Венди, ты тупая кастрюлька.

Суббота, 26 Сентября 2015 г. 17:11 + в цитатник

У меня в последнее время что-то вроде не переваривания информации. Это как не переваривание пищи, только работает плохо не желудок, а мозг. 

5899511_TKNAchomAr4_1_ (459x328, 122Kb)


Запомни уже, наконец.

Среда, 16 Сентября 2015 г. 14:17 + в цитатник

Нельзя доверять людям. Даже очень близким. Даже очень добрым на вид. Глупая, всегда говоришь слишком много, а потом жалеешь. Никто не обязан верить в твои силы, никто не обязан поддерживать тебя. А тратить энергию на то, чтобы спорить с ними - какое неслыханное расточительство... Я на самом деле не такая уж и наивная. Я умею разбираться в людях и наперёд знаю многие их поступки. Моя проблема в том, что я переоцениваю свои возможности - надеюсь, что смогу кого-то в чём-то переубедить, как-то помочь. Лучше бы заботилась о себе...


Ну же, Венди.

Воскресенье, 13 Сентября 2015 г. 08:51 + в цитатник

Когда ты часть этого мира, ты не можешь просто исчезнуть. даже если кажется, будто бы никому тут не будет до этого дела. Ты не можешь. Если ты появилась здесь, если ты родилась, значит ты незаменима здесь. Значит ты необходима здесь. Даже если тебе кажется, будто бы пользы от тебя нет никакой. Для чего-то ты нужна, пусть это не заметно, пусть кажется, будто бы всё наоборот. И тебе нужно осознать эту ответственность. Перестать бездействовать. И начать жить. 


***

Четверг, 03 Сентября 2015 г. 16:45 + в цитатник

Маша хочет сходить в секс-шоп на этой неделе. Я хочу выспаться и одновременной не пропустить самые красивые дни осени. Ещё хочу сдать все книги в библотеку, которые  просрочила. Только ничего как всегда не успеваю.

 


Привет, сентябрь.

Среда, 02 Сентября 2015 г. 17:20 + в цитатник

В квартире дубах. Даже под одеялом в кровати холодно. Перед сном представляю, как наполню батарею тёплыми кровью и жиром этих зажравшихся мудаков из дом.управляющей компании. И сразу же на душе становится так хорошо...

В последнее время ела мучного много, из-за этого поправилась. Снова... Нужно на калорийку с завтра. Всю ночь читала "Дневник одного гения" Дали. Картины его мне не нравились никогда, но как личность он меня интересовал. Так вот сегодня, я в нём окончательно разочаровалась. По количеству отвратительных описаний он превзошёл Паланика и Буковски вместе взятых. Только Паланика я люблю, а вот Дали - просто старый кретин-фетешист с манией величия теперь в моих глазах навсегда. В библиотеку сегодня было лень идти. На улице холодно. А у меня кроме кожаной куртки нечего надеть. Нужно было ехать за пальто, получать снилс, сдать книгу и ещё посмотреть кровать к себе в спальню. На оставшееся время предполагалось искать работу. Но ве-е-есь день я только ела и спала. Погода отвратительная. Небо такое молочно-бледное, даже не серое. Я люблю осень, но не такую. Может быть, ещё из-за таблеток такая сильная утомлённость и сонливость. Зато жажда жить перебивает любые порывы ненависти и раздражения во мне. Наверное, скоро мне удастся накопить достаточное количество энергии, чтобы снова нормально жить. Пока в планах:

1. Найти работу. 

2. Купить маме новый планшет. 

3. Увидеть море. 

 

Недавно, кстати, посмотрела "Субмарину". Слов не подберу сейчас, чтобы объяснить, какое удовольствие я получила, когда его смотрела. Кажется, настроение сейчас мне способны поднять только красивые фильмы и сладкие апельсины. А большего и не нужно. 


Из диалога с Машей.

Воскресенье, 30 Августа 2015 г. 21:58 + в цитатник

- Чтобы стать счастливой, нужно любить себя.

- Зачем?

- Тогда станешь уверенной в себе и это отразится на поведении.

- А следовательно приведёт к успеху?

- Да.

- Разве успех - это счастье? 

- Ну... вот у меня начальник, считает себя самым лучшим, очень себя любит и очень в себе уверен. У него есть всё, для того, чтобы быть счастливым: машина, работа, деньги, дом, девушка. 

- Я знаю людей, у которых было всё, для того, чтобы стать счастливыми, но они ими не были. Я знаю людей, у которых нет ничего, но они счастливы. Счастье не материально, это состояние.

- Но не будет же это состояние просто так, из ничего.

- По идее из ничего и должно. Только люди привыкли считать, что это состояние приходит из-за материальных ценностей вот за ними всю жизнь и охотятся. Деньги, любовь людей, успех на работе и прочее. Ничто из этого никогда не удовлетворит, всё время будет мало. 

 

Если бы я только могла понять, что приносит счастье. Флу, спасибо за хорошее настроение. Но ты - всего-лишь грёбаные костыли. А я - энергетический инвалид, который не в состоянии справиться даже с примитивным раздражением. 


***

Пятница, 28 Августа 2015 г. 22:26 + в цитатник

Зачем я такая глупая ещё ищу чьей-то поддержки, зачем написала ей о том, что произошло, зачем ждала, когда она мне ответит? Зачем разговаривала с родителями? Чёрт, будто бы кто-нибудь из них захочет понять. Сегодня разбила планшет, расцарапала в ванной дверь, разбила тарелку от сервиза и её осколком пыталась вскрыть себе вену. Успокоилась у себя в комнате, зато поцарапанная вена вздулась. Обработала перекисью, сделала компресс из чистотела. Я ведь почти даже не чувствовала боли. Сухая ненависть, такая непереносимо стерильная, почти чистая, от которой едва ли возможно просто дышать. 

Почему бы мне просто не найти себе работу, не продолжить грёбаные курсовые? Я честно хотела бы иметь энергию на то, чтобы не открываться людям, которым до меня нет дела, будто бы цепляясь за их ноги и умоляя помочь, честно хотела бы не мучить этими ненормальными выходками родителей, ещё больше бы хотела нормально, как и другие, продуктивно и счастливо жить, решая проблемы, а не пытаясь от них убежать. Но я каждый раз сталкиваюсь с этой дикой болью, из-за которой способность что-либо делать почти атрофируется. У людей есть планы, мечты, они на что-то надеются. А у меня ничего. Самые приятные мысли связаны с суицидом. Иногда мне очень хочется, чтобы взорвался автобус, в котором я еду, иногда хочется, чтобы случилась какая-нибудь катастрофа, в которой мне было бы не суждено выжить. 

Такое чувство, будто бы в этой игре я уже испробовала почти все ходы. Осталось совсем немного. В розовой коробке целая пачка любимых антидепрессантов. Я могла бы успокоиться посредством химических реакций, побаловала бы себя совершенно чудесным душевным состоянием, только мне так сильно хочется достичь его не так... Хочется, чтобы в жизни произошло что-нибудь...  очень хорошее. 

Если реинкарнации существуют, в следующей жизни меня сделают инвалидом. И я снова покончу с собой. 


Кончайся уже, август.

Вторник, 25 Августа 2015 г. 19:59 + в цитатник

Целый день такая холодина, что горячий кофе приходится пить литрами. Была в библиотеке сегодня, там всё очень уныло и печально. Хочу деньги на новые книги. Хочу столько новых книг, чтобы мне хватило на весь сентябрь. Уйти в "запой", не искать никакой работы, никуда не выходить и ни черта не жрать. Да, это моя грёбаная зона комфорта. 


***

Вторник, 25 Августа 2015 г. 19:33 + в цитатник


Глупая Венди.

Понедельник, 24 Августа 2015 г. 21:55 + в цитатник

Нужно учиться не у философов, эзотериков, религиозных фанатиков и психотерапевтов, а у жизненных обстоятельств. Я ото всего устала. Очень-очень устала...


Дерьмо-перспектива.

Пятница, 21 Августа 2015 г. 14:21 + в цитатник

Отказываться от булочек с корицей ради того, чтобы потом иметь возможность влезть в джинсы, размера XXS, который почти нереально найти ни в одном из магазинов. Моя жизнь такая нелепая. 


***

Вторник, 18 Августа 2015 г. 21:08 + в цитатник


Бывает.

Вторник, 18 Августа 2015 г. 00:03 + в цитатник

Боюсь наткнуться на очередной смысл жизни. Мне нравится эта пустота. Это не то же, что вакуум, в котором невозможно дышать, из под которого хочется поскорее выбраться. Это как особая форма свободы, своеобразной чистоты, тишины. Я не завишу от своих навязчивых мыслей. Только боль, осипшее горло, дождливый август. Я не хочу беспокойной радости, слишком сильных эмоций. Мне нравится так. Очень. 


Ебучая бессонница.

Суббота, 15 Августа 2015 г. 00:28 + в цитатник

Мои родные утверждают, что готовы ради меня на все. В действительности, в этом мире, люди зачастую очень слабы и не способны даже преодолеть примитивную привычку ради того, к кому привязаны. Мама искренне не признаёт свою вину в том, что сейчас происходит со мной. Это забавно, только я каждый день до сих пор просыпаюсь с непреодолимой тяжестью в груди. У меня совсем пропал аппетит. Постоянно бессонница. Наверное, стоило бы заняться чем-нибудь полезным, но не получается сосредоточиться даже на чтении. Иногда удаётся отвлечься, играя роль милой и неприхотливой девочки на вылазках по магазинам с Машей. Но каждый вечер приходит все то же состояние, когда сложно даже просто находиться с кем-нибудь в одной комнате. Моя мама чёртова идиотка, которая просто не представляет, сколько боли приносит мне каждый день. Даже не хочет понимать. Её гребаные псевдо-беспокойства. Как же от этого тошно. Мы, люди, обожаем придумывать себе оправдания, чтобы выглядеть хорошо в собственных глазах. Но мне не в чем её обвинить. Это только моя проблема, что я до сих пор не могу найти работу и съехать. 


Хнык-хнык.

Пятница, 14 Августа 2015 г. 18:28 + в цитатник

5899511_4Tx9mSmKz4 (700x393, 36Kb) 5899511_levz1Vo46_o (700x393, 38Kb)

5899511_5uKfZNbYP6s (700x393, 34Kb) 5899511_BMRd7rOvRiI (700x393, 35Kb)


Вернулась к старому состоянию.

Среда, 12 Августа 2015 г. 22:31 + в цитатник

Сегодня как-то не вовремя руки в ванной свела судорога во время истерики. Мама вскрыла замок, забрала лезвие. Она хотела вызвать скорую, я не могла успокоиться, даже не получилось закрыть дверь - пальцы на руках не разгибались, ладони сворачивались в трубочку. Локтямим дернула включатель воды для крана, нагнулась, попила, стала выравнивать дыхание, приводить себя в чувство. Попросила маму отменить вызов. Завтра она повезёт меня к психиатру, чтобы выписал таблетки. Руки до сих пор дрожжат, не совсем понимаю, что происходит. Только обострилось желание уехать.


***

Воскресенье, 09 Августа 2015 г. 10:57 + в цитатник

почти все рождаются гениями, а хоронят сплошь идиотов

 

Буковски, "Записки старого козла"


Венди не спится сегодня.

Четверг, 06 Августа 2015 г. 02:49 + в цитатник

Было бы так замечательно позволять себе иногда быть доброй. Если бы раствориться в людях, не думать, ничего никому не доказывать, забыть себя и не помнить, к чему стремилась. А просто любить и наслаждаться улыбками на лицах каждого встречного. 

Мне жаль, что я такая трусливая и слабая.


Приятно быть снова сильной.

Воскресенье, 02 Августа 2015 г. 21:44 + в цитатник

Напокупала шоколадок со скидкой. Выпила чересчур много кофе. Установила для себя квоту - 3000 слов в день. Понаклеивала зелёненьких стикеров с мотивирующими цитатами. 

Вчера снова заходила на страницу в социальной сети, обладателя которой отчаянно стремилась никогда в жизни больше не вспоминать. Столько лет прошло, а я осталась поверхностной идиоткой, которая повторяет в мыслях его имя с учащающимся пульсом и дрожью по коже. Первая влюблённость. Безответная, мимолётная, совсем незначительная. Мне просто очень хотелось стать девушкой, которой бы он восхищался. Это обыденное и примитивное желание, но оно меня вдохновляет сильнее любых других. Наверное, поэтому мне "посчастливилось" встретить его недавно. Это было как-то слишком тяжело, и в то же время я ощутила резкий порыв двигаться дальше. Мне нужна была психологическая встряска в тот период. Я могла бы использовать это чувство сейчас, вспоминая его красивые глаза и брезгливый в мою сторону взгляд. Не думаю, что мы когда-нибудь встретимся снова. И мне всё равно.

Нужно больше больных тем, чтобы воспитать в себе отчуждённость и неприкосновенность. Пробуждать веру в себя посредством этих воспоминаний. На самом деле, взять себя в руки, оказывается, намного проще, чем я думала. Стоит только по-настоящему решиться. Я наслаждаюсь сегодня каждым мгновением, не смотря на головную боль и сильный недосып.

Всё, чего я хочу сейчас - пара новых красивеньких ботильонов на высоком каблуке и чтобы поскорее наступила дождливая и меланхоличная осень. 


Эй.

Пятница, 31 Июля 2015 г. 21:29 + в цитатник

То, чем я существую сейчас: воспоминания из прошлого, самокопание, непрекращающееся уныние, самобичевание, попытки уйти от реальности и бессвязные мыслительные потоки.

Мне нужна такая цель, которая перевернула бы всю мою жизнь. Которая позволила бы сжечь все старые мосты. Осуществить всё, что до этого осуществлять было не позволено. Пусть горит этот застоялый душевный хлам. Надоело быть слабой. 


Этот догматизм уже не лечится.

Среда, 29 Июля 2015 г. 09:50 + в цитатник

Мне по прежнему двадцать. И я стала такой тупой и скучной, что саму от себя тошнит. 


Лучше быть одной, чем так.

Воскресенье, 19 Июля 2015 г. 23:49 + в цитатник

Вернулась к своему старому хобби. Заношу людей в чёрный список без объяснений. И всегда это после того, как только-только с кем-нибудь помирилась. Типа: упс, ошиблась, не стоило нам сходиться.

Это так типично для меня. Да, в действительности я никогда никому из них не была нужна. Люди хоть и меняются, но это не повод их так просто прощать и позволять им собой пользоваться.


Больше нытья, грёбаная Венди, больше нытья!

Суббота, 18 Июля 2015 г. 21:20 + в цитатник

Вчера ездила получать новый паспорт. Те шесть лет, в течении которых я надеялась превратиться из гусеницы в бабочку ,благополучно просраны, фото в паспорте ещё хуже предыдущего, которое я делала в четырнадцать. Кстати, как ни символично, но именно в двадцать мне приспичило снова обстричь чёлку. 

Воду отключили. Катя уехала на дачу. С утра было солнечно и так хорошо... А сейчас вот вообще дерьмо. На кухне куча грязной посуды и её нечем мыть, у меня в комнате бардак и даже совсем не хочется ничего убирать. Я снова курила.  Постоянно нехватка энергии. Устала...



Поиск сообщений в Wendy_K
Страницы: [1] Календарь