось. они так и остались лежать на дне моей сукки. эти самые fuck' ты. для меня-лучшее из современной российской литературы на данный момент, спасибо, мария!

мы били первым поколением, которое не стеснялось обсуждать оргазмы с 14ти лет и мастурбировало, не испытывая мук совести.(с)