-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Watt_ers

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Fletcher_Memorial_Home

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.07.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 14356

Behind the wall


I'LL SEE YOU THERE, WE CAN ROCK'N'ROLL, WE CAN MAKE OUR CHOICE, WE CAN SAY GOODBYE OR SAY HELLO (c)

Let's go Star Trekkin'?   Arider Fanfiction Inc.   'Torpedo' Memoirs


Black Fright (Гранд финал)

Среда, 01 Октября 2008 г. 01:46 + в цитатник
(В комнате)

Ричи (прыгая на одной ноге): - Дорогая, подай мне вон тот стул...
(Кое-как добирается до окна и швыряет стул в компанию)
Гиллан: - Ай *** !!
Гловер: - *****, ****, *****!!
Эйри: - Хр-р-р-р-р-р...
Тернер: - Ребята, валим, пока не поздно.
Гиллан: - Это еще чего?!
Тернер: - Обычно после стула он бросает телевизор.
Телевизор: - Хрясь.
Эйри: - А-а-а-ай, ну за что?!
(Просыпается)
Гловер: - Я че-то не понял. Откуда здесь взялся Джо Линн?
Тернер (жалостливо): - Ребят, возьмите меня к себе, мой номер затопил Гилмор, а там, кстати, было пять пар зеленых трико, три парика Мэя и памятные таблетки Кита Муна.
Гиллан: - Прости, друг, но нам некогда.
(Толкает Тернера под летящий из окна тостер).
Пейс (важно): - Коллеги, прошу внимания.
Гиллан (уворачиваясь от кофеварки): - Пейси, давай обсудим "Кембриджский вестник" попозже.
Гловер (в панике): - ***, Йен, здесь дракон!!
Гиллан (злобно): - Родж, ты когда-нибудь просыхаешь?!
Стив (улыбаясь): - Друзья, нас навестил дракон.
Гиллан (в ужасе): - Как дракон?? Где дракон??
(Мк10 поднимают головы. Из темной тучи вываливается крылатая бестия с едва заметной точкой на спине. Покружив над шокированными рокерами, дракон пикирует на поместье Блэкмора и обдает его струями пламени).

(В комнате)

Кендиз (визжа): - Вот свиньи, вот гадины! Только же сделала ремонт!
Ричи (задыхаясь от дыма): - Милая, мне плохо...
Кендиз (поспешно сворачивая гардины): - Солнышко, я занята... валидол в нижнем ящике...

(На улице)

Гловер: - Красиво горит.
(Глотает пиво)
Гиллан (напевает): - Смоук... он зе Блэкмор... (Смахивая слезу) Ах, как давно я ждал этого дня...
Эйри (хныча): - Мне теликом ногу отдавило...
Дракон: - Р-р-р-р-р-р!! (Жжет)
Дио (на драконе): - Макарони банзай! Капут Шварцмеру!

(В гостиной)

Ричи (в припадке кашля): - Валим... отсюда... к черту....
Кендиз: - Не хочу я к Дитриху... (Сворачивает тюль)
(Дракон снижается и бьет прицельным огнем по сосднему окну. Гостиную заполняет черный дым. Кендиз пакует косметичку. Ричи /едва дыша/ дотягивается до гитары, обнимает ее и шепчет прощальные слова. Дом пылает. Стены рушатся. Кендиз сгребает пудру. Ричи сжимает гитару в слабеющих объятьях; скупые мужские слезы капают с усов).
Кендиз: - ***, новая пудра Максфактор... снова у мамы просить придется... ну все, милый, побежали, нам пора.
Ричи (не отвечает).
Кендиз (взбешенно): - Милый, ты опять заснул?!
Ричи (бледен и неподвижен; рука безвольно свисает с подлокотника).
Кендиз (воздав руки к небу) - И за что меня судьба таким мужиком наградила?!
(Поднимает Блэкмора и уходит, перебросив его через плечо).

(На улице)

К воротам поместья подходит человек с дорожным чемоданом; за спиной - дешевая акустика, из кармана выглядывает недоеденная связка сосисок.
Юрген: - Папа, встречать, я дома!
(Оглядывается)
- ..а где есть папа?
(Глядит внимательней)
- ..шайсе, а где есть дом??

(В воздухе)

Дракон: - Р-р-р-р!! (Обращаясь к Рони) Жрать хочу.
Дио: - О дио мио... ты ж только что кушал спагетти...
Дракон: - Ниче не знаю, хочу жрать.
Дио: - Ну хочешь - так жри, я сам тебе людей в рот не буду запихивать.
Дракон: - Понял. Снижаюсь.
Дио: - Только Гловера не жри.
Дракон: - Перке?
Дио: - Пор эсо. Пьющий он, печень невкусная.
Дракон: - Си. Мучас грасиас.
Дио: - Но ай нада.
Дракон (снижается)
Юрген: - Шайсе, люфтваффа!!
Кавер (визжа): - Ой, мамочки, дракон!!
Дракон: - Ням-ням...
Дио: - Не советую - он костлявый...
Дракон: - Тогда, пожалуй, вон ту бабу...
Дио: - Ох, может, не стоит...
Кендиз (показываясь в дверях, с Блэкмором на плече, недовольно): - Милый, ну я ж тебя просила похудеть! Ничего для не сделает для любимой девушки...
Дракон (паря над Кендиз): - Жрать тебя буду, ведьма.
Кендиз: - Чаво-о-о?.... А ну давай, попробуй, гусеница проклятая!
Дракон (открывает пасть).
Кендиз (выхватив палочку): - Авада Кедавра!
Дракон: - Ай ***!!!
(Падает на землю и скрючивается)
Кендиз (склонившись над Блэкмором): - Милый, ну хватит спать, люди вокруг, ты меня позоришь.
Гловер (глубокомысленно): - По-моему, он издох.
Кендиз: - Мужчина, выбирайте выражения! (Блэкмору) - Солнышко, все в порядке?
Тернер: - Я боюсь трупов... (Дрожит и хнычет)
Гиллан (давясь от смеха): - Зачетная пижама....
(Кашляя и ругаясь, Ричи возвращается к жизни. С шеи дракона бодро спрыгивает Ронни; великий воин одет в кольчугу, мокасины и рогатый викингский шлем).
Дио (в склочном бешенстве): - Стрега! Ведьма!! Мой питомец издох!!
(Злобно пинает ногой скрюченную драконью ножку).
Кендиз (стервозно): - А я тебя узнала, макарона! Это ты на Риченьку в ресторане налетел!
Гловер (смеясь и плюясь пивом): - Гы, смотрите, какой шлем!
Дио: - Кретино!! Олигофрено!! Это рога самки Эрика Рыжего!
Пейс (глубокомысленно): - Хорошо, что не самого Эрика.
Ричи: - Скотина! Ты сжег мой "Фендер"!
(Перевернувшись на спину, кусает лодыжку Ронни. Дио сгибается от боли; просторный шлем сползает на его глаза).
Дио: - Мама мия, куда все подевалось??
(Пытается выглянуть из-под шлема, но он слишком велик для его головы).
Гиллан (умирая со смеху): - Кто-нибудь, помогите карликам!
Дио: - Идиото!! Щас я тебе выпущу кишки!!
(Издает боевой клич иствикских ведьм, хватается за меч и яростно бросается вперед. Гиллан издает мощный скрим и вовремя отскакивает. Лезвие меча, отполированное драконим жиром, вонзается в грудь Стива Морса).
Стив (улыбаясь): - Ронни, ты во мне что-то забыл.
(Вытягивает меч из груди, передает его Дио, душевно улыбается и падает на землю).
Гиллан (в ужасе): - Не-е-е-е-е-ет!! Сти-и-и-и-и-ив!!!
(Бросается на колени и хватает руку Морса в надежде нащупать пульс. Рука снова отваливается; Йена душат слезы).
Гиллан (обнимая Стива): - Не умирай, прошу тебя, не умирай...
Стив (улыбаясь и бледнея): - Йен, я должен сказать тебе одну важную вещь.
Гиллан (рыдая): - Какую, Стиви?
Стив (улыбаясь): - Я твой сын.
Гиллан: - Что-о-о?!
(Немая сцена. Мк10, Тернер, Кендиз, Блэкмор и Дио замирают в тихом ужасе. Пользуясь моментом, Юрген подходит к Ричи и вытряхивает из гитарного чехла пачку табов и классических нот).
Юрген (важно): - Папа, я есть приехаль домой, ты есть послушать мой нови альбом, ведь правда?

Ричи не отвечал. Что-то защемило у него под сердцем. Всю свою жизнь он презирал и ненавидел, бил, ломал, калечил тела и души, уродовал гитары и переводил мебель. В его черной душе не было места не то, что отцовским чувствам, - банального сочувствия к тем несчастным жертвам его кошмарного характера и извращенной психики, которым выпало тяжелейшее бремя - играть с ним рок-н-ролл. Да, Ричард Блэкмор не знал семейного счастья. Весть о том, что у него есть дети, дошла до него лишь через двадцать лет, когда сомнительного вида фриц постучался в дверь его поместья и потребовал от папочки денег на Фольксваген Жук. Но Ричи отказал. Немцы не внушали ему доверия с того печального случая, когда в одном из борделей Гамбурга его лишили пятиста марок, документов и водительских прав. Отношения отца и сына были прохладными: кроме двух походов в бар и одной рыбалки, с которой Ричи вернулся пьяным, мокрым, простуженным и без рыбы, они никогда не проводили время в тесном семейном кругу. Положение ухудшилось, когда Юрген сообщил, что намерен учиться гитаре. Проведя полчаса в студии, где его сын записывал свой первый альбом, Ричи едва смог добраться до телефона, чтобы вызвать такси. Следующие два дня ему удалось пережить лишь с помощью сотен таблеток аспирина, с трудом заглушавших ужасную головную боль. Тогда, лежа в кровати и прижимая ко лбу холодный компресс, Ричи впервые задумался над тем, что не создан для семейной жизни. Домашняя кухня Кендиз и постоянные нападки по поводу пива и сигарет от тещи усугубили его отвращение к браку.
И вдруг все изменилось. Глядя на умирающего Стива и голосящего Йена, он впервые почувствовал, как в его черное сердце возвращается отеческое тепло. Шагнув к сыну, Ричард заключил его в крепкие объятья. Казалось, все разделили с ним этот трогательный момент. Храбрый воин Дио, не в силах справиться с нахлынувшими чувствами, громко сморкался в большой клетчатый платок. Тернер зашелся рыданиями. Пейс снял очки и нервно протирал влажные стекла.

(Тем временем, на земле)
Гиллан (вскочив с колен, в дикой ярости): - Они убили Стива!! Сволочи!! (Блэкмору) Это все из-за тебя, старый хрыч!!
Р. (бледнея): - Щас я *тебя* прикончу, поганец.
Пейс (поправляя очки): - Узнаю прежнего Ричи...
Гиллан (хватая ртом воздух): - Нет, ну вы его послушайте!! Мой сын мертв, и все из-за этой сволочи, так оно еще смеет на меня бочку катить!!
Р.: - Ну так прикончи Юргена, чё ты ко мне пристал?!
Гиллан: - Что?! Так вот как ты своих детей любишь, ирод!
Р.: - Да если этот фриц еще раз возьмет гитару в моем присутствии, я его собственными руками задушу!!
Гиллан: - Ну так души, чего стоишь, пень усатый?! (Юргену) Сгинь, порожденье Сатаны!
Р. : - Чего-чего?..
Гиллан: - Э-э... мм... неважно.
(Набрасываются на бедного фрица).
Гиллан (работая кулаками): - Эх, Ричи, вспомним молодость!
Юрген (отбиваясь): - Пустить гражданин Дойчьляндии!
Р.: - Молчать, щенок. (Сжимает его шею).
Пейс (взволнованно): - Товарищи, прекратите своеволие!
Гиллан (с энтузиазмом): - А щас чур я его душу!
(Душат и пинают Юргена, по очереди).
Дио (воинственно): - Юрген маст дай, банзай макарони!
(Надвигает шлем на глаза, выставляет вперед Волшебный Меч и смело несется к дерущимся).
Пейс (взволнованно): - Товарищи, остановите карлика!
Дио (взревев): - Умри, недостойный!!
(Резко разворачивается и несется к Пейсу, но ошибается маршрутом и с разбегу вонзает Меч в ногу Ричи).
Р.: - А-ай ***** !!....
Дио (выглядывая из-под шлема): - Ой, Ричи... прости, не узнал...
Р.: ****** *** **** ******** *********** ** * ****** !!!
Гловер: - Люди, я с вас умираю... (Смеется)
Кендиз: - Ну вот. Такую пижаму испортили. Ричи, глянь, там можно заштопать?
Р. (задыхаясь от ярости): - Я тебя в радугу согну, рогатый смерд!!
(Прыгает на одной ноге, пытаясь ударить Дио гитарой Юргена).
Дио (уворачиваясь): - Мама мия... лючия санта... осторожнее...
Р.: - Я тебя четвертую, ничтожество!! Получай!!
(Размахивается и наносит Дио несколько сокрушительных ударов).
Дио: - Моренда-луэнда!
(Швыряет в глаза Ричи Волшебный Порошок. Блэкмор, отплевываясь и чертыхаясь, вновь хватается за побитый инструмент. Следя за дракой безо всякого интереса, Кендиз едва не спотыкается о Хрустальный Шар, выпавший из драконьего багажника).
Кендиз: - Красотища! (Наспех протирает Шар о Тернера и вглядывается в его таинственную глубину).
Кендиз (изумленно): - Ричи, дорогой! Шар говорит, что у нас будут дети!
Р. (замирает судорожно вцепившись в ногу).
Гиллан (ошарашенно): - Вот так пироги...
Кендиз (радостно): - Ричи, как назовем нашего сына?
Р. (бледнея и слабея): - Что со мной?...
Кендиз: - Я бы назвала Парцифаль.
Пейс (поправляя очки): - Не очень удачно. Вызывает ассоциации с кефалью.
Р.: - А-а-а-а...
Тернер: - Ангус?
Р.: ...а-а-ай....
Гиллан (пораженно): - Йен?!
Р.: - ...че-е-е-ерт!!!
Кендиз: - Мне не нравится это имя.
Р. (едва слышно): - Ну, все... это конец...
(Глаза Блэкмора стекленеют, тело сводит судорога, и он с тихим стоном падает на землю).
Кендиз (испуганно): - Ричи, куда ты, там же грязь!!
(Склоняется над ним и теребит его руку, но ни единого слова не срывается с тонких, бледных губ).
Пейс (проникновенно): - В этой грязи покоятся останки великого гитариста. Помянем его добрым словом, друзья.
Гловер (глотая слезы): - Это Ричи. Я знал его.
(Снимает шляпу и прикладывается к бутылке. Мк10, Тернер и Юрген печально склоняют головы).

Восемь месяцев спустя
Больница "Нью Лондон"

Из-за угла показывается Ронни Джеймс Дио. Он радостен и весел; на боку висит Меч; из сумки торчит кусок обломанного Рога самки Эрика Рыжего. Великий воин бодро везет инвалидное кресло с Блэкмором. Ричи /как водится/ мрачен и уныл; на коленях, прикрытых клетчатым пледом, лежит букетик цветов.
Дио (жизнерадостно): - Вчера великий Один своею милостью позволил мне участвовать в ежегодном матче дружбы между различными составами Рейнбоу.
Р. (уныло): - И?..
Дио (воодушевленно): - Великий молот Тора в двадцать третий раз пробил победу славных Мк1. Не побоюсь уронить тень хвастовства на великий рыцарский род Падавоны, если скажу, что в этом есть и моя заслуга.
Р. (крайне скептически): - Да неужели?
Дио (самодовольно): - Именно так. Позавчера, принеся в жертву богам пять морских свинок твоей супруги, я постиг великие тайны мироздания, после чего в припадке ясности сознания зашил в мяч Боннетта бабушкин чугунный утюг. Когда Грэма увозила скорая, он крепко пожал мне руку и поздравил с честной победой. Жаль, тебя не было, Ричи. Тернер сказал, он по тебе соскучился: вспоминал, как в прошлом году все поле было в кровище и трупах, а на воротах Бейна даже висел арбитр. Никто уже так не играет. Очень, очень жаль.
Р.: - Действительно.
(Злобно хмурится).
Дио (торжественно): - В раздевалке я разговорился с выжившими. Они спрашивали о тебе. Я сообщил им, что ты больше не играешь фолк с тех пор, как разбил о мою голову последнюю лютню; еще сказал, что ты забросил гаммы, сдал в Эми какую-то нотную тетрадь, похудел на пять килограмм и пристрастился к вязанию.
Р. (в бешенстве): - Я же просил не говорить!
Дио: - Да не расстраивайся, все были рады это слышать. Призрак Кози даже заметил, что так не ржал с тех самых пор, как умер.
Р. (сухо): - Прекрасная новость.
Дио (заводясь): - А что тут такого? Когда я был маленьким, бабушка дала мне спицы, и я связал отличный сачок для эльфов и лесных фей.
Р. (язвительно): - В свой рост, что ли?
Дио (злобно): - Не будь ты больным и страждущим, я бы призвал тебя к ответу.
Р. (донельзя мрачно): - Нечего было свой Меч ядом поганки смазывать.
Дио (воинственно): - Между прочим, яд поганки - отличное противотараканье средство. На горчичники из крысиного яда ты, кстати, не жаловался.
Р. (бледнея от ярости): - Я тебе щас второй рог обломаю, сволочь.
Дио: - Ой-ой-ой. Я и без них довольно силен магически.
Р. (язвительно): - Наводишь порчу на кур?
Дио (в праведном гневе): - Откуда ты про них знаешь?!
Р. (в бешенстве): - А кто в мой цилиндр откладывает хрустальные яйца?!
Дио: - Мария лючия... а я так надеялся на драконьи...
Р. (в бешенстве): - Ты устроил в моем цилиндре инкубатор!!
Дио: - А кто замордовал моего питомца?! Не твоя ли женушка-ведьма?!
Р.: - Пошел к черту.
Дио: - Пусть жена твоя к нему ходит, я пас.
(Тонкие усики Блэкмора встают дыбом).
Р.: - Это ты щас на что намекнул, отродье карги?
Дио (в запале): - Не смей оскорблять мою бабушку!!
Р.: - Это не оскорбление, а диагноз.
Дио (выхватив связку амулетов, воинственно): - Моя честь запятнана! Я требую сатисфакции!
Р.: - У Венди ее требуй. Если не помешает Роберт.
(Рука Дио гневно хватается за Меч. Устало взглянув на карликовую фигуру, Ричи упирается в поручни, кое-как привстает и уходит /ужасно хромая/)
Дио: - О дио мио...
(Печально следит за хромающим Блэкмором)
Дио (вздыхая): - М-да... в Лечебных Зельях я пока не знаток...
(Смотрит на Блэкмора еще раз).
Дио: - Хе-хе, зато зелье из поганок варю первоклассное.
(Гордо поднимает Меч, едва не согнувшись под его тяжестью, воинственно расправляет плечи, роняет Меч, пытается его поднять, терпит неудачу, проклинает Меч английскими и итальянскими заклинаниями, делает вторую попытку, роняет Меч, проклинает его, не забыв помянуть свою бабушку, делает третью попытку, хватается за спину, проклинает всех, чьи имена пришли ему в голову (включая Блэкмора, Юргена и мастера-оружейника Франко Бомжино), пристегивает Меч к поясу и гневно уходит размашистым шагом, волоча Меч за собой).

(На улице)

Перед главным входом в больницу выстроились Мк10. Над их головами парит Призрак Стива Морса (с рукой).
Призрак (улыбаясь): - Привет, Ричи. А мы тебе подарки принесли.
Р. (в сторону): - О нет...
(Обнажает зубы в ужасающем подобии улыбки)
Тернер (выходит из-за спин Мк7, держа в руке внушительного вида трость).
Тернер (улыбаясь): - Вот, Ричи. От меня.
Р. (с подозрением): - Что это?
Тернер (ностальгически): - Я спер ее из реквизита Can't Let You Go. Этой тростью ты сломал мне руку, три ребра и едва не отбил почки. Думаю, тебе теперь она нужнее.
Р. (злобно): - Хочешь, чтобы я закончил начатое?
Тернер: - Эээ... ну в общем мне пора, пока!
(Поспешно удаляется).
Гловер и Эйри (злобно хихикая): - А это наш. Новая версия "ГитарПро", для начинающих.
Р.: - Спас-с-сибо... (Берет диск нервно дрожащей рукой).
Эйри: - Эй, Роджи, правда, мы жжем?
(Падают на землю, давясь от смеха и звеня флягами с пивом).
Юрген (важно): - Это тебе, папа. Демо-записи моих трех инструментальных альбомов.
Р. (хватаясь за сердце): - С-спас-сибо, сын-нок...
(Юрген протягивает бобины Блэкмору. Улучив момент, когда сын отворачивается, Ричи поспешно швыряет их в помойное ведро).
Двери больницы распахиваются. К большому неудовольствию, в них появляется не Кендиз с блэкморенышем, а шестеро санитаров с носилками, больше похожими на кузов самосвала. На дне носилок слышится храп, чавканье и хрюканье. Вслед за ними выходит Уотерс (в смирительной рубашке с зашитым в нее топором), кича на санитаров и пиная их. Наконец, Ричи и Мк10 дожидаются прихода Кендиз. При виде новорожденного сына бледные щеки Блэкмора покрываются смущенным румянцем, а с усов катятся крупные капли слез.
Гиллан (ошеломленно): - Что это?! Не верю!
Пейс (пафосно): - Коллеги, у него аллергия на пыльцу.
Р. (чихая и вытирая слезы): - Это самый счастливый день в моей жизни. (Жене) Дорогая, как мы его назовем?
Кендиз (довольно): - Йен посоветовал мне назвать его Стивом.
Ричи: - Что-о-о?!..
Немая сцена.
Занавес.
Конец.
Из носилок Гилмора доносятся тихие куплеты "Shine On".

=======================

Вместо эпилога

Два месяца назад
Швейцарские Альпы
Ричи Блэкмор и Кендиз Найт взбираются по крутому склону

Кендиз (оглядываясь; весело): - Красота! Загляденье! Ой, Ричи, смотри, какие ёлки!
Р. (болезненно): - Зачем здесь столько белого?!
(Закрывает глаза ладонью)
Кендиз (подбирает комок снега гламурной розовой рукавицей и швыряет его в Блэкмора /громко смеясь/)
Кендиз: - Ой, блин, как весело!
Р. (отплевываясь от снега): - Действительно.
Кендиз: - Милый, давай поиграем в снежки.
Р. (мрачно): - Думаешь, я смогу нагнуться, когда на мне твой рюкзак?
Кендиз: - Ой, Ричи, не будь занудой.
(Швыряет снежок ему в ухо и бежит к ёлкам).
Кендиз (из-за ёлок): - Сладенький мой, иди сюда!
Р. (уныло): - Иду.
(Хватается за лямки огромного гламурного рюкзака и медленно плетется к Кендиз по сугробам)
Кендиз (указав на хижину): - Ричи, нам внутрь.
Р. (почти умоляюще): - Я думал нам домой, в Лондон.
Кендиз: - Ой, солнце, не вредничай. Девушка хочет в хижину.
(Загадочно хихикает. Ричи закусывает губу и /крайне/ нехотя соглашается).

Через пять минут
В хижине
Собачий холод
Ветер нещадно дует сквозь щели
Из мебели присутствуют: маленький столик, полка и деревянная кровать

Кендиз: - Как здесь прелестно и уютно.
Р. (косится на нее с явным неодобрением)
Кендиз (зачерпнув пудру рукавицей и смазывая лицо): - Солнышко, ты не устал с дороги?
Р. (донельзя мрачно): - Отнюдь.
(Сбрасывает рюкзак на пол; его плечи рассекают кровавые следы от лямок)
Кендиз: - Как отлично. Все в нашу пользу.
(Завершает макияж и крайне однозначно расстегивает молнию на розовой куртке)
Кендиз (приближаясь к Блэкмору): - Милый, ну я готова. Начинай.
Р. (с опаской): - Что происходит?
Кендиз (скользнув ладонями по внушительной груди): - Ричи, ты такой наивный. Девушка хочет развлечений.
Р. (бледнея): - Ч-что?..
Кендиз: - Пирожочек, ну а зачем мы сюда полдня перлись на лыжах? Смотри, какая романтика!
(Радостно указывает на забитое досками окно)
Р. (в панике): - Милая, здесь минус двадцать!
(Пятится к выходу, судорожно вцепившись в пояс брюк)
Кэндиз (томно): - Солнышко, я устала без твоих нежностей.
Р. (в ужасе): - Н-но, милая...
Кендиз: - Иди ко мне, Ричи!
(Набрасывается на Блэкмора, толкает на кровать и энергичным жестом лишает брюк)
Р. (сдавленно): - Милая... давай... я... буду... све-е-ерху.....
Кендиз (возмущенно): - Ага! Щас! Как сверху - так мы хотим, а как зеленую диету - так отказываемся!

Через шесть часов
Спасательный вертолет
Над Альпами

Врач: - Вы можете объяснить, что с ним?
Кендиз (открыв помаду): - Ой, мужчина, не спрашивайте глупостей.
Врач (приподняв руку Блэкмора): - У него нет пульса, давления и прочих признаков жизни.
Кендиз (невнимательно): - Он как не выспется, всегда такой.
Врач: - Тогда откуда у него переломы трех ребер, гематома, вывих запястья, смещение коленной чашечки, болевой шок четвертой стадии и покусанная шея?
Кендиз (вычищая кровь и куски кожи из-под ногтей): - Не знаю даже. Наверное, с кровати свалился.
(Окидывает полумертвого Ричи теплым, материнским взглядом, игриво треплет покрытую шрамами щечку и возвращается к помаде и зеркальцу)

***

Поместье Блэкмора
Кухня
Развал и апокалипсис
На полу пятна крови

Ричи Блэкмор мрачно сидит за поломанным столом. Вокруг горы еды, битой посуды и мебели; указательный палец забинтован и смазан зеленкой.
Кендиз (едва не поскользнувшись на картофельной шкурке): - Ой, мамочки, что это здесь такое?! (Блэкмору, начальственно) Так, милый, ты порезал буряк?
Р. (угрюмо): - Я порезал палец.
Кендиз (заводясь): - А кто мне мебель попортил?! Кто разбил мамин сервиз?!
Р. (замявшись): - Ну... я немного расстроился.

***

194... год
Маленький, тощий, кудрявый мальчик стоит у витрины магазина муз. инструментов
Ричи: - Папа, папа, хочу вон ту гитару!
Папа (философски): - Зачем, сынок? Она ж тебя раздавит...

194... год
Р. (хныча): - Пап, у меня зуб болит.
Папа (злобно): - Щас перестанет.
(Через пять секунд)
Р. (в обломках гитары, с разбитой губой): - Спасибо, папа.
Папа: - Да не за что, сынок.
(Возвращается к заточке топора)

195... год
Р. (с гитарой, хныча): - Пап, ну я уже пять лет эти Зеленые рукава играю...
(Через пять секунд)
Р. (среди обломков гитары): - Ох...

(Через полчаса)
Р.: - Мама, мама, а куда забрали папу?
Мама (мрачно): - В психбольницу.
Р.: - А что это?
Мама (мрачно): - Вырастешь - узнаешь.

***

196... год
Аэропорт Хитроу
Билли (радиотехник) вбегает в мастерскую

Билли (в панике): - Ричи, Ричи, над Францией упал наш самолет!
Ричи (мрачно): - Мне какое дело?
(Продолжает ковыряться в моторе)

***

197... год
Студия Эми
Зал Дип Перпл

Хьюз (Каверу): - Смотри, я его щас напугаю.
(Тихонько подкрадывается к Блэкмору со спины)
Хьюз: - Бу!
Ричи (замертво падает на пол)
Кавер: - Ой, мамочки! Что с ним?!
Пейс (всматриваясь в остекленевший глаз): - Товарищи, мне кажется, он в коме.
Кавер (в панике): - Господи, боже, ну за что?! Нам же на сцену в полпятого!
Хьюз (деловым тоном): - Так, ребят, у кого телефон Дейви Жирмора?
Кавер (дрожа от рыданий): - Гленни, боже, а он-то нам зачем?
Хьюз: - Да так... спросить хотел. Он же всю жизнь играет, то ли во сне, то ли в коме...

***

Студия Эми
Зал группы Rainbow
Вечер

Р. (мрачно оттирая кровь): - Все на сегодня. Прочь отсюда, черви.
Дио (в панике): - Мама мия! Кто изуродовал гитарой мою кольчугу из чешуи птеродактиля?!
Эпис: - Ну все. С меня хватит. Я увольняюсь.
(Выползает из студии, зажав ладонью дырку в правом легком)

***

197... год
Студия Эми
Генеральная репетиция перед вылетом в Мюних

Дио (возбужденно): - Друзья! Вчера, когда я пошел на рыбалку в моих новых ботфортах из шерсти годовалого Фенрира, мне удалось отвоевать у Нептуна вооооот такую рыбёху!
(Изо всей силы растягивает руки в стороны)
Р. (обернувшись, язвительно): - Ронни, ты себе слишком льстишь.
Дио (встревоженно): - Не понял юмора.
Пауэлл: - Бугога!
Бейн: - А я тоже не понял.
(Чешет затылок)
Пауэлл: - Ну, блин, Ронни, мог бы уже и запомнить, с чего у тебя можно посмеяться...
Дио (взбешенно): - Кто посмел?!..
Пауэлл (давясь от смеха): - Он.
(Указывает на Ричи)
Дио (возопив): - Смерть недостойным!!
(Берет внушительный разбег и со всей дури бьет Ричи головой в живот)
Р.: - Ай...
(Белеет на глазах, схватившись за бок и медленно опускаясь на пол)
Бейн (грустно): - Ребят, я ниче не понял. Поясните, пожалуйста,что тут творится, а?
Пауэлл (скучающе): - Этот лучистый гном опять сорвал нам шоу.
Дио (взбешенно): - Попрошу без Фауста!!
Пауэлл (Блэкмору, перегнувшись через бас-бочку): - Рич, когда ты просил подкинуть тебя в больницу на удаление аппендицита?
Р. (скривившись от боли): - В пятницу...
Пауэлл: - Ну вот. А сёдня только четверг.
Бейн (печально): - Кози, ты понял, что сказал? Я нет. Поясни, пожалуйста.
Кози (устало): - Поясняю для особых баранов. В Мюнихе вместо мега-рок-шоу у нас будет "акустик сет" с Блэкмором под капельницей. Надеюсь, ты понял?
Бейн (радостно): - Что-то уже проясняется.

***

197... год
Студия Эми
Вечер

Бейн (жалостливо): - Кози, ты бы не мог мне кое-что объяснить?
Пауэлл (яростно): - ***, когда ты уже запомнишь, что бас-гитара работает от розетки?!
Бейн: - Нет. Я о другом.
Пауэлл (в сторону): - Вот баранина... (Бейну): - Ну, чего тебе?
Бейн (тревожным шепотом): - Кози, почему у Ричи брюки не на зиппере, а на пуговицах?
Пауэлл (сухо): - Поздравляю, Джим.
Бейн (озадаченно): - С чем? Я не понял...
Пауэлл: - С очередным достижением в конкурсе "Тупой вопрос месяца".
Бейн (радостно): - Я что-то выиграл, да?
Пауэлл (глубоко вдохнув и стараясь казаться спокойным): - Видишь ли, Джимми, все дело в том, что Ричи не только маньяк и психопат, но и порядочный садист и извращенец.
Бейн: - Разве?
(Задумчиво почесывает затылок)
Пауэлл: - О да. Так вот: перед каждой ночью с группи он специально зашивает петельки на штанах, чтобы их нельзя было рассегнуть - только оторвать пуговицы, - а потом заставляет бедных девушек пришивать ему новые.
Бейн (изумленно): - Кози, как ты узнал?
Пауэлл (с крайне тяжелым вздохом указывает на девушку в нижнем белье, которая ютится в углу студии с ниткой, иголкой и брюками Блэкмора).
Бейн (взволнованно): - Прости, я чуть-чуть недопонял...
Р. (в трусах, мрачно): - Не отвлекаться, черви. Пятый такт.

***

197... год
Дио и компания сидят в студии

Дио: - Смотри, Винни, какой отменный крысиный хвост! Из него можно приготовить отличный бульон для укрепления мужской силы.
(Дверь студии распахивается от удара ногой. На пороге Блэкмор в кожаном плаще и цилиндре; за его спиной Реинбоу Мк2 с битами, кастетами и арматурой).
Р. (указывая на Мк1): - Уничтожить.
Боннет: - Есть, сэр.

(Через полчаса)
Боннетт (уныло орудуя битой): - Сэр, нам продолжать издеваться над трупами?
Р.: - Достаточно.
(Садится на табуретку, смахнув с нее пятна крови тонким батистовым платочком)

(Через час, у ворот рок-н-ролльного рая)
Бейн (грустно): - Что это?.. Где я?..
Сатклифф (ободряюще): - Ты в раю, дружок.
Бейн (глотая слезы): - Как же так? Не понимаю...

***

Полночь
Кладбище
Бабка Дио и бабка Блэкмора целятся друг в друга волшебными палочками

Бабка Блэкмора (разъяренно): - Твой хулиган покалечил моего внучка!!
Бабка Дио (склочно): - Молчи уж, старая кляча! А кто моему Рончику кольчугу волшебную испортил?! Я ж ради нее семь птеродактилей распотрошила!

***

197... год
В студии

Пауэлл (стукнув кулаком по тарелке): - Меня это уже достало! С какой стати нами командует это кудрявое отродье?!
Р. (достав линейку): - Всем снять штаны. Сейчас узнаем.
Дио (в панике): - Я не буду!!
Пауэлл: - Бугога! Ричи, классная шутка.
Дио (в бешенстве): - Да как смеешь ты, отпрыск потных вурдалаков, оскорблять меня, магистра темных искусств?!
(Хватает меч и разрубает установку "Людвиг" на три части).
Пауэлл: - Паршивец!! (Остальным) Ребят, прогуляйтесь с ним в туалет.

(Через полчаса)
Дио (слегка шевеля тело Блэкмора ногой и давясь слезами): - Прости, Рич... я хотел их задержать, но злобные демоны замуровали меня в кабинке, пока я справлял свой естественный долг... (Одину) О, Один, пожалуйста, верни его нам! (Локи) О, Локи вдохни жизнь в это искалеченное тело! (Всем богам скандинавского пантеона, по очереди) Помогите, боги добрые! Взываю к вам!

Через 3 месяца
Деревушка Шварцхерн
Поместье Маргрит Блэкмор

Маргрит (Блэкмору, заботливо): - Милый, как твоя рука?
Р.: - Прекрасно.
(Уныло рассматривает железные штыри в костях предплечья).

(Через 5 месяцев)
Маргрит (заботливо): - Милый, ты можешь согнуть пальцы?
Р. (угрюмо): - Будем надеяться.
Маргрит: - Отлично. Тогда подержи эту кастрюлю с картошкой, а я пока поправлю чулки.

(Через минуту)
Маргрит (взбешенно): - Ричард Блэкмор! Где картошка?!

(Через полчаса)
Врач (критически уставившись на руку): - Вам как, пилить железо, или сразу ампутируем?

(Через 3 секунды)
Маргрет (врачу в обломках гитары и железа): - Хам.

(Через 10 дней)
Студия Эми
Отдел кадров

Р. (нервно постукивая по гипсу): - Мне нужен новый состав.
Клерк: - Ваши пожелания?
Р. (мрачно): - Нужна такая группа, которая бы играла в 10 раз хуже, чем я одной рукой.
Клерк: - В таком случае, мой совет - коллектив Джо Линн Тернера.

***
197... год
На съемках клипа Death Alley Driver
Блэкмор в машине
В окно автомобиля стучится режиссер

Режиссер (разъяренно): - Уже полпятого!! Я не понял, где ваш Тернер?!
Блэкмор (мрачно): - Посмотрите под колесами.
Режиссер (раздосадованно): - Вот блин... я же просил не давить его с первого дубля...

198... год
Поместье Блэкмора
Весна, оттепель
Ричи, болезненно щурясь от солнца, выносит в сад цветочные горшки

У ворот поместья останавливается сомнительного вида БМВ с портретом Гитлера в стиле граффити на бампере. Из машины вылезает Юрген; его легко узнать по гитаре за спиной - в крайнем случае, по левому пробору, фашистскому кителю и усикам.
Юрген (важно): - Папа, я есть к тебе с неотложный вопрос.
Р.: - Что тебе надо опять?
(Пятится, опасливо прижимая к груди горшок)
Юрген (светясь самодовольством): - Я есть немножко участвовать в благотворительный автопробег "Следуй за червями" в поддержка молодежный неофашизм.
(Гордо указывает на побитый БМВ. На крыше машины приделан большой бумажный червь из фольги и картона).
Р. (мрачнея): - Ничего я тебе не дам.
Юрген (надувшись): - Варум нихьт?
Р. (вперив в сына крайне угрюмый взгляд): - Я тебе выслал пять фунтов в восемьдесят втором, какие еще проблемы?
Юрген (хмуро): - В такой случай я вынужден отчитаться перед тобой про сочиненный материал для акустический гитара.
Р. (в панике): - Да как ты смеешь, дитя порока?! Хочешь отца в могилу свести?!
Юрген (беря гитару, торжественно): - Трек 1, рабочий название "Фюрер дает эсэсовцам по чайнику с кипятком для пыток русский шпиёна".
Р. (в ужасе вцепившись в горшок): - Откуда ты взялся на мою голову, чудовище?!
Юрген (важно): - Мама есть рассказывать мне в детстве, что я есть принесен черной цаплей.
Р. (на грани истерики): - Вот ей и играй своего фюрера! Пошел прочь!

***

198... год
Крайне недружественный футбольный матч с участием Блэкмора
На поле выбегает блондинка в розовом топе, бросается к Ричи и с громким смехом срывает с него трусы

Р. (в ужасе): - Что происходит?!
Кендиз (оглушительно смеясь): - Полли, родная, ты проспорила мне пять фунтов!
Полли Сэмсон: - Ясно, ясно…
(Фотографирует)
Тернер: - Рич, что это за дуры?
Полли: - Молчать, тварь.
(Бьет его штативом между ног)
Кендиз (Блэкмору): - Мужчина, простите, вы женаты?
Р.: - Нет.
(Стремительно краснеет от злости)
Кендиз (рассмеявшись): - Ой, ну что вы такой стеснительный! Ну, хотите, я лифчик сниму?
Р. (оценив размер предложения): - Да, было бы неплохо.
Кендиз: - Ха-ха, я так и знала, что вы не откажетесь.
(Снимает лифчик, швырнув его на голову Гловера)
Гловер: - Гы, круто.
(Пытается выпутать застежку лифчика из щетины)
Кендиз (томно): - Мужчина, вы когда-нибудь любили?
Р.: - Да. В прошлую пятницу.
Кендиз: - Ну так любите меня, чего мы ждем?
Р.: - Хмм…
(Озадачен)
Кендиз: - Девушка хочет любви – девушка ее получит.
(Набрасывается на Блэкмора, повалив его на газон)

(Через час)
Тернер (обиженно): - Рич, ну вы бы хоть с поля ушли…
Р. (занят)

(Через пять часов)
Р. (устало): - А вы, собственно, кто?
Кендиз (важно): - Я певица.

(Семь утра, воскресенье)
Р. (шатаясь, хриплым голосом): - Все… я домой…
Кендиз: - Мужчина, куда вы? Мы ж только десять часов как знакомы!
Р.: - Ох….
(Спотыкается, обессиленно свалившись в ее обьятья)
Кендиз (важно): - То-то же. Ану разденьтесь!

***

200... год
Лондонский паб
За стойкой

Призрак Пауэлла: - Ребята, хотите новый анекдот?
Боннетт: - Ану давай, трави.
Бейн (радостно): - Анекдоты. Люблю анекдоты.
Призрак: - Знаете почему Блэкморснайт играют такую лажу?
Боннетт: - Хм...
Бейн (помрачнев): - Я не знаю...
Призрак: - Гыгы, да потому что Рич стыдится бить женщин.
Боннетт: - Бугога, вот это точно!
(Дико смеясь, валится под стойку в лужу разлитого пива)
Бейн (встревоженно дергает Боннетта за рукав)
Боннетт (давясь от смеха): - Чего тебе?..
Бейн (печально): - Грэм, я малость не въехал в юмор. Где он?
Призрак (снисходительно): - Юмор в том, что Блэкмор старый козел, а ты старый баран, Джимми.
Бейн: - Хаха, а ведь действительно козел.
(Широко улыбается)

***

Сассекс, Англия
Поместье семейства Найт
На третий день после трагедии с Мечом

Ричи Блэкмор лежит в кровати. На нем тщательно выстиранная пижама; глаза закрыты, грудь неподвижна, вид нездоровый, неживой. На табуретке у кровати дремлет Ронни Джеймс Дио. Его чело озарено печалью; великий воин крепко сжимает руку Блэкмора в своей маленькой ладони.
Первый луч солнца проникает в комнату через скверно зашторенное окно и падает на бледное лицо Ричи. Темный блэкморовский глаз приоткрывается с огромной неохотой. Испугавшись его дьявольского взгляда, Солнце прячется обратно за горизонт.
Р. (слабым голосом): - Где я?..
(Нервно вздрагивает, увидев над своей головой розовый потолок с серебряными звездочками из папье-маше)
Р. (мрачно): - Ах да. У Кендиз.
(С трудом поворачивает голову и замечает свою руку в ладони Дио)
Р. (взбешенно): - Руки прочь, извращенец.
Дио (спит)
Р.: - Я сказал: прочь!!
(Хватает подушку, изо всех сил треснув ею великого воина)
Дио (в облаке перьев и пуха, крайне радостно, сплюнув выбитый зуб): - Деи грасиа, он снова с нами!
Р.: - А ты что думал, червяк, я тут вам на радость сдохну?!
Дио (схватив руку Блэкмора и трогательно сморкаясь в платочек): - Я так боялся, Ричи, что тебя уже не вернуть... все три дня я молил Тора и Одина о твоем выздоровлении и приносил им бесчисленные жертвы...
(Продолжая сморкаться и лить слезы, достает из-под кровати обгоревший кошачий труп)
Р. (в ужасе): - Что ты сделал с Гловером?!
Дио (растерянно): - Не знал, что Роджи был оборотнем.
Р. (дрожа от ярости): - Да как ты посмел, ничтожище, спалить моего любимца?! Он всегда был так ласков, сколько раз я не вышвыривал его на помойку!!
Дио (торжественно): - Перед ритуальным сожжением я спросил у всех - серенького, беленького и рыженького - разрешения подвергнуть их мученической смерти ради твоего спасения из Вальхаллы. Согласились все, кроме того, что разговаривает. Насколько я помню, его зовут Йен.
Р. (злобно): - Кэрол ты, конечно, спалить не догадался.
Дио (уныло): - Старая ведьма слишком сильна для моей Маны. О твоей женушке вообще умолчу.

***

200... год
Ноябрь
Перед всемирно известным реюнионом

Плант (злобно): - Джим, ты ге был?
Пейдж (душевно): - Я был на пресс-конференции.
Плант (скривив губы): - Где, в пивбаре или под забором?
Пейдж: - Нет, Роб. Вчера было пятилетие юбилейного выпуска антологии Лед Зеппелин и десятилетие со времени тридцатого российского переиздания шедевра Беспамятного. Я думал, ты помнишь. Ну ничего. Сам забыл.
Плант (возмущенно): - А почему меня не пригласили?
Пейдж: - В студии было минус восемь. Ты мог бы подхватить простуду в этой блузке.
Плант: - Резонно. Спасибо, друг.
Пейдж (вспоминает...)

30 апреля
Пресс-конференция
Сотни журналистов толкаются и мнутся в тесном зале
За столом (улыбаясь) сидит Джимми Пейдж

Мидори Нацукава (фотограф): - ":?%:*%;%:??*)(:??%:;%№№;№?% ?
Пейдж: - ?**?*:%№;№;;:?*(%;№;№;№;№№№;;№?*.
(Говорят иероглифами)
Журналист "Роллинг Стоун": - Джимми, откуда вы знаете японский?
Пейдж (ностальгически): - Мой отец был из Токио. Я любил его. Когда я был совсем малышом, он лепил мне пластилиновые икебаны.
Журналист: - Это сенсационно, Джим! А где сейчас ваш японский кормилец?
Пейдж (печально): - Он погиб.
Журналист: - О боже мой, не могу поверить, какая трагедия! И как же это случилось?
Пейдж (смахнув слезу): - Авиакатастрофа. Его самолет упал на американский крейсер.
Полли Сэмсон (расталкивая всех штативом от камеры): - Мистер Пейдж, мистер Пейдж, пару вопросов для блога Дэвида Гилмора!
Пейдж: - Э-э-э...
(Краснеет и смущенно улыбается)
Полли: - Мистер Пейдж, почему в вашем творчестве одни римейки?
Пейдж: - Одну секунду...
(Краснеет еще больше, опустив левую руку под стол)
Полли Сэмсон: - Мистер Пейдж, чем вы заняты?
Пейдж: - Эээ... кхм...
(Совершает левой рукой несколько судорожных движений)
Менеджер (в панике): - Джим, что происходит?
Пейдж (краснея до кончиков белых кудрей): - У меня палец застрял в ширинке.
Полли Сэмсон (бросается вперед, сметает стол штативом, падает на пол между ног Пейджа и делает 30 молниеносных снимков)
Полли (щелкая кнопкой): - Восхитительно! Какой смелый ракурс! (В мобилку) Алло, Дейви? Милый, я знаю, чем раскрутить твой блог!
Дейви (в трубку): - А чееееммммммняяяяммммняяяямммм?...

Полный текст фанфика можно прочитать здесь
В колонках играет - Pink Floyd - Lost for Words

Метки:  

Людям исторической профессии посвящается...

Вторник, 30 Сентября 2008 г. 19:59 + в цитатник
Давно хотела процитировать, но как-то руки не доходили)) Четверостишье гениально, хоть и с "Пульса"))

So I open my door to my enemies
And I ask could we wipe the slate clean
But they tell me to please go fuck myself
You know you just can't win

(с)

Метки:  

О жизненном

Вторник, 30 Сентября 2008 г. 17:38 + в цитатник
Эпопея с покупкой билетов на ДП началась и закончилась в один день. Естественно, в нашем городе такого добра не осталось. Позвонила в Днепр, спросила на кассе, можно ли заказать билет на танцпол. Пообещали оставить для меня один. Не знаю, можно ли им верить, но ездить туда 2 раза как-то не хочется)) Вместо билетов нашелся Томас Манн по жестокой (для такой книжки) цене. По пути к кассе успела прихватить "Покушение на июльский урожай", которое ждало меня полгода и, наконец, дождалось ^^.

Прощай, интернет, привет, Стиви!
В колонках играет - Black Sabbath - Paranoid

Метки:  

Чудо-сон-2 + Дела ролевые + Зависть

Понедельник, 29 Сентября 2008 г. 12:18 + в цитатник
Пункт 1. Чудо-сон

Пункт 2. В кои-то веки решила расписать сценарий "Мафии". Ужаснулась тому, сколько еще надо доснимать и доделать. Попутно решила ввести в дело нового персонажа под именем Руди Фогель, который "родился в тюрьме, жил в тюрьме, там же учился и защищал диплом, а потом тюрьму снесли и он оказался бездомным" (с) Надо бы заточить карандаш для бровей...

Пункт 3. Моя бывшая одногруппница уехала работать в Германию. Завидую. Не работе, конечно, но самому факту. Хотя... правильно, что я туда не еду, таких, как я, лучше не пускать... ))
В колонках играет - Queen - Radio Ga Ga

Метки:  

Чудо-сон inside out

Воскресенье, 28 Сентября 2008 г. 14:40 + в цитатник
И снова чудо-сны...
В колонках играет - Dire Straits - Heavy Fuel

Метки:  

Флэшмоб на 500 вопросов

Суббота, 27 Сентября 2008 г. 10:48 + в цитатник
Здесь
В колонках играет - Dire Straits - Tunnel of Love

Метки:  

Родж из лагеря

Четверг, 25 Сентября 2008 г. 23:49 + в цитатник
Жертва фашизма О.о Наляпано за 60 секунд))
 (437x288, 23Kb)
В колонках играет - Ian Gillan - I'll Be Your Baby Tonight

Метки:  

О великих

Четверг, 25 Сентября 2008 г. 21:37 + в цитатник
Вот в этой



подсобке я сдавала экзамен по теорлит вот этому человеку))

А это - запоздалое фото торта и пива, потребленных мною на ДР))


В колонках играет - Roger Waters - The Pros and Cons of Hitch-Hiking

Метки:  

Антология маразма (том 2)

Среда, 24 Сентября 2008 г. 17:15 + в цитатник
граффити на стенах с надписью curly (да, я принимаю заказы)
gilmour gdansk (не утихает народный интерес...)
far away на скрипке (чувствую в этом деле присутствие одного агронома...)
david gilmour (эх....)
фильм про оживших мертвецов и пуделя (крайне жестокий стеб над Фредди и Диконом)
новые фото пинк (у меня только новые фото флойд, обломитесь)
блэкмор текст ariel скачать (знать пора бы)
фил коллинз (Оооо, какие люди)
цветок убийца (а унитаз-убийца вам не нужен?..)
в записях о сериале комиссар рекс (бывало и так....)
последнее интервью с ричи блэкмором (как?! уже последнее?!)
ах эта девушка меня с ума свела разбила сердце мне покой взяла (ппц...)
концерт queen в харькове (были, знаем)
но уходя от хвоста обходя поезда меня ведёт звезда (о клипе Breakthru)
кавеен (грузинский Квин)
квин свит (квин свин)
пейдж гиллан (странная парочка...)
обои led zeppelin the wall (какое кощунство...)
в каком из клипов пинк флойд изображены цветы (в Онэнайленде)
чёрный стратокастер дэвида гилмора (спросите у дэвида гилмора)
табы из фильма гарри поттер (не знала, что фильмы теперь снимают табами)
long live rnr (хм...)
гарри поттер фото сейчас (а можно потом?)
йен гиллан похудел /)))))))))))))))))) ура/
марк нофлер фото (лол)
подлость коварство (да, я много пишу про Гилмора...)
мп3 битлз лет ит би послушать (а можно попробовать?)
секс видео (обращайтесь :)
автомойка в картинках (см. сайт Мейсона)
snoopy-картинки на рабочий стол (хаха, кто-то знает о Снупи)
david golmour live in gdansk (без комментариев)
фото ящика с пивом (зачем кому-то фото, если можно купить?..)
юрген блэкмор (Ооооо)))
гилмор и блэкмор (мда)
группа макдоналдс люблю и не навижу (лооооооооооол))))
я ненавижу украинский язык (ну и...)
tfc пинк флойд (наши в городе!!)
wenn alle untreu werden перевод (млять... вам перевести или что?)))
как удалить зацепку на брюках (послушать wenn alle untreu werden и успокоиться))
В колонках играет - Creedence - Who'll Stop the Rain

Метки:  

Дело о пяти копейках

Среда, 24 Сентября 2008 г. 15:56 + в цитатник
Случай из жизни. Для того, чтобы распечатать ответы на вопросы билетов по теорлит, мне был необходим ч/б картридж. Как оказалось, местная точка продажи успешно канула в небытие, поэтому по пути домой я вышла из троллейбуса на предпоследней остановке и направилась в компьютерный магазин. Там (как оказалось) мне не хватило пяти копеек до желанной покупки. На улице наклевывался дождь. Вернувшись на остановку, я проторчала там минут 15, села в новый троллейбус и вернулась домой. Дома (перерыв все, что только можно, разве что не заглянув под диван) пяти копеек я не обнаружила. Дождь на улице потихоньку становился сильнее. Посидев минут 20 в сети, я снова выключила комп, взяла кредитку, пошла на остановку (без зонтика, его я тоже не нашла), села в троллейбус и вышла на Металлургов, где находится мой банкомат. Естественно, никаких денег этот глупый ящик мне не выдал. Пришлось (под дождем) пройти еще остановку и всунуть карточку в другой банкомат, после чего пешком вернуться на предпоследнюю остановку (под дождем и под Pros and Cons) и, наконец, купить пресловутый картридж. Пять копеек творят чудеса, друзья мои. Равно как и мой бывший многоуважаемый вуз. Мне начинает казаться, что население нашего города на 99.9 процентов состоит из инженеров теплосетей. Очевидно, кроме них, у нас устроиться на нормальную работу некуда и некому. Ну, разве что время от времени нарушать мой покой поздними звонками и предлагать разную хню работу, чтобы потом смотреть на меня квадратными глазами, когда я на это не соглашаюсь. Чудо-университет, спасибо тебе за все.

Ах, да, завтра у меня вступительный экзамен. В Донецке. Что означает скорый подъем в полчетвертого утра и 4.5 часа в автобусе. Безо всяких сомнений, я к экзамену не готовлюсь. Вообще, если вдуматься, странные у нас попадаются люди. Ведь не лень же кому-то годами работать лаборантом и мучать всякие философские теории ради того, чтобы каждую осень поступать куда-то, где ты никому не нужен, ибо все места уже распределены и перераспределены... Чувствую, завтра повеселюсь на славу. Еще никогда так по-хамски не готовилась к важным экзаменам, надо же когда-нибудь попробовать. Эх, не это ведь главное в нашей жизни)) а особенно, в такой бестолковой жизни, кау у меня))
В колонках играет - Creedence - Long as I Can See the Light

Метки:  

Жалобы, которые все равно никто не поймет

Вторник, 23 Сентября 2008 г. 22:51 + в цитатник
Я не знаю, чего хочу. Вот, правда, не знаю. То есть, хочу-то я всегда одного, но каким путем туда добраться, выбираю по 10 раз на дню, причем с переменным успехом. Я, видите ли, хочу стать ученым. Ну, литературоведом. Однако когда я начинаю читать замешанные на философии литературные теории и философию, философию, философию, то отчетливо понимаю, что сейчас мне это и даром не нужно. Что мне нужно, так это: а) отпуск б) днев гуру комиксов в) книжки о сельхозработах г) фильмы о них же д) ПФ в колонках, много ПФ, очень много ПФ. Если убрать из моего распорядка дня нудное сидение над т.н. "билетами", то к концу этого года мне - возможно - будет с чем идти в издательство. Вот зачем мне эта теория литературы? Пошто? Нудная штука(( прикладное литературоведение в 10 раз интересней, а переливаний из пустого в порожнее у нас и в жизни хватает. Что самое печальное, впереди экзамен по философии. Неужели я так деградировала, что и это мне не интересно?)) /книжки, книжки, кни-ижки.../
В колонках играет - Queen - Call Me

Метки:  

Black Fright (прелюдия к финалу)

Вторник, 23 Сентября 2008 г. 00:56 + в цитатник
Кендиз (щелкнув розовой "раскладушкой"): - Алё, кто здесь? Ах, солнышко, это ты... (Черту, шепотом) Дитрих, не дыши в трубку... (Ричи) Рыбка моя, что у тебя с голосом? Ты где вообще?.. Что-о?..
(Связь обрывается).
Кендиз: - О черт...
Черт: - Я вас слушаю.
Кендиз (визгливо): - Старая кляча Кавер выбила ему глаз!
Черт: - Кому?
Кендиз: - Ой, Дитрих, учи английский... ладненько, я полетела, а ты догоняй.
(Вскочив на метлу, вспушивает розовый воротник и лихо взлетает над брокенскими кручами).

(Тем временем, в номере...)

Гиллан (спрятав нос в пачку чипсов): - Ребята, откуда эта вонь?
Эйри (растерянно): - Не знаю, Йен. Быть может, что-то сдохло?
Гиллан: - Стиви, проверь, как там Блэкмор.
Стиви (улыбаясь): - Друзья, запах сочится извне.
Гиллан (мрачно): - Все ясно. Жирный Дейв. (Пейсу) Йен, будь другом, залепи замочную скважину, в комнату что-то мерзкое сочится.
Пейс (обняв вентилятор, на подоконнике): - Коллеги, еще четверть часа - и нас постигнет абсцесс легких.
Эйри (взволнованно): - Я не хочу, давайте бежать.
Гиллан (грозно): - Никуда мы не уйдем, пока не прилетит ведьма и не наколдует руку Стивену.
(Сквозь форточку врывается гламурный розовый вихрь. Сбив Пейса и напугав Эйри, Кендиз манерно бросает метлу).
Кендиз (испуганно): - Мама моя Кэрол... Ричи, это что такое у тебя под глазом?
Р.: - Каким еще глазом?..
(Трагически ощупывает лицо через платок)
Кендиз (всплеснув руками): - Ужас-то какой! Ану дай я посмотрю!
(Склоняется над Блэкмором; Мк10 с любопытством смотрят через ее плечо).
Кендиз: - Солнышко, ты зря паникуешь. (Остальным, грозно) Кто посмел тронуть моего мужа?!
Мк10 (дружно указывают на Кавера).
Кавер (истерически): - Это неправда! Я и мухи не обижу!
Гиллан (насмешливо): - Врет и не краснеет.
Кавер (в слезах): - Где доказательства?
Пейс (кивнув в сторону Блэкмора): - Коллеги, доказательства налицо.
Кендиз: - Так, некогда мне с вами возню возить! Чего вызывали, мальчики?
Гиллан (угрюмо): - Чертов Роджер отрубил руку Стивену. Наколдуй ее обратно, а то я втопчу твоего менестреля в ковер.
Кендиз: - Ану без угроз! (Стивену) Закрой глаза и не хныкай.
(Стив послушно закрывает глаза, Гиллан дрожит от беспокойства, Кендиз плюет на ладони и начинает их растирать. Пробормотав три заклинания, она плюет на Стива, и на месте обрубка вырастает новая, свежая рука).
Гиллан (восхищенно): - Вот это фишка! Молодец, баба! Забирай свой мешок ренессанса, он нам не нужен.
Кендиз (Каверу): - Так, дружочек, а ну быстро взял его и пошел вниз!
Кавер (испуганно): - Д-д-да, мэм.
(Хватает Ричи под руку).
Ричи: - Ох...
Кендиз: - Поосторожнее!
Гиллан (остальным): - Ребят, нам пора, пока не поздно.
(Кавер, Ричи, Кендиз и Мк10 выбираются в коридор через кухонную дверь. Чудом миновав биомассу, заполнившую полкоридора, они врываются на пожарную лестницу. Внезапно с верхней площадки доносятся брань и топот. Мимо Кавера пробегает белая мышь; за ней мчится Оззи Осборн).
Кавер (визжит): - Ой, мамочки, мышь!!
(Отпрыгивает назад, упустив Ричи).
Ричи: - О че-е-ерт...
(Балансирует на краю верхней ступеньки, пока Оззи в спешке не толкает его плечом).
Кендиз: - Милый, нет!!
Оззи: - Вернись, еда!!
(Ричи окончательно теряет равновесие. По всей гостинице разносится дичайший женский визг).

(В номере Лорда)

Лорд (задумчиво): - Да, Йен явно прогрессирует. Как спел только что, а?
Эмерсон: - Определенно прогрессирует.
(Опрокидывает стакан простокваши).

(И снова на лестнице)

К. (перепуганно): - Ричи?.. Ричи?! Ричи-и-и!!!
Кавер (дрожа): - Ой, мамочки, мы человека убили...
Гиллан (небрежно): - В честь чего истерика?
Кавер: - Йен, дружок, по-моему с Ричи уже все...
Гиллан: - Ох-ох-ох, как я расстроился... (Злобно хихикает)
Кендиз (спешит вниз, приподнимая полы платья, и склоняется над Блэкмором).
К. (умоляюще): - Ричи, солнышко, я прошу тебя, очнись!
Ричи: - Ох....
Кендис (обрадованно): - Солнышко, ты жив!
Ричи: - Сомневаюсь...
Пейс (тревожно): - Друзья, к нам сочится подарок от Дейва.
Гиллан (в ярости): - Да сколько ж в него влазит?! (Остальоным) Спускаемся, я два такси вызвал.
(Мк10 в панике вырываются из здания. Подобрав Гловера, дип-перпловцы уезжают в круглосуточный бар. Кендиз, Ричи и Дитрих, подоспевший в ступе, садятся во вторую машину).
Кендиз (Блэкмору, истерично): - Ричард! Как... нет, КАК ты к ним попал? Почему не сидел дома? Я измучилась вся, изволновалась, сижу, жду, а оно по улицам шляется и задирает Гиллана!
Ричи (прижимая платок к виску): - Милая, давай поговорим завтра.
К. (заводясь): - Это еще почему?!
Р.: - Голова болит. (Выжимает платок от крови)
К.: - Ну вот! Опять эти жалкие оправдания! Ну что за жизнь! Я увижу когда-нибудь нормальный секс или нет?!
Р. (истерически): - Какой, к черту, секс?!
Черт (на переднем сиденьи): - К сексу отношусь положительно.
Кендиз: - Ой, Дитрих, хоть ты не вмешивай! (Блэкмору) - Зай эс дас летцте маль, вен ищь дизе ворте фон дир хёре!
Р.: - Абер дох...
К.: - Ду бист айн альтер думмер швайн!
Р.: - Вас?!
К.: - Вас ду гехёрт хаст! Лиг йа руихь бис вир нах хаузэ цурюкгекоммен зинд, данах верден вир аллес бешпрещен.
Р.: - А-а, шайсе...
(Умолкает)

Поместье Блэкмора
Через час

Ричи Блэкмор сидит в кресле у камина. На нем полосатая пижама, на руке гипс, на коленях ноутбук. Ричи с убитым видом нажимает кнопки, время от времени тихонько всхлипывая. В открытом окне запущен ГитарПро.

(Тем временем, под окнами поместья)
Гиллан: - Привет жертвам фашизма!
Ричи (нервно вздрагивает)
Гиллан: - Эй, Рич, как здоровье?
Ричи: - Умолкни, смерд.
Гиллан: - Ты смотри там, костыль с Фендером не перепутай!
Гловер: - Гы, классная шутка.
(Глотает пиво)
Губы Блэкмора обиженно подрагивают, но отомстить обидчикам он не в состоянии. В комнату заходит Кендиз; в ее руках кастрюля и половник.
К.: - Дорогой, я тебе Лечебное Зелье принесла!
Р.: - М-милая, з-закрой, пожалуйста, форточку.
К.: - Это еще зачем?
Р.: - Да так... холодно что-то. (Выразительно покашливает)
К.: - Ну ладно, ладно.
(Подходит к окну)

(На улице)
Гиллан: - ...Думай, Родж, думай! Я больше не знаю ругательств.
Гловер (пьяным голосом): - Ты мменя увважаешшь, Йен?..
Гиллан (в сторону): - Вот нытик... не надо было его брать обратно после Блэкмора... (громко) - Дон, ну хоть ты помоги мне!
Дон: - Хр-хр...
(Уснул)

(В комнате)
Ричи (прыгая на одной ноге): - Дорогая, подай мне вон тот стул...
(Кое-как добирается до окна и швыряет стул в компанию)
Гиллан: - Ай *** !!
Гловер: - *****, ****, *****!!
Эйри: - Хр-р-р-р-р-р...
Тернер: - Ребята, валим, пока не поздно.
Гиллан: - Это еще чего?!
Тернер: - Обычно после стула он бросает телевизор.
Телевизор: - Хрясь.
Эйри: - А-а-а-ай, ну за что?!
(Просыпается)
В колонках играет - Pink Floyd - Keep Talking

Метки:  

Extremely good news, или Спасибо Рику

Понедельник, 22 Сентября 2008 г. 19:52 + в цитатник
Спасибо мистеру Ричарду Райту. Огромное спасибо. Неделю назад я закончила работу, которая была бы неполной без его чудесных мелодий и уж точно не состоялась бы, не будь Пинк Флойд. Сегодня, благодаря его Wearing the Inside Out, мне удались две очень важные вещи. Во-первых, у меня случился художественный прорыв и я вот так просто, стертым карандашом на листе а4, нарисовала картину "Человек-часы", которую замышляла еще полгода назад. И - второе. Если бы я не повременила снова включить интернет, слушая эту гениальную песню, если бы не подождала каких-нибудь несколько минут, до меня бы не дозвонились. А если бы до меня не дозвонились, у меня бы не появилась новая надежда на то, что моя жизнь все-таки сложится так, как я хочу. Остается ждать и надеяться на то, что меня спасут из обители пробирок))
"Что мы отдадим ради этого? Все, что у нас есть. Ради чего мы отдадим это? Во имя долга" (с) ^^
В колонках играет - Pink Floyd - Take It Back

Метки:  

Good news, bad news

Понедельник, 22 Сентября 2008 г. 11:43 + в цитатник
Хорошая новость: у меня отпуск на месяц.
Плохая новость: в этом месяце у меня вступительная сессия в аспирантуру.

Хорошая новость: на экзамен по теории литературы мне нужно готовить всего 2 вопроса.
Плохая новость: эти 2 вопроса по своему объему потянут на 2 диплома, а у меня только 3 дня и вообще лень, лень, лень))

Хорошая новость: гуру комиксов согласился со мной сотрудничать.
Плохая новость: мне страшно подумать, где мне взять такие деньги))

Хорошая новость: отпраздновала мой ДР тортом с цыплятами (кремовыми) и бутылкой псевдо-мюнхенского пива.
Плохая новость: меня задолбало то, что за последние 2 месяца бесследно пропали 2 моих друга и почти отказался от меня третий и самый лучший. Нуачтоделатьжизньтакая (с)

Очень плохая новость. Прошла ровно неделя с того дня, когда не стало Рика. Вчера слушала Wearing the Inside Out, предавалась печальным мыслям о "конце прекрасной эпохи" (с)
В колонках играет - Pink Floyd - Wearing the Inside Out

Метки:  

Риторические вопросы

Суббота, 20 Сентября 2008 г. 16:32 + в цитатник
(Задумавшись о моих музыкальных предпочтениях)

- Есть ли кто-нибудь гениальнее Ричи, Яна и компании?
- Разве что Пол МакКартни.

- Есть ли кто-нибудь гениальнее Пола?
- Нет. Только Родж Уотерс.

- А есть ли кто-нибудь гениальнее Уотерса?
- Хм... риторический вопрос.
В колонках играет - Queen - Say It's Not True (гениально)

Метки:  

Поиск сообщений в Watt_ers
Страницы: 85 ... 44 43 [42] 41 40 ..
.. 1 Календарь