Мужчина открыл... Женщина...
 

На даче тёща сердито заявляет зятю:
- Лентяй, хватит читать газету! Пошёл бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идёт, мама…
- Ну и что?! Надень плащ!

Анекдоты-коротыши
1. Сестры делятся на два типа: старшая и стукач.

2. Cамые добрые фильмы — это порнофильмы: никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

3. Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.

4. - Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
- Знаете, знаете...

5. Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.

6. Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ. Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

7. - Как вы стали миллиардером?
- Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все-таки перестанет жаловаться на недостаток денег.

8. На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало на части…

Как-то бабушка Яга замуж захотела…
Выбирая женихов, принялась за дело
Персонажей занесла в список кандидатов…
Против каждого в строке — результат дебатов!

Вот он, перечень стихов
Про возможных женихов:

картинки все кликабельны
АНЕКДОТЫ ПРО МУЖЧИН

Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!
***
Сосед:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- В женских трусах домой пришёл.

Одесские зарисовки
Лето, море, отпуск и… всё. А что еще нужно для рыбалки? Удочки? Не смешите. Только рыбное место. Тогда Одесса, пляж Ланжерон. Это здесь можно поймать буквально голыми руками такую рыбку, что вы не поверите своему счастью и немного сойдете с ума. Итак…

Лимонное солнце уже торчит из воды, сообщая населению, что утро таки началось. Первые йоги-физкультурники проветривают организмы на берегу и неприлично хрустят суставами. Одни заворачивают себя в Гордиевы узлы, другие безуспешно пытаются распутать то, что получилось. Две загорелые, цвета маслин старушки придумывают городские сплетни и втирают друг в друга крем для загара. Море, чистое только до восьми утра, ловит мои ноги, оставляя на сандалиях пышную пену и останки кораблекрушений. Ш-ш-ш… ш-ш-ш…хорош-ш-ш-ш-о…

все картинки кликабельные

Юмор — лучший рецепт долголетия и сохранения молодости.
У людей, обладающих этим чувством,
крепкое здоровье и всегда оптимистичное настроение.
Человеку с юмором проще преодолеть непонимание,
смягчить противоречие, наладить общение между людьми.
Хорошее чувство юмора делает людей более приятными и привлекательными.
Исследователи полагают, что юмор является
физиологической защитной функцией.
В жизни бывают такие ситуации, когда без юмора не обойтись.
Чувство юмора объединяет людей, разряжает обстановку,
порой вовремя сказанная шутка может свести назревающий конфликт на нет.
При этом, важно знать, где и как шутить,

Молодая блондинка приезжает на иномарке в автосервис:
- Что случилось?
- Глохнет постоянно!
Механик заглядывает под капот, а там записка «Эта курица безголовая не умеет ездить, а я за ремонт платить не собираюсь! Муж»
- Прошу прощения, но мы вам помочь не сможем, езжайте в другой автосервис!
- Да что же это такое уже в пятом сервисе отказывают!!!

Мужик хвастается приятелю:
- Вчера из-за меня две женщины чуть не подрались!
- Да не может быть.
- Может. Одна кричала: "Да забирай его себе!", а вторая: "Он мне даром не нужен!"

УЛЫБНЁМСЯ, , , , ,

."Три сестринцы под окном....мечтали"

 

Три девицы под окном
Размечтались вечерком.
 (Хоть сейчас век двадцать первый, Те ж проблемы, те же нервы - Мужика как заманить,
 На себе скорей женить,
Чтоб с женой одной он жил
И по бабам не ходил). Кабы я была царица,

Будьте осторожны в своих
желаниях. Они могут вдруг взять и
исполниться.
М.Кэбот "Влюбленная принцесса"

Есть муж - крути мужем, нет мужа -
крути мужиками, нет мужиков -
крути обруч.

СЛОВА СО СМЫСЛОМ....

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не заменишь секс...


"Семеро одного не ждут!" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

Коль все общение через Сети, то как рождаться будут дети?

Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого - это расизм...

Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы...

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она, обычно, и заканчивается.

Жили-были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их все хотели!